家事と夫の世話は別物

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

red_wine

初めまして。
40代女性です。
夫とは2年前に再婚同士で一緒になり、子供はいません。
フルタイムの共働きです。

昨年の緊急事態宣言の時期に夫の職場が休業となり、私は在宅勤務。
2人でワンルームの家に缶詰めになる生活が始まりました。
それまでは勤務時間の都合上生活時間帯がずれていたためあまり気になりませんでしたが、ずっと一緒にいるようになってから夫のだらしなさが目につくようになりました。
使ったコップや飲み終わった缶ビール・ペットボトルはそのまま机の上に放置、ハサミや爪切りなども出しっぱなし。脱いだ服もそこらに放置。
朝型の生活をするんだと言って早朝に起きるのは良いですが、2時間もすれば昼寝をし始めて、私がリモート会議をしている横で大いびき。
止める止めると口ばかりのタバコ。
収入が減った分を補填するためアルバイトや短期の仕事をするでもなく国の給付金を熱心に調べる姿にスーッと冷めてしまいました。使える制度を使うのは当然の権利かもしれませんが、家庭を守るためにあなたは自身が動かずまず人頼みなの?と。

元々家事は全て私がしており、自分の好きなようにしているのでそこに不満はありません。
しかし、子供でもできるような自分の後始末や使った物の片付けは家事ではないし
私は大人の男性と結婚したのであって大きな子供を持ったわけではありません。
「お腹減った」「寒い」「○○が切れてるから買わないと」と言っておけばあとは私がなんとかしてくれる、と言った感じです。
どんな育ち方したらそうなるんだと思ってしまいますがこの親にしてこの子あり。
現在夫の実家に仕送りもしており、家計の見直しはおろか両親とも酒・タバコも止めず節約している様子もありません。
貯金も無く、足りなくなれば追加の仕送り要求がきます。うんざり。
もう自分のことだけやって生きて行きたいと思うのは身勝手でしょうか。

ユーザーID:6410692956

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  • ありゃりゃ

    ごめんなさい。

    先に謝っておきます。
    何のこっちゃか判りませんよね。

    トピ題だけ見てあ〜、また専業主婦なのにヤルことやらないで主張ばかりのトピか〜、どれどれ。
    ってな気持ちで読み進めたら、とんでもないご主人だった。と言うことの謝罪です。

    そう言う本性を上手く隠して結婚したんですね。きっと最初の結婚もその調子で愛想尽かされたのでしょう。
    まず、夫の実家への仕送りは夫"だけ"に任せましょう。トピ主が負担する筋合いは1mmもありません。
    それにご主人はそれを恩とは思わないでしょう。


    40代で決して若いとは言えませんが同年代の中にはしっかりしているのに何故独身?とか何故バツイチ?なんて男もいます。
    それに訳の判らない男に貢ぐよりその分自分に使った方が気分が良いはずです。
    傷が深くならないうちにお別れをお勧めします。

    ユーザーID:3580010219

  • 身勝手じゃないです

    片付けに関しては、
    男性は気が付かない人が多いと思います
    (ウチの夫も!)
    立ったついでに持っていけばいいようなものも何もしない
    そういう脳みそですから
    注意しても変わるなもんではないと思うので
    しょうがないと思ってます

    でも、仕事に関してはどうにか行動してほしいですよね
    仕送りがあるなら尚更
    夫さんの貯蓄があるのか不明ですけど、
    ヘタしたらトピ主さんの給与から仕送りするわけでしょ?
    それはちょっとねぇ・・・
    今の状況が続くなら
    お別れを考えた方がいいかも
    なんかいろいろ勿体ない

    ユーザーID:5037962316

  • 再婚同士

    >現在夫の実家に仕送りもしており、家計の見直しはおろか両親とも酒・タバコも止めず節約している様子もありません。
    >貯金も無く、足りなくなれば追加の仕送り要求がきます。うんざり。

    これは、再婚前に分からなかったのですか?
    ご主人の離婚理由も、義実家との関係が有ったのかもしれませんね。

    いずれにしても、もう「分かった」のですから、離婚で良いと思いますよ。
    耐えて我慢するでもないでしょう?
    今の内に「分かって」良かったじゃないですか。
    定年後に、ゴロゴロされても嫌でしょう?

    ただ、コロナ禍ですから、バイトしろはちょっと・・・言い過ぎじゃないですかね。
    業種が分からないので、コロナ禍でも普通に単発の仕事が有るのかもしれませんけど。(ひとり親方とか自営業なのかな?)
    ちょっと小銭を稼ぎにバイトして、コロナを貰って来ても困るでしょう?

