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客観的な意見が欲しいです。(何度も告白をし全て振られています)

レス46
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

接客業の23歳の女です。
同じバイト先の同い年の男の子を好きになりました。
去年の8月に私が入り、向こうは3年ほど働いているベテランで、仕事内容などを沢山教えてもらいました。また、年齢層の若い職場なので、バイト後にみんなでご飯に行ったり遊びに行ったりすることも多々ありました。
入ったばかりの私が孤立しないように積極的に話しかけてくれたり、常に隣に居てくれたりしていました。
私は単純なので、誰にでも優しく他にも人として尊敬できる部分が沢山ある彼を早い段階で好きになりました。
出会って1ヶ月ほどで、話している最中に"好きになった"と本人に伝えてしまい、その時は"半年前に別れた元カノが忘れられない、今は恋愛をするメンタルじゃない"と振られました。
ですが諦めることが出来ずに、"このまま好きでいてもいいか、これからも普通に仲良くしてほしい"とお願いした所、向こうも"俺たち絶対に気が合うから仲良くなろう"と言ってくれて、その日からもう半年ほど経ちます。
この半年間彼と色んなことを経験しました。
バイトで毎日のように会っていますが、バイト後に2人でご飯に行ったり車で朝まで話すという関係が、最初の告白から週に2.3ペースで継続的にあります。
彼とは本当に感性が似ているなと思うことが多くあり、異性でこんなに仲良くなれたのはお互い初めてだねというほどです。10月頃から手を繋いだり、ハグをしたりするようになりました。最初は私からお願いをしてしていましたが、最近は向こうからしてくれることも増えました。
また12月頃から週1のペースで彼の家でお泊まりをする関係になりました。
キスや体の関係は一切ありません。
クリスマスも一緒に過ごし、元日は私の実家で友達という名目でご飯を食べに来てくれて私の家族にも会っています。
そして、この半年間何度も告白をしました。
その結果全て振られています。

ユーザーID:4710181629

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  • ちゃんと線引きした方が良いのでは?

    交際してないのに泊りに行ったりしない方が良いと思いますけどね。

    恋人まがいの事が出来る女性をわざわざ彼女にはしませんからね。

    だって、友人という関係でそこそこの事が出来る訳で。

    23歳でバイトという生活を見直した方が良いと思いますよ。

    あっという間に30歳!となりますから。

    この先、どういう人生を送りたいのか?を真剣に考える方が大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:2096303136

  • んー、、、

    個人的にトピ主さんは一旦身を引いたほうがいいと思います。手を繋いだりハグをやめて、同じバイトの先輩として関わったほうがいいんじゃないかな。
    恋愛は色んな経験をしていいと思うけど、
    いい年齢の私の経験として女性が追いかける恋愛は男性が大切にしてくれるっていうイメージないな。最初から大事にしてくれる人は 最初から
    ちゃんと好きでいてくれて それをちゃんと形にしてくれたから。
    彼はトピ主さんを未練で振ってるかもしれないけど他に理由があるから半年も実らないのかもしれないよー。 そして 身体の関係はないとはいえど 恋人のような振る舞いをしていて 付き合わないっていうのは ちょっと不誠実なんじゃないかな、、。

    ユーザーID:9415065012

  • 変わった彼ですね

    >12月頃から週1のペースで彼の家でお泊まりをする関係になりました。
    キスや体の関係は一切ありません。

    LGBTでは?

    もし違ったとしたら、真面目な彼で、あなたといると楽しいけどどうしてもタイプじゃないということだと思います。

    押しても駄目なら引いてみる、これをやってダメならこの先も見込みなしかな。

    他の人にも目を向けましょう。きっとあなたにぴったりの素敵な人がいます。

    ユーザーID:1819560740

  • うーん…。

    >この半年間何度も告白しました。→その結果全て振られてます。
    >俺たち絶対気が合うから仲良くなろう
     半年間に何度も告白するってトピ主さん恋愛経験があまりなさそうだね。そんなに頻ぱんに告白する人を初めて聞いた。「俺たち絶対気が合うから仲良くなろう」って、友達として仲良くなろうっていう意味だよ。

     男性としては「半年前に別れた彼女が今でも忘れられない」=「トピ主さんのことは恋愛対象として見れない」と言っているの。

     トピ主さんから「好き」、「付き合って」など言っていても全て断られている。これからどんなに一緒にいたとしてもトピ主さんが彼女になることはないんじゃないかな。

    ユーザーID:2650694378

  • 距離感を間違えないように

    うーん。男の人って、大切な人だったらそんな中途半端な関係にしないよね。ちゃんと御付き合いという形をとると思う。
    そうでないということは、トピ主さんは自分に気があっていつでも会ってくれる都合のいい存在。

