間違いが怖くて嘘をついてしまう自分が嫌

間違いをいちいち自己否定されたととらえると辛いですね。

たとえ暴言をうけたとしても、自分が「そうじゃない」と自分を肯定して、暴言の主と距離をおいて当然だと考えています。
暴言でない場合には、間違いを正して終わりです。「自分、情けないな」とも思いますが、そんな風に自分を苦しめているのは自分ですから、自分に対してよくないことを考えてしまったと思って忘れます。

間違えたとしても、その後に正しい行いをしたのであればそれが最善です。一つ前の間違えにだけ目を向けず、修正ができた自分を褒めてあげましょう。ただ、同じ間違いをしないための反省は必須です。

ユーザーID：4027058241

「信じてもらえない＝否定＝間違いを起こす事という方程式が出来てしまったのかもしれません。」

これは、方程式になってないのではないかなあ。
信じてもらえない事が、間違いの原因ではないからです。
間違える事が問題なのではなく、間違いを認めず嘘をつく事が問題なのです。
まず、絵や字を使って、表など作って、やるべき事、チェックすれば間違いは減るし、間違えても、嘘がつかない事が大事です。
それでも人は誰でもミスします。
そこで、ミスを認めると、その一瞬は誰でも恥ずかしいし怖いです。
でも、一瞬だけです。
間違えました、と誰かに言えば、少なくとも精神的に肩の荷も降ります。
自分一人だけで間違いを背負ったり誤魔化さなくてもよくなります。
一人で誤魔化し続けるほうが、よっぽどつらいですよ。
損害が広がらないうちに、上司に相談することですね。

ユーザーID：7742479777

＞間違いや勘違いを隠す為に嘘をつく

これは『嘘をつくことでミスや失態を隠蔽する』ということで合ってます？

だとしたら、間違いや勘違いをしたこと以上に良くないことですよ。

例えばトピ主さんが車を運転していてうっかり人を轢いてしまうという間違いを起こしたとします。
その時、誰も目撃者はいなかった。

この時、この間違いを隠そうとするならどういうことになりますか？

元々の間違い以上に、その間違いを隠した行為の方が更なる問題となる場合が殆どです。

間違いや勘違いは誰でも起こします。
むしろ、ただの一度も間違いや勘違いを起こしたことの無い人間などこの世に存在しないことと思います。

間違いや勘違いによる失敗を犯した場合、そこからやれることをやれば良いのです。
その失敗を即座に認め、そこから最善の対処をすれば良いのです。
だって時を戻すことが出来ない以上、それしか出来ないのだから。

＞皆さんはどうやって間違いと自己否定を分けていますか。

分けることは難しいです。
間違いを起こせば、誰だってその時は自己嫌悪や自己否定の感情が発生することでしょう。
それはそのままで良いのですよ。

問題はその後です。
隠蔽するのではなく、失敗を認めて全力でその後の対処に当たることで挽回するのですよ。

隠蔽した場合、自分自身はその事実を知っている訳ですから自己嫌悪や自己否定感が増す一方です。

間違いや勘違いからのミスや失敗を認め、やれることを精一杯やったなら、もうクヨクヨしないことです。

間違いを起こしたあと、精一杯対処した人をそれ以上に責める人はあまり居ないと思いますよ。

逆に隠蔽した人のことは、誰も許さないと思います。

自己否定をせずに済むよう、前を向いて真っ直ぐに真摯に生きて下さい。

ユーザーID：5125605963

それって別にあなたが特別なわけじゃありません。

仕事のちょっとしたミスをなんとか自分で解決してほっとする
何て事はよくあることです。
私にも覚えが沢山あります

が、絶対にしてはいけない事でもあります。

私自身自分で解決しても、必ず上司に報告するようにしてます。
大きな問題になりそうなことは、例え自分で解決できる方法がわかっていても、それをする前に上司に報告、そしてこれからするであろうことも報告相談してから解決します。

＞皆さんはどうやって間違いと自己否定を分けていますか。

使い分けてはいません。
どんなに長く仕事をしていても、いえ、しているからこそ
ミスには落ち込みます。
自己否定の無いところに反省はなく、反省の無いところに進歩もないです

