別れるか迷っています。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

あああ

私は23歳で、27歳の男性と2年付き合っています。
性格は真面目で慎重、正社員で安定していると思います。
お互いの住まい・仕事場が距離あるので、中間時点に家を借り、休みの日にそこへ行くという半同棲状態?みたいな感じです。

彼が自分から掃除をしたり、食器を下げたりしているのをほとんど見た事がありません。私もズボラな方ですが、私がやるとありがとうじゃなくて、「気が利くねえらいね〜」とか言ってきます。

顔も正直タイプではなくて… 結婚するなら顔より中身なのは分かります、でも彼は身なりに気を遣うことすらしません。いつも私服はシワシワで、私が服を選ばなければ中学から着てる服を着てきます。私好みに変えようと何度か頑張りましたが、「眉整えるよ」「髪セットしてあげるよ」といちいち私から声をかけなければ彼はこのままなのか?と思うと正直疲れそうです。

一番気になったのは、「祖父が危篤」だという電話を姉から受け、彼に病院へ送ってもらえないか聞くと「無理」の一点張りで布団に潜り込んでしまった事です。確かに朝から運転もきついだろうし電車で行った方が早かったなと後から思いましたが、彼はそう考えた上でそう意見してくれたわけでもなく、ただ動きたくなくて「無理」と言いました。20分後に亡くなったと連絡がきたので、結局どうしたって間に合わなかったのですが、私が泣いていても彼は何も言ってくれませんでした。

彼は私との事しかもう考えられない、結婚したい一緒に住みたいと言います。
会う度に可愛い可愛いと言ってくれるし、ここまで趣味があって、気を許せる相手は見つからないかもしれません。
でも、最近一緒にいると上記のようなことがすごく気になり、今後を考えてしまいます。
他者の意見を参考にしたいので、よければご意見いただけないでしょうか。

ユーザーID:9664189746

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  • レスします

    23歳という年齢を考えるとこんな自分勝手かつ他人の感情に寄り添えない男と一緒に居るよりサッサと別れて次へ行った方が良いと思います。
    そりゃ目の前に趣味が合う人がいたら決断が鈍ると思うけど、ホントに気を許せてるのかな?

    じっくり考えてご覧なさい。
    なんだか親目線になっちゃうな・・。

    ユーザーID:5571569286

  • 私なら別れます

    「可愛い」なんて言うだけなら簡単だし楽ですよね。
    タダだし。
    趣味だって彼は自分が楽しいからやってるだけでは?

    結婚生活は楽しいばかりじゃない。
    自分がピンチの時に相手がどれだけ助けてくれるか、支えてくれるか。
    そこが大事なのです。
    (逆もまたそう)

    正直彼のどこが良いのか私には分かりません。
    小学生の私の息子でも、自分の身なりくらいは自分で整えられます。
    もう今の段階で疲れてるようだったら、先の未来は厳しいと思います。

    ユーザーID:1997594516

  • やめたほうが。

    結婚前にどうしよう?なんて悩むような相手とはお別れしたほうがいいですよ。この先長いし、一緒に生活したり、子育てをしたり、大病や失業その他あれこれ大変なことがあるかもしれません。?と思いがよぎる人とは無理じゃないでしょうか? あなたが彼のだらしないところを許せるのであれば問題ないのでしょうが、彼に似た男の子が生まれてきたらしつけが大変では?

    結婚は人生をともにすること、生活です。恋愛とは違うかな。

    趣味は合わなくとも、あなたのことを可愛いと思ってくれる人、気が許せる人はまだいるはずです。ある日突然現れますよ。きっと。

    ユーザーID:2909868710

  • お別れですね

    まだ23歳とお若いのに、どうしてこんな男性に捕まってしまったのか…。
    二人で過ごす家なのに、彼が家事を一切やらないのも理解できませんし、身なりを気にしないのにもドン引きです。
    きっと10代の頃からそうだったのでしょう。
    お祖父さんが危篤になった際の対応には、絶句です。

