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先輩の結婚報告からもやもやが止まらない

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(トピ主5
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このみ

会社の先輩が結婚報告をしてくれたのですが、それ以来もやもやしています。
この感覚がおかしいのかお聞きしたいです。

私とその先輩は数年以上同じ部署で、同い年ということもあって仲が良いです(と私は思っています)。
よく一緒に帰ったり、休みの日に出かけたり、旅行に行く約束をしたり…。

数ヶ月前に先輩から彼氏がいることを伝えられました。ただし私以外の会社の人には内緒にしてと言われたため、当然その約束を守り続けました。

先日、部署の会議にて先輩が結婚報告をしました。
まずここで1つ目「上司よりも後に言われたこと」に引っかかりました。
上司に先に言うのが常識だと考える方もいらっしゃると思いますが、なにせその上司は昨年の4月から弊社に来た人で関係性は薄いのです。

続いて、結婚相手が同じ会社の後輩であることもその時初めて知らされました。
その後輩は部署は違えど私と毎日接しており、先輩との会話ではよく話題に出ていました。
ここで2つ目「彼氏が後輩であることを言ってくれなかったこと」にショックを受けました。
同時に恥と申し訳無さも感じました。
なぜかと言うと、良い意味でも悪い意味でも話題に出すことが多かったからです。
私の話を先輩はいつもどう思いながら聞いていたのかと考えると、もっと早く教えてくれてたら…と思ってしまいます。

先輩は彼氏が同い年の同級生だと言っていました。しかし実際は会社の年下の後輩でした。
ここで3つ目「嘘をついてまで彼氏がいることを伝えてきたこと」に疑問を感じました。
その先輩は自分のことをあまり話すような方ではないため、私だけに彼氏がいることを伝えてくれたことに当時は喜んでいました。
しかし蓋を開けてみれば、嘘をつかれ、ずっと何も教えてくれず、結婚報告も関係性の薄い上司よりも後で…と私としてはかなりひどい仕打ちだなと思っています。

皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:6587459001

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  • 良し悪し

    トピ主さんと先輩は会社で知り合ったのであって、友人(なような仲)である前に社員同士だからではないですか?

    それなら結婚の報告は上司へが先でおかしくないし、相手についても、プライベートを話す親しい仲なら彼氏がいること自体隠すのは無理があるが、相手は会社関係の人だから言えない。

    トピ主さんのモヤモヤはわかりますが、まず会社ありきの仲だったのでそうなったのだと思います。

    仲良くなったからといってズブズブではなく節度は守る人なんだと思います。
    そういうタイプでなく軽〜い人だったらトピ主さんの発言内容も皆に筒抜けだったでしょう。

    ユーザーID:2185774524

  • 何を言ってるんだろ?

    関係性が薄かろうが濃かろうが、結婚するならまずは上司に報告でしょ。特に社内恋愛なら。
    関係性が濃いから上司に最初に報告するわけじゃないんですよ。何か思い違いをしていませんか?
    結婚にあたり会社としても色々な事務手続きや処理が発生するから、お手数おかけしますが宜しくお願いしますと、形式上でも良いから挨拶するんですよ。
    今後も会社に居続けるなら尚更、報告する順番(役職上、目上の人から)挨拶するのは間違っていません。

    彼氏について嘘をついてたことは引っかからますが、社内恋愛ですしね。
    バレたくない思いが強すぎて誤魔化してしまったんでしょうね。
    仲が良いのならそこだけは「(嘘をつかれて)ショックでしたー!」と先輩に軽く訴えるかもしれません。