どんなに怖くてもちゃんと報告する
それを歯を食いしばってでも実行することです
この歳になってもミスを報告する時には緊張ますよ。

新人が適度にミスを注意されることは決して悪い事ではないんですから
誰にも注意を受けなくなったら見放されたという事です

ユーザーID：1855894764

>どうやって間違いと自己否定を分けていますか

まず、仕事ですから、自分の感情で、行動や判断を決めたらNGなんですよ。
「自分が否定されるのが怖くて」→「事実と違う事をいう」
お客様に、あなたの感情は関係ないですから、隠蔽はしないでください。
あと、そんなに感情を全面的に出したいなら「嘘をつかない事は気持ちがいい」と思えばいいのです。
隠蔽するよりカッコイイですよね、「自分がミスしてしまいました」って潔く謝れる人って。

ユーザーID：1353999959

社会人1年目は、知らないことを聞いても比較的嫌な顔されずに何でも教えてもらえるし、失敗しても許してもらえるブースト期間です。
ここで失敗からいかに学べるかが今後の成長にも役立つのではと思います。（仕事も問題なくできて、失敗もしていないのであればそれはそれでいいと思います）
なのでちょっと勿体ないことしてるなと思います。
知った顔して、例えば後輩が出来て聞かれたときにどうしますか？

「聞くは一時の恥聞かぬは一生の恥」という故事成語があります。
一生分からないまま、誤魔化したままいるなんて辛くないですか？

1回勇気出して分からないことがあれば質問して、間違えてしまったら間違えてしまったと伝えて見てください。
1回できればあとは大丈夫です。最初の1歩から始めましょう。

ユーザーID：2275278990

間違いを指摘されなくなったら、誰にも相手にされていないのと同じですよ。
指摘された事を嘘をついて「自分は悪くない」と言い訳しているのですか？

嘘って意図的に言うことですよね。
自分をよく見せたくて嘘をついているのです。
自分を過大評価しすぎなのではないでしょうか？

社会人1年目の今なんて間違え時ですよ。
間違えても失敗しても、まだ「1年目だから」って許してもらえる時です。
今たくさん失敗して、間違えておけばそれを活かして
2年目、3年目は仕事で飛躍できるんじゃないかな？

それなのに、今嘘をついて「間違えていません」というフリをしていたら、
失敗しても誰からも指摘されなくなりますよ。
それに嘘はバレたら信用を失います。
嘘つく人に大事な仕事をまかせられますか？

いつまでも小さい時の出来事に囚われていても仕方がないでしょう。
それがきっかけで今も直らないなら、カウンセリングなど専門家にお願いするレベルだと思います。

ユーザーID：7133229661

嘘の内容が書かれていないので、どの程度の嘘なのか分かりませんが、一度嘘がバレたら「信用できない人」という印象はなかなか拭えないですよ。

しきりに「怖い」と書かれていますが、怖いのは嘘をつかれたほうです。
間違いよりも嘘のほうが許しづらいです。

2段落目で、親のせいでこうなったかもという趣旨のことを書かれていますが、その出来事の前に嘘をついて誤魔化した事実があったのかもしれませんよ。
その事実をトピ主さんは都合よく忘れてしまっているだけなのかもしれません。

ですから、もう人のせいにはせず、自分の問題として考えてください。

よく聞くことですが、間違いを起こさない完璧な人なんていません。本当に。
間違いの後、どう行動するかによって人の質が変わっていくのだと思います。

ユーザーID：3800528734

私は、仕事で注意されたり叱られたとき、
「〇〇さんの仰るとおりです。
申し訳ありませんでした。
気を付けます。」
と、答えます。
言い訳しても話が長引き余計に説教される、反省してないと思われる、
印象が悪くなる、信用されない、
ひとつも良いことありません。

