義両親の借金の立て替えを頼まれた

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家族・友人・人間関係

わんわん

はじめての投稿です。
主人と話し合いましたが、折り合いがつかず、皆さんに相談させてください。

夫婦共働き、子持ち。
義母は60代後半で持ち家ローンなし。
義父は他界。
主人には歳の離れた40代の兄と姉がいます。
先日、義母に病気が見つかり、この先もう仕事が出来ないことがわかりました。
 
義母は、他界した義父が残した借金250万ほどを返済中であったが、残りは兄弟3人で均等に払うことになったからお金を立て替えてほしいと主人から話がありました。
主人は非正規が長かったこともあり貯金がありません。義母も無いそうです。

私は、義母には持ち家や車があるのだからそちらを処分するのが先ではないか。
義母や義姉にひどく嫌がらせされた過去があり、義姉にいたっては結婚式にも来ず、お金を出すまでの人間関係が築けていないこと。
主人のお小遣いの中から出せる額なら自分でやったらいいが、私の貯金からは出す気はないと話しました。

主人は義母の生活環境を変えずに生活させてあげたいこと。
主人の実家から離れた私の実家のそばに住んでいて、サポートできるのはお金しかないこと。
家を処分すると、義母と一緒にシングルマザーの義姉と子供も住んでいるが、市営に引っ越すなど住む環境が悪くなることを危惧しているという理由でお金を出して欲しいとのこと。

話し合いは平行線であり、あちらの家族vs私ひとりなのでどちらかというと劣勢です。
義両親の借金について、どちらの主張が一般論であるのか、またどのように解決すべきか皆様のお知恵をお貸しください。

ユーザーID:2857799356

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  • 持家を資産価値を計算、他界後の権利

    その持家を資産価値を計算しましょう。家の価値÷3が将来手にする可能性のある遺産です。土地などを入れて1500万円だとしましょう。すると一人頭500万円になりますよね?

    そしてお母様の他界後、誰がその家を相続するのかという話になります。

    一番良いのは売り払ってきょうだい均等に分配500万円ずつが一番揉めません。

    もしお姉様が住み続けるのであれば、お兄様とあなたの旦那様に500万円ずつ支払って家はお姉様が相続するというのでも構いません。

    ただお姉様が住み続けるが、お兄様とあなたの旦那様に500万円ずつ支払う能力が無いとなると……問題なんですよ。

    将来的に家を売れば500万円入ってくるので、今出した250÷3の83万円は戻ってくるでしょう。

    でもお姉様は住みつづけるは、支払い能力はなくお金は入ってこないとなると、お姉様が一人勝ちになります。そうなるなら今の借金はお姉様が全額持つべきです。そうすると旦那様は相続放棄する事になると思いますが。

    ユーザーID:5566177915

  • 出したら最後。

    あなたの個人の貯蓄は出さない、と言うか出す必要はありません。

    ご主人の希望内容ははご主人がどうにかするもの、あなたはそのお金を自分の子供さんや老後の生活費などにするべきですよ。

    子供は実親を助ける義務はありますがそれは余裕があっての事、これから生きて行くお金が必要なのに他人のあなたが差し出してはいけません。

    義母や義姉は直接何か言ってきたのですか?
    私ならこの際過去にされたことをぶちまけて大喧嘩するかもなぁ。

    とにかく義母が債務整理してもらいましょう、ご主人も言われたままお金を出すのではなく専門家を入れてきちんと自分で関わる事、その上でご主人が分割やローンなど組めばいいんじゃないですか?

    立て替えてなんて言い方をしてますが返す見込みなんて無いでしょうに、出したら二度と返って来ませんよ。

    ユーザーID:4673577216

  • 出さないよ

    謝罪もしない、
    平身低頭でお願いもしない、
    そんな人に出すお金もない。

    かと言って言われたからと謝罪、お願いをしても遅い。

    つまりは出す気は微塵もないと言うことを伝えるべきです。

    >主人は義母の生活環境を変えずに生活させてあげたいこと
    すればいい。

    >主人の実家から離れた私の実家のそばに住んでいて、サポートできるのはお金しかないこと。
    出せばいい、夫のお財布から。

    >市営に引っ越すなど住む環境が悪くなることを危惧しているという理由でお金を出して欲しいとのこと。
    それはトピ主に関係ありますか?
    その人生を選んだのは義母と義姉ですよ。
    市営に引っ越すと環境が悪いってお金がない今も環境がいいとは言えませんけど。

