兄の結婚式に欠席したい

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家族・友人・人間関係

NIN NIN

私が兄を生理的に無理な理由があります。

兄は子どもの頃から頭が良くて、運動神経もよく八方美人です。父は普段スキンシップが多いデレデレな態度ですが、機嫌が悪くなると怒鳴り散らす人でした。母は良く言えば教育熱心で、こうあるべきというのがしっかりあり、私は母に怒鳴られ、渋々従ってる日々を過ごしてました。私は同級生たちは私が怒られる内容では、怒られないことが多くいつも不満を感じてました。小学生の頃、母が叱る姿を真似してか、兄も私に難癖をつけて怒鳴ることが増えました。空手で黒帯だった兄は何の躊躇もなく顔面を殴りました。私は学力も低かったので、罵声を浴びることは多く、耐える日々でした。母は知りませんでした。周りの人たちも「お前の兄貴は頭もいいし、優しいし運動神経良くて凄いな」という感じで、疎外感が常にありました。

高校以降は接点がなくなったので、嫌がらせに近い説教は自然と消滅しました。
早く経済的に自立したくて看護師になって21で家族から逃げるように就職して一人暮らしをしています。やっと自由になれたと思いました。

大人になってから、母に子どもの頃、辛かったことを伝えたら謝られましたが、結婚式には出席しろと何回も言われます。
今でも兄や子どもの頃を思い出すと辛くて涙が出ます。
お嫁さん達に嫌われても行きたくありません。

私はおかしいですか?

ユーザーID:2437753536

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  • 覚悟がいる

    あなたのお気持ちは分かりますが、これを全ての人に納得しろと言うのは無理です。何故なら大なり小なりこういうことはあるからです。

    どのラインから兄弟喧嘩の域を超えて虐待になるのかは難しいのですよね。少なくともあなたの顔に腫れを残す程、もしくは内出血を残す程には殴っていないという事実があります。

    ですからお母様も知らずに見逃していたことは謝罪したでしょうが、あくまで虐待を見逃していたというのではなく、あなたが辛い思いをしていたのを見抜けなかったという謝罪に他ならない。

    あなたしか知らない第三者は行かなくていいと言うかもしれませんが、両方を知る人は出席しろと言うのは結局兄弟喧嘩の域を超えてはいないという判断なんですよ。

    ですから行かないと言う選択は「兄弟喧嘩を未だに引き摺っている」という判断をされてもいいという覚悟が必要です。

    もちろんあなたが結婚する時に、お兄様は出席なさいません。その事実が夫側の両親がどのように受け止めても構わないという覚悟も必要となります。ご両親も夫側にきょうだいの欠席する理由を「兄が悪いから」とは説明してはくれません。「あなたが意地を張って欠席したから、兄も怒って欠席するのだ」という説明になるでしょう。

    その覚悟があれば、他の人になんて思われようと構わない筈ですよ。

    ユーザーID:7051812255

  • 難しい

    大変でしたね。
    気持ちはわかります、でも身内の冠婚葬祭は家族親戚と縁を切る覚悟が無ければ、欠席で押し通すのは難しいです。
    お嫁さんに嫌われるという程度ではすみません。
    その覚悟はありますか?
    ご家族は何より体面を気にされるでしょうし、お嫁さんやそのご家族には、あなたの気持ちや子供のころ家族がした仕打ちについては隠し通すでしょう。
    例え暴露して訴えても、あなたが仕事のストレスから情緒が不安定になっているとでも言い逃れられるだけです。
    ごく身内の妹さんが欠席の結婚式、何かあるなと破談になる可能性だって大きい。そうなった時、あなたが全て悪いとご家族や関係者から激しくバッシングされるでしょう、式披露宴代を賠償しろと言い出される可能性もある、それに耐える覚悟やメンタルはありますか?

