見返りを求める彼とのこの先

これって逆に彼にはトピ主さんとのお付き合いでいいのか？って聞きたい感じ。

見返りというか対等な関係を保つことでしか成立しない恋愛なのか、それとも彼がトピ主さんを大きくカバーしてまで維持したい恋愛なのか。

感じるのは彼が今のお付き合いを確実に不満に思っているということ。

このまま仮に結婚でもしてしまえば彼の不満が爆発することは必定。

そんなお付き合いでいいのかって聞きたい。

トピ主さんの懸念の前に彼の不満が先なんじゃないかな？

釣り合っていないと言われたことよりも釣り合っていないという認識を持っている彼の方がお別れという発想に近そう。

彼がトピ主さんという女性と覚悟を持ってお付き合いなり結婚なりできるならいいけど、現状はその覚悟が持てないからこういう状況になっている訳だし。

ただ、いずれにせよ関係は終わるんじゃないかな？

トピ主さんはトピ主さんで出来ない自分を省みず、相手の批判に不機嫌になっているだけなら誰とお付き合いしても結果は同じだよ。
相手の非を考える前に出来ない自分を省みたほうがいい。

ユーザーID：7775631192

”有難う”　は言わないよりは良いですが、いつも人にやってもらって当たり前、と考えている人っているんですよね。毎度だと私もイライラします。５分５分とは言いませんが、６：4　でも　７:３　でも良いんです。少しはこちらのためになりそうな事を探して、やってくれる人であって欲しいと思うんです。

そう言うと、直ぐに　”それじゃ、何かお礼の品物を買って差し上げれば良いんでしょ？” と来ますが、そう言うことでは無いんです。此方の役に立ちそうなことをいつも心がけていて、さりげなくやってくれる、その気遣いが欲しいんです。彼だってトピ主さんにそう言う気遣いをしている訳ですからね。

そう言う気使いができない相手だと、私は余りひんぱんに会いたく無いと思ってしまいます。イライラするだけ不愉快ですから。

ユーザーID：2079779238

してやったから返せだなんて、好きな人に言う言葉ですか？
好きな人のために汗を流し、相手が喜んでくれたらうれしくなる、それが愛情ではないですか？
見返りを要求するぐらいならこっちからなにもしていただかなくて結構ですと言いたい。
ギブアンドテイクは大事ですが、相手に強制するものではありませんよね。
同棲、やめた方がいいですよ。
言い方悪いですが彼は器が小さすぎる。

ユーザーID：5779521511

そんなに気を遣う相手と同棲するつもりなんですか？
以前の発言の時点で一気に冷めます。
理解に苦しみます。
私なら別れますね。


現在の時点でそこまで見返りを求める彼、同棲したり結婚したら、益々悪い方向へいくと思います。
そんな男、いいですか？

ユーザーID：4498101524

出来ない人間、不器用な人間に対して寄り添えない男なんて嫌です。
何故付き合い続けているのか不思議です。
情ですか？
もし彼が女性の友人だとしても、仕方ないなで済ませられますか？
彼女に対してポンコツなんて言う男、最低ですよ。


自分基準で考える男だから、気が利かないトピ主様に対してイライラするのです。
そんなにビクビクしながら、彼の顔色を伺いながら付き合うなんてオカシイですよ。
他人だし、好きにすれば?と思いますが、不思議ですね。

ユーザーID：7094723492

良い悪いという話ではないので大丈夫です。

もうただ相性が悪いという印象です。
お互いに自分のことを相手に理解して欲しがっている以上、いずれお互いを傷つけてしまいます。

無理だと思うならお別れしてもいいと思います。

ユーザーID：1349932497

尽くす、なんて言葉が出ること自体おかしなこと、相当彼に操作されてますね。

たかが一年半の付き合いの他人に「ポンコツ」なんて多くの人は言いません。
見返りを寄越せ、とか俺様のしてることと釣り合いが取れない、とか、そんなのその人の主観から来る感覚であり、誰がどこまでどうするかなんて決まりはありません。
「じゃぁあなたはどうすれば納得してくれるの？」と聞いてみましょう、多分「それくらい自分で考えろ」と言ってあなたを混乱させるでしょう、それがこの手のタイプの手口ですよ。

