毎日が生きていて辛いです。

トピ主さん、苦しんでると思います。
トピ主さん自身で苦しみを作り出しているようにも思います。
そのような病気だから仕方ないのかもしれません。

まず、病気を受け入れましょう。
仕方ないです。なってしまったのだから。何かしら病気をかかえて生きてる人はいます。私もです。


ご主人に対して働いてない、出産できないと申し訳なく思ってますが、病気が良くなればできますよね。もう不可能と診断されたわけではないのです。

じゃあ少しずつ良くなるようにすればいいのですよ。
トピ主さんの年齢はわかりませんが、結婚2年目ですよね。
まだまだ時間あると思いますよ。

出産される人を見るのは辛いかもしれない。
最低限のやりとりで今は深く付き合わなくていいのではないですか。


不安には認知行動療法が良いと聞きました。即効性はないかもしれません。

日々の家事をして、体力つけて、カウンセリングに通い、趣味の仲間や同じような病気の仲間とつながりながら、ゆっくり治したらいいのではと思います。

申し訳ないではなくて感謝してることを日々書き出したり、不安なことに対して今できること、どこに相談したらいいかとか何をすれば気が楽になるかを日々発見して、自分なりの自分のいたわり方を見つけられるといいのですが。

優しいご主人で良かったですね。

ユーザーID：6098726168

季節に春夏秋冬があるように
人生も同じだと思う

あなたの季節は今、冬
冬はゆっくり休んで
春がきたら動き始める
そのための準備期間

情報が辛いなら
しばらく止めてみる
何も聞かない

毎日、どんな気持ちで過ごせばいいか？
自分が少しでも気持ちよいと思えるように
そうね、私のおすすめは
パステルカラーのきれいな色の洋服を着て
きれいな旋律の音楽をかけて
上質のハーブティーを飲みながら
身体が辛かったら横になって
えんぴつきゃっぷさんの春を待つこと

病気だってなんだってご主人は
あなたと結婚したいというとてもいい女なのだから

あなたはエネルギー切れ
エネルギーが切れたら？
そう、補充が大切なの
ガソリンで走る車がガソリン切れたら走らない
気合で走れって言ったって無理

人のエネルギーを補充する方法はたくさんある
ご主人と触れ合うことでもできるし
ご飯を食べること
寝ること
好きなことをすること

動き出す準備期間ですよ
ゆっくり休む

ユーザーID：2171719949

夫の同僚や友人が子どもが産まれたというのは、夫の口からわかったのでしょうか。その話題が辛いなら、夫に「今は心の余裕がないので、子どもの話はしないで欲しい」と頼むことは出来ませんか？

もしも、そんな話を聞かなかったら、不安は少なくなると思います。
あなた自身心の中で他人と比べている事があるので、他人と自分は違うと思うと少しは楽になると思います。

理想通りの結婚生活ではないです。今は辛いかもしれませんが、あなたは病気を治すことが先決です。

働いていると色々な事があります。不安で心配な事もあります。
原因や理由がわかればよいけど、そうでないこともあります。
そんな時は、寝れなくなったり、疑心暗鬼に陥ってしまいます。
でも誰かに話したり、相談することで解決することが多いです。

