心配をしない旦那

レス39
(トピ主0
お気に入り69

恋愛・結婚・離婚

りんごさん

結婚3年目の子無し夫婦です。
付き合っている時から感じていた部分でもあるのですが、主人は、私が体調不良の時でも、「大丈夫?」や、「どう?」などの気遣ってくれるような言葉を殆ど言ってくれません。
ただ、その時は帰りに何か食べれるものを買って来てくれたり、ご飯を作ってくれます。
それは凄く有難い事で嬉しいんですが、どうしても言葉が無いと、冷たいと感じてしまったり、そんなに心配してくれてないんじゃないかなと感じてしまうんです。
前に、手術(1時間半で終わり、日帰りで帰れる手術です)をした事があり、その時も前日から不安で一杯でしたが、主人は手術前も、後も心配そうな素振りは見せず…淡々とした感じでした。
前に体調不良の時に、主人にこの事を伝えた事があるのですが、「心配してるよ。けど、大丈夫?と言っても意味ないと思ってるから、何かしてほしい事があったら言って」と言われました。
何か心配事があって相談した時も、共感してくれるわけではなくて「僕に何か出来る事あれば言って」とあっさり言われて終わりな感じなんです。。
今のコロナの事で感染者が増えたというニュースを見ても、「怖いね、心配だね」という言葉もなく、自分がかかるのも、それを家族や周りに移す不安もないのかなと思い、悲しくなってしまいます。
実際に、飲食店や少し密になる場所も気にせず行ってますし…(飲み会は行きませんが)

実家で暮らしていた時は、体調不良の時や、心配事、不安事、同じ様に親は心配してくれて、私も心配して…家族ってそういうものかと思っていたんです。でも、夫婦はそこまで求めちゃいけないんでしょうか?
それとも、主人が冷たい人なのか、そもそも価値観が合わないのか…
良ければ、皆さんの旦那様はどんな感じか教えていただければと思います。
宜しくお願いします。

ユーザーID:7344580981

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数39

レスする
  • ちゃんと心配してくれてます!

    大袈裟にさわがないだけです。行動でフォローしてくださるなら、それで良いでしょう?
    口だけうまいひともいますよ。
    こういうことは文句をいったらキリがありません。人の欠点のみ拡大して見ている感じですね。口下手なひともいますし、口に出さないひともいますし、それは性格です。
    やさしい気持ちがあるのがわかるならそれでよしとしましょう。そこに感謝することです。
    言葉がたりないのは心がないわけではないです。
    振り返ってご自分は満点ですか?
    欠点はありませんか?
    夫婦で一番大事なことはなにかな?
    どうしようもない問題でないなら、相手をまるごとうけいれることも夫婦にはひつようです。

    ユーザーID:7991922577

  • 愛情の示し方

    愛情の示し方って色々あります。
    「大丈夫?」「大変だね」なんて口で言うだけで実は大して気にもかけていない場合だってありますよ。

    トピ主さんの夫はズバリ行動で示すタイプなのでしょう。
    実際大変な時に食べ物を買ってきたり作ってくれたりしているのですよね? それってかなり気にかけてくれていると思います。
    夫が自分の食べ物だけ買ってきて「大丈夫?大変だね。僕のことは気にしないでね」というパターンもかなりの確率でありますよ。口だけじゃなく行動でも示してくれと思いますよね?(苦笑)

    手術の事ですが、トピ主さんも何事もないかのような振る舞いをしていたのでは?
    妻が平気そうに振舞っているのできっと大丈夫なのだろうと思った可能性もあります。下手に心配すると不安が増しますから。
    「大丈夫?」も、相手が大丈夫じゃないのが分かっているのに言う意味ありません。だって、明らかに大丈夫じゃないのに「大丈夫?」って何見てるの?と思います。
    「何かして欲しい事があったら言って」なんて心強いではありませんか。