    トピ主さんに対して「結婚したい」だの「可愛い」だのと熱烈アプローチをしているいまですらこうなのですから、本当に結婚して家族になってしまったら、もっとひどくなりますよ?
    ふつう、交際中は「素敵な男性」「素敵な女性」に見えるように努力するじゃないですか。大好きな恋人に嫌われないように。
    でも彼にはそれがまるでない。
    もしくは、頑張ってその状態なのかもしれない。
    そんな人が結婚した途端、いい方向に変わるわけないですよね。

    ようするに、自分のダメさをまったく理解していないということです。
    だから、平気でこういう振る舞いができる。
    正直「だらしない人」を通り越して、「非常識な人」にしか見えません。

    トピ主さんはもっと世にいる男性を見たほうがいいですよ。

    ユーザーID:7465961237

  • 私なら別れる。

    彼は主さまのことは好きなのでしょうね。
    むしろ主さましか好きじゃない。

    なぜ好きなのか?
    若くて可愛くて(自分好みで)身の回りの世話をしてくれるから、でしょう。

    だからその世話人の家族のことなんて危篤であろうがなかろうが自分には関係ない話なんです。
    好きな人の大切な人は自分にとっても大切な人、と思えない人は私は嫌ですね。

    私も似たような方と過去に関わりがありましたが、身なりに興味ない人を変えるのって相当難しいです。私の場合、気になるのは鼻毛、口臭、耳垢(見えるほどの)、服装でしたが、だんだん注意するのも整えてあげるのも疲れました。だって主さまと同じく顔がタイプじゃないんですもん。いくら整えてもマシかな?くらいで整え甲斐がない。笑
    「結婚するなら顔より中身〜」とおっしゃってますが、身なりすら整えられないってだらしない性格が出てますよ。

    一度気になることを彼に話してみては?
    むこうが結婚したいと言い寄ってくる側なのであれば多少の条件出しましょう。それに対して怒ってくるのであれば彼が好きなのは主さまでなく自分なのでしょう。
    23歳まだまだ若いです!他にも相性の合う男性はたくさんいますよ!

    ユーザーID:1602313840

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  • 口ではなんでも言えます

    私の夫は、甘い言葉は何も言いませんが、優しいです。
    言葉より態度、行動を見ましょう。本当に優しい人は、ひとのために骨を折ることを惜しまないです。労力もお金も時間も惜しまない男性を選ぶと幸せになれますよ。
    まだお若いのだから、さっさと別れて次を探しましょうよ。

    ユーザーID:8771025119

  • 専業主婦になるなら良いのでは。

    半同棲も要らないでしょ。
    妻でもないのに頼まれもしない私服選びや食器洗ったり部屋の掃除をしたり必要ないです。

     私服にアイロンをかけてくれるその姿に「この人だ!」と思ってしまった彼に対し、家事をやらない彼に幻滅しているあなた。
    特に男性側に有りがちな「この人だ」の裏の真実が有りますね(笑)。

    ユーザーID:9118094487

  • 無題

    えー?本気で、その男のどこが良いんですか?
    トピ文を読む限りでは、思いやりのかけらも無いし、幼稚園児でももう少し優しいし、身なりぐらいある程度自分で整えられますよ。
    顔が好みでない事も、二年も付き合っていて今更?と思いました。
    私なら見た目が好みでない時点で付き合いません。


    23歳ととても若いのですから、時間を無駄にする前に、とっとと別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:3239102930

  • 結婚は無理

    男女関係なく社会人ですから自分の衣食住に関することは完璧でなくても最低限のことは自分でする、できて当たり前です。
    共働きの日々、子育てを考えたら?
    不精で世話がかかり顔もタイプではない彼との結婚はやめた方がいい。
    彼と2年も付き合って半同棲状態で幸せを感じる時がありますか?