    >義両親の借金について、どちらの主張が一般論であるのか、またどのように解決すべきか皆様のお知恵をお貸しください。
    どちらが一般的かは知りませんが、人をいびっておいてお金を出してもらえると思う義母と夫がおかしいでしょ。

    私なら、
    サポートもお金を出すのも自由にすればいいが、
    私は一切、関与しない。
    と伝えますね。

    ユーザーID:0574152430

  • 絶対貸さない

    返す気なさそうですもん。義姉もいるなら、若いのだから借りられるでしょう。ご主人の名義で通らないなら、義姉に借りさせてご主人が月々渡せば?何にせよ、そんな泥舟に付き合いません。離婚は言い過ぎかもしれませんが、ダメな人たちの思考だと思います。しかも嫌がらせされた相手なら尚更です。

    ユーザーID:7899452333

  • お金の切れ目は縁の切れ目

    お金にだらしない人って
    こういう嘘をすぐにつきます

    微妙に返せそうな値段設定なのが憎らしいですね

    嫁いびりしておいて、嫁からお金をせびるのは何なのでしょうね

    ようはその程度の存在
    嫁なんて、義家のために働けってことです
    これ以上、馬鹿にするなと怒りたい

    ご主人どこまで、本気にしていますか?
    わかっていても、母親は捨てられないですものね

    これで義母が義姉と同居じゃなかったら
    心情的にも違ったかなぁ?

    遺産放棄するから、これ以上の援助も無理が妥当なところ
    死なない程度に仕送りくらいはするかもしれません
    お金じゃなくて食料品で

    少なくとも、借金の詳細(借用書借入先などの提示)
    資産状況の提示(これで預貯金あったりするんですよ)
    年金などの収入の明細の提示

    援助を求めるなら最低限必要だと思っています
    これがわからなければ、適切な援助もできませんもの

    そこまでいかなくても
    家計簿くらいは出せるでしょう?
    多分出てきません

    援助するなら
    手切れ金として、札束でほほをたたくくらいの覚悟が必要です

    優しいあなたにはそんなことはできないし
    夫よ、妻にそんなことをさせてはいけないよ
    と伝えてください

    ユーザーID:4219626876

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 資産があるから、まずそちらを処分が先

    トピ主さん、負けては駄目ですよ。
    いくら、義母とは言えトピ主さんとは、他人ですし義姉もです。

    資産が有るならそちらを処分が先でしょう。
    義姉の環境が変わるのはトピ主さんには何の関係も無いですから。
    毅然と断って下さい。

    それに、トピ主さんのご主人が守るのは、自分の子供のはずです。
    義姉が離婚したのも、あちらの勝手。なら、もしお金持ちと結婚したらトピ主さん家庭に援助してくれますか?
    そんな事は無いですよね。
    自分の生活は自分でするのが当たり前です。

    トピ主さん、頑張って下さい。

    ユーザーID:3850922610

  • 貸すのなら抵当権設定を

    夫が自分の資産から立て替えるのかと思ったら、トピ主が立て替えるって、よくそんなことが頼めるなと思いますね。
    親孝行は自分のお金でするものです。

    義母の家が誰の名義で、価値がどのくらいかわかりませんが、もしトピ主が貸さざるを得ないなら、夫が出すのではなくトピ主が貸すということを明確にして金銭消費貸借契約書を作り、家に抵当権を設定してもらわなければなりません。
    義母の死後に家を処分して返すにしても、夫の相続分からトピ主に返すのではなく、抵当権抹消と引き換えに直接トピ主が返済してもらうということです。
    そこまで言えば、立て替えろといわないのでは。

