• ホーム
  • ひと
  • 家事をしないお嫁さんと、話し合わない両親

家事をしないお嫁さんと、話し合わない両親

レス191
(トピ主9
お気に入り618

家族・友人・人間関係

まこ

この話は実家を出た小姑が書いてます。
実家に3年前からお嫁さんが同居してくれています。両親も年老いてきたのでありがたいとは思っています。
我が実家は食事の時間を普通に大切にする家庭で、ご飯味噌汁はもちろんおかずも数品作ります。主に母が動きますが、弟や父も後片付けに参戦します。洗い終わったものが乾いてると両親が片付けます。
お嫁さんは漬物だけとかスーパーのお惣菜一つとかの食事に対して興味がないご家庭で育ったようです。
そのような家庭環境の違いもあるのでしょうが、お嫁さんは‥家事をしないのです。(いいよ座ってて、などは両親から一回も言ったことないそうです)上げ膳据え膳はもちろん手伝おうともしない。台所に立たない。うちに来た3年間でご飯を炊いたのは一回。味噌汁に至っては0回。
何も最初からできるようになる子なんていないし「のんびり覚えてもらえばいい」なんて言ってたのは3年前。彼女は根本的に台所仕事は自分の仕事ではないと思ってるようです。何度か母があれしてこれしてと指示はしてみたものの、本当にそれだけやって終わり。弟が残業で帰ってくるとご飯の準備は残業から帰ってきた弟が自分でして(弟は自分が炊事をするのは苦でない)パートで3時に帰ってきてるお嫁さんがなんにもやらずにテレビ見てるのも、両親は見ていて辛いようです。
食べたら皿を持っていく、乾いてたら片付ける、など主婦なら当たり前と思う事を都度伝えるけど、定着しない。どうしたらいいのか、どう伝えたらできるようになるのか。それを両親はずっと考えていますが、話し合いません。それに両親と弟夫婦で話し合うと母もヒートアップするし、冷静に話し合えるとは思えないので、得策ではないと私も思います。
本来家を出た身の小姑である私が考えることではないですが、ここ数ヶ月は母がストレスで寝込むことが増え体調に支障をきたしてます。私にできる事は何でしょうか。

ユーザーID:4043908165

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数191

レスする
  • 弟と両親とに話をすることから始めよう

    この「お嫁さん」って弟の妻(義妹)ってことですね。

    ご両親が何も言わないのは、そりゃ同居してもらって
    気たるべき老後のことを考えて何も言わないんですよ。

    弟夫婦に支えてもらうには、嫁のヘソを曲げられないって
    ことです。無理に言ってしまうと弟夫婦(特に弟は、妻の手前)は
    「じゃあ家を出る」ってなってしまうわけで、そこをご両親は
    分かっているんですよ。

    でもまあ、、、
    別居でいいんじゃないですかね?
    こんな義妹だから弟夫婦で老後の世話なんてしないだろうし、
    弟とトピ主さんとで老後、介護は必然なわけで、
    同居するだけでストレスなら逆に出て行ってもらう方が良いと
    思います。

    義妹に話をしたところで、出来ないことは出来ないんだし、
    する気もないわけでそれは無駄な努力です。

    まずはご両親に話をして「こんな状態なら同居の意味もないので
    出て行ってもらって夫婦だけの生活にした方が良い」、
    弟には「義妹がこんなだから母もストレスMAXなので考えてほしい」と
    言いましょう。

    今は離れて暮らす方が良いと思いますよ。
    期待し過ぎちゃったんでしょうね。

    ユーザーID:2259703384

  • お弁当サービスを頼むとか?

    この問題に、口を挟んだら、余計なトラブルになるかもしれません。

    弟の妻さんに、負担の与えない感じで、話を聞くしかないのでは?

    お母さんは、年齢的に、みんなのご飯の世話えおする事が辛くなるのもよくあります。

    ですが、弟の妻さんは、突然、大人数のご飯の世話が無理な人かも?

    材料入れたら、ご飯が出来るような、魔法の料理器具を探してみれば?

