義実家の集まりに行かなかったら・・

会社に「極力人と会うなと言われている。実の親ともまったく会っていない」と
言えばいいのではないでしょうか。

万が一皆にうつすようなことでもあれば申し訳ないと。
それ以外にどう言えばいいのか、思いつきませんが。

ユーザーID：6090762758

引き継ぎをしないと困るのは義父ですから、実現性は乏しいです。

義妹も嫁に行ったのでは？、

夫が窓口でいいのでは？

トピ主は疎遠でいいよ。
コロナ関係なく。義父、察してでいいよ。

夫の不在に来る義父とか、あり得ない。
居留守でいいよ。

義父母の付き合いはともかく、義妹とか他人よ。

ユーザーID：1291223995

年配者とはいえ古臭い義父ですね。
権力を振りかざし「集まりに参加させろ」「言う事を聞かないなら跡は継がせない」とは・・嫁に来たんだから黙って従えなんてパワハラですよ。

うちの義両親も夫のいない時を見計らってやって来ては私を個人攻撃、難癖付けられてました、今は絶縁しましてスッキリです。

さて、直接対決するとの事。
ここはのらりくらりとかわすのか、はっきりと宣言するのか、どちらかですがご主人は何とおっしゃっていますか？
引継ぎの件が一番のネックだと思いますが、事情が許せば逆に「引き継いでくれないなら後は知らないけどいいの？」と強く出るのも一案。

とにかく言われるままに受け入れる必要はないと思います、「お父さんを尊敬しているのにそんな風に強制されるんですね・・残念です」とでも言って牽制して様子を見るのもいいかもしれません、どうか頑張って下さいね。

ユーザーID：1150920176

ですが、

コロナを機に私は仕事柄や会社の方針もあり、人と会うことを減らしていました。自分の実家にも帰っていません。

この3行に答えは全て書かれていると思いますよ！！
甥っ子云々は関係ないです
会いたいけどこんな時(緊急事態宣言も出ている事ですし)だからこそ会いたいけど会えないです！で良いと思いますよ

ユーザーID：2890251495

まあ、そうやって一族の結束を保つように頑張っておられるのでしょうね。
外国でもそういう風にファミリーを大事にしますからね。
万国共通なんですね。
一家の長がそうやってうるさくしなければ今はそういう集まりしなくなる傾向にあるからね。
きっとお舅さんは自営業を栄えさせるためにはやはり一族の結束が必要だと実感しているのでしょう。だから好き嫌いは別にしてみんなにまとまって欲しい。
それがひいては主さんご夫婦が仕事をしていくうえできっと役に立つと思うからでしょう。

この未曾有の社会情勢の中、事業を頑張って継続させていくためには
夫婦だけでは難しい面もあるのでは？
主さんやご主人のどちらかが病気をしたり、お子さんが出来て手がかかり始めたりする。
そんな時はどうしても誰かに助けて欲しいでしょ？
そうなれば、身内が助け合うのが一番だとお考えなんです。

そりゃ、面倒くさいし鬱陶しいでしょうし、
ましてや苦手な義理妹もいる。
でもそれはどこの家でも少なからずあること。

何より、自営業の長男の元に嫁いだならどんなに嫌いな一族でも
全部まるっと世話してやるくらいでなければ務まりません。
その覚悟をもって気合を入れなおした方が良いです。

ユーザーID：8625781056

今どき昭和か？と思わせるお義父さんですね。

ここは腹の括りどころだと思います。
私だったら義実家とは義妹も含めて速やかに疎遠にします。
一切の連絡を断ちます。
自宅に来ても会いません。
こういう対応は中途半端にしても意味がないので。
時間をおいて義父の反応を見てから、その後の行動を改めて考えます。

義母や夫は、義父の行動をどう思っているのでしょう。
トピ主さんに共感してるのであれば、自分の気持ちを素直に話しましょう。
ズルい考えかもですが、トピ主さんの味方につけておくのです。