嘘をついたって相手はわかっていますよ。

あなたは相手から、この人は騙せる人間だ、誤魔化しても気付かないだろう、なんて思われているとしたら、どう思いますか？気分良いですか？

馬鹿にされてると思いませんか？

あなたがしてることってそういうことですよ。

あなたは自分側からしか見てない。

相手側もしくは客観的に見て、どんなふるまいが印象良く映るのか、想像してみるといいでしょう。

ユーザーID：7993935965

＞皆さんはどうやって間違いと自己否定を分けていますか。

それも、逆の立場になって考えてみればわかる。あなたが相手に物申すときよ。

これはやめて、こうしてほしい、
ここ言ったのと違ってるよ、
ちゃんと確認してね、
そう言うとき、あなたは相手を否定してるの？違うよね？

あなたとは関わりたくない、
使えない、嫌い、
そういうのが否定でしょ？

ユーザーID：7993935965

間違えないように
慎重になったり、何度も確認したりするんじゃないですか？
いろいろ書いてるけどただの言い訳ですよね？


＞間違いと自己否定
この比較がよくわからない
間違えたら素直に認めればいいだけ
誤魔化そうとしなければ
嘘つくん必要もないと思うんですけどね

ユーザーID：5009363068

なぜ嘘がバレていないと思うのか…？

嘘をつくのは性格の問題です。

仮にまちがいだけなら、あなたの非はまちがえたことのみ。
ここまでなら、まちがいと自己否定は分けて考えるべきであり、まちがいに対して自己否定で指摘されるのは不当だと思います。

しかし、あなたは嘘をついている。
嘘をつくという性格である以上、その性格を非難すること＝自己否定されて当然だと思います。

自己否定されるのが最も嫌なんですよね？
自己否定されるような行為をしているのはあなたです。
周りが迷惑しています。
嘘は止めましょう。

嘘で糊塗しているから、問題の本質を捉えることができず、まちがいを繰り返すのです。
まちがいを繰り返さないためには、嘘をつかずに、まちがいの本質に向き合うべきです。

小学生の嘘とはちがいます。
実害が出ています。
お金が動いているのですよ。
それをお忘れなく。
社会人としての自覚が足りません。

ユーザーID：7726101273

レス見ました。

ミスしないようにねってことでしょ？
それ、「ここミスしてるよ」って指摘と違うじゃん。

勘違いしてた部分あるので、
すぐ見直します
確認します
でいいじゃない。
未然に防止できたってことだよ。

それからさ、
最初からうまくできる人なんていないんだよ。先輩だっていろいろ失敗したから「ここ間違いやすいから気を付けて」って言えるの。
あまりガチガチにならず、先輩を信用したらどうかな？
あなたは新人が初めての仕事でつまずいたからと「使えない」なんて思う人なの？
違うよね。だとしたら先輩だって同じじゃないの？先輩てそんなに冷たい人？

ユーザーID：7993935965

トピ主さん、こんにちは。
間違うのも、それを報告するのも辛いものですよね。私も自分で気を付けているつもりでも失敗や間違いが多いです。何回も注意されるとホント相手に申し訳なくて、昨日からもう二度と失敗しない事に決めました！昨日は指を擦りむく位頑張りました。
私は過剰に期待されるより、使えないやつと思われる位の方が気が楽です。そして注意されても自己否定したりとかはないです。たぶん年をとったから、もう家族がいないから、失うものがないからだと思います。

トピ主さんも気持ちが楽になれると良いのですが…。

ユーザーID：2345158473

少しずつでいいので、怒られることに慣れていきましょう。　

注意されること
正されること

に慣れて、反省はするけど、引きずらない。
さっぱりできる強い精神性を身につける訓練をすること。

原因を子供の頃の出来事と仰っていますが、違うと思いますよ。
たぶん親御さんや先生などからあまり注意されたり怒られたりしないで育ってしまったのでは？

打たれ弱い人間は気苦労が多いですよ。
若いうちにその強さを身につけましょう。

ユーザーID：0694046508

トピ主さんが挙げた例の場合、放置したら、「この人、間違ってることにも気がつかない？？？」扱いが確定されかねませんが、そっちの方が辛くないですか。
とっさに調子の良い返事をしてしまうのは、まぁわかる。だけどその程度のことなら、１時間後か、１５分後か、ともかくそれっぽい時間後に、「気になって見直したら、やらかしてました。申し訳ない」と白状する方が、自分も楽だし、相手も助かると思いませんか。
もうね、とっさのいいかっこしいは癖になってるから、急には変えられませんよ。なら、やらかした後のリカバリーをどうするかを考える方が建設的だと思いました。

