お礼を言われる筋合いはない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

りんご

息子が公園で遊んでいて転んで額を切ってしまいました。
息子は大泣きするし血もかなり出て動転してしまい、思わず夫に電話しました。
夫はすぐ帰って来てくれて、車で近くの整形外科に行きました。
幸い外傷だけだという事で傷を縫い合わせ痛み止めをもらい帰りました。

家に着いて車から降りる時、夫に「ありがとう」と言いました。
わざわざ会社から帰って来てくれて病院に連れて行ってくれたのでお礼を言うくらい当たり前だと思ったからです。

そうしたら夫に「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」と怒鳴られました。
一瞬意味がわからず戸惑っていたら、夫はそのまま車を発進させ会社に戻ってしまいました。

お礼を言ったことが気に入らなかった?
大した怪我でもないのに呼びつけてタクシー代わりに使われたと思ったんでしょうか?
普段から怒りっぽい人ですが、何が気に障ったのか全くわかりません。
夫の気持ちがわかる人いますか?

ユーザーID:7694683607

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  • 普段から?

    >大した怪我でもないのに呼びつけてタクシー代わりに使われたと思ったんでしょうか?

    我が子でしょ。当然では?
    大した怪我かそうで無いかなんて分からないですよ。
    軽くぶつけただけなのに脳内で出血とかもあるかも知れないではないですか。
    救急車をタクシー代わりに使うよりも、トピ主さんのようにご家族で何とかするのが常識ある行動だと思います。

    それにしても、そんな怒鳴り方。
    夫婦なら後から理由位聞けないのでしょうか?
    ご主人の気持ちを何故他人が分かるのですか?
    憶測や他人の価値観でしか無い意見聞いて納得出来るのでしょうか…?

    ユーザーID:7729330234

  • 私の感じた事は…。

    旦那さんに電話してからじゃないと行動できないんでしょうか?
    お仕事中にわざわざ抜けて用事が済んだらまた仕事場に行く旦那さん。
    旦那にお礼を言う前に自分で何とかしようと思わないのかなとおもいましたけど。

    ユーザーID:9143074063

  • 幾つかあると思います

    まずは、たいした怪我でなくてよかったですね。

    さて、ご主人の気持ちですが幾つか想像してみました。
    どれか一つのみが正解、というのではなく、これらが複雑にミックスされていると思います。

    一つ目は、「自分の息子だから、当たり前だ!」
    頭の怪我は怖いです。
    もし何かあったら大変だから、取る物も取り合えず駆けつけるのが当然だと思ってくださったのでしょう。
    自分の子だから親の情として当然のことをしたまでで、何もわざわざ連れ合いからお礼を言われる筋合いはないという気持ち。
    お前だけの子供じゃないんだよ、という気持ち。

    二つ目は、「お前が見ていてどういうことだ!」
    お子さんの年齢にもよりますが、一つ間違えば一大事になっていたかもしれない目に遭うとは、
    傍らにいた母親たる者は一体何をしていたのだ!という気持ち。

    三つ目は、「そういうところだ!」
    このトピを読んで私が感じたのは、主さんは人の気持ちを想像するのが不得手な方ではということでした。
    ”大した怪我でもないのに呼びつけてタクシー代わりに使われたと思ったんでしょうか?”と書いてしまえるくらい(これは、面と向かって言われたら離婚を検討するレベルの、相手の人間性を否定する解釈です)、
    人の心の機微に疎く、心が通いづらい。
    それをご主人は日頃から物足りなく感じていたのに、
    こんな時にも他人(誰でもいい、とりあえず車を出してくれる人)に言うように「ありがとう」と言ってしまえる妻に、感情が爆発したのだと思いました。

    日頃からご主人はトピ主さんとのやり取りを、寂しく物足りなく思っているのではないでしょうか。
    今までに「人の気持ちが分かっていない」と誰かから指摘されたことがなかったか、
    一度この機会によく考えてみることをお勧めします。

    ユーザーID:1021690664

  • まずは自分で行動しましょう

    ご主人が来るまで待つより、
    自分で動いたほうが、早くないですか?
    これが、入院するほどの怪我であったとしてもです。
    もっと自分て判断して行動しましょう。

    ユーザーID:4508495958

  • 自分で処理しなかったから、でしょ?