    けどまぁ、トピ主さんのモヤモヤポイントは、第三者からすると、どれも立場上仕方が無かったのかなと納得できますね。

    ユーザーID:4100240091

  • トピ主です

    さくらさん、しんちゃんさん、コメントありがとうございます。

    もちろん先に上司に報告する理由は理解しています。
    後出しとなり申し訳ありませんが、なぜ関係性が薄いのに…と言っているかと言いますと、その先輩がまず先に報告したのが直属の上司(関係性云々の人)ではなく更にその上の上司からで、お世話になってるからという理由だったことと、その先輩が私に「私は上司から言ったけどこのみさんが結婚するときは上司より先に教えてほしいな〜じゃないと悲しいな〜」と言ってきたことが関係しています。
    特に上記の「あなたのときは先に教えてね」という発言を聞いたときに、それなら関係性の薄い上司より先に教えてくれても良かったのになあ、と思ったのです。

    また前述のとおり先輩は自分のことをあまり話す方ではありませんので、私から彼氏がいるか尋ねたことはありません。なのに嘘をつかれたことももやもやの原因なのでしょう…。

    友人ではなくあくまで会社としての仲であり、立場上仕方ないというのはそのとおりだと思います。
    わかってはいるつもりですが、先輩が一体何をしたいのかよくわからずグチグチ気にしてしまいました。
    ただし、結婚相手の後輩に対しては彼女がいることは知っていましたがなんで先輩だと教えてくれなかったの!?とはなりませんでしたし、他の仲の良い同僚が先に上司に結婚報告をしたことに対しても何にも思いませんでした。

    ですので今書きながら気づきましたが、嘘をつかれたことがここまでもやもやしている1番の理由なのだと思います。

    ユーザーID:6587459001

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    補足です。

    付き合っている相手が後輩だったことは言わなくて良いことだったと今は理解しています。
    私に言うメリットは1つもありませんから。

    どうしても「あんなこと言わなければ…あの発言も良くなかったかもしれない…」などと後悔してしまうのですが、先輩は秘密にすることを選んだのですからわたしが気にする必要はないのかなと思いました。

    後悔を処理する行き場がないため、早く教えてくれたら良かったのに…!に繋がったのだと思います。

    ユーザーID:6587459001

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 報告順は普通です。

    嘘をつかれてたというのもわかりますが、その先輩は、貴女も含めカムフラージュしたかったのでは???
    きちんと決まるまで結局、騙したかったってことですよ。
    貴女も結婚するときは、先輩でなく上司に先に報告するべきだし、同じように黙ってしちゃえばいいんですよ。
    その程度の関係なんですから。
    貴女が思ってるほど仲良くもないただの、仕事上の付き合い程度なんですよ。

    ユーザーID:9128835501

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  • レス2つ見ました

    >「私は上司から言ったけどこのみさんが結婚するときは上司より先に教えてほしいな〜じゃないと悲しいな〜」

    これはモヤモヤしますね。自分だったらスルーして結婚も特に先輩に報告しません 笑。それと、プライベートな事はあまり話さないようにするかな、後輩に筒抜けだろうし。

    その先輩はどうしても恋愛話がしたかったのでは。付き合えてちょっとハイになっていたのかも。で、身バレを防ぐために年齢設定など変えた。それだったら交際も隠していた方がよかったですよね。

    ユーザーID:2851175792

  • もやもやしますね

    このみさんの「もやもや」よくわかります。
    もちろん、上司に先に報告すべきってのはわかりますよ。
    100歩譲ってそれはいいと思う。

    でも、「ほかの人には内緒にして」つきの「彼氏いる打ち明け」で
    うそをつかれていたのは、めちゃくちゃショックだと思います。

    「内緒にしててね」って言われて、マジメに内緒にしてたのに、
    その「内緒にしてた」話自体が「ウソ」だったわけでしょ。
    なにそれーーーって思いますよーー。

    だったらあえて彼氏いるって言わなきゃよかったのに。

    変な先輩ですね・・
    しかもあなたのときは先に教えてねって何じゃそら。
    まったく意味が分からん。

    ユーザーID:3217549745

  • その先輩色々下手なんでしょう

    その先輩‥何というか‥色々詰めが甘いですね。

    おそらく社内恋愛なので周りの人に内緒でお付き合いをしたかったのでしょう。
    この気持ちは分からなくも無いです。
    社内恋愛を公にすると上手くいかなかった時致命的ですし、上手くいっていても周りから『仕事を真面目にしない』など色眼鏡で見られてしまうこともあるので。

