毎日が生きていて辛いです。

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心や体の悩み

えんぴつきゃっぷ

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    妊娠出産できないことが辛く、精神疾患を悪化させているなら、どうやったら妊娠出産できるか主治医と相談するものではないのでしょうか。なんだか本末転倒のような気がするのです。

    だから、もしかしたら、トピ主さんは妊娠出産そのものに不安があり、病気を隠れ蓑にしているような、そんな印象があります。
    病気と、妊娠出産の不安とを分けて考えたほうがいいのではないでしょうか。誰しも妊娠出産は不安ですよ。その不安はどうやったら乗り越えられるのか、具体的に考えてみたり、母などに相談してみてはどうかと思います。あるいは、無理だと思うなら、それを旦那さんに話して旦那さんに納得してもらえれば、旦那に期待を持たせて悪いと思うこともなければ、妊娠のプレッシャーに苦しむこともないと思うのです。
    病気のせいにすることで、逆に、病気が治ればと旦那に期待を持たせている、病気が治ったら妊娠しなきゃいけない、それがプレッシャーなんじゃないですか?

    ユーザーID:3510892390

  • ナリッサさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    ナリッサさま、大変な手術を乗り越えられたのですね。お身体、もう大丈夫でしょうか。

    たくさんのレスに、あるように『比べる』ことで、自分で自分を苦しめているんだと気づかされました。本当に欲張りだと思います。自分には、かけがえのない宝があるのに、つい『比べ』て、『ない』ものを探してる。
    欲張りにならず、今ある幸せを、大事にしないといけないですね。
    夫も、私が悩んだり動けずいると辛そうです。でも、その元凶は自分自身にあるんだと思いました。出来ることはする、毎日当たり前に思わず感謝する、自分の楽しみを見つけ比べる生活をやめる。
    心がけていきたいと思います。
    身体が動く日は、軽い運動をしたり、掃除をしたりして、気持ちよく過ごせる家作りに励んでいます。(このご時世なので外出がなかなか難しいので…)

    ナリッサさま、現在ご婚約中とのこと、おめでとうございます。幸せをお祈りしております。ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

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  • ぎんねこさまへ

    トピ主です。
    たくさんの方からレスをいただき、目を通しているので、お礼が遅くなってすみません。

    ぎんねこさまの仰るとおり、子供をもつ可能性=再発の可能性 だと考えています。
    元々思い悩むことが多い性格のためか、学生時代から不安定なことがありましたので、普通の方より、産後のリスクは高いと思います。 

    夫とも、子供に恵まれたら、それは楽しいだけでなくきっとたくさんの支援や協力のもと育てていくことになるだろう、また再発リスクの管理も重要になる。と話をしております。今すぐに、とは望んでおりませんが、確かに、ぎんねこさまの仰るような経過が良いと思います。
    いきなり長時間の復帰ではなく、短時間からの復帰から始めて自信をつけていくのも無理がなさそうです。

    自分で、こんな私は子供を望んではいけないと思っていましたが、件名のとおり、良い時期を見て、周囲の協力を得てならダメだと決めつけないで良いのかもしれないと思えました。
    とはいえ、人一人の人生がかかっていますし、自分や夫の生活や幸せもある。
    しっかり自分に向き合い、まずは毎日出来ることを積み上げ病気を治す。そして、社会復帰に向かいたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

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  • わははさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    レスのとおり、夫からも『なんでそんな悩んだ顔してるの?』『気になることでもあるの?』とよく言われます。
    そのたびに『何でもないよ』と返していますが、思い悩む内容をズバリ指摘されることも多々あります。
    迷惑になってはいけないという考えからひとりで考えることが良くあるのですがこれでは、余計に迷惑になってますね…。

    思い切って夫の胸を借りたり甘えてみる。
    試してみたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

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  • 補足

    「病気が治っても、子供ほしくないかもしれない」そう伝えたら、楽になりそうな気がしますけど。
    別に、病気じゃなくたって、家事サボったっていい、仕事辞めたっていい、
    病気じゃなくたって、甘えていい、
    病気じゃなくたって、休んでいい、

