欠席するべきか、参加するべきか・・・

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家族・友人・人間関係

アサナ

閲覧いただきありがとうございます。20代後半会社員独身です。高校時代の親友から、入籍したとの連絡を受けました。「今はコロナ禍だけれどいずれ結婚式は挙げる予定だから、結婚式にはあなたもぜひ来て欲しい」と言われました。大好きな親友の結婚は私も嬉しいですし、結婚式に参加したいと思っていました。

ところが、その後親友との会話の流れから、親友の夫が、私が大学時代に交際していた男性だったことが判明しました。名前と写真から間違いありません。その男性とは別れた後私は携帯電話の機種変更をし、そのまま連絡先も変えたため、音信不通です。

親友は私と親友の夫が知り合いだったということを知りません。

高校時代からのたったひとりだけの親友の結婚を祝いたいのですが、ここは、どうしても外せない用事があると嘘をつき欠席をし、個人的に後日お祝い品を渡すことが賢明でしょうか?親友の夫のことを知らないふりをして参加した方が良いのでしょうか?

ユーザーID:4532095608

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  • 新郎に「はじめまして!〇〇さん。」

    出席して、新婦に話し掛ける時にそばに新郎がいれば、思いっきり
    「はじめまして!〇〇さん。××を幸せにして下さいね。」
    と一気に言えばいいと思いますよ。苗字は絶対に付けましょう。名前を知った上で初めての人アピールをしてるんだと暗に伝えるためです。

    はじめまして、〇〇さん。幸せにして、で察せず
    「あれ? アサナ?」
    なんて言ってくる男性なら、
    「どこかでお会いしてました? 覚えてなくてすみません。」
    でいいかと。

    親友には黙ったままにして、もし新郎がばらしたとしても、親友は自分の事を慮って黙っててくれたんだなと思うのでは?

    たとえ欠席したとしても、年賀状は出さない主義であっても、何かを親友宛てに送るとかはできないですよ、独身の間は。

    親友なら出席です、私なら。

    ユーザーID:3612867981

  • 欠席した方が良いと思うなぁ

    お互い(トピ主さん、元彼)に気まずいですもんね。
    会場に行くまでは元彼は知らなくて、着いてビックリ!に
    なりますからね。

    向こうも、そしてトピ主さんも「そこで初めて会った」フリを
    出来るかどうか?ですよね。

    言わないと思うけど、元彼が友達にトピ主さんのことを
    どう言うか?です。元彼とは同じ大学だったんですかね?
    だったら「ゼミで一緒だった」とかは言えると思いますけど、
    どう転ぶかは分かりませんからね。

    いずれは元彼も自分の妻の友達がかつての彼女だったって
    ことは分かるかもしれませんが、タイミング的に今はまずいと思います。

    触らぬ神に祟りなし、で欠席が良いと思いますねぇ。

    ユーザーID:7000452089

  • 私なら話ます

    親友に一生嘘をつくことなんてできますか?

    正直に話して、その結果を受け入れたほうが良くないですか?

    ユーザーID:1330136016

  • 欠席に一票

    私なら話します、との考えがありますが、それは綺麗事で、言われる側の相手の気持ちを何も考えてないです。
    言われたらずっとモヤモヤ考えてしまうと思います。
    言わない優しさというのがあります。
    不参加で、個別でお祝いしてあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6782954031

  • これは難しい

    ご友人との関係が「親友」とのこと。
    これが「グループの中のひとり」くらいの関係ならば、別にお祝いをして終わりにできても、親友であればおそらく今後も関係は続きますよね。
    もしかしたら、お祝いを渡したいと連絡した際に「だったら是非うちに来て欲しい。夫を紹介するね」なんてことになるかもしれません。

    結婚式に出席するしないに関わらず、まずは「ご主人の名前に見覚えがあるので、もしかしたら学生時代の知り合いかもしれない。」ということをお話しておいてはいかがでしょうか。
    どんな関係かと聞かれても、「友人」で通せばよいですよ。

