妊婦中のお腹見てデブって…

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妊娠・出産・育児

よこせ

私は現在妊娠6ヶ月でお腹も出てきました。

小学校から仲のいい親友がいます。
その子は昔からガリガリなくらい細くて
私も普通〜下半身ぽっちゃり体型です。

デリカシーなかったりするんですが
なんだかんだ仲良くしてきました。
妊娠報告をした時も、
その子の結婚式の2ヶ月ほど前が予定日なのですが
友人のスピーチお願いする予定なんだから
どうにかして来てね!!来れないはなし!と言われたり
テレビ電話してる時に、お腹どのくらい大きくなった?と聞かれたのでスマホのテレビカメラ越しで写した瞬間、デブやん!と言われました。

私自身、コロナの影響で結婚式を中止にしています。その子は県外に住んでおり行くなら片道3時間はかかります。里帰り予定のため実家からは5時間近くかかります。産後2ヶ月くらいの予定の私に対して絶対に来い、赤ちゃんは親に見てもらうか親も一緒に来たらいいと…
お腹の中で赤ちゃんが育ち大きくなってるお腹を見てデブという発言もずっと胸の中で引っかかりモヤモヤが晴れません。

何言っても大丈夫くらいの関係で今までいたので本人はふざけて言ったつもりかもしれません。
こんなに許せなくモヤモヤするのはホルモンバランスのせいなのかわかりません。
友達が減るのは悲しいですが、もう縁を切るべきか悩んでしまいます…
ただの愚痴で申し訳ないですが
吐き出させてもらいました。。

ユーザーID:9668784556

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  • 私なら

    ご懐妊おめでとうございます♪

    我が家には今まさに生後二ヶ月の赤ちゃんいます。
    縁切るかどうかは保留にしておいて、私ならとりあえず欠席します。今は残念と怒られても、いつかお友達にもその時が来たらわかってくれるかもしれませんし、いつまで経ってもわかってくれなければそれまでです。

    赤ちゃんがいるのに大人数の宴会なんてコロナも心配ですし、預けて行くにしても母乳育児なら乳腺炎(これは大事な知識ですので調べてみて下さい)にならないように途中で2,3回は搾乳したりしないといけませんよ。

    そして産後二ヶ月って赤ちゃんが夜中も3時間毎に泣くので毎日寝不足です・・。

    もうそこまで無理してでも駆けつけたい相手でも無いでしょう?

    今はどうぞお大事に、ご自分と赤ちゃんを一番に大切になさって下さい。
    温かくして、ストレス溜めないで過ごしてね。
    安産をお祈りします。

    ユーザーID:4961071832

  • 祝電だけ送って欠席

    「このご結婚を以て素敵な大人の女性に成長されますようお祝い申し上げます」とチクリやっちゃって欠席でいいと思いますよ。
    育児に疲れた身体で無理して出席したところで
    「何これ?!一段とデブになってんじゃん!」とか
    「肝っ玉母ちゃんみたいだよ」とか言いたい放題言うと思いますよ、このテのタイプは。
    「花嫁=私が主役=何しても許される」ってね。
    現に今も出席を強要からの毒舌じゃないですか。

    ユーザーID:1365251172

  • トピ主さん人が良すぎるよ

    なんでそんな人と、ずっと仲良くしてるの?

    産後二ヶ月でも、親に見て貰えばいいから一緒に来い?

    なんじゃ、そりゃだよ。
    親も巻き込めと?それをなぜ、友人が決めるの?

    疎遠にしよう!
    酷すぎるよ。わがままが。

    ユーザーID:4593286475

  • 親友なんですよね?

    主さん、こんにちは!

    まだまだ寒い日が続きますから、温かくしてお身体ご自愛くださいね♪

    さてさて、件のデブ発言ですが苦笑。

    そりゃあモヤモヤしますな〜。

    でも親友なんですよね?

    サラっと言えないですか?

    「ちょっと!笑 妊婦相手にデブなんて言わないの!」

    とかでも。

    「あんたはホントにデリカシーないねぇ苦笑。これから妊婦さんに対してデブなんて言っちゃダメだよ?私もいい気しないわー」

    って言えない??

    ご本人のためにも注意して差し上げたらどうでしょう。

    大人の女性が発言する場面とワードではありません。

    気を落とさないで、親友ならちゃんと向き合ってみてね〜!

