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コロナへの価値観の違い、別れようか悩んでいます

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トピ主

私は20代後半の女で、30代の彼と付き合って2年ほどです。結婚するつもりで両親にも会っているのですが、先日大きな喧嘩をし、連絡を遮断しました。

というのも、彼が37.6度の熱を出しまして、「熱出ちゃった〜!明日面談だけど大丈夫だよね」と軽く言っていたのが原因でした。
彼は、首都圏で高齢者の方と直接関わる仕事を一人で事務所を構えてしている方です。
要するに、熱が出ているのを隠して、お客様である高齢者の方と明日長時間の面談をすると言っていたわけです。

喉の風邪のようで、もしも何かあれば責任問題、最悪人の命に関わる事態にもなりかねません。

私は、あなたの信用のためにもお客様には謝ってスケジュールの組み直してPCRを受けた方がいい、と訴えたのですが、「具合悪いのにギャーギャー言わないで」と言われ、心配を無碍にされた&倫理観の低さに戸惑ってしまいました。もう何も言うまい…と連絡を遮断し、今に至ります。


以前から、首都圏のそういう職業なのに緊急事態宣言中に頻繁に会食、キャンプ、飲み会に行くなど、コロナを侮った行動をすることがありましたが、今回は加害性が段違いであり、彼の行動が理解できません。自分のこと、目先のことしか考えていないし、身勝手でリスクヘッジのできない人間は今よくても長い将来どこかで足を踏み外すと思います。

良い所も沢山ありますが、大人になってここまでモラルがない人と付き合っていく自信がありません。
彼を許すべきでしょうか。また、もし付き合っていくとしたら、どうアプローチすれば変わる可能性があるでしょうか。

ユーザーID:2708740637

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  • 主さんの判断が正しい

    もし彼と結婚したら、子どもも彼の考え方に感化されますよ。
    自分がいくら教育したところで父親に引っ張られる所はありますから。

    自分さえ楽しければ良い、という考えで育つと、
    周りの人へかける迷惑に気が付いても無視するだけでなく、そもそもこれが迷惑だということに気が付かない性格になっていきます。

    そして迷惑をかけられた側は敵にまわります。
    お互い様のレベルではなく、常識が外れた迷惑では。

    直接敵意は向けられなくても、距離を取られるでしょうし、困った時にも率先して助けてくれずその他大勢に紛れて知らぬ振りをされる、などの態度に出られるかもしれませんね。
    交流ができるのは似通った価値観の人だけ。

    未来の我が子をそんな人間にしたいか、と考えるなら、自ずと答えは分かるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8852707923

  • 私もトピ主さんが正しいと思います。

    私は関西、大阪です。
    大阪も非常に逼迫しています。
    まず発熱があった時点でかかりつけ医なり保健所に連絡すべきだと思います。
    最低でも自宅待機ですよね。
    ましてや高齢者と接するなんて今の時期は1番避けるべきだと思います。
    彼氏さんの考えは時期的に大変怖く思いますよ。

    ユーザーID:9401546025

  • 彼は変わらない

    おつき合いを絶って正解です。
    彼の周りで感染者が出ないことを祈ります。

    ユーザーID:4692000730

  • レスします

    どうアプローチしようが変わりません。
    変われるのは自分だけです。

    あとは、あなたが受け入れられるか受け入れられないかだけだと思います。

    平時には大丈夫なことも、非常事態には大きな問題となります。

    今後こういう事でずっと揉めるのが嫌ならば、今のうちに離れた方が良いと思います。

    >具合悪いのにギャーギャー言わないで

    これを言われた瞬間に100年の恋も冷めます。

    ユーザーID:4600542919

  • 距離を

    考え方が違うようだし、あとから後悔するかもしれないので、少し距離を置いてもいいかもしれません。

    ユーザーID:9922480968

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  • トピ主さんの言う通りです

    とっとと別れましょう。
    彼がやろうとしていることは、下手すれば人の命を危険にさらす行為です。そこが元になりクラスターでも発生すれば被害は甚大です。

    こういう人のことを考えないモラルの低い人と付き合うのは無理です。彼は変わりません。だってすでにトピ主さんの話を聞くつもりはないじゃないですか。

    コロナ価値観の合わない人と生活するのは大変です。それ以外でもモラルレヴェルの違う人とつきあうのはイライラが募ります。しまいに感化されますよ。だっていちいち注意なんかしてられないもの。

