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姑から名づけに反対され、諦めたものの涙が出ます。

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妊娠・出産・育児

ゆきな

はじめまして。男の子を妊娠中で臨月の妊婦です。姑より名づけに反対され、新しく名前を考え直すことになりました。理由は、姑の妹さんの離婚した旦那様と同名(漢字も一緒)だからです。夫はその叔父と名前が近しいことは認識していたようですが、小学生の頃に離婚したこともあり、全くの同名であることは知らなかったようです。
義両親はとても優しく常識的な方々で、とても良くしてもらっています。
名前は私たち夫婦で決め、2ヶ月前に公表したのですが、すぐに姑より電話がかかってきて、取り乱した様子で反対を告げられました。「2人で決めた名前だから私が口出しすることじゃないけど」と前置きはありましたが「孫があの人と同じ名前なんて。頭が真っ白で何も考えられない。2人には申し訳ないけれど、受け入れられない。」と強く反対されました。かなり考えてようやく決まった名前だけに一瞬もやっとしましたが、あまりの反対に夫と相談して名前を考え直すことにしました。
しかし、臨月になった今も、この名前より良いと思える名前が見つからず、毎日新しい名前を考えては憂鬱な気分になっています。
そんな私の様子を知り、姑は「2人がそんなに気に入っているならその名前でいい」と言ってくれましたが、今は夫が「そんな曰く付きの名前はつけたくない」と言っています。別れた叔父と同名なことではなく、母親に強く反対されたことが気に障ったようです。私も、前の名前を強引につけるつもりはないのですが、名前を考えるたび、この名前が付けたかったと涙が溢れてきてしまいます。夫はそんな私をみかねて「泣くほどその名前にしたいならそうしよう」と言ってくれますが、私も夫が言うように縁がなかった名前だと頭では分かってます。でも気持ちが追いつかず、気分が塞いでしまいます。
どのように気持ちを立て直したらよいかご教示ください。

ユーザーID:5028531760

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レス

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  • お気持ち分かります

    トピ主さんのお気持ち分かります。

    姑さんが一度は反対したがその名前でいいと言ってくれた。
    しかし曰く付きになり、それ以上の名前が見つからない。
    臨月で身重なトピ主さんにはとても辛いとは思います。

    誰が悪いわけではなく偶然が重なり皆が辛い思いをしているこの状況を、お腹の赤ちゃんはどう感じているか考えてみてください。

    私も2度出産経験がありますが、お腹の赤ちゃんってお母さんの気持ちに敏感だと思います。
    夫とケンカをしてしまった時はお腹がいつも以上に痛くなったり、こちらの感情がすごく伝わっているなと感じていました。

    実は私も似たような経験をしています。
    妊娠出産で大変な思いをする私に名付けを任せると夫が言ってくれて、一生懸命考えた名前が夫の妹が離婚した男性とまさかの一致。

    私が夫と知り合った時には義妹はすでに離婚しており、全く知らなかったとはいえそんな偶然があるとはびっくりでした。

    漢字は違うとはいえ義妹とは長いお付き合いになるので、夫婦内でその名前はなかったことにしました。

    しかしそれからが大変。
    考えても考えてもその名前以上の気に入った名前が浮かびませんでした。
    私の場合は夫に名付けをお願いしました。

    辛いお気持ちはよく分かります。
    お腹の赤ちゃんはどんな名前でもトピ主さんご夫婦が一生懸命考えて付けた名前ならきっと喜んでくれます。
    お身体を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:2879744834

