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共感派の「ただ聞いて欲しいだけ」ってホントに?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

華子

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  • 愚痴のごみ箱

    だから、私は愚痴を聞くのも話すのも嫌いです

    この手のタイプはわがままだと思います
    共感もしてほしい
    自分にとって都合のいいアドバイスだけほしいという人です

    適当に突き放してもいいと思ってます

    またその話?
    彼はあんたと結婚する気はないね

    怒るかもしれません
    懲りずにまた同じ話をするかもしれません

    もう口をきいてもくれないなら
    それはあなたのことを友人とは思ってない証拠です

    ただね
    自分の要望をわかっている人はそれほどはいません

    だから、面倒な欲求だと思います

    自分を慰められるのは、結局は自分です
    まともな大人なら、いいところで折り合いをつけるべきだと思います

    ユーザーID:0014846682

  • カウンセラーみたいな気持ちでいたらいいと思います。

    まずは気持ちを理解してほしいです。
    こんなにモヤモヤするんだーと悩んでいる自分をさらけだして、その悩んでいる自分を知ってほしい。

    友達だから。
    私の友達、今こんな悩みがあるんだなぁ、と知った上で付き合ってほしい。
    というところでしょうか。

    同じ悩みでなくても、わかるよー、そういう解決できないモヤモヤした問題ってあるよね。結局は相手がいることだしねーと、同じように悩んだ経験があるならそれを例にだして、そのモヤモヤした気持ち、わかるよーと言ってほしいかな。

    そして、自分の時はこうやって気分転換したり、解決したりしたけどねぇ。と、アドバイスしつつ、あなたの性格だと、難しいかもねーと、寄り添ったりして話を聞いてほしいです。

    寄り添ってあげるのが友達としての優しさかな、と思っています。彼女のストレスは、聞いてあげるだけで解決しなくてもずいぶん軽減すると思います。そして話しながら、いつのまにか自分で解決への道を導きだしていることも多いのです。

    悪口、愚痴、ではなく、
    悩みを受け止めるカウンセラーみたいな気持ちがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0932175479

  • お疲れ様です。

    私も主さん同様に答え(アドバイス)がほしいタイプです。

    で、私が主さんだったら、相手の要求はのみません。
    共感だけなどせず、「私はこう思う」とはっきり言います。

    だから、トピを拝見して、主さんは優しいな〜と思いました。

    私が相手の要求をのまずにアドバイスし続けるのは、それによって相手も選択するだろうと思うからです。

    共感だけがほしいタイプはそのうちに、私には話しに来なくなります。

    主さんがどれだけ相手を大切にしているのかここでは不明ですが、互いに選択権はあり、主さんは不毛な共感を続けることを選び、相手も、そういう主さんを選んでいる。

    ですから、「本当に相手はこれでOKなのか?」に対しては、「それでOKだ」が回答になると思います。

    ついでに言えば、相手は、主さんの思う「満足」は求めていないと思いますよ。

    何なら、「ちょっとかわいそうな自分」が好きなんだろうなとすら思います。

    ユーザーID:1053744868

  • 進歩する気がない

    そもそも進歩する気が無いから、3年半も同じネタなのですよ。
    ただただ、自分に味方して欲しいだけ。
    愚痴をぶちまけて鬱憤はらしているのです。

    会う度にガッカリしちゃうから、自分なら会わないようにします。

    ユーザーID:9410879639

  • 自慢話じゃない?

    3年半も同じ話題でループしてるなんて、気が長いというか我慢強いというか、ルーティン化してダラダラ話すのがそれはそれで楽しいのかなと思いました。

    気になったのは、その友人には彼がいるけどトピ主さんにはいないとかじゃないですか?