    彼と連絡を遮断するトピ主さんの感性を大事にしてください。もっとふさわしい人がいますよ。いくらいいところがあってもモラルが低いのは決定的だと思います。
    今のうちにわかってよかったね。

    ユーザーID:7851884558

  • なぜその質問になる?

    >彼を許すべきでしょうか。また、もし付き合っていくとしたら、どうアプローチすれば変わる可能性があるでしょうか。


    その文脈で、どうしてそんな質問になる?
    なぜ許すべき、となるんだろ。モラルも何もないじゃん、その彼。
    常識のない人間とは今後一切つきあえないと引導を渡しなさい。

    ユーザーID:2751201574

  • 言い方が。。

    熱がでたら、
    病院に行ったほうがいいんじゃないか?
    といいませんか?


    PCR受けろといきなり言わなくても
    (人に向かってコロナを疑うのはばい菌扱いと感じます)
    インフルエンザの可能性や
    風邪のことだって当然あります。

    そういう心配はしないで
    彼を黴菌のように扱い
    PCRを受けろ、信用を無くす
    とギャーギャー騒いだことには間違いないんですよね?

    まぁ、自分から連絡を絶ったのであれば、
    それでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0807137656

  • 答えは出ている

    それでもつき合っていきたいですよね?その先に結婚があるのならするのでは?

    読んだ限り、彼は変わらないだろうが、トピ主は彼を変えられると思ってますよね?

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5367271741

  • 最後の最後でずっこけた

    ザンパノさんと同じです。
    どうして「許すべき」という考えが出てくるのでしょうか。
    「モラルのない人と付き合っていく自信がない」と仰っているのに。

    発熱があるのに高齢者と長時間会う人をどうやって許すのですか。
    その行為を許せますか?
    許すということはあなたがその行為を受け入れ納得して同意するということです。
    それができるんですか?
    モラルのない人と付き合う自信がないのにどう許すんですか。

    あと、人を変えることはできません。
    そこまでモラルがない人なら尚更です。

    良いところがたくさんあるとのことですが、そのモラルの無さを凌駕する良さですか?
    違いますよね?
    違うから付き合っていく自信がないと仰っているのではないですか。

    モラルの無さを凌駕する良さを彼が持っているのなら付き合い続ければいい。
    コロナ禍はまだ続くのに職場の高齢者をコロナ感染の危険に晒し、
    もしかしたらあなたに魔で感染させてしまうような人の良さが何なのか
    全く分かりませんけど。
    あと、他人を変えよう、変えられるなんて思ってはいけません。
    付き合い続けたいなら、
    あなたが彼のモラルの無さを気にならないように変わるしかないです。

    ユーザーID:8995787130

  • 変えられるのは自分だけ

    個人的には「許す、許さない」ではなく自分とは違う価値観を受け入れられるかどうかだと思います。

    彼の価値観を変えたいようですが、彼も間違っていると分かっているのなら変わる可能性もありますが、自分は正しいと思っていての行動なので変わる可能性は非常に低いです。

    他者と過去は変えられないと言います。

    彼とのお付き合いを続けたいならあなたが変わるしかありません。

    生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから価値観や感覚が違うのは当然ですが、結婚するなら基本的な常識は同じであった方が無駄な喧嘩も減ります。

    もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?
    彼のことを「ここまでモラルのない人」とまで言っているなら別れた方が良いと言いませんか?

    ユーザーID:5586099703

  • 許さないべき

    本来はこのような時に、「べき」という言葉を使うべきではありません。

    彼を許すか許さないかは、トピ主さんが決めること。

    まあ、文脈から考えたら、彼を許す「べき」ではありませんね。

    ユーザーID:9569583061

  • べき?