  • 今は何も考えず、一休みしよう。

    私の知人には、子どもが生まれてから名前を考えた人が何人もいますよ。
    出生届は、子どもが生まれてから2週間以内に出せば良いので、生まれてから考えても間に合いますよ。昔の風習でも、生まれてから七日後に命名を公表しますよね。それくらいは猶予があります。
    今は、ショックや出産前の不安定さから涙が出るほど辛いのでしょう。だから、ちょっと何も考えないで名付けは一時、お休みしてはいかが。名前が決まってなくても、赤ちゃんは無事に生まれてきますよ。
    いよいよお産が近づいたら、肝が座って前向きに名付けができるかも知るないし、または赤ちゃんの顔を見たら自然と呼びたい名前が浮かぶかもしれません。または、やっぱりこの子には最初に考えた名前しかないわ!何も気にせず名付けるぞっ!と思うかも。
    全ては、赤ちゃんがママに教えてくれますよ。今は悩まないで、ゆっくりしてね。

    ユーザーID:5689512159

  • 頭が真っ白になる名前、つけたい?

    義母さんの妹さんは、どのような理由で離婚したのでしょうか?

    親兄弟を巻き込んで大変な経緯があるとしたら、そんな男の名前、しかも漢字まで同じなんて、私も嫌です。

    義母さんはじめ夫側親族は、ぎょっとするでしょうね。

    トピ主さんの息子さんの行動いかんによっては「同じ名前だから・・・」と言われますよ。

    ユーザーID:3297817619

  • モヤっとしますね

    姑さんからしたら元義弟。
    トピ主さんの旦那様からしたら、元叔父。
    でも昔に離婚され、記憶も曖昧ってことで
    完全他人ですよね
    姑さんからしたら、妹さんから色々聞いて嫌な思いをされたのかな?

    2人で色々調べてこれだ!と思ったお名前を
    反対されたら凹みますよね。
    私も第1子の名前を、産まれる前に夫婦で決めて、義両親に報告したら画数がナンタラ…と反対され
    産まれてからも名前なしで、入院中に
    夫が毎日義実家から送られてくる候補の名前のFAXの紙を持ってきて産後ということもあり
    かなり精神的にやられ涙が出ました。
    結局最初に決めた名前はやめましたが、いまだにあの名前にしてたら…と思うこともあります。
    今なら、私たちで決めた名前なので!と言えるのですが …当時は弱かったからかな。
    お子様にとって、両親からの最初のプレゼントが名前です。
    後悔のないように♪

    ユーザーID:2738067810

  • どんな名前でもきっと可愛い!

    赤ちゃんの名前、何にしようか考えるのって幸せですよね!私も妊娠中にたくさん調べてたくさん考えて提案してきましたがことごとく却下されました。笑
    結局、出産後に子供の顔を見て主人が直感で命名。なんていうかよくある流行りの名前です。

    当初は内心「〇〇かぁ…」なんて思ってましたが、今では世界で1番可愛い〇〇です!笑

    主さまがそこまで思い入れのある名前なら第一候補として置いておいて、第二候補以降をいくつか考えてみては?
    案外、産まれた時の顔を見たら気が変わるかもしれませんしね!

    名前は親が子どもに最初にあげるプレゼントっていいます。他人がどんなに曰くつきと言おうが、そんな曰くよりも親の愛のが強いと私は思いますよ!いい名前がプレゼントできるといいですね!
    出産までお身体大事になさってくださいね!

    ユーザーID:3936885741

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  • 変更するのは賛成

    縁起の良くない名前でもあるし、周りの人に良くない辛い思い出があるなら変えたほうがベター。

    一つに固執しているように思えます。
    もし次の子が次男なら、それはそれで名前をつけるでしょう。
    長男以上の名前が思いつかないから名付けを放棄しないでしょう?
    ちゃんと名前を考えてあげるでしょう。


    もし、次男だったらどんな名前にします?
    そう思って考えてみたら?
    きっといい名前が見つかりますよ。

    ユーザーID:3703617072

  • ぐじぐじ考えても良いことなんてなんもない

    人に嫌われている名前を付けたいですか?
    私なら名前を付ける前にわかってよかったと思います。

    それが義母ではなく、
    あなたの実母に嫌な思い出がある人の名前なら?
    そう考えると、旦那さんの気持ちもわかりますよね。

    知ってしまった以上、仕方ないよね。
    本当に嫌な思いをしたんじゃないの。

    諦めきれないなら、初めに決めた名前にすればいいだけの事。

    2人で想いがあってつけた名前ですのでと
    自信をもって付けたら良いんじゃないでしょうか。
    もう誰も反対はしてないんでしょう?