    ユーザーID:5794458709

  • よっぽど好きじゃないなら

    趣味が合うだけなら彼氏じゃなくてもいいし、結婚相手としても不十分では。私ならお祖父さんの件で、一気に気持ちが冷めます。優しさ、思いやりが足りない人とは一緒に生活できません。今からその状態では結婚後トピ主さんが苦労しそうです。
    本人が変わるかどうかわかりませんが不満をぶつけては?身なりが好みではない、思いやりがない、家事をやらない人はいやだ、など。何にせよ彼はこのまま結婚するつもりかもしれませんが、あなたは今の彼とは結婚を考えられない事を認識させなければ。それでお別れになるならそれまでかと。

    ユーザーID:1023238998

  • 何を優先又は大切にしたいかによるんでは?

    趣味がお互いにバッチリ合う。それはとても嬉しいし、楽しい時間が過ごせると思います。

    気を許せるのも楽ですし居心地がよくていいですよね。でも気を許せる関係っていうのは、大抵は一緒に過ごす時間が積み重なって出来ていくんじゃないかなとも思います。もちろん最初から、フィーリングが合うなどそういう場合ももちろんあると思います。

    トピ主さんが、1番気になることとして、お祖父様の件をあげていますが。その時のことについて、トピ主さんはどういう気持ちを彼に抱いたのでしょうか。

    自分が動きたくないからとすぐに車を出してくれなかったこと。悲しみで泣いているトピ主さんに何も声をかけてくれなかっこと。

    特にこの件について私は、彼のトピ主さんへの思いやりが全くないなと率直に感じました。
    もちろん食器を下げてくれないなども思いやりに繋がってくると思います。

    結婚すると、お互いの存在がより当たり前に感じてくるんですよね。でもだからこそ、ご飯が美味しかったなら美味しいと伝えたり、何か相手がしてくれたならありがとうと伝える。そういう小さな思いやりが大切だと私は思います。

    特にトピ主さんのように、相手が悲しい思いをした時に、どう言葉を伝えればいいのか分からなかったとしたら、抱きしめてあげるだとか、側で見守ってあげることもできます。彼はしてくれましたか?

    自分が動きたくないからと、すぐに動いて手助けしてくれなかった人が、結婚してから変わると思いますか?

    可愛い、君がいないとダメだ。この言葉だけでこの先もずっと彼からの愛情を感じれますか?
    それよりも、辛い時に支えてくれ一緒に乗り越えてくれるパートナーの方が、私は居心地もいいし、何より愛情を感じます。

    ユーザーID:9137062697

  • 彼はあなたと結婚したい。

    だって自分のことも家のこともしないし、相手の家族も大切にしてくれないし、見た目も良くないんでしょう?そりゃ、トピ主様を繋ぎ止めるには「可愛い可愛い」って褒めるしかないですよね。でなきゃ、27でそんな感じの男性、次にお相手が見つかるかどうか。

    趣味が合って気を許せるなんて、結婚してからはあまり意味を持ちませんよ。お互いを思いやり支え合っていけるか、長い人生何かあった時に頼りになるかどうか。トピ主様だけが家事や子育てして、彼は非協力的でその趣味とやらを一人楽しんでるなんて悲しいでしょう?

    「いちいち私から声をかけなければ彼はこのままなのか?」
    はい、このままだと思います。それを覚悟して結婚するならいいかと思いますよ。

    ユーザーID:5557270605

  • そこに人間性が出てる

    >「無理」の一点張りで布団に潜り込んでしまった
    >私が泣いていても彼は何も言ってくれませんでした。

    これが彼の人間性ですよね。
    それでも良いとか離れ難いと思うのなら、結婚すれば良いじゃないですか。
    但し、自身の結婚式や妊娠出産、家族の病気や冠婚葬祭について
    彼には一切頼れないことを覚悟した方がいいですよ。
    それが無理なら、お別れ一択です。

    彼のような人は、あと2,3回は恋人に去られる経験が無いと、変われないと思います。
    (勿論、何人に去られようと、そのままの可能性もありますが)
    少なくとも、主さんが離れなければ「俺はこのままでいい」と勘違いしたままです。


    >ここまで趣味があって、気を許せる相手は見つからないかもしれません。
    23歳で見つかったんだから、これからいくらでも見つけられますよ。

    ユーザーID:7598152182

  • レスします

    祖父が危篤なのに布団にもぐる男なんて頼りにならないし、23歳で若いから他の方ともお付き合いしてみたらいかがでしょうか?

