手土産、訪問について

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妊娠・出産・育児

みき

ママ友の家に遊びに行く時の話です。

月齢の近い子ども4人で時々遊ぶのですが、子どもが小さいのと、コロナの影響もあってここ1年くらいは各々の家にお邪魔して遊ぶことが多いです。
1 私(賃貸→一軒家)
2 Aさん(一軒家)
3 Bさん(一軒家)
4 Cさん(賃貸)
といった感じなのですが、遊ぶ場所になるのが1か2どちらかしかありません。
Bさんは車を停めてもらえるところからお家まで歩いてもらわないといけないから、Cさんは狭いからという理由で誰かの家にお邪魔したいと言います。

私の自宅も複数人来るのであれば車を停められるところから歩いてもらわないといけませんし、賃貸の狭い頃にも来てもらってました。

また、Bさんにいたってはどちらのお家にお邪魔するときでも手土産を持ってこられたことはありません。
招く側は飲み物やお菓子を準備していて、それは飲み食いされますがご自身で飲み食いする分すら出してきません。
子どもの分もご自身のお子さんの分だけで、他の子の分もというつもりは無さそうです。また、ご自身のお子さんの分もたくさんは持ってきていないので、他の子のを欲しがるため分けてあげるのがよくあるパターンです。

私がお邪魔するときは、お邪魔させてもらうお家は光熱費やら手間やらいろいろかかっていると思うので、最低でも滞在する間に消費する全員分の飲み物、お菓子くらいは持っていくようにしています。

今度、遊ぶ予定になっていますがBさんは「場所はどのお家でも行きます!」と招く気はゼロです。

私よりも5歳は年上なので、若いからということでもないと思いますが、最近はそんなものなんでしょうか…
子どものためにも、同年代の子と交流があった方がと思い我慢していますが、何度も続くのでモヤモヤしてしまいます…

ユーザーID:7819110952

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  • まず訪問遊びをやめる

    お子さんの年齢が書かれていませんが、まだ小さいのですよね。
    幼稚園にも入らない年齢ということでしょうか。

    その年齢で、同年代との遊びって、そんなストレス抱えてまでしなきゃいけないとは、私は思いません。

    それに、お互い様にならない付き合いは、どちらかが我慢し続けるということですよね。やはり長くは続かないし、続けるべきではありません。
    我慢しても報われることなんかないですよ。
    我慢させて平気な人は、何も察しないからです。

    しかもこのコロナ禍で、8人でひとつの空間に集まるって。。
    この際ですから、コロナこわいので、もう大人数で集まるのはやめましょう、でよくないですか。

    そして、お互い様出来るAさんとだけ遊べばいいと思います。

    誘ってほしいと言われても、自宅を提供できないわけですから、
    誘われてもうちは無理、で終了でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4137187177

  • 大人のおやつやめる

    飲食の時にコロナウイルス感染が多いらしいですよ。
    だから大人のおやつは止めて、子供もなるべく止めましょう。
    話は変わりますが、普通お邪魔するときは手土産持っていきますよ。
    ママになりたての時は独身時代の金銭感覚で、ギフト用の高級品のお菓子を持って行きました。
    だんだん専業ママの金銭感覚になって、スーパーのお菓子とかペットボトルのジュース。
    食事をご馳走になる時は親子で600円位の手土産。
    場所だけなら200円位の手土産を渡します。
    Bさんみたいな人も知っています。
    食事をご馳走になる時も手土産なかったです。
    その方も子供もたくさん食べるの。
    他の子のおやつを欲しがるのに親は注意もしない。横取りして食べているのを笑って見ている。
    旦那さんは立派な会社に勤めていると言うから貧乏ではないと思うけど。
    ケチなんでしょうかね。
    うちの上の子の服をよく欲しがっていました。
    服をあげてもお返しはなかったです。
    14年ほど前の話です。
    Bさんも同じような人だろうと、懐かしく思い出しました。