    公園で遊んでいた時ってトピ主さんもその場に居たんですよね?
    まあ子供だから転んでけ怪我することくらいありますから
    そこは良いとは思うんですが、

    「外科に連れていくくらい自分で判断して出来たことだろ?」
    だろうと思います。

    なぜ医者に連れていくくらいのことで夫を呼んだのか?
    「来てくれ」と呼んだのですよね?

    「来て欲しい」と一言も言わずに夫が自ら来たっていう
    状況なら分かるんですが、電話した際にどういうやり取りを
    されて夫に来てもらったのか?

    そこが今回のキーポイントだと思いますよ。

    ユーザーID:2832271049

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  • レスします

    >息子は大泣きするし血もかなり出て動転してしまい、思わず夫に電話しました。

    この時の状況次第です。もしかしてトピさん、どうしていいかわからないまま、息子さん血だらけで放ったらかしで電話したんじゃないの?
    で、ご主人が来るまでに何したの?
    それ如何によると思います。だとすれば、

    「おまえそれでも母親か!」だと思います。


    事後の検査等はご主人に相談するにしても、応急処置の心得くらい知っておけば?すぐさま行動することで、善処できることもありますから。

    ユーザーID:2036182634

  • 私なら「ごめんなさい」と言う

    だってご主人は仕事中で、それを中断させてしまったんですよ。
    申し訳ないけど、タクシー呼んで病院に連れていけば良かったんです。
    それを仕事を中断させてまた仕事に戻らせた。
    そばにいた大人として、保護者として失格だと思います。
    だから私なら私が動転したことでわざわざ来させたこと、
    仕事を中断させてまた会社に戻らせたことに「ごめんなさい」と言います。
    お礼の前に謝罪じゃないですか?

    そりゃお礼もしますよ。
    でもその前に謝罪です。

    ご主人の怒りが理解できないあなたの思考が、私は理解できません。

    ユーザーID:8066822505

  • 仕事中だから

     電話の時の会話の内容は?職場から自宅まで、何分掛かるんですか?

     自分でタクシー呼んで、病院に連れて行くほうが早そうですけど…。

     何かあると、いつも仕事中のご主人に電話するんでしょうか?
    「子供が熱っぽいの。どうしよう?病院に連れて行って?」とか。
     それとも、今回が初めてですか?

     多分、「こっちは仕事中なんだよ。病院くらい、自分で連れて行けるだろう。」という事かと。
     自分で対処できるようにすればいいと思います。

    ユーザーID:4085766620

  • 当然の事をしただけ

    ご主人の気持ち、わかります。

    父親として当然の事をしただけ。
    他人のようにお礼を言われる。
    主様の為にしたことではないのに。

    私にも同じようなことがあります。
    私はこれで今妹と絶縁状態です。
    家族として当然の事をしただけ。
    偉そうになんで上から目線でお礼を言うのかな?
    「お疲れ様」とかなら、まあ最低理解できるけど。

    きっとご主人も同じ気持ちだと思います。
    ちなみに私はめったに怒りません。

    ユーザーID:0688026782

  • 怪我をしたのは子供だ!お礼よりお詫び!

    お見舞い申し上げます。
    しかし、お礼よりお詫びが先。

    トピ主夫と似た立場になった事があります。電話で怪我人が出たから車で来て、と。
    何の事か分からず、行ったら救急車レベル。大人が沢山いて、どうして救急車も呼べないのかと思いました。皆さんお礼を言いましたが、お詫びが先だろうと思いました。

