お礼を言われる筋合いはない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

りんご

息子が公園で遊んでいて転んで額を切ってしまいました。
息子は大泣きするし血もかなり出て動転してしまい、思わず夫に電話しました。
夫はすぐ帰って来てくれて、車で近くの整形外科に行きました。
幸い外傷だけだという事で傷を縫い合わせ痛み止めをもらい帰りました。

家に着いて車から降りる時、夫に「ありがとう」と言いました。
わざわざ会社から帰って来てくれて病院に連れて行ってくれたのでお礼を言うくらい当たり前だと思ったからです。

そうしたら夫に「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」と怒鳴られました。
一瞬意味がわからず戸惑っていたら、夫はそのまま車を発進させ会社に戻ってしまいました。

お礼を言ったことが気に入らなかった?
大した怪我でもないのに呼びつけてタクシー代わりに使われたと思ったんでしょうか?
普段から怒りっぽい人ですが、何が気に障ったのか全くわかりません。
夫の気持ちがわかる人いますか?

ユーザーID:7694683607

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  • 普段から?

    >大した怪我でもないのに呼びつけてタクシー代わりに使われたと思ったんでしょうか?

    我が子でしょ。当然では?
    大した怪我かそうで無いかなんて分からないですよ。
    軽くぶつけただけなのに脳内で出血とかもあるかも知れないではないですか。
    救急車をタクシー代わりに使うよりも、トピ主さんのようにご家族で何とかするのが常識ある行動だと思います。

    それにしても、そんな怒鳴り方。
    夫婦なら後から理由位聞けないのでしょうか?
    ご主人の気持ちを何故他人が分かるのですか?
    憶測や他人の価値観でしか無い意見聞いて納得出来るのでしょうか…?

    ユーザーID:7729330234

  • 私の感じた事は…。

    旦那さんに電話してからじゃないと行動できないんでしょうか?
    お仕事中にわざわざ抜けて用事が済んだらまた仕事場に行く旦那さん。
    旦那にお礼を言う前に自分で何とかしようと思わないのかなとおもいましたけど。

    ユーザーID:9143074063

  • 幾つかあると思います

    まずは、たいした怪我でなくてよかったですね。

    さて、ご主人の気持ちですが幾つか想像してみました。
    どれか一つのみが正解、というのではなく、これらが複雑にミックスされていると思います。

    一つ目は、「自分の息子だから、当たり前だ!」
    頭の怪我は怖いです。
    もし何かあったら大変だから、取る物も取り合えず駆けつけるのが当然だと思ってくださったのでしょう。
    自分の子だから親の情として当然のことをしたまでで、何もわざわざ連れ合いからお礼を言われる筋合いはないという気持ち。
    お前だけの子供じゃないんだよ、という気持ち。

    二つ目は、「お前が見ていてどういうことだ!」
    お子さんの年齢にもよりますが、一つ間違えば一大事になっていたかもしれない目に遭うとは、
    傍らにいた母親たる者は一体何をしていたのだ!という気持ち。

    三つ目は、「そういうところだ!」
    このトピを読んで私が感じたのは、主さんは人の気持ちを想像するのが不得手な方ではということでした。
    ”大した怪我でもないのに呼びつけてタクシー代わりに使われたと思ったんでしょうか?”と書いてしまえるくらい(これは、面と向かって言われたら離婚を検討するレベルの、相手の人間性を否定する解釈です)、
    人の心の機微に疎く、心が通いづらい。
    それをご主人は日頃から物足りなく感じていたのに、
    こんな時にも他人(誰でもいい、とりあえず車を出してくれる人)に言うように「ありがとう」と言ってしまえる妻に、感情が爆発したのだと思いました。

    日頃からご主人はトピ主さんとのやり取りを、寂しく物足りなく思っているのではないでしょうか。
    今までに「人の気持ちが分かっていない」と誰かから指摘されたことがなかったか、
    一度この機会によく考えてみることをお勧めします。

    ユーザーID:1021690664

  • まずは自分で行動しましょう

    ご主人が来るまで待つより、
    自分で動いたほうが、早くないですか?
    これが、入院するほどの怪我であったとしてもです。
    もっと自分て判断して行動しましょう。

    ユーザーID:4508495958

  • 自分で処理しなかったから、でしょ?

    公園で遊んでいた時ってトピ主さんもその場に居たんですよね?
    まあ子供だから転んでけ怪我することくらいありますから
    そこは良いとは思うんですが、

    「外科に連れていくくらい自分で判断して出来たことだろ?」
    だろうと思います。

    なぜ医者に連れていくくらいのことで夫を呼んだのか?
    「来てくれ」と呼んだのですよね?

    「来て欲しい」と一言も言わずに夫が自ら来たっていう
    状況なら分かるんですが、電話した際にどういうやり取りを
    されて夫に来てもらったのか?

    そこが今回のキーポイントだと思いますよ。

    ユーザーID:2832271049

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  • レスします

    >息子は大泣きするし血もかなり出て動転してしまい、思わず夫に電話しました。

    この時の状況次第です。もしかしてトピさん、どうしていいかわからないまま、息子さん血だらけで放ったらかしで電話したんじゃないの?
    で、ご主人が来るまでに何したの?
    それ如何によると思います。だとすれば、

    「おまえそれでも母親か!」だと思います。


    事後の検査等はご主人に相談するにしても、応急処置の心得くらい知っておけば?すぐさま行動することで、善処できることもありますから。

    ユーザーID:2036182634

  • 私なら「ごめんなさい」と言う

    だってご主人は仕事中で、それを中断させてしまったんですよ。
    申し訳ないけど、タクシー呼んで病院に連れていけば良かったんです。
    それを仕事を中断させてまた仕事に戻らせた。
    そばにいた大人として、保護者として失格だと思います。
    だから私なら私が動転したことでわざわざ来させたこと、
    仕事を中断させてまた会社に戻らせたことに「ごめんなさい」と言います。
    お礼の前に謝罪じゃないですか?

    そりゃお礼もしますよ。
    でもその前に謝罪です。

    ご主人の怒りが理解できないあなたの思考が、私は理解できません。

    ユーザーID:8066822505

  • 仕事中だから

     電話の時の会話の内容は?職場から自宅まで、何分掛かるんですか?

     自分でタクシー呼んで、病院に連れて行くほうが早そうですけど…。

     何かあると、いつも仕事中のご主人に電話するんでしょうか?
    「子供が熱っぽいの。どうしよう?病院に連れて行って?」とか。
     それとも、今回が初めてですか?

     多分、「こっちは仕事中なんだよ。病院くらい、自分で連れて行けるだろう。」という事かと。
     自分で対処できるようにすればいいと思います。

    ユーザーID:4085766620

  • 当然の事をしただけ

    ご主人の気持ち、わかります。

    父親として当然の事をしただけ。
    他人のようにお礼を言われる。
    主様の為にしたことではないのに。

    私にも同じようなことがあります。
    私はこれで今妹と絶縁状態です。
    家族として当然の事をしただけ。
    偉そうになんで上から目線でお礼を言うのかな?
    「お疲れ様」とかなら、まあ最低理解できるけど。

    きっとご主人も同じ気持ちだと思います。
    ちなみに私はめったに怒りません。

    ユーザーID:0688026782

  • 怪我をしたのは子供だ!お礼よりお詫び!

    お見舞い申し上げます。
    しかし、お礼よりお詫びが先。

    トピ主夫と似た立場になった事があります。電話で怪我人が出たから車で来て、と。
    何の事か分からず、行ったら救急車レベル。大人が沢山いて、どうして救急車も呼べないのかと思いました。皆さんお礼を言いましたが、お詫びが先だろうと思いました。

    どうして、夫を呼び出したのでしょう?
    タクシーや救急車の方が早いです。

    救急車は気が引ける、車が無いなら、自治体の緊急相談ダイヤルがあるはずです。
    スマホに登録しましょう。

    テンパると訳の分からない事はするものですが。

    夫の言い方はあんまりとは思います。
    でも、呼び出すより、早いことは沢山あります。
    夫を頼るのは当然ですが、判断はしましょう。



    ユーザーID:6927751635

  • どういうやり取りがあったのか

    その時どういう会話をしてご主人が駆けつけることになったのか、それと普段の関係性によっては、ご主人の言い分も納得出来るかもしれないと思います。
    出血が多いとびっくりしますよね。うちの子は頭部を切ったことがあって、それはもう焦りました。怖くて傷口確認できないし…。でも夫に助けを求めるのは思いつかなかったです。命に関わることでも無いですし、仕事中にわざわざ呼び出すのはちょっと寄りかかりすぎな感じもします。

    ユーザーID:9228746744

  • 謝るのが先

    ご主人の気持ちわかります。

    なんで、ごめんなさいが先じゃ無いんだろう。

    子供に怪我をさせたしまい、
    仕事中に電話して戻ってきてもらって、
    医者に連れて行ってもらい、
    「ありがとう」ですか。

    トピ主さんの為にした訳じゃないし、
    ちちおやとしては当然だからね。

    お礼はなんか違うと思うな。
    私は悪くないって感じもするしね。

    ユーザーID:7456092729

  • 何を言っても怒られたと思います

    トピ主さん、気が動転したとは言え頼りなさ過ぎます。
    私ならタクシーで病院に連れて行って、処置を待っている間に夫に連絡します。
    夫が忙しいかもしれないので、来るか来ないかは夫に任せ、私から「すぐに来て!」とは言いません。
    怪我した子どもの面倒を1人でみられないようでは、この先もっと大変ですよ。

    ご主人は恐らく、何を言っても怒ったと思います。
    それは母親として頼りないから。
    しかも「ありがとう」だと「頼りない私を助けてくれて、ありがとう」と解釈します。
    つまり「私ダメなの。こんな頼りない私の至らなさを認めてほしい」みたいな主張になってしまいます。
    言うなら「至らない私でごめんなさい」では?
    それでも怒られるでしょうけど。

    トピ主さんは多分、他にもご主人を怒らせる発言をしていると思うし、ご主人だけではなくお友だちなどにも失礼な発言をしていると思います。
    それをみんなに許容してもらっているんです。
    だから気づかない。
    コミュニケーションが苦手なんでしょうが、もっと人の心に思いをはせる努力をしないとダメです。
    相手の立場になって考えること。
    親はお子さんのお手本にならなくちゃ。

    ユーザーID:9201737309

  • 執事じゃあるまいし

    「ありがとう」だけだと、タクシー運転手とか使用人に言うみたいかも。
    それまでに夫には何も言わなかったんですか?