    私は今の主人と結婚した理由は、やっぱりこの人が良いと思ったからです。

    顔が好みじゃない人とずっといるなんて、将来に後悔しませんか?

    自分の気持ちと人生を大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:3686886486

  • 必ず見つかるから

    >会う度に可愛い可愛いと言ってくれるし、ここまで趣味があって、気を許せる相手は見つからないかもしれません。

    大丈夫!もっと良い人が見つかります。
    何故なら、彼の良いところは【真面目な正社員で趣味が合い、可愛いと言ってくれる】だけだから。

    トピ主さんも一番気になってると言う通り、トピ主さんが困っている状況下で何も出来ない(しない)相手とは人生を共にしてはいけない。

    ユーザーID:6221911206

  • ごめん、

    いいところは?
    付き合ってる理由は?

    どうしても許せないこと -20
    許せないこと、 -10
    ここがすごくよいとこ、 +20
    いいところ。 +10

    家事をしない -10
    寄り添わない -20
    見た目が悪い -10
    いざって時は助けてくれる +20

    などなど。マイナスになるなら辞めたほうがいい。良いところで悪いところをカバーできない男はダメですよ。
    23歳ならまだまだ。
    まずは話をしてみたら?
    ただ結婚しても何も変わらないとは思いますよ。

    ユーザーID:0693358202

  • えー普通にヤダ

    ・家事をしないし気遣いがない
    ・不潔(服がしわしわとか身嗜みがない)
    ・思いやりがない(危篤事件)

    普通に嫌だ。笑
    解決できそうな事もある。
    家事はちゃんと話し合いをして当番を決める。
    その上での動きをみる。
    不潔は無理。
    中学からの服とか無理。
    思いやりがない。
    まあ、主さんがどんな事情であれ困ってる時に助けてくれない。
    無理。

    >>彼は私との事しかもう考えられない、結婚したい一緒に住みたいと言います。

    そりゃそう。
    だって楽だもん。
    家事もしなくていいし、身嗜みテキトーにしてても主さんがしてくれる。
    しかも自分が変わる気はないから、今のままでいい。
    彼からすればいいとこどりだよね。
    どう考えてもお別れ一択。

    >>会う度に可愛い可愛いと言ってくれるし、ここまで趣味があって、気を許せる相手は見つからないかもしれません。

    因みに可愛いなんて何とでも言えるよー
    正直、人の事可愛いとか言わなくてもいいから自分の事なんとかしろよ!って思っちゃうかもね。私なら。
    それに、趣味があって気が合って、きちんと身嗜みもできて家事分担もやってくれる、何より主さんに気遣ってくれる人、そして可愛いって言ってくれる人、
    ごまんといるから!!
    それくらいハードル低いからね、そこ。笑
    だって自分の事でしょ、身嗜みとか。
    中学の服でいいってレベル低すぎ。
    主さんが持ってるのは好きという気持ちではなく執着。
    さっさと手放して、自分の世界を広げてみてよ。

    ユーザーID:0816619819

  • 私も普通に嫌だ

    こんな言葉がしっくりくる人っていないくらい、
    普通に嫌だ。

    >会う度に可愛い可愛いと言ってくれるし、ここまで趣味があって、気を許せる相手は見つからないかもしれません。
    いるよ。
    絶対にいる。
    世の中の半分は男なんだから。

    それだけだらしない、顔も好みでないのに、可愛いと言ってくれるが勝っちゃうの?

