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親の再婚相手の養子に入るべきかどうか悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

SK

当方、27歳の男です。
ご縁があってこの度、結婚することとなったのですが、お相手の方と入籍するにあたってとある問題に直面しました。お力添えを頂ければ幸いです。

私の実の両親は、私が小学生の頃に離婚しており、それから22歳まで親権のあった母親の元で育ちました。私が22歳を迎え、間も無く就職するという時に、母親が再婚することとなったのです。
その際に当時高校生だった妹は、義父の養子に入ることとなりました。
私も母親に「養子に入れば苗字を変えなければならないがどうするか」と聞かれましたが、
・就職先や大学、周囲へ説明することや、養子に入るにあたって必要な名前の書き換え等の手続きの煩雑さ、長年身に付けていた苗字を手放すことへの抵抗などから、私だけ苗字はそのままでいくこととしました。母親も、最終的には私の判断に任せるとのことだったので、特に反対はされませんでした。

しかし今回、私が入籍する運びとなってから、母親と義父から「本当に苗字はそのままで籍も入れてしまうのか」と聞かれました。
母親からは「あなたの相続分は何も無くなる」「あなただけ苗字が違うのは変だし親戚の集まりなどに行ったとき恥ずかしい」「前夫の苗字にどうしてそこまで固執するのか」というようなことを言われました。
義父からは「お前にはうちの家に入ってほしい。その気持ちをどうして分かってくれないのか」と言われました。
私としては義父の相続権のために養子に入ろうという気持ちにはなれませんし、この先数回あるかないなの親戚の集まりのために苗字を変えようという気持ちには中々なれません。また、仕事を持っている身としては、苗字を変えると周囲への説明等含めて苦労しそうです。
この決断について背中を押してもらえるのか、非常識・親不孝と思われるのか皆様のご意見を頂戴したいと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5760558004

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  • 自分の信じた道

    もう27歳で社会の一員として確立した立場となっています。その状況で名家の後を継ぐ等の特別な事情がないなら現姓のままの方が良いし、養子縁組などする必要もないでしょう。
    しかも、トピ主は殆ど義父の世話にはなっていないですね。その意味ではトピ主にとって義父は単に実母の結婚相手(配偶者、夫)であって決して継父ではない。

    義父の姓には何ら無関係だったのですから、非常識でも親不孝でもありません。

    縁起でもないことですが、義父が実母より先に亡くなったら遺産は実母と実妹が相続して、その後実母が亡くなったらその遺産は、トピ主と実妹が相続します。

    ところで実父との関係はどうなのでしょうか?離婚理由は様々ですがDVなどでないなら余程のことがない限り片方が100%悪いという事はありません。
    結婚に当たって実父への報告もお忘れなく。

    最後になりますが、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4593444353

  • 主さんに賛成

    正直、お母さまと義父さんが理解できません。

    今まで大人として生きてきて、男性が苗字を変える事の煩雑さ、不便さをどうしてわからないのでしょう?

    子供の頃から一緒に生活した義父さんならともかく、大人になってから知り合い、一緒に住んだこともない男性。主さんにとっては、母親の夫ではありますが、父親ではありませんよね。


    相続権はいらないと言っているのだし、ましてや恥ずかしいって意味わかりません。
    相続させたいなら、遺言書でなんとでもなります。

    将来、同居して介護してもらおうと思っているのかも。
    百歩譲って、そうなったとしても、同じ姓である必要もなし。

    もしかして義父さんのことを「お父さん」って呼んでます?
    そんな必要ありませんよ。名前で呼べばいいのです。

    私個人としては、義父さんが大きな顔をし過ぎでムカつきます。
    繰り返しますが、父親として何もしてもらっていない男性に、父親顔してほしくないですね。

    きちんとした大人の男性の主さん、流されず、ご自分を貫いてください。

    ユーザーID:5482129260

  • 随分と

    身勝手なお母様だこと。
    勝手に離婚しておいて、次は養子ですか。
    まず、離婚したら妻は苗字を旧姓に戻せます。親権があるなら手続きをすれば子供も母親の旧姓に変えられるのに、なぜしなかったんですかね?
    離婚しても前夫の苗字のままだった母親にはいわれたくないですよね。固執してたのは母親のほうなのにね。離婚と同時に旧姓に戻さなかった理由を質問してみては?
    たぶん、世間体ていいそうですがね。
    今回も世間体から養子縁組をてことでしょね。
    義父は奥様に対して舅として口うるさくいいたいのか?あとは、介護要員として長男が必要なのかもしれませんね。ストレートに聞いても答えないだろうけど、養子縁組したら同居しろとかいいそう。。。
    なんにせよ、ご両親とは距離を取っていたほうが、トピ主さんの新婚家庭は平和でしょうね。