    もうすぐ子供が生まれるのにそんな気持ちじゃ
    子供がかわいそうな気がします。
    なんか嬉しくないみたい。

    あなたの考えが尽きてるなら、
    旦那さんに付けてもらえばいいのでは。
    チャチャを入れて欲しくなければ、
    次回は役所に届けるまで、誰にも言わないことですね。

    ユーザーID:4449828552

  • 生まれてきてから

    私も随分あれこれ考えましたが結局生まれてきた子の顔をみてから決めましたね
    悩んだあれはなんだったのか

    赤ちゃんは素敵な力を持ってうまれてきてくれますから。

    大丈夫大丈夫

    よいお名前がぽんって浮かびますよ。今付けたいお名前でよいなら「あーこれでよい」って思えます

    まずは健康なご出産をお祈りしています

    ユーザーID:3606418942

  • 人それぞれなんですね

    そんな話をきいたら
    私ならもうつけたくなくなります。
    気に入っていても急に冷めちゃいますね。

    うちは偶然、兄弟の元配偶者と私の配偶者が同じ名前ですが、
    いやですよ。
    やっぱり兄弟の前でその名前を出すたびいやな気持ちになります。
    気にしなきゃいいんですけどね。
    偶然でも不快になるのに、ましてやこれからつけるとなると、
    いずれは「あの時この名前にしなきゃよかった」と
    後悔するかもしれませんよ。

    思い入れのある名前ならつらい気持ちはわかりますが、
    きっと良い名前が浮かびますよ。
    もっともっと考えて、すてきな名前をつけてください。
    いつかは名付けにまつわる笑い話になりますし
    私が子どもの立場なら「生まれた時にそんなことが!?」と
    面白がりそうです。

    ユーザーID:6984919100

  • 大丈夫大丈夫。

    産まれて来て、顔見てから決めたらいいよ。
    この名前って決めてても、産まれた顔見たら、なんか違うってことあるから。

    今は、反対されたからこそ固執する心理状態に陥ってるだけだと思いますよ。

    うちの場合、一人目は、決めてたけど、生まれてきた顔をみたら、なんか違うと思って変えました。
    二人目は、生まれてきた顔を見てから決めました。
    今はともかく、元気なお子さんを産むことだけ考えましょう。
    それから考えたって十分間に合いますからね。

    一つ忠告。
    あまりガチガチに、こうじゃないと、と思い込まない方が、自分が楽ですよ。

    ユーザーID:7831325853

  • 明らかにトピ主がおかしい

    >この名前より良いと思える名前が見つからず

    他人が同じ愚痴をこぼしているのを聞いて、同じように思えますか?

    「そんなこと、あるわけないじゃん!名前なんていくらでもあるでしょ!」
    トピ主だってそう思うはずです。

    要は、「私の産む子なのに私の思う通りにならなかった。姑に反対されて私の考えた名前が付けられなかった!悔しい!」。
    それだけでしょう。

    これを他人の話として聞けば、どれだけ子供ぽくて下らない話か、トピ主でもすぐわかるはずですよ。

    子供を産むからって自分が特権を持っているかのように考えるから、思い通りにならないのはオカしい!って苦しくなるんです。
    子供を産むなんて別に特別のことじゃない。
    そうアタマを切り替えれば万事ラクになりますよ。