    誰にもそんなことは断言できません。

    ただ言えるのは、こうして有事の際にこそ、人間の本性が露わになる、ということです。

    コロナへの価値観が人それぞれなのは仕方のないことです。
    でも、結婚する相手ならばそこは同じでなければいけないと思います。
    なぜなら、家族は周囲に対して全ての責任を共有しなければならないからです。

    主さんは彼を許したい気持ちがあるから聞いているのでしょうか?
    許したいなら許せばいいと思いますが、
    コロナに限らずこれからも、世界は様々な危機に瀕することでしょう。
    そのたびに、今回と同じ葛藤を繰り返すことになります。
    彼を正しい判断に導く自信がないのなら、彼のことは諦めるべきではないでしょうか。
    主さんの精神衛生上のために、です。

    ユーザーID:9408430587

  • 許したいの?

    「許すべき」かと聞かれたら、「べき」ではないでしょうね。何故絶対許さなきゃならないのですか?
    結婚の約束もしてる仲なのだから許さなきゃならないの?
    「以前から…」と色々思うところがあって、「将来どこかで足を踏み外すと思います」とまで感じているのに、取ってつけた様に「良い所も沢山ありますが」と言われてもね。
    本音は許したいというか、別れたくないのでしょうか。
    別れたくないならそれでもいいですが、別れない事とこの件を許す事は別ではないでしょうか。
    彼の意識を叩き直す位の気合いがあるならいいですが、そもそも「大人になってここまでモラルがない人と付き合っていく自信がありません」なんですよね?
    結婚後もし彼のモラルの無さからトラブルになった場合。「私は夫の仕事にはノータッチなので知りません」「夫はああだけど、私は違うと思ってます」で世間が納得してくれるでしょうか?
    類友じゃないけど、一緒にいるという事は、深く知らない人からみたら同類なんですよ。
    モラルの無さというのはその人の基盤です。
    その基盤の上でいくら「良い所」があっても、結局問題になってくるのはその本質なので、「良い所」なんて意味が無いと思います。

    ユーザーID:4272517192

  • 言葉悪いですが。

    最悪、人の命を失わせるかもしれない思考です。
    許す、という言葉が出るという事は、トピ主も多少なりとも彼と同等の価値観を持っているのでしょうか?
    今は緊急事態下、異常事態です。
    人の命を脅かすかもしれない、という事に考え及ばない人とは、私だったら縁を切るし、ましてや結婚なんてとんでもないです。
    この彼の言動、尊敬できるんですか?

    ユーザーID:7671728251

  • 危機感の無い人は、変わらない

    今回の緊急事態宣言が出ても、昼間飲みに行く人と同じで、危機感が無い人は何を言っても変わりませんよ。

    もし、将来コロナより致死率の高い病原菌やウイルスが同じ様な状態になっても、彼氏さんは同じ様に外出しますか?
    きっとしないと思いますよ。

    でも、今回のコロナも高齢者や疾患の有る人にとっては命に関わるウイルスです。そういう、人の為に今出歩かない事が出来ない人は、思いやりが少ないと思いますよ。

    その彼氏は、止めておいた方が良いのでは?

    ユーザーID:8545003357

  • 結局彼はどうしたのかな?

    もしかしたらまず
    大丈夫?って心配されたかったのかも。
    心配していたんだと思うけどね。それよりも
    コロナバイ菌扱いされた!って感じてしまって
    ギャーギャーうるさい発言になったのかな?

    とはいえ。

    ないですね。
    お年寄りと長時間話す?その人の命やその方の家族の命を奪うかもしれないもんね。

    トピ主さんが、考えてる事や感じてる事は正しいよ。

    で、結局彼は熱のあるまで外出したのかね?
    その面談とやらをしていたのなら
    もうお別れ一択。
    モラルもないし、こういっちゃなんだけど自分が良ければいい人だから、浮気とかもありえるし、
    家庭を維持するときに自分の事ばかり考える人は
    育児には協力はしてもらえなそう。
    あなたが年下だし、多分対等な関係にはなれなそうだよね。

    彼が結局どんな行動をしたのか。それを見てみてください。

    ユーザーID:8047866786

  • トピ主さんの思うままでいいと思いますよ。

    >彼を許すべきでしょうか。

    ここで「許すべき」と意見が多数出たら
    トピ主さんは許すのですか?
    私だったら、誰が何と言おうが嫌なので別れます。
    誰かに「どうしよう?」と聞くまでもないです。

    良い所が沢山ある?
    人間としてのモラルが無い人の
    「他の良い所」って何でしょう?