    どうして、夫を呼び出したのでしょう?
    タクシーや救急車の方が早いです。

    救急車は気が引ける、車が無いなら、自治体の緊急相談ダイヤルがあるはずです。
    スマホに登録しましょう。

    テンパると訳の分からない事はするものですが。

    夫の言い方はあんまりとは思います。
    でも、呼び出すより、早いことは沢山あります。
    夫を頼るのは当然ですが、判断はしましょう。



    ユーザーID:6927751635

  • どういうやり取りがあったのか

    その時どういう会話をしてご主人が駆けつけることになったのか、それと普段の関係性によっては、ご主人の言い分も納得出来るかもしれないと思います。
    出血が多いとびっくりしますよね。うちの子は頭部を切ったことがあって、それはもう焦りました。怖くて傷口確認できないし…。でも夫に助けを求めるのは思いつかなかったです。命に関わることでも無いですし、仕事中にわざわざ呼び出すのはちょっと寄りかかりすぎな感じもします。

    ユーザーID:9228746744

  • 謝るのが先

    ご主人の気持ちわかります。

    なんで、ごめんなさいが先じゃ無いんだろう。

    子供に怪我をさせたしまい、
    仕事中に電話して戻ってきてもらって、
    医者に連れて行ってもらい、
    「ありがとう」ですか。

    トピ主さんの為にした訳じゃないし、
    ちちおやとしては当然だからね。

    お礼はなんか違うと思うな。
    私は悪くないって感じもするしね。

    ユーザーID:7456092729

  • 何を言っても怒られたと思います

    トピ主さん、気が動転したとは言え頼りなさ過ぎます。
    私ならタクシーで病院に連れて行って、処置を待っている間に夫に連絡します。
    夫が忙しいかもしれないので、来るか来ないかは夫に任せ、私から「すぐに来て!」とは言いません。
    怪我した子どもの面倒を1人でみられないようでは、この先もっと大変ですよ。

    ご主人は恐らく、何を言っても怒ったと思います。
    それは母親として頼りないから。
    しかも「ありがとう」だと「頼りない私を助けてくれて、ありがとう」と解釈します。
    つまり「私ダメなの。こんな頼りない私の至らなさを認めてほしい」みたいな主張になってしまいます。
    言うなら「至らない私でごめんなさい」では?
    それでも怒られるでしょうけど。

    トピ主さんは多分、他にもご主人を怒らせる発言をしていると思うし、ご主人だけではなくお友だちなどにも失礼な発言をしていると思います。
    それをみんなに許容してもらっているんです。
    だから気づかない。
    コミュニケーションが苦手なんでしょうが、もっと人の心に思いをはせる努力をしないとダメです。
    相手の立場になって考えること。
    親はお子さんのお手本にならなくちゃ。

    ユーザーID:9201737309

  • 執事じゃあるまいし

    「ありがとう」だけだと、タクシー運転手とか使用人に言うみたいかも。
    それまでに夫には何も言わなかったんですか?

    時系列でいくと、子供が怪我して出血したからって仕事中の夫を呼び出すのは情けないですね。
    夫を待つ間に手遅れになったらどうしたんですか?

    動転して夫にすぐ電話するトピ主も困り者だけど、そういうトピ主って分かってるから夫も仕事を中断して飛んできたんでしょうね。
    ちょっと可哀想。

    母親なんだからさっさと病院に連れていくか、119番しましょう。
    救急車を呼ぶだけじゃなくて、様子を話してアドバイスをもらうこともできますよ。
    病院に行った方がよくて、子供を動かして良さそうならタクシーつかまえて病院に行けばいいでしょう?
    近くの病院くらい知ってますよね?
    知らなくてもスマホで検索すればすぐに分かりますよ。

    夫が来てくれた時に御礼を言わなかったんですか?
    来てくれてすぐのお礼なら夫の態度は違ったと思います。 

    病院に行く間とか処置中とか、言うべきタイミングはあったと思います。
    仕事に戻るときに言うなら、謝罪と職場の方への労いでは?
    「仕事の邪魔して、一人で対処できなくてごめんなさい。職場の皆様にもよろしく」の方が印象がいいかも?