ご主人以外に気軽に話せる方いませんか？今は無理としても徐々に信頼できる人が出来ると良いですね。

ユーザーID：2445203251

だから他の事は考えずご主人と穏やかに過ごす事だけを考えては？
病気を承知の上で結婚したのなら世間一般が叶わないのは覚悟の上ですよ。

それだけご主人にとってトピ主さんとの結婚は何事にも代えがたいのだと思います。

＞自分で出来る努力はした上で、いつか妊娠・出産も私のような人間がしても良いのかさえ悩み、子供好きな夫を見ては心の中でごめんねと謝っています。

ご主人は仕事を頑張っています。
それはこれからも続くでしょう。
という事は子育ての貢献は厳しい。
そこも求めていくとなるとご主人もパンクするのでは？

となるとトピ主さんが子育てを頑張らなければいけない。
だけど時短も出来ないトピ主さんが出来るという保証はない（むしろリスクの方が高い）

子供好きと子供を育てるのは全く違います。
今のままで子供でもいたら子供が好きなご主人もきっと子供が嫌いになってしまうと思いますよ。

私は現時点では子供は諦めた方がいいと思います。
ご主人がご主人、トピ主さんがトピ主さんでいる為にです。

ご主人だってそんな事は分かっているだろうし、いなくても幸せを感じていると思いますけど・・・。

ユーザーID：2216086290

不安障害7年目の専業主婦です。
私も毎日辛い日々を過ごしています。
答えになっていないけど、あなただけじゃないと思ってエールを送ります。泣いちゃう日もあるけれど、お互い無理せずいきましょう。

ユーザーID：8319855293

レスありがとうございました。

残念ながら私は専門家でないのですが、私の持ってる情報を分けることができればいいなと思って書きました。

認知行動療法について問われた質問ですが、「セルフケアの道具箱」という書籍にその答えが書かれていると思いました。
まあ、ざっくりいうと、イエスなのですが…。


認知行動療法は時間かかるし、結局自分の力で治していくのですよね。

挫折することあるとは思いますが、いろんな人の支援を受けつつ、ゆっくり少しずつ上がっていければいいですね。

ユーザーID：6098726168

トピ主さんは働きたいということですか？
専業主婦として旦那さんを支えるというだけでは、旦那さんに申し訳ないと思ってしまうのですか？

私は学生時代に精神疾患を発症し、それがかなり重度だったことから今でも治療(以前のように酷い状態にならない為)を継続していますし、脳に後遺症的なものもあります。

私は将来何とかして結婚して子育てもしたいということを目標に、日常生活を普通に過ごせることを第一に治療してきました。

15年経った今でも、外出での刺激が多すぎたり、脳をフル回転させ過ぎると、解離状態に近い状態になってしまうことがあります。
もちろん15年の付き合いなので、ああ、そろそろ休まないとやばいな。など自分の限界は分かります。なので結婚してからも、少し休ませてもらうね。など夫に甘えてますよ！

もちろん、自分が出来る家事はちゃんとやるけれど、それでも、あぁ身体が思い、頭が鈍いと感じる時は、夫にも手伝ってもらいます。私これやるから、悪いけどこれお願いしてもいい？など。

夫は理解して結婚してくれたので、全部やるよ？と言ってくれますが、ちゃんと"今の"私ならここまでは出来る。だから出来るところはやる。

それに、理解して結婚してくれた主さんの旦那さんだって、主さんから元気や幸せな気持ちなど受け取っていると思いますよ。じゃないと、主さんの為に頑張ってお仕事してくれませんよ。

どうしても出来ないことがあると、
私って迷惑かけてる、駄目だな、など悲観的になってしまいますが、それなら出来ることをやりましょうよ！

家事が出来ない日があったら、ごめんねと旦那さんに言ったあとはもう笑顔で旦那さんに今日もありがとうと言いましょうよ！
謝られてばかりより、感謝し合う方がお互い明るく過ごせますよ。

ユーザーID：4378575049

トピ主さん、心がいっぱいいっぱいに
なった時、私は、幸せを数えています。

この道を歩いてきたから、この人に出会えたんだ。
今日もご飯が食べれられる。
今日もお菓子が食べられる。
寒さの中、凍えないで、暖かい家の中に居られる。
些細な幸せですが、それでも心から少しガスが抜けて
ほっとする自分がいます。