    ユーザーID:6627772509

  • 自分の価値観は自分だけのもの

    自分だったらこうするのにほかの人が同じことをしない
    と自分の価値観と違うからと、人を否定するのは違うと思います
    自分の価値観は自分だけのものです

    手ぶらで来られるのがいや
    と思うのであればそのまま相手に伝える
    もしくは
    断ればいいだけのことです

    ユーザーID:3156100164

  • わかります。

    確かにBさんは気の利かない図々しい人ですね。
    お菓子や飲み物なんて大した金額でもないのに、それすら用意できないBさんのようなタイプは苦手です。
    頻繁に集まるのなら簡単な物でも良いから皆に渡る分は用意して欲しいかな。
    ママ友関係がグループだと人を選べないし、あなたは来ないでとも言えませんしね。
    ただ今後もこの関係が続くと思うと気が重いし、
    Bさんに対してストレスも溜まってきます。
    かと言って何か持ってきてとも言いづらいでよね。

    ユーザーID:6941730501

  • 合わないだけ

    最近はこんなものなのでしょうかと言いながら、Bさんは手土産も無いし家にも呼ばないetc…
    最後にはモヤモヤと。
    結局トピ主さんはBさんの感覚に不満があるのでしょ?

    いつも思うのですが、モヤモヤして迄ママ友って付き合う必要あります?
    モヤモヤしたり心の中で悪口思ったりする位なら止めれば良いのにと思います。
    子供の為って何ですか?
    私はママ友付き合いが性格に合わないので幼稚園に上がる迄は誰とも遊ばせませんでした。

    公園とか児童館も連れて行かなかったですが、幼稚園では直ぐにお友達出来て楽しい園生活でした。
    ママ友も園の中だけの付き合いに徹底していました。
    現在小学生ですが何の問題も無い普通の子供ですよ。

    私もBさんのような人は合いません。私も絶対ママ友招きませんが、自分も絶対にお邪魔しません。
    そして知人、友人宅にお邪魔する時は必ず手土産持参します。
    でも、もしもBさんのような人と関わったら合わないなと思った時点で止めます。
    その代わりBさんの事を誰かに愚痴ったり、悪口を思ったりはしません。

    心の中ではモヤモヤしながら付き合う。それって仲良しグループで居ない人の悪口を言うのと変わらないと思うのです。
    それって友達でしょうか?
    ママ友と言え付き合うなら気持ち良く付き合いたくないのかなー?
    BさんにはBさんのやり方があるのですから、他人がどうこう言うのはおかしいと思います。
    合わない、嫌なら付き合わなければ良いだけ。
    私はモヤモヤや心の中で悪口言っている人の方が嫌ですね。

    ユーザーID:4609435904

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  • 公園で遊ばせるとかは無し?

    ドラマでよく大きな公園で遊ばせてるのを見るので。寒いから無しかな。車を止める所も無いか。どうしても子供同士で遊ばせたければ、屋外の方が安全(感染のリスクが低い)だと思って。走ろうが叫ぼうが、ご近所の目を気にしなくてもいいし。「これ触っちゃ駄目よ。」とかも無いし。手土産も要らないし。もちろん、ママ達がお子さんから目を離すのはNGです。

    ユーザーID:3733445243

  • わかります!

    いますのよね。そういう方。
    自分が呼んだ事がないから、鈍感なだけなのか。ケチなのか。
    ケチなら価値観が合わないからその人とはもう疎遠かな。

    Aさん宅に伺う時に、さりげなく光熱費や飲食代の負担が大変なのーっといい、他の2人に手土産代として、1人500円づつ出し合って何か買っていこうよっと提案されてみたら?

    もしケチで、ただでおやつやジュースを飲み食い目的なら、向こうから来なくなるのでは?

    ユーザーID:8599069990

  • 割り勘にする

    私も低年齢の時に児童館で知り合った五組のママとその子どもたちと、小学生になった今も交流があります。
    コロナで半年以上会えない時期もあり、多人数で会えない今は寂しいですね。

    私たちは完全に割り勘にして、手土産なしにしています。

    代表者がお菓子や飲み物を人数分、または少し多めに購入して、残ったら家に招いてくれたお宅にお渡ししています。
    (親のおやつ350円 +子どものお菓子150円程度)

