この状況が辛すぎると感じてしまいます

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妊娠・出産・育児

つしま

8ヶ月の女の子を育てている主婦(育休中)です。娘は緊急事態宣言中に産まれました。
産休に入ったのは東京が最もピリピリしている頃で、新生児期はネットスーパーと通販で必要なものを揃えました。
娘が産まれて以来、繁華な街には行かず、友人とも会っていません。実家は隣県のため、往来はなるべく控えようと申し合わせて、一度だけ帰りましたが、その他はLINEで済ませています。
夫はテレワークで週に3日は在宅していますが、1LDKでは会議中に娘が泣かないように気を遣うため、むしろ出社してくれないかと願ってしまいます。

昨日、夫の会議が終わったようだったので娘と遊んでいたら、吐き捨てるようにうるさいと言われました。
夕飯の仕度前に少しでも娘の機嫌をとっておき、私が相手しなくても騒がないようにしておこうと思ってのことだったのですが。
ごめんねと言って娘を抱っこ紐にいれて外を一時間ほど歩き、離乳食の時間になったので家に戻りました。
夫は私が家を出ても、戻っても、特に何も言いませんでした。
そのあとはいつも通りに支度をして娘を寝かしつけましたが、今朝から蛇口が壊れたように涙が出ます。
夫も環境の整わないところで仕事をしてストレスだろうと思いますし、このコロナ禍で仕事を失った人、家族を失った人、エッセンシャルワーカーの人など大変な方がたくさんいるのは分かっておりますが、何か非常に辛い気持ちになってしまいます。
すみません、ただの愚痴です。
衣食住に不安なく、かわいい娘がいることは幸運なことだと分かっています。
ただ涙が止まらず、夫の顔が見られません。
このいきづまるような気持ち、どうしたらよいでしょう。

ユーザーID:6758357531

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  • お気持ちがわかりすぎて...

    助言らしいものができず申し訳ないのですが、あまりにも心境に共感できたので出てきてしまいました。
    私も7か月の息子がいます。
    制限されることが多すぎて、それでなくても初めての育児で不安だらけなのに、本当にきついですよね、、、
    出産から退院まで面会すら禁止され、家に帰っても外に出たりが怖くて、でも家の中で夫婦でいると苦しくて泣けてくる...私は主人が家にいても、支援センターに出かけたり、ドライブや散歩に行きます。ママさんや保育士さんと話すと、なんかモヤモヤしてた気持ちが多少ですが晴れる気がして。家に帰ったら少し気分良く過ごせる時があります。
    応援してます。

    ユーザーID:7505608784

  • お疲れ様です。

    テレワークによりギクシャクする家庭が増えたようですから、主さんのお宅もそうなのだと思います。

    もし実家に一時期避難できるなら、それが良いと思いますよ。

    主さんは疲れています。

    そもそも、子供が生まれたのに1LDKでは狭いですね。
    転居する予定はないのでしょうか?

    そこにテレワークが重なったのですから、現在の状況はなるべくしてなった結果のようにも思います。

    また、主さんは夫ともっとよく話した方が良いです。
    我慢しすぎ。

    私もそうだったから気持ちはわかるんですけどね。
    私も、我慢していました。

    ですから、一度実家に避難。
    少し元気になった方が良い。

    私も、二度家出しました(笑)

    元気になったら、転居。
    そこは狭い。

    その為に、話し合い。

    お互い悪くないんです。

    ただ、そこは狭い。
    狭いから、必要ない「悪い空気」にもなる。

    話し合いは喧嘩じゃないですよ。

    家族として上手く生活する為の、家族会議です。

    今は疲れているから、上手くいくようには思えないかもしれませんが、
    心が元気になれば、きっと大丈夫。

    応援しています。

    ユーザーID:4577027613

  • 御実家へ

    毎日家事、育児本当にお疲れ様です。
    ご主人の一言がとても悲しく思います。
    息が詰まり、居場所もないように感じますね。
    ご主人はきっとご自分の事だけで精一杯なのでしょうね。
    一緒に居る時間が辛いでしょう。
    こんなコロナ禍ですが、何とかして少しでも御実家へ帰る事は出来ないものでしょうか。
    トピ主様の蛇口が閉まり心穏やかに過ごせるよう祈っています。

