兄の奨学金を弟が全額払う

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家族・友人・人間関係

やのくるまひつじ

結婚を考えている彼の家庭の事情に納得がいきません。

私の彼は三兄弟の末っ子です。
兄2人は家庭持ちです。

長男は高校卒業後、専門学校に入学し中退したのですが通った分は親が奨学金で返す契約だったようです。

しかし、両親は支払いをしておらず最近になって奨学金の督促が来ました。両親には余裕がないということで、長男が払うことになると思ったのですが、その兄は親がした契約なのだからと支払いを拒否(奥さんや義理の両親にもなにか言われたそうです)。

困った両親は「独身だし、公務員なのだから」と三男の彼に支払いをお願いして、彼はローンを組んでまで全額返済しました。
ローンのお金をすこしでも少なくしようと私も自発的にいくらか彼に貸しました。

ちなみに次男は居酒屋の店長ですが、長男とはそりが合わないようで、この話もどこまで伝わっているか不明です。

彼は「丸くおさめるにはこうするしかなかった」と言っていますが、
彼の両親にも、兄弟の対応も納得できません。彼ももっと強く抗ってほしかったです。モヤモヤした気持ちをずっと抱えています。

またこのような事態がおこるのがこわいです。しかし、結婚もあきらめたくありません。なにかご意見や、参考になるようなことがありましたらコメントお願いします。

ユーザーID:0492877479

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  • あなた次第

    >結婚もあきらめたくありません

    それなら、そういう家庭に育った、そういう親と兄弟のいる、そういう彼である、ということを受け入れるしかないんじゃないですか?
    奨学金のことからして、今後もいくらでも金銭的に揉めるような事態は起こりうるでしょうし、
    そのたびにあなたはモヤモヤして納得いかない!と憤るでしょうが、そういう家庭に育ったそういう彼と結婚するのだからしょうがないでしょ。
    そもそも、彼の家庭の事情であって、いま時点ではあなたが口を挟めることじゃないんだし、
    あなたがお金を貸したことも間違いだと思いますがね。

    ユーザーID:1444119542

  • 他人(トピ主)には関係のない話

    >モヤモヤした気持ちをずっと抱えています。
    貴方が妻なら当然の感情、
    理不尽、納得できないのも理解できます。
    でもこれは結婚前の話、つまり余所の家の話です。
    例え現在婚約者であろうと文句を言う立場ではありません。

    >またこのような事態がおこるのがこわいです。
    正式に結婚が決まった段階で、彼には今後こういった理不尽な
    要求には応じないよう確約して頂きましょう。
    可能なら彼両親にも一言、苦言を呈してもいいでしょう。

    ただ現在交際段階の立場で、
    彼をこれ以上責めるのは止めましょう。

    とはいえ彼のほうは貴方ともう結婚する気持ちはないかもしれませんね。

    ユーザーID:4261066435

  • 彼に確認

    たぶん、また同じようなことがあると思います
    その時に、また彼が肩代わりするのかどうか
    確認した方がいいと思います
    「家族なんだからしょうがない」みたいな感じだとしたら
    結婚は考えた方がいいかもしれません
    関係ない借金を、ローン組んでまで全額返済させるような人が
    義理の親になるんですよ
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:0553313439

  • 仕方がないよ

    真剣に将来を考えているからこそ、
    先の事を考えると心配になるのは理解します。

    でもね、ローンまで組んで払うと決めたのは彼です。
    自分の奨学金にも関わらず、親の契約だからと支払いを拒否したご長男。
    兄とそりが合わないからとほぼ無関心なご次男。
    そして…、きっと両親に頼られて嬉しい彼。
    恐らくですね〜、ご両親にいい顔したい彼だと思います。
    ご両親もお兄さんも逃げていると思いますが、
    それをよしとし、受け入れたのは彼です。仕方がない。

    そんな家庭・家族でいいですか?ではなくて、
    彼でいいですか?という事です。

    ユーザーID:7313474288

  • まずは自発的に貸したお金を返してもらうこと

    少し冷静になって物事を考えよう。

    これね、全てトピ主様が口出しするような話ではありません。
    彼や彼家族の問題です。

    この現状に納得出来ないからと言って、「今のトピ主様」にはなんら権利ありませんから。
    言うなら、妻もしくは婚約者になってからです。

    どうしても口出ししたいなら、最低でも婚約者になる努力が先ですね。

    ただね、賢い女性はこんな彼とは婚約すらしたくないと思うよ。
    安定してるからって義実家全てを背負い込みそうな彼の意思の弱さは変えられませんもの。

    それに公務員ってもう安定の職業ではありませんし、こんな判断をする彼なら先は知れてるかなと思いました。

    まずは、先走ったお金は返してもらうことです。

    ユーザーID:8939801208

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    一覧
  • レスありがとうございます!