    トピ主さんは大切な所を見落としていると思います。
    「大丈夫?」と言っても体調が治るわけじゃない。「怖いね、心配だね」と言ったからといって感染から逃れられるわけじゃない。
    言葉じゃなくて夫の行動を見て下さい。

    また親が子に対するのと同列で語るのは無理がありますから、実家ではこうだった〜と考えるのは無意味です。夫はトピ主さんを産んだ親ではありません

    トピ主夫は冷たい人ではないと思います。
    トピ主さんが上辺だけの言葉が欲しい人で、夫は実際の行動で助ける人なのだと思います。

    ユーザーID:5035912544

  • あなたが分からないようにご主人も言って貰わないと分からない

    あなたは「どうして言ってくれないんだろう」という問いに対して相手に答えを聞いていないのに『心配していないからだ』と勝手に答えを導いて不安になっていますね。
    トピをお見せになってみては?
    ここでいくら他の方から「そんなことないよ」「おおげさに騒がないだけだよ」と言われても安心出来ないと思います。
    分からない、気になることはすぐ聞く。
    これが夫婦関係を長続きするコツでもありますよ。

    ユーザーID:8407350481

  • 求めすぎかな。

    まだ結婚して数年で子供さんのいない夫婦ならトピ主さんはいつまでも恋人・新婚気分なのかな?

    トピ主さんが体調悪いときは変わりに買い物し、食事も作ってくれるんでしょ。
    優しくて良い旦那さんだと思いますけどね。

    トピ主さんも感謝はしつつ
    [大丈夫?]等の心配の言葉が欲しい……は
    ちょっと相手に求めすぎかなって思います。

    もし旦那さんが[大丈夫?]と心底心配していても
    家事を一切助けてくれなかったら
    [大丈夫?]なんて言葉よりお料理くらい作ってよ!って不満を云いそうです。

    私は入院した時に夫や子供が病室に来ても
    [ナースやドクターじゃないんだから居ても役にたたないよ!]って思ってました(笑)
    病室に来る時間があるなら退院した時の家事を減らしといてね!って感じです。

    旦那さんが冷たいとか
    価値観が合わないとかじゃなく
    冷静なだけだと思いますよ。

    ユーザーID:5795389506

  • トピ主さんが心配症なのでは?

    ご主人、ちゃんと心配事に対して、行動されているし、全然冷たい人とか思いません。

    っというか、トピ主さんはご実家が小さいときからトピ主さんを構いすぎておられ幼い印象を受けました。しかも同年代の方より心配症なのでは?

    特に夫婦間だったら、お互い余計な心配をさせないようにたとえ心配でも強がって口に出していわなかったり、平気を装ったりするものですが。

    ユーザーID:1215264641

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 他の方も書いてますが

    逆に「大丈夫?」という言葉だけ、口だけで、
    何にもしてくれないより、ずっといいと思いますが。

    ご飯作ってくれるんですよね?
    ひどい場合、「大丈夫?」と言いつつ、ご飯作らせることもありますよ?

    ユーザーID:6888522489

  • ご実家の全員が察してちゃんだったからうまく回っていた

    トピ主さんが求めているものって同情と共感ですよね?
    多分ご実家の皆さんが全員それを求めるタイプだったからうまく機能していたんです。
    『家族ってそういうものかと思っていた』
    このお気持ちはよくわかりますが、誰でも自分の実家が普通だと思い育つんですよ。
    でも世の中にはいろいろな価値観がある。
    ご主人は『大丈夫?』という言葉より、具体的に身体を動かすことによって相手を支えようとする方。
    トピ主さんが『なんで大丈夫って言ってくれないの?私のことが心配じゃないの?』と不満があるように、ご主人は『具体的に何をしてほしいかも言わず、一体何を察しろと言うんだ?』と不満に思っています。
    ご主人からしたらトピ主さんは『察してちゃん』です。
    男性はとくにそういうのを嫌いますね。
    きちんと『何をしてほしいか言ってくれ』とおっしゃっているのですから、具体的に言えばいいんです。
    『大丈夫?』という言葉がどうしてもほしい。
    私にはそれが一番必要なのと言ってもわかってもらえない可能性はあります。
    まあ価値観のちがいでしょう。
    ご夫婦ですり合わせていくしかありません。