    ただし、とても親しくしていて信頼のおける人に告知する分は自由かと思います。

    そして報告する順番。
    これに関しても上司から言うのは間違いではありません。
    でもこれも先に親しくしている人に言うのが情だと思うのです。

    先輩色々詰めが甘いんですよね。
    スタンダードがばらばら。
    あなたに言っておきながら嘘をついて誤魔化す。
    皆に言わないでと言っておきながら先に上司に言っちゃう。

    あなたが気分を害するのも分かります。
    まるで『あなたのこと信用してないから』と言われているようですよね。
    きっとこれであなたが不快感を表しても『結婚を焦っているから八つ当たりされているのかしら‥?』なんて的外れな事思われると思いますよ。

    こういう人にははっきり言った方が良いです。
    『先に言ってくださって嬉しかったんですけど、なんで嘘つかれたんですか?私そんなに言いふらすように見えたんですね。ちょっとショック‥』
    ここまで言って初めて向こうは『しまった』と気づくと思います。

    ユーザーID:8804986245

  • あなたが願うほどの信頼関係はなかった

    これが全てですよ。先輩にとって貴方は「会社での親しい友達」であって、心を許して本心を曝け出せる関係ではなかったのではないですか。
    毎日職場で顔を合わせるなら、そりゃ仲が良い方が良いですよ。

    でもトピ主さんだって親友以外の人と食事に行ったり、出かけたり旅行したりするでしょう? そういった相手とは人生経験まるまる打ち明けて信頼しあえる仲なのですか?

    幾ら普段親しくても、本心を話す相手は選びますよ。個人的方法ですが、私は共通の知り合いがいる人と、生活圏が同じ人にそういった話はしません。実生活とは関係のない事ですから。
    今回のように一身上の事でしたら、まず上司に報告するのが普通です。

    ユーザーID:9235066351

  • あれこれ喋る人だと認定されている

    >良い意味でも悪い意味でも話題に出すことが多かったからです。
    社内恋愛しているとトピ主さんに言ったら、
    喋っちゃうと思ったのよ。

    これってね、タイミングもあるから一概にトピ主さんが悪くはないのよ。
    でも〜、先輩にとっては、
    話したらマズイ相手になっているのは間違いない。

    上司の愚痴はいいけど、同僚・後輩の悪口・愚痴は言わない方がいい。
    この人なら言っても大丈夫と思っても、
    言葉は選んだ方が賢くやっていけると思う。

    ユーザーID:4007864844

  • それはモヤモヤする。

    >このみさんが結婚するときは上司より先に教えてほしいな〜じゃないと悲しいな〜

    って…これはモヤモヤしますよね。
    自分は先に言わなかったのに?ってなりますよねぇ。

    いくら社内恋愛で隠しておきたかったとしても、自分は先に上司に報告したくせに、あなたには先に教えて欲しいというのは自分勝手だなって思います。

    じゃあ、私の悲しみは?って感じですよね。

    しかも、知っている後輩で、その後輩の話を良くしていたのも気まずいですよね。。。
    悪口は言ってないにしても、わぁ余計な事話してないかな…とか、私だったら焦ります。
    しかも同級生と言っていたのに…
    年下と言ったらバレるとでも思っていたのですかね?

    せめて、社内だったから今まで隠しててごめん。とか、バレたくなくて同級生って言っちゃったとか言われたならまだ少しは気が違かったと思います。

    上司に報告するなら、直前にあなたに話しても問題はないですよね。

    あなたからしたら旅行の約束もする位仲がいいのに、肝心な事は何も話してくれない人なんだなって…って思いますよね。
    で、謝罪の言葉もなく、あなたには先に報告して欲しいとか…ちょっとズルいというか…
    私だったらちょっと距離を置きたくなるかも。