    ただ聞いて欲しいという人の中には愚痴に見せかけて自慢話をしてくる人が結構いますよ。

    ユーザーID:2283481261

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  • アドバイス欲しい派です

    ごめんなさい。
    私は相談はしませんが、する時はアドバイス派です。

    >共感してもらうだけで満足していないから3年半もずーっと私に言い続けているのでは?と言う思いがぬぐえません。

    違いますよ。
    満足しているからこそ三年半もずっと言い続けているのです。
    もし、満足していないのなら、違うアプローチになるか、その問題はとっくに解決し結婚されているでしょうね。

    私の知り合いにやはり共感派の方がいて、同じ愚痴を10年聞き続けたことがあります。
    しびれをきらしたのは私の方。
    もちろん最初は当然アドバイスしましたよ。
    色んな方法を伝えました。
    でも、一年中何度でも同じ愚痴を言い続け、ある時それが10年にも渡っていることに気づき、とうとう言ってしまいました。
    「私は同じことを10年くらい聞いているけれど、なぜ本気で改善しないのか?」ってね。
    それ以降その話はしなくなりました。
    どうなったかは勿論聞いていません。

    改善するもしないも、例えば植木鉢に足を引っ掻けるので右に置いて貰いたいがご主人が左に置くので困っている、というような愚痴なので、自分で植木鉢の置き場を変えるか捨てるかというような問題でした。
    このような話を一時間〜二時間電話、または会った時に必ずしてくるのです。
    改善は求めていなかった、としか思えません。
    実際は植木鉢よりももう少し大変な内容でしたが。

    ですので、トピ主さんも毎回うんうん聞いてやれば良いのです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0895868636

  • あなたが嫌でなければ、それでいい

    >「自分はアドバイスが欲しいんじゃなくて共感して欲しいだけなんだよね」

    本人がそう言ってるのだから、これは本当だと思う。

    >私には相変わらず「結婚の話をしない彼に対して不安や不満がある。
    >彼の結婚願望が分からない」と言う悩み相談をしてき、

    あなたは「悩みを相談してき」と書いているが、そうじゃない。
    彼女は「愚痴を言っているだけ」「吐き出したいだけ」。

    >聞いて共感してもらうだけで満足していないから
    >3年半もずーっと私に言い続けているのでは?

    彼女は、あなたには満足してる。
    否定せず、愚痴を聞いてくれるから、満足してる。
    満足してるからこそ、3年半もあなたに愚痴り続けてるんだろう。

    あなたに不満があるなら、あなたに愚痴るのをやめて、
    他の誰かに愚痴ってるはず。

    彼女が愚痴り続けるのは、
    あなたが彼女の力になり切れてないからではなく、
    彼に対する不満が根本的に解消しないから。

    彼に対する不満が解消しないのは、
    彼が、彼女の希望に無頓着で、要望に沿わないから。
    また、彼女自身が、文句言うだけで自分から解決に向けて動かないから。

    あなたに話すことで、彼女の不満、ストレスは一時的に小さくなる。
    でも、根本が解決してないから、また積もり積もって大きくなる。
    そして、またあなたに吐き出して、小さくなる。
    その繰り返しなんだと思う。

    あなたは「小さくする」ことに貢献してる。
    そこは間違いないと思う。

    私自身は「助言が欲しい派」かつ「助言したい派」。
    自分が、助言したい派だからこそ、
    「余計な助言をしないで、ただただ共感してほしい」って、
    要は、ただの愚痴。
    そんなものを他人に聞かせるのは、相手に負担だし、
    失礼だと思うのでしない。

    たまにっていうならまだ許容内だけど、
    高頻度とか、同じことで何年もとかありえない。

    主さん、忍耐力すごい!