    むしろ過去の彼氏で可愛い綺麗と言ってくれなかった人がいません。
    恋人なんだから趣味とか価値観、気が許せるのは当たり前。

    てことは、あなたが彼の良いところとしてるのは恋人だったら全員が当てはまることなんだと思うけど。

    時間の無駄だよ。

    ユーザーID:4986836513

  • 思いやりがない男性

    主さんもお気づきのようですが、お祖父様が危篤時の「無理」の件だけで彼の本質が現れてます。
    朝が早いとか関係ありません。私ならどんなに早朝でも真夜中でも送っていきます。夫もそういう価値観の人です。
    彼は本質的に思いやりや優しさが欠けていて、相手の気持ちに寄り添えない人です。

    また、経験上、今後を考えてしまうような人とは長続きしませんよ。

    若いのだからそんな人と時間を無駄にしなくても良いのでは?もったいないですよ。

    ユーザーID:1763482862

  • 祖父の件は後々まで根に持つ

    家事も言われなきゃしない、身だしなみも整えない…。今しない人はこれからもしないでしょう。
    自分好みに彼を整えたり、しろと言ってするのであれば家事をさせるなり譲歩の余地はあるとしても、お祖父様の件は後々まで恨みますね。忘れることはないし、事あるごとに思い出すでしょう。

    彼女の悲しみにも共感できなかった人なのですよね。たとえ間に合わずとも、すぐさま飛んで起きてくれるのと布団にくるまってるのとでは雲泥の差です。
    口では可愛い、一緒に住みたい結婚したいと言って、それは本心なのでしょうが、行動が伴ってないです。

    半同棲で すでにそういう男だと分かってるのに何を迷うことがあるのかと正直思います。こちら側はトピ主さんが書かれた文章でしか彼のことを判断できません。
    でも、彼以上の男性に出会えないかもとの不安も理解できます。良いところもあるから迷うのですよね。
    誰しも完璧ではありません。トピ主さんは結婚相手に何を大切だと考えますか?
    趣味が合って気を許せていることなのか、それとも心の痛みを分かってくれることなのか、何を優先させるのでしょうか。

    トピ主様が不満に思う部分は結婚しても改善されることはないでしょう。それでもこの先一緒にいたい人なのかを考え、別れるか否かを決めるしかありません。

    ユーザーID:1639447269

  • 話をしました

    別れるつもりだったのでもう詳しい理由は話さず、お互い気を使えなくなった、もう好きではないとだけ告げましたが、どうしても別れたくないと言われました。
    話し合いましたが、祖父のことは、言い訳にしかならないが私を病院へ送らなきゃいけないと思いつつも前日朝5時まで起きてて(確かに夜更かしは2人ともしてました)どうしても起きられなかった、スピーカーで通話してた姉の「え、送ってくれないの?!彼氏やばいでしょ」の一言が聞こえてしまい、泣いている私に今更なんと声をかけていいか分からなくなった、そうです。
    起きてすぐの運転が辛い気持ちは分かります(といったら甘いでしょうか…?)。ですが謝る際にどう思っていたのか教えてくれないと何を考えているのか分からない、心配すらしてくれてないのかと思った、そういう時こそ意地を張らずに素直になって行動してほしいと伝えました。
    彼は元々意地っ張りで負けず嫌いな性格なので自分でも正しいと分かっていても言い返してしまうようで(子どもっぽいとは思いますがそういう性格なんでしょう)、
    私がこれまで直して欲しいところを言っても笑って流されたり反発したりしてくる事が多かったのですが、それでは続かないので、もう少し素直になってほしい、譲れないところはちゃんと伝えてほしい。
    家事もどちらかではなく一緒に掃除をする、身だしなみもある程度は自分で意識をする、もう一度好きになってほしいというなら好きになれるぐらい変わってほしいと伝えました。
    周りにも沢山相談しましたが、最後にもう少しだけ確かめてもいいんじゃないかと私は思ったので、もう一度だけ考え直すことにしました。
    結局時間が経っても変わらなければもうお別れするしかないですね。
    その彼はありえない、という意見しかなかったので、私の考え直すという結論に「?」が浮かぶ方もいらっしゃるかもしれませんが…それは申し訳ありません。

    ユーザーID:9664189746

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 無理ですね

    まだ23じゃないですか。「こんな相手はもう見つからないかもしれない」なんて言葉がでるには20年早いですよ。
    家事をしない、身なりに無頓着とかはまだ改善の余地もあり、「無理」と言い切るには弱い要素ですが、お祖父様が亡くなった時のお話は「無理」と言ってもいいでしょう。
    思いやりのかけらも無い。それが彼の人間性です。「可愛い」と言ってくれる・趣味が合う・気を許せる…そんな事でカバー出来ませんよ。
    人間性はその人の基盤ですから。これからもドンドン彼の思いやりの無さに直面しますよ。
    その上タイプで無い顔。顔より中身ですが、その中身が「思いやりが無い」なんですよ?
    何の罰ゲームでそんな人と結婚を考えるのか理解不能です。しかもまだ若いのに。