    体の関係だってお泊まりしちゃってるんだからいずれあるかもしれないけど、それで関係が進むことはないよ。
    付き合ってもないのにほいほい男の家に泊まるような女を彼女にしたくないでしょ。

    本当に気が合う人って確かにいるんだけど、それと恋愛の相性とは全く別物なんだよね。
    彼もあなたとは友達だから気が合うだけで、彼女となるとちょっと違うんだと思う。

    そんなに恋人のように仲良くしていて、あなたの気持ちを知ってるのに思わせぶりな態度をする彼も不誠実だし、ある日突然好きな人ができた、なんて言われたら、トピ主さん素直に受け入れられる??

    傷つく覚悟で関係をはっきりさせるか、今の曖昧な関係をズルズル続けるか、決めた方がいいと思う。

    ユーザーID:5951750045

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  • もしかしたら

    彼はゲイの可能性はないですか?
    女性が泊まりに来てキスもないなんて、元カノをわすれられないとのことですが、元カノ=元カレではないですか?

    ユーザーID:1217627638

  • うーん

    LGBTではないと仮定をするなら、

    これって典型的な、

    「自分は相手に恋愛感情はないけど自分に対して恋愛感情を持ってくれる女性に対する振る舞い」

    じゃないかな?

    彼はトピ主さんが彼のことが好きなことは知っている。
    だけど彼がトピ主さんを彼女にする気は無いという分かり切った状況。

    何というか彼がトピ主さんに許している彼との距離感はここまでということ。
    ここから更に関係を発展させて彼氏彼女の関係にはなるつもりはない。

    ユーザーID:6287361569

  • レスします

    私もさくらさんと同意見です。

    トピ主さんのこと、同性の気が合う友達、としてみているんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7966871487

  • 友人?

    友人みたいなものじゃないでしょうか
    状況により、対象外ってありますよ

    ユーザーID:4260888850

  • 逆に考えてみたら?

    客観的にどういう意見がほしいのかわかりませんが、今の関係をどう思うかでレスします。

    まず、彼があなたに気があるかどうか?
    を考えてみましたが、なんとも言えません。

    会う頻度、過ごし方などは交際中の男女にしか見えませんが、中身はというと健全というか友人の域を出ない。

    面白がっているだけという可能性は否めません。

    おもしろがってはおらず、本当にトピ主との時間を楽しんでいるとしても、気が合うとわざわざ言うのは、そこ止まりだと宣言されているように思います。

    そこは彼の気持ちをいくら他人が推し量ろうとしてもムリというものです。

    では、トピ主が彼の立場ならどうしますか?

    まじめでいい人、でも友人以上には(少なくとも今は)考えられない男性がいるとします。

    彼は何度もトピ主に告白してきます。

    彼の望むのが、ただ楽しい仲間関係ではないことは明白です。

    でもトピ主はその期待には(少なくとも今は)こたえられない。

    トピ主なら、わざわざ「恋人にはなれないけど、私たち気が合うよね」と言います?

    それで週の半分はクルマという密室で話し込む、泊まりでも遊ぶ、実家にも押しかける。

    でも、手を出すなオーラ友人オーラ全開でがっちりガード。

    思わせ振りで、気持ちをもてあそんでいるような罪悪感、わきませんか?

    もしかしたら好きになるかもしれない、いい友人だから遊んだりはしたいとしても、最低限わきまえたつきあい方はあると思います。

    俺らもう付き合ってんじゃね?
    と勘違いさせるような距離感でつめておきながら、最後の一線は固くガードとか、トピ主さんがそれもありだと思うなら、もしかしたら彼もそうかもしれません。

    もしトピ主は相手に申し訳なくてそんなことはできないと感じるなら、彼はそんなことが平気でできる人というのは考えて損はないでしょう。


    私ならそんな失礼なことできません。

    ユーザーID:7859560291

  • 単なる断れない人なだけ

    >これからも普通に仲良くしてほしい

    彼のほうは「私(トピ主)はやっぱり彼が好き。でも恋愛はあきらめるから、友達として普通に仲良くしてほしい」という意味に受け取ってると思います。
    彼のほうは完全に普通の友達としてご飯に行ったり、家で遊んだりしてるのでは?