    私が、貴方なら妻の苗字に変えますね。
    今は、どちらの苗字を選択してもいい時代ですし、周りには話し合いの結果、妻の苗字を選択しました〜でいいと思うし、親しい人には養子縁組したら育ててもらったわけじゃないのに義父に父親ヅラされたくないし、妻に対して舅ヅラされたくないので、妻の苗字のほうが自分達夫婦の離婚問題に発展しないと思ったから変えたでいいと思います。

    奥様が姉妹なら説明は楽ですよ。男兄弟がいたとしても、奥様のご両親からしたら結婚前に養子縁組てうちの娘を介護要員にする気か?と不安になるから妻の苗字を選択してくれたら不安が軽減されるから反対はされないと思います。
    妻の苗字を選択するのに養子縁組は不要です。
    離婚したらトピ主さんは、今の苗字に手続きすれば戻せますよ。
    養子になりたくないなら、妻の苗字を選択することも視野にいれては??

    ユーザーID:0690574921

  • そのままでいいと思います

    将来、介護させたい?という疑念が湧きます。

    お母様お義父様とは距離を保つ方が良いですね。あなたの奥様が苦労することになりそうなタイプだとわかります、

    もう社会人として立派に独り立ちされているのです。そんな妙な要求に応える必要はないです。遺産を盾にそう言う事を言ってくる人はかなり怪しい。あなたのことを思って、ではなく、自分たちの体裁や将来不安しか頭にない人たちです。

    ご結婚おめでとうございます。お幸せにね。

    ユーザーID:1182852510

  • こういう事はきちんと法律家に聞いた方が良い

    思わぬメリット。
    思わぬデメリット。

    素人では思いもよらないような事、多くの人は一生知らなくても問題なく通りすぎていくような事であっても、人生には「まさか」が起こります。

    そのまさかがこれから先のトピさんに起こらないとは限りません。

    感情や煩わしさだけで決めるものではないと思います。
    トピさんの書かれているトピ内容やレスをされている方の中にもいらっしゃいますが、とにもかくにも感情やそういった事だけで決めては危険です。

    >この決断について背中を押してもらえるのか、非常識・親不孝と思われるのか皆様のご意見を頂戴したいと思います。
    よろしくお願いします。

    幼稚園児や小学生ならともかく、もう27歳なのですからあらゆる事例を想定して決めた方が良いと思います。

    しかもご結婚されるとの事。
    お相手の人生も巻き込む事になるかもしれません。

    ここでご相談するくらい手間をかけているのですからもうひと手間かけて、法律家に相談するのが良いと思います。

    何も弁護士じゃなくても良いのです。
    司法書士なら相談しやすいと思います。

    せっかくここで聞いたのですから、もうひと手間かけてみては如何ですか?
    感情というソフト面は、ハード面を理解してから考えても遅くはありません。

    ユーザーID:9643993170

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  • 覚悟があるなら、不要でしよ

    強いて言うなら、帰る家(実家)が無くなるかもしれません。
    言うこと聞かないなら、里帰り、帰省、孫へのお祝い、なども無くなり、孫としては扱って貰えないかも。勘当扱い。結婚式、婚家への挨拶も無しと脅すでしょう。

    義父は勿論、実母も夫唱婦随ですから、そうなるかも。

    私なら、上記全部どうでもいい。

    理由が親戚の手前って、今更ですよね。
    入籍で苗字変わるのでしよ?
    両親とも、いう程の財産ってあります?

    両親は一人で親、家、墓、介護の面倒を見ることになる妹と自分達の心配をしているだけですよ。

    今更大変な養子手続をさせるなんて。
    小さな子供なら、メリットもあるけど。

    離婚や再婚は子供の勝手では無いって、分かって欲しいですね。再婚でメリットありました?