    ユーザーID:0136317820

  • ちゃんと伝えましょう

    ご主人に言われて傷ついたなら言わなきゃ!
    それでわかってもらえないなら実家に帰りましょう

    私も育休中にコロナで気持ちわかります
    もともと実家は夫婦共にないので、覚悟してた部分はありますが、それでも辛かったです

    うちは夫が去年の5月から在宅勤務で、会議だらけで気を使うし、家にいるのに育児を手伝ってくれない(もともと激務なので出来ないのは分かってるつもりですが…)夫婦喧嘩が絶えなかったです

    幸い戸建てなので、音はなんとか対応できてましたが、ストレスはかなりありました

    私なら引越しを提案、ダメなら近所にワンルーム賃貸をかりる。ネットオフィスに行ってもらう。
    夫が行かないと言うなら、近所のビジネスホテルに赤ちゃんと避難です

    多少出費がかさんでも、コロナって緊急事態なので、自分の心を守るように出来ることした方がいいと思います。

    大丈夫!きっと乗り切れます!

    ユーザーID:2952139518

  • 本当に分かります

    投稿を読んで自分が書いたのかと思ってしまいました。
    ほぼ同じ状況の育休中の者です。
    うちは完全に毎日在宅となり、日中は夫が仕事する部屋にベビーサークルを置いています。
    幸い夫は子供をとても可愛がってくれていて、子供がグズったりしても笑顔であやしてくれます。 
    ですがそれが余計にストレスを貯めていたらしく、先日とうとう爆発してしまいました。
    私も私で初めての育児と、コロナで気軽に子育て関係の施設で気晴らしできないストレスがあり、夫に思いやりを持てなくて…

    結果、しばらく実家に帰ることにしました。
    話し合った時の状況は最悪で、お互いに醜く罵り合いましたが、今は心に余裕ができて自分を反省しています。
    やっぱり物理的な距離感のなさが気持ちをギスギスさせることってあると思います。
    いったん離れて冷静になることも時には必要ではないでしょうか?
    育休中ということは、いつか仕事復帰しますよね?
    家庭と仕事の両立はまた生活も変わってトラブルの元になりそうですし、その前に立て直しを計るのはどうですか?

    ユーザーID:6984020313

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 泣いて当然です

    悲しかったですね。
    一人で頑張って子育てしている、赤ちゃんをコントロールすることなんてほぼ不可能なのに気を使って頑張っている、このコロナ禍で。ご主人もお困りなのだとは思いますが、悲しくなりますね。

    ご主人もテレワークが辛いというか、ストレスなのでしょうね。
    狭い部屋でテレワークが思いのほかキツくてストレスを抱えた人が多いという記事を読みました。通勤することでON・OFFのスイッチがなくなってしまったということも大きいようです。皆さん苦労されているようです。
    会社に気を使わなければいけない人がいるのかもしれませんしね。

    ご自身の辛さを、相手を責めずに伝えられませんか?「あなたが〜だから」とは言わないように。相手が困っていることも聴いてあげて、問題点を全て洗い出して、何とか解決して欲しいです。文面から、トピ主様ならできそうな印象です。

    私まで涙が出てきそうです。ここはちょっと頑張って、是非幸せになってください。

    ユーザーID:4874630652

  • 何を迷う必要がありますか?

    赤ん坊は直ちに保育園へ。直ちに、が無理でも4月からすぐに。
    トピ主はすぐ復職。
    これでもう万事解決。何も悩む必要なんてないじゃありませんか?

    ユーザーID:0755315881

  • トピ主も、夫も、誰も悪くない

    夫には時々でいいのでコワーキングプレイスなどを活用してもらえないんでしょうか。東京にお住まいのようですが、ネットで検索すれば、個室スペースを予約できるコワーキングスペースって結構ありますよ。週3日の在宅勤務のうち、1日だけでもそうすることでお互いのストレスやプレッシャーを多少軽減できると思います。

    ただ夫には、トピ主の気持ちをちゃんと話した方がいいと思います。夫には夫のプレッシャーがあると思うのですが、以心伝心なんてこの世に存在しません。ちゃんと伝え、ちゃんと聞くことで、きっと改善できると思います。

    子育ては大変です。特にコロナ禍では尚更だと思います。でも気負いすぎないでください。

    ユーザーID:6249115115

  • わかります

    私も同じ状況で 子育てしています。
    夜勤明けで寝ている夫に 嫌な顔され 苦情を言われ...
    子供の笑う声すら許されないのか と
    外をグルグル歩いて歩いて...
    子供と一緒にワンワン泣いた日もありました。