    トピ主夫の言葉もちょっとわかりにくいですけど。
    普段から怒りっぽいことの原因にはトピ主のトンチンカンとか、天然がある気もします。
    トピ主も言葉が足りないのかな。
    せめて、「心細い時に来てくれて、本当にありがとう」とかだったら違ったかも。

    ま、次からは子供の怪我くらい自分で対処しましょう。
    夫に連絡するなら入院が決まったとか相当酷いレベルとか医師から夫を呼ぶように言われた時ですよ。
    もっと強くなりましょう。

    ユーザーID:2212867207

  • 息子さんのため

    息子さんのために帰ってきて病院に行ってくれたんであって奥さんのためではないと言っているのでは?
    気が動転して電話してごめんなさい。でも助かりました。と言った方がよかったと思うご主人なのでしょうね。

    言葉足らずで理解不足になっているように感じますよ。普段から会話してますか?

    ユーザーID:3984097765

  • それが分からないって結構ヤバいと思う。

    『ゴメン』と『ありがとう』を使い分け出来ない人なのかな?

    相手の立場に立って物事を考えられない人って使い分けできないよね。
    自分中心でしか物事を見られないから、使い分けもできず、
    更には言われたことがどういった意味かも理解できない。

    結構深刻な問題かもしれないよね。
    だってさ、『ゴメン』と『ありがとう』を使い分けできないと
    今回のように相手を怒らせるだけの結果となるんだよね?

    でもさ、それをお子様に教える役をトピ主さんは果たせないってことだ。

    ご主人は誰のために戻ってきたの?
    でさ、本当ならば誰が何とかすべきことなの?

    息子さんが怪我したってのは、子供だけで公園で遊んでいたのか
    トピ主さんもその場にいたのかでもトピ主さんの役目は変わるよね?

    その場にいたならば、トピ主さんはお子様の安全管理の責任も負い、
    仮にやむを得ない怪我だとしてもその対処を自分でする役目のはずだ。

    でも結局はトピ主さんは何の役目も果たせなかったわけですよね?
    大切な息子さんにけがをさせたこと、対処も自分で何にもできなかったこと、

    それを自覚していたら『ゴメン』が先だよね。
    ご主人は息子さんのために急いできてくれたんだ。

    『ありがとう』と言うならば、息子さんがパパに言うなら分かります。
    でも、トピ主さんはその場で言えるのは謝る事じゃないでしょうか。

    取りあえず謝って、許してくれたときにようやく『ありがとう』なんだよ。

    ユーザーID:2306962151

  • 自分に置き換えてみたらわかると思います

    例えばあなたが実母にお子さんを預けたとします。
    実母がついていたのに公園で転んで怪我をして出血してると連絡が入る。
    慌ててあなたは公園へ駆けつけ病院へ連れて行き大事にはならなず一安心。
    そしたら実母があなたに『ありがとう』って言ってきた。
    は?って思いませんかね。

    息子が怪我したと聞けば駆けつけて病院連れて行くのは当たり前だろう。私は親なんだから。ありがとうってなんだ。自分がついてたのに怪我をさせてしまってごめんなさいならわかるけど、ありがとうって?

    『ありがとう』は感謝の言葉で素敵な言葉だけれど、この場面で言ってしまうと怪我した子供と父親の関係性を否定してしまいます。トピ主夫は父親として我が子を心配して助ける行動をした。その行動は誰かからお礼を言われるようなことではない。

    トピ主さんがすべきだったことは子供の安全を守ること→それでも何か起これば可能な限り早く適切な対処をすること→家族への連絡→怪我させたことへの謝罪

    何一つできてないのでご主人が怒るのも無理ないと思います。
    呑気に『ありがとう』って言葉が一番に出てくるってことは、あなたは自分がどれだけ失敗を重ねたか気がついてすらいませんよね。だからその言葉が謝罪より先に出てくる。

    ユーザーID:2888056359

  • レスをありがとうございます

    レスを読んで私が悪かったのかなと思い始めました。
    夫とは普段からあまり話をしません。
    頼み事や相談をすると怒りだすのでなるべく自分一人で処理するようにはしていたのですが、今回の自分の行動は軽率だったのだと改めて感じました。

    電話の内容は息子が頭を切って血が止まらないと言ったと思います。
    夫はすぐ帰るからそのままでいろと言ってくれたと思います。
    会社は車で10分くらいの距離です。
    普段は車があるので夫に病院に連れて行ってもらうことはありませんが、その日は夫が車を使っており動転した私は車→夫と思ってしまいました。