    母も再婚まで元夫の姓だったんでしょ?何かと煩雑だから。今更元夫の苗字に拘るなと言われても。

    私の回りには子供の成人後に離婚。復姓して、子供とは別の苗字の人はいます。普通です。
    婚家が親と別苗字なのを知らなかったとしても、今更苗字変える?お知らせするの?
    婚家からしたら、いえ、他人でも「親の老後対策」と思いますよ。回りめぐれば、いずれトピ主実家の跡継ぎにしたいんじゃない?と勘ぐってしまいます。

    トピ主が養子になろうが、なるまいが、頼られそう。余計に養子になりませんよ。

    ユーザーID:6898705740

  • 結婚後の姓

    トピ主の母と配偶者は相続や親戚付き合いを口実にしていても本音は、このままトピ主さんが結婚し元夫の姓で新戸籍が作られ生まれた孫も元夫姓になるのが嫌なのだと思います。
    姓に対する捉え方は様々です。結婚後は婚約者にも関係あることなので意見を聞いてみては?

    ユーザーID:4979248395

  • スミマセン、男性でしたね

    それなら尚の事!正式に跡継ぎ(墓守、介護)にさせたいだけですね。何がうちの家に入って欲しいだか。
    独立して、継父は他人と宣言されるのが怖いのでしょう。

    婚約者からしたら、ゾッとしますよ。直前の養子縁組とか。直ぐにピーンとくるし。

    私なら改姓するなら嫁の苗字にします。

    トピ主の嫌がる「慣れた苗字の変更、仕事などの煩雑」は女性は通例としてやっているわけで、そこは婚約者を思いやってください。女性は理解されやすいけど。

    面倒を言い訳にすると「ビジネスは旧姓を通せば?」と言われかねません。

    穿った考えですが。
    これで元夫の姓の方が栄えますね。妹が婿養子迎えなければ、継父家は絶家?
    その辺も悔しいのかも。

    縁組をしなかった時のデメリット?ですが。子供ができた時、「母方も父方も祖父母の苗字が違う(普通は父の姓)」となります。幼くして大人の事情を知ります。

    また、婚家や婚家の親戚の戸惑いはるでしょう。滅多に無いことですが。

    色んな家庭がありますから、慣れだと思います。

    縁組しなくても、母の実子ですから何かと頼りにはされるでしょう。育てて貰ったのですから。流れで継父も、となるとは思います。

    もしもトピ主が両親を嫌いでないなら、姓は違っても親子だよ、と言えば安心するかもしれません。
    知人は養子縁組をしていない親の事を大切にしています。

    もし、親とイマイチの関係なら。両親から「縁組無しなら、孫嫁と思わない」と言ってくれたら有難いですね。事実だし。

    ご結婚おめでとうございます。
    ご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:6898705740

  • 難しいですね

    親が再婚する度に子供は苗字を変えなければならないのか?結婚する時は離婚
    する事など考える事はありませんが、人生はわかりません。可能性はあります。
    母親がもしこの先離婚するような事があれば30歳を過ぎてまた苗字について考えさせられる時が来るかもしれません。苗字についてはあなたが決めれば良いと思います。まあ私なら変えたくありませんね、   
    次に相続ですね、これは法律に詳しい専門家に相談するのが良いでしょう。父親になる人には他に子供はいないのか?法律上相続権がなくても資産を譲ろうと思えば可能です、何か思惑が
    ありそうな感じですね、、、、

    ユーザーID:4466541721

  • 今更母親の再婚相手と

    養子縁組する必要はないと思います。
     養子縁組すると母親の再婚相手の財産の(借金等負の財産も含む)相続者になりますが、逆に法的に再婚相手の老後の扶養義務も母親同様負います。
     トピ主さんが小さいうちなら養子縁組すれば再婚相手が扶養義務を負いますので賛成ですが、トピ主22歳の時お母さんと再婚した男性と養子縁組することにあまりメリットがない気がします。
     母親は母親トピ主さんはトピ主さんです。今更母親の再婚相手と養子縁組する必要が何処にあるのか理解に苦しみます。お母さんと再婚相手何を考えているのでしょうね。背中押します。