    ユーザーID:8163187157

  • 一緒です

    で、ただウンウンって聞いてほしいだけなのに!
    と言われたら、なるべくそうしますが
    ウンウンも
    すっきりするよいウンウンと、ちっともすっきりしないウンウンがあるそうで………

    たぶんすっきりしないウンウンになるよ
    それでもいい?
    と聞いてました
    緊急事態なら、まあ少しはガス抜きになりますから

    それでも、ただおしゃべりする方が効果あったかも…と言われてました

    逆に聞いてもらう立場になって
    ウンウンと聞いてもらうことで自分の本当の希望が明確になる効果があることに気がつきました
    それでも、アドバイスもらうのがメインです

    病気と介護と子育て関連が多かったので
    例えば
    この病状なら直ぐか待つか何科か
    など
    アドバイスは本当にありがたかったです

    ユーザーID:3086107390

  • レスします

    共感して欲しいだけの人は言い方を変えれば、学習しない人。
    自分が間違っているのではなく、他人が間違っていると本人は思っている。
    だから他人に後押ししてほしいだけのかまってちゃんなのです。
    そしてこれからも何回も同じ過ちを繰り返していくのでしょう。
    私はそういう人は絶対関わりません。

    女性は共感してほしいだけという人がいますが、あれは本当にやめてほしい。
    一部の人だけで、そんな学習しない人になりたくないですし。
    結局自分のミスを受け入れ、改善できるかどうかの違いです。

    ユーザーID:5924037686

  • アドバイスが欲しい派です

    ただ聞いてほしい、共感してほしい
    という場合は、そのことについて
    昔の話で今さらどうにもできないことだったり
    そのことで当人がひどく傷ついているさなかだったり

    「とりあえず誰か気持ちを受け止めて」
    という時だと思います。

    普通はそこである程度聞いてもらうと
    「では私はどうしたらいいのか」と心境が変わると思うのですが。

    堂々巡りの愚痴は聞くのに忍耐がいりますよ。
    トピ主さん、えらいですね。

    でもその友達が何回も「聞いて」とくるということは
    トピ主さんの聞き方が上手なんでしょうね。
    聞き上手な人に聞いてもらうと気持ちがスッキリして元気が出ますからね。
    トピ主さんはその友達にかなり尽くしていると思います。

    ユーザーID:8055732916

  • 娘と友達がそうです

    娘が共感派です
    アドバイスすると要らなさそうな表情になります
    進路など相談したい事、アドバイス求むの時は
    「相談なんだけど」と前置きしてきます
    それ以外は、ただの愚痴
    私は普段は愚痴らない派 話すならアドバイスの欲しい時の相談タイプだったので
    それだけで良いの?と思ってましたが
    友達に共感派がいるので、アドバイスなしで良いのか聞いた事があります


    話せばスッキリするし、また頑張ろうと思えるみたいです
    しないといけない事は分かってるけど、愚痴りながらじゃないと出来ない
    愚痴=自分にしないといけない事を分からせてる
    感情の整理みたいな事が必要だそうです
    そこにアドバイスされると逆に違うんだよなーと思うらしいです
    友達のご主人には、「私の話しは聞き流してくれたら良いから。嫌と言いながらもしないといけないのは分かってるの。言わずに出来ないの」とお願いしてるそうです
    ご主人も最初はアドバイスしないといけないと思ってたみたいですが、聞き流して良いと言われて
    力が抜けたそうで
    今ではハイハイ〜頑張れ〜みたいなユルイ聞き方にしてるそうです
    で、友達は聞いて貰うだけで頑張れる

    なんとビックリ‥でしたが、色々なタイプがいるんだなぁと実感しました
    誰かれと愚痴を聞くのは嫌ですが、その友達と娘ならば、応援変わりに話し聞いとこう‥と思える相手です

    それとは別に会えば愚痴ばかり‥の人とは会いたくないかな
    仕事でも愚痴ばかりの上司にはうんざりしてます
    それだけは愚痴るなら業務改善すれば良いのにと思ってしまいます
    アドバイスする訳にもいかないので(たまに○○はいかがでしょうか?と言ってもスルーして、同じ事を愚痴ってます)

    共感的態度でこちらも聞けるのは、相手にもよりますよー

    ユーザーID:5550016993

  • ホント

    ホントです。

    聞き手がうなずき共感してくれる状況下で思いを吐露する、という作業は、癒しになります。

    >「ただ聞いて欲しいだけ」

    という心理があるのはホントです。むしろ、かなり話し手としては好都合な状態です。

    というのも、ただ、聞いているだけ、共感するだけというのは、聞き手にとってはかなり大変な作業です。相手の悩みを聞き、共感することで、相手の持つストレスを自分も取り込んでしまうからです。