    私が人の気持ちがわからない、トンチンカン、頼りないという意見がありますが確かにそうだと思います。
    あの短いトピの文章から私の人間性まで見抜かれるとは思ってもみませんでした。
    思い返せば「あんたの育て方が悪いんだろう!この役立たずが!」と怒られたこともあり、今回の事もその延長だったんだろうと思います。

    父親として当然のことをしたのにまるで私のために動いてお礼を言われたようだから怒った、お礼の前に謝罪が必要だった、ありがとうが上から目線というご意見もあり、そういう視点もあるのだと気付く事が出来ました。

    ユーザーID:7694683607

  • 自分が旦那さんの立場だったら

    ・こどもの管理ができていない妻がさらに思考停止
    ・仕事の途中で呼び出してきて
    ・病院まで足に使われる
    ここまでで、「なんて情けないやつなんだ」「親として何もできてないじゃないか」「こどもは大丈夫だろうか」「妻に任せなければよかった。今後はどうしよう」「放ったらかしにした仕事はどうなったかな」と、怒り、心配、後悔などを感じます。

    ・帰ってきてから、反省でも謝罪でもなく「ありがとう」
    これが決定打で、私も怒りに変わると思います。
    ほんとに迷惑かけてごめんね、ありがとう、助かったよ。今度から冷静になるね。などではなく、「ありがとう」でしょう?

    お前がいうな!と思いますよ。
    事件の原因、迷惑の原因を作った張本人が、「ありがとう」って。
    尻拭いしてくれてありがとうだと捉えます。

    主さんも気が動転されたのはわかりますが、まずちゃんと旦那さんに頭を下げましょうよ。
    そらイライラもするよ。

    ユーザーID:4415576053

  • 誰のために動いたのかって考えないのかな?

    ご主人はトピ主さんの息子を助けるために動いたんでしょうか?
    違うよね、ご主人はご自身の息子を助けるために動いたんだ。

    例えば、息子さんがパパに対して『ありがとう』と言ったのならば、
    素直に受け取ってくれるよね。自分を助けてくれた人だから。

    トピ主さんの息子さんが怪我をしたのを赤の他人の通りすがりの人が
    自分の車で病院に連れて行ってくれたというならば、
    息子さんと母親であるトピ主さんを助けたんだから『ありがとう』が先です。

    ご主人は自分の息子を守るという親の役目を果たしただけだから
    同じ親の立場のトピ主さんからお礼を言われる筋合いはないと言ったの。

    トピ主さんには親として2つの問題があることに気づきましょう。
    1つ目は子供の安全管理を担えるだけの行動がとれないこと。
    まあ、これは気が動転してとか仕方がない部分はあるとは思うけど、
    そのままで良いわけでないので意識をして成長していくしかない。

    もう1つは『ゴメン』と『ありがとう』を適切に使えないこと。
    これはさ、親として本来ならお子様に教えていく立場なんだよね。
    でもトピ主さんはどういったときに『ゴメン』と謝るのが先か、
    どういったときに『ありがとう』とお礼を言うべきかが自分で分からない。
    それは深刻な問題だよ。

    だって、お子様に教えられないってことは
    そんな母親からの教育を受けたお子様はご主人に言われたようなことを
    誰かから指摘されることになりかねないんだから。

    他人の立場で物事を見るクセを付けてどんな言葉が必要かって
    今後は意識をしていきましょう。

    ユーザーID:2306962151

  • 何故ご主人を呼んだの?

    トピ主さん普段からパニックになり易いのでしょうか?
    普段から事あるごとにご主人に頼ったりしてませんか?
    ワーママの保育園からの呼び出しの如く
    体調が悪いから病院に連れて行きたいとご主人呼んだりしてませんか?

    歩いていく、タクシー呼んでいくよりご主人が対応する方が早く済むの?

    ご主人を待ってる間トピ主は何をしていたの?