    ユーザーID:2689278068

  • 非常識な友人

    初産で予定日の2ヶ月後の友人の結婚式は即お断りして良かったのです。
    出産は予定日より遅れることも多く出産後の回復状況も不明な今、5時間もの移動を伴う約束は無理です。
    友人の様子からまだ鎮静化もみえないコロナを考えて欠席者が多いのでしょう。生後2か月の赤ちゃんを親に預けろとか母親も連れて来いとは友人は非常識。
    当然ですが夫、実父母、義父母が猛反対でしょう。トピ主さんは毅然と断る勇気を持ちましょう。
    披露宴での友人スピーチは別の人に依頼すれば問題はありません。

    ユーザーID:2219347730

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  • ライフステージが変わるといつまでも昔に固執しないこと

    幼馴染とかなかなか縁を切れないままに、進路、就職、結婚、出産などライフステージを経ていく中でお互いに「人」も変わる事を認められずに、いや、気づかずに、付き合いつづけて嫌なこと言われる度にもやもやする人多いですよね。

    やっぱり、いくら仲が良かったにしても、それは子供の頃の何のしがらみもなかった時期のことです。もう、関係を考え直す方がいいですよ。

    これからあなたが最優先すべきは、お子さんとご主人です。

    そんな何時間もかかるところにこのコロナ禍、絶対来いなどと言う人、今のあなたと価値観合ってないですよね?

    今、コロナ禍で結婚式を強行する人たちは友人から断られまくって、ちょっとでも集めようと、友人に出ろ!と迫る人多いみたいです。ほんっとはた迷惑。祝う気もしない。

    当然、会食もありますよね?

    もし感染したら、お子さんがまだ抵抗力がないしご主人にも多大なご迷惑をかけますよ。

    私は、主人に胸を張って話せないような友人は全部縁を切りました。
    自分1人なら被害に遭っても自分が解決すればいいけど、家族にまで影響が及そうなら自己防衛する方がいいと思う方なので。

    私はあなたが今思っている事をそのまま行動に移す方がいいと思います。

    コロナ禍、結婚式には参加できない、と話してわかってくれないような人は友人ではない、です。

    ユーザーID:5768336688

  • 友達は選びなさいな

    そんな奴、友達なんかじゃないでしょ。
    イジワルされても離れられないのは
    寂しいと思ってしまうからでしょうけど
    あなたはこれから赤ちゃんを産んでお母さんになるんですよ。
    自分で自分を守れなくて
    生まれて来る赤ちゃんを守れますか?

    そんな奴とは縁を切りましょう。
    なにもわざわざ絶縁宣言などせず
    自然消滅にすればいいのよ。

    産後の2か月なんて赤ちゃんのお世話しか出来ないわよ。
    そんな時に「どうか来て欲しい」ではなくて
    来い!って命令な言い方しか出来ない人なんて
    ムリに友達でいる必要なんかありません。

    ストレスは母体にも赤ちゃんにもよくないよ。
    その人もこれから結婚するなら
    新しい友達が出来るでしょうから
    あなたは今はそんな奴にかまってないで
    産まれてくる赤ちゃんのために
    心落ち着かせた暮らしをしましょ。

    コロナ禍で披露宴を強行するような人と友達でいたってあなたにはいい事はないと思うわ。

    心穏やかにマタニティライフを楽しんで!

    自然消滅は悪い事ではないぞー

    ユーザーID:5837271110

  • 悪気はない

    デリカシーがないのは事実。姉が臨月の頃、母に「お姉ちゃん元気だった?」と聞いたら「うん、しっかりデブってた」と。「デブではなく、お腹大きくなったって言ってよ」とたしなめたら「同じでしょう」と。身内ながら呆れました。こんな感覚の人もいるんです。

    ユーザーID:0997793571

  • 現実問題、行けるんですか

    心の問題はさておき、現実問題、片道5時間かけてこのコロナ禍の中の移動って、あなたがコロナになっちゃったら、赤ちゃん、どうするの?
    何なら親も来させろって……その言い草にも唖然としますが、みんなまとめて感染しちゃったら、あなたの赤ちゃん、誰も面倒見てくれる人、いなくなって、マジで生死をさまよう話になると思いますが、後悔しませんか?
    絶対に来い、に至っては、ふざけるなって話です。
    赤ちゃんのためにも、あなたに命令される覚えはありません、くらい言い返せば良いのに。
    独身ならともかく、乳飲み子抱えた母親になってるんですよ?
    赤ちゃんのことを一番に考えて欲しいです。

    ユーザーID:9315560882

  • んん?

