家族の負担になる私

レス48
(トピ主1
お気に入り195

妊娠・出産・育児

なぎさ

長文ですみません。。
辛くて誰にも相談できずにいる、昨年初めて娘を出産したアラフォーです。

不慣れな育児でしたが、夫と私と娘の3人で楽しく生活していました。

娘が半年くらいになった頃、私がたまたますすめられた脳ドックで、脳にドでかい腫瘍が見つかりました。
腫瘍があった場所も悪く、至急摘出をすすめられました。ただ手術は脳や神経を損傷するため、術後は手足や顔の麻痺に加えて聴力や言語や記憶など様々な障害が残るとの説明でした。

突然の絶望でした。

このままだと一年以内位には命の危険があると言われ、手術を受けました。


結果手術は成功し、術後は寝たきり期間もありましたがリハビリを経て退院しました。病院の先生達には感謝でいっぱいです。

現在は片側の聴力を失い顔面等の麻痺や
歩行の障害は多少あります。
けれど思っていた以上に入院期間も短く障害も少なくすみ、私の実家でみてもらっていた娘と3ヶ月ぶりに再会した時には戻れた喜びを感じました。

恵まれた結果となったのですが、今は辛い日々です。
万全でない私は実家に同居させてもらっていますが、再会から1ヶ月以上経過しても娘は私の方へは来ません。
私の母も私の体調を気遣って、ママはダメだよと娘に言いながら抱っこや離乳食、ねかしつけを引き続きやってくれています。娘も母に常にべったり&後追いなので私は離れた所で見ているだけです。

今の私は、母が子育てしている家にいるだけの人間、むしろ体の障害がある分、負担を増やしている人間だと気づきました。
私の価値のない命を絶って保険金をもらった方が娘の将来のためになると思うときもあります。
この先生きる希望は芽生えるのでしょうか?

ユーザーID:6651961716

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数48

レスする
  • 優しいお嬢さんに育ちます

    身近に病気の人がいると、子どもはその人を気遣うとともに、他の病気の人にも優しく接することができるようになります。
    教えたわけじゃないのに、この人のためには何をしたらいいかなって考えられるようになる。
    お身体を癒しつつ、お嬢さんの成長を見守って行きましょう。
    大丈夫ですよ。
    お母さんはあなた1人です。
    お母様と話し合うことはできますか?
    無理せず少しずつお母様と分担してみてはいかがでしょうか。
    応援しています。
    あなたは1人じゃない。

    ユーザーID:8072936930

  • 本気でいってますか?

    せっかく助かった大事な貴方の命、お金に換算するなんてやめてください。
    娘さんにとっても、お母様にとっても貴方はかけがえのない存在です。
    お母様は貴方が一日も早く良くなるように、懸命にお孫さんを育てているんです。
    貴方の役割をとったわけではありません。
    娘さんも今はお母様にベッタリなのは致し方ありません。
    ちいさなこどもには訳がわからないのですから。
    これから一緒にいれば貴方が一番大好きなママになりますよ!
    貴方はこれまで以上にリハビリをがんばり、できることか、少しずつ家事などお手伝いをすればいいじゃないですか。
    命を大事にしてください。
    貴方にいてほしいです。

    ユーザーID:0934890361

  • 私の母は脳腫瘍で亡くなりました

    私も昨年出産し、0歳の子どもがいます。
    また私自身の母は私が5歳の時に脳腫瘍で他界しております。
    なので、母親としても子どもとしても他人事とは思えず、レスをさせていただきます。

    元気にお子さんが産まれて、これから幸せいっぱいの将来を思い描いていたところで、病気の発覚。
    そのお辛さは、想像することしかできません。
    トピ主さんはきっと周りに気を遣える方で、だからこそ迷惑をかけることに引け目を感じていらっしゃるのだろうと思います。
    後遺症が軽くて良かったですね、なんて簡単には言えません。
    しかし私の母は帰ってきませんでしたが、トピ主さんは帰ることができました。
    私の母は最期、私の名前を口にしたそうです。
    いま同じ母親として、子どもの成長を見守れないことの無念さがどれほどのものかよく分かります。
    何と引き替えにしても、我が子の成長を見届けたいとは思われませんか?