    ユーザーID:1350396675

  • 心配してるって

    うちの夫は正反対。
    口だけはものすごく優しいです。
    風邪ひいた時なら「大丈夫?」「無理しないで寝ていなよ」、私が(妊娠には関係ない)腹部の手術をした時もすごく心配して母親が感激して「私はお父さんにあんなにやさしくしてもらったことない!」って言ったほどです。

    でも別に私が寝ている間に洗濯物が片付いたり食べれるものを作ってくれたりするわけじゃないんですよね。
    コンビニでゼリー買ってきてって頼んでも忘れて帰ってくるし。
    そうかと思うと妊娠のごく初期に出血して寝ていたのに、飲み会に顔出してお土産に生もの持ってきて「美味しいから食べなよ」と言ったり…
    今年のお正月は同市内の義実家に挨拶だけ行きたいって言うから、頭痛いのに(頭痛持ち)薬飲んでお節やお雑煮・洗濯して片づけてってやって全部準備したところでもう一度薬飲もうとしたら「大丈夫?」って声だけかけてきて…
    別にこれで「大丈夫じゃない」って言えば行かないわけじゃないの判っているから薬飲んでやっているのに何口だけやさしそうなこと言ってんの?って思っちゃいました。

    すみません、ほとんど私の愚痴ですが、口だけ甘くて優しくて心配している風に見せかけて何もしない人の方がいいですか?
    私は主さんのご主人の方がずっとうらやましいです。
    「大丈夫?」なんていうだけなら楽ですもん。

    昔のマンガで「心のこもった『大丈夫かぁ?』より心のこもらないお世話の方がずっとありがたい」ってあったけどほんとそれです。

    ユーザーID:9642150072

  • あー、形式「大丈夫?」が嫌いな彼なのね、私もだよ

    自分は具体的には動く気なくて、口だけで「大丈夫?」連発してさあ、
    「大丈夫だよ。ありがとう」
    ってな自分が安心できる返答を期待してる「形式『大丈夫?』」派がいるじゃん?彼氏はそれが嫌なんだよね、私もだけど。
    だからホイホイ「大丈夫?」を言わないわけよね。

    実際に行動するんだから私は超好みだけどねー彼氏みたいのは。
    まあ「大丈夫?」ってやたらと言って欲しい人もいるよね。それも分かるよ、うちの夫がそうだから。
    なかなかうまく組合わさらんもんだね〜。

    ユーザーID:4045390725

  • 我が家もです。

    結婚して26年の50歳代夫婦です。家の主人も同じです。先日も私が健康診断を受けた時、結果が出る日を知っていたのに、何にも聞きませんでした。数日後、何故何も聞かないのか?聞いたら、何か異常があれば、自分から言うやろ。との返事。 私は逆の立場の時は、心配していつも聞いてるのにです。そんな態度に26年間、我慢し続けています。 結婚当初、インフルエンザで高熱を出して動けないでいる私を置いて出社したり、初めての子が稽留流産で駄目になり、全身麻酔で処置をする日も 付き添いする事もなく出社していましたよ。何故、今も離婚せずに居るか?主人に期待する事を早々に諦めたからです。主人は悪気はなくて、生まれ育った義実家が情に薄い環境だったのに途中で気が付きました。義母がそんな感じです。今は、自分の人生を全うする事と、来世は思いやりに溢れた他人にでも優しく出来る そんな人と出逢って結婚するぞ!と、心の中で企んでいます。