    時系列でいくと、子供が怪我して出血したからって仕事中の夫を呼び出すのは情けないですね。
    夫を待つ間に手遅れになったらどうしたんですか?

    動転して夫にすぐ電話するトピ主も困り者だけど、そういうトピ主って分かってるから夫も仕事を中断して飛んできたんでしょうね。
    ちょっと可哀想。

    母親なんだからさっさと病院に連れていくか、119番しましょう。
    救急車を呼ぶだけじゃなくて、様子を話してアドバイスをもらうこともできますよ。
    病院に行った方がよくて、子供を動かして良さそうならタクシーつかまえて病院に行けばいいでしょう?
    近くの病院くらい知ってますよね?
    知らなくてもスマホで検索すればすぐに分かりますよ。

    夫が来てくれた時に御礼を言わなかったんですか?
    来てくれてすぐのお礼なら夫の態度は違ったと思います。 

    病院に行く間とか処置中とか、言うべきタイミングはあったと思います。
    仕事に戻るときに言うなら、謝罪と職場の方への労いでは?
    「仕事の邪魔して、一人で対処できなくてごめんなさい。職場の皆様にもよろしく」の方が印象がいいかも?

    トピ主夫の言葉もちょっとわかりにくいですけど。
    普段から怒りっぽいことの原因にはトピ主のトンチンカンとか、天然がある気もします。
    トピ主も言葉が足りないのかな。
    せめて、「心細い時に来てくれて、本当にありがとう」とかだったら違ったかも。

    ま、次からは子供の怪我くらい自分で対処しましょう。
    夫に連絡するなら入院が決まったとか相当酷いレベルとか医師から夫を呼ぶように言われた時ですよ。
    もっと強くなりましょう。

    ユーザーID:2212867207

  • 息子さんのため

    息子さんのために帰ってきて病院に行ってくれたんであって奥さんのためではないと言っているのでは?
    気が動転して電話してごめんなさい。でも助かりました。と言った方がよかったと思うご主人なのでしょうね。

    言葉足らずで理解不足になっているように感じますよ。普段から会話してますか?

    ユーザーID:3984097765

  • それが分からないって結構ヤバいと思う。

    『ゴメン』と『ありがとう』を使い分け出来ない人なのかな?

    相手の立場に立って物事を考えられない人って使い分けできないよね。
    自分中心でしか物事を見られないから、使い分けもできず、
    更には言われたことがどういった意味かも理解できない。

    結構深刻な問題かもしれないよね。
    だってさ、『ゴメン』と『ありがとう』を使い分けできないと
    今回のように相手を怒らせるだけの結果となるんだよね?

    でもさ、それをお子様に教える役をトピ主さんは果たせないってことだ。

    ご主人は誰のために戻ってきたの?
    でさ、本当ならば誰が何とかすべきことなの?

    息子さんが怪我したってのは、子供だけで公園で遊んでいたのか
    トピ主さんもその場にいたのかでもトピ主さんの役目は変わるよね?

    その場にいたならば、トピ主さんはお子様の安全管理の責任も負い、
    仮にやむを得ない怪我だとしてもその対処を自分でする役目のはずだ。

    でも結局はトピ主さんは何の役目も果たせなかったわけですよね?
    大切な息子さんにけがをさせたこと、対処も自分で何にもできなかったこと、

    それを自覚していたら『ゴメン』が先だよね。
    ご主人は息子さんのために急いできてくれたんだ。

    『ありがとう』と言うならば、息子さんがパパに言うなら分かります。
    でも、トピ主さんはその場で言えるのは謝る事じゃないでしょうか。

    取りあえず謝って、許してくれたときにようやく『ありがとう』なんだよ。

    ユーザーID:2306962151

  • 自分に置き換えてみたらわかると思います

    例えばあなたが実母にお子さんを預けたとします。
    実母がついていたのに公園で転んで怪我をして出血してると連絡が入る。
    慌ててあなたは公園へ駆けつけ病院へ連れて行き大事にはならなず一安心。
    そしたら実母があなたに『ありがとう』って言ってきた。
    は?って思いませんかね。

    息子が怪我したと聞けば駆けつけて病院連れて行くのは当たり前だろう。私は親なんだから。ありがとうってなんだ。自分がついてたのに怪我をさせてしまってごめんなさいならわかるけど、ありがとうって?

    『ありがとう』は感謝の言葉で素敵な言葉だけれど、この場面で言ってしまうと怪我した子供と父親の関係性を否定してしまいます。トピ主夫は父親として我が子を心配して助ける行動をした。その行動は誰かからお礼を言われるようなことではない。

    トピ主さんがすべきだったことは子供の安全を守ること→それでも何か起これば可能な限り早く適切な対処をすること→家族への連絡→怪我させたことへの謝罪

    何一つできてないのでご主人が怒るのも無理ないと思います。
    呑気に『ありがとう』って言葉が一番に出てくるってことは、あなたは自分がどれだけ失敗を重ねたか気がついてすらいませんよね。だからその言葉が謝罪より先に出てくる。

    ユーザーID:2888056359

  • レスをありがとうございます

    レスを読んで私が悪かったのかなと思い始めました。
    夫とは普段からあまり話をしません。
    頼み事や相談をすると怒りだすのでなるべく自分一人で処理するようにはしていたのですが、今回の自分の行動は軽率だったのだと改めて感じました。

    電話の内容は息子が頭を切って血が止まらないと言ったと思います。
    夫はすぐ帰るからそのままでいろと言ってくれたと思います。
    会社は車で10分くらいの距離です。
    普段は車があるので夫に病院に連れて行ってもらうことはありませんが、その日は夫が車を使っており動転した私は車→夫と思ってしまいました。

    私が人の気持ちがわからない、トンチンカン、頼りないという意見がありますが確かにそうだと思います。
    あの短いトピの文章から私の人間性まで見抜かれるとは思ってもみませんでした。
    思い返せば「あんたの育て方が悪いんだろう!この役立たずが!」と怒られたこともあり、今回の事もその延長だったんだろうと思います。

    父親として当然のことをしたのにまるで私のために動いてお礼を言われたようだから怒った、お礼の前に謝罪が必要だった、ありがとうが上から目線というご意見もあり、そういう視点もあるのだと気付く事が出来ました。

    ユーザーID:7694683607

  • 自分が旦那さんの立場だったら

    ・こどもの管理ができていない妻がさらに思考停止
    ・仕事の途中で呼び出してきて
    ・病院まで足に使われる
    ここまでで、「なんて情けないやつなんだ」「親として何もできてないじゃないか」「こどもは大丈夫だろうか」「妻に任せなければよかった。今後はどうしよう」「放ったらかしにした仕事はどうなったかな」と、怒り、心配、後悔などを感じます。

    ・帰ってきてから、反省でも謝罪でもなく「ありがとう」
    これが決定打で、私も怒りに変わると思います。
    ほんとに迷惑かけてごめんね、ありがとう、助かったよ。今度から冷静になるね。などではなく、「ありがとう」でしょう?

    お前がいうな!と思いますよ。
    事件の原因、迷惑の原因を作った張本人が、「ありがとう」って。
    尻拭いしてくれてありがとうだと捉えます。

    主さんも気が動転されたのはわかりますが、まずちゃんと旦那さんに頭を下げましょうよ。
    そらイライラもするよ。

    ユーザーID:4415576053

  • 誰のために動いたのかって考えないのかな?