    話し合いはできないでしょうか?
    父親として 少しでも歩み寄ってもらえると良いですが。。。。

    それと、児童館や子育てひろばなど 近所にありませんか?
    8ヶ月の子でも居心地の良い場所があると思います。

    歩いたり走ったりできる子供が楽しいコンビカーやトランポリンなどがある児童館だけでなく

    まだまだ 寝返りやハイハイ時期の子供でも 居心地の良い
    マットの床で、舐めたり触ったりするオモチャがあったりする児童館もありますよ。
    そういう場所、探してみてください。
    東京でしょうか?区にもよると思いますが、子育て支援の課などがあると思うので

    愚痴含む状況も言って
    電話して聞いてみると良いと思います。

    ベビーベッドやバウンサー、タオルケットなども借りれたりするので、赤ちゃんが眠っても大丈夫。

    私も 夫の居る家に居づらく
    朝9時から15時頃まで 入り浸っていた時もありました。

    家庭支援センターや地域庁舎、区役所などの窓口から保健師さんなどに無料で相談できるサービスもあるので調べてみてください。
    辛い時、助けてくれる人、話を聞いてくれるひとが居るだけでマシになったりもします。

    家庭支援センターの心理士さんなどと話をする間、
    ちゃんと 保育士さん? が子供を見ていてくれたりもしますよ。

    ユーザーID:8246080789

  • いくらなんでも狭すぎる

    1LDKなんて、夫婦でも狭いのに
    なんで引っ越さなかったんだろう

    引っ越しして、旦那さんの部屋を確保したら?

    ユーザーID:3955155836

  • うるさいのは夫だよ

    子供が、それも8か月の赤ちゃんが自宅で泣いたり声が出ちゃったりするのを、誰が責める権利あるんですか。なんでこの寒い中、夫のご機嫌損ねないように赤ちゃんが外に出て行かなくちゃならないんですか。

    読んでて怒りで涙が出ちゃいました。よそ様の家の事だけど、すごい悔しい。

    仕事の環境が整わないからって家族に八つ当たりする夫が間違ってます。
    自宅に仕事場確保できないなら自宅外に確保すればいい。なんで何も用意せず当たり前にリビングとかでやっちゃうんだろ。
    マンスリーマンションやレンタカーでも借りて仕事場にするとか、いくらでも他に方法あると思います。サラリーマンとして仕事環境を整える努力や工夫を妻と子供に丸投げとは、どういうつもりなんだろう。

    夫が家を仕事場にする為に妻と子供が邪魔だと言われてるのと同じですよね。ホントに酷い。妻は毎日遊んでるとでも思ってるんでしょうか。育児は遊びじゃない、本気で育児してるのに邪魔者扱いとは。。

    1)夫が家以外の場所で仕事する
    2)リモートワークが終わるまで妻と子は妻実家に行く

    解決法ってこのくらいかと思います。
    もちろん仕事は大事。その環境を整える為に出費する事を検討されては?必要経費です。このまま妻の心が壊れてしまったら取り返せません。
    このトピ見せて、今の辛い気持ち全部話した方がいいよ。
    そんなに頑張らなくていい。

    ユーザーID:2704552156

  • え?言えば良いのに

    〉夕飯の仕度前に少しでも娘の機嫌をとっておき、私が相手しなくても騒がないようにしておこうと思ってのことだったのですが。

    これを言えないで、謝罪したのは何故?
    言い訳せず、素直に謝る健気な妻になりたかった?

    〉夫は私が家を出ても、戻っても、特に何も言いませんでした。

    この文が一番気になります。
    つまり、出て行くことで、夫にアピールしてたんですよね。
    傷ついてます、と。
    普通ね、謝罪と共に小一時間外に出られたら、当て付けの様に感じますよ。
    怒ってます、傷ついてます、察して下さい、というメッセージ。
    実際、その様に振る舞って、旦那さんから何か言ってくれると期待してたんですよね。
    だから、何もなかった事を特筆している。

    あのね、こんな関係じゃすぐに爆発しますよ。
    旦那さんと面と向かって喧嘩もできないんですか?
    男性は、女性特有のこういった「無言の察して」行動が苦手です。
    逆に、思っている事をはっきりその時その場で言ってもらった方が助かります。
    陰で実は辛くて泣いていたの、と可愛そうな被害者の様に後から言われても、え?じゃあその時言えば良いじゃん、めんどくさいな、で終わりです。

    お母さんになったんですから、そこはしっかりしましょうよ。
    私辛くて一人で泣いたんです、とアピールして同情の言葉をもらっても、夫婦間の問題解決にはなりませんよ。

    ユーザーID:1614403992

  • 産後うつでは?