ユーザーID：0206003835

心理学でいうところのラケット感情というやつかもしれませんね。
仕事で間違った場合に指摘されたとしても、それはある一部の、一時的な次元
であって、その人の人間性までを否定されたわけではありませんよね。
でもわたしも、ひとつ間違うと、自分の全人格を否定されるような感覚をもってしまうことがありました。
それは認知療法をやって治してきました。
失敗しても間違っても、自分自身には価値があるって、認めていけるようになりたいですね。

あとはそうですね、本当のことを伝えたのに嘘つきと言われたときの感情を
「成仏」させてあげる方法ですかね。
すごく悔しかったんじゃないですかね。
怒りもわいただろうし。
主さんは悪くない！

今度うそを言いそうになった時、自分は大丈夫とひと呼吸して、実は間違い
ました、って勇気をもってとにかく言ってみる。そこから突破口が開けるかもしれませんね。

ユーザーID：4095112245

＞実はもうミスしているのに
私「わかりました、大丈夫です」
と言い、間違いを隠して自分で対処する。

自分で対処できたことならいいけれど、
間違いを隠したことで対処法が聞けなくなったりして、後でひとり「どうしよう」って心配になるの怖くない？

先程ね、会社の人とやりとりをしていて気付いたのよ。
「こういう詐欺メールがあるから、開封しないで捨てて」とこちらが話したのだけど、
このとき、相手がもし開封してしまっていたのに、咄嗟にそれを隠して「開封してないです、大丈夫です」と答えたなら、
その先の対処法を、相手は聞けずに、「開封しちゃったけどどうしよう、何か問題あるのかな」とひとり悶々と要らぬ心配をしそうだなと。

このとき、「あ、もう開封しちゃいました、どうしたらいいですか？」と聞けたなら、ちゃんと対処法を教えてもらえて安心できると思うのよね。

「嘘ついて失敗したな、いまさら言えない」、そういうときがあるかも。時間が経てば経つほど「いまさら」言えなくなる。だから、勇気を出して言ったほうがいいときもあると思うね。「あのとき咄嗟にやってないって言ってしまったんですけど、実は〇〇で、大丈夫でしたでしょうか」みたいにね。
上司などに後からバレるより、自分から自首したほうがなんぼも印象良いと思うし、あなたの心配も無くなるんじゃない？ばか正直といわれても、誠実さって大事だと思う。

ユーザーID：7993935965

主さん
学生の時にテスト受けたでしょう？
あれって、クラスの平均点はだいたい60点くらいじゃなかった？

結構難関な資格試験なんかでも、合格ラインは70点とか80点とか

テストじゃない現実だって、そんな感じだよ
「みんな、毎日どこかで間違いをして、100点じゃない人が99%」の人口を占めている

つまり、そんな中で生きているんだから
主さんも「毎日何かしら間違って当たり前」じゃない？

だからね、大丈夫！間違っていいのよ。隠す必要全然ないのよ



ただね
間違いをすること自体は大きく問題視されないけど
「間違いをした後の態度」はすごい問題だと思うよ


例えば、間違えたあと、「素直に謝って、すぐに間違いを正せば」、全然問題ない

でも、指摘されても間違いを認められないと、いつまでも主さんの間違いによる迷惑が存在し続けるので、許されない

まして、間違いを隠そうと嘘までつくとなると、もう「信頼できる人間」として扱われなくなってしまう可能性があると思うよ


間違っていいのよ

だけど、間違えたら、ちゃんと謝って、すぐに自分で直しましょう

ユーザーID：2037588236

こんにちは。私も随分と若い時はごちゃ混ぜにしてしまって、落ち込んだり激しく泣いたりしました。泥棒呼ばわりされた辛い過去は、まず紙にそのこと、自分の感じたこと、辛かったこと全部書いて、封筒に入れて蓋をして燃やしちゃってください（くれぐれも火事の心配のないように、水を入れたバケツを側に置いて）。煙が天高く昇っていくのを見ながら、その過去とさよならをするのです。忘れることはできないかもしれないけれど、辛かった事、トラウマなどは神様に処理してもらいましょう。幼稚かもしれないけど案外効き目がありますよ。

ユーザーID：7428293858

わたしも自己否定というか自己肯定力が低いんですが、間違いと自己否定を結びつけたことがないので、手段を知るより原因を根本から掘り下げて見つめてみることが解決に繋がるのではないのかと思いました。