    ユーザーID:5046174191

  • 母親を抜きにして本音の話をまずは出来るか

    はっきり言うと、お母さまが干渉してくることが現状では一番厄介です。

    そもそもが母親の再婚(入籍時期)は22歳であるとしても、
    実質的に何か父親として役目を果たしてもらったのかが1つの鍵だよね。

    何かしらがあるなら、借りは返す形で何らかの対処は必要だろう。

    でも、それがないならば男同士でどうして養子にしたいのかを
    もっと具体的に語って貰うことが大事じゃないだろうか。

    我々からすると『うちの家』に入るとあるけど、
    それがどんな意義や価値があるのか分かりません。

    名家なのか地主なのか知りませんが、何を継ぐのかも見えない以上は
    我々には判断できないよね?
    姓を継がなきゃならない理由があるのか。

    少なくてもトピ主さんが結婚するならば、婚約者や義実家に対して
    トピ主さんの実家の厄介ごとに巻き込む恐れも出てくるんだろうから、
    きっちりと男同士で話をして、その話をもとに必要なら専門家の助言や協力を
    もらって対処をしたほうが良いと思う。

    ユーザーID:1713982045

  • 全力で逃げて!介護要員+生活費支援要員

    違和感しかありません。
    養子話から全力で逃げてください。

    さて、
    >仕事を持っている身としては、苗字を変えると周囲への説明等含めて苦労しそうです。
    では、彼女さんは結婚後苗字は変えなくていいですか?
    何なら姓を女性側にすればいいとすら思います。
    民法上も婿入りせずに女性側の姓を名乗っていいんですよ。

    ユーザーID:3947891605

  • 私の義妹は、養子になった事を後悔しています。

    私の夫は、主様
    義妹は、主様妹
    に近い立場です。

    夫は就職し1人暮らし開始後に親が再婚した為、再婚相手と一緒に暮らした経験もなければ、養育して貰った時期もありません。その為、夫は養子縁組をしませんでした。
    当時、妹はまだ学生で同居、扶養家族だった時期有、暫く悩んだ末に親の再婚相手と養子縁組しました。

    それからX十年経ち、実の親と再婚相手の夫婦仲+義妹との関係は良好とは言えなくなりました。その方に認知に関する問題も明らかになり(今、思えば喧嘩の原因もそこにあったのかも知れません…)、色々な事に手助けが必要となりました。これから徐々に、介護度が上がると思います。

    まだ実の親が存命で多少協力出来ているので、今は何とかなっていますが…
    実の親が先に他界したら(最近、予後の悪い病気が見つかりました)、残された親の再婚相手の介護を義妹1人でするつもり?と、私達夫婦は危惧しています。
    義妹は、養子縁組した事を正直後悔しているそうです。ただ今更、縁組解消は言い出し難い様です。

    何故、主様の義父は
    >うちの家に入ってほしい
    と望むのでしょう?

    仲の良い実の親子でも、良好な関係維持が難しい時もあるのに…
    養子縁組後、もし義父様が1人遺されても主様は父親だと思いお世話出来ます?

    >相続分は何も無くなる
    より、デメリットの方が大きい可能性もありますよ。

    主様達の実父は健在ですか?
    離婚後、別居した方の夫の親は、娘と他人の養子縁組に非常に大きなショックを受けたそうです。養子縁組後も何度か会っていますが、わだかまりと言うか…よそよそしく感じます。

    >苗字が違うのは変だし親戚の集まりなどに行ったとき恥ずかしい
    元はと言えば、主様ご両親の離婚+お母様が姓をそのままにした等が遠因では?
    恥ずべき事ではないと、私は思います。

    他の方もご指摘の通り、奥様の姓を名乗る事も検討しても良いのでは?

    ユーザーID:9488753589

  • 変えちゃえば?

    主さんが今の名字にこだわるのは、ビジネス上の不便だけが理由ですか?あまりトピ文からは今の名字にこだわる理由がわからなかったです。
    なら、ちょうど結婚されるようだし、会社には結婚と名字が変わった報告をし、ビジネス上では旧姓利用でいいのでは?主さんの会社に結婚して旧姓利用の女性がいたら、男性だけ駄目とは言わないのでは?
    たいていの女性は結婚したら名字が変わる不便を受け入れざるを得ないのだし、主さんの彼女さんはいずれにせよ名字は変わる訳で。
    母上の再婚相手の名字になったら義理父さんを介護するが、今のままなら何もしなくていいって訳じゃないだろし。
    会社で旧姓利用してたら案外何も変わらないですよ。

    ユーザーID:4694309252

  • え?