あまり考え込まない様に気を付けています。
思い煩うということは、思い患いに
繋がって行ってしまう様で、あまりいい方向に
向かない様な気がします。

今ある、ほんのりとした幸せを大切に
を、気持ちがマイナス方向に向かう様な時に
心に呼びかけて、のんびりとするように
気を付けています。

人は誰しも、頑張れない時もあります。
悔しく情けない気持ちになる事はないですよ。

トピ主さんを大切に思うご主人様と
仲良く、リラックスしてお過ごし下さいね。

ユーザーID：3265814501

トピ主さんはとても真面目なんだと思います。
というか、周りがお手本とばかりに、
先入観と固定観念に縛られている。

人間、そんなに何でもかんでも出来なくてもいい。
テキトーに生きていいんです。

と、書くとモヤッと感じますか？。

私も本当に悩むタイプで、鬱になった事もあります。
でもね、テキトーで本当に大丈夫なんですよ。

こんなにちゃんとしてない私！、で全然平気。
私も試しにうんとテキトーにやってみたら、
思った以上に支障が無かった。
四角四面にこうでなきゃ！ああでなきゃ！と、
自分が本音では望んでもいない方向に自分を縛ると、
心身が反逆してきて動けなくなってしまいます。

一生同じ考え方、やり方で乗り切れるかと言うと、
そうではないと感じます。
つまり、正しい一つのルートがある訳ではなく、
試行錯誤して当たり前、
色々と方法を変えていくのが寧ろ人生だと。

人生は一度きりです。
無難に優等生に生きていく事より、
寄り道して様々な風景を見た方がお得ではありませんか。
様々な経験は後になって自分の糧になりますよ。
優等生に悩みが無いかというと、そうでもないし。

生き方を自分に合うように、
色々やってみたらいいと思います。
色々と試してみる。
その中に是非テキトーも入れてみて。
自分なりの心安らぐテキトー道にたどり着く事をお祈りしています。

ユーザーID：0338359742

ありのままの自分を受け止めてみるのはいかがでしょう?

不安障害でも理解され、協力してくれる旦那さんがいる。それだけでも
同じ病気を持っている事が理由で結婚できなかった人よりも、未婚の不安、
理解されない不安は解消されていますよね?

出産については、双方のご両親や兄妹他にも頼って良いと思います。
不安の種を増やして育てないようにする方法も、きっとあると思います

不安ながらも、こなしていけたなら、自分に自信を持って、旦那さんと達成感を共有出来れば、家族の絆も強くなるのでは?と思ったりします。

もし子供が無理でも、子供無しのご夫婦もいます(病気でなくても)ので
それも人生と受け止めてはいかがでしょうか?

自分って....とか、不安障害のせいで....と自分を責めたりせず、こうしたら安心出来るのでは、と言う考え方に変えてみてはいかがでしょう?

不安障害な自分でもこうしたら心配無く出来た！って事を1つ1つ増やしたら、
世の中の悩める不安障害の方へのアドバイスが出来る側にもなれる→間接的でも人の役に立つ存在になれる。

そうなれたら、自分の存在価値含め、生きてて良かったなって思えませんか?

生きていて辛いって思うのは、世の中あなただけじゃない。

私は誰にも理解されません。辛いですよ、無理してでも働いて、家にお金を入れなきゃ、出ていって障害者施設で暮らしてと家族に言われてます。

私は過去、不安障害他が理由で婚約破棄、相手に「お前じゃ家庭も任せられない、育児ノイローゼになるだろうから無理だ」と振られ、精神崩壊して自殺しても死にきれなかった。今はそんな過去も自虐的に人に話せるようになりました。

主さんには、素敵な旦那さんがいるじゃないですか。

まずは不安障害を克服と、無事に日々を過ごせる幸せを感じて、好きなことに熱中したりして気持ちが塞がない様に過ごしてはいかが?