    >「具合悪いのにギャーギャー言わないで」

    このひと言で今まで”良かった”所は全て消えますね。


    トピ主さん、
    自分の心が許せない人を「私が悪いのかも?」と
    人に判断を確認する作業はオススメしません。
    「私が悪いのかも?」は、彼のようなタイプにやりこめられる可能性大です。
    やってる事はおかしいけど、いいところも沢山あるのよ。
    って言うような人になってしまうかもしれません。
    お気を付けて。

    ユーザーID:5860383116

  • 最低です

    その彼の言動は最低だと感じます。

    私自身週半分は都心に出社している身ですが、やはりできる限り気をつけ、周りを不安がらせないよう注意して生活しています。
    決して過度な潔癖ではないけれど、いわゆる一般的な予防はしているつもりです。

    トピ主さん、「良いところもたくさんある」なんてふざけた(ごめんなさい)言葉やめましょうよ。
    人間誰しもある程度良いところもあり優しいところもあります。私もそうだしトピ主さんもそうじゃありませんか?
    「でも良いところもあるし」って言い訳はどうかと思います。今回の彼の酷い言動を許したい口実ですか?

    ユーザーID:2348574106

  • 今、貴女と彼がしなければいけないこと

    結局、その彼は面談に行ってしまったのかしら?
    もしそうだとしたら、トピ主さんは、彼と再び連絡を取ってなんとしてでも、彼がコロナ陽性でないことを確かめる必要があります。

    彼がとるべき正しい対応としては、まずはかかりつけ医か保健所に連絡して指示を受けることです。けして発熱している状態で勝手に市中の民間検査機関に行ってはいけません。 病院や公的機関のPCR検査を受けて陽性判定であれば、療養施設や入院の手配をしてくれます。(今はどこも満員で、自宅待機状態となりますが)

    そして、陽性が分かった時点で、面談などで彼が接した人すべてに連絡をしなければなりません。(連絡自体は保健所の仕事になるかもしれませんが。)トピ主さんも2週間以内に彼に会っているならば、濃厚感染者となり、PCR検査の対象になるでしょう。

    貴女の彼氏さんは、価値観の違い以前にコロナについての正しい理解、そして世の中がこのような状態の時にどう行動すべきか?といった新しい社会常識やモラルが致命的に欠落しているように思います。

    そして、”もし自分が感染しいて周囲にもうつしたらどうなるか?”といった想像力も働かないし、人として当たり前の気遣いもできない、つまり社会性や人格さえも、ちょっとおかしいです。

    トピ主さんの怒りは当然です。でも、いくら説教したところで、人の考えや性格はそう簡単に変わりません。その彼がコロナで重症化したり、後遺症に苦しめば、考えを改めるかもしれませんけど・・・。

    でも、今しなければいけないことは、彼を許すかどうかを考えることではなく、これ以上コロナの犠牲者を出さないために、今すぐ、あなたが彼を行動させるしかありません。彼の親に言うのでもかまいません。

    ユーザーID:1999414582

  • トピ主さんは聡明ですね

    その彼にはもったいないです。
    トピ主さんに釣り合う男性は他にいます。
    早めに撤収しましょう。

    彼は変わりません。
    ご両親に聞かれたら、トピのことをそのまま話しましょう。

    婚期には限りがあります。
    サクッと切り捨てて、次に行きましょう!

    ユーザーID:5908659797

  • 別れ話を切り出す

    私ならムリです
    過去もそういう態度だったようですし、そういう人って何を言っても変わらないと思います

    今回の件を理由に別れ話を切り出して、
    返答や今後の態度次第ってところでしょうか?