今の段階でここまで言うならこの先はもっと辛辣な態度にでます、間違いなく。

悪いことは言いませんから同棲は止めといた方がいい。
もうすでにあなたの心は委縮しているのにこれから毎日一緒に生活なんてしたらあなたは自分がなくなっちゃいますよ。

あなたの不安はあなた自身からの注意信号、自分を守れるのは自分だけですよ、今ならまだ間に合うと思います、今が人生の大事な選択の時ですよ。

ユーザーID：5349892801

甘えていいよって言葉と矛盾すると思うのですが。

ほんとに、その彼でいいの？どこが好き？よーく考えてからでも遅くはないよ。

ユーザーID：9119331480

沢山色々なことをしてくれるけど、ニコニコしているだけで男の人は凄く喜んでくれるものですよ。
威圧してくるカレで良いの?疑問に思います。
与える、返せ、見返りを期待する関係なんて寂しいですね。
私はただ、笑ってさえいてくれたら大満足です。だってその笑顔に幸せを感じるから。

ユーザーID：6170891916

確かに人とのお付き合いは魚心あれば水心、持ちつ持たれつです。
しかしそれはお互い気持ちがあってこそ。
強要するものではありません。

あなたの部屋を色々整備してくれる彼かもしれませんが別にあなたが頼んでやっているわけでは無いでしょう?
にもかかわらずあなたはそのお礼に洗い物や洗濯夜勤の彼のためにわざわざ晩ご飯の差し入れ。
本来ならこれでWin-Winの関係なはずです。

しかし彼は『自分の方がこんなにもやっているのに』という思いが強いご様子。
うーん‥。

私だったらとりあえず彼女を『ポンコツ』呼ばわりするような男にはコツンと指導入れさせて貰いますけどね。
『人って口が滑ることがあると思うから今回は見逃すけど次言ったらお付き合い止めさせて頂きますので、ご留意ください』
ってね。

それが言えなかった時点でもうあなたと彼とはフェアな関係では無いと思います。
体力的なことで上下関係があるのは仕方が無いとして精神的なところで上下のある男女の付き合い‥特に女が下の場合、いいなりになるのが目に見えていますが、人の嗜好ってそれぞれですし、あなたがそれが良いと仰るのならどうぞこのままで。

ユーザーID：9308400056

＞彼は物を作ったりするのが得意で、私の部屋作りをしてくれています。

これって別に彼が好きでやってる事では？
それに対して見返りを求めるのって筋違いですし、見返りを求めないとやってられない！と思うのならやらなければ良いだけの話。

ここが君の部屋、好きにアレンジして！で良いだけでは？

こういうのって本来やらなくても良い事を自ら勝手出て、その労力に段々疲れ果てて来た時に言い出しますからね。
要は、自分の力量が分かってない人がやり始めるからですよ。
下手したらプロなら数時間でサクっと出来る事が素人は何日も掛かる！なんてありますからね。
採寸もプロの人ってえんぴつでマークなんかせず、頭の中でこの辺だな！と切ったり張ったり出来ますからね。
素人って採寸だけでやたら時間が掛かったりね。

力不足からの苛立ちでしょうね。

こういう人の同棲は避けたいですね。
勿論、結婚も無理です。

ユーザーID：5685633199

ある程度の見返りを求めるのは有りですけど、なんでもかんでも見返りっていうのはどうかと思いますけど。

私だったら、別れますね。
だって結婚したらもっと厳しくなるでしょ？

自分のやってることは過大評価。
人のやってることは超過小評価。

そんな人とは一緒に暮らせませんよ。

確かにお互いを支え合って〜…、ギブアンドテイクもありですが、
”俺がやったからお前もやれ”みたいな強制的なモノはイヤです。

”自分押し付け男”は勘弁です。

”俺に頼ってイイヨ、甘えてイイよ”って結局”口説き文句”なだけで生活には生きてませんね。
逆に言えば”愛情の押し売り”だし、
”愛情とは与えるもので見返りを求めないもの”ですよ。
（まぁ、あくまで理想論ですが）

逆に、主様に子供が出来たらどうなるのでしょうか？
”子供を産んだのだから、等価交換だよね”
って死ぬ気で働いてくれるのでしょうか。

ユーザーID：7639342636

彼とあなたの育ちの違い、金銭感覚の違い、人の厚意に対する感謝の表し方のレベルの違いだと思います。

してもらっても、してもらってもあまり響かない。自分が身を粉にして何事もやらないので、してくれている人の苦労、努力、気遣いなどに無頓着。
好きでやっているのだから、という勝手な解釈で、彼の行為にただで乗っかっている、というのがあなたです。