子供の時に本当のことを言ってるのに嘘つきだと言われたことですかね・・・
・何の件で
・何を言ったか
・誰に言ったのか（親？）
・誰が嘘つきだと言ったのか
・どう言われたのか
・その件は自分以外が見ても真実なのか
・嘘つきと言った人の当時置かれた状況は？
などなど。

あと仕事で、まだチェックの段階で自分でカバー出来る範疇なら、別に「はい、大丈夫です」は嘘に入らないんじゃないかな。実際に事なく訂正出来る事柄なんでしょ？

逆にわたしは開けっ広げに「ここ間違えてました」と言うタイプだったんですが、同期から「そんな評価に響くこと言わなくていい」と言われ、実際に「この人は細かなミス多いな」という評価を受けるようになった為、言うのをやめました。実際には隠してさっさと直してる同期の方が違ってること多かったんですけどね・・・。

あまり苦しいなら、カウンセラーとの相性もあると思いますがプロに話してみるのもいいかもしれません。

本当に苦しそうなので、少しでも苦しみが和らぐよう祈ってます。

ユーザーID：3628737406

私も同じです。痛いほど気持ちが分かる。

ただね、1つ覚えておいてほしいのは、間違いを隠していても実は意外とバレているってことなんですよ。

間違ったことがバレることと、間違ったことを隠して嘘ついたことがバレるの、どっちが恥ずかしいと思いますか？

私は以前信頼する人にそれを指摘されてから、間違ったらできるだけ早めにフォローして報告するようにしています。
まあ、当たり前の事なんですけど、自己否定の癖がついてる人間にとっては結構なハードルなんですよね。

ミスしたとこある？
って聞かれてるってことは、もう気づかれたりしてませんか？

せっかくミスを言いやすいように聞いてくれたのに、隠した。
トピ主さんは、そういう人間なんだ。
と、1度嘘をつくやつ、というレッテルが貼られたら、覆すのは難しいです。
信頼できない人間と思われるのがなにより怖いのに、それを自らやってるんです。

ミスなんて誰でもする！反省して次はがんばろう！

っていう精神でいられるようになりたいですね。

ユーザーID：6559050205

わりきりというか、情緒面のことかと思いますが
発散するんでしょうね

おしゃべりとか

ユーザーID：1529123504

私は正社員、派遣社員など複数の職場を経験しています。
上司の言い方はかなり関係があります。
複数の職場を経験したうえで、一か所だけ同じような経験をしました。
嘘をつくというよりその場を繕うことをついしてしまいました。
その上司は語気が荒いというか、威圧的でした。
私は派遣社員なので少し距離を置いた立場ですから一応丁寧な言葉遣いをしてくれましたが、社員に対してはパワハラ的な口の利き方でした。

社会人一年目ということはその企業しか知らないわけですね。
そろそろ仕事の要領もわかってきたと思うので、俯瞰で眺めてみてください。大まかなことをつかんでいると仕事はスムーズに働きやすいです。

この一年は通常の一年とは違うので、今年一年目の人は大変だと思います。

ユーザーID：7801992064

子供の頃の出来事に原因を見出したいようですが たった一度のことにとらわれているのは あなたがずっと大切にされていて その一度のことを自分の中で大きくしているんでしょう

あまり親に構ってもらわない子が たった一度の 手を繋いで散歩したことを 大切な心の拠り所にしている…みたいなエピソードがあるでしょう

あれの逆なんですよ

おかしな方程式を立てて その拠り所を子供の頃の親の対応が間違っていたからだよね と思ってる
たしかに 悔しかったし怖かったんでしょうね
でも その方程式が間違っていると あなたも気づいているんでしょう

いい加減にして 克服していきましょう 拗ねて 自分を歪めても仕方ない
結局はあなたの性格の問題です
方程式のきっかけとなった子供の頃の出来事がなくても 何か別のきっかけで方程式を作り出して 原因をそこに求めるんです

変えよう 変わろうと思う気持ちがあるんですよね
だから これから変わっていきますよ
ちょっとずつ 一歩一歩 嘘つくのをやめていきましょう
叱られたら叱られたときです
嘘つきは叱られないかもしれないけど 信頼もされません
深いところで軽蔑を向けられている場合もあります それがあなたの心配している あなたの否定なんですよ