    ユーザーID:9340509313

  • そんな時こそ、名付けの本

    読んでいて、これはやっぱり「ママさんハイ」の状態で、いくら事情は理解できても心は自分が「良い!これしかない!」と決めた名前にこだわり続けてしまっている状態だと思います。
    良い名前、素敵な名前、カッコいい名前、男らしい名前、雰囲気が優雅な名前・・・いくらでもありますよ。
    こういう自意識に縛られてこだわり続けて新しい名前が浮かばない時こそ、名付けの本を参考にしたらどうですか?
    苗字の画数から下のお名前の画数を考えて、良い画数をいくつか教えてくれる本です。私は画数に特にこだわりはなかったけれど、後で凶なんていう事が判ったら嫌だなぁと思い、参考に読みました。
    例えば名前に10画と3画が良いとしたら、10画の漢字を沢山並べておきます。そして下に3画の漢字を沢山並べます。
    そうやって上の字と下の字を組み合わせると、山ほど素敵な名前の候補ができます。1文字の名前が好きなら、1文字をつけるとしたら何画の字が良いか?わかると思います。
    漠然と、さて、どんな名前にしようか?と考えたら、範囲が広すぎて以前の名前ばかり戻ってきてしまうのだと思います。
    私は(母親ですが)こうやって長男次男の名前を考えて付けました。先生などに褒められたことはあっても、変な名前と言われたことはありませんし、元気に大怪我もせず中年になっています。

    ユーザーID:5087667535

  • でも・・・

    生まれた後、その決めていた名前に決めて届を出した後になって
    その事実をどこかで知ってしまったら(親戚一同隠していたとしても)
    なんで教えてくれなかったのか?
    ってならないかな?

    一生懸命考えた名前だけれど、縁のない名前だったのでしょう
    厄を落として仕切り直し、皆から愛される名前を付けましょうよ。

    名は体を表す
    その名前にしなかったことが、きっときっとお子さんの為だったんですよ。
    ご先祖様が教えてくれたんです。
    泣いていないで、子育ての準備しましょうよ

    ユーザーID:6938402544

  • 名前の由来って聞かれますよ

    お子さんからね。

    その時に、初志貫徹でお姑さんの妹の元旦那と同じ名前にしていた場合。

    どんなに親心で説明しても、親せきから耳に入るでしょうから
    子どもでも嫌だなぁと思うのではないですか?

    「気持ちが追い付かない」のなら
    生まれてきたお子さんの立場になって考えてみたらどうでしょう?

    どう思うかな?って。

    「こういういきさつがあって、再度考え直したんだよ」
    という前置きがある説明だと、お子さんも「大事に思ってくれた」と
    思わないかなぁ?
    と、私は思います。

    そしてね、
    生まれてすぐに出生届を出さねばならないのではないですよ。

    生まれて、顔を見て、もしくは出産中にいい名前が浮かぶかもしれないし。

    そんなに悲観的にならない方がいいですよ。

    臨月なら、精神的なことからお腹がキューっと収縮してしまいますから猶更ね。

    ユーザーID:2903891427

  • なんで先にいっちゃうかなあ

    生まれてみて性別違うとかもあったりするのに

    それだけこだわり強かったなら生まれて役所に出すまで言うべきじゃなかったと思いますよ

    そんな気持ちでいつまでもメソメソしたらお腹の赤ちゃんが悲しみますよ

    ユーザーID:8692619741

  • ご縁のなかった名前。

    その名前つけたら、
    ずっと身内から思われ続ける
    赤ちゃんがかわいそうです。
    不を背負ってる
    みたいな雰囲気になってしまいませんか?