    ご主人はトピ主さんの息子を助けるために動いたんでしょうか?
    違うよね、ご主人はご自身の息子を助けるために動いたんだ。

    例えば、息子さんがパパに対して『ありがとう』と言ったのならば、
    素直に受け取ってくれるよね。自分を助けてくれた人だから。

    トピ主さんの息子さんが怪我をしたのを赤の他人の通りすがりの人が
    自分の車で病院に連れて行ってくれたというならば、
    息子さんと母親であるトピ主さんを助けたんだから『ありがとう』が先です。

    ご主人は自分の息子を守るという親の役目を果たしただけだから
    同じ親の立場のトピ主さんからお礼を言われる筋合いはないと言ったの。

    トピ主さんには親として2つの問題があることに気づきましょう。
    1つ目は子供の安全管理を担えるだけの行動がとれないこと。
    まあ、これは気が動転してとか仕方がない部分はあるとは思うけど、
    そのままで良いわけでないので意識をして成長していくしかない。

    もう1つは『ゴメン』と『ありがとう』を適切に使えないこと。
    これはさ、親として本来ならお子様に教えていく立場なんだよね。
    でもトピ主さんはどういったときに『ゴメン』と謝るのが先か、
    どういったときに『ありがとう』とお礼を言うべきかが自分で分からない。
    それは深刻な問題だよ。

    だって、お子様に教えられないってことは
    そんな母親からの教育を受けたお子様はご主人に言われたようなことを
    誰かから指摘されることになりかねないんだから。

    他人の立場で物事を見るクセを付けてどんな言葉が必要かって
    今後は意識をしていきましょう。

    ユーザーID:2306962151

  • 何故ご主人を呼んだの?

    トピ主さん普段からパニックになり易いのでしょうか?
    普段から事あるごとにご主人に頼ったりしてませんか?
    ワーママの保育園からの呼び出しの如く
    体調が悪いから病院に連れて行きたいとご主人呼んだりしてませんか?

    歩いていく、タクシー呼んでいくよりご主人が対応する方が早く済むの?

    ご主人を待ってる間トピ主は何をしていたの?

    ご主人からしてみれば
    自分が出て行かなくても何とか対応できたことだろ
    我が子だから勿論駆けつけるけれども自分では何もしないのか!という気持ちもあったのではないかな?

    普段のイライラもトピ主は何が悪かったかと考えずに
    「怒りっぽい」で片づけたりしてませんか?
    もう少し相手の気持ち考えた方がいいんじゃないですかね

    ユーザーID:1484583528

  • 「すみませんでした」を言いましたか?

    私にも息子がいます。
    幼い頃はよくケガをしました。

    しかし、いくら車がないからと仕事中の夫に電話して整形外科まで連れて行ってもらい治療後、調剤薬局で薬を受け取り自宅まで送らせるのかとちょっと呆れます。

    病院まで乗せてもらい病院が診療時間中で、お子さんを治療しましょう
    (ここではなくよその病院へ行ってくれ、ではない)と決まったら
    この時点で、夫に「すみませんでした」と言って
    会社、仕事に戻ってもらって良かったんです。

    帰りはタクシーでいいでしょう。
    なぜ最後まで夫が付き添い、帰宅するまで一緒なのかわかりません。

    交通事故、生命の危険が危ぶまれるほどの大怪我、緊急手術ではないのに。

    夫はこれからも息子さんが何かあったら電話で「お呼び出し」され運転手になるのか、妻は冷静な判断ができないのかと思ったんですよ。

    ユーザーID:0190753460

  • うーん

    ご主人の「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」という返しもちょっとズレてると思う。

    私がご主人の立場なら「ありがとうじゃなくてもっとしっかりしてくれよ」って言うなあ。そしたら自然と「ごめんなさい」って流れになると思うんだけど。

    会話が成り立たないならそれは主さんだけのせいではないと思う。

    ユーザーID:3724041113

  • 謝罪をすべきとは思わない。

    ご主人派が多くてビックリしています。
    息子が怪我して動転した妻がご主人に電話をかける。
    別に特別変な事だと思いません。
    確かに、命にかかわる事ですから
    冷静になるべきだというのは分かります。
    ただ、それにイラつきますか?責めますか?
    世の中完璧人間だらけなんでしょうか。

    「仕事を中断させたからまず謝罪」
    というのも全然理解できません。
    私だったら、
    頼ってきてくれてよかったって思うだけですよ。
    だって、仕事より子供の方が大事ですから。
    で、奥さんがパニックになっているなら
    「落ち着いて。まず救急車呼んで」なりフォローしますよ。

    仕事を中断させたくなかったからと
    電話しなかったらしなかったで怒ってきそうです。

    トピ主さんの「ありがとう」は
    忙しいのに来てくれてありがとう。だと思うので
    怒鳴り散らすど怒ることでは無いかと。
    「ありがとう」を勝手に卑屈に受け止めすぎでは?

    百歩譲って、その「ありがとう」にイラっとしたなら
    突然ブチ切れずにきちんと理由を話せばいいですよね。
    周りが見えなくなって冷静さに欠けているのはご主人もでは?

    奥さんがどうにもできない時にご主人が支える。
    ご主人がどうにもならない時に奥さんが支える。
    そういうものじゃないの?
    それに許しを請わなければならないの?

    ただ、ひとつ言える事は
    ご主人は、気が動転すると怒ってしまうタイプなのかもしれません。
    うちの父もそうですが、
    母が怪我したり病気をすると、怒ります。
    父に聞くと、心配をしているだけで別に責めるつもりはない。
    と言っていました。
    私には理解できない思考でしたが
    そういう人もいるようです。

    あまり気落ちされませんように。
    何より息子さんに大事なくて良かったです。

    ユーザーID:2245035536

  • 極度の心配から「やれやれ」とホッとして思わず?

    「頭から血を出していて。。」などと電話が来たら、
    運転も
    事故でも起こしかねないくらいに心配して
    動転しながら駆けつけてくれたのではないでしょうか。

    それが、病院の処置が終わり、
    「まあ、これくらいでよかった」
    とホッとしたとたん、
    頭に血がのぼったのではないかと
    私はまず思いましたが、
    みなさんの書き込みにそういうスタンスのものがなかったので、
    書いてみました。

    少々頭に血がのぼるタイプのようで、
    今頃は
    心ひそかに反省しているのではないかと思いましたが。

    わたしも「ありがとう」を多用するので、
    素直な感謝の気持ちとして
    「お仕事中にごめんなさい」
    の意味を込めて言うのはそんなに気にはなりませんでしたが、
    育った環境によっては、
    「ここでの『ありがとう』は引っかかる人もいるのだな」と
    勉強になりました。

    ちょっと大変なご主人みたいですが、
    もう少し年齢が上に行けば落ち着くのではないかと思っています。

    ユーザーID:7858641045

  • 私も必ずしも「謝罪要求ではない」と思う派

    二度目ですが、前のレスに補足して書きます。

    もちろん、ご主人のパーソナリティや日頃の言動を知らないので
    100%確実ではないのですが、
    私もご主人が「お礼を言われる筋合いはない」と言ったのは

    「まずは『ごめんなさい』だろう!」という意味が第一で唯一なのではなさそう

    と思っています。(皆無だとまでは思いません。)

    そういう怒りがベースのご主人だったら、

    >夫はすぐ帰って来てくれて

    >家に着いて車から降りる時、夫に「ありがとう」と言いました。  
    → つまり、軽傷だと分かった後もそこまでは夫は一言も文句・小言を言っていない

    にはならないと思うからです。

    私が心配しているのは、トピ主さんが

    >頼み事や相談をすると怒りだすのでなるべく自分一人で処理するようにはしていたのですが、今回の自分の行動は軽率だったのだと改めて感じました。

    と思い、今後もまずはご主人を怒らせないために自分一人で問題を抱え込み、ご主人とのコミュニケーションを回避してしまうことです。

    むしろ、もっとお二人はお子さんのこと、たとえば躾け方についてや、今回のように何かあった時にどうするのがよいかを話し合う必要があるでしょう。

    トピ主さん、何か美味しい物でも作りましょう?
    そして、ご主人に、気が動転していた時にすぐに帰ってきてくれて、どれだけ頼もしく見えたか、
    この人が子供の父親でよかった!と思ったかを伝えましょう。
    そして、「それだから、『ありがとう』と思って、そう言ってしまった。
    そして、よくよく考えたら自分は頼りなくて『ごめんなさい』だったのね」と言ってみてはいかがでしょう。

    まずは三人で仲良く暮らしてください。
    そして少しずつ、しっかりしていったらいいじゃありませんか。

    ユーザーID:1021690664

  • 会話が必要

    ご主人の気持ちはご主人に聞かないとわからないですね。

    トピ主夫婦がリラックスしてる時に「私あの時どんな言葉を言うべきだったの?」って聞けたらいいのにと思います。きっとまた怒るし「本当にわからないのか」って呆れられたら、折を見て「考えてることを当てるゲーム」かなんかして、他の人の考えを読む機能は誰も持ってないことが分かると良いかも。

    トピ主さんは理路整然と自分の考えを説明できていますよね。ご主人に伝えたら良いと思います。

    私がトピ主の立場でもお礼を言うと思うので“私の夫が”「筋合いはない!」と返して来たらその晩話し合います。
    「筋合い」ありますよ。夫婦なのだから。だからなぜ「ありがとう」と言ったのか説明します。
    「まず謝れ」と言われたら、「ごめんね」と言います。私は悪くないけど、その一言で相手が怒りから解放されるなら譲歩します。

    私が思うに今回誰も悪くないけど「ごめんなさい」を誰かがどうしても言えというなら、転んだ息子さんですかね。もし転んだことが「悪い」のであればですけど。

    だいたい転んで「ミス」を犯したのは「息子」ですよね。なんで「お母さん」が「お父さん」に謝るんですか。「ちゃんと見てなかったから」?見てても子どもは転ぶし、走ってる子どもの下にスライディングしてキャッチできるお母さんっているんですか?

