お礼を言われる筋合いはない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

りんご

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  • 関係が良くない…

    旦那さんもモラハラが少し出ているようですし、
    トピ主も母親として、と言うか元々自分で決めたり、問題を解決するコトが苦手なんでしょうか?

    行動力のある旦那さんに寄りかかって生きて来た感じが見えます。
    旦那さんは人としての成長の足りないトピ主にイライラしてる…

    ありがとうが上から目線とは全く思いません。
    そんなコトバも気持ちよく受け入れられない旦那さんとの関係が異常です。

    会社の上司と出来ない部下みたいになってます?

    ユーザーID:3794146695

  • 元々夫婦関係に問題がある

    >家に着いて車から降りる時、夫に「ありがとう」と言いました。
    >そうしたら夫に「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」と怒鳴られました。

    「ごめんなさい」ではなく「ありがとう」と言ったからだ、という意見があるのが驚きです。
    「ありがとう」は「来てくれてありがとう」という意味でしょう?
    この状況で「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」と怒鳴るご主人にビックリ。普通は怒鳴ったりしないでしょ、この状況で。
    しかも「あんた」呼ばわり。


    >夫とは普段からあまり話をしません。
    >頼み事や相談をすると怒りだすので
    >思い返せば「あんたの育て方が悪いんだろう!この役立たずが!」と怒られたこともあり、

    頼み事や相談をすると怒り出すって・・・まともな夫婦関係じゃないですよ。
    しかも「育て方が悪い!役立たず!」って。
    実際にトピ主さんの子育てに問題があるのか否かは判断できませんが、ご主人はモラハラ夫なのでは?

    私も結婚していますが「頼み事や相談すると怒り出す夫」なんて無理です。

    ユーザーID:8927707375

  • 私も多分イラッとくる

    怒りをあらわに立ち去るかどうかは分かりませんが、
    「ありがとう」はムッとしますね。
    何目線だよと思います。
    先に「ごめん」があれば多少マシ。

    でも言外のところを想像するに、
    普段から何かにつけてイラつかせるタイプじゃないかなぁ。
    ねぇねぇどうしたらいい?
    でもでも…だってェ〜うーんでも…ていうかァ…
    (イラぁ)こういう感じじゃないかなぁ。
    トピ主、周囲をイラつかせる人として
    夫以外の人々からも既におそらく有名ですよ。
    その自覚ないところがますます、だと思います。

    ユーザーID:8970133359

  • ないない

    いくらお子さんが怪我をして動転していたとしても、相手のことを、ましてや妻を「あんた」呼ばわりするような人、私なら一緒に暮らせません。
    それに普段からすぐキレるって、サイテーです。

    相手が誰でもそういう態度の人なら直しようがありませんが、多分主さんに甘えてそんな態度とるんでしよう?

    そんな両親を見ていたら、子どもさんも人の顔色を伺う性格に育ちますよ?
    勇気を持ってよく話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2369658381

  • 他人以上に他人

    お礼を言ったことは全くおかしくないと思いますよ。

    謝罪をしなかったという意見にも同意できません。
    母親がどれほど動転したか家族じゃなくてもわかりますから。
    その中で出た「ありがとう」で十分でしょう。

    >>「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」と怒鳴られました。

    赤の他人だったとしても、この返しはないですよ。
    我が子の危機ですらこの態度なら、普段はどれほど他人同士なのか。

    夫婦としてもう終わっているのでしょうね・・・。

    ユーザーID:3290948406

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  • 同僚の立場からすると

    仕事中に「子供がケガした」との電話を受けて仕事を放り出して帰っていく同僚がいたらどう思うか。

    もちろんケースバイケースです。
    1、仕事が比較的ゆとりのある状況だったか、抜けられたら困る状況だったか。
    2、ケガの程度。
    3、子供の近くに対応できる人がいるかいないか

    トピ主さんの場合、2と3はアウトだったわけですよね。
    1のことはトピにもレスにも誰も何も書いてないけど、抜けられたら困ることって少なくないですよね。
    もし男性に聞いたら職場事情が語られることもあると思う。