自営業のことですが、ご主人がどの程度家業に関わっているかにもよりますが、ご主人に任せておいてよいのでは？
仕事のことをプライベートに持ち込む時点で、お義父さんの経営者としての力量が分かる気がします。

ユーザーID：5970044015

ところで、夫さんはそのような状況（トピ主の心情を含め）に対してどのように考えているのでしょうか？

トピ主と同じように考え、義父（夫実父）さんに意見しようとしてくれてるのでしょうか？それとも、家業を継がせて貰うのだからと、義父さん寄りの意見なのでしょうか？

〉3月までに嫁をどうにかしろ。そうしないとお前に仕事（自営業）の
〉引継ぎをしない」

との事ですが、どのような自営業か知りませんが、もし後継者が夫さんしかいなければ、引き継ぎしないで困るのは義父さんの方ではないですか？
自営業が途絶えてしまいますよね？

ユーザーID：2932924459

＞一度主人の出張を見計らって義父が私に会いに来たので、義父と2人で一緒に飲みに行ったこともあります。

これちょっとおかしいですよ。普通じゃない。

もしかして、お酒が飲めるトピ主に自分の接待役をさせるつもりじゃないですか？実際お酒を注いだりしてません？

心配です。

ユーザーID：9579075555

義父さん、ちょっと変ですよ。今後の関わり方、気をつけた方がいい。

女性同士の義母ならわかるけど、義父と2人で飲みに行ったりって、あんまりないと思うんですけど。。。。

まさかと思うけど、義父があなたに会いたいのでは？

お酒がいけてほがらかなんで、あわよくば、ってあり得なくもないですよ？

あなたが電話をしない方がいいです。全て今後のやり取りもご主人を通しましょう！

義父は、一応、他人で異性です。もし義弟だったら飲みに行きましたか？
行かないでしょう？ちょっと近づきすぎたと思います。

女好きって何歳になっても変わらないものです。

本当に、絶対に2人きりになってはいけませんよ。気をつけて。

ユーザーID：7597184586

義父、義妹が悪いと相手だけを悪くしたい気持ちはわかります。
あなたにしかわからない確執もあるのかもしれません。
ただ、妊活中ということ。甥っ子が可愛くないのも、義実家へ行きたくないのも、そんな事が関係しているかもしれませんよね。

今は誰もが何かしらのストレスを抱えて生活していると思います。距離をとって上手くやりたいと思うことは、大切なことです。
でも、自分の感情や要望だけに目を向けて、周りにその思いを押し付けようとするのは、あまり良い結果を産まないと思います。

自営業の後継で生計を立てる予定なら、ある意味義父のことも仕事、と割り切る必要があると思います。
嫌なことは排除して、金銭的な得だけ取ろうとしてもうまく行かないと思います。

今現在の刹那的な感情よりも、長期的な見通しを持って丸く収める、飲み込む、という大人の対応ができないと、あなたの生活そのものにいちいち支障をきたす事になりかねません。
元々は他人同士なのですから、折り合いが必要です。
あなたばかりが我慢をしている、という気持ちも、相手から見れば奢り、となるのが他人というものです。

ユーザーID：6947885318

旦那様と話し合って決めたらいかがでしょうか？

旦那様はあなたにどうして欲しいのでしょうか？人に因っては『電話など掛けなくてもいい、親の横暴に屈するくらいなら親の跡など継がない』と思う人、『面倒だから適当に電話して取り繕ってくれたらいい』と思う人、『嫁に頭を下げてもらって、親の跡は夫に継がせてと言って欲しい』と思う人。それぞれですよね？

それに因って正解は全然違うと思うのですが？？

少なくとも『そうしないとお前に仕事（自営業）の引継ぎをしない』を切り札にしているのだから、これが本当に切り札になり得るのかは誰に聞いても分かりません。あなた達二人が決める事です。