    ユーザーID:3799427893

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  • 全ては言わない、けど言う

    嘘は必ずばれる時がきます。
    親友のことを本当に思うなら、「昔の知り合い、だから貴女のために出席は出来ない」とだけ言えばいいと思います。誠意を持ってすれば親友もわかってくれると思います。
    タイミングだけ外さないよう。

    ユーザーID:1180264444

  • 知り合いとだけ

    嘘はいつかばれるから、

    最初は気がつかなかったけど学校が同じなので、良く思い出したら学生時代に知り合いだった

    これだけを、親友に伝える。

    あとは、親友と婚約者(元カレ)の問題です。

    行くつもりでいても、先方から遠慮して欲しいと言われるかもしれません。
    何もなければ、普通に出席するで良いと思います。

    ユーザーID:6529782877

  • 親友と電話をしました。

    アサナです。アドバイスありがとうございます。
    先程親友から電話がかかってきて、少しお話しました。最初はお互いの仕事の様子や趣味の話をしていましたが、しばらくすると突然、
    「そういえば夫にあなたのことを話したら、もしかしたら大学時代の知り合いかもしれないって言ってたよ。アサナは私の夫のこと知ってるの?」と聞かれました・・・。

    そこで私は、「そういえば大学のゼミが同じだった気がするなぁ、でも卒業してからはゼミのメンバーみんなと連絡とってないんだよね、そもそも機種変更して連絡先も変えたし」と返しました。

    すると彼女からはただ、「そっかぁ」とだけ返されました・・・。その後、別の話題に変わったのですが、なんだか声からして親友の元気がないように感じました。何かまずいことを言ってしまったでしょうか。

    ユーザーID:4532095608

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 難しい問題ですね。

    親友の夫(トピ主さんの元カレ)が口の堅い男だったら知らぬ顔して出席しても構わないと思いますが、口の軽い男だったらトピ主さんとその親友絶交になるでしょうね。後で知った方が親友の打撃大きいと思われるので。
     いずれにしてもその親友との仲はお終いです。出席しても欠席しても。この先交流することは無いと思います。
     だったらですよトピ主さん、挙式の日時が判った時点で「仕事を理由に」欠席すれば一番いいと思います。出席して後でバレたらお互い深い溝が出来ると思います。トピ主さんだって昔の男の結婚式には出席したくないでしょう?それが普通だと思いますよ。

    ユーザーID:9945255778

  • あくまで知人で押し通す。事実、過去の知人でしかない。

    親友は何かを察したかもしれないけど、大人なら、お互いに「言わない、聞かない」が暗黙のルールであり思いやりだと思います。
    真実を聞くにしても、それは親友が夫から聞くことであると思います。彼が言わないならトピ主さんも言うべきではないし、親友が実は彼から聞いたにしても率直に聞かれるまでは「知人」を押し通した方が良いと思います。
    事実、過去に交際していようが婚約していようが、別れてしまえば過去の人、過去の知人です。今は、親友の夫でありそれ以下でもそれ以上でもありません。
    大学の知人。正真正銘、今のトピ主さんにとって、親友の夫は偶然にも大学時代の知人だけど、今は消息すら知らなかった付き合いが途絶えた人で、間違いありません。

    ユーザーID:7645322074

  • それで良いですよ

    何にも悪い事して無いです。
    現在出来る、最高レベルの対応です。

    あとは、本当に結婚するお二人の問題。
    トピに出来るのは、今後なるべく元カレと会わない事だけです。

    親友との話題は、今後は多少気を使うと思いますが…

    ユーザーID:6529782877

  • かまかけられた?