    ユーザーID:1091135267

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    生活態度のだらしなさと言いますか、そもそも生きること・生活することに対して自発的により良く快適にあろうとする向上心のようなものが全く無いように見えるのです。
    全てにおいて人任せにして、教えてもらおう、決めてもらおう、やっておいてもらおう、という感じで、まるで自分から気付いたらやらなきゃいけないから、見えない気づかないふりをして気付いた誰かが勝手に助けてくれるのを待っているようです・・・親子共々。
    そうした結果、コロナ禍のような非常事態に全く対応できていないわけですが。

    私もそんな立派な人間ではないですし、家事も完璧ではありませんが
    この先ずっと寄り掛かられて、そのうち義両親のどちらかが病気でもしたら
    貯金も保険も無いのにどうするのか・・・と気持ちが落ち込む一方です。
    ちなみに両親が将来に備えずこんな現状にあるにも関わらず夫も将来への備えは何も無いようです。結婚当初に夫の希望で財布は別にしていて、夫の資産状況にはノータッチですが、現状貯金などほぼ無いことはわかっています。

    ユーザーID:6410692956

  • なんで今更?

    コロナ前も、生活時間帯がズレていただけで、ご主人の行動=ゴミも汚れ物もそこらへんに放ったらかし、は同じですよね。
    トピ主さんが帰宅して目にする自宅内の荒廃っぷりは同じはずですが、なぜ急におかしいと思うようになったのか疑問です。
    一日中見ることになって目に付いた…というだけのことかもしれませんが。

    ユーザーID:5014752645

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そこまで言ってて、何故離婚しないの?

    お子さんいなくて、
    ご主人の良い所ひとつもトピに出てないし、
    将来への不安、ご主人への失望ばかりなのに
    何故それでも結婚生活を続けようとするのですか?

    ズルズル一緒にいるよりも、
    さっさと見切りをつけた方がいいのでは?

    やってあげると
    甘えて何もしなくなるタイプ
    感謝して自分も何かしようとするタイプ
    この2タイプが居ますよね。
    ご主人は完全に前者。

    やってあげたが最後、
    やり続けないといけなくなります。
    それでもいいんですか?

    ユーザーID:8444483477

  • そんな夫の行く先は

    例えばトピ主さんが介護が必要になった時には一体どんな風に動くのでしょうか?
    いまだからあまりピンとこないでしょうが、いずれは深刻な問題になると思います。

    ユーザーID:5918929010

  • 全部わからないことばかり

    40代の夫婦で、なぜワンルーム?
    そもそも、そこから理解不可能です。
    20代なら、わからないでもないけどね。

    仕事の時間帯がずれていたって、だらしないことはわかりますよね。
    そういう人と結婚できることも不思議。
    家事はトピ主がすべてやっていたのなら、
    今さらやってくれる相手でもないでしょうに。

    しかも親に仕送り、自分のお金もない。
    どうして結婚したんですか?
    どこが良かったの?

    さっさと離婚して、一人で生きていくほうがずっと楽だと思います。

    ユーザーID:3516449475

  • こういうご主人多いですね

    こういうのって、交際時には気づかない、意識が回らない。
    また、結婚してまる1日過ごしたりを何日か繰り返さないとわからない事ってあると思うんです。
    故にトピ主さんの苦悩には激しく共感しますし、解決方法があるとすれば、
    「わざと何もやらない、わざと汚部屋」にするという荒治療しかないと考えます。
    ご主人に気づかせることですよ。

    男性全てがご主人のようではありません。
    うちの夫は、ご飯一杯のお代わりさえ姑が黙って手を差し出していたような家庭でしたが、
    姑亡き後に家族だけになった時、整理整頓、料理、洗濯、更には家族の為にそれら全てを、仕事をこなしながらやるのだから、これはまた意外でした。

    起床から就寝まで、妻の私に手を焼かせる事なく全て一人でこなします。
    更には役所関係、子供の旗降りまで一手に担うようになりました。

    このように、母親がどんなに過保護に育てても、驚くほど自立している不思議な男性も存在します。
    結婚してみないと本当にわからないものですよ。

    ユーザーID:1417153565

  • 答えは明白

    だからダンナさん、バツイチなんですよ。
    トピ主さんも「離婚」という文字はよぎらないのですか?
    私の夫も、似たようなタイプ(人格の根底部分で)なので
    その手の人にイラ立ちます。

    人をあてにする人から、寄りかかられないように
    自衛してます。

    夫のつぶやきも、聞こえないふり。
    後始末もしない。
    義実家のことなんて、ノータッチです。
    心配さえしてませんよ。

    考えて行動にうつるのは、夫と義実家ですからね。

    トピ主さん、ダンナさんから精神的に離れましょう。

    ユーザーID:4263563843

  • 何の迷いが有るのか?

    ここまで、悪い生活態度のオンパレードで、何で離婚しないのか?とても不思議ですね。

    こんな事、人様に伝える前に、もっとご自分で考えたら?と思ってしまいます。

    再婚同士でワンルームにも驚きですが、トピ主は何故再婚したの?
    そこに、原因が有るように思います。

    一人よりマシ、一人では寂しくて暮らせないのか?その辺りの事を無視して、夫の気に入らない点を列挙されてもねぇ。

    別にそういう事情がないなら、さっさと見切りを付けないと、とも倒れしますよ。要するに、トピ主は、人を当てにして、頼る人達に囲まれているって事です。

    トピ主がそう言う人でないなら、早く離婚すれば良いだけです。

    身勝手って、何でその言葉がこのトピ文内容から出てくるのか?以前は、トピ主にとって利益があったのですか?と思ってしまいますね。それなら、話は別です。

    ユーザーID:4153685105

  • 放置。

    「腹減った」「寒い」「煙草(酒)切れたから買ってこないとな」「仕送り送れ」等など
    全て無視。喧嘩になったら吐き出すものを吐き出しすっきりしましょう。

    休業中、食事は1日2食にしても大丈夫です。お腹が鳴らないのに食べたがるのは習慣から来る錯覚ですのでお茶でも飲ませておきましょう。
    昼寝してたら夕食まで食べ無くて大丈夫です。
    何故かと言うと、40代で若い頃と同じ食生活は食べ過ぎになるからです。