    ずる賢い大人はね、表面上穏やかに式披露宴にでて、その後はできるだけ兄夫婦とも両親とも疎遠にして、うんと離れた土地に越して暮らすという方法をとります。
    でも、あなたはまだ、ご家族に自分の痛みをわかってほしいという気持ちがあるんでしょう?
    気持ちを理解してもらって、謝罪してもらって、今後はやさしくしてほしい。
    その気持ちがあるうちに冠婚葬祭で騒ぎを起こすのは悪手でしかありません。
    何故なら、過去家族が悪かった部分さえ「昔からトピ主が全部悪いのよ!」って記憶や気持ちを改ざんさせてしまいますからね。

    まぁでも、今はコロナを利用しましょう。
    お仕事からも、医療関係者さんなのだし、職場からも大勢が集まる場所に出るのは禁止されている、万が一の事があってはいけないのでと言えばいいんですよ。

    ユーザーID:7379533833

  • 思いを手紙に綴り 欠席の挨拶として送る

    NIN NIN さま

    子供のころの思いを母親に伝え、謝罪を受けられたとのこと。
    人の心は、たとえ親子であっても面と向かえば意外に伝わらないものですよ。

    多分お母さまのお気持ちは、この様な事ではないでしょうか。
    過去は過去として気持ちを収めてほしい、その上で家族としての義務を果たしてほしい、その為には謝罪もする。

    所謂大人の対応ですね、お母さまの立場での。

    NIN NINさまが本当の気持ちを分かってほしいのであれば、手紙をお書きになると宜しいかと。
    話した言葉は直ぐに流れてしまいます。残るのは相手の立場での解釈だけです。
    手紙にしたためれば永遠に残ります、貴方の思いが形として。

    あなたの本当の気持ちを手紙にしたためお母さまとお兄様に送ってはいかがでしょうか。最後に、この様な気持ちで結婚式に出席し祝うことは出来ないと書き伝えればよろしいのでは。

    手紙を書くということはご自身の中で消化しきれなかった思いに居場所を与えることにもなります。
    人は過去を受け入れ前に進むことが必要です。その為には思い出に収まる場所を居場所を与えるのです。

    多分NIN NIN様の2倍以上の人生を経た私でも、いまだに過去の思い出の居場所を探す日々です。

    ユーザーID:0747955519

  • 自分で決めるしかない

    トピ主さんの考えがおかしいかどうかは私達には分かりません。

    ただ、もういい大人になって過去のことで
    「お嫁んさんらに嫌われてもいい」なんて考えは幼稚だとは思います。

    好かれなくてもいいけど、出席はした方が良いとは思います。

    いくら嫌いな相手でも、関係ない兄さんのお嫁さんになる人の手前、
    「行かない」という選択肢はないと思うんです。

    はっきり言うと出席することは「自分のため」だと思うこと。
    ここで自分だけが欠席したら、そりゃ兄夫婦にも、両親にも嫌われる
    ことになるでしょうけど、それは巡り巡って自分の立場をより悪く
    してしまう行動他ならないんです。

    出席したところでたかだか2時間かそこらでしょ?
    現地集合して終わったらそそくさ帰れば両親との時間も避けることは
    可能です。

    出席しなかったことで
    その時は良いかもしれないが、後々、自分にとってもの凄く不利な状況に
    なる可能性も覚えていた方が良いです。

    ユーザーID:4080449814

  • 欠席すればいいと思う

    欠席すればいいと思います。私ならそうします。

    この先の人生で兄と接点をもつつもりなら行ったほうがいいかもしれませんが、まったく別々の人生を歩んでいくのなら行く必要がないと思います。

    トピ主さんの人生にお兄さんがどれほど必要か。
    いないと困る存在ですか?

    私は弟が2人おりそれぞれ経済的にも精神的にも自立しています。仲は良い方ですが、会うのは2、3年に一度正月に帰省した時くらいです。それくらいの接点しかなくてもまったく困りません。

    例えこの先兄弟仲が悪化してまったく会わなくなったとしても、私の人生は問題なく続いていくと思います。

    トピ主さんが自立して自分の人生を問題なく送っているのでしたら、一体何のために嫌いな人間の結婚式に出てその相手と接点をもとうとするのが、正直疑問に思います。

    ユーザーID:9168348427

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  • 看護師ならコロナ理由に出来ませんか?