    ユーザーID:8135519741

  • 何に重きを置くか

    人って何に重きを置くか違うんだそうですよ。

    言葉で言ってもらうのが好きな人もいれば、言葉より行動で示した方がいいと思う人もいます。

    主さんは言葉が欲しい、旦那さんは行動を示したい人なんでしょうね。

    「何かしてほしい事があったら言って」と言ってくれるなら、言葉で心配してほしい、大丈夫?無理しないでね?って言ってほしい、と伝えたことはありますか。

    それでもダメならあきらめた方がいいかもしれませんね。旦那さんが冷たいとは思いません。いわゆる言葉足らずの人、という印象です。

    ユーザーID:9023349314

  • やり易い人だと思います。

    実際やって欲しい事を言えばご主人はやってくれるのでしょう?
    言葉だけよりもよっぽど使える人ですよ。

    手術の話も妙に不安だけあおられたりしても嫌じゃないですか?
    素人があれこれ言っても意味が無いですから。

    まだ結婚3年で新婚気分だから主さんは恋愛時の雰囲気に未練があるのかもしれませんね。

    でも、実際は、ご主人のように使える人が助かりますよ。
    それは子供が出来た時に更に痛感すると思いますよ。
    動いてくれる人が最強ですから。

    ユーザーID:6754252555

  • いいご主人ですよ。

    うちは、大丈夫?ゆっくり寝ていて、買い物行こうか〜、病院に行った方が
    いいといろいろ声かけで優しいですが、
    ご飯作るわけでもなく、洗濯するわけでもなく、フラフラと私がしています。
    もう慣れっこです。
    でも、どんなご飯だろうと、洗濯物が溜まろうが文句をいいません。
    入院とかになると、しっかり助けてくれますよ。

    りんごさん、ご主人、言葉が少ないのは性格ですよ。
    動いてくれるだけでも幸せですよ。
    いいところを見ましょうよ。

    ユーザーID:4005155556

  • 言葉より行動が大事

    口先で「大丈夫?ゆっくりして」と言って、自分の分のご飯しか買ってこず「え?具合悪いからご飯食べられないと思って俺の分しか買ってこなかったよ」なんて人も沢山います。

    口先だけの心配より、気遣う行動の方が大事ではないですか?

    コロナのことも不安感は人それぞれなので、飲み会に行ってないならご主人なりに気をつけた行動してるのではないですか?私はコロナのことはもちろん手洗いやマスク、人混みにいかないなと感染予防していますが、それと不安で怖いというのはまた別で、あまり不安に日々思うことはないです。


    多分、ご主人は、私みたいな元々が心配症じゃないんタイプなんじゃないでしょうか?私は自分の手術の時も怖いとか不安もなかったです。あまり何事も不安に思わなくて、一晩寝たら不安も「ま、なんとかなるだろう」とスッキリしちゃったり。その分夫はすごく心配症で些細なことも不安で話してくるのですが、共感できず。主さんがご主人に思ってる様に、夫も私になぜ心配しないの?と不満みたいですが、なんでと言われても求められるレベルまでは心配してないかもだけど心配はしてるんですよ。でもどっちかというと、なんとかなるだろうと思ってると言うか、実際今まで大体のことはなんとかなってるし。楽観的なのかも。主さんの入院の時も「何かあったら…」とそもそも思いもしないというか、絶対回復すると思ってるからそこまで心配してないのではないでしょうか。

    でも心配症の人ほどじゃないけどちゃんと心配してますし、大事に思ってますよ。

    ユーザーID:9836126125

  • 経験不足

    彼は本当に困ったことになったり、孤独になったり、心底不安になったりする経験がないのでしょう。
    人は、そうした状況に陥った時、適切なアドバイスや助けばかりが欲しい訳では無いと思います。
    心に寄り添ってくれる気持ち、言葉。
    何もなくても背中にそっと当ててくれた手が、ホッと安心させてくれることもあります。
    勿論、現実的な手助けをしてくれるご主人、それも大切な事ですが、共感力の話だと思います。