彼の不満はもっともで、あなたとの別れも真剣に考えると思います。

あなたは友人同士でも、気が利かない、何もしないと思われている可能性はあります。
飲み会や、旅行の幹事、車の運転など、人に任せていることが多くないですか？
相手がやってくれるというから、とか、計画するのが好きだから、お店をよく知っているからなど、勝手な解釈で、結果あなたは乗っかるだけ。

あなたよりも、相手の方が愛想を尽かすと思いますよ。

ユーザーID：8301535172

そんな思いする相手ともう同棲・結婚を決めてるのがすごい。
なんでわざわざ嫌な思いをしなきゃいけないのか、ナゾ。
一生そんな感じだと思うよ。

ユーザーID：9567474147

ギブアンドテイクの関係を完全に対等にするのは理想であって現実的ではありません。
なぜなら人は同じ能力を持っているわけではありませんから。
彼が出来ることが全てトピ主さんが出来るわけは無いし、逆も然りでトピ主さんにしか出来ないことがあるのです。
トピ主さんが、わざとやらなかったり手を抜いていたわけでもないなら、トピ主さんを責めても仕方がないです。
トピ主さんの彼を手伝いたいという思いに対して彼が感謝の心を持たないなら、損得勘定の強い彼と結婚したとてうまくはいかないと思います。

男女の区別なく人間同士言葉が通じても、分かり合えるのはごく一部のみで、その人の全てを理解するには相当な年数が必要です。
トピ主さんは幸か不幸か、彼の「トピ主さんにしかできないことを見つけない感謝しない尊重できない性質」に気づけたのですから、彼ともっと話し合ってこの先どうするかを決めるべきでしょう。
彼とトピ主さんが寛大な心を持ってお互いを受け入れ、足りないところを補い合って生きていけるなら良いのですが、人の価値観はそう簡単には変わりませんので、ほかにトピ主さんを受け入れてくれる人を探した方が良いと思います。
今まで付き合った年数が無駄になるなどということはありません。
今回大事なことに気づけたと喜びましょう。

ユーザーID：0240751627

同棲を白紙に戻し、一度お別れして、全力で逃げてください。
同棲したら洗脳されて逃げられなくなっちゃいますよ。

二人は決定的に合わないと思います。
自分らしい人生を歩めなくなってしまいます。
人生の棚卸をして見つめ直す良い機会です、
あなたはパートナーに何を与えたいですか？何を与え続けられますか？
あなたはパートナーとなる人に何を求めますか？何が嫌で、許せないこと・受け入れられないことは何ですか？
やってもらってばっかり、がまんしてばっかり、どっちもアウトです。

「ポンコツだ」と人格全否定は人としていけません。
モラハラ暴君男です。
俺に頼っていいよ、って上に立つこと一択なんです。
ミスしても、ミスした所をどうやったらいいのかノウハウを伝えればいいだけですし、
今回遅くても、次回は量や範囲や難易度を減らしてやってみよう？頑張れそう？とハードルを下げて継続の意思を確かめるか？
苦手分野の担当を外し、得意分野を率先して担当して長所を生かせばいい。

＞私の部屋作り
Ａ．ぽこぽんさんから強要し彼が渋々やってましたか？
Ｂ．それとも彼の方が自発的に好きで始めのめり込みましたか？
Ａ，前者であれば、ごめんね負担が多すぎたよね、と謝りましょう。
人に依存して相手の好意を搾取して生きることはやめましょう。
Ｂ．後者であれば、「ポンコツだダメだと言われて心が折れて付き合うのもう無理。」と伝え別れましょう。

そもそも、部屋作りって何？
いくつかある個室のうち一室を彼女の部屋として明け渡すのはわかる、
しかし「作る」って無いよね？庭に離れでも作ってるの？

一方でＤＩＹが趣味で「部屋を作ってあげるよ」とドヤ顔で部屋の壁紙を張り替えたり、勝手に棚を作りつけているなら、「ありがとう、でも、、、(モヤモヤ)」ってなるよね。
この手の彼はすごくモラハラ、危険です、要注意。

