義実家の集まりに行かなかったら・・

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家族・友人・人間関係

そばまぜ

結婚して5年、義実家(義父・義妹)との悩みです。
文章が下手で読みづらいと思いますが、よろしくお願いいたします。
結婚を機に地方に引っ越してきました。現在30代前半で不妊治療をしています。
義父は家族みんなで集まって食事やイベントをするのが好きで
私はよく喋るしお酒が飲めるので、割と気に入られていたと思います。

ですがコロナを機に私は仕事柄や会社の方針もあり、人と会うことを減らしていました。自分の実家にも帰っていません。

義実家の飲み会の頻度としては、ずっと2ヶ月に1回くらいでしたが、義妹に子供ができてからは2週間に1回くらいの頻度で会っています。
私が顔を出さなくなったことで最近義父に不満がたまっているようで
先日私の父親に義父から電話があり「そばまぜちゃんが甥っ子たちに会いに来ない」と愚痴を言っていたそうです。

結婚したばかりの頃から、義妹とはいろいろあったため、私はそもそも義妹が苦手です。
ですがどんな態度をとられても、集まりでは我慢してニコニコ話をふったりしていました。
子供のお祝い等もしていますが、正直甥っ子は可愛いとは思えません。

主人が間に入ってくれるのですが、一度主人の出張を見計らって義父が私に会いに来たので、義父と2人で一緒に飲みに行ったこともあります。
またお正月やお盆などの挨拶は欠かさず伺っております。

主人が義父に文句を言うと、義父は「こっちに嫁いできたなら、家族なのだから集まりに参加させて。3月までに嫁をどうにかしろ。そうしないとお前に仕事(自営業)の引継ぎをしない」と言ってきたそうです。

電話しろということなので、今日私が直接電話するつもりですが、いろいろ困惑しています。主人がかけると電話に出ません。
このような義父たちと今後どのように付き合っていけばよいでしょうか。

ユーザーID:2730585254

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  • 会社にいわれている

    会社に「極力人と会うなと言われている。実の親ともまったく会っていない」と
    言えばいいのではないでしょうか。

    万が一皆にうつすようなことでもあれば申し訳ないと。
    それ以外にどう言えばいいのか、思いつきませんが。

    ユーザーID:6090762758

  • 仕事の件は言ってるだけ

    引き継ぎをしないと困るのは義父ですから、実現性は乏しいです。

    義妹も嫁に行ったのでは?、

    夫が窓口でいいのでは?

    トピ主は疎遠でいいよ。
    コロナ関係なく。義父、察してでいいよ。

    夫の不在に来る義父とか、あり得ない。
    居留守でいいよ。

    義父母の付き合いはともかく、義妹とか他人よ。

    ユーザーID:1291223995

  • 負けないで。

    年配者とはいえ古臭い義父ですね。
    権力を振りかざし「集まりに参加させろ」「言う事を聞かないなら跡は継がせない」とは・・嫁に来たんだから黙って従えなんてパワハラですよ。

    うちの義両親も夫のいない時を見計らってやって来ては私を個人攻撃、難癖付けられてました、今は絶縁しましてスッキリです。

    さて、直接対決するとの事。
    ここはのらりくらりとかわすのか、はっきりと宣言するのか、どちらかですがご主人は何とおっしゃっていますか?
    引継ぎの件が一番のネックだと思いますが、事情が許せば逆に「引き継いでくれないなら後は知らないけどいいの?」と強く出るのも一案。

    とにかく言われるままに受け入れる必要はないと思います、「お父さんを尊敬しているのにそんな風に強制されるんですね・・残念です」とでも言って牽制して様子を見るのもいいかもしれません、どうか頑張って下さいね。

    ユーザーID:1150920176

  • 無茶苦茶な義父だね

    ですが、

    コロナを機に私は仕事柄や会社の方針もあり、人と会うことを減らしていました。自分の実家にも帰っていません。

    この3行に答えは全て書かれていると思いますよ!!
    甥っ子云々は関係ないです
    会いたいけどこんな時(緊急事態宣言も出ている事ですし)だからこそ会いたいけど会えないです!で良いと思いますよ

    ユーザーID:2890251495

  • 自営業だからじゃありませんかね?