    2つのレスを読ませていただきました。
    まだ家族にもなってないないのに他の家庭事情に口出しできないというご意見にハッとさせられました、、。その家族しか分からないこともありますもんね。

    お金を貸したのも、ただ私の気が少しでも済むためのお節介だったのかもと思ってきました。

    ユーザーID:0492877479

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 少数派だと思いますが

    少数派だと思いますが、私は気にならないし、実際夫の実家にとんでもない額を援助しています。

    そんな実家に生まれた夫は気の毒だし、私自身が働いているので夫の収入で援助する分には構いません。
    私の親も同じ考えで、東日本大震災で夫の家の改修が必要になった際は「○くんち大変そうなら、あんたが少し出してやりなさいよ。」と言ってきたくらいです。

    もし自分が夫に養われていたら、家計のお金が減る不安から反対したり阻止しますが、そうでないので気にならないし、むしろ収入を増やして夫を助けてやりたいと思います。
    自分のお金で自分と家族の幸せが買えるなら安いものです。

    ユーザーID:1536039464

  • というか・・

    結婚もしてないのに何故主さんがお金を貸したのか?
    踏み込み過ぎですね。

    きっとこういう家族関係なら、この先も全て彼に支払いが回って来ると思いますよ。
    実家を建て替えたい!とか、リフォームする!とか、車の買い替え!など・・。

    もっと先には両親の介護のおしつけなどもありそうですね。

    そこら辺を覚悟するしかないような・・。

    ユーザーID:8443840438

  • 似たような話は結構ある

    同じように兄弟の奨学金を肩代わりした子を知っています。
    まだまだ返済中です。
    当初は契約は弟でも返済は家族でと聞いていたのに「お金ない」で終り。
    兄弟や親御さんに不満は伝えても取り合ってもらえないそうです。

    もうひとりは住宅ローンです。
    弟が公務員のため親が買う家のローンを親子ローンで組みました。
    独身で家にいた弟は何の抵抗もなくローンを組んだそうです。

    ふたりとも結婚して子供ができても返済に苦労しています。
    未熟な若者にローンを背負わせる親というのが私には理解できません。

    弟というものは親に頼られると嬉しくなるみたい。
    どちらも当初は喜んで(?)ローン組みましたから。
    まさか返済がこんなに大変だと思わなかったようですが。

    トピ主さんの彼氏は返済が済んだのならお金のことは忘れましょう。
    彼の家庭の問題です。
    今後のお付き合いには細心の注意が必要でしょうが、もう済んだこと。

    親の家を建て直したいのでローンの名義を貸してくれ的な話だけは強い気持で断ってくださいね。

    ユーザーID:6539713530

  • それはそれでもう終わりに

    彼氏はお金返済されたのなら もう今後のお金には関わらない!としっかり自覚を持たないと!
    親も彼氏は独身だから融通が効くと頼ったのでしょう? もし主さんが彼氏と結婚するなら
    返済終えたお金は独身の彼氏が終えたものとして忘れて 結婚したら一切お金には関わらないと彼氏と話して いざとなったら妻となった貴女が強く出れば!?
    ただ彼氏に主さんに内緒でしないと!としっかり約束されるなり そんなことあればの取り決めを決めて!

    彼氏の両親 義両親 義兄たちに嫌われようが
    貴方がしっかり対応したら?
    でも今は彼女で何も言えない立場 首突っ込むのも違います!
    彼氏が肩代わりしてローン返済したお金は忘れてこれからですよ!

    長男の兄もお嫁さんやお嫁さんの義理の親から何か言われて 自分の返済を許否したのなら
    主さんも彼氏と結婚するなら怖い嫁で居れば!
    「三男の嫁は怖い嫁! 三男は嫁さんの尻に敷かれてる!」と言わせれば良いのです!

