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旦那の元カノが教員、同じ職場になる可能性があり憂鬱。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

plant*

旦那と元カノが教員で、自分も教育関係の職員のため、旦那か自分が元カノと同じ職場になる可能性があり、とても憂鬱で悩んでいます。(同じ市に勤めているので、可能性はかなり高いです。元カノも結婚していて、元カノの旦那も同じ市の教員です。)

職場のある市に住んでいたら、子どもができたとき、いつか元カノが担任になるかもしれないと不安になりました。それらのしがらみが嫌で、他市にマイホームを買いましたが、職場まで1時間〜1時間30分程かかり、通勤がしんどくなってきています。
マイホームのある市に異動希望を出していますが、田舎の方になるため、職員の枠が少なく希望が通るのはかなり厳しいと言われました。
元カノとのしがらみから離れるためだけに、マイホームの場所を決めてしまったことをとても後悔しています。
家を売却し、職場の近くに引っ越そうか迷っているものの、現実的に厳しいのも理解しており、毎日後悔ばかりです。
旦那が元カノと付き合ってなければ、職場の近くにマイホームを買えたのにと、旦那を責めて喧嘩が多くなりました。
毎日が地獄のように辛いです。
子どもをこれから考えていますが、職場とマイホームのことが落ち着かないと妊活をできないと考えており、かなり焦っています。(私は30代前半です。)
結婚前に、元カノが同じ市に勤めているのは知っており、旦那には「そういうしがらみは、私にとって難しい。」と伝えて、結婚をやめた方が良いのではと悩んでいたのですが、旦那に「自分達2人なら大丈夫だよ!」と励まされ、結婚をしました。
こんなことになるなら、あの時旦那との結婚をやめておけばよかったとも思ってしまうくらい、自分の中で追い詰め後悔してしまっています。

もう3年間このことで、常に頭がいっぱいで悩んでいます。何か良い考え、解決する方法などあったら、教えていただきたいです。どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:4998284950

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  • 元カノを意識しすぎ

    マイホーム買うときの条件が、元カノと離れるためとは。一生引きずりそうですね、、。
    家に居る間もずっと元カノの事が頭から離れなくなりそうです。


    旦那さんが元カノと付き合ってなかったら、マイホームを職場の近くにできたのにという理屈が全く分かりません。

    あなたと付き合う前の話です。
    それをわざわざ遡って嫉妬のあまり責めると旦那さんが不憫です。
    そこまで元カノに固執するなら、トピ主さんの言う通り結婚しなきゃ良かった。


    別れた方が楽になるのでは?と思いますけど、そんな簡単な話じゃ無いですよね。
    自分の中でそろそろ割り切らないと厳しいのではないですか?
    嫉妬ですか?固執しすぎだと思います。

    ユーザーID:4170484775

  • しがらみって、、、

    トピ主さんが、勝手に気にして避けてわざわざ遠い所に家を建てて辛くなっているだけ、のように思いますけど。

    元カノさんも、今では結婚されているのでしょう?

    きっと、ご主人の事など思い出したりもしてないと思いますけど。

    例え同じ職場になったとしても、ご主人にも周りにも、元カノだったという事などおくびにも出さないと思いますよ。

    ご主人だってそうです。
    今はお互いに家庭を持った「他人」です。

    トピ主さんの希望でそこに家を構えたのですよね?

    そうなら、責められているご主人が気の毒すぎます。

    騒いでいるのは、トピ主さん1人だけだと思います。

    そんなにご主人の事が信用できないのですか?

    それとも、ご主人の過去の女性は許せないとかですか?

    まるで、中高生のようですよ。

    いい加減、大人になりましょう。

    ユーザーID:8154860415

  • 終わった関係だし、ほじくり出す必要ないのでは?