    ユーザーID:1826619906

  • 同居は解消

    ご両親だけで暮らした方がずっと良いですよ。これじゃ同居する意味がありません。

    同居ってお互いが出来ることをして、どうしても出来ない事を助けて貰うのでしょ?今既に生活の全部を任せる様じゃ、将来通院の付き添いすらやって貰えないんじゃ無いかと。

    それはもうあなたから言っても(誰が意見しても)このお嫁さんじゃ変わらないでしょうね。

    何もしなくても良い、若い人がいてくれるだけで安心するってなら口出しは不要ですが、寝込むまでお悩みなら同居は解消された方が良いかと。

    ユーザーID:4432722421

  • お嫁さんの立場になって

    お嫁さんはしないではなく、できないのでは?
    ご両親や弟さんが片付けに参戦するのでお嫁さんが入る隙が無いとか。

    食に興味がない家庭と言う表現、ちょっと失礼ですよ。我が家も夕食はごはん・お味噌汁・おかず一品ですよ。理由は食べ残しを出したくないからです。残り物は翌日食べたくないからです。おかずが少ないだけで食に興味がないなんて言わないで下さい。

    なぜお嫁さんが家事をしないといけないのですか?お嫁さんもパートでお仕事されてますよ。私も仕事してますが、仕事して家事するのは疲れますよ。
    お嫁さんがパートされている理由は何でしょうか?ご自身が希望されているからですか?家計を助ける為ですか?

    お嫁さんのお気持ちが知りたいようでしたら、一度じっくり話し合いをされてはいかがですか?ご両親や弟さん抜きで。
    トピ様にはご実家でホームグラウンドですが
    お嫁さんには同居している義実家はアフェイです。敵地に一人いるお嫁さんは心細いですよ。

    ユーザーID:2410726500

  • 別居のススメ

    同居が親世帯のストレスになっていますし、弟さん夫婦に金銭的な問題はなさそうなので、ご両親の方から別居を持ち掛ければいかがでしょう。悪いがもう一緒には暮らせない、と。
    若く、15時に帰宅できる仕事でありながら、家事を担わない、お客様のような人と一緒に暮らすストレスは、容易に想像がつきます。
    とは言え本来はまず話し合うべきではあります。弟妻がなにゆえ炊事をしないのか、その事を親はどう見ているのか、を伝え合えればよいのですが…

    ユーザーID:2910735635

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 別居

    なぜお母さんがそんなに悩まないと
    いけないんでしょうか?

    三年そうだということは、弟さんは
    奥さんに不満がなく、夫婦仲は
    良いんですよね?
    弟夫婦とご両親が別居したら良い
    だけだと思います。

    同居してもらってありがたい?
    ですか?ご両親何歳ですか?
    うちの親なんて80歳ですが2人で
    買い物にいき、家事をして元気に
    暮らしてますよ。
    別々に暮らしてストレスのない
    生活をするのが一番良いと思います。

    ユーザーID:1406451394

  • うちの身内にもいる

    いとこ宅がそんな感じですね。敷地内同居ですが、奥さんがご飯作れないので男の母親(姑)が食事作って持っていってあげてます。奥さんはパートもしてない、完全な主婦です。奥さんはアラサー、男は40代後半、親も70代後半です。この先、ご飯作るのも大変になりそう。それでも男の親はお嫁さんに何も言わないですね。同居していただいているから。出ていかれたら困るから。そういう持ちつ持たれつ、なのじゃないでしょうか。あなたが口を出していいことは起きないと思います。

    ユーザーID:5557432125

  • 案外向いている

    水回り一緒の完全同居ですよね?

    で、トピ主さんと、ご両親の望みは、

    お母さんと、お嫁さんが、2人で協力して、食事を作り、後片付けするってことですか?

    たぶん、そうなったらそうなったで、大変なストレスですよ。お互い、やり方も好みも違いますしね。実際、私は同居経験ありで、それを経験しましたが、ほんとうに参ってしまい、一年で鬱病になりましたよ。

    大事なのは「女が台所に2人立たない」こと。これ、同居の鉄則です。もし、お嫁さんに台所やって欲しいなら、姑は、身を引かないといけません。

    そして、家族全員、お嫁さんが用意したもの(市販のお惣菜であっても)一切文句を言ってはいけません。

    うちの方は農村で、同居が多いんですか、離婚せずになんとか同居続けているのは、そういう家だけです。できますか?