    また、母を亡くした子の立場からすると、母にはどんな形でも生きていてほしかったです。
    私が成人した時にいて欲しかったし、結婚式も出て欲しかった。孫を見せたかった。産んでくれた感謝を伝えたかったです。
    もしかしたら子どもが小さいうちは、周りのお母さんと比べられてお辛い思いをされることも正直あると思います。
    でもお母さんがいなければ良かったなんて思いませんよ。

    私はいま、幼児教育に関わる仕事をしております。
    他の方もレスされていますが、身内に障害のある方やお年寄りがいる子は優しい子が多いです。
    きっとお子さんも優しい子に育ちますよ。

    ユーザーID:2797471791

  • ママは、生きてさえいればいいのよ!

    誰にどんなに励まされても、何もできない自分が歯がゆくて許せないのもわかります。でも、周囲にとってはあなたが生きてしゃべってくれてることが嬉しいのです。

    だってあなたはお子さんに、まだ何も伝えられていないでしょう?
    この世界の広さや美しさ、人の繋がりの大切さやあたたかさ、面白いものや楽しいこと、一緒にいればたくさん教えてあげられるんですよ。まだお子さんとしたいこと、たくさんあるでしょう?
    だから、あなたが自分を家族の荷物だと思って暗い気持ちになる前に、死んでいたらできなかったことを、家族にどんどんしてあげてください。死んだほうがよかったかもなんて気持ちは、あなたが一人で前向き処理するべきで、必死に娘さんを育てているご両親や、ママとべったりできずに寂しい気持ちを我慢している娘さんに見せるべきではないですよ。

    誰もあなたを責めてはいないのです。あなたがあなたを責めているだけ。周りの人は、あなたが生きてしゃべってくれているだけでいいんです。小さな子を残してあなたがいなくなることを思えば、いてくれるだけで嬉しいんですよ。

    体が思うように動かず、つらいですよね。でも、お子さんが素敵な大人になれるよう、トピ主さんがやることはたくさんあります。落ち込んでる時間はもったいないです。
    どんな幸運で脳ドックを受けることになったのかわかりませんが、神様がトピ主さんに生きなさいって示してくれたんですよ。

    起きたことに苦しんで、泣いても恨んでも、どうせあと100年も生きられないんです。だったら残りの時間を、たくさん笑って生きましょうよ。
    大丈夫!顔も知らないのに、こうして全国(全世界?)から、トピ主さんを応援する人がいますよ。

    ユーザーID:8106825205

  • 家に帰ろう

    三ヶ月ご実家で過ごされた娘さん。
    その間、ご主人はどのように娘さんと関わって来られましたか。

    主様の体調は今も万全ではないとはいえ、娘さんの元に戻った以上は、出来る範囲で「母」としての役目を果たすべきと私は思います。
    そして、週末だけでも娘さんとともにご主人の住むご自宅に戻り、親子3人で過ごすべきと思います。
    もし私がお母様の立場なら、主様の体調を気遣いつつも、そのように促します。

    誰にも相談できない、ではなく、今の正直な気持ちを是非お母様やご主人に伝えてください。
    主様が今出来ること、無理なこと。
    そこを明確にしてご主人と育児を分担する、そしてお母様にはあくまでも「サポート」という形をとってもらう。
    完璧でなくたっていいじゃないですか。
    どんなに不器用だって、娘さんにとってはたった一人のママとパパです。
    大好きな、大切なママとパパですよ。

    絶望など感じず、命をつなぐことができた意味を考えてください。
    娘さんのそばには主様が必要だと、神様はそう言っています。
    まだまだ時間はたくさんありますよ。
    ゆっくりでいい、少しずつで良いので、以前の生活を取り戻してください。

    ユーザーID:4160575116

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 手術の成功

    手術の成功本当によかったですね。何よりたまたま受けた脳ドックで見つけたなんて本当に奇跡的なことでしたね。
    普通なら気づかなくて進行してしまうことだってあり得ましたよね。

    術後、そんな日が立っていないようなので、今は迷惑だとかお荷物だとか考えなくて、ゆっくり静養した方がいいですね。今の静養が今後のあなたのQOLに関わってくると思って心穏やかに過ごしてください。

    お嬢さんがあなたのお母さんに懐いていて本当によかったですね。もし懐かず泣いてばかりだったらお嬢さんが可哀想ですよね。

    今後育児があなたの手に委ねられた時、すぐに赤ちゃんは戻ってきますよ。大丈夫。絶対に大丈夫です。

    今のきつい状況では無理かもしれませんが、少しお母さんの立場に立って考えてみたり、お嬢さんの身になって考えてみたら、色々見えてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:1178879490