    多分、トピ主さんはいろいろ真面目で、イメージが先行するタイプなのかもしれません。
    例えば、元奥さんと同僚になるかもしれないとかならまだしも、元カノなのですから。
    そんなの、社員数の多い会社の社内恋愛なども、「次の異動で同じ部署になるかも」とかあるでしょうし。
    また、全然違う世界を持ち出す私もどうかしてますが、芸能人だって、芸能人同士が結ばれれば、どちらかの元恋人と仕事現場が同じになるシチュエーションはあるのでは?
    旦那さんの元カノさんは既婚で、お相手もいらっしゃいますし、トピ主さんの頭の中であれこれ考え込んで、家庭の空気を悪くするのは何だか良くないですよ。
    そういうお気持ちをバッサリ否定はしませんが、もしも、人生のどこかで遭遇した時はした時です。
    案外、現実になったら、そうモヤモヤはないかもですよ。
    想像というのが一番、不快な光景を作ることあるので。

    ユーザーID:6493899910

  • 気にしない

    知り合いに奥さんと元奥さんが教員で同じ学校に勤めてた、という人がいました。旦那さん自身は教師じゃなく、たぶん教師をしている女性が好みな人なのだと思います。元奥さんなので、周囲も知っている人が多かったです。本人たちは普通に仕事してたみたいでした。あなたの場合は元カノなので、知っている人もいないか、少ないだろうし、あなたが意識せず堂々としていたらいいと思います。お互い家庭があって幸せなら、問題ないと思うのですが。

    ユーザーID:9100900391

  • 学校職員あるある

    そこまで元カノさんに、縛られるトピが理解出来ません。
    考え方に癖があると思います。

    ましてや結婚前に、ご主人とも話し合いが出来ているのに。

    今まだお子さんは居ないのに、もうすでにお子さんの担任の心配までしている。
    これは、ご両親がお子さんに話さなければ良いだけですね。
    家庭訪問も面談も、しれっとお子さんの話をするだけですね。

    取り敢えずトピの考え方を、改める。

    今、目の前にある事実だけを見る。
    自分の、妄想に支配されない。

    今まで、生きていくのが辛くなかったですか?
    これが出来る様になれば、人生楽になると思います。

    ユーザーID:6578331388

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  • 旦那こそこんなに長く言われると思わなかったのでは

    21世紀お見合いで結婚しても
    前に付き合った人くらいいる人が多いと思うのですが。
    そんなに嫌なら、前に付き合ったことのない人を
    特異的に探して結婚しないとダメだと思います。

    旦那さんと離婚して再婚しても、
    新しい旦那の元カノもどっかで会うかもしれませんよ。
    子ども同士が同級生になったり、お稽古が一緒になったり。

    旦那さんもよく我慢していることと思います。
    旦那が頑張るって言ってくれたから結婚したのにみたいな
    意識でいるようなので
    旦那さんも程度が過ぎると、もうそろそろ限界ではないかと思いますが。

    解決策は
    1)旦那と離婚して付き合ったことのない人と再婚する
    2)旦那か彼女が異動になるのを祈る
    3)旦那に転職してもらう
    の3択しかないでしょう。
    旦那と彼女の過去を無かったことにする魔法はないので。

    ユーザーID:0555974730

  • このトピを

    見知らぬ人が読むと確実にトピ主さんを誤解すると思いますよ。ご主人の元カノからトピ主さんが奪う形になって結婚したのだと。
     そうじゃないでしょう?ご主人が元カノと別れた後トピ主さんはご主人と付き合い始めたのですよね?だったらそんなにご主人の元カノを意識する必要はないと思いますよ。しかも元カノも既に結婚しています。もう済んだ話ですよ。ご主人と元カノの間は。同じ職場になっても普通の同僚として付き合うと思いますよ。ご主人と元カノ。トピ主さんだって同じですよ。元カノからご主人を奪ったのならお互い蟠りが残るでしょうがそうでなければ多少の意識はしても普通の同僚としてトピ主さんも付き合ると思います。
     トピ主さん意識し過ぎだと思いますよ。最近は結婚するまで男も女も複数の人と付き合うそうです。結婚はその中で縁のあった人とするそうです。気にしない、気にしない。

    ユーザーID:7190729592

  • ご主人

    ご主人が悪いと思います。
    あなたにそれほど元カノを意識させる要因は、一体何かということです。
    ご主人はもっと真剣に、あなたが納得出来る様に
    行動するべきだと思います。
    もう関係ないよ〜みたいな軽さでは、解決できないだろうと感じますが、むしろあなたのモヤモヤを楽しんでいるかもしれません。

    あなたは元カノと自分を比べて、自分の方が劣っている、と思うのですか?見た目、学歴、経歴など。
    それとも、ご主人が悪びれもせずに、懐かしいなぁ、と元カノとのエピソードを事あるごとに開き直って話したりしますか?