    で、聞き手は、アドバイスすることで相手から受け取ったストレスを自分なりに解消するのですが、アドバイスしないでただ聞く、というのは、ストレスだけ受け取るようなものであり、聞く側としてはかなりの負担になります。

    >聞いて共感してもらうだけで満足していないから3年半もずーっと私に言い続けているのでは?と言う思いがぬぐえません。

    おそらく、彼女の中では無意識ながらも現状維持の結論が出ているのだと思います。
    解決することを相手も望んではいるのでしょうが、それは、他人のアドバイスでなんとかできるものだとは思っていないのでしょう。それよりも、愚痴を聞いてもらいながら現状に耐える方が得策だと思っているのでしょうね。

    例えるなら、不治の病におかされ、耐えるしかない状況と同じ、と思えばわかりやすいかと思います。貴方に、気の持ちようをアドバイスされたとしても、その気持ちにはなれない、治療法を紹介されてもエビデンスはない、そんな状況に似ているのだと思います。貴方のアドバイスは選択できない、理由はあるが説明する表現力は持たない、彼女は暗にそう言っているのでしょう。

    ユーザーID:9864906723

  • レスします

    >でも共感派と言う友人は本当にそれを望んでいるのでしょうか?これで本当に満足なんでしょうか?

     望んでいるのは「自分の気持ちが楽になる」「すっきりする」ことです。
     「聞いてもらうだけでいい」というのは手段にすぎません。

     例えば、「『本を読みながら』聞いてもらうだけでいい」とはなりません。
     例えば、「『適当な相槌で』聞いてもらうだけでいい」とはなりません。

     「ちょっと、何よさっきから適当に。私の話聞いてるの!?」

     となるのが目に見えています。



    >「自分はアドバイスが欲しいんじゃなくて共感して欲しいだけなんだよね」

     これはトピ主が「アドバイス派」だということがわかったから、「共感」だけしていることに「イライラ、モヤモヤ、ストレス」が溜まっていることが表情から分かるから、それが「楽しい」んです。


    >私は相変わらず友人の相談をただ聞く&共感しかしておらず、3年半これがずーっとループしている状況です。

     例え婚活がうまくいかなくても、トピ主さんに「共感だけさせる」という面白イベントがあるんですから3年半続けられるんですよ。

    ユーザーID:5938250603

  • ご友人はたぶんホントにそう思ってる

    あとはあなたの忍耐力次第です。
    いやになったら聞くのをやめる権利は
    当然あるのをお忘れなく。
    そう告げるやり方は今後も親しくして
    いきたいなら慎重に。
    もう疲れたからどうでもいいわと思ったら
    率直に。

    いやでないならホントに聞いてあげる
    だけでいいんですよ。アドバイスが欲しい
    人ならとっくに自分で何かアクション
    起こして事態も動いてますから。

    ユーザーID:3176489445

  • 私ならお断り

    私は愚痴のゴミ箱じゃないので、意見を言うタイプ。
    嫌なら他の人にどうぞ。
    とわりと最初の時点で言うことにしています。

    高校時代、延々と何年もつまらない愚痴に付き合わされて、時間をかなりムダにした事があったので、二度と嫌なんです。

    ユーザーID:8302595386

  • 上から目線でなければ

    アドバイスもありだと思います。アドバイス好きな人、貴方を向上させてあげる的な目線はいりません。同じ目線で相手の立場にたったアドバイスなら共感派も聞き入れます。共感だけにして、って言葉通りじゃないんです。上から目線はやめてっとこと。