    >「前夫の苗字にどうしてそこまで固執するのか」というようなことを言われました。

    え、お母さんが自分の離婚事に、前夫の苗字をそのまま名乗ってたのですよね?
    前夫の苗字に固執してたのはお母さんじゃないですか?
    何言ってるんでしょうね?
    義父の相続、といっても、まずお母さんのものになるだけで、火種のもと。
    介護だなんだで振り回したいだけでしょ。
    こういう脅しみたいな言い方は、何か裏がある証拠です。
    スルーした方が良いと思います。

    ユーザーID:6095336531

  • 婚約者はなんて?

    1人で大変でしたね。

    私も両親離婚しましたが、トピ主様と同じで周りの目や手続きの煩雑さから実の父親の姓を使っていました。そして結婚を機会に変えました。

    トピ様はそのままでもちろんいいですし、一つの案として婚約者の姓にしても良いと思います。
    夫婦は新たな家族の始まりで、新たに戸籍が作られます。婚約者と話してみたらいかがでしょう。

    両親への対応ですが、トピ主様にとって長年使ってきた姓で、手続きの煩雑さなどもあって今更変更したくないという思いは、両親が受け止めなければなりません。

    原因の元である母親に、お母さんの恋愛で子どもに負担を強いらないで欲しいと伝えていいと思いますよ。

    ユーザーID:9004554104

  • お母さんも再婚相手もおかしい

    >「あなただけ苗字が違うのは変だし親戚の集まりなどに行ったとき恥ずかしい」

    トピ主さんの苗字が違っても変じゃないですよ。
    もし甥が同じ状況で、苗字を変えさせられたら、
    気の毒に思います。
    大人になってから母親の再婚相手の苗字にする方が希だと思います。
    職場で説明するのも面倒臭いですよね。
    妻側の苗字になった方が、まだマシかもしれませんね。
    「再婚反対すれば良かった。」でいいのではありませんか?

    莫大な財産があるなら考えてもいいと思いますが、
    そうでなければ介護の義務だけが生じそうですが、
    どうなんでしょう?

    ユーザーID:5915467658

  • 自分勝手なお母さん

    >「前夫の苗字にどうしてそこまで固執するのか」

    離婚時点でお母さんが旧姓に戻せば良かったのに、
    前夫の苗字に固執したのはお母さんですよね?
    「今更何。」って言いましょう。

    お母さんは勝手に離婚して、
    勝手に前夫の苗字に固執して、
    勝手に再婚して、
    勝手に現夫の苗字に変えさせようなんて、
    自分勝手なお母さんに振り回されない方がいいのではありませんか?
    万が一お母さんがこれから離婚したら、
    トピ主さんのお父さんは現夫ですか?

    ユーザーID:5915467658

  • ひょっとして

     相続や介護など、色々憶測出来ますが、母親と再婚相手が言うところの「今後の親戚付き合い」が、やはり当面の当人がたの理由じゃないかと思います。

     トピ主は今後のその「親戚付き合い」に連座することはほぼ無いけど、ご当人がたには相当数ある訳ですから。
     ちなみに、直近の結婚式を考えてみましょう。席次表、あれですよ。披露宴列席者はそれを見ながら、「あー、上司の方なのね」とか「あの方がお父さんなのね」とかなるわけです。そこで「新郎母」「新郎妹」はともかく「新郎義父」と書くのか?とか苗字違うけどどういう事?とか、まあ色々皆さん考える事になりますわな。別に今時離婚も再婚も珍しくもないんだから、堂々としてりゃ良いと思うけど、その開き直りが出来ないのかもしれない。

     ちなみに、我々の結婚式の席次表、新郎の家族テーブルの苗字がね、全員違いましたのよ。旦那は母親の旧姓(だから、この苗字と私の旧姓が並んで○○家と△△家披露宴となっているが、新郎家族テーブルにその姓は一人もいない)。姑は再婚済みで今の旦那の姓、弟と妹は主人とは異父兄弟で(前の再婚の子)離婚時父方に行ったからその姓、姑の旦那さんの肩書きは「新郎母の配偶者」だったかな。まあ、後で色々聞かれはしたかな。

