お礼を言われる筋合いはない

レス75
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

りんご

レス

レス数75

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  • 怒鳴ることない

    意外に夫さんの肩を持つレスが多くてびっくりです。
    車で10分の場所で、その状態なら思わず夫さんに電話するのはよくわかります。私もしちゃうだろうなぁ。
    会社から呼び出されたのに腹が立ったのか、他人行儀に感じて腹が立ったのかなんなのかは知りませんが、「ありがとう」って言われて「あんたにお礼を言われる筋合いはない」って怒鳴るのは、100歩譲っても夫さんがおかしいです。
    脈絡がなさ過ぎる。「ちゃんと子供を見てろ」って怒鳴るならまだわかりますけど。(トピ主さんだって、そう怒鳴られたなら理解はできたでしょう?)
    お礼より謝罪が先、とか、そっちの方がずっと他人行儀に感じますけどね、私は。

    とにかくお子さんの怪我が大したことなくてよかったです。
    私はそういう夫さんには我慢なりませんが、離婚する気がないなら、できるだけ気にしないで、トピ主さんの心が平穏であることを優先してください。

    ユーザーID:9165355334

  • 旦那さん、モラハラだと思います

    今回のお子さんの件以前に、旦那さんがモラハラで問題を抱えているなと感じました。

    旦那さんの反応は過剰ですし、トピ主さんのレスを読むと、旦那さんの言動は以前から乱暴であったようです。仮にトピ主さんの行動に至らない点があったとして、普通なら怒鳴りつけたりしませんよ。

    トピ主さんも必要以上に卑屈に「自分が悪い」と書いていると思われ、被害者によくある反応だと感じます。

    おそらく、長年のモラハラで、トピ主さんは冷静に物事を考えられない状況にあると思います。

    できれば、冷静で専門知識のある人に相談した方が良いです。行政がやっている相談窓口などを利用してみるのをお勧めします。無料の電話相談もあります。

    ユーザーID:1554098937

  • ごめんなさい、ご主人派

    私がご主人の立場で、同じように仕事中に呼び出されたら同じことを言いますね。
    「仕事中にSOSだしてごめんなさい」と言われたら「気にしないで」と言えたかな。

    悪いけれどブランコから落下したとかじゃないですよね。
    転んで額を切ったんですよね。
    それで職務中に呼び出されたら正直怒りたくもなりますわ。

    額って頭部もそうなのですが、皮膚が張っている分だけ傷が小さくても出血量は多いです。
    慌てる気持ちはわからなくもないのですが、圧迫止血すればものの数分で落ち着きます。
    圧迫止血をしながら病院に連れて行けばよいだけなのに、わざわざ配偶者に連絡して病院に行くとか我が家では「おおげさな!」となりますね。

    ああ、本題からそれました。
    ありがとうではなく「勤務中なのにごめんなさい」が適切な言葉だったと思います。

    私はモラハラなのか?
    夫に聞いても同じ返答でした。

    我が家はモラハラ一家なのかぁぁぁぁぁぁぁ。

    トピ主様って依存気質ないですか?
    「そのくらい自分で対処できるんじゃないの?」ということでもSOS出していませんか?

    ユーザーID:9264621564

  • いずれは

    主さんは、周りから守られて生きてこられたんでしょうね。
    親、彼(夫)、友人。
    困ったらまず周りに伝えて、支えを仰げてこられた。
    恵まれた人なんだろうなと思う。

    でも、年を取って、
    母になり、年長になるにしたがって、
    主さんは、今後どんどん、
    支える側に、守る側に、頼られる側に、
    成長しなければならないのですよ。