    このお嫁さん、上げ膳据え膳で知らん顔してて、ダメ嫁っぽいですが、その図太さが、案外同居に向いていると思いますよ。よく言えば、大らかです。

    普通は、台所は好きに使えないだけでも、離婚したくなるし、頑張りすぎて不満を溜め込むものですよ。

    同居成功のコツは、お互いのテリトリーをハッキリして、手出し口出ししないことです。

    あと、小姑が口出しは絶対にダメです。

    ユーザーID:4222468011

  • 基本家庭の台所は一人で作業するところ

    厨房ならともかく家庭用の台所は本来一人で作業するように作られています。
    そこでずっと使用していた先駆者がいるのに後から来た人が我が物顔で自主的になんて動けないです。
    実家を出た小姑さんは一人暮らしですか?
    それとも同様に同居でしょうか。

    私自身食事の用意は家事の中で一番好きな作業ではありますが誰かと一緒にするのはストレスです。

    お台所はお母さん、洗濯掃除はお嫁さんというように割り振った方が良いと思いますよ。
    中途半端に一緒にと言うのって難しいですよ。

    あと、帰ってきた弟さんが自分で食事の用意することの何がモヤモヤするのか分かりません。
    自分のことなんですから自分でするのが普通です。
    もし、お嫁さんがお仕事していて遅くに帰ってきたとして、弟さんが用意をしないからと言ってモヤモヤしないでしょう?
    お嫁さんを一つ下に見ているからこそのモヤモヤですよ。

    ユーザーID:7107895247

  • だんだんお母さまも

    年を重ねて疲れてきてますよね。
    私自身、炊事など億劫になって来てますのでご両親の気持ちは分かります。

    全然なさらないとか。
    しないのか、する余地がないのか。

    とぴ主さん宅に一週間から十日ほど年二回ほどご両親に来ていただいたら?
    一ヶ月でも構いません。長ければ長い方がいいです。

    お母さんが留守の間、どうするか、様子をみて見られたら?
    義妹さんにも舅姑がいない骨休みにもなりますし、それでもなにもしないのであれば弟さんも根をあげるのでは?
    言うならご両親ではなく夫である弟さんから「少し手伝ったら?」です。

    全てを姑に任せていた嫁が、姑亡きあと夫が体調を崩してもおかゆも炊けず市販の惣菜など買って来て夫は食べられず栄養失調に陥った話を聞いたことがあります。当然夫婦片方だけができてもダメで夫も妻も両方ができるようになっておかなければなりません。男性もそう。とぴ主さんの弟さんの場合はちょっとお嫁さんの自主努力がいるようですね。

    ユーザーID:5081351543

  • 他の家事は、してるんでしょ

    弟さん夫婦はまだ若く、トピ主さんの両親もまだ若そう(60くらい?)ですよね。
    義妹もパートをしていて他の家事はしているなら、食事の支度はお母さんでもいいと思いますけど。

    残業してきた弟が食事の支度って、別に「家族全員分を一から作る」のではなく、「自分の分のご飯をよそったり温めたり」の話でしょう?
    夫婦間で納得してればいいと思いますけどね。

    「食器が乾いたらしまうのが当たり前」なんですか?
    私は、「食器は洗ったら乾いた布巾で拭いて、すぐにしまうのが当たり前」だと思ってました。
    でも、次の食事ですぐに使うなら、「洗いカゴに置いたまま」も合理的とも思います。

    指示すればするなら、「毎食、ご飯を炊くのは、あなた(息子嫁)がしてね」と、お母さんが伝えればいいだけだと思います。

    ユーザーID:9971121663

  • 問題は

    誰の台所かという話ではないでしょうか。
     同居を始めたときどういう話だったのでしょうかか?ひとつ屋根の下で台所も一つなら主婦は一人で十分だと思いますよ。同居に当たってどういう取り決めをされたのか書いてありませんので第三者には「家事をしないお嫁さん」とか「話し合わない両親」とか言われてもレスのしようがない気がします。
     トピ主さん、誰もが核家族で育ち自分の意見をハッキリ言うことが正しいと教育されてきた戦後世代の二世帯同居は基本難しいと思います。ましてや台所が一つしかない家庭なら最初に誰が主婦になるか明確な取り決めをしないと尚更同居は難しい気がします。
     「私にできることは何でしょうか?」ここは同居そのものの解消を勧めることだと思います。そうでなければ放って置くに限ると思います。
     でもトピ主両親は両親だけで、弟さん夫婦は弟さん夫婦だけで住むのが最善な気がしますよ。

    ユーザーID:7167785065

  • 別居すれば?