    あなたの心の中にある、コンプレックスや不安は、どこから来ているのか、
    あなたを苛つかせる要因はどこにあるのか、
    ご主人の言動に不審な点があるのか、
    ご主人ときちんと話すことが大切だと思います。
    喧嘩をふっかけたり不機嫌をぶつけるのではなくて、原因を突き止める。

    それがどうしても解決しないなら、もう別れるしかないと思います。

    ユーザーID:5822337402

  • そこまで気になる「しがらみ」とは?

    大人なら誰しも、過去に交際していた人くらいいますよね。たまたま仕事や引っ越しなどで再開しても、大人の対応をする(付き合ってた事実はスルー)のが普通だと思いますが。何か、よほどの事があったのですか。
    彼が二股してたとか、トピ主さんが略奪したとか?そうではないなら、過去のことは気にしないしかないと思いますよ。
    事情があって、とてもじゃないけど顔を合わせられないなら、トピ主さんが転職するのも一つの方法では?生活に支障をきたすほど気にする事情があるなら、そこまでするしかない気がします。

    ユーザーID:9397923128

  • 旦那さん可哀そう

    どんなことがあっても、過去は変えられません。
    それは主さんもおわかりですね。変えられるのは未来です。

    ではどんな未来にしていきたいか、きちんと冷静に考えてください。

    旦那さんを責めたら二人の未来にプラスになる要素がありますか?ないですね。お気の毒ですよ。

    元カノさんとの何を心配しているんですか?
    同じ職場で働いたら浮気するんじゃないかと思っているのですか?根拠もなしに疑うって…旦那さんが気の毒すぎます。

    主さんには無理な結婚だったのではないですか?

    ユーザーID:9321777617

  • 気持ちわかりますよ

    わたしも過去そういった悩みにぶち当たりました。わたしは民間企業で働いているのですが職場恋愛で元カノも同じ会社の人でした。
    幸い違う部署だったのですがいつ異動で一緒になるかヒヤヒヤで毎日不安で。
    考えた末、解決策とはいかないですが堂々とすることにしました。奥さんとして凛とした態度で。わたしは万が一偶然会ったりした時はニコッと軽くひとことだけ挨拶しようって決めています。
    不安でイライラしてるよりは少し余裕があった方が女性としてかっこよくないですか?
    大丈夫!自信を持ってください!

    ユーザーID:0526856659

  • 何故にそこまで過剰に反応するの?

    事情がおありなんでしょうけど、そこまで元カノって嫌ですか?
    そもそも、他にも元カノいるでしょう?
    まさか旦那様の元カノが独りだけってことはないだろうし、他の元カノに会うのも嫌ですか?

    なんか亡霊と果敢に日々戦ってるみたいですね。

    堂々と胸を張って笑顔で挨拶出来る立場だと思うんです、ってか、そうしなきゃダメだと思うんだよね。

    (元カノだから嫌だ)ではなくて、(人として嫌だ)としても、そこまで逃げ隠れする?

    う〜ん、事情がわからないと、正直よくわかりません。

    ユーザーID:2144678209

  • そこまで?