    職場に相談したら、5人以上集まる場所で会食するなら、出勤停止になると言われて
    収入が無くなると生活に困るので行けません
    これで、良いんじゃありませんか?
    ご家族も説明しやすいでしょう

    披露宴って親にとっては見栄をはる場所なんですよ。本気でお兄さんのためだけに言ってるんじゃ無いと思うよ
    私に恥かかせるな!というのが主な理由ですよ
    だから、理由が立つようにしてあげればいいのよ

    ユーザーID:7703578138

  • 辛かったですね

    辛い幼少期を過ごして今は看護師として働いていらっしゃるトピ主さんは、とても努力家なんだと思います。努力して自由な生活を手に入れて新しい人生をスタートさせたのですから過去に縛られる必要はありません。


    ただ、一人の人間を憎しみ続けるということはとても労力も使うし神経をすり減らす行為なんです。それが血の繋がった身内であればなおさらです。

    もし出席しなかったら今後も遺恨は残すでしょう。せっかく新し人生をスタートさせたのに新たな負の感情がトピ主さんに向いたら台無しです。

    別に心からお祝いする必要なんてないのです。「手切れ金」のつもりでご祝儀渡して「これが最後」と思いましょう。

    遺恨を残すより借りを作ったほうがトピ主さんの気持ちも楽になると思いますよ。

    ユーザーID:5911337223

  • 現在コロナ禍ですので…

    兄の結婚式に出席者の中に、医療職であることを気にされる方がいた場合に、せっかくのお祝いの席に水を差してしまうことになり心苦しいことと、兄夫婦を始め多くの方にご迷惑をお掛けしてしまうことになるお詫びと、結婚のお祝いの旨を書面で送ると、角が立たずにお断りできるのかなと思いました。

    いじめた方は忘れてるでしょうが、主様は辛い経験をされましたね。

    ユーザーID:9719366404

  • おかしくないですよ

    トピ主さんが辛いなら、無理に参加する必要はありません。
    トピ主さんは医療職ですから、コロナを理由に欠席でも良いと思いますよ。

    そのかわり、自分の結婚式の時に兄夫婦が欠席しても良いという覚悟は必要ですね。
    まあ、結婚式で親族席をジロジロ見ることもないですし、多くの出席者は気にしませんよ。
    親戚が面倒だけど、母親から説明しても良いし、トピ主さんから話しても良いと思いますよ。
    兄弟仲、家族仲が悪い家庭は、親戚なら何となく感づいていると思います。
    実情を知ってもらう良い機会かもしれません。

    無理しなくて良いんですよ。
    そもそも兄から直接招待を受けてもいないんだから、兄も謝罪や和解の気持ちはないでしょう。
    付き合ったら、また酷い目に遭うかもしれませんよ?

    ユーザーID:0900093464

  • 行かなくていい

    >> 小学生の頃、母が叱る姿を真似してか、兄も私に難癖をつけて怒鳴ることが増えました。空手で黒帯だった兄は何の躊躇もなく顔面を殴りました。私は学力も低かったので、罵声を浴びることは多く、耐える日々でした。

    お嫁さんに訊かれたら、こちらの理由をきちんと教えてあげましょう。

    この暴力兄とは一生関わらなくていいと思います。

    ユーザーID:4258475072

  • 成人し

    自立しているのなら無理して出席する必要はないと思いますよ。私はトピ主さんの欠席を支持します。
     トピ主さんの不幸はお母さんが毒親だったことから来ている気がします。トピ主さんは母親の毒親ぶりに気付いていないようだけど。多分お母さん強烈な長男教だったのだと思います。でもお母さん謝ってくれたのですね。その点は良かったと思います。
     ただその謝罪心からの謝罪ではなくお兄さんが結婚することへの心細さからトピ主さんの存在に気が付いただけかも知れませんね。これからは自分の老後の介護その他をトピ主さんに頼って生きていこうという考えで。長男教の母親にはよく見られることです。
     お兄さんの結婚式への欠席次トピ主さんが結婚するときお兄さん夫婦の欠席に繋がる可能性があります。そこだけ覚悟すれば欠席で問題はないと思いますよ。トピ主さんの長い人生を考えればお兄さんやお母さんに対してトピ主さんの意思表の一環としてプラスになる気がします。

    ユーザーID:4010034467

  • 行かない

    行かない一択でしょ
    空手黒帯ってそれだけで凶器なのに、女の子の顔面殴るとか正気の沙汰とは思えません
    辛い日々を我慢して自立できた今があるのに、殴ってきた張本人の結婚をお祝いできますか?
    疎遠絶縁も視野に入れているのなら行かない方がいいと思います。

    ユーザーID:7697130736

  • 欠席でよろしい

    >空手で黒帯だった兄は何の躊躇もなく顔面を殴りました

    最低な男ですね。空手有段者が正当な理由もなく素人の
    顔を殴るなど、破門相当の卑劣な行為です。
    このことを、母上と最低卑劣男宛に手紙に書いて、堂々と欠席
    しましょう。

    ユーザーID:5294599281

  • 欠席で

    良いと思います。そんなに辛いことがあったなら、2度と会いたくないし、結婚を祝う気持ちにはなれませんよね。

    黒帯の人に顔をなんて、しかも男性が女性に。酷いです。

    今は自立して専門職、他人の痛みがわかる看護師さんになられて尊敬します。

    母、兄に手紙で、辛かったことを伝えて、結婚式には出たくないと書いてみたら。

    ユーザーID:8425680583

  • どこが学力低いんだ!?