    本当に優しい人というのは、恋愛感情がない人から告白されてもきっぱりと「好きじゃない」と断るし、勘違いさせないためにご飯や遊びには行きません。
    本当に優しい人というのは、彼女でもない人とクリスマスを過ごさないし、元旦に異性の家におじゃましたりしません。
    だってそんなことをしたら、恋愛感情がある相手は勘違いするでしょう?
    だから、普通の人は絶対にそんなことはしないんです。
    誠実な人は気をもたせるような行為はしません。

    誰にでも優しい人というのは、たいていは単なる断れない人です。
    彼はたぶん、断れないだけの人です。

    新人に声を掛けるのは先輩やリーダーの仕事です。
    仕事中に常に隣に居てくれたのは、リーダーとして新人がきちんとやれているかチェックするためです。
    トピ主さんのことを好きだからじゃないです。

    ユーザーID:2940084941

  • 一度距離を置く

    今の関係を続けていても正式にお付き合いという形にはならないと思いました。
    健康で恋愛経験もあるフリーの青年が、そこまでわかりやすく接近してくる女性と、なし崩し的にも一線を越えないまま半年も仲良くしていることは正直レアだと思います。そこには彼の「意志」が働いていると思う。

    そしてこれはお二人に言えることですが、「付き合ってもいない異性と頻繁にお泊りしたり手をつないだりハグしたりできる」って正直だらしがない。異性の友達とそういうことをほいほい出来るって恋人の立場から見たらどうでしょうか?男女かかわらずけじめのない人だと思いませんか。

    あなたは彼を「誰にでも優しい人」だと尊敬してますけれど、裏を返せば「誰にでもいい顔する人」「嫌われたくない人」かもしれない。いわゆる八方美人という見方も出来る。ぐいぐい来るあなたを拒否できなくてクリスマスも正月も一緒に過ごしてくれたのかも。

    一度スっと引いてみることをお勧めします。
    指導力も気配りも出来、フレンドリーな彼は、恋愛で本気になったら自分からちゃんと動ける人でもあると思う。彼女がいたこともある人だしね。
    引いたらまったく相手からアクションがないとしたら、それが彼のスタンスということだと思います。

    ユーザーID:6171816144

  • ん〜・・・

    続きがあるのかと思いましたがそうじゃないんですかね?

    トピだけ見たら、これは「いけるんじゃないか」と期待してしまってもしょうがないよねと思いましたよ。
    告白した時、何と言って振られるんでしょうか。

    けどここまで来ると逆に凄いというか。
    何度もお泊りしてもキスさえないなんて
    もうどこまで行っても友達以上にはなれないんだなとなりそう。
    他の方の仰るようにLGBTかもしれませんね。
    だとしたらさっさとカミングアウトしてくれたら良いのにとも思いますが。

    それでトピ主さんはどうしたいのかな。

    ユーザーID:0117426826

  • 今以上を求めると今の関係は終わる

    >>そして、この半年間何度も告白をしました。
    その結果全て振られています。

    もうこれが全てだと思います。
    彼は主さんと一緒にいて楽しいし気が合うけど、どーしても付き合いたくないor付き合えないんです。
    結論そういう事。

    それを理解した上で主さんはどうしたいのか。
    それでも付き合いたいのか。
    今以上の関係を求めたら今の居心地のいい関係は終わってしまう可能性もあります。
    それでも、今以上の関係(彼氏彼女)を求めるのであれば関係が終わる事も覚悟の上で一回離れて、引いてみる。
    それで彼が追ってくるかどうか。
    追ってこなければ終わり。
    追ってくれば主さんの勝ちでしょう、付き合って貰えるかどうかはわからないけど。
    なので、今の関係を打破したいのであればそろそろ、覚悟を決めて行動に移しましょう。

    ユーザーID:9409999591

  • 客観的にみて怖い

    ゆ様、こんにちは。

    恋愛に客観的な意見が欲しいとのこと。

    本当に客観的に申し上げるならその恋は実らないと思います。

    さて、逆の立場で考えてみましょう。
    もし貴女様の事を好きだと何回も告白してくる相手が現れたとしましょう。

    しかし貴女様は全くその気がないが相手はお金持ちで日々プレゼントをくれます
    果たして貴女様はその相手の申し出を受け入れる事ができるでしょうか。

    中には金さえあればなんだって良いと言う人もいますが
    プレゼントは嬉しいが恋愛は出来ないと思う気持ちが何処かにないでしょうか。

    ましてもし万が一付き合う事になってしまった場合
    別れるのが非常に厄介な相手に思えないでしょうか。

    その男性にとって心の穴を埋める人が出来た
    その居心地の良さを知った今手放すのは非常に悔やまれるが
    半年で何度も何度も告白してくる非常に厄介でしつこい相手です。