ユーザーID：5332469019

レスありがとうございました。

認知行動療法の本はたくさん出版されており、さまざまな事情からカウンセラーに直接会うことができない人向けの本もあります。
私は伊藤絵美さんの本を持ってます。

自分のやりやすそうな本から始めてみてはどうでしょうか。


えんぴつきゃっぷさんのトピにたくさんのレスがついて良かったですね。
私もなるほどと読ませていただきました。

一人きりで悩まないで、たくさんの人の支援をうけながら、ゆっくり進めるといいですね。

ユーザーID：6098726168

なんで比べるのでしょう。
あなたは生きているだけで素晴らしいし、幸せなんです。
目の前にある当たり前にあることって、本当は当たり前じゃなくて、奇跡なんです。
人は欲張りなもので、人と比べては自分にはあれがないから幸せじゃない…これがあればもっと幸せなのに…ってタラレバで欲張るんですよね。
どんなに幸せに見える人でも、実はとても悩んでたり、苦しんでたり。それをみんな見せてないんですよ。見えているのは、その人のほんの一部なんです。
私からすれば主さんはとても幸せだなって思います。
ご主人から愛されて、専業主婦で、とっても大切にされてる。
あなたが申し訳ないと思う方がご主人悲しみますよ。あなたが生きてそばにいる、それが何より幸せなことです。
私も欲を言えば、なんて私は不幸なんだ！なんて思ってしまいそうでした。でも、死ぬかもしれなかった手術を乗り越えて、今生きている。
明日死ぬかも、自分がなくなる…って目の前にすると、ただ生きて大好きな人のそばに居られることがどんなにか幸せだと思えるようになりました。現在婚約中ですが、年齢的に子供は無理かもしれないです。でも生きていること、好きな物を食べられること、生きていなかったら出会えなかった彼。小さな幸せを数えただけで感謝できて、頑張ろうって思えます。
死ぬより辛いことはないです。生きていれば色んな幸せがあるんです。
身体が重くて動かない？なら、寝てればいいし。
でも、もし身体を動かせる時は動かしましょ！
歳を取ったらもっと動かなくなるので。
寒いけど、暖かくなったらガーデニングやってみるとか。
こんな寒い時ですもん。ぬくぬくのお部屋で休むことを楽しめばいいんです。
だってご主人にとってはあなたがいる事が大切だから。

ユーザーID：4003002457

まず、精神疾患のある人は、病気が寛解していて、正社員で働けるぐらいなら、子供を持つ可能性はあるけれど、再発とは表裏一体だから、調子を崩すと自転車操業のように転落の人生になることを念頭に置かなければなりません。
私自身、学生時代に発病しましたが、いったん寛解して、大学を卒業して、正社員で勤めていました。その延長で、結婚、出産しましたが、出産したら、途端に、医療機関でのバッシングと風当たりが強く、子育てして三年後に再発してしまいました。後は二番目の子供は断念して、医療機関から退院後、懸命に子育てしていました。子供が中学卒業後は、学費の件もあり、ずっと短時間パートで働いています。現在は子供も大学を卒業して、老後の生活を支えつつ、仕事は続けています。
働けるかというのが、社会人の指標になるので、精神的に安定した日常生活のためにも、仕事に復帰したらどうでしょう。これがバロメーターになり、妊娠出産もこなせるようになると思います。
薬物の管理ですが、正社員で勤務できるぐらいになると、現状維持の一日一錠程度になるので、断薬も可能になってきます。そのあたりは医師や医療機関と相談しつつ、妊娠出産を進めることになるでしょう。

まずは、働くことからではないですか。
たぶん、妊娠出産より性格にもよりますが、たやすいと思います。
働く→精神的安定→妊娠出産に臨むという回復の仕方が良いと思います。

また万一再発のリスクが、妊娠、出産のときに来ても、医療機関が救える体制を何とか構築しておくことです。子供は数が少なければ、何とか育つことは多いですので、実家、義実家の力を結集して、事に当たることが大事です。