    ユーザーID:4261997327

  • 貸したお金は、間違えなく かえって来ませんよ

    うちも、夫両親に仕事の借金があって250万円用立てしました。毎月少しずつが、まとめてその金額になりました。1円たりとも返金ありません。

    子供が用立てると、まあいいいかとなって、帰ってきませんよ。

    ユーザーID:6362918173

  • 家を担保に

    家を売るのが嫌なら、ご主人かトピ主の名義を入れましょう。
    つまり、家を買い上げるということです。
    他人に売るよりはマシでしょう。

    そうすれば相続で取りっぱぐれることもありません。

    負動産になる可能性は高いので、難しい決断であることは変わりませんが。

    ユーザーID:5766705902

  • ご主人にお金を貸す

    私だったら義母に直接ではなく夫に貸すかなと思いました。
    ご主人に返済能力があればの話ですが…。

    実家を売って義母と義姉の住む家がなくなり近所に頼ってこられるほうが怖いです。

    ユーザーID:4786209943

  • レスします

    >家を処分すると、義母と一緒にシングルマザーの義姉と子供も住んでいるが、市営に引っ越すなど住む環境が悪くなる

    当然ですよ。
    お金が無いのですから生活水準の維持は諦めて貰いましょう。
    トピ主さんが貸す必要はありません。

    ただ、それを押し通そうとした場合
    トピ主さんを苦しめる条件を突きつけられる可能性があります。

    離婚とか。

    ご主人側から何を言われても屈しない覚悟があるなら、
    徹底的に『貸さない』を貫いていいと思います。

    こういう事も起こり得るから、
    お互いに日頃から良い関係を築く努力が必要なんです。
    散々嫌がらせをしてきた相手を助けたい人なんていませんよ。
    あちらの自業自得です。

    主張が一般的かどうか?なんて関係ない。
    貸す必要はありません。
    トピ主さんの言う通り、ご主人のお小遣いの範囲で出せば良いのです。

    ユーザーID:2432533443

  • 絶対に出したらいけません/義母自宅リバースモーゲージ

    レスのタイトル通り、出したら最後、最初は少額でも一生に渡って骨の髄まで搾取され続けますし、一切返ってきません。だから最初の一円でも立て替えたらダメ!

    義母本人が地域包括支援センターと市役所に行き、生活の基盤をどうしたらいいか、ワーカーと人生の設計図を作ることが一番最善の道です。

    公助以外では家を担保にリバースモーゲージで借りれば解決します。
    ただし人生百年時代、義母はまだ60代とお若いので、受給する年金の範囲内で身の丈に合った清貧暮らしを続けることが重要です。

    多数決で負けそうなら、お金は出さずに子の養育義務差し押さえの公正証書
    作って離婚しといた方が良い。

    夫が義母の保証人(特に連帯保証人)になることは禁止。
    なるなら、離婚。
    今のうちに事実婚夫婦になっておくのもいいかもしれませんが、そうなると夫は子の養育義務を勘違いして放棄してしまうので
    子の養育義務差し押さえの公正証書作って離婚するか
    お子さんの大学卒業を待って離婚するかは天秤にかけてください。
    ここで夫が心を入れ替えて妻子のために行動変容するか、良く見極めてください。

    ユーザーID:8940887148

  • 絶対貸さない

    貸すぐらいなら離婚したほうがマシだと思います。

    ユーザーID:7134874763

  • ドブに捨てるつもりになれるなら

    身内で似たような話がありました。
    やはり、持ち家は処分せず、借金の申し込みだけ。
    父は情にもろいので出しましたが、まもなく父が入院したときは、見舞いも何もなく、自分たちの今後の生活不安について電話で責められました。
    体調不良で入院だなんて、こっちが大迷惑、ですって。
    子どもながら、勉強になりました。
    ドブに捨てるつもりなら、どうぞ。回収?あり得ませんよ。
    だって状況が好転する要素、ないじゃないですか。
    私も非正規だからあんまり言いたくないけれど、ご主人、ずいぶんエエカッコシイするんですねぇ。
    自分の親でしょ、まずはその金額、自分が稼いでみろ、と言いたいです。

    ユーザーID:9309848709

  • 家の名義は

    義母様になっているのでしょうか。

    その家にどれだけの資産価値があるのかわかりませんが、リバースモーゲージという手段もある。
    まあ家を担保にしてお金を借りるということなのですが、当面の「250万の借金」は相殺できるんじゃないですか?
    で、家主が死んだら家は持っていかれますけれどお金は得ているわけですからいいんじゃないでしょうか?

    まあトピ主様の懐から支援する必要はありません。

    >主人は義母の生活環境を変えずに生活させてあげたいこと。

    まあ資産価値のない土地だとどうにもならないですが、リバモを検討なさってはいかがですか?
    ご主人の要望?にもこたえられるわけですし、何よりもご主人の懐を痛める必要もないわけですよ。

    ユーザーID:2106327618

  • 離婚覚悟じゃないの?

    主様の言い分も懸念もとてもよく理解できます。

    でも、この場合主様が拒否したらご主人は納得するのでしょうか?
    離婚覚悟で断っても良いと私は思います。

    だって、絶対にかえってこないよ。

    ユーザーID:1387698131

  • 貸す?