     もしこんな下世話な(?)部分でヤキモキしてるとしたら結婚式を工夫すれば良いだけです。「コロナだから結婚式はしない」とか「フォト婚にする」とか、アフターコロナでも立食形式で席次表無しにして、両家挨拶やら花束贈呈みたいなのは省くか、司会が上手く名前を言わずに進行するとか、やりようはあるかもです。私なら両家を代表して挨拶は絶対に新婦の父にしてもらうかな。(うちはそうしました。)

     相続やら介護やらの前に、おかしな世間体を気にしてるんじゃ無いかな、と思いました。

    ユーザーID:2742764467

  • 入らないです。

    私なら義父の養子にはならないです。
    未成年の間の再婚して、父親としてくらした記憶があるなら
    それもいいかなって思うけど、
    22歳の時に再婚でいま27歳でしょ?
    社会人になってからの5年とかあっというまです。
    養子にはいるほどの絆はないように思います。
    トピ主さんだって母親の夫とは思っていても父親とは思ってないよね?

    そもそも疑問なんですけど、小学生の頃に離婚して親権は母親だったのに
    実父の姓を名乗ってるんですね。
    なんだかいまさらって感じです。

    ユーザーID:8119922068

  • 婚約者、相手親の立場で考えて

    便宜上義父と書きますが、
    関係性から見れば義父と呼べる存在ではありません。
    仮に貴方は良くても婚約者、そのご両親は困惑します。

    >「本当に苗字はそのままで籍も入れてしまうのか」
    当たり前です。
    婚約者にその関わりの薄い義父の姓(家)に嫁いでくれと?
    一緒にその義父の介護、墓、親戚付き合いをしてくれと?

    >前夫の苗字にどうしてそこまで固執するのか
    それが貴方の27年間の姓名だからです。
    離婚後の交流は不明ですが、
    例え何もなくても小学生まで暮らした「実父」と、
    22歳のときに現れた「他人」では比べる対象ですらありません。

    >母親からは「あなたの相続分は何も無くなる」
    母親の相続人であることに変わりはありませんから、
    義父→母の順番で亡くなれば、
    結果的に義父の資産を相続する可能性もあります。

    >あなただけ苗字が違うのは変だし親戚の集まりなどに行ったとき恥ずかしい
    ???
    貴方がまだ小学生なら状況も異なりますが、
    再婚は貴方が大人になってからです。
    義父の親戚も事情は知っているでしょうから、
    大人になった貴方の姓まで変わるほうが奇異に映ります。

    >お前にはうちの家に入ってほしい。
    >その気持ちをどうして分かってくれないのか
    トピを読む限り理解不能です。
    幼い時分からトピ主さんを「父親」として養育した歴史があれば別ですが、
    再婚時には22歳、親子を望む関係性ではありません。

    あと実父が健在で、多少なりに関わりがあるのなら、
    結婚式に招待する親族は当然、実父、実母で、義父側は部外者です。
    (義父側の親族も、貴方の式に呼ばれたら困惑します)

    >非常識・親不孝と思われるのか
    養子縁組に拘る理由はわかりませんが、
    今回のケースは養子縁組の要求のほうが非常識で、
    実父に対して「親不孝」です。

    ユーザーID:0967669846

  • トピ主さんの決断どおりでよい。

    >この決断について背中を押してもらえるのか、非常識・親不孝と思われるのか皆様のご意見を頂戴したいと思います。

     再婚が、トピ主さんの就職時であり、トピ主さんが継父に養育してもらったわけではないので、継父の養子にはいらないことは、特に、非常識・親不孝ではないと思います。
     したがって、トピ主さんの決断を支持します。

     しかし、トピ主さんの母親と継父が言っていることは、よく分からないですね。

    >「あなたの相続分は何も無くなる」

     トピ主さんが継父の財産を相続しないと言っているのだから、何ら問題はないことだと思います。

    >「あなただけ苗字が違うのは変だし親戚の集まりなどに行ったとき恥ずかしい」

     親戚だって、再婚のことを知っているのだろうから、いまさら恥ずかしいも何もないように思います。

    →「前夫の苗字にどうしてそこまで固執するのか」

     トピ主さんは、長年使ってきた現在の名字に愛着があるのであって、「前夫の名字」自体に固執しているわけではないと思います。お母様は、その辺のことが分かってないと思います。