    強く、頼り甲斐のあるご主人ではありますが、
    人の心に寄り添うことの大切さには、あなたと温度差があるのだと思います。
    ご主人も、そうした状況になって初めて、言葉の暖かさ、必要性に気づく時がくるのだと思います。その時、あなたの優しさにきっと救われると思いますよ。

    ユーザーID:8449132544

  • うちは逆の夫婦

    我が家は、私がクールで主人はあれこれ心配して声かけしてくれる、主さん家とは正反対です。
    私の思考回路はご主人と同じです。大丈夫?なんて言葉は役に立たないし、やってほしいことや欲しい物があれば、言ってくれればやるよ、という考えです。べつに冷たい気持ちで言ってるわけではありません。
    主人は、私が具合いの悪いとき、一日に何度も会社から電話してきて、大丈夫か?買ってきてほしいものは?とか聞いてくれます。ありがたくて贅沢なことだとは分かってるけど、ちょっと鬱陶しく感じてしまうんです。何かあれば自分から言うから、って思ってしまう。
    だけど、そこまで先回りして声かけできるって逆に素晴らしいな、とか矛盾したことも思ってしまったり。
    とにかく主さんのご主人「僕に何か出来る事あれば言って」と言ってくれるのなら、それて十分じゃないですか。100点満点ですよ。
    ちなみに私の実家も、必要以上に大丈夫?とか聞いたりしない家庭でした。

    ユーザーID:7227503240

  • 行動があるならそっちの方がいいと思うけど、、

    心配しているからの行動でしょ?

    わ〜大変、大丈夫、どうしよう、わ〜きゃ〜、とは言ってくれるけど、何もしないのとどっちがいい?

    こういう人は、心配していることがなんかしてることになるらしいよ。

    見てつらそうなのに、大丈夫と聞いたって、大丈夫なわけあるか!だよな、と思うからじゃない?

    私は旦那さんタイプの方が好き。

    ユーザーID:8858415684

  • 私も似てるかも

    体調が悪いときやむせ込んでいるときに大丈夫?と聞かれても大丈夫な訳ないけど、大丈夫ですと答えなくてはならず苦痛です。

    むせ込みならしばらくしたら治るし、わざわざ聞いてくる事にうんざり、うるさいって遠まわしに言ってる?と皮肉って取りそうです。

    あと、悩み相談系は男性は解決方法を提示してくるだけで、共感系は期待しない方が良いですよ。

    私は手術だろうが風邪だろうが、体調不良だろうが、基本は他人に言いません。

    ユーザーID:7544694019

  • 言葉より行動だよ

    心配してないなら帰りに食べ物買ってきたりしないですから。前にお付き合いしていた男性はそれこそ「体調大丈夫?夜道は気を付けてね。」などまあ優しい言葉を掛けてくれました。でも寝込んでいる時に優しい言葉だけで何もしてくれず、夜遅く帰らねばならない時は迎えにも来てくれませんでした。今の夫は気づかいの言葉ゼロですが、こちらから言わなくても病院連れて行ってくれたり、遅い時は駅まで迎えに来てくれます。どちらが愛情を感じるかは言うまでもないです。

    ユーザーID:9337620080

  • そんなものでしょう

    だけど、すごくきちんと対応して行動してくれていますよ。
    それがすべてじゃないですか?

    口だけ綺麗で行動が伴わないより
    すごくいいです。

    うちの夫も、お口は一切お上手を言えませんし、女子にありがちな共感系の発言はゼロです。
    ちょっと考えれば、
    共感なんて必要ではないし。

    でも、具合が悪ければそれをつたえ、
    なにをしてくれたら助かるかをつたえれば、
    きちんと対応してくれます。
    つたえるのは最重要です。
    察してちゃんはだめです。

    だいじょうぶ?だの、
    心配だよ、だのはありません。
    もっと実戦的に、早く病院に行けとか
    薬あんのか、とかは言います。
    男性ってこのタイプ多いです。