    まあ、そうやって一族の結束を保つように頑張っておられるのでしょうね。
    外国でもそういう風にファミリーを大事にしますからね。
    万国共通なんですね。
    一家の長がそうやってうるさくしなければ今はそういう集まりしなくなる傾向にあるからね。
    きっとお舅さんは自営業を栄えさせるためにはやはり一族の結束が必要だと実感しているのでしょう。だから好き嫌いは別にしてみんなにまとまって欲しい。
    それがひいては主さんご夫婦が仕事をしていくうえできっと役に立つと思うからでしょう。

    この未曾有の社会情勢の中、事業を頑張って継続させていくためには
    夫婦だけでは難しい面もあるのでは?
    主さんやご主人のどちらかが病気をしたり、お子さんが出来て手がかかり始めたりする。
    そんな時はどうしても誰かに助けて欲しいでしょ?
    そうなれば、身内が助け合うのが一番だとお考えなんです。

    そりゃ、面倒くさいし鬱陶しいでしょうし、
    ましてや苦手な義理妹もいる。
    でもそれはどこの家でも少なからずあること。

    何より、自営業の長男の元に嫁いだならどんなに嫌いな一族でも
    全部まるっと世話してやるくらいでなければ務まりません。
    その覚悟をもって気合を入れなおした方が良いです。

    ユーザーID:8625781056

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  • 義父がありえない

    今どき昭和か?と思わせるお義父さんですね。

    ここは腹の括りどころだと思います。
    私だったら義実家とは義妹も含めて速やかに疎遠にします。
    一切の連絡を断ちます。
    自宅に来ても会いません。
    こういう対応は中途半端にしても意味がないので。
    時間をおいて義父の反応を見てから、その後の行動を改めて考えます。

    義母や夫は、義父の行動をどう思っているのでしょう。
    トピ主さんに共感してるのであれば、自分の気持ちを素直に話しましょう。
    ズルい考えかもですが、トピ主さんの味方につけておくのです。

    自営業のことですが、ご主人がどの程度家業に関わっているかにもよりますが、ご主人に任せておいてよいのでは?
    仕事のことをプライベートに持ち込む時点で、お義父さんの経営者としての力量が分かる気がします。

    ユーザーID:5970044015

  • 重要な情報が抜けてる

    ところで、夫さんはそのような状況(トピ主の心情を含め)に対してどのように考えているのでしょうか?

    トピ主と同じように考え、義父(夫実父)さんに意見しようとしてくれてるのでしょうか?それとも、家業を継がせて貰うのだからと、義父さん寄りの意見なのでしょうか?

    〉3月までに嫁をどうにかしろ。そうしないとお前に仕事(自営業)の
    〉引継ぎをしない」

    との事ですが、どのような自営業か知りませんが、もし後継者が夫さんしかいなければ、引き継ぎしないで困るのは義父さんの方ではないですか?
    自営業が途絶えてしまいますよね?

    ユーザーID:2932924459

  • ちょっと気持ち悪いです。

    >一度主人の出張を見計らって義父が私に会いに来たので、義父と2人で一緒に飲みに行ったこともあります。

    これちょっとおかしいですよ。普通じゃない。

    もしかして、お酒が飲めるトピ主に自分の接待役をさせるつもりじゃないですか?実際お酒を注いだりしてません?

    心配です。

    ユーザーID:9579075555

  • ちょっとズレるけど、いや的を射てるかも

    義父さん、ちょっと変ですよ。今後の関わり方、気をつけた方がいい。

    女性同士の義母ならわかるけど、義父と2人で飲みに行ったりって、あんまりないと思うんですけど。。。。

    まさかと思うけど、義父があなたに会いたいのでは?

    お酒がいけてほがらかなんで、あわよくば、ってあり得なくもないですよ?

    あなたが電話をしない方がいいです。全て今後のやり取りもご主人を通しましょう!

    義父は、一応、他人で異性です。もし義弟だったら飲みに行きましたか?
    行かないでしょう?ちょっと近づきすぎたと思います。

    女好きって何歳になっても変わらないものです。

    本当に、絶対に2人きりになってはいけませんよ。気をつけて。

    ユーザーID:7597184586

  • 他人

    義父、義妹が悪いと相手だけを悪くしたい気持ちはわかります。
    あなたにしかわからない確執もあるのかもしれません。
    ただ、妊活中ということ。甥っ子が可愛くないのも、義実家へ行きたくないのも、そんな事が関係しているかもしれませんよね。