    可愛い我が子が出血して飛んでくる父親。素晴らしいです。
    私は心から妻として「ありがとう」と言います。私の夫は「早く知らせてくれてよかった」と返します。2人の子どもですからね。私たち夫婦の間ではそこに謝罪不要です。
    もし私が「忙しい時にごめんね!」と言ったら私の夫は「水くさいこと言うな」って怒りますね。

    ご主人も表現下手でそういう意味だった可能性もありますね。
    聞いて見てください。
    雪の結晶と一緒でひと夫婦ひとパターンなので、会話して見つけてください。答えを。

    ユーザーID:6155582652

  • 言葉のチョイスの問題ではないと思う

    今回は、たまたま運良く、大した怪我ではなかったけれど、転んで頭を打っただけでも、当たりどころが悪ければ、命に関わる事態になる場合もあります。

    >夫はすぐ帰るからそのままでいろと言ってくれたと思います。

    トピ主さん。まさかその場で、本当に「そのまま」で待っていた訳ではないですよね?
    息子さんを落ち着かせて、横にさせたり、出血部分に綺麗な布等を当てて、止血するなどの、応急処置はしていましたよね。

    もし、そういう事をせず、パニックになって、本当に夫が到着するまで「そのまま」だったなら、私が夫の立場でも激怒します。

    最初にも書いた通り、打ち所が悪ければ、大事になっていたかもしれない状況です。
    今回は、たまたまご主人が近くにいて、すぐに駆けつけられたけれど、次もそうとは限りません。

    親類で、ご主人が脳梗塞で倒れた時に、パニックになって、遠方に住む息子さんに電話して、「すぐに行くから」と言って駆けつけてくれた息子さんが到着するまで、3時間近く、倒れたご主人をただ見守っていた人がいます。
    ご主人は救急搬送が遅れたせいで、一時危篤状態になり、その後も後遺症が残ってしまいました。

    トピ主さん。強く、冷静な人になりましょう。
    追加レスの内容からして、ご主人は、モラハラ気味の感じのよう。
    それでも、我が子のピンチには、駆けつけてくれる優しさもある。
    あなたが変われば、二人の力関係も、変わる可能性あると思います。
    パニックになるのは、思考停止してしまうから。
    思考停止してしまうのは、トピ主さんの現在の処理能力を超えてしまっているからです。
    こういう能力は、常日頃からの積み重ねがものを言います。
    たくさんの知識を身につけ、経験を積みましょう。
    お子さんのためだけではなく、トピ主さん自身のためにも。

    ユーザーID:5383347863

  • お礼の前に・・・

    会社を途中で抜けてきてくれているのだから
    「お仕事中に抜けさせて、本当にすみません。動揺してしまって申し訳ない
    でもあなたが来てくれて安心した。本当にありがとう」
    って感じで言うかな。

    まず謝罪かな。わざわざ仕事を抜けてきてくれているのですからね。

    でも私は怪我程度なら、呼ばない これが病気で大きい病院に行きなさいと言われたら、連絡すると思う。

    トピ主さん、タクシーではなく車でないとダメだったのでしょうか?
    近所の整形外科は自転車などではいけなかった?

    トピ主さんなりの、近所の病院をピックアップしておくといいですよ。
    内科、小児科、耳鼻科、整形外科、歯医者などね。

    お子さんはいつでも怪我したりしますからね。何があった時にトピ主さんの力で行けるようにしたほうがいいですよ。

    しかしトピ主さんご夫婦、会話が足りないのでは?トピ主さん一人で悩みを抱えてしまうし。
    たぶん言うタイミングが悪いのでは?ちゃんと会話出来るように「今話ても大丈夫?と聞いてから、○○の事だけど・・」という感じで話せばいいと思います。たぶん旦那さんがテレビを見ている時、ゲームをしている時など何かしている時に話をするから、機嫌が悪くなるのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:8356947642

  • 感情の共有がないからかな?

    きっと我が事やそれ以上心配して駆けつけたんじゃないの?
    それでありがとうと言われちゃうと
    よその協力者みたいな扱いに感じられるかな

    もっとコミュニケーションとった方が良くない?

    ユーザーID:9962623070

  • 関係が良くない…

    旦那さんもモラハラが少し出ているようですし、
    トピ主も母親として、と言うか元々自分で決めたり、問題を解決するコトが苦手なんでしょうか?

    行動力のある旦那さんに寄りかかって生きて来た感じが見えます。
    旦那さんは人としての成長の足りないトピ主にイライラしてる…

    ありがとうが上から目線とは全く思いません。
    そんなコトバも気持ちよく受け入れられない旦那さんとの関係が異常です。

    会社の上司と出来ない部下みたいになってます?

    ユーザーID:3794146695

  • 元々夫婦関係に問題がある

    >家に着いて車から降りる時、夫に「ありがとう」と言いました。
    >そうしたら夫に「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」と怒鳴られました。

    「ごめんなさい」ではなく「ありがとう」と言ったからだ、という意見があるのが驚きです。
    「ありがとう」は「来てくれてありがとう」という意味でしょう?
    この状況で「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」と怒鳴るご主人にビックリ。普通は怒鳴ったりしないでしょ、この状況で。
    しかも「あんた」呼ばわり。


    >夫とは普段からあまり話をしません。
    >頼み事や相談をすると怒りだすので
    >思い返せば「あんたの育て方が悪いんだろう!この役立たずが!」と怒られたこともあり、

    頼み事や相談をすると怒り出すって・・・まともな夫婦関係じゃないですよ。
    しかも「育て方が悪い!役立たず!」って。
    実際にトピ主さんの子育てに問題があるのか否かは判断できませんが、ご主人はモラハラ夫なのでは?

    私も結婚していますが「頼み事や相談すると怒り出す夫」なんて無理です。

    ユーザーID:8927707375

  • 私も多分イラッとくる

    怒りをあらわに立ち去るかどうかは分かりませんが、
    「ありがとう」はムッとしますね。
    何目線だよと思います。
    先に「ごめん」があれば多少マシ。

    でも言外のところを想像するに、
    普段から何かにつけてイラつかせるタイプじゃないかなぁ。
    ねぇねぇどうしたらいい?
    でもでも…だってェ〜うーんでも…ていうかァ…
    (イラぁ)こういう感じじゃないかなぁ。
    トピ主、周囲をイラつかせる人として
    夫以外の人々からも既におそらく有名ですよ。
    その自覚ないところがますます、だと思います。

    ユーザーID:8970133359

  • ないない

    いくらお子さんが怪我をして動転していたとしても、相手のことを、ましてや妻を「あんた」呼ばわりするような人、私なら一緒に暮らせません。
    それに普段からすぐキレるって、サイテーです。

    相手が誰でもそういう態度の人なら直しようがありませんが、多分主さんに甘えてそんな態度とるんでしよう?

    そんな両親を見ていたら、子どもさんも人の顔色を伺う性格に育ちますよ?
    勇気を持ってよく話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2369658381

  • 他人以上に他人

    お礼を言ったことは全くおかしくないと思いますよ。

    謝罪をしなかったという意見にも同意できません。
    母親がどれほど動転したか家族じゃなくてもわかりますから。
    その中で出た「ありがとう」で十分でしょう。

    >>「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」と怒鳴られました。

    赤の他人だったとしても、この返しはないですよ。
    我が子の危機ですらこの態度なら、普段はどれほど他人同士なのか。

    夫婦としてもう終わっているのでしょうね・・・。

    ユーザーID:3290948406

  • 同僚の立場からすると

    仕事中に「子供がケガした」との電話を受けて仕事を放り出して帰っていく同僚がいたらどう思うか。

    もちろんケースバイケースです。
    1、仕事が比較的ゆとりのある状況だったか、抜けられたら困る状況だったか。
    2、ケガの程度。
    3、子供の近くに対応できる人がいるかいないか

    トピ主さんの場合、2と3はアウトだったわけですよね。
    1のことはトピにもレスにも誰も何も書いてないけど、抜けられたら困ることって少なくないですよね。
    もし男性に聞いたら職場事情が語られることもあると思う。

    ご主人、仕事抜けたことで同僚に迷惑かけちゃったんじゃないですか。
    面目なくてイラっとしてたとか。

    ユーザーID:8887787906

  • 私もあります…

    付き合った期間が数ヶ月で結婚したので、
    夫の怒りポイントや、解釈の違いに
    結婚当初は戸惑いました(汗)。

    私も子どもが小さい頃、
    自分に何か用事があり、
    夫が子どもの世話や家事をしてくれた日に、
    「ありがとう」
    と言ったら、
    「別に自分たちの子だし、自分たちの家のことをしただけ。言うならお疲れ様とかご苦労様なんじゃないの?」
    と言われ、うーん…となってしまったことがあります。
    間違いではないけど、ありがとうぐらい、素直に受け取ってから言えばいいのに、とモヤっとしました。

    あと、夫は先を読んで色々考えてしまい、
    自分でキャパを狭める傾向があり、
    結果物事がうまくいっても、気持ちに余裕がなく、怒りながら返事することがあります。
    トピ主さんのご主人も、緊急事態に驚き、心配し、気が緩まないうちにお礼を言われたので、
    そのような返答になったのかなと思いました。

    こういったやりとりが、ご夫婦で普通のことになっているならやり過ごせばいいですが、
    個人的に妻をあんた呼ばわりする夫のモラルを疑います。
    言った本人しか意図はわかりませんし、
    落ちついて意見のすり合わせをした方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9158766331

  • 謝罪もお礼もいらない

    子どもには怪我が付きものです。

    この場合トピ主さんに責任はありません。

    入院になるかも知れない状況で、ご主人も父親なのだから駆け付けて当然、仕事中だからと連絡もされない方がどうかと思いますが。

    それより、日頃の夫婦関係でしょうね。

    トピ主さん、これから何十年も、ご主人の機嫌を気にする生活できますか?