    トピ主さんはご主人以外と交際されたことはないんでしょうか。
    なぜそんなにご主人の元カノに執着するのか不思議です。

    ふつう、結婚したら昔の恋人のことなんてどうでもよくなりますよ。
    私は結婚前の彼氏なんて、顔も名前もほとんど覚えていません。
    だからその彼氏の奥さんにトピ主さんのように思われていることを想像すると、怖いです。
    そこまで!?と思っちゃう。

    たぶん、ご自身の考え方を変えると光が見えてくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6361286432

  • レスします

    だんなと元カノが同じ職場になったら、何が困るのですか?
    焼けぼっくいに火がついて不倫するとか?
    夫をパートナーとしても社会人としても全く信用していないんですね。

    元カノが子どもの担任になったら、何が困るのですか?
    重要なのは子どもをちゃんと見てくれる先生であるかどうかだけじゃないでしょうか?
    異常に意識される先生も迷惑ですよね。

    3年間も悩んで地獄だとは、夫さんがお気の毒です。
    全く相手や家庭のことを考えず、自分の不安に浸ってきたってことですよね。

    はっきり言って、妻が起こってもいない事象で何年も鬱々としていたら夫さんのほうこそ地獄の家庭だと思いますよ。

    『旦那が元カノと付き合ってなければ、職場の近くにマイホームを買えたのにと、旦那を責めて喧嘩が多くなりました。』
    …逆で、あなたが旦那さんと結婚してなければこんな悩みもなかった、でしょう?

    向こうの方が先に付き合っていて、それを承知の上の結婚なのだから。

    離婚した方がいいのではないかと感じました。
    そうすれば今の悩みは解決ですよね。
    というか、トピ主さんの思考ならそれしかないと思います。

    ユーザーID:2841106039

  • 空回り?石橋を壊れるまで叩くの?

    トピ文を読むと元カノに自分は勝てないのが前提としてあってそこから盛大に妄想が広がってるみたい。

    しがらみって言うほどの事が実際にあなた、夫、元カノの間にあったという事ですか?それともあなたの思い込み?

    略奪とか浮気とか二股とか振られたとか世の中色々ありますけど、元カノもあなたもそれぞれ結婚してお互いパートナーを得て暮らしてるんですからいい加減にしないと夫さんも嫌気がさすんじゃないかしら。

    このままじゃあなたあれですよ。
    石橋を叩いて渡るどころか橋を壊れるまで叩いて、やっぱり壊れる橋だったわって壊して満足する人。

    夫さんと現在夫婦で居るって事だけじゃ駄目なの?

    ユーザーID:0506098060

  • 職場恋愛してはいけない人

    トピ主さんのようなタイプは、職場恋愛をしてはいけないタイプだと思います。

    お子さんの担任になるのを避けたくて市外に自宅を建てるのは、理解できます。

    県職員なら通勤1時間〜1時間半は、超普通ですよね。
    若くて子供もいないのに、そんなに大変なんですか?

    あと、ご自分の決断をご主人のせいにするのは、やめましょう。

    ユーザーID:0741597464

  • 元カノが気の毒

    >子どもができたとき、いつか元カノが担任になるかもしれないと不安になりました。
    まるで子供に害を成す人かのように言われて元カノが気の毒。

    元カノとのしがらみってなんですか?
    過去に付き合ってただけでしょ。
    なんで交際経験のある人と付き合ったのでしょうか。

    >解決する方法などあったら
    転職、引越しでしょうね。
    田舎がと言うなら都会に行けば?

    ユーザーID:7254113601

  • まずは己を知ることかな

    なんだかトピ主は、自分は被害者であると思っているようですね

    彼が元カノと付き合っていたばかりにマイホームは遠距離
    彼が元カノと付き合っていたばかりに、子供の担任の心配までしなきゃならない
    彼が元カノと付き合っていたばかりに、地獄のよう
    ついてまわるしがらみはみんな夫と元カノのせい
    彼が二人なら乗り越えられると言ったから結婚したのにうそじゃん!

    手近な職場恋愛をしたのも、結婚を決めたのも、あなたです

    別にご主人に弱味を握られて交際して、脅されて婚姻届にサインしたわけではないでしょう?