    私なら逆にその名前つけたく
    なくなりますが…
    何故泣くほど執着されてるのが不思議です。
    一生懸命考えたのは分かりますが。。

    ユーザーID:3531297598

  • 他にも素敵な名前はありますよ

    トピ主さん、夫君、お姑さん
    誰も悪くないですし、それぞれが常識的に相手に気を使われるていると思います

    一所懸命に考えた名前
    思い入れがあるのはわかりますが、やはり避けたほうが無難かと
    そういう心に刺さった小さなトゲは、思わぬときにチクリとするものです

    名前を考えるのなんて、人生で何度もできることではないですよ
    夫君と相談して、もっと素敵な名前を考えてあげて下さい
    可愛い赤ちゃんが産まれたら、どんな名前でもこの子にピッタリ!と思えます

    お身体大事にして、元気な赤ちゃんを産んで下さいね

    ユーザーID:3286028748

  • 良かった

    付ける前で本当に良かった!

    うちは気に入った名前を字画が最悪でやめました。付ける名前に少しの陰りも残したくないじゃないですか。

    反対されたからだめだったんじゃなく、あなたたちに縁の薄い名前だったからやめたほうがいいんです。

    うちは一人目も二人目もギリギリまで悩み、出生届けに書いてからも書き直し、これでと付けてからもしっくりこない気がしてこれで良かったのか本人はこれで喜んでくれるのか、とかめそめそ泣きました。
    それくらい、出産前後の母体はメンタル弱々しくなるんだと思います。
    でも付けてしまってそう呼び掛けて、もっというと産院の看護師さんたちからその名前で呼び掛けてもらうのをきいて、その名の子どもだと社会的に扱われるのをみるうちに、ああ、この子はそういう名を生まれ背負ってきたんだと腑におちるようになります。

    名前は呼び掛けられてからが命を吹き込まれるんですよ。
    どんな名前でも、関わる皆から素直に愛情もって呼び掛けてもらえるのを聞くこと以上に喜びはないです。

    さめざめと一度は泣いて、一通り泣いたら、切り替えて新しく考えてください。
    きっと、その名を大好きになりますよ。

    ユーザーID:1340609018

  • 私なら、教えていただいた事に感謝する

    どこかでお子さんの耳に、離婚した親戚と同名だった事が入った場合、お子さんの心は傷付きますし、母親である自分だったら、
    なんで教えてくれなかったの?
    と、姑を恨みます。

    教えていただいてよかったんですよ。
    もしも事実を知った場合、お子さんは嫌な気持ちになるかもしれないですし、その名前自体が姑さんやご主人の叔母さんからは、嫌われます。
    親戚みんなから愛される方が、いいじゃないですか。


    トピ主さんは、自分の決めたことを横ヤリ入れられて拗ねているだけで、お子さんの本当の意味での幸せを考えていません。

    親になるんだから、もっと先を見通して物事を考えましょう。

    ユーザーID:1265672859

  • 固執してる

    義母の妹の元夫なんてね
    遠すぎる他人ですもの

    面倒な年寄の反対理由にありそうだなぁと

    その名前にしても違う名前にしても
    禍根は残るので
    あなたが後悔のないように

    正直にいえば
    強く反対されたのがきっかけの姑からの不信感に固執しているように感じます

    姑がだめだと思います
    感情的に息子夫婦を振りましたら
    取り戻せないてしょう

    ご主人も思いだけなくらいの過去のこと
    もう昔のことを持ちだして
    本当にしょうもない

    ユーザーID:8425352065

  • トピ主です。

    皆さまありがとうございます。こんなに短時間にたくさんの方からメッセージを頂けたこと、とてもありがたく感謝しております。
    姑は本当に出来た方で尊敬しています。そんな姑が悲しくなる名前ですから、姑やその親族のためにも、もちろん生まれてくる子のためにも、新しい良い名前をと思い色々考えてきました。
    夫と相談しながら響きや漢字、字画含め良いと思う名前を見つけるたび、これにしよう!と一度は思うのですが、最初につけた名前と比較してしまう自分がいて、そんな未練がましい自分にも嫌気がさしています。
    ご指摘頂いた通り数日後に誘発分娩を控えナーバスになっているのと、連日考えすぎて少し疲れているのかもしれません。私は実母とは折り合いが悪く、産後は姑が手伝いに来てくれることになっているので、産まれる前に決めておかなければと焦ってしまっていました。
    赤ちゃんの顔をみたら自然に名前が浮かぶ、、そう言って頂けて少し安心しました。今は無事産むことを第一に過ごそうと思います。
    引き続きご意見よろしくお願い致します。

    ユーザーID:5028531760

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 先にわかって良かった!