それは 叱られるよりも怖いことだと思いますよ

ユーザーID：7691485757

会社で後輩や同僚がなにかミスをした時、
ミスをしたやつ＝使えないやつ＝要らないやつ
って相手のことを思いますか？

別に思わなくないですか？

そのミスをどうしたら修正できるか？取り返しがつくか？
迷惑をかけた相手に謝らなくちゃ！正しく修正できたか？

とかしか考えなくないですか？
それで無事修正でき、ミスした人が
「すみませんでした、気をつけます」
って言ったら「ハイハイ」で終わりませんか？
午前中の出来事だったとしたら、午後になったら忘れてませんか？

みんなもトピ主さんに対してそうだと思いますよ。
別に気にしなくて大丈夫です。

あ、ちょっとドジな後輩がいたことがありましたが、
こういうミスしやすいから気をつけてねと言ったら
既にやりました・・すみません、修正すんでます。
と答えられた時には、正直だな、評価が下がることを恐れず
隠さず、素直だな、と好印象を持ちましたよ！

ユーザーID：2127551832

社会人1年目なら、まだまだ仕事も分からないことが多いですよね。
ミスをしない、仕事が完璧にできるなんてあり得ません。
上司からのアドバイス。
もしかしたら、すでに心配されているのかもしれません。
新入社員の教育係をしている私からすると、質問がない社員の方が大丈夫かな？と気になります。

そんな私も社会人14年目。今でもミスをしますよ〜。
入社して何年目かまでは、
・同期と比べて全然ダメだ。
・こんなミスをして周りは私のことを蔑んでいるだろう。
そんな感覚に囚われて、隠したくなっていたので、トピ主さんの気持ちは分かります。

でもね。
案外周りの人は誰かのミスを気にしていません。

尊敬している先輩だって、仲の良い同僚だってミスをします。
誰かのミスを「明日は我が身」だと思って仕事をしているし、日にちが過ぎればそんなことあったのかも覚えていないものです。

トピ主さんだって、同僚がミスをしたからといって、その人の全てを否定したりなんてしませんよね。
それは反対の場合でも変わらないんですよ〜。
むしろ隠していたことが発覚した時の方が全否定されると思います。

もちろんミスをしたら注意はされます。
注意されるのは落ち込みますが、隠したままで、いつかバレるかも？という不安を抱えているより良いと思いませんか？

むしろ色々聞けるのは今のうち。
今ならプライドも恥もなく聞ける立場です。

悩んでここにトピを立てということは、トピ主さんも何とか改善したいと思ってのことでしょう。

まずは勇気を出して、素直に伝えてみましょう。
応援しています！

ユーザーID：0817747426

確かに、ミスするのは怖いですよね

でも、ミスって、誰でもしてしまうもの
どんなに注意をしても、してしまうもの

だからこそ一番大事なのは、ミスした時の対応なんですよね
ミスを反省して、同じこと繰返さないように
やり方、取組み方を改善する

ミスしてしまった事を伝えないことが何度もあると
信頼なくすことにもなりかねません
嘘付く人の方が、使えないし、いらないです

1年目なんですよね
周りもトピ主さんが多少のミスをするのも
織り込み済みだと思います

もしかして、察しがいい先輩とかだと
トピ主のミスにも気がついてるかも

それに1年目の子には、そんな重大な損失になるような
仕事任せてないと思うから、恐れないで
伝えられるようになるといいと思います

あまり無理やり、子供のころの失敗した体験に
結び付けない方がいいですよ。良いことないです
ネガティブスパイラルに落ちるだけ
というか、今、トピ主が嘘付いてるのは
親がそうさせてるの？
自分でやってることですよね？
それなのに、親と過去にこういう事があったせいでって
自分の嘘つくクセを正当化するのは、嘘付くより最悪です

ミスしてしまう事もある。だから注意する。
大事になる前に、誰かに報告・相談する。

で、いいんじゃない？

自己嫌悪になったところで、ミスをしなくなる訳じゃないし
自己否定しても、ミスはする
だったら、どうしたらミスを減らせるか
そっちにエネルギー使った方がいいと思いますよ

ユーザーID：2375142259