  • レスします

    トピ主様の現状としては抱き上げることは難しいかもしれませんがハグくらいできますよね。
    手の機能は?
    お箸やスプーンなどが持てて食べ物をお口にもっていってあげることができるなら、離乳食をたべさせてあげたらいいじゃないですか。

    人間の脳って使われていない部分がかなりあるそうで、トレーニング次第では使われていなかった脳の部分が使われるようになるともいわれていますし、神経系にダメージを受けても、これもリハビリ次第で動けるようにもなるようです。

    まだお若いのですから、諦めないでください。
    お子さんと積極的に触れ合うことで目標もできませんか?
    ソファーに座った状態でなら抱っこできるならすればいい。
    もし腕の機能も弱くなっているようでしたら、お子さんに触れるだけでもいい。

    どんどん欲をかいてくださいな。
    欲が意欲につながったらいい。

    ほかの方も書いておられますが、お子さんにとって母はトピ主様ですし、いなくなったら悲しいですよ。
    婆はどれだけ孫をかわいがっても母にはなれないの。

    あともうひとつお伝えしたいことがあるので続きます

    ユーザーID:7673683906

  • 続きです

    長くなり申し訳ありません。

    トピ主様は生命保険にご加入されているようですね。
    生命保険って高度障害で受け取れるのはご存知ですか?

    トピ主様の現在の身体状況がそこに当てはまるのかどうか、問い合わせをしてみてはいかがでしょうか。

    もし高度障害給付金が得られるのであれば、積極的なリハビリトレーニングをなさってみてはいかがでしょうか。
    いまより一歩でも二歩でも身体機能が上向きになる助けになると思います。

    どうか命を投げ出すようなことだけはしないでくださいね。

    ユーザーID:7673683906

  • 子供さんにとってお母さんが一番です

    まだまだ、子供さんが、トピ主の状態を知るには
    小さすぎます。
    また、しばらく会っていないと忘れるほど小さいのです。

    今は、トピ主の体を十分回復させるのが、優先です。
    そのうち、子供さんも毎日会っているうちに、お母さんになついて
    きます。

    大変つらい時期だと思いますが、トピ主が生きているだけで、
    これからの子供さんには、希望があるのです。

    人間はいずれ死ぬのです。ですが、自ら死ぬことはいけません。

    障害が残っても、悲観しないで、そのことを、受け入れましょう。
    子供さんにとっては、どんな状態であれ、お母さんはお母さんなのです。

    トピ主の命は、子供さんの命でもあるのです。
    時間が解決してくれますから、希望をもって、
    未来を見つめ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4871600688

  • レスします

    お子さんが生まれたばかりで、大変でしたね…。

    今は歩行の障害は多少ある、とのことですが、娘さんのお世話は多少は出来るのではないですか?

    お母様が娘さんに「ママはダメよ」と言ってトピ主さんを大事にするあまり何もさせないのが良くないのだと思います。そのせいでトピ主さんが自信と希望をなくしてしまっている。
    いずれは夫のいる家に帰るのではないですか?
    リハビリをかねて、出来る限りの娘さんの世話を自分でやるようにすれば、娘さんも嬉しいし親子3人で暮らせる日が早く戻ってくるように思うのですが。(身体の状態でなかなか難しいのであればごめんなさい)

    今のまま、娘さんの世話をお母様がする生活が続くと、娘さんもトピ主さんに甘えられなくなってしまうし、甘え方が分からなくなってしまうので、そこが心配です。
    お母様は孫が懐いていることが嬉しいでしょうし、もしかすると『ママ』の座を返したくないのかもしれません。でも娘さんのママはトピ主さんです。心も体も元気でいるために、リハビリをかねて娘さんの世話をするってこと、お母様と話し合ったらいかがでしょうか。
    明るい気持ちを持てますように。。