    彼がコロナでお客様もコロナになったら?
    更にお客様の知り合いなどコロナになったら?
    万が一、お亡くなりになったら?

    ここまで話して真面目とか大丈夫とか言うなら、もうどうにもなりません

    ユーザーID:4094662084

  • レスします

    若いから、かかっても大したことない、相手は高齢者。
    自分には関係ない、仕事がうまくいけばいいということでしょう。
    これが、ほんとの性格です。
    よいご判断を。

    ユーザーID:3463039144

  • 早くわかってよかったですね

    夫婦の間でもこの価値観があわない夫婦は大変そうです。あなたは結婚前で本当によかったですね。

    私もあなたの彼のような人、無理です。おっしゃる通り、倫理観が低すぎますし、そういったご職業に就かれているのにと思うと軽蔑します。友人でももう付き合いたくなくなるかも…。

    ご両親にもこのまま伝えれば理解してくれるのではないですか。まだ20代とお若いですし。尊敬できないパートナーを持つって考えられませんから。

    ユーザーID:9834844942

  • 別れる

    その行動が、自分の家族にも今後向けられる可能性があります。

    その辺の価値観が同じ人と一緒になった方が良いです。

    私は既に結婚してますが、
    夫とはコロナに対する感覚が違い(お互い)ストレスでした。
    もし結婚前だったら、他の部分はパーフェクトでも考え直してたかもしれません。

    誰かが言ってました。
    コロナに対する考え方は、自分の価値観を理解してもらおうとしても無理。
    と。
    なるほどな、と思いました。

    なので、正解不正解がどうとかではなく、
    考え方が同じ人と一緒に居た方がお互いにとっても幸せです。

    ユーザーID:3595495485

  • まあ

    まあ、正常性バイアスが強い方なんでしょう。

    だからこそ凄く小さいながらも一国一城の主でもあるわけでしょうし。

    楽観的なので、今回のように正解が断言できないものは無理です。

    保険は要らない。
    地震が来ても自分は大丈夫だと避難まではしないタイプの人。

    心配性が正解ではないですので良い悪いではなく、そういう人だということ。

    ユーザーID:6672120728

  • あなたは正しい

    30数年の習性、性質はテコでも変わりませんよ。

    「お客様である高齢者の方と明日長時間の面談をする」

    考えてみてください。もしそのお客様の高齢者が実はトピ主様のお母様や祖父母だったらと。移して重症化させても俺には関係ないスタンスなんですよ。

    ユーザーID:2948471647

  • こういう時に

    その人の人間性が垣間見えるものです。そういう直観や違和感はなあなあにせずに自分の気持ちに素直に従った方が後々の為にも良いはずです。

    失礼ながら彼氏のような考え方の方が世の中にウイルスをまき散らせているのです。

    ユーザーID:8661121574

  • 別れて正解、復縁したら同じ事が何度もあるだけ

    何か言われても、謝って反省している風でいたら許してもらえた。

    そんな感じで、同じ事が何度もあるとしか言えません。復縁したらって、結婚焦ってませんか?
    今回の発熱とかでなくても、自分のしたい事が優先で、家事や子育てに協力してくれなかったりするかもとか、不安になりませんか?

    ユーザーID:5722468105

  • 価値観が違いすぎる。

     トピ主さんと彼とは、価値観があまりに違いすぎるように思います。

    >良い所も沢山ありますが、大人になってここまでモラルがない人と付き合っていく自信がありません。

     私もトピ主さんと同じです。付き合う自信どころか、彼のような人とは、付き合いたくありません。

    >彼を許すべきでしょうか。

     許すって、トピ主さんは、彼のようなモラルのない人を受け入れられるのですか?

    >また、もし付き合っていくとしたら、どうアプローチすれば変わる可能性があるでしょうか。

     トピ主さんがどうアプローチしたって、彼を変えることはできません。
     彼のような人が変わるとしたら、彼の両親等の身近な人をコロナで亡くし、ことの重大さを知ったときでしょう。

    ユーザーID:3276433263

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