    仕送りの追加は送らない。無理だと話をしてゴネるなら役所へ。

    やっとワクチンが出来たようなニュースが出ていますが、いつ終息するのか分かりませんのでいまは耐えるのみです。
    映画「ブレイクアウト」の世界が現実になってしまったのだと認識しなくてはならないのです。
    どうにかして生き残りましょう。

    ユーザーID:5399967416

  • 今に始まった事ではない

    コロナ禍になって急にだらしなくなった訳じゃないですよね。
    仕事してた頃も同じような散らかり具合(結婚前からもそうだったはず)だったのではないんでしょうか。離婚歴もそれが一因だったのだと推測できます。

    多分、今までは旦那さんが仕事してたから許せてきたけど、休業になって家でゴロゴロ給付金の検索ばかりして時間が余ってるのに片づけないちらかすばかりだから腹が立つんですよね?
    そんなの今までやって来なかった人が急にできるようになるわけないですよ。

    義理の親への仕送り、誰のお金が渡っているのですか?
    結婚当初は別財布だったとありますから、今は同じ財布にしてるって事ですよね。そして彼にはずっと貯蓄もなく、今は休業なわけですから、トピ主のお金が渡ってるという事になりますが。
    なんでそんなの言いなりになってお金渡すの?貯金も保険もない義両親、この先要介護になったらと考えるとゾッとします。旦那さんは何も考えてもないし妻の給与と労力をアテにしてるでしょう。

    今から丁寧な暮らしをそのズボラすぎる旦那さんに教え込んでいくのも無駄な気がしますし、経済的な事、義親の負担を考えると結婚生活続けて何の意味があるのだろうと思います。
    苦労を背負い込んででも彼と一生一緒に居たい、というならお好きにどうぞ。
    そうではないなら、トピ主さんも将来に向けて目処を付ける時だと思いますよ。

    ユーザーID:6135582816

  • 2人でワンルームは無理でしょう・・・

    テレワークじゃなくても2人でワンルームって・・・どういう事ですか?
    貯金がないと言ってるけど、それも関係してますか?
    つまりすでに、旦那さんのお財布は破綻しているのでは?
    旦那さんのご両親に仕送りする余裕なんて本当はないんじゃないでしょうか?

    主さん、再婚ですよね。
    離婚で学んだ事は生かせましたか?
    生かして今の状態ならもう、結婚はしない方がいいですよ。
    男を見る目がないです。はい。

    このまま、旦那さんのご両親に何か起きたら、こちらに雪崩かかってくるでしょうね。
    そうなったら、旦那さんは主さんにも雪崩れかかってきますよ。
    お金ないんだから。
    どうします?
    そうなる前に逃げるしかないでしょう。

    それにしても2人でワンルーム・・・私ならおかしくなりそう。笑

    ユーザーID:8316607563

  • うーん・・・

    >しかし、子供でもできるような自分の後始末や使った物の片付けは家事ではないし
    私は大人の男性と結婚したのであって大きな子供を持ったわけではありません。
    「お腹減った」「寒い」「○○が切れてるから買わないと」と言っておけばあとは私がなんとかしてくれる、と言った感じです。

    これを結婚して2年経ってわかったわけじゃないですよね?
    わかっていた事をトピ主さんも放置していたのでしょう?
    いずれ、いつかは仕事も退職して一緒にいる時間も長くなるわけで
    遅かれ早かれ心底うんざりする時は来たんじゃないでしょうか。
    でも再婚なのにそういう事を想像もされませんかねぇ。

    まあ良いんじゃないですか。
    我慢しなければいけない事なんてありませんよ。

    ユーザーID:8134675444

  • この妻にしてこの夫あり。

    私は実家暮らしが長く家事は殆どした事なかったですが結婚後に全てやるようになりました。
    今では全てにおいて妻より上です。
    もう結婚して2年。
    そんなご主人なのは親のせいではなくご主人とトピ主さんのせいだと思いますよ。

    >もう自分のことだけやって生きて行きたいと思うのは身勝手でしょうか。

    40代で再婚同士なら結婚しても 自分のことは自分でやるのが当然だと思います。
    20代の初婚とは訳が違う(子供もいないですし)
    面倒をみないし、みてももらわない。
    夫婦であっても運命共同体ではない。
    お互いが独立した存在。
    それが大人の再婚だと私は考えます。
    そうでなければ再婚はしませんね。

    ご主人とは別居しては?

    ユーザーID:3053258891

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