    >義父からは「お前にはうちの家に入ってほしい。その気持ちをどうして分かってくれないのか」と言われました。

     継父の言うことは、いまさら?という感じです。こんなことは、再婚時に言っておくべき話だと思います。

    ユーザーID:0454297229

  • まったくおかしくありません

    むしろ、養父(義父という表現は違います。トピ主さんにとって義父とは
    妻となる人の親を指しますので)と実母の考えがおかしいです。

    トピ主さんも妹さんもまだ幼い年齢ならば養子縁組した方が
    いろいろメリットも多いと思いますが、トピ主さんはすでに27歳。

    この年齢で養父と養子縁組したところで、そんなにメリットは
    多くはないと思います。また、養父の言う「うちの家に入ってほしい」も
    妙な論理です。もう自立して自分の所帯を持とうという男に
    「(養父の)家に入れ」は少々おこがましい気がしますね。

    それを言うなら「財産分与(遺産相続ですね)はいくら貰えるのか?」
    「口約束じゃなく遺言書や信託財産として残してほしい」は言っても
    良いと思います。そこまで言ってくるなら、それなりの「誠意」を
    見せろ、と。

    養子縁組を迫る理由としても「苗字」をグダグダ
    言ってくる、というのも説得力に欠けますしね。
    ホンネは、、、トピ主さんは実の実父はちゃんといるから
    養父の子供になんてなりたくない、、、んじゃないですか?
    それは正しい思考回路です。自分の考えを信じることです。

    また、苗字なんて、、正直「符号」みたいなもので、大雑把に言えば
    数字の1や2、アルファベットのAやBと大差ないことです。

    養父の遺産なんて一切要らないのであれば、
    養子縁組に応じる必要なんて何もありません。

    離婚された実父が今どうされているのか分かりませんが、
    それなりの普通の家庭の資産程度はお持ちであれば、実父の遺産相続権は
    有しているわけなので、養父の遺産なんて特別欲しくはないですよね。

    ユーザーID:8224768160

  • なぜそこまで言うんだろうね?

    相当な資産家で、財産を散逸させたくないとかなのかな?

    まあ、アパート経営とかでほとんど管理会社に任せてるとかなら、
    名前を変えて相続してもいいと思うけどな。

    今の世の中、仕事がずっと続けられるかどうかもわからないし、安全パイが容易く手に入れられるなら、こだわる必要もないと思う。

    そういう子、学生時代にいたけどな。親が離婚したんだと思ったら違ったので、なんかよくわからなかったけど、相続のために親が養子になったんだろうなってのは今になったらわかる。

    女性だって、結婚で名前変わったって、旧姓のまま働いているひとたくさんいるけどなあ。もちろん名簿は新しい名前だけどね。

    ユーザーID:0404959846

  • 切り口を変えて(性善説)

     主さんと義父との関係が、さほど悪くなく、将来実家に孫を連れてくる気持ちがあれば、養子縁組するのも良いと思います。
     また、相続が発生した場合に思わぬ結果が生じます。
     私が、義父と置き換え場合の相続のケーススタディを書きます。

    私の現時点の個人財産(再婚のため、ほぼ、再婚前の財産と仮定する)
    不動産:2,000万円(固定資産税から逆算1.4%)
    現金と証券:4,000円(65歳まで10年以上あるため、今後増える)
    10年後の退職金:2,000万円以上
    年金:20万以上/月(介護となった場合でも金銭的な負担少ない?)

    養子縁組なし(法定相続:母と妹の二人)
    お母さん:不動産2,000万円+現金2,000万円=4,000万円
    妹:現金 4,000万円
    主さんが今後実家との付き合いがなければ、相続なしでも問題はないと思いますが、妹さんと同程度の実家お付き合いなら、この4,000万円の差を納得できますか?
     養子縁組なしでの相続は、贈与税でがっぽり国庫行きです。

     実家と今後疎遠(義父が嫌い)するつもり、かつ義父に大した財産がなければ、養子縁組しないの一択ですが、そうでない場合は、よく考えたほうが良いです。多くのレスが、性悪説ばかりなので、レスしました。
     ちなみに、介護が大変なのは、よくわかります。私は、実父をほぼ100%介護(デイサービス助けあり)しています。普通は、男が早く弱るので、義父介護はお母さんがメインとなり、お母さんの介護を実子の主さんと妹さんとなるケースが多いのでは?介護要員と決めつけるのは、危ういですよ!