    ちゃんと国試に合格して看護師として立派に働いているトピ主さんが、学力低いはずがありません。自信持ってください。

    兄の結婚式に出席するのは義務ではありません。好きに決めてよいのです。
    むしろ「自分がコロナを持っているかもしれないし、そうでなくても職場にコロナを持ち込むことは絶対にあってはならないから」と欠席すべきです。豪華な祝電に「看護師として職責を全うするため、今日は断腸の思いで欠席しました。」という一文を入れておけば十分です。披露宴で朗読してもらえば、列席者の理解と敬意を得ることができて、ご一家の印象がずっとよくなるはずです。
    親御さんにそう伝えて、あとは、ただただ粛々と実行しましょう。

    ユーザーID:9824628875

  • 兄が誠心誠意謝罪するなら考える

    そうでなければ無理です、と伝えてはいかがでしょうか。

    過去の兄の暴力を知った今、
    兄に謝罪をさせるのが親としての務めです。

    その務めを放棄して、トピ主さんだけに折れるように言うのは違うでしょう。

    問題にフタをして、表面だけ取り繕っても意味がないし、
    丸く収めるために、被害者であるトピ主さんだけが我慢するのはあってはならないと思います。

    兄に謝らせることも出来ないのに、私に出席しろなどと、
    それが兄をダメにしているのが分からないのか、と言ってあげてください。

    本当の意味で兄に幸せになってほしいなら、
    自分のしたことの責任は取らせるべきだ、と。

    お兄さんが、子供の頃に、お兄さんなりに生活にストレスを感じていて、その八つ当たりをトピ主さんにしてしまった、と悔やんでいるなら、謝罪はあるはずです。

    お兄さん本人からの謝罪や、出席のお願いもないのであれば、欠席でいいと思います。

    あまりお母さんからしつこく言われるのであれば、

    「どうして出席できないのか、お嫁さんとご親族にお伝えして心から謝り、お祝いを贈らせてもらう」
    とお伝えください。

    トピ主さんがここで踏ん張る事は、お嫁さんご一家のためでもあります。

    お兄さんが心を入れ替えていないのであれば、お嫁さんご一家にとっては大変な不幸だからです。

    ユーザーID:6904411510

  • トピ主さんの決意次第だと思います。

    >私はおかしいですか?

     理由が理由だけに、欠席したいというのは、おかしくないと思います。

    >お嫁さん達に嫌われても行きたくありません。

     欠席するなら、今後、お嫁さん達だけでなく、お兄様、ご両親とも、疎遠にする決意が必要だと思います。

     その決意ができないのなら、たった1日だけガマンして、結婚式に出席されるのがよろしいと思います。

    ユーザーID:2013772085

  • 参加しないと逆に弱みを握られることになる

    最低限、その2つのおつきあいのみは
    どんなに嫌っていいようが、参列するのがしきたりです

    他の方のアドバイスにもあるように
    形だけでも参加しなければあとあとずっと言われることになります

    言い換えると逆に弱みを握られてしまうという事なのです

    我慢して参加し、お嫁さんには兄弟の仲の悪いことはしっかり伝えましょう

    ユーザーID:8841026958

  • 手紙に1票

    たぶんただ欠席というと、理由が伝わらずにお母様もワーワー騒いで
    またお兄様から怒鳴られるのでは?

    なら手紙をお母さま宛て、お兄様宛て、お嫁さん宛てに書いて
    お詫びと過去の事、暴力の事、すべて書いて
    お嫁さんには申し訳ないがお嫁さんが嫌いではない。兄の暴力が許せないだけですと伝え、兄のお祝いをするのは自分の中では許せないので欠席致します。
    と書いて郵便で送ればいいのでは?