    まぁ、後からでもあの時は嘘ついちゃってごめんとか何か話があれば少し思いも戻るかもしれませんが、何も言わないなら、こちらも今後その先輩には報告は後回しにしちゃうかも。

    仲良しと思っていただけに、残念な気持ちになりますよね。

    ユーザーID:4194884211

  • モヤモヤしない方法、教えます

    社内恋愛の場合、社内の人に黙っていることは仕方ないと思いますし、報告の順番も妥当だと思います。
    仲が良いからといって話してしまうのは控えた方がいいと一般的には思いますので、仲が良かったのにって思うこと自体がナンセンスだと思います。

    その先輩の行動で問題があったのはわざわざ嘘をついたこととその後のあなたの時は教えてって言葉ですよね。嘘については本当のことは言えないけれど、いきなり結婚するって言うよりは彼がいるって匂わせておく方がいいかなと思ったのかもしれませんね。賢いやり方とは思えないけど。

    モヤモヤしないためには冗談っぽくでも本音を言ってしまうことです。私はこれでモヤモヤしたり人を嫌いになったりあまりしなくなりました。
    私だったら
    『やだー、言いませんよ笑 先輩見習って誰にも言わないし上司に先に報告するに決まってるじゃないですか〜。仲良しでもそこは線引かせてもらいますニッコリ』て対応します。そうすればモヤモヤは残らないと思うのですが。

    ユーザーID:8222158998

  • 人間関係の判断材料にする

    私は今40代になりましたが、トピ主さんと似たような経験もいくつかしました。

    モヤモヤ、ショック・・
    今はそんな気持ちかもしれませんが、私ぐらいの年齢になると「はぁ。そうなんだ」ってなります(笑)

    世の中いろんな人がいて、主さんの会社の先輩みたいによくわからない誤魔化しをする人、事実と違う事をさも真実かのように言う人、社交辞令を本音かのようにしつこく言う人、優先順位がよくわからない人、というのが一定数います。

    やっかいなのは本人は「義理を通した」と思い込んでるところがあるんですが、意味不明な嘘を混ぜ込んで「だって言わなきゃ悪いし」と中途半端な義理立てをするので第三者は「???」となる事がよくあります。

    誰が悪いとかではなく、この人はそういう人なんだという判断材料にすればいいですよ。
    主さんの先輩としては以前と変わらず主さんとは仲が良いと思ってるかもしれません。あくまで先輩基準ですが。
    ただし、先輩の「あなたのときは先に教えてね」は絶対ですよ〜ややこしいですね〜

    私はこういう人は苦手なので、そこそこのお付き合いに切り替えます。

    ユーザーID:3404807172

  • 逆に

    逆に、あなたのことは信頼しているから、たかが順番が逆になったからってもやもやされたり関係性が崩れるなんて思ってないのかもね。自分に置き換えて想像してみたら、仲良しの社内の同僚が上司に先に結婚報告しても何とも思わないかも。そっかそっかー!良かったねー!だけ。

    だからやっぱり、嘘が嫌だったんだよトピ主は。でもそこは致し方ないかも。彼氏いることすら隠されてる方がきっとショック倍増だよ。あなたの後輩だからこそ、気を遣わせないように黙ってたのかもね。

    ユーザーID:9447705556

  • それは正常な感情

    トピ主さんのレス2まで読んで、やっと理解できました。
    その先輩の性格が悪いって事が。モヤモヤして当然です。

    結婚の報告は、先輩のトピ主さんへの態度が表面化した例だっただけでしたね。要するに仲良いふりしてマウント取られていたって事ですよね。アザトイ。
    ただね、先輩も彼氏が年下であることが不安だったのかも知れませんよ。
    もしかしたら「自分よりも若いトピ主に取られるかもしれない」「いい年して年下の彼氏を作ったことをバカにされるかもしれない」って疑念があったかもしれない。要するに諸手を挙げて絶大幸せ!ではないんでしょう。
    そう思って、哀れんだらすっきりするんじゃないでしょうか。
    先輩の彼氏の事を多少悪く言ってしまったかもしれない事は忘れましょう。大丈夫。