    確かに、夫の態度はいけすかない。
    でも、問題の本質を見ようよ。
    どうしてパートナーは、あなたにそんな態度を取るのかを。

    拝読するに、夫は相当、溜め込んでいるものがあるのではないかな。

    しっかりね。お母さん。

    ユーザーID:2861833083

  • 自分を責めないで

    頭に縫うほどの傷をおったんだから気が動転して、旦那さんに電話するのは反射的なものなので当然の行動だと思います。

    それで駆けつけるのかどうかは旦那さんの判断なので、それを「ありがとう」と言われたのが気に障ったのかなと思いました。

    そんなに気にすることないですよ。
    普段から口が悪そうな旦那様なので、余計気にすることないと思います。

    保護者失格とかコメントしてる人いますけど、子供の怪我しないようにくっくいてそばにずっといる方がおかしいので、トピ主さんの人格否定するのは、スルーでいいです。

    怪我は怖いですよね、特に頭は。
    早く治りますように。

    ユーザーID:5142576192

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  • うまくいってないんでしょうね

    ご主人はトピ主さんに対してすでに信用をしてないのか、高いストレスを抱えてるように思います。その原因がご主人の方にある場合もあるだろうし、トピ主さんの日頃からの行動によるのかここではわかりません。

    いくら気が動転していたからと言っても子供が怪我をして血を流してる状態なら一刻も早く病院へと考えるのが普通かなとは思いますので物事の判断の遅さ、不適切さがご主人を日頃から苛立たせてるのかもしれません。今回は軽症だったからいいですが命に関わることだった場合気が動転してたからでは言い訳にもなりませんし、軽症でもこのような状態になるならもっと大怪我だったらどうなってたのかしら?と私なら不安に思うでしょう。この人に子供を任せておいていいのかと考えると思います。

    トピ主さん寄りに考えるとご主人から否定されることが多くてすっかり自分に自信を無くした状態で自分で判断することが怖くなってしまってる。何か起こるとまずは夫に確認したい、だって判断間違うとまた怒られるからと目の前の子供よりも自分の身を守ることが優先されてしまう。自分の頭で考えたり行動することができないところまで追い込まれてる。

    どちらにしてもその皺寄せを受けるのは子供だと思います。
    ご夫婦でカウンセリングを受けた方がいいのでは?
    どちらにも原因があるかもしれないし、どちらかに問題があって片方がその影響下に置かれてる状態かもしれません。二人で話し合ってもお互いに相手を責めるだけだったり、最悪の場合は強い側が一方的に押さえつけるだけの結果になってさらに悪化すると思います。二人で解決は無理じゃないかな。

    ユーザーID:2888056359

  • 気が動転するのは分かるけど

    御主人が来るまで何をしていたのですか?
    血を流して泣いてる子供みていただけ
    普通は直ぐ病院にて思いませんか
    ご主人を待つてる間に子供が急変するかも
    とか考えるませんか
    ご主人からしたら自分の息子が
    怪我をしているのに
    側に居る母親がなにも出来ずにいたら
    自分が大切な子供を守るしか有りませんよね
    だからお礼を言われる筋合いが無いのです。
    もし貴女が病院からご主人に電話して
    ご主人が仕事途中出来たら
    気が動転して電話してしまった
    でも来てくれて有難うというのが普通の
    流れだと思いますが
    ご主人のお礼がどのより
    普通縫う程の怪我の子供をご主人来るまで
    何も出来ずのいた自分を反省した方が
    良いですよ。

    ユーザーID:9283666180

  • すぐ怒る人

    トピ主さんの「ありがとう」ってそんなに非難されることですか?『急いで来てくれてありがとう』十分ですよ、通じます。それにこの御主人だと「ごめんなさい」でも怒ったと思うんです。

    すぐ怒鳴る人、父親がそうでした。いつも怒鳴るので緊張し過ぎで子供は失敗を重ねる。終いには何を言って良いのか解らず混乱する。トピ主さんも何て言って良いのかわからなくなっている気がするんです。

    夫婦なら怒らずに話し合えば良いのに。もし、トピ主さんの反応の仕方がちょっと違うなら尚更ですよ。怒鳴られてばかりいるのに、萎縮もせずに言いたい事を言える人なんていません。