    マイホームを建てたとたんそこが田舎になったわけでもないでしょう

    しがらみしがらみとしつこいですが、しがらみを作り出しているのもあなた

    知らないだけで、買い物に行ったレジの人も元カノかもしれない

    愛用している製品のメーカーにも元カノがいるかもしれない

    自ら望んでしがらみだらけの人生にしているようにしか見えません

    あなた本当は、子供の担任だとか将来のことを心配しているようで、夫を支配したいだけではないですか

    私はこんなにあなたのために苦しんでいる
    だからあなたは私の望みをかなえなさい

    >何か良い考え、解決する方法

    自分は被害者であるという意識を捨てることです

    むしろ、望んでその環境を作り出した上で夫を責める加害者であると認識しましょう

    仮にも教育関連ならわかるでしょう、

    人のせいにしない!

    それだけ

    ユーザーID:9877242166

  • 読んですごく不思議なトピ

    うーん、、なんか不思議です。
    どうして、夫と元カノの関係ばかり気にするのか?

    もし、万が一、夫と元カノが同じ職場になって
    お互い結婚はしているけれど“なんとなく昔を思い出して”
    良くない関係になってしまう、、、あり得ない話ではないと思いますけど、
    教育現場という職場内でそういうことしますかね?

    もしね、そういう夫だったら元カノどころか、同僚教員・職員にも
    手を出すと思うんです。そりゃ元カノどころじゃなく新鮮でしょうし。

    いや、火に油を注ぐことを書いているのではなく、
    もし浮気やら不倫を警戒しているのであれば、元カノ以外だって
    あり得るってことを言いたいんです。

    夫と喧嘩するって異常だと思いますよ。元カノとの関係がまだ続いている
    と疑ってるのですか?夫本人は終わっていることだし、今は妻はトピ主さん
    なわけだし、なぜ喧嘩になるのか不思議。

    トピ主さんは元カノに嫉妬しているんですよね?
    自分が夫と結ばれる以前に関係のあった女ということで・・。
    教員という職業柄なのか分かりませんが、ものすごく視野が狭いと
    思います。

    全てを解決するなら夫、トピ主さんともに教職を辞め、
    全然畑違いの業種に再就職したら良いんですよ。

    自分が元カノと同じ職場に入ることも嫌なら少なくとも
    トピ主さんだけでも、辞めて違う業種に転換すればいい。

    それだけでも全部は無理でも半分は解決しますよね。
    ただ教員従事者が民間で働ける(通用する)場所があるかどうか?って
    問題はありますが、、、

    話は逸れましたけど、考えが浅いというか、視野が狭いというか、
    しがらみって何だ?って思います。
    夫が以前交際していた関係というのが「しがらみ」ですか・・?
    なんか言葉の使い方がおかしい気がするのは私だけ?

    ユーザーID:8939595279

  • 理解できません

    「あなたが元カノとつきあってなければ・・・」ってちょっと意味が分かりません。無茶苦茶です。
    相手も既婚者ですし、妻として堂々としていられないほど自分に自信がないのでしょうか。

    ユーザーID:5319480188

  • どうした?

    何で夫の元カノがそんなに気になるの?
    まさか仲良く付き合ってた二人を引き裂いてトピ主さんが夫さんと結婚したとかそういういきさつですか?

    もしそうじゃなくても、いもしない子供の担任の心配とかマイホームの場所を元カノ基準で決めるとか色々行き過ぎというか変わりすぎというか、考え方が独特でついていけません。

    幸せになりたかったらご主人をその独特すぎる思考回路で責めてはダメですよ。確実に嫌われます。

    たぶん自分に自信がなさすぎるのが原因かと思うのです。
    もっと夫さんを心の底から信じる事と自分に自信を持つ事が解決になると思います。

    ユーザーID:6264612113

  • 喧嘩なんかしたら馬鹿馬鹿しい

    何でこのままじゃダメなんですか?
    1時間〜1時間半の通勤時間は普通だと思います。

    厳しくても無いわけではないので、
    転勤希望を出しましょう。

    反対に元カノにとってトピ主さんは
    とても不気味な存在なのではありませんか?