ユーザーID：9068244230

いかなる愛もギブアンドテイクが原則だと思います。愛もそう。日常生活もそう。要するにタダは最後には高いものになります。彼に愛されているのならトピ主さんも惜しみなく彼に愛を与える。彼に尽くされているのならトピ主さんも尽くし返す必要があると思います。
　だからトピ主さん、トピ主さんに過剰な愛情過剰な尽くし方をする相手はなるべく避けた方がいいと思いますよ。お互い出来る範囲で程よい愛と程よい思い遣りを示しあえる相手が一番いいと思います。
　「やっていける自信が無くなりました」トピ主さんのこの気持ち実によく理解できます。だからその彼とは無理かもしれませんね。何事も中庸が一番だと思います。

ユーザーID：4318346400

私も夫が運転好きで、電車で読書したかったんですがあまり断ると機嫌を損ねるので送迎に従っていたら、待ってるところが悪い（〇〇交通の迷惑を考えろとか）とか、運転席から見えないような待ち方や服装するなと怒ってました。

送迎の帰りの外食費が毎回高くつくと言ったらこっちの運転にも技術料がかかるはずだと言われて絶句。

送迎は固くお断りするようにしましたが、精神的DVが始まったので離婚しました。

私が運転してると批判ばかりで萎縮して彼の前ではやりたくなくなったのも同じ。

そんな男に部屋作ってもらわなくてもいいし。
同棲したらもっとエラそうになるでしょう。

部屋作りの費用を請求されるかもしれませんが、払ってでも縁切った方がいいタイプです。

ユーザーID：9470243506

人間同士の間で能力差があるのは当然です。
むしろ二人がぴったりであることは稀でしょう。

そういう場合に、できない側に対して「ぽんこつ」などと発する男性と結婚していいんですか？
実際に主さんは既に「彼と作業する事が怖くて嫌になり、一緒に作業することを避けるように」なってしまっています。
そんな人と一生を共に過ごせますか。

私なら絶対にイヤですね。

それと、恋愛だろうがなんだろうが人間関係、ある程度の見返りを求めるのはごく普通のことだと思います。ただ、見返りが足りないと思うなら彼も具体的に言ってくれるといいですね。
食事の支度は全面的に頼みたいとか、洗濯は全部してほしいとか。まずは提示して、それに対して主さんが「それは無理」とか「そのくらいならOK」とかを判断すればよいと思います。

彼と今後も一緒にいるつもりならどんなことをしたら満足なの？できることならやるよ、と伝えてみてはいかがでしょう。

ユーザーID：4035342631

彼の、あなたを揶揄したり小馬鹿にするような言葉はいけません。
しかし萎縮するだけで彼にやってもらってばかりいたのはダメだったと思います。
あなたも普段からあまり気が利かないタイプなのではないですか？
見返りという言葉を使うといやらしく聞こえますが、持ちつ持たれつと言えば前向きに考えられるでしょうか。
彼の得意分野に手を貸すことはできなくても、家事やちょっとしたことを手伝ってなどして感謝を表すのはできたでしょう？
あなたの受け身な性格と辛辣な言葉を吐く彼とでは、付き合いを続けるにはお互い相当な努力を要すると思います。
同棲や結婚も持ちつ持たれつです。
予定通り同棲に持ち込んで大丈夫ですか？

ユーザーID：0747324594

なんとも危険な男性の様に、トピの文面から思われます。
モラハラなのではないですか?私の娘や友人なら、どんなに嫌がられても別れるよう説得する案件です。モラハラでなくても、結婚した余計に気を使わなくなり、状況は悪くなる可能性が大きいと思います。
人格否定や自分ばかりと、恋人の関係でも押し付ける人は良くないと思います。
逃げの一手です!

ユーザーID：6439202888

>彼は物を作ったりするのが得意で、私の部屋作りをしてくれています

そもそも部屋作りは彼からの発案ではないですか？あなたからのお願いではなかったと思います。自分で好きでやっているのに見返りを要求する人ってちょっと怖い。一緒に住んでしまったらもっとこの彼に支配されてしまうような気がしますが大丈夫ですか。

ユーザーID：0804571340

トピを読んで怖いと思ってしまいました。
だ、大丈夫？その彼。

見返りって何を返せばいいのか。
返せる物が無いのなら、もしかして‥お金？

でもトピ主さんが頼んだ訳じゃないんですよね。

嫌だなー、そんなの。同棲→結婚大丈夫ですか？

ユーザーID：7693161876

うちの義実家や夫がちょっと似ているかも知れません。

頼まれた訳でもないのに周りの人におせっかいな程親切にするのですが、相手の反応が期待するものと違うと文句を言います。

感謝されたい、いい人だと思われたいという気持ちが強いようですが、相手から頼まれると嫌な顔をします。こき使われた気分になって不快らしいです。
あくまで自主的に、自分がしたい親切がしたいんです。
で、相手にも尽くすことを要求します。
相手からすれば頼んでないっちゅーねんという話です。