    私は二人兄弟の次男の嫁ですが 義母とは結婚30年以上経っけど 結婚10年目ぐらいの時には
    「〇〇さんは気が強いからねぇ!」と義母に言われましたよ!えっ!気が強いって?「姑よ!あなたと世間話や会話らしい事もしたことないのに よくぞそんなこと言えますよね!」と言われた直後 私は心のなかで言ってましたよ!

    「じゃああなたがこれからはそんな嫁でいきますから!」と義母とは現在に至ってます。
    気の強い 怖い嫁でやって来ましたから!

    主さんもも怖い 強い嫁で! でも旦那さんになる彼氏には優しい心強い奥さんに。

    ユーザーID:5127468602

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    アルコールやギャンブル、浮気などの悪癖と同様に・・・・・

    『頼りにされたら断れない悪癖』

    『借金をしてまで、他家族や知人に施しをする悪癖』

    も、一生治らないと認識なさるべきです。


    悪癖の完治を期待するよりも、『お別れ』一択です。


    今後も同様の問題が、繰り返し発生するのは確実です。

    その場合、トピ主様に対しても返済への協力や犠牲を求められるのは確実です。

    ユーザーID:9884256330

  • 考え方はさまざまですが

    それが嫌なら無理だとは思います。誰だって、兄弟のお金を返すのは納得いかないですよね。
    しかし、誰しも奨学金は返済しなくてはならないのは当然です。
    元公務員ですが、兄弟の奨学金をどうしても返済しなければならない立場になれば、やはり返済するためにお支払するとは思います。それにしても、その方は勿論、主様も大変ですね。

    ユーザーID:3843119978

  • えーー?!

    > 彼の家庭の事情に納得がいきません

    結婚してる訳じゃなし、彼の家庭とトピ主さんは関係ありません。
    納得する必要はないのですよ。
    彼の問題なのでトピ主さんは口を挟まないように。

    > ローンのお金をすこしでも少なくしようと私も自発的にいくらか彼に貸しました

    婚約もしていない、単にお付き合いしているだけの相手にお金を貸すなんて驚きです。
    夫婦でさえ、お金の貸し借りで問題が発生する事があるのに・・・
    トピ主さん、迂闊すぎます。

    > またこのような事態がおこるのがこわいです

    親に強く言えない彼ですから、同じような事が起きるでしょうね。
    結婚したら苦労しそう。
    私なら、彼とは結婚しません。

    ユーザーID:0213687382

  • 今です

    結婚はよく考えたほうがいいですよ。将来似たような問題に直面する可能性があるからです。大人の金銭感覚を変えるのは難しい。結婚するなら彼一家の金銭問題を丸ごと背負うぐらいの覚悟がいると思います。だって彼氏さんは丸く収めるためならどんな理不尽や要求も呑んじゃう人だから。

    そう、私からすれば彼の家族はもちろん、彼自身もかなり問題だと思います。自分の学費すら払わない長男。長男の学費を三男に被せる親。理不尽に抗いもせずローンを組んでまで自分に関係ない借金を払う彼。三者の金銭感覚に大差はありません。そしてよその家庭の問題に首を突っ込んでわざわざお金を貸してしまうトピ主さんも。

    気が付いていますか?「自発的に貸した」とおっしゃってるけど、彼はあなたのお金でローンの一部を返済したんですよ。彼は家族ですが、あなたはこの件に全く関係ない赤の他人です。私が考えるまともな男性なら、自分の彼女がお金を押し付けても断固拒否します。プライドとか、愛とか、思いやりとか、いろんな言葉が浮かぶけど、人間としてそれ以前の問題です。無関係な人を家の問題に巻き込むなんて、彼の親が彼にしているのと同じようなことを彼はあなたにしているように見えるんですが。

    あなたも彼も自己犠牲をいとわないようなので心配です。結婚後健康的に家庭を営んで、さらに彼一家に経済的支援が可能なほどの収入がお二人におありならいいんですが。

    ユーザーID:5572043565

  • 自発的に貸したのが間違い

    彼の家は明らかに経済的に余裕がなく
    人間関係も不健康なおうちですね。
    彼も良いように利用されて、兄の中退した専門学校代払うなんて
    正気とは思えません。