    ユーザーID:2966449588

  • もし本当に大切な友人なら

    愚痴を言う人というのは、他の人にも愚痴を言っていることが多いです。
    愚痴につき合わされて愉快な人はいません。
    みんなが嫌な思いをしているかもしれません。
    もしその人が本当に大切な友人なら『他の人にも愚痴を言って迷惑をかけていると思う。あなたが嫌われるから、愚痴は止めたほうがいいよ。自分で解決すべきだよ』と言うべきです。
    嫌々愚痴を聞くより余程その人のためになります。

    ユーザーID:9585970838

  • 共感を求める相談自体はありです

    一般論でいうなら、ただ聞いて欲しいっていうのはよくあることです。

    悩んでいる側が話し、それをただ受け止めてもらうことによって
    気持ちが楽になる、自分の考えに自信が持てる。
    だから共感を求める相談も悪くはないと思うのですよ。

    ただ、今回のお友達はそれが3年も続いている。これは問題ですね。
    現状が変わらないのにその繰り返しというのは…。

    この言葉をご友人に向けてはどうでしょうか?
    「相談してもらうときって、たいてい自分の中で答えが出てる時だよ」
    これは昔私が友人からもらった言葉です。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:6723456765

  • そろそろ言っても良いのでは?

    「もうこの話が始まって4年近くになるけど、待ってるだけで良いの?
     適齢期が過ぎるくらいなら自分から訊いてみた方が良くない?」
    ときっぱり言いましょう。

    お友達の悩みは解決方法がない堂々巡りではなく、出口のある悩みです。
    そんな時はきっぱり後押しをしてあげても良いと思います。

    ユーザーID:6312477720

  • 私ならはっきり言うかな

    私もトピ主さん同様にアドバイスがほしい派です。3年以上も同じ悩みをグチグチ話してくる友人なら、私なら「まだそんなこと言ってんの?」くらい言ってしまうかな。そもそもそんな鬱陶しい友人がいないから現実的ではないけれど。
    私ならそういうタイプは友人にはならないし、面倒くさいって思った瞬間にもう付き合わないけどね(笑)。笑える関係性ならいいんですよ。「あんた相変わらずだね〜」って言い合えるような。
    そういうノリツッコミがないとなかなかシンドイ関係だよね。

    ユーザーID:2662648282

  • 変わる気がない

    自分から行動を起こしたり、何かを変えようという気がないんでしょう。
    だからアドバイスされると、めんどくさいとか、うっとおしい、大きなお世話と思うんじゃないでしょうか?
    だから、ただ聞いてほしい、共感してほしい、だと思います。

    あなたは「相談された」と思ってます?
    違いますよ〜
    友人は愚痴をこぼしているだけ。
    ただそれだけです。
    本気でどうにかしたいと思っているわけじゃないです。
    でなければ3年以上も現状維持なわけないですよ〜

    ユーザーID:7578567731

  • ご友人の場合

    ご友人は解決策は自分の中で既に決まっていて、ただ話を聞いてほしいだけの共感派ではなさそう。愚痴を聞いてほしいという共感派ですね。自分で行動しない、ただ相手からの言葉・行動を待ちたい。ここで行動すべきなのは彼のみ。だから他者のアドバイスも不要。共感してもらうだけで満足していないから言い続けているのでありません。ただただ彼氏が結婚の話をしないから言い続けるのだと思います。

    ユーザーID:6444843111

  • 「共感のみ」と「アドバイス欲しい」は別物じゃない

    タイトル通りです。
    両者はそんなにくっきり二分できるとは限りません。

    困った時、迷った時、人に話を聞いてもらうっていうのは有効な解決方法です。
    気持ちが収まるという効果もありますが、人に話すだけで(アドバイスなくても)解決の糸口が見えてくることも少なくないのです。
    逆にアドバイスもらったから解決に導かれるわけでもないですし、逆効果な場合さえあります。

    アドバイスする方が良いか、聞くだけでも良いか。
    私ならどちらでも良いと答えます。
    できたら両方あると良い。
    どちらを取っても解決する時はするのですから。