    姑さんは、トピ主の名付けを否定しているのではないんですよ。
    そのままその名前をお孫さんにつけられたら、孫の名前を呼ぶたびに娘の元夫・離婚劇を思い出すんです。しかも姑一家にとっては円満離婚ではなく「受け入れられないつらい過去がついてまわる名前」なんです。ご主人は男性兄弟ということでそういうことには疎いかもしれませんが。
    これは残念ですが、あきらめた方が絶対にあとで良かったと思えます。

    自分の子どもの名前を呼ばれるとき、誰にでも素直に嬉しい気持ちで名前を呼んでもらえたほうがトピ主さんも嬉しくないですか。

    トピ主さんが何十年も大事に育てた子が苦労のすえ離婚して、その相手の名前をもう一人の我が子が自分の子ども(トピ主孫)につけたら?どんな気持ちかわかりますよね。先にわかって良かったですよ!

    ユーザーID:3350597155

  • 名付けは権利じゃない

    私は名字も名前も珍しくて苦労してきたので(キラキラでなくただの難読です)、親が名前にこだわりすぎる様子ってちょっと腹がたっちゃうんですよね、完全な八つ当たりで申し訳ないんですけど(笑)

    名付けって、子供への最初のプレゼントと言いますよね

    あと、たまに聞くのは「私のお腹で10ヶ月育ててきたのだから、私に名付けの権利がある(もしくは最終決定権がある)」という主張

    本当にそうでしょうか

    名付けって、私たちはこれからこの子の人生に責任を持ちますって表明だと思うんです

    この子を幸せにしてやる義務がありますって、その子に「名前」という人格を与える儀式というか

    そう考えたら、読みにくいわ書きにくいわ当て字だわ本来の意味はひどいわ、みたいなことって、起こりにくいと思います

    *考え方はいろいろなので、キラキラや難読や性別逆転等々の名前をすべて否定するわけではありません、念のため

    トピ主さんの場合、せっかく考えた名前が他人といって差し支えないような人とかぶってしまった

    とても残念だと思います

    でも、その名前を一生せおっていくのは子どもです

    せっかくなら、おじいちゃんおばあちゃん、おじさんおばさん、誰からも笑顔でくもりなく名前を読んでかわいがってもらいましょうよ

    すでに複数の方が、先にわかってよかったとレスされているし、トピ主さんもわかってはいるけど飲み込みきれないんですよね

    お子さまの未来に対する責任を果たす意味では、考え抜いて素敵な名前をつけることも、それを諦めて誰からも愛される名前を考え直すことも等しく立派だと思うので、選び直す自分をほめてあげてもいいくらいですよ!

    私は全力でトピ主さんを誉めます(いらんかな笑)

    元気な赤ちゃんの誕生をお祈りしています

    ユーザーID:2419642803

  • 既にケチのついた名前

    どんなにその名前を美化し、ある意味幻想を抱いても、所詮既にケチのついた名前です。
    この先、この名前にして良かった!と思う時が少ない、むしろ後悔が先立つ事然りだと思います。
    現時点でこんなに苦しむのですから、姑が反対した名付けをして平気な顔してられる程、あなたのメンタルは強くなさそうですから。
    お子さんの名前は、親が一番最初に出来るプレゼントといいますが、特別に奇をてらったものではなく、お子さんの幸せを願い心を込めて名付けしてあげれば、例えそれが平凡な名前であったとしても良いじゃないですか。
    私だったらこのようにケチの付いた、最初から傷の入ったようなプレゼントを我が子にはあげたくないです。
    あなたもおっしゃるように、出産後にお顔見てから決めるのが良いでしょうね。
    私も女児出産前に女の子らしい名前を考えていましたが、顔見た途端、違う!と感じてユニセックスな名前(さっと浮かんだので)を付けました。
    もう泣かないでね!
    良いお産となります様に。