    彼が医学部かなんか親のお金で行っていて
    兄との学費に差がついていれば、
    確かに専門学校中退と医学部六年なら学費に差がありすぎるので
    彼が払うのも分からなくもないですが。

    3人兄弟が不仲で義両親も経済的な余裕がなく
    督促が来るまで借金を放置。

    絶対に関わりたくないタイプの人間関係なのに
    そこにわざわざお金を貸すなんて。

    ユーザーID:9730625642

  • 彼の家族を自分の思い通りに操作することはできない

    彼の家族に改善してほしいと望むことは無駄で無謀なことです。

    そういう家族でも彼が好き、
    支払う彼が好きと思わない限り、結婚はお勧めできません。

    ユーザーID:6316351472

  • それは無理がある

    >またこのような事態がおこるのがこわいです。

     起こるに決まっていますよ。
     だって、

    >「独身だし、公務員なのだから」
    で、
    >「丸くおさめるにはこうするしかなかった」
     んですから。

     もう、「家族のお財布」「打ち出の小づち」「請求書の送り先」に決定です。
     でも、それが彼らの家族の形なのです。
     ついでに言うなら「彼の意志による彼のお金の使い方」なのです。

     なので、

    >結婚を考えている彼の家庭の事情に納得がいきません。

     そもそもトピ主の了承・納得はいりません。
     これは「結婚後も」です。
     日本は夫婦別産制なので、彼の稼ぎは彼のものです。
     同程度の生活が遅れている限り、配偶者に口を出す権利はありません。
     

    ユーザーID:1075528384

  • 「お財布係」なんでしょう

    問題は、彼の親にお金の余裕がないと言う事です。
    何か有れば「三男が払え」と言ってくる可能性が有ります。
    そして彼氏さんは、「断って親が払う事になり、金に困れば、仕送りしろと言われるくらいなら」と、肩代わりする可能性は有る訳です。

    もしくは、彼の親が「生活費を援助して欲しいから、同居してくれ」と頼んでくる可能性も有ります。
    トピ主さんが、同居するくらいなら、仕送りしたり、お金を援助する方がマシと思えばそうしたら良いと思いますけども。
    もう、そういう人達(人間関係)だと分かっているのですから、お別れしては?

    実は、私の父が次男ですが、財布扱いされてました。
    そう言えば、父も公務員です。
    ちょっとまとまったお金が必要になったら、祖母や伯母からたかられて、父は差し出してしまう。
    それが母にバレて喧嘩になるが、父は謝らず、家の中は最悪でした。

    妹の歯列矯正代も、母がコツコツ貯めましたが、それを見つけた父が、祖母にあげてしまいました。
    祖母は「墓が欲しい」と言っていたそうです。祖母は、角地じゃなきゃ嫌だとか、日当たりが悪い場所は嫌だと良い、最初に父があげた金額(妹の矯正代)の3倍かかったと聞いています。
    母は「コツコツ貯めると、その3倍取られるのか」と、へそくりとかしなくなりました。故に、私と妹の大学費用も貯めてませんでした(高卒で良いよね?と)。
    だって、大学の入学金が有ると祖母や伯母達が知ったら・・・ですからね。
    「お財布係」にされたら、こんな感じですよ。
    それでも結婚したいですか?

    ユーザーID:6250908775

  • 他人の家庭事情は難しいんだよね

    もうお気づきのようなので参考程度にで良いのですが、他人の家庭事情というのは理解しようとしてできるものではないし、変えさせようなんてのも不可能です。
    本人に相談されたなら思うことをアドバイスする権利はありますが、そうじゃないなら触れてはならない。

    私も、家庭内の不文律ってありますよ。
    友人知人、恋人からもあれこれ言われたことがありますが、どうにもならないことってあるんだよね。
    なぜどうにもならないのかも、言葉で説明できるようなものじゃないし。