    ユーザーID:2236543981

  • なぎささんは、優しすぎる

    みんな、なぎささんの無事を喜んでいます。

    自分の身体のことだけで、いっぱいいっぱいでいいんです。

    そりゃあ、可愛いお子さんと夫さんの世話をしたい気持ちは分かりますし、出来ない辛さは、本人にしか分からない苦悩です。

    でも、こうなったからには、厚かましく、しぶとく生きるのです。

    弱音を見せずに、母らしく出来る日を夢見て、少しずつやればいいんです。

    いろんな病気で、辛い子育て中のお母さんたちの参考になる話を聞いて、出来る範囲で頑張ってください。

    家族の負担を気にするのは、優しすぎる、もっと強くなってね。

    ユーザーID:9581968705

  • 辛いですよね

    体が思うように動かない、可愛い我が子の自分の手で育てられないのはとても辛いでしょうね。

    ただ、今後数年かけてリハビリしていけば、機能が動いていく箇所もでてくるのではないでしょうか?
    それに娘さんが生まれた事が、恐らく貴方の励み 支えになっていくと思います。母は強し!ですからね。

    命が助かった事は本当に感謝しなければいけない事です。母親が亡くなったら娘さんは生涯 記憶がほとんどないまま、母親のいない子になってしまうのですよ。

    トピ主さんだって、ご主人がもし腫瘍があったら、生きているだけで嬉しいと思いません?? ご主人が病に伏せたとしたら、看病していきますよね?それと同じですよ。

    きっとよくなる、自分の能力を信じてください

    ユーザーID:4727652878

  • 子育ては長い旅

    つらいですね。
    子育てって「思ってたのと違った!」っていうことの連続です。
    でも、トピ主さんの場合はその度合いがあまりにも大きいですよね。
    そりゃあ、ストレス溜まって当然です。

    だけど、良いこともたくさんあります。
    脳ドックをたまたま受けた幸運。
    お母様が元気で手伝ってくれる幸運。
    経済的にやっていける幸運。
    寝たきりにならなかった幸運。

    私たち親は、子供が大きくなって老後を迎えるまで生きていることは結構難しい。
    親は子供の老後まで面倒見れませんよね。

    だから、私たち親の責任って「いつか自立できる子供を育てる」ことだと思うんです。
    何枚オムツかえたか、何食ご飯作ったか、も大事です。
    でも、それ以上に大切なことがあると思うんです。

    あなたが一生懸命生きている姿を見せることが大切なんじゃないでしょうか?
    あなたが生きていて、お子さんにとって本当に良かったと思います。

    今ある幸運を数えましょう!

    ユーザーID:9554442646

  • なぎささん

    なぎささん
    気持ちを伝えてくださって、勇気も必要だったことでしょう。
    命を絶つことまで考えてしまうほど、本当にお辛いことと思います。

    でも、きっと、この先に今とは違う状況がやってきます。 半年、1年、10年先は、必ず良いことが起こっていると信じてみるとこができるでしょうか。
    お母さんは、きっと、トピ主さんを心配して、お子さんの面倒を全てしておられるのですね。でも、それって、感謝と同時に悲しい気持ちにもなるのかもしれません。
    トピ主さんの状況が分からず言うのですが、抱っこはお母さんにしてもらい、スプーンで食べさせるところはトピ主さんがするとか、何かできることがあったらいいなと思います。

    今が一番辛い時かもしれません。
    でも、ご家族、お子さん、みんな応援しているはず。
    どうか、希望をすてないで。
    私も応援します。

    ユーザーID:5702607664

  • きちんと出来ることを評価しましょう

    ただでさえ大変な産後に手術頑張りましたね。
    リハビリも頑張っていることと思います。
    ちょっとお疲れではないでしょうか?

    視力や麻痺など、できなくなってしまったは残念ですが、きちんと文章を書いて、パソコン(スマホ?)の画面を見ることができて、歩行も自分でできる。

    きちんと自分で出来ること、自分を褒めてあげませんか?

    主治医やリハビリ担当者にどの程度まで機能が回復するのか聞いていますか?

    ご主人とどの程度までリハビリが進めば自宅に帰るか相談されてはいかがでしょうか?