    ユーザーID:4371979448

  • 非常識とは思いません

    お母様の再婚時に既に成人として判断したことですし、ご自分の意思を通してよいと思います。

    相続は負債の場合もありますし、介護や扶養の責任が生じる可能性もありますよね。
    そういう事も受け入れられるくらいの関係性で無いのなら慎重に判断してください。結婚相手の方にも関わってくることですし。

    苗字については、色々言われるのが面倒なら結婚相手の苗字になるというのはいかがですか。

    ユーザーID:5783417262

  • 養子縁組の理由がよく分らない

    トピ主さんが義父の経営する会社で働いていて、
    将来跡継ぎとして嘱望されているなど、特殊な事情があるのなら、
    養子縁組をしたい理由として理解はできます。

    しかしごく一般的な家庭で、トピ主さんが義父と関わりのない職業に
    就いているのなら養子縁組の要求は度が過ぎています。

    >義父
    トピ主さんは義父と書かれていますが事実としては母親の配偶者で
    あって貴方の父親(義理)ではありません。

    養父でもない相手から
    「お前にはうちの家に入ってほしい。
     その気持ちをどうして分かってくれないのか」
    と言われる筋合いはないということです。

    >この先数回あるかないなの親戚の集まり
    義父?の親戚なら、貴方には他人の集まり、無関係です。

    >この決断について背中を押してもらえるのか
    特殊な事情がない限り、養子縁組をする自体おかしな話と
    思いますので、お断りして正解と思います。

    >本当に苗字はそのままで籍も入れてしまうのか
    これは違う話ですが、苗字を変えるならいっそ婚約者の家へ
    婿入りをされてはいかがですか?

    ユーザーID:8837583795

  • その養父には

    どれぐらいの遺産があるの?

    相当不動産があり、賃貸物件もあり預金もあるなら、養子に入ってもいいかもね。

    主のお母様は、主に養子になれというならば、養父の遺産を主に明らかにする義務というか必要があると思う。

    今時、名字云々だけを気にして、子供に養子を強要するなら、それなら主は受け入れがたいと思っても仕方ないよね。

    遺産がどれぐらいあるか、聞いてみたら?

    というか、そこまでしつこく養子になれと言うなら、主が聞かなくても、お母様から遺産について主にしっかり説明するべきだよね。

    ユーザーID:5747053691

  • メリットはなに?

    まず、成人していたんですからトピ主さんの判断は何もおかしくないし、常識からはずれたことでもありません。

    >「あなただけ苗字が違うのは変だし親戚の集まりなどに行ったとき恥ずかしい」「前夫の苗字にどうしてそこまで固執するのか」

    お母さんのこの言い分は失礼ですが話になりません。

    相続については、是非相続人として名を連ねたいと思えるようなものなのかどうかですね←トピ主さんにとってメリットがあるといえばここでしょう。
    何を相続できるのか明確にしてもらいましょう。

    二人揃って養子縁組をしたいというその理由が公的にもそれはごもっともですといえるようなものなのかですよ。
    ところでお母さんの再婚相手には実子はいないということですか?

    単なる世間体、介護や仏壇や墓守の要因としてなら受け入れる必要はないと思います。
    結婚してあなたの家庭、家族を大事に生きてくださいね。

    ユーザーID:1261155383

  • 「お嫁さんの姓になる」と言ってみる

    「お嫁さん実家の婿養子になりお嫁さんの姓になる」と言ってみたらどうでしょう?養父のボロが出てきそうな。
    遺産があるかわからないし、借金があるのかも。それに、養父の介護の義務ができるのでは?
    なんか拘りすぎて怪しいです。

    親戚の集まりで、名字が公にされるのは、妹さんの結婚披露宴がある時くらいかな?親戚の集まりで、毎度フルネームで自己紹介しあうことはないですよね(笑)

    ユーザーID:8894462920

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