    それかトピ主が同居すればいい。

    よくわからないのは、
    何のための同居なのか、
    同居にあたっての条件はなんなのか。

    なし崩しに同居して、
    都度、指示された時にやるだけでいいなら楽です。
    他人の家で家事なんて私もしたくない。

    >ここ数ヶ月は母がストレスで寝込むことが増え体調に支障をきたしてます。
    よくわからないな。
    同居しなくたって家事はご両親で自分たちでやってたんですよね?
    てことは家事関係なく義妹嫁の存在がストレスじゃん。なのになんで同居?

    さっさと別居です。
    義妹嫁も嫌々同居したんじゃないですか?
    弟さんが何か握ってんのかもよ〜?

    ユーザーID:7143461719

  • うーん

    どのような理由で同居になったのか分かりませんが、お母様の体調にも関わって来てるので、思い切って別居したらどうでしょうか?

    そしたらご両親2人で好きなようにすればいいし、作ってくれる人がいなくなっらたお嫁さんもちゃんと作るでしょうし・・・。なんなら弟さんが作り置きとか
    作ればいいんだし。お互いの為にも別居を提案したらでしょうでしょう?

    別居を拒否するならご両親は今の状況に文句を言わずにいる事ですね。
    別居はしないけど、家事はしろって我儘過ぎますからね。

    とりあえずは、主様から別居をご両親に提案してみては?

    まあ。お嫁さんからしたら義理の親のご飯つくために結婚したんじゃないって感覚なんでしょうし。それはその通りなので仕方ありませんね。

    ユーザーID:5686026971

  • 同居するだけでありがたい

    同居してくれるだけありがたいのにあれやれこれやれはなしです。
    文句あるなら別居です。
    姑、小姑にごちゃごちゃ言われる生活なんてストレスだけですよ。

    ユーザーID:1812520523

  • お母さんにしばらく主さんと住んでもらう…

    やってくれる人がいる間は
    弟くんもなんとかしようとは思わないんじゃない?

    弟くん夫婦に別居してもらうか?

    あるいはお母さんに主さんと1年くらい住んでもらったら?

    それから
    弟くんがメインで家事をして
    お嫁さんは、全然家事しないというんでも
    夫婦でそれで良いなら
    主さんが口出すことではないと思う

    ユーザーID:5491429954

  • 悪いのは嫁だけですか?

    他人は変わらない、変えるのは自分
    思っているだけでは伝わらない
    自分の常識、他人の非常識

    別居したところで、自分の食事変わらずつくるだろうし

    嫁だと思うから腹がたつ
    主婦がやって当然だから期待する

    イライラするのは自分が得意なことだからだそうです
    誰かにやらせると思ったとおりにならないんだもの不満がつのる

    嫁さんが同居してくれた
    喜んだのは家事を押し付ける気だったから

    話し合いをできない時点でどうしようもない
    そもそも言ったらやるんだから、
    いえばいいのに言わなかった怠慢を相手のせいにしています

    言わずとも教えずともできる人はいません

    新入社員であったお嫁さんは
    まともな研修を受けられずにいます

    家族に馴染めなくて辛いとは思いました
    かんたんには出ていけないし、
    開き直るしかないじゃない?

    内心不満に思っている(ほら、思ってるだけ)
    のはでてますよ

    これくらいやったらいいのに
    なんでこんなことできないの?

    こういうときに、刺々しい態度に出す人多いです
    された方は、開き直るか逃げ出すかしかしません
    忖度して、思惑を感じて動いても、許してくれないし

    そもそもね
    認知の外にある人ができるはずがないでしょう?
    わからないだろうて、ご自身で書いてある

    これ、指導する方にもスキルが必要です

    私が心に留めてる言葉があります

    やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ

    これ、もっと先が長いんで、是非調べてください

    まあ、普通はもうちょいまともなお嫁さんがおおいでしょうけどね
    その嫁連れてきたのは弟です

    別居するのが手っ取り早いですよ

    ユーザーID:5352603035

  • 同居するからつらいんです

    同居ってお嫁さん(お婿さん)だけが辛いと思いがちですが、親もストレスたまって当然ですよ。
    他人が一緒に暮らすって簡単じゃないです。

    どういう経緯で同居となったのかわかりませんが、お嫁さんが家事をしないのは、同居に対する不満、抵抗の表れという事はないですか?