    命を絶ちたい気持ちを否定はしません。
    だって、それくらいトピさんは辛いってことだから。ただ辛い時はちゃんと辛いって言いましょう。

    夫、両親、友人、医者、リハビリ、役所、カウンセラー、お隣さん、友人誰でもいいんです。
    辛い気持ちを吐き出しましょう。

    ユーザーID:8780941714

  • 待て待て待て

    今は人生で休むべき、周りに甘えるべき時期なんだよ。

    いずれあなたが母親業に復帰したときにたっぷりお子様を甘えさせてあげなよ。

    ユーザーID:9347688755

  • そんなバカなことを言ってはいけない

     私は地元の手話サークルに入っていて、今手話の資格を取ろうと勉強しています。周りに全聾の方でも元気に幸せに生きている人、大勢いますよ。人生の(お子さんにとってもあなたにとっても)ほんの一時期のことですよ。応援してくれる人大勢いるはずです。あなたの未来は洋々と開けているといっても言い過ぎじゃない。幸せな未来があなたの家族に待っている、ご夫君と一緒に3人で頑張って。

    ユーザーID:0499888516

  • まずは

    手術の成功おめでとうございます。
    本当に良かったです。

    >『娘も母に常にべったり&後追いなので私は離れた所で見ているだけです。』
    まだ娘さんは理解出来ない月齢なので今は仕方ない事です。
    トピ主様は疎外感で寂しく感じてるのでしょうね。
    今だけですよ。安心してね。

    >『私の価値のない命を絶って保険金をもらった方が娘の将来のためになると思うときもあります。』
    病院の先生たちには感謝でいっぱい…なのに
    その命を自ら絶つの?

    〜この先、生きる希望は芽生えるのでしょうか……〜
    とありますが、
    生きる希望しかありませんよ。

    あなたがご自分でご自分の命を絶ってしまったら、、。
    あなたのお母様や娘さん、ご主人様等ご家族やお友達、
    生きる希望が無くなってしまう人がいますよ。

    今回このトピを立てた内容そのままお母様に
    相談してみては?
    お母様はあなたに幸せになって欲しい、と心から思ってます。
    お母様はあなたが助かって良かった、と心から思ってます。

    是非心の内をご相談してください。
    本当に助かってよかった。

    ユーザーID:1869717395

  • 貴女は支えているのです。

    貴女が生きていることが貴女のご家族みんなの支えになっています。
    貴女が生きているからこそ、ご家族みんなが頑張れるのです。

    ユーザーID:5542302995

  • 娘さんから母親を奪わないで

    私は妻を自死で失った者です。
    二人の息子、あの時下の子は生後半年でした。

    この子たちにはもう、妻の姿は
    生前録ったビデオを見せることしかできません。

    娘さんから、母親を奪わないでください。
    なぎささんは生きているだけでいいんです。
    それだけで、希望があるのです。

    父子家庭は想像以上に大変です。
    母親同士のようにコミュニケーションをとるのも難しく、
    一人だけ知らなくて、何度も子供たちに迷惑をかけてしまいました。

    残された人のことを、ほんの少しでも想像してみてください。
    生きてるだけで、もうそれだけで皆の役に立っているのです。

    ユーザーID:0077561352

  • 母は1人だけ

    手術が成功され本当に良かったですね!

    「お母さんは生きなきゃだめ。なんとしても。」
    高校生の時に実母を亡くした私の母の言葉です。

    母というのは絶対です。私も1人娘がいますのでトピ主さんのお気持ちが分かるつもりです。
    当方40歳、去年「椎骨動脈乖離」という血管の病気になり急遽精密検査、治療をしました。
    一番に脳裏に浮かんだのは娘の事。「このまま生きられなかったらどうしよう」と思い、夫に、私に万が一の事があったらどうか娘を頼むとまで話しました。

    娘さんの年齢もあると思います。逆に歳が上がるにつれよりママでなきゃダメな事が多くなり、まよ娘の絶対的関係性が深くなると思います。
    いくら良くしてくれるおばあちゃんもやはりおばあちゃんです。ママには代えられないのです。
    母に代わるものはこの世にいない。夫には言いませんがそう自負しています。(夫も分かっています)

    今はしっかり休まれ、一日も早く体調が戻られる事も願っています。がんばってください。

    ユーザーID:4671618658

  • いてくれるだけでいい

    お母様の立場にたち、胸がいっぱいになりました
    私の娘も5年前、出産後に原因不明の病にかかり入院しました
    身体中が腫れて炎症反応が酷く、点滴に繋がれたまま
    このまま産まれたばかりの孫を残して逝かれたらと眠れない日々でした
    寝たきりでもいい、いてくれるだけでいいと心から思いましたよ
    家族の負担なんて悲しいこと言わないでください
    いてくれるだけでいいんです
    娘さん幼心にちょっと戸惑っているのかもしれません
    そのうちママべったりになると思いますよ