    ユーザーID:0465496373

  • あなたが悪い要素が見つかりませんが

    たとえ旦那さんが何を思ったにせよ、そこで妻に向かって「あんたにお礼を言われる筋合いはない」という言葉はびっくりです。私にも何がなんだか分からない。
    普段の様子から見ても、結局のところ、心配や軽傷だった安心から(?)高ぶった気持ちをあなたにぶつけたとしか思えません。妻に向かって「役立たず!」なんて言う旦那さんですからね・・・。あなたがそんなこと言われてよく耐えてるなとしか思えません。
    ありがとうが上から目線と言われても困りますよね・・・。

    ユーザーID:6610749808

  • 話さないとわからないこともある

    ご主人としては 私もそう思いますが 主さんが一人 或いは 救急車(今の時点では 妥当かどうか不明)を呼ぶなど 一刻も早く 病院に行くべきだったと思います

    ご主人に電話して待っている間に 病院で診てもらえたと思うから

    車で10分 タクシーで病院に行っても同じかもしれないけれど ご主人としては もっと的確に行動してほしかったのではと思います

    今は その時の主さんの気持ちをご主人に伝えて よく話し合ったら?

    その時 仕事中に電話してごめんね でも 助かった 自分一人ではどうしていいかわからなかった で ありがとう なら わかるような気がしますが

    ドラマじゃないから 思うようにいかない その通りですが 誤解は 解いた方がいいと思います

    誤解の経験は 私もありますので

    ユーザーID:1809685458

  • ひょえ〜である

    二人の愛の結晶の子(←この古風な表現すぎるけども)に、今の若い夫婦と(主さんすみません)いうのは日頃の会話やコミュニケーションどうなのかなぁと親心に心配な私。
    少しも悪くないです、主さんは。

    だが。今後において余計な御世話だが、言葉の暴言・暴力や精神的続くと主さんに子供に危害なると思うと、即、証拠残すべきね。

    もしかすると,旦那さんは、親の愛情に薄いのか、ほめられたり、本人が懸命にしても報われない過去があったのかなァ・・と。主さんも深く考えないで仲良くやっていくように願わずにいられないのだ。息子さん、ご自愛下さい。

    ユーザーID:7346258552

  • これからは…

    子供のけがはビックリしますが、これからもこういったことはないに越したことないですが、考えられることです。また突然のトラブル等けが以外にもあると思います。その度にご主人に連絡するのでは、仕事中のご主人もしんどいかなと思います。緊急以外は主さんで対応するようにしましょう。

    ユーザーID:7019602845

  • 一方的なトピ主批判一色でビックリ

    トピ主さんにも至らないところはあると思います。
    親としてもっと強くならないといけないし、そういうところに旦那さんはイラっとしたんでしょうね。

    ただ、イラっとしても「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」はありえない。
    ありがとうよりごめんなさいが先とかとってつけた理由にしか見えないですけどね。
    まず、無事でよかったが先にくると思うんだけどな。
    家族だったら怒りよりも気遣いが先にくるはずなんだけど。

    私は旦那さんがヒステリー起こしているようにしか見えませんが、
    旦那さんが正しいという意見が多いのはとても不思議です。

    少なくともどちらかが一方的に悪いとかそういう次元の話じゃないです。

    ユーザーID:5564035159

  • 緊急時は

    そんなにひどい怪我なら、救急車を呼ぶ事は考えませんでしたか?
    いやいや、そこまででもない、とトピ主さんは考えたから、仕事中のご主人を呼び出したのですよね?
    でも、車で通勤してるくらいだから、そこそこの距離あると思いますが、自分でタクシーを呼んで一番近い病院に連れていく方が早いと思うんです。
    ご主人が来るまで、血を流したまま公園で待ってたのでしょう?
    信じられないですね。
    結果的に、近所の整形外科へ。
    自分でタクシー拾って連れて行った方が早かったですよ。近所にどんな医者があるかリサーチはして置いた方がいいです。
    「ありがとう」に対して、私なら、イラッとすると思いますよ。
    まず、公園で子供が血を流したまま、親が何十分も放置してた事に。

    ユーザーID:8774329028

  • お礼言われて怒るってひねくれすぎなのでは

    子供が出血する怪我、母として動転しますよね。
    私もきっと、パニックになります。
    頼りない母じゃないと思いますよ。
    ましてや役立たずなんて、心ない言葉を夫が言うなんて酷すぎる。
    子供が怪我して、大事に至らなかったんだからそれで良いじゃないですか!
    次回も同じようなことがあったら、きっともう少し落ち着いて対応できるんじゃないでしょうか。
    主さんのレスでもあるように、日々の生活の状況から車が必要→夫に連絡!の流れは理解できます。
    皆さんが言うように、夫の気持ちを考えろって、こっちは動転してたからその状況になってるんだから考えられないから。
    人の気持ち考えられない人間性だとか、こんなネット上の文字からでは分かりません。

    夫氏の発言を理解できないから
    考えたり皆さんに意見を聞いているトピ主さんはそんなに指摘されるような方ではないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0963839727

  • ちょっとびっくり

    自分だったら、と考えてみました。
    普通に「ありがとう」と言うかな。

    自分がご主人の立場だったら、と考えてみました。
    「ありがとう」と言われたら、「大事に至らなくてよかった、じゃ、仕事に戻るねー」かな。
    多分ウチの主人もそんな感じだと思う。

    トピ主批判の方が結構いて、それもびっくり。
    ご主人に対してものすごい丁寧な謝罪とか、ウチではないなー。
    昭和?
    二人の子どもじゃないですか。
    気が動転することもあるでしょうよ。

    大事な仕事の最中だったら、救急車を呼ぶように促すとか、方法ありませんか。
    来ておいて怒鳴るってねぇ。。。

    ただ、普段からあまり会話をしないとの事なので、
    夫婦関係がよろしくなさそうですよね。
    これから子どもの事での悩みとか、進路の事とか、
    ご主人には話さずにトピ主さんが全部決めるのかな。

    これから長く一緒にいるんだから、もう少し話し合いをした方がよさそうな気がします。

    ユーザーID:3216272260

  • 聞いたことのない言葉

    「礼を言われる筋合いわない」って。「礼には及ばない」ならわかるけど。まあそうですよね、母親が付いていながら、職場に電話がかかってくるんですから。私も救急車を呼ぶか、それに抵抗があるならタクシーで病院へ行けばよかったのに、と思います。子供が怪我をして仕事を抜ける男性?奥さんがいないならわかりますけど。トピ主さん、働いた経験ありますか。

    ユーザーID:5012384045

  • 夫婦だから、主様の対応で十分です

    夫婦は、お互いに支え合うもの。

    子供が怪我や病の時に、夫さんが会社を抜けて駆けつけるのは、当たり前じゃないかな?

    小さなお子さんだったら、幼稚園で発熱して、お母さんが仕事を早退して、お迎えに行く事もあるんだから、
    子供の事で夫さんが会社を抜けても、おかしな話ではありませんよ。

    だって、2人の子供じゃないですか。

    主さんが夫さんに全ての意味を込めて
    感謝しているのだから、私はそれで十分だと思いますよ。

    問題は暴言を吐く夫さんの方です。

    私は、そんな言葉を言う意味が全く理解出来ません。
    逆にご本人に意味を問いたいですね。

    会社を抜けたくない理由があるならば、
    主さんが助けを求めた時に
    「今は仕事を抜けられないから、救急車かタクシー行けるか?」
    と言えばいいんです。
    後で、憎まれ口を叩くならば!

    そんな言葉を言うよりも、お子さんが大事に至らなくて良かった!と言って欲しかったですね。

    主さんの人柄を想像だけで、色々書かれていますが、私は今回は夫さんの態度に問題があると思います。
    モラハラに当たりますよ、夫さん。

    ユーザーID:6522439559

  • 貴女が病院に連れて行かなかったからでは?