    「なんだかんだ仲良くしてきた」レベルで

    「出産後すぐでも式には来い!来れないはなし!」
    「デブやん!」

    ここまで配慮も優しさも常識もない人間と
    今後も友人として付き合いたいですか?

    ご主人や、何より産まれてくるお子さんに対してもこの先
    無礼な発言や態度を取り続けることが予測できませんか?

    大事にすべきは家族。
    数は少なくとも、本当に大事に思い、思われる
    お友だちだけとお付き合いしてもいい頃です。

    ユーザーID:3246290881

  • 悪気はないんでしょう

    なんでも言い合える仲という割には
    主さんは何も言わないし
    いきなり疎遠ってのも違和感です。

    デブって言われたことにカチンときたのでしょう。
    赤ちゃんを侮辱された気分になったのでは。

    でもね、これって
    悪気はなくて、発想力が乏しいだけなんです。

    まず出席ははっきり断りましょう。
    生後2ヶ月の赤ちゃん連れて片道5時間ってありえません。
    1泊したとしても赤ちゃんが体調崩すか、もしくは主さんが倒れます。

    相手がグズグズ言ったら、
    前泊分と式後の一泊、計2泊分のホテルを用意すること
    近所に救急で受け入れてくれる大きな病院があるか調べること

    この2点が絶対条件と言いましょう。

    ウエディングハイで、いつも以上に考えが及ばないのと
    コロナで出席人数が思うように増えないので
    親友である主さんに無理難題を言っているのだと思います。

    まぁ、ここまでやれとは言わないけれど
    「いろんな人に相談したら、やめたほうがいいと言われた。
    赤ちゃんと私が体調を崩す可能性が高いから。
    赤ちゃんに何かあったら後悔しかないし
    夫に迷惑かけるし、今回は無理」で。

    それでもゴリ押しされたら「ホテルを用意して、病院探して」で、いいのでは。

    ユーザーID:6677348961

  • 親友でいたいの?

    相手の身体の事を思いやらず自分の予定ばかりを優先し、
    言っちゃいけない言葉や冗談の区別もつかない人。

    それでもトピ主さんは
    ずっと親友でいたいのですか?
    お人好しが過ぎます。

    「それ、失礼だよ」って、
    正しい道に導いてあげるのが親友じゃないの?

    これまでの付き合いが切れるんじゃないか…
    怒るんじゃないか…
    私さえ我慢すれば…
    これのどこが、”親友”なのか理解できませんね。
    ただの依存です。

    私だったらどんなに罵られようと
    欠席します。完璧に疎遠にします。
    欠席する事で「非常識」という共通の友人がいるなら
    その友人もろとも疎遠にします。

    そんなに嫌な思いをさせられておきながら
    「お祝いのスピーチ」なんてバカバカしすぎるし、
    そんな友人より何万倍も我が子の方が大切です。

    ユーザーID:1051697132

  • 最後に言ってみれば?

    そういう発言は辛いよって。

    それでも悪気がないし、
    と続くなら、
    もう無理だねで疎遠すれば良いと思います。

    「なんだかんだ仲良くしてきた」から、
    彼女は甘えてるし、
    あなたは許すのです。

    ユーザーID:7305780455

  • 実際問題難しい

    そのお友達が、想像力も語彙力も乏しいのは事実として…

    予定通りに生まれたとしても、生後2か月なんですよね。
    お子さんをおいて結婚式に参加するのは難しいと思いますよ。

    子どもが10か月の時に、大阪から、名古屋の結婚式に参加したことがあります。夫が仕事だったため、両親に預けました。
    まだ離乳食が進んでいなかったので大変心配でしたが、何があっても祝いたい友人だったので強行しました。
    当日の動きですが、美容院(古くからの知り合い)まで両親までついてきてもらい、外の車でスタンバイ。ヘアセット、メイク、着替えもさせてもらい、そこで授乳までして、子どもを両親に預けました。新幹線に乗って名古屋に向かいました。
    途中で何度か搾乳しつつ結婚式と披露宴に参加しました
    二次会は欠席して慌てて帰りましたが、次に授乳するまで10時間ほど経っていました。胸はカチカチになり、かなり辛かったし、数日間調子悪かったです。
    様々な食べ物を試して頑張ってくれた両親と、1日おとなしく待っていてくれた娘には、感謝しかありませんでした。

    その経験からいっても、2カ月の赤ちゃんがいての遠方の結婚式参列はかなり難しいです。
    私なら、ご祝儀袋に丁重な手紙でも添えて祝意を伝えた上ではっきりとお断りし、ついでにその後は疎遠にします。