    案外親友の旦那さんは昔付き合っていたといってしまったかもしれませんね。
    だから親友のかたはあなたにかまをかけたかもしれません。
    推測でしかありませんけどね。
    貴方がとぼけたなら死ぬまでとぼけてください。
    私なら真実を打ち明けます。
    親友ですから。
    ただの友人ならとぼけますが。
    逆の立場なら私は真実を知りたいからです。
    昔好きだったけど私は合わなかったから別れた。向こうも私とは無理だと思ったから別れた。
    貴方のような素敵な人には私はかなわないから。
    あなたは私の大切な親友だから真実を話したよ。っていいます。

    ユーザーID:0970134315

  • そんなことってあるんですね

    つまりご友人と彼は、トピ主さんとは全く関係ないところで偶然知り合ったということですよね。
    そんなことってあるんですね。
    世間は狭いとはこういうことを言うんだろうなあ。

    彼とご友人がトピ主さんについて少し話したということですが、明確に昔の関係を言葉で言ったわけではなくても彼の雰囲気からご友人は察したと思います。
    ここはもう、ご友人の判断に任せたほうが良いかなと。
    下手に欠席を申し出ても、余計こじれそうな気がします。
    そのほうが思わせぶりですし。

    もしくは、もう全部話してしまうかです。
    いずれにしても、トピ主さんの対応に関してご友人がどういう受け取り方をするかはちょっと予測がつかない。
    いかにうまく伝えても、受け取る時の精神状態ひとつで対応は変わると思うので。

    どういうめぐりあわせなんでしょうね。
    うまく処理できると良いですね。

    ユーザーID:3097600356

  • 結婚式は行かない派

    と、言うか。
    大学時代のその彼とお付き合いしていた当時、その親友には彼の話は全くしていなかったの? 名前や年齢くらいの話題もなし?
    そして 現在も親友の入籍が決まるまで 彼の話はしなかったということ?

    結婚式は私なら欠席かなあ。
    本当の話を親友にするしないに関わらず 結婚式は行かない。どういう別れ方だったにしても 元彼とは会えないと思うので。しかも 奥様となる人の前でとは 誰もいい気がしないと思う。

    ユーザーID:9338434388

  • あまり知らない振りしたのですね

    私なら「実は大学時代のサークル仲間だよ。」と言いましたね。
    遅かれ早かれ、友達以上の関係だったってバレる気がします。新郎側の友人だって、トピ主さんの知ってる人が来そうじゃないですか?

    でも、親友と仰るくらいの関係なのですから、きっとお友達も「気遣ってくれたんだな」って理解してくれるはずです。
    だから、堂々と式に出席されてはいかがですか?

    ユーザーID:7707463424

  • なんで将来の夫と

    式はもちろん欠席でいいと思います。
    でも付き合っていたという事は伝えておいた方が良いかと思います。

    伝えた所で「なんで将来の私の夫とつきあっていたのよ!」なんて怒っても言っている事が矛盾していることは親友が一番よくわかるでしょう。

    それよりもいつかわわかってしまうことで、例えば親友と親友夫が喧嘩をした時などにトピ主と付き合っていた事が変な風に伝わると逆に「なんで黙っていたのよ!」と言われるのはまちがいないでしょうね。

    ユーザーID:4696017582

  • 知らない人のフリ

    演じれるなら、もう何年も経っているなら、忘れて知らない人のフリをすればいいのでは?
    たぶん親友の夫も知らない人のフリしますよ。たぶん忘れていると思います。

    挨拶する機会がありましたら「初めまして」と言えばいいかと。

    それが無理なら欠席だが

    コロナ理由を使えばいいのでは?
    「会社でコロナルールが変わって、団体での会食・宴会、外出などしてはいけませんと言われた。上司に相談したが、結婚式何て団体だろと言われた。
    お祝いしたかったが、この状況だから欠席させていただきます。」と伝えればいいんじゃない?

    ユーザーID:5055944463

  • 後ろめたくて親友を続けられない

    親友には婚約者と知り合いかもしれないと伝えられたのですね。初対面のフリして後で交際の事実が発覚するよりよかったと思います。

    もしアサナさんが新婦の立場として、夫の過去の恋人が結婚式に出席していたら、そしてその恋人が親友なら、どう感じますか?披露宴の様子は写真や動画として後々まで残ります。もし後で事実を知ってしまった時、ただの知り合いを装って元恋人が出席していたことに裏切られたとの気持ちにはならないでしょうか?アサナさんが普通の感覚をお持ちなら、そう考えて出た選択が親友にとっても最善なのでは?