    ご主人、仕事抜けたことで同僚に迷惑かけちゃったんじゃないですか。
    面目なくてイラっとしてたとか。

    ユーザーID:8887787906

  • 私もあります…

    付き合った期間が数ヶ月で結婚したので、
    夫の怒りポイントや、解釈の違いに
    結婚当初は戸惑いました(汗)。

    私も子どもが小さい頃、
    自分に何か用事があり、
    夫が子どもの世話や家事をしてくれた日に、
    「ありがとう」
    と言ったら、
    「別に自分たちの子だし、自分たちの家のことをしただけ。言うならお疲れ様とかご苦労様なんじゃないの?」
    と言われ、うーん…となってしまったことがあります。
    間違いではないけど、ありがとうぐらい、素直に受け取ってから言えばいいのに、とモヤっとしました。

    あと、夫は先を読んで色々考えてしまい、
    自分でキャパを狭める傾向があり、
    結果物事がうまくいっても、気持ちに余裕がなく、怒りながら返事することがあります。
    トピ主さんのご主人も、緊急事態に驚き、心配し、気が緩まないうちにお礼を言われたので、
    そのような返答になったのかなと思いました。

    こういったやりとりが、ご夫婦で普通のことになっているならやり過ごせばいいですが、
    個人的に妻をあんた呼ばわりする夫のモラルを疑います。
    言った本人しか意図はわかりませんし、
    落ちついて意見のすり合わせをした方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9158766331

  • 謝罪もお礼もいらない

    子どもには怪我が付きものです。

    この場合トピ主さんに責任はありません。

    入院になるかも知れない状況で、ご主人も父親なのだから駆け付けて当然、仕事中だからと連絡もされない方がどうかと思いますが。

    それより、日頃の夫婦関係でしょうね。

    トピ主さん、これから何十年も、ご主人の機嫌を気にする生活できますか?

    ユーザーID:0465496373

  • あなたが悪い要素が見つかりませんが

    たとえ旦那さんが何を思ったにせよ、そこで妻に向かって「あんたにお礼を言われる筋合いはない」という言葉はびっくりです。私にも何がなんだか分からない。
    普段の様子から見ても、結局のところ、心配や軽傷だった安心から(?)高ぶった気持ちをあなたにぶつけたとしか思えません。妻に向かって「役立たず!」なんて言う旦那さんですからね・・・。あなたがそんなこと言われてよく耐えてるなとしか思えません。
    ありがとうが上から目線と言われても困りますよね・・・。

    ユーザーID:6610749808

  • 話さないとわからないこともある

    ご主人としては 私もそう思いますが 主さんが一人 或いは 救急車(今の時点では 妥当かどうか不明)を呼ぶなど 一刻も早く 病院に行くべきだったと思います

    ご主人に電話して待っている間に 病院で診てもらえたと思うから

    車で10分 タクシーで病院に行っても同じかもしれないけれど ご主人としては もっと的確に行動してほしかったのではと思います

    今は その時の主さんの気持ちをご主人に伝えて よく話し合ったら?

    その時 仕事中に電話してごめんね でも 助かった 自分一人ではどうしていいかわからなかった で ありがとう なら わかるような気がしますが

    ドラマじゃないから 思うようにいかない その通りですが 誤解は 解いた方がいいと思います

    誤解の経験は 私もありますので

    ユーザーID:1809685458

  • ひょえ〜である

    二人の愛の結晶の子(←この古風な表現すぎるけども)に、今の若い夫婦と(主さんすみません)いうのは日頃の会話やコミュニケーションどうなのかなぁと親心に心配な私。
    少しも悪くないです、主さんは。

    だが。今後において余計な御世話だが、言葉の暴言・暴力や精神的続くと主さんに子供に危害なると思うと、即、証拠残すべきね。

    もしかすると,旦那さんは、親の愛情に薄いのか、ほめられたり、本人が懸命にしても報われない過去があったのかなァ・・と。主さんも深く考えないで仲良くやっていくように願わずにいられないのだ。息子さん、ご自愛下さい。

    ユーザーID:7346258552

  • これからは…

    子供のけがはビックリしますが、これからもこういったことはないに越したことないですが、考えられることです。また突然のトラブル等けが以外にもあると思います。その度にご主人に連絡するのでは、仕事中のご主人もしんどいかなと思います。緊急以外は主さんで対応するようにしましょう。

    ユーザーID:7019602845

  • 一方的なトピ主批判一色でビックリ

    トピ主さんにも至らないところはあると思います。
    親としてもっと強くならないといけないし、そういうところに旦那さんはイラっとしたんでしょうね。

    ただ、イラっとしても「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」はありえない。
    ありがとうよりごめんなさいが先とかとってつけた理由にしか見えないですけどね。
    まず、無事でよかったが先にくると思うんだけどな。
    家族だったら怒りよりも気遣いが先にくるはずなんだけど。