    お母さんがストレスで寝込むぐらいならさっさと別居するのが楽になる近道だと思います。
    それを助言してあげたらどうですか?

    ユーザーID:5304554037

  • 夫婦間では?

    そもそも、弟さん夫婦の間では、どういう話になってるんでしょう?
    そこを確認しないで、お母様とトピ主さんでモヤモヤしてても仕方ないように思います。

    弟さんが帰ってきて自分のことを自分でしてるのは、別におかしなことじゃありませんよね。弟さんがそれで納得してるなら、それでいい話です。
    あとは、自分も食べるのに、準備も後片付けも手伝わない件ですが、それをすることが同居の条件に含まれてたのかどうか、弟さんが奥様にどう言って同居することにしてるのか、確認する必要があるんじゃないでしょうか。

    夫の両親と同居で、キッチンも食事もいっしょなんて、楽しい生活じゃないですよ。それを受け入れてるだけでも、奥様にしたら譲ってるつもりかもしれません。
    弟さんも「何もしなくていいから」と言ってるのかもしれません。

    自分の思う通りの生活にならないこと、他の人のなじめない習慣を間近で見ることになるのも、同居生活です。
    お母様も、年老いてもしものときのために同居してもらってるなら、何かしらあきらめないといけないことも出てくるのは、ある程度理解する必要があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8861195682

  • ちょうどいいと思うけど

    炊事が苦じゃない夫に両親と苦手な嫁。
    側から見るとお互いがフォローしていて良い関係に感じます。
    やっぱり基本的に一番大事なのは夫婦の価値観が一緒なことです。
    弟がお嫁さんに満足しているならそれでよいと思いますけど。
    一応指示すればやってくれる訳ですし。

    話し合わない(話し合えない)のは、ご両親がお嫁さんに対して「老後の面倒をみてもらう」という弱みがあるからですよね?
    そういう打算があるんだったらどっちもどっちだと思います。

    それでもご両親にとってストレスなら実家近くに別居でもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2892246624

  • 基本小姑は口を挟まないほうが良いです。

    だけど、いてもたってもいられないのならば、弟さん(でしょうか?)がご結婚されて、嫁さん含む全員が家族と捉えたいのは分かりますが、食事を分けられたらどうでしょう。

    お母さまが全員のものを用意するのが負担なのならば、嫁さんたち自分のものは自分たちで用意し、片付ける・・・とされたらどうでしょう。

    うちは、嫁いできてすぐに食事作りが私の役目になりました。
    子供たちが小さいうちは、テーブルを囲んで同じ時間帯に食事の時間もとりましたが、そのうち子供たちも大きくなり、食事の時間はバラバラ、食べる場所も自分たちの部屋だったりしましたが、ごく最近まで私が作っていましたし、片付けも私がしていました。

    ほんの数年前に、義母が自営業の仕事を現役引退したのを機に、そして、食べるものも違ってきたこともあって、私の方から申し出ました。
    「義母さんは、義父さんの分も含めてご自分で用意してくださいね」と。
    年齢は80歳越えです。
    「用意してあげたいのは山々だけど、料理は認知症を予防するのに良いと言われているし、食べるものも違ってくるし・・・」と、それまでも義母は自分たちの洗濯以外は何もしていなかったので、初めて家事らしい家事をお願いしました。

    結果、今でもそれだけは、義母がこなしています。

    台所も使う時間をずらして使っていますが、料理までも人任せだったら、老いも加速していたと思います。

    どうしても同じテーブルで同じものを食べたいけれど、お母さまが負担と仰っているのなら、当番制にするのが良いと思いますが、それならそれで、料理に関してきっちりされているお母さまから不満の声があがりそうですし、お嫁さんも大変そうですね。うちはその点は何も言われなかったので良かったですが。

    本当は目上であるお母さまが、上手に嫁さんを動かすのが一番良いと思います。不満ばかり並べたててヒートアップするのはどうなんでしょう。

    ユーザーID:7374062380

  • 弟さんと相談できますか?

    お姑さんが体調を崩すまで参っているのに改善されない原因は何でしょう?