    ユーザーID:2391389539

  • なぜそうせねばならん

    先輩と仲が良いからといって、なぜそうも「自分が先に報告を受けるべき」などの発想になるのかまったく理解できない。

    付き合っている人が後輩であることもトピ主には何の関係もないことで、後輩と付き合っているとして、トピ主に何か言う必要性が出てくるのかといえば、そんなことはない。

    どうもトピ主は「もっと自分を重視して誰よりも先に事実すべてを報告してくるのが当たり前だ」的な考えがあるのかもしれない。いや、そこまでハッキリとした考えはないのかもしれないが、モヤモヤするなどという言い方は、突き詰めていけばそういう意味合いになるわけです。

    こういう状況を外から眺めていると「勘違いも甚だしいのだなあ」と思います。

    その先輩からしたら、トピ主は、「後輩と付き合っていることを予め伝えるほどの存在ではない」「上司よりも先に結婚の報告をしなければならない対象ではない」と位置付けられているだけのことです。

    こうした位置づけを決定できるのは当事者であるその友人にして先輩だけで、トピ主が「もっと私を重視せよ」と言ったところで何の意味もないことです。

    それを弁えていないから、こんな物言いのトピになってしまうのだと思いますが。トピ主はそんなVIPじゃないんですよ。それは理解しましょう。

    ユーザーID:8577503934

  • 年齢序列の話では?

    先輩は、立場上、上司の顔を立てる意味も有って、先に伝えた。
    別に、どの順に話をしたかなんて、上司は知る余地もないのですが、先輩からすれば、年齢序列で上から伝えたとアリバイのようなものを作った。

    トピ主さんの場合、先輩より年齢序列が「下」ですから、「このみちゃんは、上司より先に『先輩』の私に報告して欲しいな」と考える。
    第三者が、先輩を見れば「お前が言うな(先に上司に報告したクセに)」と思いますけど。先輩からすれば、「このみちゃんと、私は、立場が違う(後輩は先輩を立てるべきで、私は上司を立てるべきだった)」とか言うのでしょう。

    トピ主さんと、先輩の業務内容が分かりませんが。
    先輩が所謂庶務担とか、総務とか、社内の事務処理をしているなら、「上司より先に教えて」と思うのは分からないでもないような・・・とも思いましたが、どうなんですかね。
    イマドキ、社内のWebで手続きは出来るでしょうから、庶務担さんに何かお世話になる事も少ないとは思いますけども。

    ユーザーID:4859638833

  • やだ〜そこは先輩を見習います。ニッコリ

    笑顔で軽く、冗談っぽいホンネを伝えればいいのですよ。

    「おめでとうございます。まさか〇〇さんとは!
    すっかりだまされちゃいました。やっぱり社会人としての線引きって、大事ですね。私も見習います!」と明るく笑顔で、目を見てつたえます。

    「いやいや、わかりますよ。社内結婚だから、やっぱり内緒にするのは大切ですよ」笑顔

    これくらい伝えれば、ちょっとスッキリするのでは?

    そして適度に距離をとる。

    つかず離れずで。

    どちらにしろ、結婚したらいろいろ関係性がかわります。

    愚痴聞きや自慢話のよいカモにならないように一歩ひくくらいがちょうどよいかと。

    ユーザーID:8730880292

  • 考えてみました

    自分が先輩と同じ立場になった時に主様に報告が遅れた場合。

    主様の立ち回りが下手。
    日頃すぐに態度や視線に感情が出てしまいがちでとても社内恋愛のような大切なことを伝えられる相手ではない。

    同期の事
    同期にも大切に思っている付き合いがあり、同期に言う前に後輩に言ってしまうのは問題あり。だったら言わない方が良い。

    確信がない
    何時別れるかわからない関係だったから言えない。

    いろいろあるけど、一番は主様だけが先輩が彼がいるのを知っていたのですよね?多分言葉の端々とかに匂わせる会話をしていたとか、ここでそんなこをと言ってはいけないようなところでしてしまっていたんじゃないですか?
    「そんなことはない!」って言うと思います、主様。
    そこなんですよ、自分で全く気付いていない所。
    だから言えなかったと思います。