    ご主人からしてみれば
    自分が出て行かなくても何とか対応できたことだろ
    我が子だから勿論駆けつけるけれども自分では何もしないのか!という気持ちもあったのではないかな?

    普段のイライラもトピ主は何が悪かったかと考えずに
    「怒りっぽい」で片づけたりしてませんか?
    もう少し相手の気持ち考えた方がいいんじゃないですかね

    ユーザーID:1484583528

  • 「すみませんでした」を言いましたか?

    私にも息子がいます。
    幼い頃はよくケガをしました。

    しかし、いくら車がないからと仕事中の夫に電話して整形外科まで連れて行ってもらい治療後、調剤薬局で薬を受け取り自宅まで送らせるのかとちょっと呆れます。

    病院まで乗せてもらい病院が診療時間中で、お子さんを治療しましょう
    (ここではなくよその病院へ行ってくれ、ではない)と決まったら
    この時点で、夫に「すみませんでした」と言って
    会社、仕事に戻ってもらって良かったんです。

    帰りはタクシーでいいでしょう。
    なぜ最後まで夫が付き添い、帰宅するまで一緒なのかわかりません。

    交通事故、生命の危険が危ぶまれるほどの大怪我、緊急手術ではないのに。

    夫はこれからも息子さんが何かあったら電話で「お呼び出し」され運転手になるのか、妻は冷静な判断ができないのかと思ったんですよ。

    ユーザーID:0190753460

  • うーん

    ご主人の「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」という返しもちょっとズレてると思う。

    私がご主人の立場なら「ありがとうじゃなくてもっとしっかりしてくれよ」って言うなあ。そしたら自然と「ごめんなさい」って流れになると思うんだけど。

    会話が成り立たないならそれは主さんだけのせいではないと思う。

    ユーザーID:3724041113

  • 謝罪をすべきとは思わない。

    ご主人派が多くてビックリしています。
    息子が怪我して動転した妻がご主人に電話をかける。
    別に特別変な事だと思いません。
    確かに、命にかかわる事ですから
    冷静になるべきだというのは分かります。
    ただ、それにイラつきますか?責めますか?
    世の中完璧人間だらけなんでしょうか。

    「仕事を中断させたからまず謝罪」
    というのも全然理解できません。
    私だったら、
    頼ってきてくれてよかったって思うだけですよ。
    だって、仕事より子供の方が大事ですから。
    で、奥さんがパニックになっているなら
    「落ち着いて。まず救急車呼んで」なりフォローしますよ。

    仕事を中断させたくなかったからと
    電話しなかったらしなかったで怒ってきそうです。

    トピ主さんの「ありがとう」は
    忙しいのに来てくれてありがとう。だと思うので
    怒鳴り散らすど怒ることでは無いかと。
    「ありがとう」を勝手に卑屈に受け止めすぎでは?

    百歩譲って、その「ありがとう」にイラっとしたなら
    突然ブチ切れずにきちんと理由を話せばいいですよね。
    周りが見えなくなって冷静さに欠けているのはご主人もでは?

    奥さんがどうにもできない時にご主人が支える。
    ご主人がどうにもならない時に奥さんが支える。
    そういうものじゃないの?
    それに許しを請わなければならないの?

    ただ、ひとつ言える事は
    ご主人は、気が動転すると怒ってしまうタイプなのかもしれません。
    うちの父もそうですが、
    母が怪我したり病気をすると、怒ります。
    父に聞くと、心配をしているだけで別に責めるつもりはない。
    と言っていました。
    私には理解できない思考でしたが
    そういう人もいるようです。

    あまり気落ちされませんように。
    何より息子さんに大事なくて良かったです。

    ユーザーID:2245035536

  • 極度の心配から「やれやれ」とホッとして思わず?