    普通の恋愛でさえ拗れるのに
    そんな相手との別れ話なんて想像するだけでゾッとします。

    なのでその男性にとって最も都合の良い関係
    つまり友人もしくは身体の関係のみの間柄として近くにいてもらい
    もしもの時にはあと腐れなく縁を切れる程度の距離感を保ちたい

    これが本音の部分なのではないでしょうか。

    あとはお好きになさったらよろしいとは思いますが
    私なら惚れっぽい性格でリスキーな相手を取るよりは
    じっくり互いの事を見定めてから判断をする頭を持った方と恋愛をしたいです。

    おしあわせに

    ユーザーID:9211320032

  • トピ主とは、友人として付き合いたい

    彼から見てトピ主は、友人としてはとても気が合うし一緒にいて楽しい、でも異性としては全く魅力を感じないんだと思います。少なくとも、今の時点では。

    彼の気が変わってトピ主を恋人にしてくれる可能性はゼロではないけど、非常に低いと思います。

    もしかしたら、この先彼にトピ主以外の恋人ができて、トピ主は疎遠にされるという展開もあるかも知れません。

    それでもいいから(友人として)彼のそばにいたいと思うか、恋人として付き合えないなら彼のことを忘れたいと思うか、そこはトピ主の考え次第でしょう。

    私なら、彼から拒否されない限り、友人としてでも彼のそばにいたいです。

    ユーザーID:6181226372

  • 人の意見を尊重すること

    相手からすると 「嫌じゃない」から「好き」にはならない、

    つまり脈がない、ということでしょうね。

    また、トピ主さんは何回も告白してる時点でかなり無神経な印象を受けます。

    「友達を続けたい」

    と主張している人に、

    「恋人になりたい」

    と何度も要求するのは、

    相手の意思を無視して自分の欲求を通そうとしていることに他なりません。

    今は、

    友達としての友情 > しつこくされることへの嫌悪

    というバランスで保たれていますが、

    これからどう変わっても、人のせいにしないならいいと思います。

    ユーザーID:3723763085

  • 元日に食事?

    友達という名目で、主さんのご実家に?
    ごめんね。
    主さんは「来てくれました」と好意的に書かれているけれど、私は単に彼のこと「厚かましい男だな」と思ってしまいました。

    恋愛対象ではない女性の実家に、よくもまぁずけずけと行きましたね。
    自分の家に主さんを泊めるのもナシよ。
    でもそこはね、体目的ではなさそうなのでギリ良しとしましよう。
    しかし、どんなに「友達」を名乗ったところで、元日にやって来た異性を主さんのご家族は「そうかそうか、友達か」とは思わないでしょう。
    主さんの前では口にしなくとも、ご家族は何等かの期待(あるいは、逆に嫌悪感)を抱いていることと思いますよ。

    そもそも「恋愛する気にはなれない」って何よ。
    だったら、いつまでもずるずると疑似恋愛みたいな関係を続けるんじゃないって言いたいですね、彼に。

    恋は盲目っていうのでね。
    主さんにとって彼はかけがえのない相手なのでしょう。

    実家に招くなど行動が早まったとは思うけど、深い関係になっていないのならむしろラッキー。
    すっぱり関係(疑似恋愛)を断ち切って、本当に「ただの友人」に戻ったら?

    ユーザーID:7640973730

  • いやーこれ、無理なやつ?

    ここまで一緒にいるのに
    手も出さない、定期的な告白は拒否。
    あちらからの告白もなし。

    ってありえないもん。。。
    泊まりまで何度もしてるなら、
    女として見てるなら好きは置いといて
    真面目に好きなら告白をうけいれるはずでしょ。そんだけ仲良くしてたら。