    貸したら、まず返せないですよね?
    よくも、他人の嫁に貸してなどと言えますね。
    恥ずかしい。
    働けなくなるなら環境が変わるのは仕方ないですよね?義姉も同居なら義姉が面倒を見ればよろし。
    払えないなら、家、車を処分は当然です。
    なぜ、アナタがアナタのお金を出すのですか?
    アナタが一人で劣勢なら、アナタの両親兄弟、親族郎党にも話し合いに参加してもらいましょう。
    それと、なぜアナタに預金がある事をご存知?
    そんな事はたとえ夫婦でも内密に限りますよ。
    で、解決策は、家、車を売る。
    安い賃貸に住む、です。
    家を担保に銀行に借りて下さいと言いましょう。
    なぜ、嫁に金を借りて(貰って)、自分は今まで通りの暮らしをしようとするのか分からない。
    厚かましい、姑とその兄妹。

    ユーザーID:5742836017

  • この先は?

    確かに皆さんが言うように
    課さないほうが良い、この先も頼られる可能性がある
    というのはわかるのですが

    >義母には持ち家や車があるのだからそちらを処分するのが先ではないか
    と言いますが、その家はローンなどがもうないのですよね?
    ならばそれを処分したら今度は、家賃が発生するのではないのですか?
    売ったお金で、借金を返済しその後の生活費になるのなら別ですが
    そうでないなら、どうなるんでしょう?
    70前なら、この先まだ20年近くあるのでは?

    これがその借金をトピ主のご主人が全てなら納得いかないのはわかりますが
    3人で均等になんですよね?

    義姉さんはシングルマザーとのことですが
    お仕事はきちんとしてますか?
    もしその分の生活も面倒見てよなら、それは無しだと思いますが
    少なくとも義母さんと同居してそちらの面倒はみてもらってるのですよね?

    今回義母さんが病気になり働けないとのことですが
    それまでは、少なくとも金銭面で
    トピ主達に迷惑がかかったことがありましたか?

    比べることではないけれど
    主人が長男です、夫親と同居しています

    でも姑は親の世話をするのは子の役目と思っていますし
    (それまで育ててやったのだからという考え)
    当然、長男の嫁の私もも支えてしかりという考え

    でもこちらが困っていても、結婚して自立したのだから
    と手助けは無し、なのに

    私達はお金も、労力も提供しています
    そんな状況からしたら

    >主人の実家から離れた私の実家のそばに住んでいて、
    >サポートできるのはお金しかないこと
    ならば少し温情があってもいいかなぁ〜
    と思うのですけどね

    まあ今回のトピの場合、家計からではなく
    トピ主の貯金をあてにされてるので状況もかなり違うとは思うので
    するとしたら
    今後のことはしっかり話し合う必要はありそうですけど・・・・

    ユーザーID:2612584781

  • 夫のためということで

    250万円の3分の1、80万円余りということなら、義母のためというより夫に貸します。
    ただし、夫からの返済をキチンと定め、かつ担保するために皆さんがコメントされているように義実家に抵当権を付けます。
    そもそもその義母の不動産やクルマ、生活費は同居の義姉親子が受益者でしょう。とすれば3等分も不公平だし、このまま義母の財産が義姉に引き継がれる可能性も高い。
    それを防ぐためです。

    ユーザーID:4281857603

  • 2点ほど教えて下さい

    1.〉他界した義父が残した借金250万ほどを返済中であったが、残りは

    と、ありますが、「残り」の金額は幾らなのでしょう? 250万円ですか?
    それとも、返済が進んで半額程度になっているとかはないですか?

    2.〉主人の実家から離れた私の実家のそばに住んでいて、

    トピ主実家のそばに住んだのは誰の希望だったんでしょう? トピ主の希望?子育ての手助けをして貰えるとか、両親の面倒を看たいとかだったんですか?