    自分が思ってるより感傷的になるのは、産後うつの兆候があるのかも知れません。ご主人やお医者さんに相談してみてはいかがですか?ホルモンってびっくりするくらい感情に影響するんですよね。
    ご主人と意思の疎通が取れていないようですが、自分の気持ちを伝え、ご主人の気持ちを聞いて、歩み寄らないと。お互いが協力して子育てと在宅勤務をしなければいけませんよね、家族なんですから。
    うるさいって言ったのも、本音を聞いたら、なーんだってことかもしれませんよ。

    ユーザーID:2602565136

  • ご実家に帰るのもアリですよ

    そもそも乳児を育てている母親は孤独になりがちです。
    対等に話しができるのは夫しかおらず、夫の協力が不可避です。
    しかし、トピ主夫は(大変なのかもしれませんが)自分のことしか考えておらず、育児に対しても無関心。
    そんな中での生活はそれは辛いと思います。
    帰れるご実家があるなら、帰るのもアリですよ。

    大人の誰かとお喋りするだけでも、育児中はだいぶ違います。
    その際、夫にはキチンと伝えましょう。
    今のように蔑ろにされると辛い…と。

    ユーザーID:4828851066

  • 実家に帰りましょう。

    その間取りなのは旦那さんも承知のはず。

    そこでリモート会議をすることがどういうことなのか理解しているはず。

    同じような立場の人用に、格安でホテルやらカラオケボックスやら、場所提供している所も多いです。

    そこを使えとは言いませんが、世間の人たちは各々我慢して工夫して乗り切ろうとしているのに、全く我関せずいつも通りを貫こうとする旦那さんに引きます。

    トピ主と子供が邪魔なら、いなくなればいい。幸い実家がそこまで遠くないのですから、実際にいなくなったらどうですか?

    私なら「私たちは邪魔みたいですから、ご希望通りいなくなります」と宣言して実家に帰るかな。

    トピ主はすごく頑張っているので、少し休んだ方がいいです。

    ユーザーID:5279879360

  • 分かる…

    私も、具体的な解決策のようなものではないのですが、あなただけじゃないよと言いたくてレスします。
    うちも前回の緊急事態宣言の時には在宅ワークとなりました。
    夫は子供をかわいがってはくれますし、家事もやってはくれます。労ってもくれます。
    ですが、家にいるとはいえ仕事ですから、勤務時間帯にあれこれ頼めないし、
    ベビーベッドのあるのはLDK部分、しかも食卓にパソコンや資料を広げて仕事をしているので、気を遣って赤ちゃんの世話、食事の支度、うるさいかなと思うので幼児番組もつけられない。
    座ってお茶を飲むのすら遠慮しながらでした。

    夫が在宅で助かったことも多いけれど、やはりしんどかった点はあります。私も泣いたこともあった。
    いるのに、仕事終わったからって、目の前で私が動き回っているのにソファに寝そべってグダーとして、
    でも夫も疲れただろうし文句言うのは違う気がする、
    夫も慣れない在宅でストレス溜まっているのは分かる、
    でも私だってろくに睡眠時間も取れていないのに、なぜ、なぜ、なぜ…と。
    協力的であろう夫でも、です。
    「どうして動いてくれないの!?」を飲み込んで、上に書いたことをそのまま言ったら理解はしてくれましたが、
    コロナで家にいる時間が増え、行動に制限がかかり、夫婦、親子、兄弟間で諍いが増えたというのも分かります。

    私は天候さえ許せば、毎日少しでも子供を連れて散歩に出ています。
    気分転換になります。
    今はこちらは(制限付きで)児童館も開いているので、そこにも週1で行っています。

    トピ主さんの涙は、飲み込みきれなかった分だと思います。
    私だって、夫にうるさいなんて言われたらそうなると思う。
    あなたがしんどいのは分かる、でも私もしんどい、だからお互いのしんどさを減らすにはどうしたらいいか、というのを家族会議にかけましょうよ。

    ユーザーID:7511354587

  • 実家に帰る

    赤ちゃんはいつ泣き出すか分からないので、気持ちが安まりませんよね。トピ主さんの体調も悪くなってはいけませんし、ご実家で赤ちゃんと静養されたらどうですか?