    「頭から血を出していて。。」などと電話が来たら、
    運転も
    事故でも起こしかねないくらいに心配して
    動転しながら駆けつけてくれたのではないでしょうか。

    それが、病院の処置が終わり、
    「まあ、これくらいでよかった」
    とホッとしたとたん、
    頭に血がのぼったのではないかと
    私はまず思いましたが、
    みなさんの書き込みにそういうスタンスのものがなかったので、
    書いてみました。

    少々頭に血がのぼるタイプのようで、
    今頃は
    心ひそかに反省しているのではないかと思いましたが。

    わたしも「ありがとう」を多用するので、
    素直な感謝の気持ちとして
    「お仕事中にごめんなさい」
    の意味を込めて言うのはそんなに気にはなりませんでしたが、
    育った環境によっては、
    「ここでの『ありがとう』は引っかかる人もいるのだな」と
    勉強になりました。

    ちょっと大変なご主人みたいですが、
    もう少し年齢が上に行けば落ち着くのではないかと思っています。

    ユーザーID:7858641045

  • 私も必ずしも「謝罪要求ではない」と思う派

    二度目ですが、前のレスに補足して書きます。

    もちろん、ご主人のパーソナリティや日頃の言動を知らないので
    100%確実ではないのですが、
    私もご主人が「お礼を言われる筋合いはない」と言ったのは

    「まずは『ごめんなさい』だろう!」という意味が第一で唯一なのではなさそう

    と思っています。(皆無だとまでは思いません。)

    そういう怒りがベースのご主人だったら、

    >夫はすぐ帰って来てくれて

    >家に着いて車から降りる時、夫に「ありがとう」と言いました。  
    → つまり、軽傷だと分かった後もそこまでは夫は一言も文句・小言を言っていない

    にはならないと思うからです。

    私が心配しているのは、トピ主さんが

    >頼み事や相談をすると怒りだすのでなるべく自分一人で処理するようにはしていたのですが、今回の自分の行動は軽率だったのだと改めて感じました。

    と思い、今後もまずはご主人を怒らせないために自分一人で問題を抱え込み、ご主人とのコミュニケーションを回避してしまうことです。

    むしろ、もっとお二人はお子さんのこと、たとえば躾け方についてや、今回のように何かあった時にどうするのがよいかを話し合う必要があるでしょう。

    トピ主さん、何か美味しい物でも作りましょう?
    そして、ご主人に、気が動転していた時にすぐに帰ってきてくれて、どれだけ頼もしく見えたか、
    この人が子供の父親でよかった!と思ったかを伝えましょう。
    そして、「それだから、『ありがとう』と思って、そう言ってしまった。
    そして、よくよく考えたら自分は頼りなくて『ごめんなさい』だったのね」と言ってみてはいかがでしょう。

    まずは三人で仲良く暮らしてください。
    そして少しずつ、しっかりしていったらいいじゃありませんか。

    ユーザーID:1021690664

  • 会話が必要

    ご主人の気持ちはご主人に聞かないとわからないですね。

    トピ主夫婦がリラックスしてる時に「私あの時どんな言葉を言うべきだったの?」って聞けたらいいのにと思います。きっとまた怒るし「本当にわからないのか」って呆れられたら、折を見て「考えてることを当てるゲーム」かなんかして、他の人の考えを読む機能は誰も持ってないことが分かると良いかも。

    トピ主さんは理路整然と自分の考えを説明できていますよね。ご主人に伝えたら良いと思います。

    私がトピ主の立場でもお礼を言うと思うので“私の夫が”「筋合いはない!」と返して来たらその晩話し合います。
    「筋合い」ありますよ。夫婦なのだから。だからなぜ「ありがとう」と言ったのか説明します。
    「まず謝れ」と言われたら、「ごめんね」と言います。私は悪くないけど、その一言で相手が怒りから解放されるなら譲歩します。

    私が思うに今回誰も悪くないけど「ごめんなさい」を誰かがどうしても言えというなら、転んだ息子さんですかね。もし転んだことが「悪い」のであればですけど。

    だいたい転んで「ミス」を犯したのは「息子」ですよね。なんで「お母さん」が「お父さん」に謝るんですか。「ちゃんと見てなかったから」?見てても子どもは転ぶし、走ってる子どもの下にスライディングしてキャッチできるお母さんっているんですか?