    手繋ぎ、泊まりまでデートまで何度もしてるとなると
    いけそうかと思うけど、逆にこんだけなんもないなら
    なんもないんじゃないかな。

    クリスマスもあったわけだし。

    それからね、気遣いできて、コミュニケーション能力高い人なら、基本的にモテる。
    女性の扱いはうまいよ。だからあなたもドップリはまってるんだろうし。
    でも酷いやつだなぁと思うなぁ。
    好きだって言われてる女の子に、こんだけ夢みさせといて何もないの。恋愛対象に見れないなら
    ちゃんと線引きした普通の友達にしといてやればいいのに。
    基本的には友達だからって、男女のペアが泊まるのはダメだと思う。それは何もなくても、恋人と過ごす過ごし方でしょ。実際あなた、一緒にいれて嬉しいけど混乱してるでしょ?これあなたと男性の立場が逆でも同じように相手に期待させてしまうから。
    あなたが友達だと思ってても、相手はくちでは友達と言っていても心の中はわかりません。だから期待させるような、恋人同士なのかと疑われる様な行動は結果的に傷つける事もあるからダメです。
    好意しか自分に向けられてない状態でめっちゃいい気分だろうねぇ。彼。酷いやつだなぁと思うんだけど。

    冷静になった方がいいよ。
    こんだけ行動してんのに、彼女の座には入れてないって事。

    彼と他の女性の接し方とか、他の人とどうしてんのかとかよく、観察して見たら?
    今後泊まりはナシでいこう。

    ユーザーID:5207506849

  • 感想

    彼が不誠実ですね。
    自分を好きな女性に、思わせぶりな態度をし続けて、結局振る。
    客観的な感想として、弄ばれてるなあ、と思います。

    告白されるのって、気分良いですよね。
    誰しも、自分を好きになってくれる人と共にいたいですよね。
    告白される度、彼は内心喜んでますよ。
    俺モテるなあ、そんなに好きなんだな。と。
    そして、それを毎回振る俺、モテる男は辛いな、と悦に入っていますね。

    まともな誠実な男性なら、あなたの告白を断った時点で、友人以上恋愛未満みたいな関係を続けません。
    相手の為を思って、一線を引きます。
    でも、彼は自分が楽しいからと、あなたを側に置き、離れないように心地の良い言葉や態度であなたをつなぎとめている。
    女を翻弄する男気取りですね。

    あなたは自分で、私は単純と言ってますね。
    その通りです。
    恋愛経験の豊富な女性なら、彼の態度を知った途端に幻滅し、何この男、都合の良い女になるわけないわ、と、自ら離れます。
    あなたは彼にとって保険みたいなもの。
    クリスマスも正月も、一人は味気ないから、彼女的なポジションに見えるあなたを利用して、イベントぼっちを回避してるだけ。

    早く目を覚ます事です。

    ユーザーID:6988830501

  • 客観的に……

    客観的に言って、無理ですね。見込みありません。
    何度も振られているのだから、見込み無しです。

    ユーザーID:4033533866

  • 友達なんです

    >クリスマスも一緒に過ごし、

    女の友達とクリスマスに会うこと、あるでしょ?それと同じ。
    意味はないです。

    >元日は私の実家で友達という名目でご飯を食べに来てくれて

    普通は元日に他人の家には行かないけど、あなたが呼んだのですか?
    「友達という名目で」ではなく、友達として行ったのですよ。

    >私の家族にも会っています。

    あなたは友達を家族に紹介することはないのですか?
    恋人ならば、家族に会うことは真剣な交際を意味するかもしれませんが、あなたと彼はただの友達なんです。

    家族に会ったからといって、特別視するのはおかしいですよ。

    >そして、この半年間何度も告白をしました。その結果全て振られています。

    うん、だからね。彼はあなたのことを友達としてしか見ていないの。

    週に何回会おうと、朝まで話そうと、それは友達として気が合うっていうことなの。

    振られているのが全てです。

    何度泊まっても何も進展しないのも、彼が明確に線引きしているからですよ。

    失礼を承知で書きますが、彼はあなたに異性として、魅力を感じないのですよ。

    だから友達にはなれるけど、恋人にはできないんです。

    早く諦めたほうが良いと思います。

    このままの関係でいても、一生恋人にはなれないでしょう。

    異性としての魅力が無いというのは致命的です。

    女性として好きだなと思ったら、恋に落ちるのは一瞬です。

    この先、彼があっさりと彼女を作るかもしれません。

    友達として、それを祝福できますか?