    私は旦那さんがヒステリー起こしているようにしか見えませんが、
    旦那さんが正しいという意見が多いのはとても不思議です。

    少なくともどちらかが一方的に悪いとかそういう次元の話じゃないです。

    ユーザーID:5564035159

  • 緊急時は

    そんなにひどい怪我なら、救急車を呼ぶ事は考えませんでしたか?
    いやいや、そこまででもない、とトピ主さんは考えたから、仕事中のご主人を呼び出したのですよね?
    でも、車で通勤してるくらいだから、そこそこの距離あると思いますが、自分でタクシーを呼んで一番近い病院に連れていく方が早いと思うんです。
    ご主人が来るまで、血を流したまま公園で待ってたのでしょう?
    信じられないですね。
    結果的に、近所の整形外科へ。
    自分でタクシー拾って連れて行った方が早かったですよ。近所にどんな医者があるかリサーチはして置いた方がいいです。
    「ありがとう」に対して、私なら、イラッとすると思いますよ。
    まず、公園で子供が血を流したまま、親が何十分も放置してた事に。

    ユーザーID:8774329028

  • お礼言われて怒るってひねくれすぎなのでは

    子供が出血する怪我、母として動転しますよね。
    私もきっと、パニックになります。
    頼りない母じゃないと思いますよ。
    ましてや役立たずなんて、心ない言葉を夫が言うなんて酷すぎる。
    子供が怪我して、大事に至らなかったんだからそれで良いじゃないですか!
    次回も同じようなことがあったら、きっともう少し落ち着いて対応できるんじゃないでしょうか。
    主さんのレスでもあるように、日々の生活の状況から車が必要→夫に連絡!の流れは理解できます。
    皆さんが言うように、夫の気持ちを考えろって、こっちは動転してたからその状況になってるんだから考えられないから。
    人の気持ち考えられない人間性だとか、こんなネット上の文字からでは分かりません。

    夫氏の発言を理解できないから
    考えたり皆さんに意見を聞いているトピ主さんはそんなに指摘されるような方ではないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0963839727

  • ちょっとびっくり

    自分だったら、と考えてみました。
    普通に「ありがとう」と言うかな。

    自分がご主人の立場だったら、と考えてみました。
    「ありがとう」と言われたら、「大事に至らなくてよかった、じゃ、仕事に戻るねー」かな。
    多分ウチの主人もそんな感じだと思う。

    トピ主批判の方が結構いて、それもびっくり。
    ご主人に対してものすごい丁寧な謝罪とか、ウチではないなー。
    昭和?
    二人の子どもじゃないですか。
    気が動転することもあるでしょうよ。

    大事な仕事の最中だったら、救急車を呼ぶように促すとか、方法ありませんか。
    来ておいて怒鳴るってねぇ。。。

    ただ、普段からあまり会話をしないとの事なので、
    夫婦関係がよろしくなさそうですよね。
    これから子どもの事での悩みとか、進路の事とか、
    ご主人には話さずにトピ主さんが全部決めるのかな。

    これから長く一緒にいるんだから、もう少し話し合いをした方がよさそうな気がします。

    ユーザーID:3216272260

  • 聞いたことのない言葉

    「礼を言われる筋合いわない」って。「礼には及ばない」ならわかるけど。まあそうですよね、母親が付いていながら、職場に電話がかかってくるんですから。私も救急車を呼ぶか、それに抵抗があるならタクシーで病院へ行けばよかったのに、と思います。子供が怪我をして仕事を抜ける男性?奥さんがいないならわかりますけど。トピ主さん、働いた経験ありますか。

    ユーザーID:5012384045

  • 夫婦だから、主様の対応で十分です

    夫婦は、お互いに支え合うもの。

    子供が怪我や病の時に、夫さんが会社を抜けて駆けつけるのは、当たり前じゃないかな?

    小さなお子さんだったら、幼稚園で発熱して、お母さんが仕事を早退して、お迎えに行く事もあるんだから、
    子供の事で夫さんが会社を抜けても、おかしな話ではありませんよ。

    だって、2人の子供じゃないですか。

    主さんが夫さんに全ての意味を込めて
    感謝しているのだから、私はそれで十分だと思いますよ。

    問題は暴言を吐く夫さんの方です。

    私は、そんな言葉を言う意味が全く理解出来ません。
    逆にご本人に意味を問いたいですね。

    会社を抜けたくない理由があるならば、
    主さんが助けを求めた時に
    「今は仕事を抜けられないから、救急車かタクシー行けるか?」
    と言えばいいんです。
    後で、憎まれ口を叩くならば!