    ご主人は赤ちゃんの事が分からないようなので、思い遣ってもらうのは難しそう。ご両親から話してもらったら。

    ユーザーID:8079120366

  • 助けを求めてみて

    行政で心理士をしている者です。普段小町は眺めるだけなのですが、お母さんの気持ちがひしひしと伝わってきて思わず書いています。コロナ禍の中で出産子育てをされて、不安でしょうし大変ですよね。そんなところへ「うるさい」の一言、悲しかったですね…
    まずはあなたの気持ちを大切になさってください。子育てはお母さんとお子さんの一対一でやらなきゃいけないルールなんてありません。不安な気持ちを出せるところを作りましょう!そもそも、お子さんの機嫌を取り、離乳食を与え、寝かしつけしてるだけで既に最高のお母さんですよ…!!
    他の皆さんがおっしゃるように、1ご実家を頼る2お子さんと息抜きできる場所を役所に聞いてみる3旦那さんにコワーキングスペースを利用してもらう、などのことをおすすめします。
    コロナで外出されるのは心配かと思いますが、ご両親が協力的なら数ヶ月だけでも実家へ帰っていいと思いますし、子育て支援センターなどもおもちゃの消毒など丁寧にしていますよ。子育てのちょっとした相談もできますし、感染対策も直接聞くと安心できるかもしれませんね。また、ご実家へ帰られた際には、今お住まいになられている自治体の保健所や子ども家庭支援センターへ連絡しておくと、ご実家の自治体と情報を共有して、何かあったときにすぐ相談に乗ってもらえたりします。
    旦那さんと相談される時には「私は〜と思う」とIメッセージを使ってみてください。「あなたがこう言うから」では新たな火種を生みかねません。
    あなたを応援する人はたくさんいます。頼れるところは頼ってくださいね!

    ユーザーID:8754342060

  • 旦那さんに気持ちを伝えられない?

    主さんが大変なのはわかりますが、ここに書いたような気持ちや意図していた事をそのまま旦那さんに話せませんか?
    1LDKで乳児の側でテレワーク、って旦那さん相当ストレスだと思います…
    もちろんだからって主さん達に当たっていいわけではありませんが、主さんの気持ちや状況、意図を察する事はできないと思いますよ。

    感情的にならずに、
    ごめんね、でもこういう意図だったんだ、とか、いつもお仕事ありがとう、でも私もいま慣れない育児でこういう気持ちなんだ、とか、ちゃんと旦那さんと話し合えないとこれからもずっと辛い気がします…

    ユーザーID:6209354760

  • うちもほぼ同じ状況だけど

    そんなこと言われたらブチギレだろうな
    だまって言うこと聞く必要無い
    あなたのせいで仕事にならないわけじゃないんだから

    ユーザーID:1595074512

  • わかります。

    私も4月の宣言中に3ヶ月の子供と一緒でした。
    夫はテレワーク。
    トイレも行きにくいくらい息を潜めていました。
    会議中は外に行って5時間くらいうろうろして、夕飯まで過ごしました。実家は頼れないし、児童館も閉鎖だったので、デパートに行っていましたね。今は寒いのでそれも難しいでしょう。
    うちは3LDKなのでドアを閉めていれば、少しは軽減されましたが、それでもうるさかったと思います。1LDKでは対策の仕様がないでしょう。いまの感染状況では、このままテレワークが続き、お子さんはいずれ、つかまり立ちや伝い歩きを始めます。状況は改善しないと思います。
    お引越しをするか、ご主人だけ昼間はホテルで仕事をしてもらうか、実家に避難するか、保育園に預けて復帰するかしかないと思います。
    保育園は認可は申込期間が終わっているので2月頃出る2次募集にかけるか、2月頃に無認可保育所の空きが出ることがあるので今からリサーチしてみてください。無認可保育所は自治体によっては加点対象なので、次回の認可保育園の審査にプラスになることもありますよ!ご存知かもしれませんが・・。
    お互い、理想の育休期間とならず残念ですね(涙)