    できないなら、少なくとも彼の家に泊まるのはやめたほうがいいです。

    ユーザーID:6629470285

  • 皆さんありがとうございます。

    皆さん様々なご意見ありがとうございます。
    頭で分かっていたはずなのに、それでもそれでもとあるかどうかも分からない一筋の光を信じて今まで過ごしてきました。
    皆さんの意見を聞いてまた思うことも色々ありました。
    先日こちらからもう連絡も取らずに会わないと伝え、さよならをしました。
    その時彼は本気と思っていなかったようでそれから2日後に彼から連絡が来ましたが、内容はあくまで友だちとして君とこれからも仲良くしていたい、でした。
    私は彼の恋人になりたかったので、何処までいっても意見が交わることはないのだなと思い、返信もしない事にしました。
    ただやはりさよならは寂しいものですね。
    本当に心の底から好きな人でした。
    どうか慰めのお言葉をいただけないでしょうか。

    ユーザーID:4710181629

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うーん・・・

    そんなに気遣いが出来て人間的にも最高なのに
    諦めきれずに告白してくる女性にハグ?
    残酷じゃないですか。

    総合的に考えて次行ったら?って案件ですね。

    ユーザーID:0169763256

  • 若い時の特権だよ

    そんなキラキラした気持ちになったり
    胸がギュッとするほど切なかったり

    若い時の特権だよ

    もう恋なんてしない、できないなんて
    思うかもしれないけど
    また素敵な恋をするはず

    大丈夫、切ない思いを吐きだして
    すこし甘い哀しみにひたって下さい
    良い想い出になるから

    ユーザーID:1022592172

  • 間違ってない

    これでよかったです。潔く立派でしたよ。
    トピ主さんは恋人になりたかったんだから。
    友人を続けて、いつか彼がパートナーを紹介されたら・・無理ですよね。賢い選択です。

    心機一転、新しい出発です。やるだけやったのだから絶対先へ進めます。
    これからいい恋愛できるといいなと心から思います。応援してます。

    ユーザーID:5634072796

  • 彼の次の手が待ってますよ

    その彼、おそらくまだトピ主さんを繋ぎ止めようとすると思います。
    彼の方から離れる事はあるかもしれないが、まさか自分にゾッコンなトピ主さんの方からお別れを言われるなんて、想像もしていなかったでしょうから。
    今までと同じ様に、甘い言葉と態度で、あなたがほいほいくると思ってますよ。

    そして、トピ主さんが頑にそれを無視し続けたら、おそらく告白を受け入れる様な事を匂わせるでしょう。
    彼からしたら、あなたは都合の良い女性ですから手放したくない、じゃあ付き合えば良いんだろ!となります。

    けれど、多くのレスにある様に、それはトピ主さんの気持ちと同じ好きではなく、単にイベントごとを楽しく共に過ごしてくれる、便利な女性が離れていって、プライドが傷ついたから、言っているだけです。
    また自分に振り向かせる事が目的なので、女性として好きで付き合いたいわけではないのです。

    彼があなたに近づいてきても、今までの態度が答えです。
    はっきり言って不誠実な最低男です。

    次に行きましょう!

    ユーザーID:4576030752

  • 頑張って

    そんな男、やめて正解です。
    もっといい人がいますよ。
    トピ主さんが幸せになりますように。

    ユーザーID:6127964161

  • キッパリ連絡を絶ってよかった

    彼の連絡は『あくまで友だちとして』だったんですね・・・。
    彼からの連絡の内容はとても残念でした。

    でも、キッパリ連絡を絶ってよかったと思いますよ。
    というのは、こちらから一定期間連絡を取っておいてから急にキッパリ止めると、相手は気になってしまうので、ホントは好きじゃなくても「気になるのは好きだから!?」みたいに思って恋愛に発展することがあります。
    なので、キッパリとこちらから絶つことは、逆に付き合える可能性を高くする行為なんです。

    連絡がなければないで、ご縁がない相手ですので、やはり連絡を絶ってよかったと思います。

    その彼、トピ主さんの気持ちは十分知っているのに、どこまでも友達を求めるなんて、結構鬼畜だと思いますよ。
    誠実な人じゃないです。
    恋愛で、こちらがどれだけ苦しんでいても平然とニコニコしている男性はいます。
    その男性はトピ主さんにふさわしい、温かい心のある人ではないと思いますよ。

    ユーザーID:2940084941

  • トピ様素敵です

    全力で素敵だなと思いました。
    思いっきり泣いてください。そして次にいきましょう。みんなが通る道です!

    私はお相手の方の気持ちが少し理解できます。友達として一緒にいて楽しい、ずっと友達でそばにいて欲しいと思った男性がいました。でもその男性は私のことを好きだと分かったので、距離をおきました。悲しいことでしたよ。でも相手の気持ちを考えたらそうするしかない。お相手はこの辺りの気持ちが理解できないようで残酷でしたね。想像力のない男性って結構いますものね。女心がわからないだけできっと悪気は全くないのだと思います。


    トピ様はきっと幸せになれます。応援してます。

    ユーザーID:1819560740

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