    ユーザーID:8036158347

  • 彼氏像が嘘だった

    のは残念でしたね。

    先輩側としてみたら
    ・トピ主が後輩の悪口を言っているのも聞いているのでなかなか言えなかった

    ・言ったら社内で噂されると思った
    からでしょうかね。

    あとは正直トピ主が思うほど先輩からは仲が良いとは思われていなかったんだと思います。

    ただ誰かに言いたかった。だからトピ主にだけ「彼氏がいる」ということだけ言った

    モヤモヤした所で仕方ありません。
    気になるのなら「何故あの時嘘をついたんですか?」と真正面からぶつかるか
    大人としてスルーするかのどちらかだと思います

    ユーザーID:9176204170

  • 舞い上がりと慎重のはざまで

    まあ、恋フィーバーの会社員あるあるですよ。

    深い意味はありません。
    主、ただの先輩に執着しすぎでない?

    ユーザーID:6828780342

  • 聞けば良いじゃん

    軽い感じで何で嘘つくんですかー!
    とか?
    想像してもモヤモヤが膨らむだけだよ。
    絶対正解なんて分からないし

    ユーザーID:9525763555

  • ものすごく気持ちわかります!

    ビックリが多くて残念です…
    ほぼ同じことを会社の同期にされました。

    大学の先輩で他の会社に勤めている人と付き合っていると聞いてました。かなり具体的に…
    蓋を開けてみたら会社の先輩で、実によく知っている人…

    基本、自分の事を話さないと相手も話してくれません。距離が出来てしまいます。同期は嘘をついてまで、自分の事を話し、こちらの事を聞き出していた訳で、本当に気持ちが悪くなりました。
    話したくなければ話さなければいい。嘘をついてまで話す必要ないです。そんなことしてまで、仲間内に入りたいの?って思いました。

    人間不信ってやつですね…

    こちらが本当のコトを話してたので、なんだこの人って思いました。
    それ以来、ほぼ個人的な付き合いをしていません。
    嘘つきとは付き合えませんから。
    全く困ってませんよ。とっても清々しい。

    その友人とはシンプルに疎遠にするコトをお勧めします。

    ユーザーID:5823613825

  • 言えないでしょ

    >悪い意味でも話題に出すことが多かったからです。
    私の話を先輩はいつもどう思いながら聞いていたのかと考えると、もっと早く教えて

    知らなかったとは言え
    彼氏(付き合う前なら好きな人)
    の悪口を言ってばかりの人に
    「私その人と結婚するの」とは
    どのタイミングで言えばいいのでしょうか?
    いつも悪口やら噂話を言っている自分を反省すべきでは?

    ユーザーID:4811404302

  • トピ主の感覚がおかしい

    社内恋愛なら誰にも言わない・気付かせないのは当たり前の事だよ。
    いくら仲が良くても、それとこれとは別。
    先輩も相手男性も大人だから弁えていた=真っ当な人達
    だと思うけどな。

    先輩はあくまでも「同じ職場で接点がある人」というだけで
    あなたの「個人的な友達」ではない。
    そこをハッキリ線引きできてないからモヤモヤするんだと思う。

    今、ちゃんと学習しておいた方がいいね。
    あなたも将来彼ができたり、出産したりするだろうから。
    職場に恋愛を持ち込んで周りを困惑させたり、
    ママ友を自分の友達と勘違いする様な人になってはダメだと思う。

    ユーザーID:3612518425

  • トピ主さんの気持ちわかります

    トピ主さんのレス2つ読みました。トピ主さんのモヤモヤ、分かりますよ!