    ユーザーID:3282133468

  • いてくれるだけでうれしい

    すごく大変な体験をされたのですね。

    私は大きな病気はないものの 身体が弱く寝込んで動けない時があるので お気持ち少し分かります。

    今は思うように身体が動かなくて 本当にお辛いと思いますが トピ主さんの存在がある事自体が トピ主さんのお母さんの支えになってると思います。

    今身体が動かなくて 頭の中がマイナスな事でいっぱいになってしまうのなら 今後の為にたくさん本を読まれたらどうでしょうか。

    子育て本もたくさんあり 私も色々読んでいます。(小学生のこどもが二人います。)
    なにもよんでなかったら 多分イライラが多く悩みも多いママになってたと思いますが 知識を得たことで心が穏やかになる事が多かったです。
    (たまひよみたいなキラキラ雑誌でなく 自己肯定感を育む子育て本など)

    おこさんももう少し大きくなったら 絵本も興味をもってくると思います。
    おこさんの為に よんであげれる絵本を今から厳選してみてはどうでしょうか。

    保育園や幼稚園に入ったら 今日の出来事をたくさんママに聞いてほしいという風になります。

    今は本当にしんどいと思いますが 徐々に環境が変わってきます。

    絶対トピ主さんがいた方が 周りのためになると思うので あまり思い詰めないで下さいね。

    ユーザーID:7821441202

  • これからです

    小学生1年生の娘は、
    おままごと(流行りの鬼滅ごっこ)で
    私が死んだふりをしましたら、
    目に涙をためて怒りました。
    嘘でもそれは嫌だと。

    今は出来ることが少ないと、
    心を痛めておられるのですよね。
    自分でやってあげたいことが、
    沢山あるのですよね。

    お母さんが生きて側にいることは、
    他の誰にも出来ないことです。
    かけがえの無い存在です。

    生きてるからこそ、
    これから時間は沢山あります。
    お子さんとの時間は、
    焦らず増やしていけば良いのです。

    それから母になったのなら、
    どうか忘れないでください。
    トピ主様のお母様のことを。

    赤ちゃんを産んだばかりの娘の病、
    代われるものなら、
    自分が代わってあげたいと、
    私ならきっと、そう思うから。

    子供が生きてくれているだけで、
    それだけで嬉しいのは、
    子供が何歳になっても同じなのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:5326643245

  • お母さんには、いて欲しい

    大変なご病気を大手術で乗り越え、大変でしたね。
    まだ幼いお子さんと離れたのも、さぞお辛かった事と思います。

    ご自分の体が、今までのように動かせなくて、もどかしい気持ちや焦り、虚しさ、色々な気持ちが押し寄せて、マイナスな考えになってしまうのだと思います。

    でも、お子さんにとって母親というのは、かけがえのない存在です。
    ただ居てくれる、話を聞いてくれる、叱ってくれる、褒めてくれる、一緒に笑ってくれる、泣いてくれる…
    それだけでも、嬉しいものだと思います。

    お身体を大切に、焦らず養生なさりながら、お子さんの成長をしっかりを見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:2382188515

  • 馬鹿な事言ってんじゃないよ!

    <私の価値のない命を絶って保険金をもらった方が娘の将来のためになると思うときもあります。

    あなたがいなきゃ娘さんは生まれてない。
    それだけで生きてなきゃいけない。
    それだけで生きる価値は大アリ。

    親と言う存在は絶対にお金に変えられないでしょう?
    馬鹿な事言ってんじゃないよ!

    ユーザーID:1348210987

  • 感謝すべきと思い過ぎてませんか

    自分のところに来た娘を、ママはダメなんて引き離されたら辛くありませんか?
    もちろん、優しいご家族なんだと思います。感謝です。
    が、お母様が自分を祖母ではなく母親だと錯覚しかけてる所はないでしょうか。

    今トピ主さんに必要な事って、全力で娘さんに関わらせてあげる事じゃないかと思います。1分でも長く。
    トピ主さんも、完璧にできないから全部任すしかないんだって思ってませんか?
    今のご自身の体調が分からないのですが、抱っこや離乳食、寝かしつけ等少しはできませんか?例え離乳食一口だけだったとしたって、私がやりたいって言っていいんですよ。自分の娘なんですから。
    途中で疲れたら代わってもらえばいいし。心配なら側にいて貰えばいいし。離れてる所にいなくていいんですよ。まず1番にあなたがお世話していいんですよ。あなたが指示していいんですよ。

    トピ主さんの心の痛みは母子の分離に起因するものでないでしょうか。
    ご主人やお母様にそういった気持ち相談できませんか?