    ユーザーID:5221861614

  • 都合の良い友人の言い分

    私の言うことにいちいち反応して
    アドバイスしたり、指図したり、増してや反論などしないで欲しい。
    どうせ、ただの愚痴なんだから。

    これが友人の言い分です。

    ユーザーID:6520523154

  • それ相談じゃないから

    数年に渡る聞いて欲しい派の相談というのは
    定例の近況報告ですので
    解決しなくても大丈夫
    本人、何ならその状況を受け入れてるくらいですよ

    ユーザーID:1199952976

  • 同じような愚痴は聞きたくない

    もうだいぶ以前の話ですが、毎回会うたびに彼の話を一から十まで話して、いつまで経っても他の話に移らない友人がいました。

    何回か続いた後に、「もうその話は聞きたくない」と言ったら、かなり気まずくなりました。

    誠実ではない彼と付きあう友人の気持ちがまったくわからず、同じような愚痴ばかりでうんざりしていました。

    その後、友人はその彼と結婚しましたが、あっという間に別れてしまいました。

    やっぱりな〜、という感想しか出ません。

    私は発展的ではない話をする人とは友人関係は無理でした。その後は年賀状くらいのつきあいで、今では年賀状も出さなくなりました。

    トピ主さんは忍耐強いですね。私からすると、その友人との話は時間の無駄としか思えません。

    アドバイスがいらないならば、ロボットにでも話しかければいいのでは。

    ユーザーID:7846696069

  • それは相談ではなく愚痴

    世の中には色んな人が居ます。
    彼女が自分で

    >「自分はアドバイスが欲しいんじゃなくて共感して欲しいだけなんだよね」

    と言ったのなら、彼女はそういう人なのでしょう。
    3年でも5年でも10年でも、ただ共感を示し続けてくれていたらそれで良い(それが良い)のでしょう。

    また、彼とのことがいつまでも解決しないままであることも、彼女は受け入れていると思います。
    「受け入れ不可・このままではいけない!」と本気で思った時には、あなたが意見せずとも本人が何とかしますよ。

    彼女のそれは『相談』ではなく『愚痴』なのですよ。
    彼女にとってトピ主さんは『相談相手』なのではなく単なる『愚痴の聞き役』。

    だから黙って聞いてくれいたらそれで良いし「大変だね」「辛いね」と共感してくれたなら尚良い。

    愚痴聞き役(トピ主さん)が下手にアドバイスなどして来ようものなら「自分はアドバイスが欲しいんじゃなくて共感して欲しいだけなんだよね」と、ピシャリとシャットアウトする。

    彼女みたいな人、決して少なくないですよ。

    ただ、彼女の愚痴聞き役はあなたの義務ではないので、単なる愚痴の捌け口にされるのはもう疲れた…と思ったなら、お断りして良いと思います。

    私なら以下の様に言うと思います。
    「その話、もう3年半も堂々巡りでただただ聞いているだけなのがいい加減辛くなって来たよ。ただ聞いて欲しいだけだったら、これからは他の人に聞いてもらって。解決策の相談ならいつでも乗るから、その時にはまた声かけてね」と。

    ユーザーID:9726171564

  • 進展無しなら永遠に続く

    トピ主友人はその彼と結婚したいのですよね?。
    でもかなわない。
    だから不満。

    その不満、辛さ、恐れを自分一人で抱えられなくて、
    トピ主さんに丸投げしているのではないでしょうか?。
    全く生産性はありませんが、友達が自分の負の感情に耐えられないので、
    とりあえずトピ主さんに投げてよこしているのだなと言う感想を持ちました。

    なので、共感してもらってスッキリするという事は無く、
    結婚か別離かという結果が出るまで、その愚痴じゃ続くと思われます。
    何故なら、そのストレスは続いているだけで終了していないので。

    だからトピ主さんはそれでも友達のためになっているから、
    とりあえず彼女が一息つけている、それで良いと思えれば、
    彼女がスッキリしなくても聞いてあげれば良いのではないでしょうか?。