    今は誰もが何かしらのストレスを抱えて生活していると思います。距離をとって上手くやりたいと思うことは、大切なことです。
    でも、自分の感情や要望だけに目を向けて、周りにその思いを押し付けようとするのは、あまり良い結果を産まないと思います。

    自営業の後継で生計を立てる予定なら、ある意味義父のことも仕事、と割り切る必要があると思います。
    嫌なことは排除して、金銭的な得だけ取ろうとしてもうまく行かないと思います。

    今現在の刹那的な感情よりも、長期的な見通しを持って丸く収める、飲み込む、という大人の対応ができないと、あなたの生活そのものにいちいち支障をきたす事になりかねません。
    元々は他人同士なのですから、折り合いが必要です。
    あなたばかりが我慢をしている、という気持ちも、相手から見れば奢り、となるのが他人というものです。

    ユーザーID:6947885318

  • 旦那様はあなたにどうして欲しいのでしょうか?

    旦那様と話し合って決めたらいかがでしょうか?

    旦那様はあなたにどうして欲しいのでしょうか?人に因っては『電話など掛けなくてもいい、親の横暴に屈するくらいなら親の跡など継がない』と思う人、『面倒だから適当に電話して取り繕ってくれたらいい』と思う人、『嫁に頭を下げてもらって、親の跡は夫に継がせてと言って欲しい』と思う人。それぞれですよね?

    それに因って正解は全然違うと思うのですが??

    少なくとも『そうしないとお前に仕事(自営業)の引継ぎをしない』を切り札にしているのだから、これが本当に切り札になり得るのかは誰に聞いても分かりません。あなた達二人が決める事です。

    ユーザーID:4284029734

  • ホステスだと思われていませんか?

    トピ文を読んだ感想です。

    お義父さんはトピ主さんをホステスだと思っていませんか?

    トピ主さんも「気に入られていたと」なんて思っているのだし、
    お互いがちょっとそういう部分があるのかな?なんて思いました。

    一般的には、義父と2人で飲みに行くなんてナシです。
    逆に、ご主人がトピ主さんのお母様と2人だけで飲みに行く事はあるんですか?

    それに、お義母さんはどうされているのでしょうか?
    夫が嫁と酒を飲みに行くって、あまりいい気はしないと思うんですけどねぇ。

    言い方は悪いですけど、お義父さんがトピ主さんを狙っているというか、
    そういう目で見ている感じがしてしまうんですよね。
    トピ主さんも(仕方なくかもしれませんが)一緒に飲みに行ったりする行動が、
    そういう隙を与えている感じがします。

    お義父さんは仕事の事と家族の事をごちゃまぜにして、
    とにかくトピ主さんに言う事を聞かせようとしていますよね。
    ワンマン経営者や家族経営企業にありがちだなぁなんて思いますけど。

    私だったらお義父さんと話をする前に、お義母さんと話します。
    仕事上、人と会う事を制限されていて行きたい気持ちはあるが難しい事を伝えます。
    お義父さんが夫にプレッシャーを掛けている事も。
    その上で、お義父さんに電話をします。
    義両親の関係性がわかりませんが、お義母さんがお義父さんを止めてくれる場合もありますしね。

    苦手かもしれませんが、義妹さんにも事情を話しておくのはよいかなと思います。
    お義父さんは娘さんがかわいだろうし、娘から言われたら考えが変わるかもしれません。
    男親は息子には厳しい事を言うけど、娘には弱い人もいますから。

    義実家の家族関係がよくわかりませんが、こういう手もあるかなと思います。

    でも、お義母さんや義妹さんからトピ主さんがよく思われていなければ、
    協力は望めないかもしれません。

    ユーザーID:0221900986

  • その義父はありえない

    義父は酒の席に若い女性がいて欲しいだけ。
    無料のコンパニオン。
    息子がいないのを知っていて飲みに誘うなんて、本当に気持ち悪い。

    ここら辺ではっきり線引きを!
    理由を探して行かない。
    何回かに一回はどうしても行くなら、一緒に飲んだり、楽しくニコニコしない。
    さっと会って、さっと帰る。
    頑張って!