    1.2.のお答え次第でアドバイス内容が変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:0962500841

  • トピ主です。

    皆さん本当にありがとうございます。
    相談できる相手がおらず、皆さんのコメントがとても心強く感じます。

    義実家の資産価値がわかりませんので、調べてみます。
    また、家を担保に貸すという方法もあるのですね。参考になります。

    主人と義兄は、義姉の子どもたちのことを考え、今現在は家を売るつもりはないそうですが、義母が他界したとしても、子どもたちが最低でも巣立つまで売り払わないつもりだそうです。
    義母には資産といえるものは築20年の家しかありませんが、義姉には経済力は無く、そのまま住み続けられたら、こちらにはお金は入ってきそうもありません。

    市営住宅では子ども部屋も人数分用意出来ないと、子どもがグレるのではと義実家は危惧してましたが、私たち夫婦が今住んでるとこは市営でして、、
    主人と義家族の神経を疑います。

    ちなみに義姉や義母から私には一切連絡はありません。
    さんざん嫁いびりをしておいて、お金を工面してほしいなんて馬鹿にされている気分です。

    ユーザーID:2857799356

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なんか、アヤシイ話ですね

    >主人の実家から離れた私の実家のそばに住んでいて、サポートできるのはお金しかないこと。

    物理的な関係(距離)が分かりませんが、ご主人が実家近くに住むと、義母さんの何をサポートするのですか?
    近くに住んでも、遠くに住んでも出来るサポートは「お金」しかないのでは?
    それとも、義実家近くに引っ越すと、収入がUPして、トピ主さんからお金を借りなくても済むようになるのでしょうか。

    トピ主さんの実家近くに住む時に、ご主人は転職を「強いられて」給料がダウンした事を恨んでいる、みたいな経緯が有るの??

    その辺りが良く分かりませんが、ご主人がお金で援助したいけど貯金がないなら、副業でもバイトでもして、ご主人の収入を増やせば良いだけの事ですよね?

    トピ主さんに立て替えさせれば、ご主人は「妻実家近くに住んだストレス(?)」を晴らす事が出来ると思っているのかもしれないね。
    でも、トピ主さんの親からすれば、「貯金がなくて、娘に借金を肩代わりさせる婿」なんだから、余計に立場が悪くなると言うものです。
    トピ主さんの親じゃなくても、友達から見てもそうですよ。
    「アイツ、貯金がないから、実家の借金を嫁に立て替えて貰ったらしいよ」「嫁に払わせたとか言っているけど、貯金がないヤツは悲しいな」とか思われて、面目丸つぶれだと思うんですけどね。

    母親を市営に引っ越させたくないなら、妻からお金を出させるのではなく、「俺が稼ぐ」と、どうしてならないの?

    多分、その辺りの矛盾を、理路整然と伝えたら、ご主人は「心が折れた」と離婚に踏み切るのかな。
    実家に帰って、給料を母親に捧げて、ありがとうと言われた方が気持ち良いから。

    トピ主さんに言いたいのは、義母さんが病気になって、これから今回の借金以外にも無心は有るという事。
    その都度、ご主人は「妻実家近くに住んだから、妻がお金を出すべき」と言い続けるという事。

    ユーザーID:5130702919

  • 奢れと言っている

    持っているんだから奢れ

    夫さんが言っているのはそういうことです。
    出して欲しいと言うが返済のアテなど全くないんじゃないですか?
    でもあなたが断れば夫さんは家計負担金を勝手に減額して支出してしまうでしょう。
    そもそも借金を兄弟応分にという話もどういう経緯で決まったのでしょうか?
    他の兄弟はすんなり払える境遇なのでしょうか。
    しかしどういう経緯であれ、今の環境を残してあげたい、なんて世迷言に耳を貸す必要はありません。
    母親と妹の生活を守る為ならトピ主に払わせたらそれでいい。何故なら守りたいのはトピ主では無いから。
    そういうことです。
    夫さんが言っているのは貸してではなく奢れ、ということだということをしっかり見ることです。
    金額的には可能な額だったとしても動機がそれなら出してはいけないと思います。
    勝手に自分の稼ぎから大幅に支出するなら離婚を視野に入れる必要があります。何故ならこれで終わりじゃない。
    今後も名目付けてお金が欲しいと言ってきますから。

    ユーザーID:6522934961

  • 借金の尻拭いに一円も出してはいけない

    あなたのお金を捨てることになります。
    子供の将来のお金も守らなくては。
    離婚も視野に入れて。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:7209459874

  • うわ〜、まったくおんなじパターン……

    2度目です。
    父が情にほだされて、と書いた者です。
    父が親族の持ち家のローンの残金の立て替えをしたとき、我が家も賃貸でした……
    自分たちは痛い思いをせず、こちらに負担だけって、子供ながらにおかしいと思いましたよ。
    結局その家は、父には何の恩恵もなく、無論、お金が返ってくることもなく、向こうの親族が遺産分割して終了です。
    そういえばその時、更地にするのにも金がかかる、あのとき余計な手助けしてくれない方が良かった、と言われましたっけ。
    失礼ですが、子供が3人いて義姉が依存、主人も貯金がない。
    生活水準を維持するためには、他人のふところに手を突っ込む。
    義母・義姉・夫、そっくりだと思いますよ。