    どうしてもその思考から抜け出せないのなら、
    他職種への転職か離婚かしか無いですけれど、
    馬鹿馬鹿しいと思います。

    ユーザーID:4747345699

  • 考えすぎだし、考えなさすぎ

    トピ主さんは、元カノさんのことを考えすぎだし、マイホームについては考えなさすぎです。

    通勤時間は家を建てる前から分かっていたことでしょう?その自宅のある市への異動の可能性を十分に確認せずに見切りで家を購入してしまったのは貴女の落ち度です。

    社会人なら元カノ、元カレがいる人なんて普通でしょう。トピ主さんは、元カノという存在は常に元カレの略奪を考えていたり、元カレの子どもに意地悪しようとする邪悪かつ不穏な存在だとでも思っていませんか?

    >旦那が元カノと付き合ってなければ、職場の近くにマイホームを買えたのにと、旦那を責めて喧嘩が多くなりました。

    これは間違いですよ。貴女が夫の元カノから離れたくて、貴女の意思で購入したマイホームです。夫に責任転嫁してはいけません。むしろ、夫としては、貴女が元カノを気にしすぎるせいで職場近くに家を購入出来なかったんですよ。

    3年間もこんな状況なら、もう離婚して仕切り直した方がはやそうですが、よく考えないと離婚しても(近くの学校に元夫がいるのが嫌とか、家のせいで損をしたとか)色々後悔しそうですね。

    ユーザーID:1637162754

  • 本末転倒ですよ

    トピ主さん、すこし視点を変えましょう。

    元カノさんと付き合って分かれたから
    旦那さんは
    トピ主さんと付き合うになったって結婚したんです。

    元カノさんと付き合うという経験がなかったら、
    トピ主さんと旦那さんは
    出会えもしなかったかもしれないし、
    出会えても付き合うことがなかったかもしれない。

    それぞれの過去の経験の積み重ねで、今があるんだとおもいますよ。

    あともう一つ。

    トピ主さんの目標?望み?はなんですか?
    旦那さんと仲良く暮らすことでは無いのですか?
    だから結婚したんですよね?

    元カノさんへのマイナスの思いで、
    旦那さんを責めて…喧嘩をしたり。
    そういうことが度重なれば、旦那さんと離婚することにもなるかも。

    自分のマイナスな思いで、自分の目標や望みをつぶしてしまってますよ。
    離婚がトピ主さんの望む結果ではないですよね?
    本末転倒ですよね?

    すこしだけ考え方をかえましょう。

    ユーザーID:1507248191

  • 気にし過ぎ

    元カノが身近にいたら気になるのはまぁ分かりますが、学生じゃあるまいし、お互い結婚してるのですから大人になれませんかね。
    そんな責め方をされるご主人が気の毒です。
    まず自分がおかしい事を認識した方がいいです。
    ちょっと病んでませんか?
    マイホーム関係無く、その発想・精神状態では母親になるのは待った方がいい。
    結婚前から不安だったなら確かにこの結婚はやめた方が良かったですね。
    毎日地獄の様に辛いなら、離婚して「彼女いない歴=年齢」の男性を条件に婚活した方がいいです。
    その方がお互いの為だと思います。
    それが嫌なら変わらなきゃならないのは貴女なのですから、貴女次第です。
    大騒ぎしてるのは貴女一人なんですから。
    貴女が無理と思うなら別れるしかありません。

    ユーザーID:8978806488

  • トピ主とご主人が出会い結婚したのは、過去があるからだよ

    元カノとの過去があったから、トピ主と出会い恋に落ち結婚したんだと思います。

    私はバツイチで、今の夫とはアラフォーで出会いました。

    ああ、最初の結婚をしてなければ、初婚で若いうちに今の夫と出会って結婚出来たのに!

    、、、って考えた事あるんですが、冷静に考えたら、最初の結婚や離婚が無かったら、今の夫とそもそも出会えないし、例え出会えてても、付き合って結婚まで行かなかったよなぁって思いました。

    結局最初の結婚は、今の夫と出会うには欠かせない通り道だったんです。

    トピ主のご主人にしたって、元カノともし付き合っていなかったとしたら、トピ主と付き合いに至ったか分かりませんよ?