    ユーザーID:8807592696

  • まずは、ご自身のお身体を大切にしてください。

    人生上り坂、下り坂、色々な坂がありますが、事故や病気は まさか の坂ですよね。

    腫瘍が見つかって、そして手術が成功したことは、不幸中の幸いだったのではと思います。

    手術前の状態より不便になってしまったトピ主さん。色々お辛いこともおありでしょうが、支えてくれる家族が居て幸せということに気付きにくくなっているのかな?と思います。

    娘を心配しながら、必死に孫を看ていてくれたお母様は、何より退院を喜んでいるはずです。
    退院後の生活も、予想はしていたと思います。

    3ヶ月も母から離れてお留守番していた娘さんが来てくれない寂しさは、お辛いかもしれないですが、実際にはうんと甘えられても術後の身体には負担も大きいと思います。

    お子さんを産んで、半年後に3ヶ月も会えなかった入院中を思えば、お子様の成長の様子を毎日見られる事を幸せに思えると良いのかな?と、思います。

    焦らず、まずはお身体の回復を願っています。

    ユーザーID:0020977110

  • 自慢の母でした。

    私の母は手足が不自由な障害者です。
    姉の時は健常でしたが、私を妊娠した時に障害が発覚し、当時は産む事を悩んだと後に聞きました。

    私が赤ちゃんの頃は歩けていましたが、後に自転車や杖などを使い、高校の頃に電動車イスに乗るようになりました。
    保育園の頃から遠足などの付き添いは友達の母だったり、家族で旅行に行く事もなく、母は寂しい思いをさせてごめんね。と言ってましたが、私は全く寂しくなかったです。

    何故なら、母はいつも私の味方でいてくれ、とても愛情を注いでくれてましたから。

    手足が不自由なのを感じさせない位、家事も完璧にこなしてくれていました!
    そのせい?で私は何にも出来ない子に育ち、結婚当初は大変でしたが。笑

    高校の時に毎日美味しいお弁当を作ってくれ、母のいない友達に羨ましがられ、運動会の時に友達の分も作ってくれ友達が感動していたのを今でも覚えています。
    いつも優しいお母さんでいいねと皆に言われ、自慢の母でしたよ。

    母は障害がある事を気にしていたようで、友達の前にも顔を出さないようにしていたそうですが、私は全く気にしていませんでした。
    だって自慢の母だったから。

    母に障害がある事を気にせず付き合ってくれた友達や主人に囲まれて、私は幸せな人生をずっと歩んできています。

    偏見の目を向ける人もいましたけどね。
    でも逆に、人を見る目を養え、偏見の目を向けず仲良くしてくれる人達に出会えた事は母のお陰だとずっと感謝しています。

    あなたは今、急なご病気ですごく不安になられていると思います。
    自分だけでも障害が残ると言われたらショックだと思いますが、お子さんがいると尚更今後が心配でしょうし、色々と悩むのは当然かと。

    ただ、お子さんにとって母親はあなただけ。
    これから沢山愛情を注いでいけば、きっとあなたがお母さんで本当に良かったと感謝される日が来ますよ。
    まだまだこれからです。

    ユーザーID:9642295066

  • ありがとう

    大変お辛い思いをされましたね。
    私にも子供がおりますが、乳児の頃に離れて不安な治療を受けると考えるととても怖くて辛いです。
    よく頑張られましたね。
    子供が小さな時期に離れると距離ができたように今は思われるかもしれませんが、あなたの頑張りは後に家族の大きな力になります。
    お子さんにとって特に大きな力になります。
    今は甘えて大丈夫。
    子育てはまだまだこれからです。
    あなたの人生もこれからです。
    あなたのことを知らない私ですが、手術が成功して生きてくれていることに感謝です。
    こんな辛い状況を乗り越えたのだから大丈夫。

    ユーザーID:3067129239

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