    ユーザーID:3903520132

  • ただ聞いて欲しい≠共感して欲しい

    相談事と言うのは、自分の本心、本音を確かめたいというのが本来の目的です。

    そのプロセスにおいて、

    人からのアドバイスを聞いて、自分の気持ちを確かめる方法、
    気持ちを吐き出すことで、自分の気持ちを再確認する方法、

    という違いであり、どちらが好みか、というだけのことですが、

    私は、
    「提案」も「共感」も不要、
    私が何に対してモヤモヤしているのか、私の気持ちを
    「こんな風に感じてるんじゃない?」
    「こう感じたんだね」
    「ここにイラッとしたんだね」
    と、言い当ててくれる人にしか相談しません。

    余計イライラするからです。

    自分がどうしたいかは、自分しか知らない。

    でもイライラしたり、不安があると、そこにたどり着けないんです。

    なので、そのイライラや不安を吐き出させてくれる人が理想の相談相手です。


    そのご友人の不安は、
    「愛されてないように感じていること」
    だと思いますよ。

    伝えるのは厳しいと思いますけど。

    ユーザーID:1799910715

  • ストレス解消?

    毎回聞かされる度に、トピ主さんがどんな反応しているか気になります(笑)
    愚痴って共感してもらうと、気分がよくなり問題の根本的な解決にならなくてもストレス解消になるのでしょうね。
    これ以上聞きたくないなら、その話に共感はするけど、正直何年も聞かされて毎回反応に困る、と伝えては?

    ユーザーID:0141521213

  • 行動力の無い人

    体力なんかと同様に、行動力って人によって様々です。その友人は、行動力がちょっと低い人なのかなって思います。行動力とは実現力と言ってもいいと思います。現実を変えるためには一定の行動が必要になりますが、その行動のための力量が無いのでしょう。

    だから、思考レベルであーだこーだ四六時中考えて、その中で生じたネガティブな気持ちを誰かに吐き出したいだけなのだと思います。心中のネガティブな思考はゴミみたいなものなので、吐き出したくなるものです。その役割をトピ主さんに求めているのでしょう。思考する分には、たいした力も努力もいらないですからね。行動にくらべて、思考は簡単なのです。

    こういうタイプは、自分からどうこうするよりは、周囲の変化に伴って自分もそこに乗っかっていくという感じで人生を進めがちかと思います。もちろん本人だってそんなこと不本意なのだと思います。でも、それしかできないタイプなのでしょう。

    ユーザーID:5940028575

  • ただ聞いて欲しいは嘘ですね

    だって、相槌ひとつつかず本当に聞き流していたら怒られましたから。
    ちゃんと聞いてたのに。聞いてから流していたからちゃんと聞いてはいるし内容は理解している。
    その上であほ臭さ、グダグダ言っていないではやく解決させればいいのにと無表情を貼りつけたままに呆れていたら怒られました。
    ご要望通り、「ただ聞いていた」のにね。

    「なに食べたい?」「なんでもいいよ」「それなら和食は?」「和食はやだ!」並に嘘つきですね。
    思ってもないことは言わなければ良いのに。

    ユーザーID:7208403483

  • 悩んでる私、が好きなんじゃない?

    恋して悩んでる私が好きなのよ
    好きな人がいなかったら悩めないじゃない
    ある意味、ノロケなのよ
    聞くのが面倒になったら
    はい、はい、その変化球のノロケはいいよ
    って言えば良いのよ

    女優の小林聡美さんが
    言いたいことの2割くらいにしてるって
    そのくらいの距離感が良いって
    私は自分の考えを言い過ぎなんだな〜と
    反省しました

    ユーザーID:0409959183

  • 自分の思う意見が欲しい人

     共感派にしてもアドバイス派でもね。

     素直に話したところでいに沿わなければ、「でもでもだって」発動するんでしょ?

     キツい事でも聞いたからには、一度は肚に収める度量が無ければアドバイス派にしても、適当に相槌打っとくのが無難ってものだから。

     だから自分は簡単に他人に悩みなんか云わないよ。

    ユーザーID:2810130109

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