    結婚って、そういう面倒も含めて背負うことなんだと思いますよ。
    それが嫌なら、もっとあなたにとって正常な家庭環境の人を選ばないと、です。

    ユーザーID:0837465690

  • 今後が問題

    いろんな意見があるようですが、私は、彼氏さんの対応は妥当だと思いました。

    奨学金は、外に対する債務です。家の中の揉め事を理由に先延ばしにすることはできません。まず払っておく、その先は家族内でケリをつければよい話です。

    とは言え、お兄さんはご自分で払う気はなさそうですね。
    相続財産があれば、差をつけることで公正が図れると思います。すなわち、彼氏さんの支出は「親御さんの財産保持に寄与した」として、相続の際の「寄与分」とし、その分を彼氏さんが多く相続するということです。財産があればですが…。

    ユーザーID:9350588144

  • 結婚前提なら

    他家だから首突っ込むな
    という意見もわかりますが
    結婚前提なら別です。
    お金にだらしない実家
    &結果的に逆らえない彼
    危険フラッグが立ってます。

    なぜなら今後も彼が実家の
    ATMになりかねないから。

    あなたが私の家族なら
    交際をやめるよう言います。

    決めるのはあなた次第ですが。

    ユーザーID:1771075445

  • 皆さんありがとうございます

    皆さんのレスを見て、自分の立場を冷静に捉えることや、彼との今後をより具合的に考えることができました。
    納得いかないと憤るだけではなにも進まないですもんね。
    もう少し視野を広げて客観的に対応していこうと思いました。

    ユーザーID:0492877479

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 家庭の事情には口出ししない。

    あくまでその家庭の事情の事は口出しする権利はありません。

    私の知人も世帯に余裕がなく子供は多い(成人数名)のですが、お金が足りない時は『出せる人が出す』という価値観です。彼氏の親御さんとしたらこの借金は世帯の借金で「お金が足りない時は『出せる人が出す』という価値観」だと思いますよ。

    親と言うのは子供の気持ちは分からなくても、圧し掛かる事の出来る子供が誰かと言うのは良く知っています。もし親御さんにお金が無いのであれば老後の資金もないと思います。

    親御さんの老後の面倒は誰が見るのかしら…?勿論自分の授業料を親に押し付ける長男は見ませんよね?『次男は居酒屋の店長』もどうでしょうか?

    今回の事は100万か200万の事でしょう。でも介護を一手に引き受けたらこんなものではありませんよ?

    ユーザーID:3645775537

  • 今のあなたに何かを言える権利はないのでは?

    結婚もしていない彼の実家の話なんだし、
    あなたが口出し(までは出来たとしても)して、
    さらにそれを止めさせる権利なんてありませんよ。

    彼いわく「こうするしかなかった」わけで、
    これ以上どうしようもありません。

    奨学金という残債を完済すれば、
    この問題は終わるわけで、つまりこれは借金なわけです。
    誰かが返すしかない問題なのですよ。

    あなたが彼氏にお金を渡したのも、彼からの要求なのですか?
    そうでないなら出しゃばったことはしなかった方が良かったと
    思いますよ。

    ある意味彼に間違ったメッセージを与えたかもしれません。
    今後、親や長男、次男に借金問題が発生し三男が肩代わりせざるを
    得なくなった際、またあなたに金の工面をさせてしまうことに
    なりかねません。

    言いたいことは分かりますよ。
    親に支払い能力がなくなったならその恩恵を受けた長男が
    返済するのは当然で「親が勝手に奨学金契約したから自分は関係ない」
    なんて言える立場でもありません。

    親、長男、次男ともに見込みの甘い人、責任感のない人ばかりで
    この先三男の彼と付き合って結婚することに不安はあるでしょうけれど、
    この件の解決を図れたのも責任のある三男の彼だった、ということも
    考慮に入れられた方がよろしいかと思いますよ。

    借りた金を親子ぐるみで踏み倒すような中、三男の彼は
    自分が責任を負って返したわけですから私は立派だと思います。

    ただ、中程にも書いたようにいくら三男が立派であっても、
    親や兄弟の揉め事を引き受けてしまい将来のあなたに迷惑を掛けてしまう
    ことまで考えられる彼氏かどうかは見極める必要はあるでしょうね。

    ユーザーID:9726399459

  • なぜモヤモヤ?

    彼が彼の判断で彼の財力を費やすことを決めたのですよね?
    トピ主に一部負担をしてくれとお願いされたわけではないのですよね?

    何故、トピ主がモヤモヤするのでしょうか?