    ユーザーID:4354405586

  • もっとすがられちゃうかも

    トピ主さんはまだ23歳。
    これからまた2年くらい付き合って25歳くらいになって、
    やっと、ほとほと愛想が尽きて別れたいと言っても、
    彼は29歳でしょ、もっともっとあなたに執着すると思うよ。

    アラサーになって新しく、
    自分のわがままをトピ主さんみたいに聞いてくれる女性、
    探すの面倒だし、
    世間では本当にマトモな大人の29歳だっていっぱいいるのだから、
    このような彼に付き合ってくれる人、
    見つかる確率も今までよりずっと低いし。

    人間全てに整っている人がいいとは言わない。
    しかしこれだけ肝心な所が自堕落で、
    いざとなっても何も頼りにならない人、
    というか、あなたを便利に使ってる人、
    これからのあなたの人生に何か光を与えてくれるのかな?と心配になる。

    人間、欠点を直すのって大変よ。
    それがそんなにあるんでしょ?。
    そういう面倒な人を背負っていることに気づいても、
    年齢が上になればなるほど別れて貰えなくなるかも。
    今だって執着されてるのに。

    自分の人生をどうしたいのか、よく考えてみたら。
    幼い彼氏を背負ってずっと生きて行くのも楽しいか、
    そこから離れて平和にやって行く生活を選ぶのか。

    ユーザーID:1548001991

  • 自己中男

    普通はね、祖父が危篤と言う電話を彼女が受けていたら1人で帰さない。
    気が動転しているだろうから必ず送ります。
    そばについていてあげる。

    あなたの彼は起きたくない、ただそれだけの理由で布団に潜った。
    俺には関係ないと言う態度です。
    あなたのことは全く考えていない。

    彼は絶対に変わりません。
    さっさと別れた方がいいですよ。
    押しに負けてはいけません。

    そのタイプは釣った魚に餌なんてやりません。
    その魚は自分からは決して逃げないと確信して浮気もします。
    さっさと別れなさい。

    ユーザーID:3210716559

  • 何がいいんだろ

    >私を病院へ送らなきゃいけないと思いつつも前日朝5時まで起きてて(確かに夜更かしは2人ともしてました)どうしても起きられなかった、スピーカーで通話してた姉の「え、送ってくれないの?!彼氏やばいでしょ」の一言が聞こえてしまい、泣いている私に今更なんと声をかけていいか分からなくなった

    これ、簡単に解釈すると

    病院へ送る気持ちより寝ていたかった、彼女の姉からヤバいと言われてるのも聞こえたからマズいと思ったけど、泣いてて面倒だし眠かったから寝た。布団から出るのも嫌だった。

    って事ですよ。まぁ酷い。
    「寝起きで運転不安だからごめん!駅まで送るよ」って言われたなら分かるけど、寝たかったから起きなかっただけじゃない。
    意地を張るとか素直になれてないとか、そういう次元の話じゃないですけどね。いざという時、彼はトピ主を見捨てる事ができる人だと彼自身が証明しましたね。本性が出たというヤツです。

    趣味が合って気を許せる、でもいざという時にはトピ主を振り切って自分だけ逃げる事の出来る人なんですよ。例えばトピ主の親や姉に何かが起こった時、真っ先に「俺の家族じゃねーし、お前が何とかしろよ」ってソッポ向いて知らんぷりできる人間性です。
    そういう人間の根本的な部分って、どんなに身だしなみを整えて可愛い愛してると彼女のご機嫌伺って取り繕ったって早々変わるもんじゃないです。
    付き合うだけ、今楽しいだけの関係ならいいでしょう。でも、結婚して一生の伴侶・家族になるのかと思うとゾッとします。