    ユーザーID:4470071841

  • レスありがとうございます!義妹についてです。

    みなさんコメントありがとうございます。
    とても勇気づけられるものやなかにはハッとさせられるコメントもあり感謝でいっぱいです。

    >たてさん 嫁ですさん

    そうなんですよね。今まではコロナを理由に主人を通して断っていたんです。
    昨日主人に聞いてみたところ、年末に義妹の家でお泊り会があったのですが、コロナを理由に断っても、とてもしつこかったそうで「義妹と嫁のソリが合わないから集まりに連れていかない」と言ったそうです。
    それで義父はみんな仲良くしないとだめだ!と思って今回の行動に出たそうです。

    >あざみさん
    義妹は結婚してます。その旦那さんは私と違って毎回集まりに参加しています。
    私の主人曰く親父の金銭援助を受けているからあいつは参加するのが当たり前だ、と言ってましたが偉いと思います。

    私も義妹は他人だからと思って最低限の付き合いでいいやと思っていたのですが義父はそれがとても嫌だったのだそうです!


    義妹は私に体型が気持ち悪いと言ったり、私と主人のデートについてきて機嫌が悪くなったり、2人きりの時は私のことは無視、みんながいるとこで話を振るとしぶしぶ答える、というような感じでした。
    私も最初は仲よくしようと、困っていたことがあれば調べてあげたりプレゼントをあげたりして努力をしたつもりですが、関係は変わらなかったので最低限の付き合いだけにしていました。

    とこんな感じでしたが、子供を産んでからなぜかはわかりませんが、手のひらを反したように「仲よくしよう」とメールなどでアピールをしてきます。
    これは私が悪いのですが、義妹のことを訝しがって返信を最低限にしていたのですが、これを義妹が義父に言って義父が怒っているようです。

    ユーザーID:2730585254

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 想像ですが

    義父さんはトピ主さんのことがお気に入りなのでしょうね。
    だから会いたい。会いたいのに会えないから不満なのでしょう。
    トピ主さんのお父さんに甥っ子達に会いに来ないと不満を言ったとの事ですが、本当は「自分に会いに来ないのが気に入らない」というのが本音かなと。
    気持ち悪い想像をしてしまうと女性として気に入られているのでは?
    トピ主さんが気を遣ってお喋りしニコニコしているのは大人として素敵ですが、結果好かれすぎて自分のクビを絞めている状態になってしまったのかなと思いました。
    仕事の引き継ぎしない、などと脅しをかけてでもトピ主さんを来させたいなんて怖いです。
    トピ主さんは誰にでもフレンドリーで明るく接するいい人なのでしょうけど
    要らぬ好意を持たれてトラブルになるのなら今後はそのサービス精神を少し控えられたら良いかと思います。
    今回の対応は会社から外出は控えるように言われてるの一点張りしかないのでは?
    それでご主人が困った立場に追いやられたとしてもそれは義父さんと
    ご主人の問題です。

    ユーザーID:9733401788

  • お酌要員ですか?

    >一度主人の出張を見計らって義父が私に会いに来たので、義父と2人で一緒に飲みに行ったこともあります

    >3月までに嫁をどうにかしろ。そうしないとお前に仕事(自営業)の引継ぎをしない」と言ってきたそうです。

    ちょっと嫁であるトピ主に執着し過ぎではありませんか?意地でも飲み会にトピ主を参加させたいみたいで、少々異常ですその義父。

    もしかして義父にお酌を強要されてませんか?もしそうならトピ主を嫁ではなく女として酌をさせたい気満々なのでは?

    トピ主も呑気に飲み会に参加してる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:9579075555

  • 最強の理由

    >>コロナを機に私は仕事柄や会社の方針もあり、人と会うことを減らしていました。自分の実家にも帰っていません。

     義父や義妹の人柄とかどうでもいいのです。上記が最強の理由として通用するのが、今の常識です。反論は、非常識にしかできないでしょう。すなわち、
    「感染してもさせても構わないから来い」
    ですが、もちろんそんな非常識になんか付き合えるわけありません。

    ユーザーID:9821742996

  • 自営業の引継ぎされないとご主人は困るの?

    >そうしないとお前に仕事(自営業)の引継ぎをしない

    これ、ご主人は何て言っているのですか?
    というか引継ぎされないと困るのですか?

    もし
    ご主人も全面的にトピ主さんの味方で、
    別に自営業引き継がなくても困らない
    と言うのであれば、
    義父の言う事は丸ごと無視で良いと思いますよ。
    引き継がれなくて、困るのは義父では。

    この機会に「良い嫁」をやめたらどうでしょうか。

    引き継げば、半一生ずーっと我慢し続けないといけません。
    そのストレスと、ここでハッキリ線引きする勇気
    どちらを取りますか?