ユーザーID：1894177807

旦那さんが一番辛いこと、よく考えてみましょう。
愛する貴女が、貴女自身を責めることです。

旦那さんに甘え放題甘えてあげましょう。
それが、旦那さんの望みだと思いますよ。

ユーザーID：8292063889

イエーイ。専業主婦になれた。ラッキー。
旦那が稼いできてくれるから嬉しい。
お昼はごろごろして 旦那が帰ってくる前にちょっと掃除して 美味しいもの作っておけばいいくらいだし 仕事より楽だわ。
ちょっと時間あまりすぎるから なんか趣味でもつくろ。

くらいの気持ちで過ごされてはどうでしょうか。

ユーザーID：6357986522

カウンセリングを受けられるのもいいですが、値段が高いのと カウンセラーさんによって腕がまちまちな事があるので 自己肯定感をあげる本を読まれるのはどうでしょうか。
トピ主さんの気持ちが楽になる本がたくさんあると思います。

あとオンラインでも 千円くらいで心が前向きになるレッスンなどがあるので 調べられてもいいかと思います。

動画サイトでも有名なメンタリストさんが どうしたら幸せな考え方になるかなどやってましたし カウンセラーさんの動画もありました。

考え方の癖が トピ主さんを苦しめてると思うので 焦らなくていいですが のんびりとご自身に合うメンターをみつけられてはどうでしょうか。

ユーザーID：6357986522

なので、焦らず休みましょう。

身体が辛くない日もあるなら、そういう時にはヨガや瞑想、森林浴など酸素の多いところで散策してみてはいかがでしょう。どれもメンタルの安定にいいことが科学的にわかっています。
共通するのは、今の自分の身体に意識を集中させることです。体を動かすことに集中していると、その間は考えすぎて不安になることがありません。
元気な時は森林浴。酸素が多いところなので頭がスッキリするし気持ちいい。
普通のときはヨガ。姿勢や呼吸に集中しましょう。やり方は、本も無料動画も今はたくさんありますし。
少し体がしんどいときは、瞑想。いろんなものがありますが、たとえば、自分の呼吸の音だけに意識を集中する。ゆっくり吸って吐く、呼吸の数を二十まで数えたら、それを5セット。また、あおむけになり、右手の親指に全意識を集中させ、重く温かくなってくるイメージをする。それを30秒。次に人差し指、中指…左手、右足、左足と計20回。大事なのは、やってる最中に違うこと(心配してることなど)を考えたらダメなので、一からやり直すこと。それ以外のことを考えないのが大事です。

不安や心配って、過去起こったことや未来に起こることを考えてるときにおこりませんか？
「いま、ここ」にだけ集中できるくせがつくと、不安や心配が減っていくんです。

瞑想やヨガは、最初はたいして効果ないかもしれませんが、1ヶ月くらいは続けてみることをおすすめします。

すると、「気持ちの切り替え」がうまくなるんですよ。好きなことに熱中して時間を忘れるのと同じ効果があります。家でできる好きなことがあるなら、没頭するのもとてもいいです。

最後に、ハンドルネームの「えんぴつきゃっぷ」ってなんだか素敵でセンスがあるなぁ、と思いました。文章書くとか絵を描くとか自分でデザインした編み物するとか創作系も気持ちを癒すので、興味あるならオススメ。

ユーザーID：1351155109

トピ主さんは頑張らなくても愛されているのです。そのままで大丈夫です。良い旦那さんですね。夫婦は鏡ですからトピ主さんに魅力があるということです。旦那さんにとっての幸せはトピ主さんが幸せな事なのだと思います。無理したり悲観は不要なのです。

ユーザーID：0049735642

未来ばかり見るから不安になるのです。

「今日1日を楽しく過ごしてみよう」又は「今日、夫に笑ってもらおう」
だけを考えて行動してみましょう。
今日の終わりに、「楽しく過ごせた」85点！と点数付けたりして。
明日になったら、またその日だけを楽しく、又は、夫を喜ばせる事だけを考えて過ごしましょう。

当たり前ですが、明日は今日の続きです。
未来は今日の結果です。
毎日、今日1日だけを楽しくする事を考えてみませんか？

ユーザーID：3822635903