    ユーザーID:0760759679

  • 感想

    別れずもう一度見極める、との事。
    うーん、その時間、あなたはどんどん歳を取って、若いうちの新しい出会いを棒に振るんですよね。

    というか、お姉さんナイス。
    みーんな同じこと思いますよね。
    彼の言い訳もありえない。
    100歩譲って、喧嘩の時に意地を張って黙るのは仕方ないけど、大切な家族とお別れして泣いている時にそれはありえない。
    人生で、一番寄り添ってほしい時に、意地張って黙ってるって。

    おそらくね、彼は直後は別れたくないから頑張って変わりますよ。
    でもね、本質は変わらないし、その頑張っている時期は彼にとっても辛い時期。
    本当はだらだらしたいし、家事とか分担しなきゃ別れられる!というプレッシャーの中、できないことを強いられる毎日。
    いずれ破綻します。
    結局、別れたくない方が、別れたい方の要望を全面的にのむというのが鉄則。
    そして、あなたの彼にはそれを永遠と持続する能力は、絶対に、ない。

    いずれ別れるのに、時間を無駄にする決断。
    23と24では、全く違いますよ。

    ユーザーID:8625111615

  • 20代なら徹夜もできる

    いや徹夜しろとは言いませんが、
    眠気に負けたんですよ彼は。

    愛する人の親族が危篤という連絡がくれば
    それでも2時間3時間は寝ていたんでしょ?
    えいっと気合が入って「送ってく」と
    普通はなりませんか?
    普通一大事だと目が覚めますよ。

    それを布団に潜り込む男。
    彼は自分を変えてまで人に何かしてあげようとする気がないと思います。

    洋服を考えて着たり
    片づけをするようになったりって
    小学生レベルの自立です。

    貴女と別れたくない、と言ってもらえて
    ほだされたのかな?
    女性が側に居てくれて、手を伸ばせば自分が満たされるからじゃないのかな。
    食欲と性欲と睡眠欲、生物の3大欲求は面倒ではないですから。

    トピ主さんがそれでいいなら何も言いません。
    若いので、彼にお付き合いしてダメだったとしても
    まだ挽回できるし。

    ユーザーID:5285994275

  • 人・もの大事にする人か考えてみて下さい

    主さんは彼の真面目や優しさにも、惹かれてると思う。しかし。脅すみたいで恐縮しますが.タイトル通りが私の本音。

    自分から皿など結婚したら奥さん任せ一本道ね。それと,祖父亡くなった件については.ご愁傷様である。ただ。元々持病あって通院歴あったか,突然倒れたか存じないが。もし、祖父が救急車に行かれても(行くの・見舞い)「ムリ」と速攻言うのですかね?だとしたらアウト。


    祖父にしたら彼は孫ですが、そんなに苦手や何かあったのか。(コロナ禍なので通夜・告別式は敢えて聞かない)。


    同性・異性・同上・下を大切にしない人は会社で真面目通してるけど、すぐボロでる可能性あるなァ。

    よく考えてつき合いましょう。

    ユーザーID:5151270716

  • そういう事情なら

    お身内危篤の際の件、朝まで起きていて、短時間しか寝ていない時の話だったんですね。

    それなら彼の気持ちもわかります。
    どのくらいの距離なのかわかりませんが、寝不足で運転して事故でも起こしたらそのほうが大惨事です。
    正常に運転できる自信がなかったのでしょうね。

    ユーザーID:7817675474

  • 迷う事ですか?

    外見ではないと言うけど、中身もだらしなく自己中な男。

    彼女という他人がいるのだからある程度の身だしなみには気を使うはず。

    彼女でなくても知り合いの親族の危篤と聞いたら本人の運転は気が動転して危ないかもと考えませんか?車が有れば現地又は駅まででも送るという考えが出るはずです。布団から出てこない?付き合う価値無し。

    人の彼氏を悪く言いたくないけど、だらしない・冷たい・共感力がない、上に身の回りの家事も何にもしない
    こんな男性必要ですか?

    ユーザーID:2700975926

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