    ご自分の状況と気持ちを最優先になさって下さいね。

    ユーザーID:0210549276

  • 疎遠、絶縁

    まず、ホルモンバランスのせいではないです。
    デリカシーもないし、失礼が過ぎます。
    悪意があってか無くてかわかりませんが、たとえ悪意無しの発言だったとしても妊婦に対してデブなんて普通の神経の人は言いませんよ。

    まあデブ発言は百歩譲って失言で片付けて差し上げるとしても、産後2ヶ月の人に、しかもこのコロナ禍に、結婚式に来い、スピーチしろなんてあり得ない。
    いや、何回考えても、ほんとに、あり得ないですよ。
    子供がおらず産後がどういう風にどれくらい大変か知らないとしても、「大変なことらしい」ということは知っているでしょう?良い年した大人なんだから。
    あなたももう少し現実的に考えて。
    モヤモヤが晴れません、どころの話じゃないですよ。笑
    産後2ヶ月、コロナ禍での結婚式、スピーチ、いやいや、無理でしょ。
    産後2ヶ月なんか、おっぱいはパンパンで痛いわ、目の下に大クマ、体も回復したかしないか、免疫の弱いふにゃんふにゃんの乳児を常に守らなければいけないストレス、ホルモンバランス大乱れ、全てのウイルスというウイルスに敏感になります。
    スピーチ考える余裕なんて無いし、むしろ式に参加する余裕すらない。
    だって寝る暇さえないんだから。

    子供の頃からの友達って特別ですよね。私も小学校、中学生のころから20年来の友達がいますが、大人になってからの友達とは違う、あなたの言うように何でも言い合える仲です。
    でも相手のためにならないことで不快にしてしまうようなことは言いませんよ。
    大切な友達だから、傷つけるようなことは言いたくないですから。
    友達って、そういう関係のことをいうのではないですか?

    ユーザーID:7215534140

  • 出なくていい

    私も子どもが生後2ヶ月の時に事情があって6時間ほど離れたことがあります。
    その間、母乳を飲んで貰えないのて母乳がずっと出続けて母乳パッドは何度か交換しましたが時間が経てばタプタプ、胸はじんじんと痛みを増し、時々トイレへ立ってトイレの中で母乳を絞ってタオルに吸わせて、、、と大変苦労しました。
    また、その間子どもは両親に見てもらっていましたが、何度ミルクをあげてもずっと泣き続け、さらにほぼ寝らず、手に負えなかったそうです。
    私は帰宅後、真っ先に授乳したのですが、母乳を飲むと安心してずっと寝てくれました。母は、さっきまでと様子が全然違う!と驚いていました。
    普段は問題なくミルクを飲む子だったのですが、生後2ヶ月で母親と何時間も離れることは子どもには負担でしかないようでした。

    本当にトピ主さんのことを考えてくれる友人なら、産後2ヶ月の時なんだけど大丈夫?と打診がらあるはずですよ。「来れないはなし!」なんて自分のことしか考えてない友人と今後も関係を続けますか?

    ましてや、このコロナ禍、半年先とはいえどうなるかなどわかりません。子どもを置いて、リスクを取って参列する必要などどこにあるのでしょう?
    普通にお断り一択です。

    ユーザーID:4725865516

  • いかない

    理由はいくらでも付けられます
    コロナもあるし、近くもないし、産後まじかだし

    普通の状況でも行かなくても仕方ないとも思います

    正直、結婚出産などで、疎遠になるのは珍しくもありません
    ずーとお友達でい続けるのは難しいのが普通です

    許せたものが許せなくなったなら、潮時なんだと思います

    あなたは家族がいるんだから
    友達はそんなに無理してまで付き合わなくていいのです

    誰とでも友達になれる
    友達は大事にするべき
    友達100人できるかな?