    まずは弟さんと話をしてみる事が必要だと思いますよ。
    あなたは本来は関係のない立場ですが、今のままでは全員が不幸。
    原因を突き止めるために動きましょう。

    弟さんになぜお嫁さんが料理をしないのか聞いてみましょう。
    もし、弟さんが困っているのなら、弟さんからお嫁さんに料理をするように言って貰う。
    もし、弟さんがお嫁さんが料理をしないことを認めているのならば、今度は今後お母さまだけに料理を負担させていることの改善策を話し合う。

    一つ一つ問題点をつぶしていきましょう。
    この際お嫁さんが料理をすべき、また、女性が料理をすべきという考えは捨てて、今現在のお母様だけ料理をしているということを解決するように考えた方が話は早いのではないでしょうか。

    料理だけではなく、洗い物や片付けも率先してやらない理由も弟さんに聞きましょう。
    お嫁さんの仕事となっていない可能性もありますし、弟さんも困っているのかもしれません。

    責めるのではなく、解決策を考える、またそのきっかけの話し合いをもつことだけにしさするのが良いかと思いますよ。

    ユーザーID:3438152984

  • 誰のための同居なのでしょう

    同居となった経緯はどのようなものだったのでしょう。誰のための同居?誰が望んだ同居なのでしょうか?

    それによって、対処は違ってくると思います。

    もしも弟さん夫婦の側が経済的な理由などで望んだことなら、当然お嫁さんにも何らかの家の中での任務を負ってもらわなくてはならないでしょう。

    しかし、トピ主様のご両親側から望んだことなのであれば、お嫁さんからしてみれば「いやいや」一緒に住んでいるわけですから、せめて少しは同居するメリットもないと納得できないのでは?

    ユーザーID:5256642696

  • 口出し無用

    弟嫁の立場です

    既婚の義姉(夫姉)が県内にいて
    夫親と台所を分けて同居しています

    まず3年前からの同居とのことですが
    結婚してすぐに同居ですか?

    トピ主の実家に弟さん夫婦が住まう形での完全同居なんですよね?

    家事をしないとのことですが、トピの内容は料理のことだけですが
    他の家事はどうなのでしょう?

    >食べたら皿を持っていく、乾いてたら片付ける、
    >など主婦なら当たり前と思う事を都度伝えるけど、定着しない
    といいますが、例えば、食べた皿を持っていくのは、主婦の仕事ではなく
    食べた本人、乾いていたら片付けるも
    うちは、自然乾燥ですが、次の洗い物で邪魔な時とか
    次に使うときまでそのままです

    ちなみに義母は乾燥機で乾かし、乾いたらすぐしまう
    というタイプのようです

    このように、トピ主達の当たり前・・・
    はお嫁さんの当たり前ではないんです

    でトピ主がどうしたらいいか
    お母様の愚痴を聞くぐらいで、
    後は口出しすべきではないと思います

    うちもね〜〜〜
    もう本当に共有部分のことでしょっちゅう揉めました
    それこそ、掃除なんかは、やる時間もやり方も全く違う
    でも義母はそれが許せない
    多分義姉はかなり愚痴を聞いてると思います

    でも、義姉自身からは何か言われたことは1度もありません
    (夫は義姉が義母に入れ知恵してるなんて思ってることもあるし
     実際そう感じることも無いわけではありませんが)

    お母様がストレスで体調を崩す・・・・
    でも、お嫁さんだってストレスあると思いますよ

    だって

    >それに両親と弟夫婦で話し合うと母もヒートアップするし、
    >冷静に話し合えるとは思えないので

    ということは多分トピ主の知らない所で
    お嫁さん絶対お母様から色々言われてると思います

    トピ主はお母様側の話しか聞いてないんでしょう?
    なら余計なことはしない、言わない
    がベストだとおもいます

    ユーザーID:0925354036

  • 経済状況による

    同居への経緯や経済事情が書かれていないので意見のしようがないのですが。
    息子夫婦の経済に頼らなくては成り立たず、息子が妻の現状を良しとしているなら、お嫁さんに求めるのは難しいです。
    その他の家事はどうなんでしょうか。
    老夫婦二人だけでつつましく生活できるなら別居をすればよいと思います。
    老後を頼りたいと思ってもこの夫婦では無理でしょう。

    ユーザーID:5646279707

  • 口出しはしないでね

    同居してくれるだけありがたいと思う事です。トピ主さんはお母さんよりになってしまうのは分かるけどお嫁さん側にはもっと不満があると想像できます。

    お母様も料理できる元気があるなら続けた方がいいと思います。その事が寝込む原因なのでしょうか。身体壊すくらいなら同居解消しましょう。人に変わってもらう事を期待するからストレス溜まるのです。

    同居を言い出したのはどなたですか。ここは重要なポイントです。

    ユーザーID:0829714602

  • 何故、同居になったのでしょう?