    家庭によってテイストはいろいろ違いますから、自分の育った家庭をベースに感じすぎると結婚はうまく行きません。
    育った家庭のテイストがそんなによければ、
    別れて実家に帰るのみ。

    夫と家庭を新しく作るのだから
    双方無理のない範囲で作り上げていけばいいんです。


    あなたの夫は、冷たくもなんともない。
    ちゃんと思いやりをもっているとおもいます。
    あなたの「うちはこうだったのに」
    という、実家信仰が強すぎるだけです。
    もうあなたの家庭は、夫とのもので
    実家ではないんです。
    でも、あなたの思考が実家はよかった、と、そうなるくらいにあなたを愛し育ててくれたご両親への感謝は大事ですよ。

    ユーザーID:3090000419

  • 恥かしがり屋さんなだけ

    きっと照れくさくて言動で感情を表現できないだけですよ。冷たくないと思います

    ユーザーID:5943883026

  • 性格なんじゃない?

    私もご主人タイプだからなんかわかります。大丈夫じゃなきゃ言わないし、寝て治すタイプなんで(笑)。

    逆に主人は私や子ども達が小さかった頃、体調崩して居ると昼休みや帰り際に必ず容態や買ってきて欲しいものを電話で聞いてきました。
    私も必要以上に相手や子ども達には聞かないしゆっくり寝かせてあげよう、でも容態は気にして観てますよ。
    子ども達は娘は主人タイプで息子は私タイプですね。私もちゃんと言葉にしてくれればそのようにしますよ。ただかまってちゃんは面倒くさいから察して〜っと云うのはナシですね。

    ユーザーID:4556789856

  • 男性はいちいち言わないと分からない

    お気持ち良く分かります。私は結婚23年目ですが最初の2、3年は夫に期待しすぎて、自分が望んだようなリアクションが無いと勝手に傷ついてました。
    所詮女性と男性は脳の構造も機能の仕方も違うんだと思います。そして結婚は生まれ育った環境が違う人間が新しくゼロから築いていく物。自分の実家の常識は相手の実家の日常では無かった事は沢山あるでしょう。

    こうして欲しい、こういうのは嫌だと一つ一つ自分の気持ちを本気で伝えて溜め込まないで下さいね。良く気がつく、口の上手い男性は稀にいますが大体が気の利かない経験不足の男の子のまま結婚するんだと思います。

    息子3人育てて良くわかりました。男と女は全然違う生き物です。何も言われなくても妻の気持ちを察して期待に応えるなんて初めから出来る夫はいないでしょうね。一つ一つ教えて説明してお願いする努力が妻には必要です。

    トピ主様のご私人は強くて冷静で優しいと思いますよ。ただトピ主様が大切にされていると感じられないならそれは辛いですよね。是非気持ちを説明して具体的にして欲しいやって欲しい事を明確に伝えて行くことを諦めないで下さい。

    ユーザーID:2830995053

  • 私は口に出すし行動もします。

    目の前で奥さんが体調不良だったら普通でしょう。
    夜中の3時に薬を買いに行った事もあります。

    >「心配してるよ。けど、大丈夫?と言っても意味ないと思ってるから、何かしてほしい事があったら言って」

    ご主人は大丈夫?という声掛けに意味がないと考えている。
    価値観の違いとしか言えないですね。


    >でも、夫婦はそこまで求めちゃいけないんでしょうか?

    親の愛は無償の愛。
    男女の愛は有償の愛。
    同じく考えてはいけません。
    とは言ってもご主人の対応は寂しいかも。

    ユーザーID:9888957940

  • 求めすぎかなぁ

    私の彼も全く同じです。心配の言葉はないけど、ご飯だったら栄養食だったりを買ってきてくれます。ただ私は言葉のないことに不満を感じたことはなく(というか、そういう人もいるんだーくらいです)、その買ってきてくれる行為自体にすごくありがたみと愛を感じます。愛は行動っていいますしね。

    大丈夫?つらくない?不安だよね…って言葉だけ一丁前で家でゴロゴロされる方が、はぁ?ってなりません?