    今その価値観自体が間違っていたと思います
    どれも無理にやるもんじゃない

    ユーザーID:1962578452

  • 産後2ヶ月でなんてとんでもない

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが内容から推測して20代後半とします。
    デブという発言なんて思慮が浅いですね。幼稚です。
    私だったら言い返した後疎遠にします。
    どうして付き合い続けるのでしょうか。
    ホルモンバランスでモヤモヤではないですよ。
    バカにしても怒られないという対象者としかみられていませんね。
    私は高齢出産というのもあり産後3ヶ月は日々が大変で睡眠時間もろくに取れなかったし記憶にありません。
    やっと落ち着いたのが3ヶ月以降でした。
    結婚式は断ったほうがいいのでは。
    お祝いと電報でも送ってあとは疎遠にしたら?
    産前産後にあーでもないこーでもないって連絡来てストレス抱えるのしんどいですよ。
    出産前ストレスはよくありません、お腹の赤ちゃんを大事にしてください。

    ユーザーID:3709521347

  • 気持ちの良い大好きな友人だとしても辛い。。

    もし帝王切開なら、まだまだ痛んで辛いですよ〜 

    私も2回帝王切開やりましたが、最初の時は知らずに色々無茶して、半年後には立派なケロイドでした。なので、次の出産後はもう自分ファーストで子供より重い荷物は持たない、形成外科の通院&ステロイド剤とテーピングは毎日交換と頑張りました。ケロイドは半分以下です。まあ0にはなりませんでしたが。

    今は万一コロナに感染した妊婦さんは全て帝王切開とのことなので、本当にご自愛下さいな。

    また自然分娩だったとしても、まだ身体が元に戻っておらず、母乳育児なら毎日出血してるのと同じことなので、サプリとか気を付けないと貧血だし。私は手術の際に出血が多く、退院も貧血で延びそうになったし、退院後もその時期はまだ鉄剤を処方で飲んでました。

    また赤ちゃんは普通に深夜も明け方も遠慮なく泣くので、ふらふらしながらオムツ換えてとか、毎日必要です。大人だけの気ままな生活からそんなブラックな労働環境に慣れるまでが本当にストレスたまるんですよね。

    そんな中、赤ちゃんの面倒を見る人を手配して遠方まで行く価値のある友人でしょうか?

    まあ諦め悪そうだから、行くもストレス断るもストレスでしょうけど。

    ご友人、そんな性格だから他に友人の出席者が見当たらず必死なのでは?

    先にご祝儀と欠席通知を送って、あとはのらりくらりかな〜 実際産まれた後は、頻繁に連絡もらっても返せないから自然と既読スルー扱いになる気がします。

    そんなことより、今のうちにしっかり昼寝してね〜 好きなだけ。あとDVD等で各種映画。思い付かなければそのうち必要になるディズニーやジブリ系の予習でも。あるいは子供には見せられないサスペンスやアクション系とか。その間はスマホも電源オフでね。

    ユーザーID:5232263741

  • 友達やめる。

    人を傷つける事が好きなんでしょう。わざとやってますよ。
    子供が生まれたら、顔を見てなんて言うか分かり切ってます。
    全部拒否設定にしちゃいましょう。

    ユーザーID:1828154386

  • 私もです。。。

    私も小学からの親友が1人いますが

    10代の頃はなんでも言い合えて
    一緒にいて楽しかったですが
    お互い結婚してから
    価値観が合わなくなってきました。

    私の友達もデリカシーがないなーって思うことがたくさんありますが
    私の方は、思ったことも言えず我慢我慢です。
    いつか爆発したときにはお別れかな。と思ってます。笑

    お友達さんもあなたのことを労ってくれないのなら、距離を置いた方がいいんじゃないですか?
    歳と共に価値観が合わなくなったのかもしれないですよね。

    式のことはコロナにかかるのも恐いし、
    子供も小さいですし
    0歳児を誰かに預けるのってホントに大変です。
    連れていくのはもっと大変です。笑
    無理せずに、お断りしたどうでしょうか

    理解してくれないお友達なら
    寂しいですが、関わらないほうがいいと思います

    ユーザーID:7168866696

  • 関西弁

    関西弁だったので、あっちのノリならあるのかなと思った。
    口癖というか脊髄反射じゃない?

    ユーザーID:5668573766

  • 我慢大会

     悪気なく言うという 空気感は分かりますが ここまで雑な扱いをされて つきあっていたら どんどんストレスがたまり いつか爆発してしまいますよ。
     1人我慢大会をしている状態です。

     トピ主さんの我慢の限界がくるまで 昔から仲良かったというだけのつながりで おつきあいをするのは自由ですが、そのお友達と縁がきれたら
    すっごく心が軽くなると思いますよ。

    ユーザーID:0022757793

  • まずは冷静に

    産後二か月って人によってはまだまだ体力戻っていないですよ。

    体力が低下していますロウィルス感染しやすいです。
    トピ主様が感染したら100%子供に遷ります。

    トピ主様はまだ出産前だから「え〜どうしましょ」と欠席することを躊躇されているようですが、わたしからしたら「何言ってんのよ!」という感じです。

    どう考えても欠席でしょう。
    というかどの地域での結婚式なのかわかりませんが、日本全国パンデミック状態ですよ。
    コロナが半年後以降に収束するかなんて誰にも分りませんって。