    ユーザーID:0895144201

  • ご主人様の物事の思考を踏まえるといいです

    わからないですが、
    逆の立場になって気持ちを想像してみて

    ・自分の子供でもあるんだから当然だろいちいちお礼をいうな

    ・感謝より謝罪が先だろ、こっちは仕事中だぞ

    ・仕事してないんだから自分で病院につれていけよ

    ・単に仕事中で忙しい時だったので八つ当たり

    ・いろんな感情が混ざって咄嗟にでたただのトンチンカンな発言

    かなあと思います。


    ご主人の怒りっぽいだけでなく、普段の物事の思考の傾向までは私にはわからないので、そこも踏まえると少しは見えてきそうなのですが、、、

    例えば専業主婦に対する考えだったり、仕事の愚痴とかの傾向とか、、


    どうか良い家族関係でいられますように!

    ユーザーID:4846248388

  • 自分の子供の事なのに「仕事中ごめんなさい」は変

    「仕事中に呼び出したんだから先に謝罪するべき」
    という意味合いでご主人が言ったのだとしたら
    ご主人は自己中心的な人だなと思います。

    私は何を差し置いても子供が大切なので
    こけて膝すりむけたとかじゃなく、
    頭からしかも結構な血が出てきた。というのであれば
    「仕事中にかけやがって」なんて思いません。

    先に謝罪、という事は
    子供の大怪我よりも、妻がパニックで不安になってる事よりも
    自分の仕事の邪魔をした事の方を気にしてるって事ですよね。
    つまり、子供や奥さんより自分の事を優先しています。

    勿論、仕事も大切ではありますが
    それで妻に「筋合い無い!」とイラつき怒るって
    どれだけ心に余裕無いのかなと。

    じゃあ、大怪我しても
    ご主人への連絡はご主人の仕事終わってから?
    だったら謝罪もしなくていいの?

    子供の怪我は子育ての一環です。
    それを夫と妻とで上下関係作って「謝罪」を要求なんて
    理解できないですね…。

    まあ百歩譲って「ありがとう」じゃない!と思うのなら
    「ここはこうだから、”ありがとう”じゃないよね」と
    きちんと説明すればいい事であって
    「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」
    って、まず”あんた”っておかしいし、
    お礼を言われる”筋合い”って?何で?って終わるままです。

    奥さんに冷静さを求めるレスがありますが
    ご主人も充分テンパりすぎです。

    子供の怪我って、最終的に大事にならなかった時、
    「大した事無くて良かったな」
    って言える人と
    「大した事なかったじゃないか!大騒ぎして!」
    と怒る人と二者いますよね。
    ご主人は後者じゃないかな。
    お礼の言葉も受け取り方が歪んでいるとしか思えません。

    ユーザーID:2245035536

  • モラハラ男では

    トピ主さんはまったく悪くないと思います。

    問題なのは夫婦関係です。

    普段から会話もなく、話すとすぐに怒鳴りだすような男性、今後が心配でしかありません。子供はきっと父親の顔色を伺うようなビクビクした子供に育つと思いますよ。

    トピ主さんが専業主婦であれば、今すぐお仕事を探した方がいいですよ。そのご主人と長い人生歩んでいくのは、私だったら嫌ですね。

    ユーザーID:2036346597

  • 責任を持つ意識によって一言目が違ってくるものだ

    ご主人はモラハラの部分もあるのかもしれない。
    だからといって、トピ主さんを擁護しきれるものとも思えません。

    仮にトピ主さんが悪くないというのであっても、
    じゃあ何にもトピ主さんは変わらないままでよいのか。
    良い・悪いでなくてもトピ主さんは成長をすべき余地はないのかとなる。

    モラハラだというなら、向き合う強さや勇気を身につけることも必要だ。
    そして現状ではそれらは無いと思うんだよね。

    責任感をどれだけ持っているかって視点で見つめなおすことは大事だと思う。
    ご主人の発言のメインは『自分の息子のことだからこそお礼ではない』
    という意味合いだとは思うよ。