    義実家のご機嫌取りの為に
    ご主人と結婚したわけではないでしょう?

    自営業の長男と結婚したら、
    その一族の世話をしなければならない。
    そんな法律はありません。義務もありません。
    トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。

    未だに嫁に来たら、一族に従えとか。うちのもんとか。
    時代遅れにも程がありますね。
    そんな考えの自営業って、淘汰されていくでしょうね。

    ユーザーID:3870778107

  • レスありがとうございます!2

    トピ主です。
    >マミさん  >ちょこさん
    まったくその通りで考えが昭和のまま止まっています。
    そういうところが魅力的でもあります。
    本人に悪気はなくむしろよかれと思ってやっていると思います。

    主人は「親父の考えは古い」と言って私の味方をしてくれてはいますが、義父と主人が話すと毎回喧嘩になってしまうそうです。
    ちなみに義妹のことはかばいます。(笑)
    仕事にプライベートを持ち込むのはしょっちゅうで、そのたびに主人も抗議しているようですが話は平行線だそうです。

    昨日は義父が夜遊びにいってたので、今日直接対決と行こうと思います!おっしゃる通りできるだけ下手にでてやんわり言おう・・とは思いますがもしかしたら爆発してしまうかも・・。。

    義母とはすでに離婚しています。

    >まりもんさん
    ハッとしました。本当におっしゃる通りだと思います。
    大きな事業というわけではなく、細々とやっていて高齢化でどんどんお客様も少なくなっているような事業ですが、確かに主人が倒れだりでもしたら助け合わないとやっていけないですね。
    義父が現在養っている義弟と義妹夫婦のこともあります。

    私は今別の会社で働いているので、主人の確定申告やPCのメンテナンスくらいしかしていませんが、将来自分もお手伝いをすることになったら今の考えのままじゃだめだなと思いました。
    その点も踏まえて義父と話し合ってみようと思います!

    ユーザーID:2730585254

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 義弟義妹の面倒を将来みてほしいのよ。

    つまりはその子供もね。

    逃げておいた方がいいと思うけど、、

    その自営業、サラリーマンで働くよりも3倍は収入がある、とかじゃないとメリットないと思うけど、、

    まあご主人が継ぎたいとかなら仕方ないよね。

    義父が義弟義妹の生活の面倒を看るのは、自分から離れて行かないためよ。
    妻に捨てられて、誰もいなくなるのが怖いんだと思う。

    ユーザーID:8187427115

  • レスありがとうございます3

    トピ主です。
    >自己矛盾さん
    主人は私の味方をしてくれていますが、みんなで仲良くできるのならそれに越したことはないと思っています。
    私なしで集まりにいくこともありますが、主人は基本的にめんどくさがりなので行きたがりません。
    義妹のことはかばいますが、私への態度は知っているので嫌なら無理して会うべきじゃないと言ってくれます。

    >白菜さん  白薔薇さん
    確かに・・!お酒を作ったりお酌とかしてました。
    私を知らない人の飲み会に連れていったり、紹介したりするのも好きです。
    私がお酒を断ると不機嫌になります。
    主人も義妹もお酒を飲まない人なので、私が飲めるので楽しかったのかもしれません。
    よく考えれば私が今まで八方美人に明るくふるまったり飲んだりしていたのできっとそのせいです。
    義弟からも私の外面が良いからと、接待要員のような感じで真夜中に呼ばれそうになったこともありましたが、主人が止めてくれました。

    ユーザーID:2730585254

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 『トピ主と義妹が会うと喧嘩になる』状況にすれば、今後楽になる

    散々今までトピ主が良い嫁キャンペーンで我慢してたから、
    相手も気分良く今後もずっとそのまま付き合わせたいと思うわ。

    貴女が我慢していたなんてこれっぽっちも理解してないし、寧ろ嫁なら我慢するのが当たり前くらいに思っていのでは?
    そんな男だから義母に逃げられて離婚しているかも知れませんし。

    その状態でも夫や義妹が義母側について行ってないことでも、義母の苦労が理解されてない可能性も考えられます。

    子供が出来た義妹にトピ主が会いたくないという理由ですら、それを押し通しても良いと思うので、今まで嫌な事を言われて耐えてきたのならもっとです。

    大体何で義実家の飲み会なんか行かなきゃならないのか判りません。
    義母が居ないので手伝いに来いとでも言うのでしょうか?
    義父の我が儘で義父が妻に捨てられるのは勝手ですが、義父のせいでトピ主夫か妻(トピ主)に捨てられたらどうするんだろうと、他人の私は思います。