    親友とアサナさんがこれまで積み上げてきた関係は本人たちにしか分からず、お二人の絆の深さを知らない者の感想ですが、親友が交際の事実を知っても知らずとも、どちらにしても今後は親友として交流することは難しいです。後日にお祝いを送るのが賢明に思います。

    ユーザーID:7361122472

  • バレるのは時間の問題

    会話の雰囲気からして親友さんは何かを感じていてトピ主さんに確認したかったんでしょうね。
    たぶんもう感づかれてると思います。
    そのうちきっと彼にも聞いてハッキリわかってしまうと思う。

    これは誰が悪いわけでもない。
    明らかにウソと思われてもなにか理由をつけて欠席でいいと思う。

    それにしてもすごい偶然ですね、職場がみんな同じというわけでもないのにこんな事あるんですね。

    ユーザーID:8153878057

  • 本当に親友ですか?

    親友なら、トピ主がその彼と交際していた時、彼の話をしなかったのは不自然です。
    普通は、どこの大学でどこに住んでてこんな人で、という話をしたり彼の話をする時に呼び名で「〇〇くんがね」等と話したり、写真の一枚でも見せたりしそうですが、一切無かったのですか?
    また、友人からも今まで彼の情報は無かったのでしょうか?

    彼だって、彼女の出身高校と年齢で元カノと一緒だと気づきますよね。もしかしたら親しい関係かもと考える機会は今までもあったはず。
    すみません、トピの回答にはなっていませんが、こんな話実際にあるのかな、普通もっと前の段階でわかりそうなのにと思ったので思わずレスしました。

    ユーザーID:4708944886

  • 世間は狭いんですね

    現実にそんなことがあるんですね。
    こういうのはもしも言うなら最初に言うべき話なので、もう「大学のときサークルが一緒だっただけ」を押し通すしかないと思います。
    結婚式には相手の大学時代の友達が来るでしょうから、主さんを見て「あ…」みたいな変な空気になると思うと、欠席するしかないですよね。

    欠席の是非はおいといて、
    親友に自分の彼氏の話をしたり紹介したりしないものなんですか…。それにびっくりしてます。

    ユーザーID:6647576225

  • わたしなら行かない

    「嘘も方便」ってこういう時に使うのでは?

    もし、招待状が来たのなら、返信期日ギリギリ

    まで待って、都合がつかないので、不参加と

    いうことで。

    ユーザーID:0871781965

  • たった一人の親友

    これからのおつきあい頻度はどれくらいでしょう?
    親友にあなたは嘘をついた。
    この先何十年も嘘をつく。
    それが辛くなく、親友の夫となる人が一緒に口裏を合わせるなら可能かも。
    大学時代のお友達からバレる可能性はないのでしょうか?
    あなたには友達少なくても、その元彼には友人多かったらアウトですね。

    ユーザーID:2125737757

  • まだ悩んでいます

    皆さん本当にたくさんのレスをありがとうございます。

    私と親友はそれ以前に男性との関係を全く話さなかったのか、という疑問にお答えしますと、
    高校卒業後、私はごく普通の大学へ進学しましたが親友は外国の大学へ進学しました。その際彼女から言われたのが、日本人とほとんど関わらず勉強を頑張りたいから、携帯も基本見ないし連絡取らない、ということでした。私は彼女の考えを尊重し、大学時代はほとんど連絡をとっておりません。外国で頑張る彼女に、恋人が出来たと報告をするのも水を差すように感じられたので、恋愛話はしていませんでした。

    また、私と親友は高校時代から一緒にいましたが、その時はお互い恋人どころか好きな人もいなく、恋愛話もしたことがなかったため、
    現在では親友も、なんとなく私に恋愛話を振らなかったんだと思います。しかし入籍したとの連絡は、私に1番最初にしてくれました。

    レスにもあるように、結婚式に出席したら新郎側の友人(知り合い)と遭遇してしまう可能性もありますよね・・・。欠席した方が良いという意見が多く見られますが、自ら欠席すると親友との関係がまずくなるという意見もあり、まだ悩んでいます・・・。