    そうすればお嫁さんも結婚への事考えるのでは?
    暴力する人なんて旦那にしたくはないですからね 結婚式もどうなるやらだと思います。

    ユーザーID:3887529374

  • 私なら行かない

    家族にも兄嫁にも事実と気持ちを話して欠席する。
    しっかり自立しててトピ主さん偉いよ。
    先の事考えて出席する意味なんてない。

    ユーザーID:3035160890

  • 応援してますよ

    兄が妹の顔面を殴ったのを知らなかった という母親が毒ですね。

    兄の陰湿な性格は母親の育て方だと思います。

    私なら 自分が批判されないように 式には出席しますが「独身なんだから お祝いはしない」と母親に伝えます。

    反論されたら母親に出させます。

    当日ホテルでの自分のセット代やら何やら 兄の支払いに(なんならドレスも借りちゃいます 笑)

    家族以外の人たちに花嫁よりも美しく笑顔を振りまき 美味しい料理をいっぱい頂き サッサと帰ります。

    親族は末席なので 兄の顔をまじかに見なくても済みますよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:9764363402

  • 欠席する

    しかし、「お母さん」からは叱られて絶縁だのトピ主さんの結婚式には家族全員欠席だ!と言われるかもしれません。

    親は世間体を気にするので息子の結婚式に娘が「来ない」のを恥じたり許さないとか思うんですよ。

    「看護師をしておりまして」と正当な欠席理由が言えなくて、言いたくなくて
    何回も言うんでしょう。

    私だったら「妹に有段者なのに手を挙げるような乱暴な兄」の結婚式は欠席します。母にも「あなたの事を許してません」と言います。

    私も今まで披露宴、何回か招待されましたが「新婦の弟が来ない」「新郎側の親族が誰もいない」など経験してます。

    トラウマ、早く少しでも楽になるようにカウンセリングをおすすめします。
    体調には充分気をつけて下さいね。

    ユーザーID:1454588122

  • おかしい人に認定されてしまいます

    披露宴の場で新郎新婦の悪口を言う人はいません。ですから、兄の披露宴に妹のトピ主さんが出席しないとなれば、理由にもよりますが、おかしい人にされてしまうのは、トピ主さんであり、ご家族が恥ずかしい思いをします。
    どうしても出たくないのなら、おかしな妹にされないためには、それなりの理由を考えなければなりません。ご家族をなるものにしない理由です。
    医療従事者なので、出席を控えるでもいいと思います。
    今後ももう家族と縁を切りたいとまで思うのなら、これを機会にするのもありでしょう。

    ユーザーID:3565581666

  • 兄弟は他人の始まり

    私は次兄の結婚式に出ませんでしたよ。
    幸いにも、遠距離だったので「骨折して飛行機に乗れない…(涙)」と言い訳が出来ました。
    でも、兄夫婦には祝福されない理由が解っていたはずです。
    親戚にも出席を軒並み断られましたし。
    御祝儀は相場以上に包み、義理は果たしたと思っています。

    兄貴に顔面を殴られた、だぁ!?
    悩んでいるからトピを立てたのでしょうか?
    その状況ならば、いくら母親に謝られても出ませんね。

    兄弟は他人の始まり。
    兄貴の奥さんなんて、もっと他人です。
    血の繋がりもなければ、楽しい思い出すらない。
    別に〜
    お嫁さんに嫌われる心配なんて必要ないと思います。

    だって、昔みたいな親戚付き合いなんてしますか?

    ユーザーID:3067900436

  • 出欠を決めるのはトピ主

    コロナ禍で、医療職のため欠席しますと、それを伝えて完了です。何をどうしつこく言われても、それを繰り返すだけ。

    兄が行った過去の事をいくら言い募っても、自分の体面しか考えてない母親は理解する事はありません。

    疑問なのですが、教育熱心とされているお母さん、働いていて子供と過ごす時間が少なかったのでしょうか?
    やっているその場にいなくても、顔を殴られたり、怒鳴っていたりして、兄弟関係が歪だったら、親はわかりますよ。トピ主さんは母は知らなかったと思いたいのでしょうが、わかってて放置していたのです。

    今のトピ主さんは、立派な自立した大人、親であろうが、兄であろうが、対等です。
    嫌なものは嫌と断って良いのです。
    いつまでも、家族の思う通りになる、小さな女の子ではないのです。

    これが絶縁のキッカケになるなら、それでも良いのではないですか?
    トピ主が結婚する事になっても、そんな親と兄なら招きたくないでしょ。
    トピ主の意思を明確にする、踏ん張りどころですよ。

    ユーザーID:9596165458

  • 看護師ならコロナ理由の欠席が無難では?

