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共感派の「ただ聞いて欲しいだけ」ってホントに?

レス34
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

華子

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  • 進歩する気がない

    そもそも進歩する気が無いから、3年半も同じネタなのですよ。
    ただただ、自分に味方して欲しいだけ。
    愚痴をぶちまけて鬱憤はらしているのです。

    会う度にガッカリしちゃうから、自分なら会わないようにします。

    ユーザーID:9410879639

  • お疲れ様です。

    私も主さん同様に答え(アドバイス)がほしいタイプです。

    で、私が主さんだったら、相手の要求はのみません。
    共感だけなどせず、「私はこう思う」とはっきり言います。

    だから、トピを拝見して、主さんは優しいな〜と思いました。

    私が相手の要求をのまずにアドバイスし続けるのは、それによって相手も選択するだろうと思うからです。

    共感だけがほしいタイプはそのうちに、私には話しに来なくなります。

    主さんがどれだけ相手を大切にしているのかここでは不明ですが、互いに選択権はあり、主さんは不毛な共感を続けることを選び、相手も、そういう主さんを選んでいる。

    ですから、「本当に相手はこれでOKなのか?」に対しては、「それでOKだ」が回答になると思います。

    ついでに言えば、相手は、主さんの思う「満足」は求めていないと思いますよ。

    何なら、「ちょっとかわいそうな自分」が好きなんだろうなとすら思います。

    ユーザーID:1053744868

  • カウンセラーみたいな気持ちでいたらいいと思います。

    まずは気持ちを理解してほしいです。
    こんなにモヤモヤするんだーと悩んでいる自分をさらけだして、その悩んでいる自分を知ってほしい。

    友達だから。
    私の友達、今こんな悩みがあるんだなぁ、と知った上で付き合ってほしい。
    というところでしょうか。

    同じ悩みでなくても、わかるよー、そういう解決できないモヤモヤした問題ってあるよね。結局は相手がいることだしねーと、同じように悩んだ経験があるならそれを例にだして、そのモヤモヤした気持ち、わかるよーと言ってほしいかな。

    そして、自分の時はこうやって気分転換したり、解決したりしたけどねぇ。と、アドバイスしつつ、あなたの性格だと、難しいかもねーと、寄り添ったりして話を聞いてほしいです。

    寄り添ってあげるのが友達としての優しさかな、と思っています。彼女のストレスは、聞いてあげるだけで解決しなくてもずいぶん軽減すると思います。そして話しながら、いつのまにか自分で解決への道を導きだしていることも多いのです。

    悪口、愚痴、ではなく、
    悩みを受け止めるカウンセラーみたいな気持ちがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0932175479

  • 愚痴のごみ箱

    だから、私は愚痴を聞くのも話すのも嫌いです

    この手のタイプはわがままだと思います
    共感もしてほしい
    自分にとって都合のいいアドバイスだけほしいという人です

    適当に突き放してもいいと思ってます

    またその話?
    彼はあんたと結婚する気はないね

    怒るかもしれません
    懲りずにまた同じ話をするかもしれません

    もう口をきいてもくれないなら
    それはあなたのことを友人とは思ってない証拠です

    ただね
    自分の要望をわかっている人はそれほどはいません

    だから、面倒な欲求だと思います

    自分を慰められるのは、結局は自分です
    まともな大人なら、いいところで折り合いをつけるべきだと思います

    ユーザーID:0014846682

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