    というか、むしろ、トピ主さんの追加レス1つ目の内容がめちゃくちゃ重要じゃないですか!
    これ読んだら皆トピ主さんの味方になるんじゃないでしょうか…。
    それくらい、その先輩の人間性、ちょっと疑問です。

    トピ主さんに「内緒だよ」と言いつつ彼氏の存在を打ち明けておいてしかもその内容も嘘…何がしたくて打ち明けたんだ?
    結婚報告も、自分は上司に先に報告は分かるとして、トピ主さんには「私には先に教えて」って…自分の気持ちしか考えてないじゃん。

    トピ主さんのモヤモヤはもっともだと思いますよ。
    その先輩の真意は分からないですけど、私なら分からなくてもいいのでもう疎遠です…

    ユーザーID:8655032258

  • サプライズかな?

    先輩と言っても同じ年なんですね。
    うちの社内では、同い年の同僚との間で「どっちが先に結婚するか」という競争みたいなのがありまして、出し抜くって言うんですか、黙っていていきなり発表してみんなを驚かすみたいなことがよくありましたよ。
    その先輩もそんな感じだったのかな?

    トピ主さんもお相手の後輩の事をよく話題にしていたみたいだし「実は…」と言い出しにくかったのかもしれません。
    それに年下ではなく「同級生の彼」と言った先輩の気持ちを考えると「年下なんて」と言われるのが嫌だったんじゃないでしょうか?

    嘘を付いてまで彼氏がいることを伝えてきたというか、さすがにいきなり結婚報告はトピ主さんに申し訳なかったんじゃないですか?
    結果的に嘘の彼氏の話になってしまったけど、今までの付き合いもあるし後ろめたさから黙っていられなかったのかなと思いました。

    ユーザーID:1511804470

  • 先輩とか同僚は友達とは違いますからね

    嘘と言えばうそですけど
    職場恋愛は周りに気が付かせるのはいろんな意味でご法度です

    なので、多少の嘘は仕方ありません。

    >先輩は秘密にすることを選んだのですからわたしが気にする必要はないのかなと思いました。

    その通りです。

    >後悔を処理する行き場がないため、早く教えてくれたら良かったのに…!に繋がったのだと思います。

    要するに先輩の結婚相手について普段から悪口みたいなことを言っていたという事ですよね。
    だったらなおの事、先輩も言いずらかったと思いますよ。

    結局モヤモヤするのは、先輩の行動ではなくてトピ主さん自身の問題ってことです

    ユーザーID:4011348272

  • どっちの気持ちもわかります

    プライベートでも仲良くしてたのなら、変な作り話を混ぜてほしくないトピ主さんの気持ちもわかります。
    その反面、少し「こうあらねばならない」的な基準を、仲良し相手にあてはめたがるトピ主さんに、少し先輩も警戒する所があったのかもと思います。

    職場で仲良くて、職場外でも会う人について、よく友情を勘違いする人いますが、そういうのって意外に、職場絡みの愚痴が通じやすいからという事ありますよ。
    現に、彼氏について隠してたのは、完全なるプライベートの友とは区別してたわけなので。

    だから、トピ主さんは、あまりガッカリせず、彼女から恋バナは隠されてたとだけ理解して、少し友情に温度差あったと割り切れば良いのでは?

    3つめの、嘘をついてまで彼氏がいるのを話してきたのは、多分、プライベートで会う中で、さすがに「彼氏いません」のふりは、人としてまずいと思ったからでしょう。
    彼氏が誰かは秘密だけど、存在は言っておこうという判断かと思います。

    ユーザーID:1032449058

  • 何が問題だったの?

    トピに書かれているトピ主の主張。一体何が問題だったのかわかりません。

    トピ主の「気持ちの問題」にしか見えず、もしそうだとしたら「自意識過剰」としか言いようがありません。

    上司に先に伝えようが、会社の後輩と付き合っていようが、事実をごまかす様な発言があろうが、何かトピ主に現実的な不都合が発生したようには思えません。

    後輩と付き合っているとは知らずに後輩の事を話題にしてしまったことが不都合なんですか?

    後輩と付き合っていると知っていたら、発言の内容が変わったりするんですか?

    ユーザーID:9082528677

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