    電話の件については、昨日以降特に話をしていません。

    ユーザーID:4532095608

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ばれてるもしくはうたがってる

    嘘ついちゃったんですね

    親友さん本当はもう元彼女ってしってたんじゃないですか?
    でもあなたからちゃんと事実をいってほしくて聞いたのに
    あなたは嘘ついた

    知らない可能性もあるけど
    どっちみちあなたは嘘ついたんだから、欠席したって付き合い続くとは思えないけどな

    ユーザーID:7537749523

  • 出席しない方がいいと思う

    きっと新郎側の友人は大学時代の友人が何人か招待されると思います。
    花嫁さんは、式の間ずっとあなたの様子を伺っていると思いますよ。
    なんだか花嫁さんが可哀想になってきます。

    あなたの元彼が親友の旦那さんだなんて世間は狭いですね。
    それに、結婚式って、そうじゃなくても新婦側もしくは新郎側が、出席者の誰かを知っている場合がたまにあります。
    悪い噂の人ほど、そんな時に身バレするものです。

    どうも親友の新郎さんは、学生時代あなたとはただのゼミ生じゃない関係のようですから、欠席の方がいいと思います。
    男っていつまでも過去を忘れない生き物ですから。

    それに、何年も疎遠で親友っていうのもね。
    普通は親友ってそんな白々しい関係じゃないと思います。
    親友なら、結婚の報告の前に、相手を紹介するもんだと思いますけどね。
    それにあなたも旦那さんを親友に紹介したことがなさそうですし。
    その距離感は、高校時代の友人の一人って感じがします。

    ユーザーID:9433442794

  • ちゃんと真実を話したほうがいい

    遅かれ早かれバレます。
    しかも親友の夫さん側からそう言ったということは、夫さんは隠さなきならないこととは思っていない様子ですので、もしかしたらもう話した後かもしれませんよ。
    それをあなただけ隠しておくと疑心暗鬼で心象悪いです。

    別に親友さんの彼氏を取ったわけでもなく、たまたま偶然なんですから仕方ないことじゃないですか。
    その彼があなたと親友さんと二人に惹かれたのはやはり二人に共通する似た何かがあったのかもしれませんね。
    同じ付き合いでもあなたとは別れた、親友とは結婚した。
    そういうことだけです。
    あとは間違っても自分と付き合っていた時の話など出さなければいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2745482697

  • 難しいけれど。

    言わずに出席という意見もあり もちろん
    それで バレずに一生すぎたらよいですが 途中で周りからの発言でバレてしまったとき 親友さんは かなりショックだと思います。

    本当は大事な親友の式だから出席したかったけど と事実を話して欠席するよが 一番誠実かなぁ。

    ほんと難しいですね。

    ユーザーID:8646630216

  • 余計なことは考えない

    >結婚式に出席したら新郎側の友人(知り合い)と遭遇してしまう可能性もありますよね・・・

    ま、それはそうなんですけど。
    主様の年齢的に、卒業(彼との別れ)から既に5年は経過していますよね。
    それを今さら友人らがほじくり返すとは考えられませんけども。
    そんなに彼らは幼いですか?

    ぶっちゃけ、最初から正直に話してしまってもよかったと思いますよ。
    だってご友人と元カレが出会う前の話じゃないですか。
    そこは変な含みを持たせずに、さらっと報告して終わらせるところだと思う。
    しかし、ご友人の性格もあるのでね。
    疑心暗鬼になるタイプなら、「ただの友人」を貫くのが正解。

    なので、主さんの対応で基本的には問題ないと思いますが、もしかすると…ね、「ゼミ」とは言わずに「知り合い」とだけ伝えた方が良かったのかも。
    彼は「ゼミ」のことは口にしてない(主さんからの情報と一致しない)可能性がありますよ。

    ユーザーID:3799427893

  • 逃げずに話す

    親友に対してやましい事が無いなら、迷わず言いましょう。
    変に隠すとばれた時、疑われますよ!
    前の彼氏と言うだけで、二股かけてたわけじゃないですよね。
    親友ならわかってくれますよ。
    それで壊れたら親友じゃなかったって事です。

    ユーザーID:1231042963

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