    そんな言葉を言うよりも、お子さんが大事に至らなくて良かった!と言って欲しかったですね。

    主さんの人柄を想像だけで、色々書かれていますが、私は今回は夫さんの態度に問題があると思います。
    モラハラに当たりますよ、夫さん。

    ユーザーID:6522439559

  • 貴女が病院に連れて行かなかったからでは?

    多分ですが、子供が怪我をして緊急で病院へ連れて行かなければならない状態の時に、貴女は自分で子供を病院に連れて行かず、仕事をしているご主人にわざわざ電話して待って居たのなら、その間子供は痛い思いをしていたからでは無いでしょうか。
    子供の緊急を要する状態の時に、母親である貴女が自分から進んで病院に連れて行く行動を起こせなかった貴女に、御主人は怒りを覚えたのでは無いかなと思います。
    わざわざご主人を会社から呼んで病院に連れて行って貰うのは、子供の母親としては違うと思いますよ。

    母親として、今後、自分で出来る事、特に子供に関しての事は慌てずに自分から行動を起こす事を心がけましょう。
    ご主人には、直ぐに子供に対して自分が行動を起こせなかった事を詫びておきましょう。

    ユーザーID:6041041876

  • 追加レスで悟ったことが全てだと思う

    主さんが追加レスで書いた内容、
    皆様のレスを読み、
    悟ったことが全てだと思います。

    普段から色々と心当たりがある部分を
    他人にズバッと指摘されて
    気づいたのならいいじゃない。

    傍目には正直言って、
    どっちもどっちな組み合わせの
    ご夫婦だなーとは思います。

    主は、自分が何をどう決めて行動しても
    また夫に否定されて怒鳴られるのでは?と
    ビクビクしているうちに
    自分で色々なことを判断出来なくなったのかもね。

    そして怒鳴られた理由さえ聞けない関係。

    仕事を置いて慌てて駆けつけてくれる旦那さん、
    家族への愛情はあるんだろうけど、
    人が思い通りに動かないとイラついて
    すぐに怒鳴ってしまうのかな。

    主さんも普段から優柔不断で
    決断力や行動力がある旦那さんを
    男らしいと思って結婚したら、
    頼れる人に守られるというよりも
    支配される立場に追いやられて
    今はとにかく逆鱗に触れないようにするだけで
    精一杯なんでしょうかね。

    お子さんの教育に悪いですよね。

    でも離婚する勇気はないのでしょう?
    こういうご夫婦にありがちな展開だと思います。

    ユーザーID:4904293572

  • ご主人が妻を格下扱いしてない?

    トピ主さんが一方的に批判されるのは
    違うと思いました。
    この件に関わらずご主人は常にイライラし、カッとなってトピ主さんの事を怒る人のように感じます。

    怒られて人格否定され続けると
    怖くて萎縮してしまいますよね。
    このご主人と老人になっても
    仲良くやっていけるのか不安。
    子供がご主人に似る可能性もあります。

    ご主人はモラハラ夫の臭いがします。
    ちょうど良い機会だし、トピ主さんの ご両親やDV女性センター等に話してみては。

    ユーザーID:3023024496

  • 怖い

    >「あんたの育て方が悪いんだろう!この役立たずが!」


    こんなこと、普通の人間性をお持ちなら、口が避けても言わないですよ。
    そういう発想自体、ありません。

    特に虫の居所が悪いとか、仕事のストレスがピークだったとか、
    ギリギリの状態であったとしても、人として許される言葉ではないです。

    こういう言葉は、言われた事の無い人は遣いません。
    旦那様の生育環境、家庭環境があまりよくなかったのだと思います。

    大切なことは、これからのことです。

    トピ主さんと息子さんが、人間らしく幸せな人生を歩んでいく上で、
    どうしたらいいのか、真剣に考えて欲しいなと思います。

    トピ主さんは、旦那さんの役に立つために生きているのではありません。

    旦那さんの発言が「人としておかしい」と感じられないのであれば、
    地域行政の女性センターなどで、「夫からの精神的DV」で相談されてみてください。

    ユーザーID:3420766111

  • よく耐えていますね

    全ての物言いが上から目線で何?って思います。普段から会話がなく、話せばすぐに怒り出し育て方が悪いと否定する…

    こんな背景があるからあの言葉が出てきたのだと思います。

    想像ですが、タクシーや救急車を利用しても文句を言われそう。
    「ありがとう」と言われるとご主人は、トピ主さんと同等か下の立場になるのです。だから、キレたのだと思います。「あんた」と呼ぶのもトピ主さんを下に見ているから。
    申し訳ございませんでした。と深々と謝罪をしないと納得しない人だと思います。