    ユーザーID:8268650437

  • トピ主3です。

    主人の実家は新幹線で2時間ほどの地方です。
    主人は学生時代は東京におり、私の実家は政令指定都市ですが田舎に感じ、不満を持っています。

    私は結婚前は、主人の田舎でも、東京でも住む場所はいいよと言っていました。
    しかし、主人は東京でフリーターをやっており、とても結婚できる経済状態では無く、業を煮やして私は実家に帰り、再就職しました。
    私は地元でツテがあり、主人に頼み込まれて私の地元で就職先を紹介し、引っ越してきたという経緯があります。
    主人の地元に行かなかったのは義母と義姉の嫌がらせがひどく、行ける状況ではありませんでした。

    どなたかがコメントくださいましたが、そんな経緯はすっかり忘れ、私の地元に住んだストレスをお金で換算という気持ちでいるような気がします。

    家の資産価値ですが、1200万とのこと。
    ただし、義兄がすでに1000万ほど義母に援助している新事実があり、それを相殺し、税金を払うと、1人あたり10万円だそうです。

    現在の借金は250万です。

    ユーザーID:2857799356

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 出しちゃダメ

    >さんざん嫁いびりをしておいて、お金を工面してほしいなんて馬鹿にされている気分です。

    そうです。馬鹿にしているんです。
    多分娘が働いてお金を工面させるのは可哀想。でも嫁は別。

    未来ある子供のためにそのお金は使いましょう。
    他人の過去の精算のために使うべきではありません。
    あなたの実家の近くに住んで旦那さんにとってもメリットがあるはず。

    あなたはブチ切れていい案件です。
    旦那さんにはバイトでもしてもらいましょう。

    ユーザーID:5666297675

  • 夫が1番ダメ

    仮にご主人にトピ主さんが貸す形にして
    コツコツご主人が返済、、と約束したとしてもご主人に返す力はありますか?
    妻をあてにする人は返す気がないです。

    義理の姉は市営団地でもどこへでも
    行くべき。義母はトピ主さんを散々いじめて更にお金を出せなんて図々しい。
    妻のお金をあてにするご主人が1番信用出来ない。

    私がお金で揉めた時弁護士に頼りました。法テラスに電話予約して相談。
    弁護士が先方に連絡、話し合い。私が損をしないようにしてくれました。
    また、後でまたトラブルにならぬよう
    公証役場もお願いしました。
    料金は数万円かかりましたが弁護士が代理で間に立ってくれたのが最高。
    ご主人とは離婚を視野に入れた別居をするしかないと思います。
    今後もトピ主さんのお金を狙うのは確定だし。トピ主さん、自分を大切にして。自分を守ってね。

    ユーザーID:4522522803

  • 立て替えは絶対ダメです。

    立て替えというのは建前で、一旦お金を渡したが最後、そのお金の存在はなかったものにされます。トピ主さんの貯金はトピ主さんご自身のものですよねぇ?夫婦共同の貯金というならまだしも、個人の資産は配偶者がなんと言おうと個人の物。持ち主の意思がない限り、義家族に渡るべきものではありません。万が一、離婚等となった場合、踏んだり蹴ったりですよ。
    自分の資産は自分で守りましょう。それがゆくゆく子供の為にもなります。(子供に将来面倒をかけないですむ、という意味で)

    ユーザーID:6902199525

  • 夫を実家に帰し、好きなようにサポートさせる(夫の自力で)

    トピ主さんの実家近くに住んでいるから自分の親をサポート出来ないというなら、では実家に返してあげたらいかがでしょう。どうぞ、ご存分に自分の実家のサポートをしてあげてと。で、あなたの収入は最低限の養育費(子ども1人につき2
    、3万)以外は家に入れなくて良いから、どうぞ実家で頑張ってねと。
    今回借金を肩代わりしてもそれだけで終わらず、義母や義姉一家に当てにされる事が続く可能性があります。それを考えたら、夫と縁を切っても良いような気がしますよ…。その為にも、トピ主さんの貯金には絶対に手をつけたらダメだと思います。

    ユーザーID:2588988776

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