    お昼はデリバリーで、各自きっちり支払いしています。
    少し高くつきますが、お菓子等を遠慮せずに食べれるのでいいですよ。

    またケチな方は参加しなくなるので、会う頻度も減ると思います。
    または残りもの目的で家に招いてくれるかも…。

    ユーザーID:2679379655

  • いろんな価値観の人がいる。

    独身の頃は自分と価値観が合う人だけと付き合っていけますが、母親という立場になると、様々な価値観の人と出会うから戸惑いますよね。

    まずはグループで家の行き来はやめた方がいいです。特に今はコロナ禍ですので、それが良い理由になります。

    それから家に招いてモヤモヤするような相手は、家に招かない。

    4人の中でAさんとは似たような価値観の人のように感じますので、家で遊ぶなら、Aさん親子だけ招けばいいと思います。

    もしAさんのお宅で遊ぶ時に他の2人も来ていたとしても、トピ主さんは自分の意志を貫けばいいと思います。

    相手から「今度遊びに行かせて〜」と言われたら、「コロナが収まってからね〜」でいいのでは。

    公園で遊ぶ時は4人で遊べばいいと思います。

    ユーザーID:8431209766

  • 各家庭のやり方は違う

    寒い時期ですからどこかのお宅が「たまり場」になりますよ。

    1と2が話しを合わせて「たまり場」をやめませんか?

    私も子供が幼い頃は専業主婦だったのでたまり場でした。

    招く側が「おもてなし」を子供に毎回する必要もありません。
    たまり場だった我が家はお菓子やジュースを用意していたけど
    「これ嫌い」だの親御さんから「うちの子はチョコレートはダメ」
    (だったら持参させてくれー!と思っていました)など言われてきて、

    小学四年から中学受験用塾に通わせましたよ。

    Bさんタイプは自宅を綺麗に保ちたいんです。
    ですからポロポロこぼれるようなお菓子、汚れるお菓子は 
    買わないんで期待してはダメです。
    「どこでも行きます」と言われたのなら、「Bさんの家しかないよー」と
    言ってみましょう。
    自宅ばかりで、つまらないから順番にしましょうと提案する。

    今はコロナ禍でしかもインフルエンザの季節。

    「ステイホームでお友達は呼べない」ことにしましょう。

    母親の年齢は関係ありません。母親の性格、教育方針が関係あります。

    ユーザーID:7343747489

  • コロナという事実があります

    ご主人は、お勤めでしょうか。
    ご主人からの禁止でスルーしましょう。

    コロナ禍で、会社から家族も5人以上の集まりは参加しないようにと言われている。
    飲食の提供もリスクがあるのでダメ。
    集まりで感染した時は問題になるので主人に禁止されていると伝えましょう。

    これを理由に自宅に招くことも、他の家に全員で集まることも無理だと言い切ること。
    あとは招き招かれの関係があるAさんだけお呼びしたら良いと思います。
    B・Cさんが遊びに行きたいと言っても、Aさんに何度もお呼ばれしたからお返しで招いただけ。
    夫にも不義理しないように言われた。

    そんな感じでスルーして半年ほど経てば、みんなで会うのは公園とかがいいね〜家遊びは卒業したわ〜  と終了を告げる。
    どうかな・・Bさんタイプは図々しいからね。
    しばらく誰も招かない、Aさんの家も行かない方が無難ですね。コロナが心配だもの。

    ユーザーID:1144190295

  • 子供のせいにしない

    自分がハッキリ言えない、距離を置けないのを子供のせいにしない。
    子供同士の交流なんていつか幼稚園、保育園でするから大丈夫です。
    何も行動する気がないなら文句言わない。

    Aさんに個人的に話してみるか、直接BさんCさんに文句言うか、です。
    毎回うちだと準備に疲れる。Bさんは自分のお菓子しか持って来なくて、もらって当たり前と思ってるよね。と。

    穏便にしたいなら、
    うちはもう無理ー。準備に疲れちゃったー。持ち回りにしない?今回はBさんかCさん家にしよー!どっちにする?
    で、これからは招待される側だけがお菓子やジュース用意しようー。お邪魔したら掃除とか準備大変だし、光熱費だってかかるしねー!
    BさんCさん家行ったことないから楽しみー!
    駐車場遠くても気にしないし、狭くてもうちで前あつまってたから大丈夫だよー!決まったら連絡してねー!
    と無邪気に言えばいいよ。
    Aさんが協力してくれたらベストだね。

    ユーザーID:6837195559

  • BとCは

    あつかましいと思いますね。
    BだけといいたいのですがCもあつかましいかもしれません。なぜなら賃貸でも家族と住む限りある程度の面積をした所であるはずだからです!(ワンルームではない?)

    ユーザーID:7985104258

  • ご意見ありがとうございました

    さまざまなご意見ありがとうございました。

    ちょうどコロナという理由もあるので、しばらくは遊び方についても考えてみようと思います。

    ユーザーID:7819110952

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