    出会いの順番と言うか、あの日あの時あの場所でって重要です。

    そりゃお互い初恋で、過去に何もない同士が結婚出来れば1番美しいんでしょうけど、そんな人一握りです。

    元カノの存在を隠されて結婚したならともかく、正直に話してくれてるご主人を責めるとかお門違いでは?

    それともご主人はまだ元カノを引きずってるんですか?

    違いますよね?

    過去みたいに変えられない事を責められても、どうしようもないじゃないですか?

    狭いテリトリーだから会ってしまうかも知れないけど、会ったら何がまずいの?

    職場で会うだけですよね?

    ご主人や元カノさんは出会ったら燃え上がって不倫でもするような人たちなんですか?

    なんかご主人を全然信用してないし、元カノさんの事も家庭を脅かす悪者みたいな扱いをされて気の毒だと思う。

    頭を冷やされた方がいいですよ。

    ユーザーID:9298247866

  • 元カノさんがいなければ、あなたとは結婚していないんじゃ?

    元カノさんとつき合ったから今のご主人がいるんです。
    元カノさんとつき合っていなければ、ご主人の未来は全く別のものになったでしょう。
    あなたとは出会ってすらいないかもしれませんよ。
    元カノさんとつき合っていたという過去を責めるなんて、論理が破綻しています。
    本当に教育者ですか?
    あなたと出会う前のことを責める権利はあなたにはありません。
    解決方法ねぇ。
    離婚して退職して転居する。
    ただしお子さんはご主人が引き取るでしょう。
    わけのわからない理由で子どもの人生を振り回そうとするあなたに、母親として適性があるかよく考えるんですね。
    カウンセリングに通ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:8756679823

  • 何が問題なのか分からない

    元カノと同じ職場になる事の、何が不安なんですか?
    私なら、全然気になりません。
    元カノが子供の担任になる???
    だから、何??
    何が心配なんですか?

    私はむしろ、旦那の元カノがいる地に引っ越し、マイホームも建てましたけど。
    元カノと会ったって、子供と接点ができたって、別に良いですよ。
    私たちは私たちで、幸せに暮らしているので。

    トピ主さんは、その元カノさんに何か引け目でもあるんですか?
    物凄い美人だとか、旦那さんが別れてからも未練タラタラな態度だとか。
    もしくは、物凄い嫌な女で、旦那さんを恨んでいて、子供に良からぬことをしでかしそうだとか。

    そんなに意識をして、恐れているという事は、何か理由があるはずです。
    自分によっぽど自信がないとか。

    旦那さんを責め続けたら、その内離婚されますから、100害あって1利なし。
    自分が不安に取り憑かれたからといって、旦那さんに八つ当たりするのはやめましょう。

    ユーザーID:6804093503

  • レスします

    トピ主さんが元カノさんに対しての執着が、ちょっと逸脱しているように思います。元カノさんもご結婚されていて、彼女のご主人も同じ教員ならば、もう二人が付き合っていたのは完全に過去のことでしょう?

    略奪愛だったとか、過去をひきづるようなことがあったからなのですか?

    一つだけ確かなことは、トピ主さんが元カノのことを忘れない限り、あなたは幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:3291388011

  • 何がそんなに気になるのかわかりません

    職場恋愛などではそれこそ今も同じ会社で働いてる人いっぱいいますけどね。
    過去のことなのにどうしてそんなに気になるのでしょうか。
    今の生活に支障が出るほどそんな些細なことが気になるのは何故なのでしょう。

    誰にでも過去はあります。過去を消し去って臭いものには蓋をするように生きることはできません。このことに限らず一つのことで3年間も頭の中がいっぱいで悩み続けてる状況は病院へ行った方がいいと思います。心が健康な状態ではないのです。カウンセリングを受けて心の折り合いをつける手助けをしてもらったらいいと思います。状況を変えるのではなく、あなたが変わるべきですよ。離婚するかあなたが変わるかです。

    ユーザーID:1484937643

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