    ユーザーID:6324080753

  • 姑さんは言うべきじゃなかったですね

    どちらに転んでも必ず誰かが嫌な思いをします

    私からすれば姑さんが浅はかであったと思います
    受け入れられないなんて言うべきじゃなかった
    しかし彼女自身あなた方に取り乱し伝えた事を
    今は悔いているでしょうね


    さて、名付けに関してですが
    そりゃ産まれてくるお子さんの事を考え抜き
    折角決めた名前ですからね
    いきなり覆される事になったら混乱しますよね

    >「私の産む子なのに私の思う通りにならなかった。姑に反対されて私の考えた名前が付けられなかった!悔しい!」。
    それだけでしょう。

    そうでしょうかね?
    まだ見ぬ我が子に対する想いを名前に込めた故だと思いますが
    仮に上記の感情のどこが悪いのでしょう
    そんな正論をかざし親としての主さんの思いまで否定してしまっては益々可哀想でなりません

    親の思いは様々です
    特に主さんは第一子であり臨月の大事な時期です
    ナーバスになっても仕方のない事でしょう


    これが義姉の離婚相手や近しい存在でしたら納得がいったかもしれませんね
    義母にとっては近いけど、産まれる子にとっては遠い遠い…



    そうですね、今まで散々やられてきた事だとは思いますが
    ここは記憶が曖昧だったという夫に責任をとってもらい(笑)
    新たに名前の候補を沢山考えてもらいましょう

    勿論漢字一つ一つや名前に込められた意味や思いも一緒に説明してもらう

    そしてあなたが件の名前以上に惹かれる名前があれば良し
    そうでなければやり直しです


    主さんの中では子の名前は出産後、又は届けを出してからのスタートでなく
    もう既に始まっていたのですよね

    お腹の子は○○で、沢山話しかけ
    名前を通し愛情を伝えていた事でしょう

    愛着がわいて当然です
    まるで我が子を否定された様な悲しい気持ちになりますよね


    まだ時間はありますので
    それ以上納得いく名前はないと諦めず元気だして下さいね

    ユーザーID:5913489091

  • 諦めたものは輝いて見える

    自分の事情でなく、他者の事情で何かを諦めるのは、何であれ悔しいものです。そして、そうなると、諦めたものよりももっといいものを手に入れないと報われないような気になってきます。
    どうでしょう? 「諦めた名前よりいい名前をつけなきゃ」って力んでいませんか?

    悪いことに諦めたものっていうのは、何よりもキラキラ輝いてみえるんですよね。「もう手に入れられない」という事実自体が付加価値になってしまうから。
    だけどそのキラキラは、だいたいにおいて勘違いです。

    今は、名づけに対してものすごく視野狭窄の状態にあるということを、まずご自身で自覚したほうがいいかもしれません。そのうえで、「諦めた名前よりいい名前をつけるぞ!」という感覚を捨てて、同じくらい好きな字や響きがなかったかなーとか、同じような意味が込められる漢字がないかなあーとかと、ゆるく構え直しましょう。
    それから、名前は子どものものだということを忘れないように心がけてください。どんなに思いをこめても親が気に入っても、将来、お子さん本人が気に入らなかったらどうしようもありません。お子さん本人が「いい名前をつけてもらってよかった!」と思ってくれるかどうかを常に考えるといいと思います。

    まあもちろん、どうしても他の名前ではだめだと思うのなら、トピ主さんが気に入っているその名前を付けるのもいいかなと私は思います。
    ただしその場合は、将来本人が将来名づけに関するエピソードを聞いたときに、肯定的な思いを持てるように導いてあげてください。「いろいろあっておばあちゃんには反対されたけど、あなたにはどうしてもこの名前がいいと思ったんだよ」と。

    ユーザーID:5822012940

  • 次女の意見です

    私は上に姉がおり、第二子で次女です。
    下には弟がおり、長男です。

    親って、最初の子に一番いいと思う名前をつけるのでは?
    2番目に生まれた子には、一番いい名前(長子につけた)を
    除いたうえで考えうる、いい名前をつけるのでは?