    看護師ならば、4人以上で集まる事を職場で禁止されているという事にすればいいのではないですか?
    そういう理由ならば、この御時世なので兄の妻になる方や親族も皆納得すると思います。

    職場にも相談したけれど、ダメだった。ご祝儀は別途贈るから。
    これで大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:2084951892

  • トピ主様の気持ち一つ

    「おかしいですか?」に対する回答としては、「おかしくない」です。
    至極当然の感情と思います。

    ここから先は参考程度の私見になります。

    私も兄と一切関わらないほど避けておりますので、私ならどうするかと考えました。
    結論:出席します。
    理由:結婚は当人同士の結びつきだけでなく、やはり家と家の絡み、親戚付き合いも発生します。兄は存在を消したいですが、お相手とその御家族には関わりの無いことなので、こちらの厄介事にあちらを巻き込むのはいかがなものかと。
    また、ここであちらの御家族に きちんと 挨拶をして良い印象を与えておけば、後々それが有利に働く(というか、不利な方には進まない)であろうという打算もあります。当日主役の二人は忙しいので、避けて行動するのはそれほど難しくはなさそうです。(両親は何か言いそうですが、出ただけ御の字とスルーします。)

    それから、トピ本文にある内容は、お相手には伝えます。「こういった事情でありますから、今後のお付き合いは、私からはこのような形で致します」と、こちらの姿勢は明示しておいて、以後の詮索や介入を牽制するのです。

    以上、だらだらと私見を連ねましたが、実際どう行動するか、どのような結果を招き、どう影響するか。全てはトピ主様の心一つで決まります。より良い方向を見定めて下さい。

    ユーザーID:3704919267

  • 皆が納得する理由で欠席を

    『兄が嫌い』と言う理由だけでは、ただの我儘としか思われなくて当然。他人からは、兄弟仲の真相なんて判りませんからね。外面の良い兄のようですし、トピ主さんも対抗しなくちゃ。

    「私が出て、その後親族の誰かがコロナ感染したら、看護師なら控えるべきだったと私が後で悪く言われるし、出席させたお父さんたちだって批判される。今は病院も人手が足りないから、休むのも申し訳ない。兄にはお祝いだけ送っておくから」

    と、あくまで『辞退』を表に出して欠席しては?

    ユーザーID:4645016757

  • 欠席することの代償を引き受けるならいい

    私がトピ主さんなら出席します。
    理由はその方が自分にとって得だと思うからです。

    欠席するとなると母親や兄、親戚からしつこく出席するように言われるだろうし面倒。それなら半日の辛抱で出席して終わったらさっさと帰る方が楽。

    欠席すると今後親兄弟との関係にヒビが入るのでトピ主さんが誰かと結婚する時に親や兄に出席してもらえない。それでも問題のない相手なら全然いいですが、将来的にどんな相手と結婚するか分からないのでリスクがある。自分のマイナスポイントを兄のせいで負うのは馬鹿らしい。

    兄がどんなに嫌いだろうと自分に得になることを私なら取ります。
    嫌いな兄のせいで自分の将来に影を落としたくないです。

    ただ、結婚式には出席するが冠婚葬祭以外の付き合いはしない。子供が生まれてもお祝いしません。

    ユーザーID:7523212426

  • はっきり伝えてはどうでしょうか

    お母さんはとにかく、実際にあなたを殴ったお兄さんはやったことを覚えているはずですよね。

    電話ではっきり「子どもの時殴られて辛かった。あなたの結婚を祝福する気は無い。」と伝えたらどうでしょうか。
    これは、あなたのためだと思います。
    この先、長い年月嫌な気持ちを抱えて生きていくよりも、自分を守るためにお兄さんと対決した方が良いと思いました。

    お兄さんが謝るか、開き直るか分かりませんがあなた自身が許せないという気持ちに向き合うことが大切かと思います。

    結婚式後に欠席で悪い立場に立ったらその時はまた反撃をすればいいと思います。

    世間体を考えて穏便に済ませることは長い目で見て自分を苦しめると思います。

    ユーザーID:8585070435

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