    多分ですが、子供が怪我をして緊急で病院へ連れて行かなければならない状態の時に、貴女は自分で子供を病院に連れて行かず、仕事をしているご主人にわざわざ電話して待って居たのなら、その間子供は痛い思いをしていたからでは無いでしょうか。
    子供の緊急を要する状態の時に、母親である貴女が自分から進んで病院に連れて行く行動を起こせなかった貴女に、御主人は怒りを覚えたのでは無いかなと思います。
    わざわざご主人を会社から呼んで病院に連れて行って貰うのは、子供の母親としては違うと思いますよ。

    母親として、今後、自分で出来る事、特に子供に関しての事は慌てずに自分から行動を起こす事を心がけましょう。
    ご主人には、直ぐに子供に対して自分が行動を起こせなかった事を詫びておきましょう。

    ユーザーID:6041041876

  • 追加レスで悟ったことが全てだと思う

    主さんが追加レスで書いた内容、
    皆様のレスを読み、
    悟ったことが全てだと思います。

    普段から色々と心当たりがある部分を
    他人にズバッと指摘されて
    気づいたのならいいじゃない。

    傍目には正直言って、
    どっちもどっちな組み合わせの
    ご夫婦だなーとは思います。

    主は、自分が何をどう決めて行動しても
    また夫に否定されて怒鳴られるのでは?と
    ビクビクしているうちに
    自分で色々なことを判断出来なくなったのかもね。

    そして怒鳴られた理由さえ聞けない関係。

    仕事を置いて慌てて駆けつけてくれる旦那さん、
    家族への愛情はあるんだろうけど、
    人が思い通りに動かないとイラついて
    すぐに怒鳴ってしまうのかな。

    主さんも普段から優柔不断で
    決断力や行動力がある旦那さんを
    男らしいと思って結婚したら、
    頼れる人に守られるというよりも
    支配される立場に追いやられて
    今はとにかく逆鱗に触れないようにするだけで
    精一杯なんでしょうかね。

    お子さんの教育に悪いですよね。

    でも離婚する勇気はないのでしょう?
    こういうご夫婦にありがちな展開だと思います。

    ユーザーID:4904293572

  • ご主人が妻を格下扱いしてない?

    トピ主さんが一方的に批判されるのは
    違うと思いました。
    この件に関わらずご主人は常にイライラし、カッとなってトピ主さんの事を怒る人のように感じます。

    怒られて人格否定され続けると
    怖くて萎縮してしまいますよね。
    このご主人と老人になっても
    仲良くやっていけるのか不安。
    子供がご主人に似る可能性もあります。

    ご主人はモラハラ夫の臭いがします。
    ちょうど良い機会だし、トピ主さんの ご両親やDV女性センター等に話してみては。

    ユーザーID:3023024496

  • 怖い

    >「あんたの育て方が悪いんだろう!この役立たずが!」


    こんなこと、普通の人間性をお持ちなら、口が避けても言わないですよ。
    そういう発想自体、ありません。

    特に虫の居所が悪いとか、仕事のストレスがピークだったとか、
    ギリギリの状態であったとしても、人として許される言葉ではないです。

    こういう言葉は、言われた事の無い人は遣いません。
    旦那様の生育環境、家庭環境があまりよくなかったのだと思います。

    大切なことは、これからのことです。

    トピ主さんと息子さんが、人間らしく幸せな人生を歩んでいく上で、
    どうしたらいいのか、真剣に考えて欲しいなと思います。

    トピ主さんは、旦那さんの役に立つために生きているのではありません。

    旦那さんの発言が「人としておかしい」と感じられないのであれば、
    地域行政の女性センターなどで、「夫からの精神的DV」で相談されてみてください。

    ユーザーID:3420766111

  • よく耐えていますね

    全ての物言いが上から目線で何?って思います。普段から会話がなく、話せばすぐに怒り出し育て方が悪いと否定する…

    こんな背景があるからあの言葉が出てきたのだと思います。

    想像ですが、タクシーや救急車を利用しても文句を言われそう。
    「ありがとう」と言われるとご主人は、トピ主さんと同等か下の立場になるのです。だから、キレたのだと思います。「あんた」と呼ぶのもトピ主さんを下に見ているから。
    申し訳ございませんでした。と深々と謝罪をしないと納得しない人だと思います。

    そもそも車があればご主人に電話していませんよね?それについての謝罪はご主人からはないのでしょうか。あるわけないか。。
    いつも怒って話し合いの出来ない人と一緒に暮らす意味ありますか。離婚が頭をよぎります。

    ユーザーID:4549539784

  • あんたと言われる関係って…

    ご主人に相当愛想をつかされているのかもですね。今回のことだけじゃないんだろうなと想像できます。私がご主人でも「ありがとう」はムカつきます。気持ちを全部言葉にすると、「ありがとうじゃねえよ。反省してないだろ。おおごとになったらどうすんだよ。息子は俺がまもる。もう俺と息子の間に入ってくるな。」かな。「筋合いがない」とはそういうこと。
    例えば自分が汗水たらして稼いだお金を伴侶に湯水のように使われたら、虚しいです。お金はただの比喩ですが、もしかしたら、ご主人があなたに求める水準とあなたの現状にギャップがあり、彼は虚しい気持ちで日々を送っているのかも。しかし、そんなご主人と暮らさなきゃならない奥様は、さぞかし辛いだろうと思います。それを考慮しても、「頼むからしっかりしてくれよ」と思っているご主人の気持ちをわかってほしいです。

    ユーザーID:2175977511

  • そんにいけないことなの?

    相手のやさしさに感謝してありがとうと言った。頼りになる旦那様にありがとうと言った。なにが悪いのでしょう?
    お疲れ様といわれるのもわたしなら微妙です。自分で処理できないことをやってもらえた、そのことへの感謝です。
    当たり前のことをしたのは旦那様ですが、そのことに感謝してなにが悪いのかわかりません。
    確かに手際ということでは、今一つでしたがこれからは夫を呼ぶべきか判断しなくてはなりませんね。確かに救急車の方が早いです。その事を怒っているのかわかりませんから、気が動転して呼んでしまったことをあやまるのはありだとおもいます。
    お母さんもこれから色んなことがあります。
    夫にたよることができたのは結婚してるからこそ。頼りがいのある旦那様でよかったけど、沸点のいちがわかりにくいですね。そこは流してほしいですね。

    ユーザーID:3719951392

  • 沙羅双樹さんのレスが利発、同感です。

    こちら様のレスに、全く同意します。
    そして、大した怪我でなくて良かった。

    ユーザーID:4942278972

  • ほっとして八つ当たりされたのでは?

    けが軽くてよかったですね。

    皆さんがドンピシャなアドバイスをされていて、私もまったくもって同感だなあと思うレスが多いので、その辺は皆様にお譲りしておくとして・・・

    私がトピを読んで感じたことは、
    ご主人はほっとした途端、仕事を途中で抜け出してこなければいけなかった状態に対して怒りがわいてきたのかなと。その怒りをぶつけられるのはトピ主さんしかいないでしょう。たぶん「ありがとう」はその怒りをぶつける引き金であって、ありがとうであってもごめんなさいであっても、ご主人は怒ったのではないかしら。沸点が低いご主人ですよね。
    でも家族に対する優しさはちゃんともっていて、非常時の時はとんできてくれるのです。捨て台詞のように吐き捨てて仕事に戻っていかれたのですから、それで一件落着ではないですか。あとは仕事から戻った折、もう一度「今日はごめんね、仕事大丈夫だった?」で終わりですかね。

    ただ別視点で考えると、トピ主さんが普段からご主人に対してなんらかの違和感や距離感を感じているとすれば、

    「あんたにお礼を言われる筋合いはない」

    の言葉はとても冷たい言い方ですよね。
    あんたは他人にむける言葉だし、お礼を言われる筋合いも普通、身内には使わない言葉だと思う。
    トピ主さんとの関係性を拒否する言葉に聞こえるのです。
    トピ主さんは鈍感力を装っていますが、実はとても傷ついているのではないかなと心配します。

    普段からなにを言っても頼んでも怒られてしまう関係って私は普通ではないと思う。アドバイスとしての名案はありませんが、私なら怒鳴り返して懲らしめてやりますね。
    人によりますが、男の人って気の小さな人が多いので、こちらが反撃するとみると急に反省して態度を改めてくれる場合もあります。

    小さな子どもがけがをすることは日常茶飯事です。無事で何より。
    ドンマイです、トピ主さん、頑張れ。

    ユーザーID:6024986769

  • 『夫』を、子供にとって自分と同じ『親』だと認識していなかった

    多分あらゆる所でそれを感じていたから、今回のお礼の一言で爆発したのでしょう。

    貴女は自分がパニック状態で、そこを助けに来てくれた夫に感謝したからお礼を言ったのだが。
    しかし夫は、〔トピ主が『母子』より『父子』が遠い関係だと認識している〕から、近い母が遠い父に礼を言った様に思えたのでは無いかと思う。
    それは日頃から、母子が『癒着』して、父は『蚊帳の外』だったからと想像できる。

    車で10分の所に夫が居れば、タクシーどころか救急車より夫の車が速いと判断出来るので、真っ先に連絡したのは決して間違いではない。
    逆に救急車やタクシーで運び病院で手当てして、全て終わってから帰宅後にその話しをされたとしたら、トピ主が夫の立場なら、自分は他人扱いされたと感じないか?
    大した怪我で無かったから良かった物の、もし一大事の場合は10分の距離に居るのに何故一番先に連絡を寄越さなかったと怒鳴られたはずだ。

    また、
    大した怪我でもないのに大騒ぎして、母親が自分一人で退所できなかったことについて怒ったとしたら、夫は怪我の状況を把握した時点でトピ主の不手際を責めたはずだ。
    「忙しいのに」とか「自分じゃ出来ないのか?」とか「頼りない母親で困る」とか言ってましたか?
    そこはどうだったのだろう?