    ユーザーID:3050083418

  • 誰も悪くない

    海外の小さな村に住んでます。子供2人で3LDK。小学生の子供2人も今はオンラインで授業。夫も在宅です。私が仕事できるのは早朝か子供の就寝後。食事、掃除洗濯、子供の勉強を見て、スキャンして提出。勉強が終われば、子供は騒ぎます。友達に会えず、外出も難しいので、2人で喧嘩が頻発。夫も私も怒る回数増えてます。でも、子供にはコロナで学校が閉鎖されて間もなく個室を与え、1人になれる場所を確保。庭は田舎で広いので、外遊びを推奨してます。
    わたしの個室はないですが、家事をしてる間は不要ですし、夫と子供に部屋が確保できてるから何とかなってると思います。トピ主さんもご主人もストレスを抱えて、大変だと思います。
    冷静に話し合って、予算内でご主人が静かに仕事できる環境を作り出せませんか?他に解決策はないですか?
    私は週末2食テイクアウトにして、食事作りを休むことが現実的な解決策だと思い、コロナ禍の今だけそのようにしてます。以前は3食作ってましたが。
    ご実家にお子さんと滞在できる部屋があるなら、実家に帰るのもこの際ありだと思います。3人で1LDKは厳しいと思います。

    ユーザーID:4731601385

  • テレワークってさ…

    私の夫もテレワークです。
    私はもう子育ても終わってるし、夫は自分の部屋で仕事をしてるから大丈夫といえば大丈夫なんですが。
    私は毎日出勤してるのですが、テレワークの人が家にいると家に帰ってもくつろげないんですよ。
    今までは家に帰れば「はーーやれやれ」とグダグダできたのだけど、お仕事モードの人が家にいるってだけでなんだかね…
    トピ主さんなんて子育て中だから本当に辛いと思います。
    しばらくご実家に避難していいと思います。

    ユーザーID:1020997497

  • 先見の明がないトピ主ご夫婦。

    現在 8か月のお嬢様の妊娠が判明したのは
    一昨年ですよね。
    夫婦共働きなのに1LDK住まいって…

    勤務先の住宅だって、夫方、私方ともに3LDKが基本です。
    1LDKって独身寮。
    か、学生の賃貸ですよ。

    そんな1LDKで テレワークって…
    赤ちゃんは泣くのが仕事だし、テレワークがなくても 仕事から帰宅したら 真向から赤ちゃんの泣き声って辛いと思う。

    おまけに妻は あてつけがましく 外を1時間ほど ほっつき歩き 泣く。

    ちゃんと 話し合って(本来、出産前に)片づけるべき
    1LDK問題を解消させるべきだったし、とっても どんくさいなあ と感じます。
    かくなる上は、トピ主とお嬢さんが実家ってことで いかがでしょうか。
    私どもの場合、第一子誕生時は、実家両親ともに40代で元気。
    まあ泣いてばかりのトピ主は きっと お若いでしょうから
    実家両親も お若いでしょうし。

    まあ 落ち着いたら せめて2LDKあたりを探す、とか。

    自分勝手な判断はやめて、まず ちゃあんと話し合えば?
    泣くのは やることをやって、後からでいいでしょう?
    お嬢ちゃんさえ元気で健康ならば良しとしませんか?

    皆さん、辛いところを頑張っていますよ。

    ユーザーID:5623607943

  • コワーキングスペース借りてください!

    トピ主さん都内在住ですよね!

    ご主人様にコワーキングスペースを借りる様に言ってください。

    月々1−2万位から借りれて、引越し等、検討中の2−3ヶ月だけでも借りられます。
    即刻借りてもらってお互いにスペースをとり、ちゃんとペース取り戻してください!

    うちの夫婦はお互いテレワークになった際、私がコワーキングを借りました。
    子供を連れて行ける等、今便利ですよ。
    あとコロナ需要で入会金タダなどいろいろあります。

    今ではたまに主人も私が借りたコワーキングにゲストとして来たりしてますね。

    昨年4月の1ヶ月顔を付き合わせた生活。

    楽しかったけど、、、、、これ以上続いたら、いらない喧嘩が増えると思いました!