    夫さんは間に立ってくれてるようですが、断り方が足りません。
    家業は夫が継ぎたいのか、義父が息子に継がせたいのか。
    その力関係が選択の要になります。

    私が夫なら、これ以上妻に我が儘言うなら家業は継がない、と言って転職を考えますよ。寧ろいままで家業に費やした人生を、父親や会社に弁償して欲しいとさえ思います。

    ユーザーID:2539071733

  • レスありがとうございます4

    トピ主です。
    みなさんに、たくさんのアドバイスを頂いており大変うれしく思っております。
    ちゃんと全て大切に読ませていただいていますが、皆様ひとりひとりに返信ができず申し訳ないです。

    お昼に義父と直接話をしました。
    集まりに参加できてないことを謝罪し、コロナ等や会社のことを伝えました。
    まりもんさんから助言いただいた内容を伝えてみると「その通りだよ!」と言っていました。

    義父は私は集まりに参加したがってるのに主人がブロックしていると思っていたそうです。
    そこは私の気持ちだったと訂正して、義妹のことも私が苦手意識を持っていることもやんわり伝えました。
    「俺の血が流れているから一回ワーっていったら忘れる。本人は気にしてない」と言われました。
    あちらも結婚しているし最低限の付き合いでいいと伝えたところ「こちら(田舎)に来ているのだからこちらの
    やり方に合わせてほしい。」と言われました。

    結局は義父は自分に孫ができたことの嬉しさで、私にも可愛がってほしかっただけなようです。
    あと複数の方のアドバイスのとおり私とも飲みたいそうです。

    >guraさん
    義父も主人が全て義父の分の雑用仕事等をしているので、いないと仕事が回らなくなるのは分かってると思います。
    特に儲かるお仕事ではありませんが、主人は今のお仕事自体は気に入っているようです。

    義妹たちも親離れできない。義父も子離れできてない状態ですよね。

    続きます

    ユーザーID:2730585254

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最後になります。

    トピ主です。
    みなさんひとりひとりに返信できず申し訳ございません。
    ちゃんとありがたくすべて目を通しています。


    こうして話してみると義父も強引ですが、私にも責任があります。
    2人目の甥っ子が生まれた際、最初にきちんと会っていたらこんなことにならなかったなと。
    私自身コロナに甘えて苦手な義妹たちとの集まりに参加せず、不妊のこともあり正直憂鬱でした。

    そしてミルさんやmomoさんの言う通り、今までの優柔不断と八方美人の結果が結局自分のクビを絞めている状態でした。
    そしてそれが私の言い訳になっていて被害者面をしていました。
    まるるさんの言うように自分の要望しか見れてなかったんだなと気づかされました。

    今後は義父にこんなことを言わせないように、最低限の集まりには参加するつもりです。

    ですが義父には私を接待要員♪などと思わせないように、お酒はほどほどにして愛想を振りまくのもやめようと思います!!
    自分なりに楽しめるようになるのはまだ先かもですが、長期的に考え前向きに頑張っていこうと思います。

    初めてトピを立てましたが、みなさまからこんなに多くのアドバイスを頂けるとは思わず本当に嬉しかったです!
    お叱りや激励など、感謝とともにとても勇気が湧いてきました。
    昨日までのモヤモヤが、話を聞いてもらえるだけでこんなに違うんだなと。
    皆さんのおかげで頑張ろうと思えたのでこれにてトピを終了させていただこうと思います。
    心からお礼を申し上げます。お世話になり本当に有難うございました。

    ユーザーID:2730585254

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 頼れるのはトピ主さん夫婦だけなのかも

    お義母さんとは離婚して、どうも義妹、義弟は頼りにならない様子。
    お義父さんにとってまともに頼れるのは、トピ主さん夫婦だけなのかもしれません。
    自分の寂しさをトピ主さん夫婦で紛らわしている感じ。
    周りには飽きられてて、優しくしてくれるのはトピ主さんだけなのではないですか?
    放っておいたらこのまま生活に関わってきそうです。

    トピ主さんがそれでも良ければ問題ないと思いますが、不快なことはきちんと「やめて」と言ったほうが良いですよ。
    私の感覚ではあり得ないことのオンパレードです。
    私なら一線引いて付き合います。

    ユーザーID:5970044015

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