    それをせず、トピ主から礼を言われたときに怒りだしたのなら、『礼を言われたこと』が怒りの原因になる。

    つまり
    『妻が、夫は我が子のために態々帰って来る人では無いと思ってる』
    『夫の車が必要だから夫に連絡し、決して夫が必要だからではない』
    等のようなトピ主の『他人行儀』な思考傾向が、夫を子供や妻から引き離す壁に見えて、夫は平素から不満に思って居たかもしれない。

    それが彼の心に地雷を作って居ると感じる。

    ユーザーID:1786291292

  • 自分の気持ちを吐き出して

    「あんたの育て方が悪いんだろう!この役立たずが!」…一体何をしてご主人に言われたのでしょうか。私なら萎縮してしまいそう。

    今回の怪我の件といい、ご主人とのコミュニケーションが不足しているのではないですか?

    怪我が軽くて良かったですが、親がギクシャクしているのは自分のせいだと感じないようにお子さんのフォローをしてあげてください。
    痛くて怖かったのはお子さんなので。。

    トピ主さんがご主人の顔色を見ていつもビクビクしていると、お子さんも情緒不安になると思います。

    我慢せず自分の気持ちをご主人に話して、ご主人の考えも聞いてみてください。
    トピ主さんがご主人の気持ちがわからないように、ご主人もトピ主さんのことを理解していないように感じます。
    とことん話し合えば分かり合えるようになるかもしれません。頑張って。

    ユーザーID:3760785799

  • あなたの為ではない、息子の為だ!

    と言う事では無いでしょうか。
    子供が怪我をして、病院に連れて行くでもなく、夫が居ないと何もできないってかなり夫に依存しているようですね。
    その度重なる妻の依存体質に嫌気がさしてはいるものの、自分の息子が怪我したから仕事を抜けて病院へ連れて行っただけで、お前の為に行動したんじゃない!と言う意味合いが含まれているのかな?と思いました。

    うちの母もトピ主さんほどではないですが、依存体質で娘の私に何でも丸投げしてくるのですが、お礼を言われるとイラッとします。なぜなら自分ができない事はできる人がすればいい!と言う態度が見え見えだからです。お礼はいらないから、自分でやってよ!と毎回心の中で思っています。

    同じ母としてトピ主さんへ言いたい事は、お子さんの怪我や病気の時は直ぐに病院へ連れて行きましょう。お子さんが可愛そうです。

    ユーザーID:2485458472

  • 怒鳴ることない

    意外に夫さんの肩を持つレスが多くてびっくりです。
    車で10分の場所で、その状態なら思わず夫さんに電話するのはよくわかります。私もしちゃうだろうなぁ。
    会社から呼び出されたのに腹が立ったのか、他人行儀に感じて腹が立ったのかなんなのかは知りませんが、「ありがとう」って言われて「あんたにお礼を言われる筋合いはない」って怒鳴るのは、100歩譲っても夫さんがおかしいです。
    脈絡がなさ過ぎる。「ちゃんと子供を見てろ」って怒鳴るならまだわかりますけど。(トピ主さんだって、そう怒鳴られたなら理解はできたでしょう?)
    お礼より謝罪が先、とか、そっちの方がずっと他人行儀に感じますけどね、私は。

    とにかくお子さんの怪我が大したことなくてよかったです。
    私はそういう夫さんには我慢なりませんが、離婚する気がないなら、できるだけ気にしないで、トピ主さんの心が平穏であることを優先してください。

    ユーザーID:9165355334

  • 旦那さん、モラハラだと思います

    今回のお子さんの件以前に、旦那さんがモラハラで問題を抱えているなと感じました。

    旦那さんの反応は過剰ですし、トピ主さんのレスを読むと、旦那さんの言動は以前から乱暴であったようです。仮にトピ主さんの行動に至らない点があったとして、普通なら怒鳴りつけたりしませんよ。

    トピ主さんも必要以上に卑屈に「自分が悪い」と書いていると思われ、被害者によくある反応だと感じます。

    おそらく、長年のモラハラで、トピ主さんは冷静に物事を考えられない状況にあると思います。

    できれば、冷静で専門知識のある人に相談した方が良いです。行政がやっている相談窓口などを利用してみるのをお勧めします。無料の電話相談もあります。

    ユーザーID:1554098937

  • ごめんなさい、ご主人派

    私がご主人の立場で、同じように仕事中に呼び出されたら同じことを言いますね。
    「仕事中にSOSだしてごめんなさい」と言われたら「気にしないで」と言えたかな。

    悪いけれどブランコから落下したとかじゃないですよね。
    転んで額を切ったんですよね。
    それで職務中に呼び出されたら正直怒りたくもなりますわ。

    額って頭部もそうなのですが、皮膚が張っている分だけ傷が小さくても出血量は多いです。
    慌てる気持ちはわからなくもないのですが、圧迫止血すればものの数分で落ち着きます。
    圧迫止血をしながら病院に連れて行けばよいだけなのに、わざわざ配偶者に連絡して病院に行くとか我が家では「おおげさな!」となりますね。

    ああ、本題からそれました。
    ありがとうではなく「勤務中なのにごめんなさい」が適切な言葉だったと思います。

    私はモラハラなのか?
    夫に聞いても同じ返答でした。

    我が家はモラハラ一家なのかぁぁぁぁぁぁぁ。

    トピ主様って依存気質ないですか?
    「そのくらい自分で対処できるんじゃないの?」ということでもSOS出していませんか?

    ユーザーID:9264621564

  • いずれは

    主さんは、周りから守られて生きてこられたんでしょうね。
    親、彼(夫)、友人。
    困ったらまず周りに伝えて、支えを仰げてこられた。
    恵まれた人なんだろうなと思う。

    でも、年を取って、
    母になり、年長になるにしたがって、
    主さんは、今後どんどん、
    支える側に、守る側に、頼られる側に、
    成長しなければならないのですよ。

    確かに、夫の態度はいけすかない。
    でも、問題の本質を見ようよ。
    どうしてパートナーは、あなたにそんな態度を取るのかを。

    拝読するに、夫は相当、溜め込んでいるものがあるのではないかな。

    しっかりね。お母さん。

    ユーザーID:2861833083

  • 自分を責めないで

    頭に縫うほどの傷をおったんだから気が動転して、旦那さんに電話するのは反射的なものなので当然の行動だと思います。

    それで駆けつけるのかどうかは旦那さんの判断なので、それを「ありがとう」と言われたのが気に障ったのかなと思いました。

    そんなに気にすることないですよ。
    普段から口が悪そうな旦那様なので、余計気にすることないと思います。

    保護者失格とかコメントしてる人いますけど、子供の怪我しないようにくっくいてそばにずっといる方がおかしいので、トピ主さんの人格否定するのは、スルーでいいです。

    怪我は怖いですよね、特に頭は。
    早く治りますように。

    ユーザーID:5142576192

  • うまくいってないんでしょうね

    ご主人はトピ主さんに対してすでに信用をしてないのか、高いストレスを抱えてるように思います。その原因がご主人の方にある場合もあるだろうし、トピ主さんの日頃からの行動によるのかここではわかりません。

    いくら気が動転していたからと言っても子供が怪我をして血を流してる状態なら一刻も早く病院へと考えるのが普通かなとは思いますので物事の判断の遅さ、不適切さがご主人を日頃から苛立たせてるのかもしれません。今回は軽症だったからいいですが命に関わることだった場合気が動転してたからでは言い訳にもなりませんし、軽症でもこのような状態になるならもっと大怪我だったらどうなってたのかしら?と私なら不安に思うでしょう。この人に子供を任せておいていいのかと考えると思います。

    トピ主さん寄りに考えるとご主人から否定されることが多くてすっかり自分に自信を無くした状態で自分で判断することが怖くなってしまってる。何か起こるとまずは夫に確認したい、だって判断間違うとまた怒られるからと目の前の子供よりも自分の身を守ることが優先されてしまう。自分の頭で考えたり行動することができないところまで追い込まれてる。

    どちらにしてもその皺寄せを受けるのは子供だと思います。
    ご夫婦でカウンセリングを受けた方がいいのでは?
    どちらにも原因があるかもしれないし、どちらかに問題があって片方がその影響下に置かれてる状態かもしれません。二人で話し合ってもお互いに相手を責めるだけだったり、最悪の場合は強い側が一方的に押さえつけるだけの結果になってさらに悪化すると思います。二人で解決は無理じゃないかな。