    そもそも車があればご主人に電話していませんよね?それについての謝罪はご主人からはないのでしょうか。あるわけないか。。
    いつも怒って話し合いの出来ない人と一緒に暮らす意味ありますか。離婚が頭をよぎります。

    ユーザーID:4549539784

  • あんたと言われる関係って…

    ご主人に相当愛想をつかされているのかもですね。今回のことだけじゃないんだろうなと想像できます。私がご主人でも「ありがとう」はムカつきます。気持ちを全部言葉にすると、「ありがとうじゃねえよ。反省してないだろ。おおごとになったらどうすんだよ。息子は俺がまもる。もう俺と息子の間に入ってくるな。」かな。「筋合いがない」とはそういうこと。
    例えば自分が汗水たらして稼いだお金を伴侶に湯水のように使われたら、虚しいです。お金はただの比喩ですが、もしかしたら、ご主人があなたに求める水準とあなたの現状にギャップがあり、彼は虚しい気持ちで日々を送っているのかも。しかし、そんなご主人と暮らさなきゃならない奥様は、さぞかし辛いだろうと思います。それを考慮しても、「頼むからしっかりしてくれよ」と思っているご主人の気持ちをわかってほしいです。

    ユーザーID:2175977511

  • そんにいけないことなの?

    相手のやさしさに感謝してありがとうと言った。頼りになる旦那様にありがとうと言った。なにが悪いのでしょう?
    お疲れ様といわれるのもわたしなら微妙です。自分で処理できないことをやってもらえた、そのことへの感謝です。
    当たり前のことをしたのは旦那様ですが、そのことに感謝してなにが悪いのかわかりません。
    確かに手際ということでは、今一つでしたがこれからは夫を呼ぶべきか判断しなくてはなりませんね。確かに救急車の方が早いです。その事を怒っているのかわかりませんから、気が動転して呼んでしまったことをあやまるのはありだとおもいます。
    お母さんもこれから色んなことがあります。
    夫にたよることができたのは結婚してるからこそ。頼りがいのある旦那様でよかったけど、沸点のいちがわかりにくいですね。そこは流してほしいですね。

    ユーザーID:3719951392

  • 沙羅双樹さんのレスが利発、同感です。

    こちら様のレスに、全く同意します。
    そして、大した怪我でなくて良かった。

    ユーザーID:4942278972

  • ほっとして八つ当たりされたのでは?

    けが軽くてよかったですね。

    皆さんがドンピシャなアドバイスをされていて、私もまったくもって同感だなあと思うレスが多いので、その辺は皆様にお譲りしておくとして・・・

    私がトピを読んで感じたことは、
    ご主人はほっとした途端、仕事を途中で抜け出してこなければいけなかった状態に対して怒りがわいてきたのかなと。その怒りをぶつけられるのはトピ主さんしかいないでしょう。たぶん「ありがとう」はその怒りをぶつける引き金であって、ありがとうであってもごめんなさいであっても、ご主人は怒ったのではないかしら。沸点が低いご主人ですよね。
    でも家族に対する優しさはちゃんともっていて、非常時の時はとんできてくれるのです。捨て台詞のように吐き捨てて仕事に戻っていかれたのですから、それで一件落着ではないですか。あとは仕事から戻った折、もう一度「今日はごめんね、仕事大丈夫だった?」で終わりですかね。

    ただ別視点で考えると、トピ主さんが普段からご主人に対してなんらかの違和感や距離感を感じているとすれば、

    「あんたにお礼を言われる筋合いはない」

    の言葉はとても冷たい言い方ですよね。
    あんたは他人にむける言葉だし、お礼を言われる筋合いも普通、身内には使わない言葉だと思う。
    トピ主さんとの関係性を拒否する言葉に聞こえるのです。
    トピ主さんは鈍感力を装っていますが、実はとても傷ついているのではないかなと心配します。