    彼が、
    「兄の奨学金を払う為に、結婚しても生活費を入れることができないので、妻であるトピ主が、生活費は全て負担してくれ」
    と言うのなら別ですが、
    彼が彼の経済力の中から、彼が負担すべき生活費をキチンと支出してくれるのなら、残りのお金を趣味に使おうが、兄の借金の弁済にあてようが、彼の自由じゃないですか?

    ユーザーID:9230142367

  • 結婚は、二人だけのものじゃないので

    私があなたの親だったら、その彼との結婚は諦めた方がいいとアドバイスします。
    子どもを産む時点で教育費がかかることが分かっておきながら、教育費を準備しなかった彼親の計画性のなさ、さらにその奨学金をあなたの彼にローンを組ませてまで返済させようとするだらしなさ。

    確かにまだ結婚していないので、今はあなたには関係ないことです。
    しかし、結婚したら、その計画性がなくだらしない彼のご両親と深く付き合わなくてはいけなくなるのです。決して見過ごせる問題ではありません。

    お金にだらしない人はずっとだらしないです。
    結婚した場合、ご両親が生きている限りずっとお金の問題が沸き起こってきますよ。だって、子どもの教育費がなくて、今もそれを返す余力がないということは、老後の資金もないということです。
    奨学金に対して肯定的な人もいます。
    でも、奨学金は明らかな借金です。
    しかも長男の教育費の借金です。あなたの彼の教育費ではないのです。

    もし、あなたが彼とそれでも結婚したいのならば、彼とはしっかりお金についての価値観や将来的に彼の親の老後の経済支援をするつもりなのかどうかなどをしっかり納得がいくまで話し合っておくべきです。
    その確認を怠るならば、あなたはお金で苦労することを覚悟して結婚するべきです。
    結婚後に文句を言っても解決しませんから。泣き寝入りをするだけです。

    ユーザーID:3870999757

  • なんか違う

    トピ主は、

    「結婚後は、夫が稼いだお金は、夫と妻の共有のお金」

    と考えている節が伺えますが、それは間違いです。

    「結婚後は、夫が稼いだお金の中から夫が夫の意思で家計に供出したお金は、夫と妻が共同で運用するお金」

    が正しい。

    夫が、自分の稼ぎの中からどの程度の割合で家計に供出するかは、価値観次第です。
    そこは、結婚前に確認しておきましょう。

    ユーザーID:9230142367

  • だらしない親にケチな兄

    お金にだらしない親にケチな兄。
    生涯そのままですよ。

    そんな曰くつきの彼とは別れたほうがいいです。
    もしくは、彼と結婚するなら親を捨ててもらわないと結婚してからずっとお金の苦労を背負います。
    だって、普通の感覚のない親と兄なんですから。
    結婚って、お金がないと愛があっても幸せになんてなれませんよ。

    ユーザーID:1456603747

  • いや、一家の片づけ屋ですよ。

    大丈夫!次男がいる!!

    です。


    彼と結婚するってことは、その家族もセットってことですからね。
    今後もあると困るって、あるのが当然に決まってるじゃないですか?

    あなたたちは子供も持てないはず。
    義両親の老後と、兄弟の粗相の後片付け役ですよ。

    暢気だなあ。

    ユーザーID:6699848611

  • 彼の実家の問題だから

    彼の実家の「マイルール」なんでしょう。
    ある人が出す。
    ない人は出さない。
    育ててくれた家族を助けているだけ。親孝行の息子さん。

    これを受け入れるか、受け入れないかです。

    私も子供に奨学金という教育ローンを使うのは親としておかしいと思っています。しかし利用している人は多い。

    我が家は住宅さえ「一括払い、ローン無し」で建てました。しかし低金利なのに税金の事もあるしローン払いをしないのはおかしいと言われた事があります。手持ちの預金を減らしてどうするんだ?と。

    でも我が家では「家も車もローン払いをしない」が「マイルール」なのです。

    ですから、彼のご実家では公務員として安定した職業の三男が借金を返済する、がマイルールです。

    結婚後が怖いのは仕方ない。そういう家庭の息子さんを好きになったのだから。
    嫌ならさっさと違う男性を見つけましょう。

    ユーザーID:4962735740

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