    ということは、2番目に生まれた子は、2番目にいい名前を
    つけられてしまいますよね。

    私は次女で尚美なのですが、姉が良美で、多分「良美」が
    両親のベストオブベストだったんだろうなとか、
    「美」で韻を踏んだんだなとか思います。
    弟は男なので男子名のベストをつけられたんだろうなと。
    まあ私の誕生時の両親のベストが「尚美」だったんだとも思いますが。

    トピを拝見してると、一番いいと思う名前を
    つけられないことにこだわってらっしゃるようですが
    そもそも、第一子に「一番いい名前」をつけちゃったら
    もう次にはその名前をつけられないですよね。
    そんな風に考えられませんか?
    そう考えると、一番良かったというこだわりが少し軽くなりませんか?

    もしくは、
    お姑さんに色々いわれてケチがついた名前は、
    もうその時点で、降りかかる筈の厄を背負って
    「名づけられない」ということで、役割を果たしてくれた。
    そう思えませんか?

    提案です。
    例えばその名前が、
    「一也」とします。
    「かずや」はもう使えませんが
    「和彦」「克弘」などの名前を考えます。
    つまり、呼び名を同じにするのです。

    「かずや」を「かずちゃん」「かっちゃん」と呼ぶと仮定して
    「かずひこ」「かつひろ」でも同じように呼べますよね?

    なおみ→なおこ なおちゃん
    よしひこ→たかひこ ひこちゃん

    もとの名前の呼び名を残す。どうでしょう。

    ユーザーID:5282816007

  • 縁がなかった名前なのかも

    お気持ちわかります。
    でも、悩みながらその名前をつけるより、今後考えて、または赤ちゃんの顔を見てから決めた名前の方がお子さんが幸せになれる名前なのかもしれません。
    運命や縁ってそんなものだと思っています。届けをだしてから反対だと言われるより良かったんじゃないですか? きっと素敵な名前が見つかると思います。
    でももし、見つからなければ、それだけの強い思いがある名前。ということでつけられてもいいと思います。それも縁だと。

    ユーザーID:3636429092

  • こんにちは赤ちゃん

    ご存じですか?「こんにちは赤ちゃん」と言う歌。このトピを読んでいたら、この歌が浮かびました。いろいろなモヤモヤは、赤ちゃんが産まれたら、嘘みたいに晴れていきますよ。

    ユーザーID:9455525754

  • 私も反対されました

    長女が生まれた25年前、名付けを反対されました。

    うちの場合は母方の伯母の離婚原因になった女性と同じ名前をつけようとしていました。
    (知らなかったので偶然です)
    母や伯母、いとこたちから「その名前だとかわいがる自信がない」と言われ、主人とそりゃそうだよな〜と変更しました。

    昨年その長女が出産し、名付けをするときに
    「そういえばあなたのときにこんなことがあって…」と思い出話をしましたが、正直そんなことこの時まですっかり忘れていました。

    お子さんの名前を呼ぶたびに、嫌な思いをする人が近くにいるってことになってしまうのはやはり不幸なことだと思います。経験者から一言、ご縁がなかったのだとすっぱり切り替えた方がいいです。

    コロナ禍で大変だと思いますが(うちの娘もでした)元気な赤ちゃんの誕生をお祈りしています!

    ユーザーID:8168406229

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