夫に関してはだんだんその部分が減ってきたので楽になりましたが、あなたの彼は自分がしたいことをやってあげて自分がして欲しいことを要求する人なのでしょう。

全てあなたが望む形にするのは無理だとしっかりケンカした方がいいですよ。
せっかく同棲するなら結婚前に二人の関係をしっかり作っていくべきだと思います。
で、擦り合わせるのが難しかったら別れた方がいいと思います。

ユーザーID：1934276958

あなたがして欲しいと言った訳じゃないんでしょ？ならば誰も頼んでない、いちいち見返りを求めるならやらなくていい、と言えないの？まあ険悪になるでしょうが(笑)いろいろやってくれる事は一見優しい人に思えますが、それで相手に見返りを求めるならただの幼稚な人です。

ユーザーID：3483605577

彼がしてくれている事って主さんが頼んだ事ですか？そうなら、頼むのをやめます。それだったら自分でするかお金を払って他の方にやってもらった方が気持ちいいので。理由を聞かれたら、対価を与えられないからでいいです。

主さんから頼んでいないなら、関係自体見直す事をおすすめします。勝手にやっておいて支払いを求めて難癖つけるようなやり方はずるいと思います。それだったら最初から交換条件を出してくれた方が受け入れられます。

同棲取り止めや関係解消も選択肢に入れて、彼と本音で話し合った方がいいと思います。

ユーザーID：9695785823

無いと思いますよ。
主さんのやっている事は洗い物、たまにの洗濯、夜勤の日たまーにのご飯配達ぐらいじゃん、って言っているんです。

主さん、仕事をしているんですか？
同棲の家賃や光熱費、食費はどういう風に負担するつもりですか？
主さんは当然仕事をしていると思うのですが、家事分担はどうするつもりですか？

その部屋、彼の部屋ですよね？
彼が住んでいるワンルームに主さんが転がり込むつもり？
彼は夜勤のある仕事をしていて、主さんは彼の部屋に来て、取り敢えずは食器の洗い物、たまに洗濯、たまーに夜ご飯の配達だけ。
えっと、主さん、料理を作っていますか？
その夜ご飯の配達って、主さんが作ったお弁当？
それともコンビニで買ったお弁当？

何にしろ、彼は主さんにご飯を作ったり、洗濯や掃除をやってと言っているのです。
結婚後も共働きでやっていくなら、家事分担は今からきちんと決めておいた方が良いです。
決めても、女性の方が手先が器用で、妊娠・おっぱいが女性にあるので家事・育児はどうしても女性がやる事になります。
私の方が負担が大きいと思うのであれば、今から決めておく事です。
しかし、主さんがアルバイトや専業主婦であるなら、家事は主さんの仕事です。
彼が夜勤勤務をしたり、主さんの為に部屋作りをしてくれたりしているのに、主さんはたまーの洗濯と、たまーの夜勤時のご飯の“配達”だけなら、そりゃ彼が「もう少しやって」と言うのは当たり前です。
作業を一緒にやってと言っているのではありません。

主さん、仕事と家事、やれますか？

ユーザーID：1354214821

同じことで返そうとするから無理なんじゃないでしょうか。

値段は合わなくても手間のかかる手編みのセーターとか作ってあげたらどうなんでしょうね。
裁縫は少しでも失敗したらやり直し効かないから嫌いというか無理。

じゃあ何して欲しい？と聞いてみても面白かったかもしれませんね。
でも酷いこと言われたり、ポンコツ、もそれまでの信頼関係と言い方しだいでは言われた方も笑っちゃうことありますが、既に怯えさせている状況でソレは…。

感性が合わない人と続けるのは難しいですね。

ユーザーID：8611510348

見返りという言葉は微妙ですが、要は等価交換主義ということでしょ。
それ、夫婦の基本ですよ。
実際の在り様を見ていないので、どちらの言い分が適当かは分かりませんが、夫婦はもともと他人ですからギブアンドテイクでないと長続きしないのです。
合わないなと思ったら、他を探せば良いだけ。

ユーザーID：3602999254