ユーザーID：4284029734

トピ文を読んだ感想です。

お義父さんはトピ主さんをホステスだと思っていませんか？

トピ主さんも「気に入られていたと」なんて思っているのだし、
お互いがちょっとそういう部分があるのかな？なんて思いました。

一般的には、義父と2人で飲みに行くなんてナシです。
逆に、ご主人がトピ主さんのお母様と2人だけで飲みに行く事はあるんですか？

それに、お義母さんはどうされているのでしょうか？
夫が嫁と酒を飲みに行くって、あまりいい気はしないと思うんですけどねぇ。

言い方は悪いですけど、お義父さんがトピ主さんを狙っているというか、
そういう目で見ている感じがしてしまうんですよね。
トピ主さんも(仕方なくかもしれませんが)一緒に飲みに行ったりする行動が、
そういう隙を与えている感じがします。

お義父さんは仕事の事と家族の事をごちゃまぜにして、
とにかくトピ主さんに言う事を聞かせようとしていますよね。
ワンマン経営者や家族経営企業にありがちだなぁなんて思いますけど。

私だったらお義父さんと話をする前に、お義母さんと話します。
仕事上、人と会う事を制限されていて行きたい気持ちはあるが難しい事を伝えます。
お義父さんが夫にプレッシャーを掛けている事も。
その上で、お義父さんに電話をします。
義両親の関係性がわかりませんが、お義母さんがお義父さんを止めてくれる場合もありますしね。

苦手かもしれませんが、義妹さんにも事情を話しておくのはよいかなと思います。
お義父さんは娘さんがかわいだろうし、娘から言われたら考えが変わるかもしれません。
男親は息子には厳しい事を言うけど、娘には弱い人もいますから。

義実家の家族関係がよくわかりませんが、こういう手もあるかなと思います。

でも、お義母さんや義妹さんからトピ主さんがよく思われていなければ、
協力は望めないかもしれません。

ユーザーID：0221900986

義父は酒の席に若い女性がいて欲しいだけ。
無料のコンパニオン。
息子がいないのを知っていて飲みに誘うなんて、本当に気持ち悪い。

ここら辺ではっきり線引きを！
理由を探して行かない。
何回かに一回はどうしても行くなら、一緒に飲んだり、楽しくニコニコしない。
さっと会って、さっと帰る。
頑張って！

ユーザーID：4470071841

義父さんはトピ主さんのことがお気に入りなのでしょうね。
だから会いたい。会いたいのに会えないから不満なのでしょう。
トピ主さんのお父さんに甥っ子達に会いに来ないと不満を言ったとの事ですが、本当は「自分に会いに来ないのが気に入らない」というのが本音かなと。
気持ち悪い想像をしてしまうと女性として気に入られているのでは？
トピ主さんが気を遣ってお喋りしニコニコしているのは大人として素敵ですが、結果好かれすぎて自分のクビを絞めている状態になってしまったのかなと思いました。
仕事の引き継ぎしない、などと脅しをかけてでもトピ主さんを来させたいなんて怖いです。
トピ主さんは誰にでもフレンドリーで明るく接するいい人なのでしょうけど
要らぬ好意を持たれてトラブルになるのなら今後はそのサービス精神を少し控えられたら良いかと思います。
今回の対応は会社から外出は控えるように言われてるの一点張りしかないのでは？
それでご主人が困った立場に追いやられたとしてもそれは義父さんと
ご主人の問題です。

ユーザーID：9733401788

＞一度主人の出張を見計らって義父が私に会いに来たので、義父と2人で一緒に飲みに行ったこともあります

＞3月までに嫁をどうにかしろ。そうしないとお前に仕事（自営業）の引継ぎをしない」と言ってきたそうです。

ちょっと嫁であるトピ主に執着し過ぎではありませんか？意地でも飲み会にトピ主を参加させたいみたいで、少々異常ですその義父。

もしかして義父にお酌を強要されてませんか？もしそうならトピ主を嫁ではなく女として酌をさせたい気満々なのでは？

トピ主も呑気に飲み会に参加してる場合じゃないですよ。

ユーザーID：9579075555

>>コロナを機に私は仕事柄や会社の方針もあり、人と会うことを減らしていました。自分の実家にも帰っていません。

　義父や義妹の人柄とかどうでもいいのです。上記が最強の理由として通用するのが、今の常識です。反論は、非常識にしかできないでしょう。すなわち、
「感染してもさせても構わないから来い」
ですが、もちろんそんな非常識になんか付き合えるわけありません。