    親しき中にも礼儀ありです。

    コロナを無視して「何が何でも来い」は無礼です。

    胸を張って「自分と子供の身を守るために欠席します」と宣言なさってください。

    赤ちゃんとご自身を守るのはトピ主様の決断ですよ。

    ユーザーID:8647872211

  • 親しいお友達なら

    相手がそう言った時の心境を慮るのも大切かもしれませんが、
    仲の良い友達だからこそ、「傷ついた」って言わないと。

    ユーザーID:8867462778

  • こどもにみせれますか

    こどもが産まれて物心つくようになったら おこさんは トピ主さんをみて悲しい思いをしてしまうかもしれません。

    失礼な事を言われて 雑な扱いをされても 友達が減るのが寂しいから仲良くしないといけないのよ。
    という背中をみせて子育てするのですか。

    自分のこどもが同じような事をされていたらどう思いますか。

    もっとトピ主さんのことを大切に思ってくれる人と仲良くなってほしいと思います。

    ユーザーID:2909967278

  • 断わった方がいいよ

    産後二か月で遠方の結婚式に出席って無理でしょ。
    ご実家から片道5時間って事は泊りになりますよね?

    赤ちゃんはどうするのですか?
    赤ちゃんは親が預かってくれても、トピ主さんは胸が張ったり腹部に傷みがでたり
    体力が持たなかったしないでしょうか。
    出席だけで座ってるだけでいいならなんとかなるでしょうけど
    私ならとにかくスピーチは断ります。
    なにかアクシデントがあってドタキャンになる方が迷惑を掛けるし
    そこまで労力をかけてまで仲良くした相手ではないなって思うので。

    ユーザーID:0367928313

  • 明け透けなところが魅力だと思っている

    私の友達にも似たようなタイプがいました。
    悪口になることを本人に向かって言うのです。

    笑いながら言うので、言われたほうも「えー、ちょっと酷くない?」と笑いながら返すのですが、側で聞いていてもだいぶ酷いことを言ってました。

    「そういうこと言える自分カッコいい」と思ってる節がありました。
    トピ主さんの友達もそうなんじゃないかと思います。

    傷ついたと伝えれば一応謝ってはくれると思います。
    でも、トピ主さんが指摘し続けなければ、その後も同じようなことが続くかも。
    私の友達は誰にでもそうではなく、仲が良くて発言を許してくれる人にのみ、その態度でした。

    仲が良いなら尚更、日頃から不快なことは伝えたほうが良いです。

    ユーザーID:9755958559

  • 自分の不満を言えない時点で親友ではない

    親友?違うでしょう。
    友人が上で主さんは下。だから何も言い返せない。
    おそらく主さんも無意識に自分が下と思ってるんですよ。
    一度言い返してごらんなさい。おそらく烈火の如く相手は怒りますよ。

    欠席しときましょう。産後2ヶ月なんてふらふらです。
    生後2ヶ月の赤ちゃんなんて面倒見ろと言われるご両親にとっても
    負担ですよ。そんな事提案してくる時点で非常識。

    おそらく付き合いが長く、腐れ縁を断ち切れずにいるのかと
    思いますが自分の体とお子さんのことを優先してください。
    それを相手が分かってくれなければ友人関係は終了で良いと思います。

    ユーザーID:2052368248

  • 断った方が良い

    失礼なご友人ですね。
    もともと語彙が乏しい人なのでしょう。

    大人になれば、言葉遣いや態度で評価されるのは当たり前ですよ。
    そのご友人とは距離をおいた方が良いのでは?
    これから、子どものことや家庭のこと、様々な事で気になることが増えると想像します。

    主様はご自分の結婚式や披露宴を諦めたのに、なぜ他人の披露宴には出席するんですか?
    何のための中止でしょうか。

    また、妊娠出産は計画通りにいくとは限りません。
    私は1人目が難産で産後の肥立ちがとても悪くて、出産後1ヶ月は全く外出できませんでした。

    大勢での会食を避けなければならないこのご時世なのですから、赤ちゃんや自分の体調の都合で急に出席できなくなると迷惑をかけてしまうからとお断りしては?
    疎遠になるかもしれませんが、それはそれで良いと思いますよ。そういう縁もあります。

    ユーザーID:2956655936

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