    けれどもそれだけの発言じゃないんだろうとも思う。
    お子様が怪我をしないように見守る責任もあり、
    それでも防げない怪我だったとしても救急車などを呼ぶ対処をする責任もあり、
    それもできずにもう一人の親であるご主人に連絡をいれることだけをした。

    でね、何に対してというのは抜きにしても責任感がそれなりにある人は
    自分で対処を出来なかったことトータルで『ありがとう』よりも『ごめん』と
    先に一言口から出てくるものなんだよね。

    『ありがとう』が先に口から出るってのはさ、
    怪我して気が動転して自分で対処しきれずに、その中でできたこと、
    つまりはご主人に連絡をして何とかしてもらう手はずを整えた時点で
    自分の責任をある程度果たせたって感覚があるんだと思う。

    だからこそ、自分に何らかの責任があったと感じる人なら
    『ゴメン』が先で、そのあとで『ありがとう』ってなるものだ。

    でもいきなり『ありがとう』と言われると、丸投げして責任は果たした感を
    感じるのは間違いないと思うんだよね。

    ユーザーID:2306962151

  • ありがとうってそんな腹立たしい言葉?

    「仕事中だったのに、ありがとう」
    「車で病院までつれていってくれて、ありがとう」

    「ありがとう」
    にしか思えませんでしたよ?
    怒鳴り散らすほど腹立たしい言葉だとは思えません。

    ご主人のような人は、
    ありがとうと言っても怒るし、
    ごめんと言っても怒ると思います。
    結局何言ったって、いちゃもんつけたいだけですから。

    いい大人が説明もなしに
    感情のままにすぐ怒鳴るって、怖いですね。
    トピ主さんもお子さんも可哀想。

    ユーザーID:2245035536

  • ありがとうで伝わります

    マインドコントロールされていませんか。
    私の方が悪かったかも…といつもご主人の言う事が正しいと思ってしまうのですか。

    「お礼を言われる筋合いはない」
    ご主人の言葉に動揺して、自分では処理できない。
    答えはご主人にしかわからないのに、その言葉の意味をずっと考えなければならない。

    普段から相談しようにも怒り出すから機嫌を損なわないように常に気を遣って生きる。
    怒鳴られても黙っていよう。

    息が詰まりそうですね…
    お子さんはご主人と思い切り遊んで大声で笑ったことがありますか?

    お子さんの為にも強くなってください。

    ユーザーID:4573472615

  • 過剰な謝罪が逆効果になること

    あまりない意見だと思いますが、過剰な謝罪(ここではお礼)は相手を悪者に仕立て上げる行為です。少なくとも夫はそう思って怒っています。
    本当に信頼のある関係性の中では起こり得ない謝罪というのがあります。
    もちろん、今まで何を言っても怒られたとか過去の経験上そうしているのかもしれませんし、言っている本人にそんな自覚はないと思います。
    けれど実際は、すぐに怒る器の小さい人である。と扱っているようなものです。
    相手からしたら全然そんなことは思ってもいないのに、突然悪者に仕立て上げられたような居心地の悪さがあります。

    「お礼を言ったことが気に入らなかった?」
    →父親なんだから当たり前のことかもしれないけど、ここでお礼を言っておかないと怒るよね

    「レスを読んで私が悪かったのかなと思い始めました。」
    →私が悪いんだから逆に下手にでないともっと怒るよね

    「自分の行動は軽率だったのだと改めて感じました」
    →本当は軽率だなんで思っていないけど、怒るからこちらに非があるんでしょう

    と、→の感じ方をします。

    夫の気持ちからすると
    ・場違いな謝罪でイライラする
    ・こちらがいじめているみたいだからやめて欲しい
    という感じです。

    相手がどんな態度で自分に接してくれたら、相手のことを「すぐ怒る人」として扱わなくて済みそうか考えて、関係の再構築をした方がよいと思います。

    ただ、モラハラがあるばあい、それを奨励しているわけではありません。
    もう関係を再構築するのが無理であれば、それなりの対応を取った方が良いと思います。

    (内容は受け売りです)

    ユーザーID:6739686258

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