    迷って喧嘩してストレス溜めてその後尾を引く喧嘩をするくらいなら、、、、、
    半年くらい借りて10万−15万
    1年でも2−30万
    私は給付金をこれに注ぎ込みましたw
    主人のも少し頂戴して。

    もうすぐこんな生活も1年になるのですね。
    あの時さっさと決断しておいて良かったと思います。
    ちなみに友人は一緒に暮らし続け、ご主人様と無駄な衝突で揉めに揉めて、現在ご実家で別居されています。。。。。
    4月から幼稚園に通われるのですが、都内に戻らず、隣県の幼稚園に決めてまでしまった様で、、、、、、。

    適度な距離取って、ご夫婦お互いで協力しながら、子育て頑張ってくださいね!
    応援しています!

    ユーザーID:8174270008

  • 我慢しないでいいと思います

    私も生後6ヶ月の子供がいる、育休中の新米ママです。
    同じく在宅勤務の夫がいますが、対応は以下の通りで正反対です。
    ・仕事が忙しくて何も子育てや家事をできてなくてごめんねと言ってくれる
    ・休日は家事をしてくれる
    ・子供が泣くのは仕方ないと在宅勤務のときは自分が寒い個室に行ってくれる

    トピ主さん、旦那さんに話した方がいいですよ。
    トピ主さんのように子育て中辛くて涙流すことは誰だってあると思います。
    でもそんな気を遣って子育てや家事をして鬱か鬱一歩手前状態にあるように思えて心配です。
    我慢しなくていいんですよ、耐えなくていいんですよ。
    思っていることを旦那さんに伝えてください。
    むしろ怒っていいぐらいな気がしますが。

    ユーザーID:4759122157

  • 全然辛くないよ。。

    タイトルすみません。主様がいっぱいいっぱいなの伝わってくるし、とってもお辛いんだと思います。私もパーソナルスペース必要なほうだし人がずっといるの苦手なので、その状況は辛くなると思います。ましてや、旦那様が感情的ですしね…、主様だって、感情的になりたいですよね。

    じゃあなぜこのタイトルなのかっていうと、私がいま辛すぎる状況にいるからなんです… 詳細は省きますが、実家が蟻地獄のような状態で捨てようかという瀬戸際の辛い状況で、鬱っぽくって。独身で孤独ですし。

    実家という、未来のないファミリーユニットの暗い問題に比べ、ご自身のファミリーユニットの問題は、どんなものでも乗り越えればその先に未来があります。

    ちょっとだけ前向きになっていただきたいな…。とおもい、通りすがってみました。

    ユーザーID:4751535740

  • 旦那さんを敵として設定してはいけない

    無責任に「夫が悪い」と言っている意見、
     「あなたに共感していますよ」というコメントは心の救いになるのかもしれませんが、


    変に乗せられ「夫を敵として設定する」ことの先に幸せがないことは断言します。


    夫はあなたの最も身近な味方という前提を崩さずに、夫と相談するのが良いです。

    ユーザーID:5183165989

  • しばらく実家に帰る

    心身共に休んで下さい。
    まー語ると長くなるので割愛しますが、
    その理由で無くても人生色々ある。
    子育て中もだし、家庭生活、夫婦関係、もう色々。
    私なんて最初から同居だもの。嫁姑問題とか。
    疲れた時は休みましょう。離れましょう。

    ユーザーID:2102323037

  • 私は5ヶ月のこのママ

    851エール!ポチされてるよ!
    ガンバレ!
    レスする時間はないけれど、こんなにたくさんの人が共感してくれてるということです!

    反応ないの悲しいよね、うちもあるある。
    なんか言えや!なんも感じないのか?って思うよね。

    あなたがそこまで考えて、子どもをあやしてたとか、育児には緻密な計算が必要とか、悲しいくらいわかってない、想像できないパパ多いから。
    これからうまくいくためにも、説明は必要かも。

    ストレートに短く、伝えてみて下さい。
    ご主人が仕事で疲れてない日がいいかな。
    本当に傷ついたときは、気持ちも伝えてみて下さい。「この間のうるさいは酷過ぎない?」って。

    私は、主人の好物の、甘いものやコーヒーを淹れながら、休みの日に話します。
    話をして、嫌な返事もらってまた嫌な気持ちにならない様に、うまく伝わる環境整えるのも大事です。  
     
    あまり我慢し過ぎないで、相手に伝える努力もしてみては?必ず自分のためになります!
    応援してます!!

    ユーザーID:0545670380

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