    ユーザーID:2408837815

  • 行動と言葉どちらがいいか。

    トピ主さんのご主人の様に、言葉より行動する人と、
    反対に言葉だけで行動しない人。

    トピ主さんは、どちらがいいですか?
    行動する方がいいと思いますよ。

    どちらも、欲しいなんて欲張りです。
    ご主人の言う様に、言葉では治らないですから。

    ユーザーID:1280897964

  • 不用意に構われたくない人もいる

    私の夫がそうです。
    自分が弱ってるときアレコレ構われたくないんです。
    ただ相手が自分に何も言ってこなくてもサッとサポートされてる、それだけで愛情を感じるそうです。

    トピ主はプラス(自分にとって気持ちのいいこと)をしてもらいたい。
    ご主人はトピ主からマイナス(負担)を取り除きたいと思ってる

    その違いなだけで心配してないと言う事ではないと思うんです。

    私も夫に「心配してよ」と言ったら「大丈夫?と聞いてケガが直るのなら毎日でもかけてやる」と言われたことがありました。
    相手に自分と同じように何かをさせるって言うのは難しいですし
    かといって相手の気持ちを全否定してしまうのも良くないと思います。
    ご主人なりの心配の仕方も受け入れてあげてください

    ユーザーID:7445546654

  • 男は言わないとわからない 女は言われてもわからない?

    旦那様はもうしっかり理解してますよね。

    そしてちゃんとした答えを言っています。何も間違ってません。

    トピ主さんはそれでも自分にもっとよこせ、合わせろって傲慢じゃないですか?

    それこそモラの匂いしませんか?

    女は言われてもわからないの典型になってませんか?

    ユーザーID:5472970871

  • 思った言葉をもらえない不満

    ご主人は心配はしていますよね?
    思った言葉をもらえない不満というのは欲が深いと思います

    心配していなければ、食べ物を買ってきてくれたり、作ったりはしません

    いわゆる「俺の飯はまだ?」現象ですもの

    あなたの不満に
    他よりはマシよなんて、不毛な話をするつもりはありません

    ご主人なりの心配方法が、言葉でなくて行動であること
    構ってほしいなら、いっそ構ってほしいとはっきり言えば済むと思います

    あなたの元家族が構う家族だっただけで、
    ご主人は他人なのだから、ちょっと求めすぎかな?


    質問の答えですが
    うちの夫は心配はしてくれますが、気遣えないです
    食事は買ってきてくれますよ
    いろいろ声はかけてくれますよ

    風邪ひいて寝込んでいるときに、かつ丼を買ってきます
    ポカリとうどんかおかゆと言わなかった私が悪いのです

    そんでもって、具合悪い時
    私はほっといてほしいタイプ
    夫は構ってほしいタイプだと思います

    ユーザーID:2674324754

  • こういう人って、時々いますね

    そういう言葉だけあれば、それでいいんですか?
    「大丈夫?」といいながら、何もしない人でもうれしいんですか?

    ちゃんと気遣っていると思いますが。
    ご飯を作ってくれるなんて、最高ですよね。
    うちは「ぼくのご飯は作らなくていいよ」と言いますから。
    私の分はどうしろと言うんでしょうね?

    心配する=言葉じゃなくて、行動で示してくれているのに
    トピ主さんは、その気持ちを受け取らないんですね。

    私自身は旦那さんと同じ価値観です。
    いちいち「大丈夫」なんて言わないけど、やるべき事はきっちりやります。
    それで不満を感じられても、ただのわがままとしか思いません。
    コロナだって「怖いね、心配だね」なんて言いません。
    どうしたら防げるか、自分でできることは何かを話します。
    その方が建設的だと思いますが。

    ユーザーID:4376226934

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