    可愛い我が子が出血して飛んでくる父親。素晴らしいです。
    私は心から妻として「ありがとう」と言います。私の夫は「早く知らせてくれてよかった」と返します。2人の子どもですからね。私たち夫婦の間ではそこに謝罪不要です。
    もし私が「忙しい時にごめんね!」と言ったら私の夫は「水くさいこと言うな」って怒りますね。

    ご主人も表現下手でそういう意味だった可能性もありますね。
    聞いて見てください。
    雪の結晶と一緒でひと夫婦ひとパターンなので、会話して見つけてください。答えを。

    ユーザーID:6155582652

  • 言葉のチョイスの問題ではないと思う

    今回は、たまたま運良く、大した怪我ではなかったけれど、転んで頭を打っただけでも、当たりどころが悪ければ、命に関わる事態になる場合もあります。

    >夫はすぐ帰るからそのままでいろと言ってくれたと思います。

    トピ主さん。まさかその場で、本当に「そのまま」で待っていた訳ではないですよね?
    息子さんを落ち着かせて、横にさせたり、出血部分に綺麗な布等を当てて、止血するなどの、応急処置はしていましたよね。

    もし、そういう事をせず、パニックになって、本当に夫が到着するまで「そのまま」だったなら、私が夫の立場でも激怒します。

    最初にも書いた通り、打ち所が悪ければ、大事になっていたかもしれない状況です。
    今回は、たまたまご主人が近くにいて、すぐに駆けつけられたけれど、次もそうとは限りません。

    親類で、ご主人が脳梗塞で倒れた時に、パニックになって、遠方に住む息子さんに電話して、「すぐに行くから」と言って駆けつけてくれた息子さんが到着するまで、3時間近く、倒れたご主人をただ見守っていた人がいます。
    ご主人は救急搬送が遅れたせいで、一時危篤状態になり、その後も後遺症が残ってしまいました。

    トピ主さん。強く、冷静な人になりましょう。
    追加レスの内容からして、ご主人は、モラハラ気味の感じのよう。
    それでも、我が子のピンチには、駆けつけてくれる優しさもある。
    あなたが変われば、二人の力関係も、変わる可能性あると思います。
    パニックになるのは、思考停止してしまうから。
    思考停止してしまうのは、トピ主さんの現在の処理能力を超えてしまっているからです。
    こういう能力は、常日頃からの積み重ねがものを言います。
    たくさんの知識を身につけ、経験を積みましょう。
    お子さんのためだけではなく、トピ主さん自身のためにも。

    ユーザーID:5383347863

  • お礼の前に・・・

    会社を途中で抜けてきてくれているのだから
    「お仕事中に抜けさせて、本当にすみません。動揺してしまって申し訳ない
    でもあなたが来てくれて安心した。本当にありがとう」
    って感じで言うかな。

    まず謝罪かな。わざわざ仕事を抜けてきてくれているのですからね。

    でも私は怪我程度なら、呼ばない これが病気で大きい病院に行きなさいと言われたら、連絡すると思う。

    トピ主さん、タクシーではなく車でないとダメだったのでしょうか?
    近所の整形外科は自転車などではいけなかった?

    トピ主さんなりの、近所の病院をピックアップしておくといいですよ。
    内科、小児科、耳鼻科、整形外科、歯医者などね。

    お子さんはいつでも怪我したりしますからね。何があった時にトピ主さんの力で行けるようにしたほうがいいですよ。

    しかしトピ主さんご夫婦、会話が足りないのでは?トピ主さん一人で悩みを抱えてしまうし。
    たぶん言うタイミングが悪いのでは?ちゃんと会話出来るように「今話ても大丈夫?と聞いてから、○○の事だけど・・」という感じで話せばいいと思います。たぶん旦那さんがテレビを見ている時、ゲームをしている時など何かしている時に話をするから、機嫌が悪くなるのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:8356947642

  • 感情の共有がないからかな?

    きっと我が事やそれ以上心配して駆けつけたんじゃないの?
    それでありがとうと言われちゃうと
    よその協力者みたいな扱いに感じられるかな

    もっとコミュニケーションとった方が良くない?

    ユーザーID:9962623070

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