ユーザーID：9821742996

＞そうしないとお前に仕事（自営業）の引継ぎをしない

これ、ご主人は何て言っているのですか？
というか引継ぎされないと困るのですか？

もし
ご主人も全面的にトピ主さんの味方で、
別に自営業引き継がなくても困らない
と言うのであれば、
義父の言う事は丸ごと無視で良いと思いますよ。
引き継がれなくて、困るのは義父では。

この機会に「良い嫁」をやめたらどうでしょうか。

引き継げば、半一生ずーっと我慢し続けないといけません。
そのストレスと、ここでハッキリ線引きする勇気
どちらを取りますか？

義実家のご機嫌取りの為に
ご主人と結婚したわけではないでしょう？

自営業の長男と結婚したら、
その一族の世話をしなければならない。
そんな法律はありません。義務もありません。
トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。

未だに嫁に来たら、一族に従えとか。うちのもんとか。
時代遅れにも程がありますね。
そんな考えの自営業って、淘汰されていくでしょうね。

ユーザーID：3870778107

つまりはその子供もね。

逃げておいた方がいいと思うけど、、

その自営業、サラリーマンで働くよりも3倍は収入がある、とかじゃないとメリットないと思うけど、、

まあご主人が継ぎたいとかなら仕方ないよね。

義父が義弟義妹の生活の面倒を看るのは、自分から離れて行かないためよ。
妻に捨てられて、誰もいなくなるのが怖いんだと思う。

ユーザーID：8187427115

散々今までトピ主が良い嫁キャンペーンで我慢してたから、
相手も気分良く今後もずっとそのまま付き合わせたいと思うわ。

貴女が我慢していたなんてこれっぽっちも理解してないし、寧ろ嫁なら我慢するのが当たり前くらいに思っていのでは?
そんな男だから義母に逃げられて離婚しているかも知れませんし。

その状態でも夫や義妹が義母側について行ってないことでも、義母の苦労が理解されてない可能性も考えられます。

子供が出来た義妹にトピ主が会いたくないという理由ですら、それを押し通しても良いと思うので、今まで嫌な事を言われて耐えてきたのならもっとです。

大体何で義実家の飲み会なんか行かなきゃならないのか判りません。
義母が居ないので手伝いに来いとでも言うのでしょうか?
義父の我が儘で義父が妻に捨てられるのは勝手ですが、義父のせいでトピ主夫か妻（トピ主）に捨てられたらどうするんだろうと、他人の私は思います。

夫さんは間に立ってくれてるようですが、断り方が足りません。
家業は夫が継ぎたいのか、義父が息子に継がせたいのか。
その力関係が選択の要になります。

私が夫なら、これ以上妻に我が儘言うなら家業は継がない、と言って転職を考えますよ。寧ろいままで家業に費やした人生を、父親や会社に弁償して欲しいとさえ思います。

ユーザーID：2539071733

お義母さんとは離婚して、どうも義妹、義弟は頼りにならない様子。
お義父さんにとってまともに頼れるのは、トピ主さん夫婦だけなのかもしれません。
自分の寂しさをトピ主さん夫婦で紛らわしている感じ。
周りには飽きられてて、優しくしてくれるのはトピ主さんだけなのではないですか？
放っておいたらこのまま生活に関わってきそうです。

トピ主さんがそれでも良ければ問題ないと思いますが、不快なことはきちんと「やめて」と言ったほうが良いですよ。
私の感覚ではあり得ないことのオンパレードです。
私なら一線引いて付き合います。

ユーザーID：5970044015