    ユーザーID:2888056359

  • 気が動転するのは分かるけど

    御主人が来るまで何をしていたのですか?
    血を流して泣いてる子供みていただけ
    普通は直ぐ病院にて思いませんか
    ご主人を待つてる間に子供が急変するかも
    とか考えるませんか
    ご主人からしたら自分の息子が
    怪我をしているのに
    側に居る母親がなにも出来ずにいたら
    自分が大切な子供を守るしか有りませんよね
    だからお礼を言われる筋合いが無いのです。
    もし貴女が病院からご主人に電話して
    ご主人が仕事途中出来たら
    気が動転して電話してしまった
    でも来てくれて有難うというのが普通の
    流れだと思いますが
    ご主人のお礼がどのより
    普通縫う程の怪我の子供をご主人来るまで
    何も出来ずのいた自分を反省した方が
    良いですよ。

    ユーザーID:9283666180

  • すぐ怒る人

    トピ主さんの「ありがとう」ってそんなに非難されることですか?『急いで来てくれてありがとう』十分ですよ、通じます。それにこの御主人だと「ごめんなさい」でも怒ったと思うんです。

    すぐ怒鳴る人、父親がそうでした。いつも怒鳴るので緊張し過ぎで子供は失敗を重ねる。終いには何を言って良いのか解らず混乱する。トピ主さんも何て言って良いのかわからなくなっている気がするんです。

    夫婦なら怒らずに話し合えば良いのに。もし、トピ主さんの反応の仕方がちょっと違うなら尚更ですよ。怒鳴られてばかりいるのに、萎縮もせずに言いたい事を言える人なんていません。

    ユーザーID:0895144201

  • ご主人様の物事の思考を踏まえるといいです

    わからないですが、
    逆の立場になって気持ちを想像してみて

    ・自分の子供でもあるんだから当然だろいちいちお礼をいうな

    ・感謝より謝罪が先だろ、こっちは仕事中だぞ

    ・仕事してないんだから自分で病院につれていけよ

    ・単に仕事中で忙しい時だったので八つ当たり

    ・いろんな感情が混ざって咄嗟にでたただのトンチンカンな発言

    かなあと思います。


    ご主人の怒りっぽいだけでなく、普段の物事の思考の傾向までは私にはわからないので、そこも踏まえると少しは見えてきそうなのですが、、、

    例えば専業主婦に対する考えだったり、仕事の愚痴とかの傾向とか、、


    どうか良い家族関係でいられますように!

    ユーザーID:4846248388

  • 自分の子供の事なのに「仕事中ごめんなさい」は変

    「仕事中に呼び出したんだから先に謝罪するべき」
    という意味合いでご主人が言ったのだとしたら
    ご主人は自己中心的な人だなと思います。

    私は何を差し置いても子供が大切なので
    こけて膝すりむけたとかじゃなく、
    頭からしかも結構な血が出てきた。というのであれば
    「仕事中にかけやがって」なんて思いません。

    先に謝罪、という事は
    子供の大怪我よりも、妻がパニックで不安になってる事よりも
    自分の仕事の邪魔をした事の方を気にしてるって事ですよね。
    つまり、子供や奥さんより自分の事を優先しています。

    勿論、仕事も大切ではありますが
    それで妻に「筋合い無い!」とイラつき怒るって
    どれだけ心に余裕無いのかなと。

    じゃあ、大怪我しても
    ご主人への連絡はご主人の仕事終わってから?
    だったら謝罪もしなくていいの?

    子供の怪我は子育ての一環です。
    それを夫と妻とで上下関係作って「謝罪」を要求なんて
    理解できないですね…。

    まあ百歩譲って「ありがとう」じゃない!と思うのなら
    「ここはこうだから、”ありがとう”じゃないよね」と
    きちんと説明すればいい事であって
    「あんたにお礼を言われる筋合いはない!」
    って、まず”あんた”っておかしいし、
    お礼を言われる”筋合い”って?何で?って終わるままです。

    奥さんに冷静さを求めるレスがありますが
    ご主人も充分テンパりすぎです。

    子供の怪我って、最終的に大事にならなかった時、
    「大した事無くて良かったな」
    って言える人と
    「大した事なかったじゃないか!大騒ぎして!」
    と怒る人と二者いますよね。
    ご主人は後者じゃないかな。
    お礼の言葉も受け取り方が歪んでいるとしか思えません。

    ユーザーID:2245035536

  • モラハラ男では

    トピ主さんはまったく悪くないと思います。

    問題なのは夫婦関係です。

    普段から会話もなく、話すとすぐに怒鳴りだすような男性、今後が心配でしかありません。子供はきっと父親の顔色を伺うようなビクビクした子供に育つと思いますよ。

    トピ主さんが専業主婦であれば、今すぐお仕事を探した方がいいですよ。そのご主人と長い人生歩んでいくのは、私だったら嫌ですね。

    ユーザーID:2036346597

  • 責任を持つ意識によって一言目が違ってくるものだ

    ご主人はモラハラの部分もあるのかもしれない。
    だからといって、トピ主さんを擁護しきれるものとも思えません。

    仮にトピ主さんが悪くないというのであっても、
    じゃあ何にもトピ主さんは変わらないままでよいのか。
    良い・悪いでなくてもトピ主さんは成長をすべき余地はないのかとなる。

    モラハラだというなら、向き合う強さや勇気を身につけることも必要だ。
    そして現状ではそれらは無いと思うんだよね。

    責任感をどれだけ持っているかって視点で見つめなおすことは大事だと思う。
    ご主人の発言のメインは『自分の息子のことだからこそお礼ではない』
    という意味合いだとは思うよ。

    けれどもそれだけの発言じゃないんだろうとも思う。
    お子様が怪我をしないように見守る責任もあり、
    それでも防げない怪我だったとしても救急車などを呼ぶ対処をする責任もあり、
    それもできずにもう一人の親であるご主人に連絡をいれることだけをした。

    でね、何に対してというのは抜きにしても責任感がそれなりにある人は
    自分で対処を出来なかったことトータルで『ありがとう』よりも『ごめん』と
    先に一言口から出てくるものなんだよね。

    『ありがとう』が先に口から出るってのはさ、
    怪我して気が動転して自分で対処しきれずに、その中でできたこと、
    つまりはご主人に連絡をして何とかしてもらう手はずを整えた時点で
    自分の責任をある程度果たせたって感覚があるんだと思う。

    だからこそ、自分に何らかの責任があったと感じる人なら
    『ゴメン』が先で、そのあとで『ありがとう』ってなるものだ。

    でもいきなり『ありがとう』と言われると、丸投げして責任は果たした感を
    感じるのは間違いないと思うんだよね。

    ユーザーID:2306962151

  • ありがとうってそんな腹立たしい言葉?

    「仕事中だったのに、ありがとう」
    「車で病院までつれていってくれて、ありがとう」

    「ありがとう」
    にしか思えませんでしたよ?
    怒鳴り散らすほど腹立たしい言葉だとは思えません。

    ご主人のような人は、
    ありがとうと言っても怒るし、
    ごめんと言っても怒ると思います。
    結局何言ったって、いちゃもんつけたいだけですから。

    いい大人が説明もなしに
    感情のままにすぐ怒鳴るって、怖いですね。
    トピ主さんもお子さんも可哀想。

    ユーザーID:2245035536

  • ありがとうで伝わります

    マインドコントロールされていませんか。
    私の方が悪かったかも…といつもご主人の言う事が正しいと思ってしまうのですか。

    「お礼を言われる筋合いはない」
    ご主人の言葉に動揺して、自分では処理できない。
    答えはご主人にしかわからないのに、その言葉の意味をずっと考えなければならない。

    普段から相談しようにも怒り出すから機嫌を損なわないように常に気を遣って生きる。
    怒鳴られても黙っていよう。

    息が詰まりそうですね…
    お子さんはご主人と思い切り遊んで大声で笑ったことがありますか?

    お子さんの為にも強くなってください。

    ユーザーID:4573472615

  • 過剰な謝罪が逆効果になること

    あまりない意見だと思いますが、過剰な謝罪(ここではお礼)は相手を悪者に仕立て上げる行為です。少なくとも夫はそう思って怒っています。
    本当に信頼のある関係性の中では起こり得ない謝罪というのがあります。
    もちろん、今まで何を言っても怒られたとか過去の経験上そうしているのかもしれませんし、言っている本人にそんな自覚はないと思います。
    けれど実際は、すぐに怒る器の小さい人である。と扱っているようなものです。
    相手からしたら全然そんなことは思ってもいないのに、突然悪者に仕立て上げられたような居心地の悪さがあります。

    「お礼を言ったことが気に入らなかった?」
    →父親なんだから当たり前のことかもしれないけど、ここでお礼を言っておかないと怒るよね

    「レスを読んで私が悪かったのかなと思い始めました。」
    →私が悪いんだから逆に下手にでないともっと怒るよね

    「自分の行動は軽率だったのだと改めて感じました」
    →本当は軽率だなんで思っていないけど、怒るからこちらに非があるんでしょう

    と、→の感じ方をします。

    夫の気持ちからすると
    ・場違いな謝罪でイライラする
    ・こちらがいじめているみたいだからやめて欲しい
    という感じです。

    相手がどんな態度で自分に接してくれたら、相手のことを「すぐ怒る人」として扱わなくて済みそうか考えて、関係の再構築をした方がよいと思います。

    ただ、モラハラがあるばあい、それを奨励しているわけではありません。
    もう関係を再構築するのが無理であれば、それなりの対応を取った方が良いと思います。

    (内容は受け売りです)

    ユーザーID:6739686258

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