    弟さん夫婦の世帯年収が低く独立出来なかったのでしょうか?

    しかし夫婦二人なら安いアパートに引っ越して頑張ってもらったら良いと思いますよ。

    このまま子供が出来たら今度は育児までお母さんの仕事となりそうな。

    老後の面倒を見て欲しいという願望があるのかもしれませんが、弟夫婦は見ないでしょう。
    おそらく主さんが呼びつけられてあれこれお世話する事になるかと。

    主さんは姉なのですから冷静に家を出た方がお互いにストレスが無くなる、実際、お父さんとお母さんの家事程度なら楽だけど、弟夫婦までの炊事、家事は大変だよ!と言ってあげたらどうですか?

    弟さんも実家で暮らしが変わらないので自分の奥さんがいかに何も出来ない人なのか?を分かってないのでは?
    二人で住んでもらったらそこが顕著になると思いますけどね。

    ユーザーID:7286500808

  • 単に。

    女性だからとか主婦だからとか云々の前に単に義姉さんは気が利かない女性なのでは?

    例えば自分の生まれ育った食生活は変えられなくても、食後お皿を片付けたり、洗ったりするのは別物ですからね。
    主婦だからお皿運ばなくてはならない、とかでなく小さい子供でもさせるべき躾をされてこなかったのでは?

    特に自分以外の家族が皆で後片付けをする一家なら、それを見ているなら少しは手伝おうとなっても不思議はないが其の感覚さえないのでしょう。

    中には手伝おうとかの感覚のない人も生まれ持っての特性なのか居ますので、断定出来ませんが。

    そもそも義姉さんは料理出来なくてもお母さんの作った料理は食べるのですよね?
    その後片付けさえされないのでしょ?

    いちいち言うのも面倒臭いですが、単に気が利かない、言うとやってくれるなら言うしかないと重います。
    「自分で食べたお皿は運んでね。」「お皿ふくの手伝ってくれる?」とか。
    言えばやってくれる人なら気が利かないってだけで悪意な無さそうですのでお母さんが言うしかないのでは?

    ただ同居条件が将来面倒見て貰いたいという打算的なものなら義姉さんの場合、ご両親の面倒みそうもないですね。
    まあそもそも今の時代親の面倒は実子となってますので、益々義姉さんに頼るのは難しそうですが。

    ご両親がストレス抱えるくらいなら別居の方が良いとは思いますね。
    お母さんも家事殆ど一人でやっているなら息子夫婦と別居でも大丈夫でしょ?

    いずれにしてもトピ主さんが口を出すと収まるものも収まりませんからトピ主さんは傍観しかないですよ。
    同居続けたいならお母さんも面倒くさくてもやってもらいたいこと言うしかないです。

    こういってはなんですが、主婦だからとかの前に気が利かない女性を選んだのはお兄さんで、其のお兄さんを育てたのはお母さんですので、諦めるか別居ですよね。

    ユーザーID:9500732072

  • トピ主さんはいつ実家を出られたのですか?

    3年間のうち、トピ主さんも一緒に暮らした時期はあるのでしょうか?

    お嫁さんのご様子について書かれていることは、お母様から聞いたことなのだと想像しました。
    お母様はトピ主さんに愚痴を言っただけかもと思いました。
    トピ主さんにできることは、お母様が寝込んだ時に顔を見せに行き愚痴をひたすら聞いてあげることだと思います。
    聞いてあげるだけがいいと思います。


    ご実家内の問題は当人たちに任せることがよいと思います。

    ユーザーID:5685485288

  • 言えばやるなら言い続ける

    1つを頼む(言う)。
    それが終わったら、また別のことを言う。
    それじゃダメですか?

    言えば文句言ったり悪い態度をしたり乱暴にするのでなければ、どんどん言ってどんどんやらせれば良いと思います。
    自分からやる能力が無いのだと思います。

    ユーザーID:3343179906

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