    普段からなにを言っても頼んでも怒られてしまう関係って私は普通ではないと思う。アドバイスとしての名案はありませんが、私なら怒鳴り返して懲らしめてやりますね。
    人によりますが、男の人って気の小さな人が多いので、こちらが反撃するとみると急に反省して態度を改めてくれる場合もあります。

    小さな子どもがけがをすることは日常茶飯事です。無事で何より。
    ドンマイです、トピ主さん、頑張れ。

    ユーザーID:6024986769

  • 『夫』を、子供にとって自分と同じ『親』だと認識していなかった

    多分あらゆる所でそれを感じていたから、今回のお礼の一言で爆発したのでしょう。

    貴女は自分がパニック状態で、そこを助けに来てくれた夫に感謝したからお礼を言ったのだが。
    しかし夫は、〔トピ主が『母子』より『父子』が遠い関係だと認識している〕から、近い母が遠い父に礼を言った様に思えたのでは無いかと思う。
    それは日頃から、母子が『癒着』して、父は『蚊帳の外』だったからと想像できる。

    車で10分の所に夫が居れば、タクシーどころか救急車より夫の車が速いと判断出来るので、真っ先に連絡したのは決して間違いではない。
    逆に救急車やタクシーで運び病院で手当てして、全て終わってから帰宅後にその話しをされたとしたら、トピ主が夫の立場なら、自分は他人扱いされたと感じないか?
    大した怪我で無かったから良かった物の、もし一大事の場合は10分の距離に居るのに何故一番先に連絡を寄越さなかったと怒鳴られたはずだ。

    また、
    大した怪我でもないのに大騒ぎして、母親が自分一人で退所できなかったことについて怒ったとしたら、夫は怪我の状況を把握した時点でトピ主の不手際を責めたはずだ。
    「忙しいのに」とか「自分じゃ出来ないのか?」とか「頼りない母親で困る」とか言ってましたか?
    そこはどうだったのだろう?

    それをせず、トピ主から礼を言われたときに怒りだしたのなら、『礼を言われたこと』が怒りの原因になる。

    つまり
    『妻が、夫は我が子のために態々帰って来る人では無いと思ってる』
    『夫の車が必要だから夫に連絡し、決して夫が必要だからではない』
    等のようなトピ主の『他人行儀』な思考傾向が、夫を子供や妻から引き離す壁に見えて、夫は平素から不満に思って居たかもしれない。

    それが彼の心に地雷を作って居ると感じる。

    ユーザーID:1786291292

  • 自分の気持ちを吐き出して

    「あんたの育て方が悪いんだろう!この役立たずが!」…一体何をしてご主人に言われたのでしょうか。私なら萎縮してしまいそう。

    今回の怪我の件といい、ご主人とのコミュニケーションが不足しているのではないですか?

    怪我が軽くて良かったですが、親がギクシャクしているのは自分のせいだと感じないようにお子さんのフォローをしてあげてください。
    痛くて怖かったのはお子さんなので。。

    トピ主さんがご主人の顔色を見ていつもビクビクしていると、お子さんも情緒不安になると思います。

    我慢せず自分の気持ちをご主人に話して、ご主人の考えも聞いてみてください。
    トピ主さんがご主人の気持ちがわからないように、ご主人もトピ主さんのことを理解していないように感じます。
    とことん話し合えば分かり合えるようになるかもしれません。頑張って。

    ユーザーID:3760785799

  • あなたの為ではない、息子の為だ!

    と言う事では無いでしょうか。
    子供が怪我をして、病院に連れて行くでもなく、夫が居ないと何もできないってかなり夫に依存しているようですね。
    その度重なる妻の依存体質に嫌気がさしてはいるものの、自分の息子が怪我したから仕事を抜けて病院へ連れて行っただけで、お前の為に行動したんじゃない!と言う意味合いが含まれているのかな?と思いました。

    うちの母もトピ主さんほどではないですが、依存体質で娘の私に何でも丸投げしてくるのですが、お礼を言われるとイラッとします。なぜなら自分ができない事はできる人がすればいい!と言う態度が見え見えだからです。お礼はいらないから、自分でやってよ!と毎回心の中で思っています。

    同じ母としてトピ主さんへ言いたい事は、お子さんの怪我や病気の時は直ぐに病院へ連れて行きましょう。お子さんが可愛そうです。

    ユーザーID:2485458472

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