    何かするのに、理由なんていらない、
    自分がそうしたいからそうする、
    ありのまま好きに生きていいんですよ。

    自分の中に「〇〇すべき」「〇〇しなくちゃいけない」という気持ちがたくさんありませんか?
    それを一度取っ払ってみることです。
    そして、
    「べき」を「本当は〇〇したほうが良いんだろうけど……」とか、
    「しなくちゃ」を「〇〇してもいいね」くらいに置き換えてみる癖を付けてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3510892390

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  • マロンケーキさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    レスを拝見して、なるほど!と思いました。

    深く悩みすぎ考えこんでしまうので、今日から、ちょっぴり難しくても、マロンケーキさまからのお言葉を思い出し、楽〜な考えにシフトしていきたいと思います。
    趣味という趣味もないので、それも原因かもしれませんね…。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

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  • みかんさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    確かにカウンセリングは、カウンセラーさんとの相性や、技法に合う合わないで結果が違ってきますよね。

    この掲示板で教えていただいたように、認知行動療法に関する書籍をまず購入して、取り組んだり、動画を見たりしてセルフケアをしていきたいなぁと思っています。
    考え方の癖、に起因していることに気づけたので、投薬だけでなく様々な方法を試したいと思います。
    ありがとうございます。

     

    ユーザーID:4809911676

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  • あかえんぴつさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりました。すみません。

    『いま、ここ』に集中すること。出来ていなかったです。確かに家事や何か動いていても、心はいつも『不安の種』に向いていてぐるぐると同じ考えをしてました。
    堂々めぐりになるだけなのに、考えて、考えて。
    ヨガや瞑想の仕方も詳しく書いて下さり、ありがとうございます。

    今まで散歩をしていても、食事をしていても、頭の中では違うことを考えてました。
    散歩をするときは、深呼吸をしたり酸素を感じてみる。食事をするときは味や香りを身体で感じてみる。こんな感じでしょうか?
    今日から、やってみたいと思います。

    ハンドルネームの件、お褒め頂きありがとうございます。文章を書くのが好きなので、たまに気分が乗ったときはエッセイのようなものを書いたり、公募をのぞいたりしています。趣味という趣味になるかは、わからないのですが、確かに好きなことをしているときは気分がフラットで今に、集中しています。

    がんばらず、出来ることをやる。
    比べず私の今に集中する。気をつけたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

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  • 素敵ですよ

    トピ主さんも旦那さんもとても素敵だと思います。お互いを思いやる気持ちがすごく伝わります。
    旦那さんは病気を知っていてそれでも結婚したんですから、あなたの事を愛していてすべてを受け入れてくれると思います。彼はあなたの事が何よりも大切であなたと一緒にいられることが彼の全てなんだと思います。ここに書き込みされた内容を素直に彼に伝えてください。きっとすべてを受け入れてくれる彼だと思いますよ。そうすればトピ主さんも心が軽くなるのかなと思います。

    ユーザーID:8523239895

  • ビネガーさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなってしまいすみません。

    無理は悲観は不要…夫にはお見通しで、よく『無理しなくていいから』『悩みごと?』と察知されます。結局その無理分だけ、悲観している面で夫に気を使わせてるんだな、と感じました。

    夫婦は鏡。良い言葉ですね。  
    人と比べて焦るのではなく、自分に自信をもち、長い目で考えて生きていきたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

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  • タンコブさまへ

    トピ主です。
    お礼をするのに日にちが経ってしまいすみません。
    『だけ』を意識すること、できていなかったです。目の前のことをしつつも、心はいつも先々のことを考えていました。
    でも、それだと結果、目の前の大切なことすら見ていないと分かりました。

    大きな未来も、今日という日の積み重ねで成り立っていくなら、今日1日を良くする・楽しく生きていくことで作れるのかなと文章を拝見し感じました。まずは今日1日を夫に喜んでもらい、私も楽しく生きる。
    やってみたいと思います!
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • シャーロットさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    補足もいただき、ありがとうございます。

    >病気のせいにすることで、逆に、病気が治ればと旦那に期待を持たせている、病気が治ったら妊娠しなきゃいけない、それがプレッシャーなんじゃないですか?

    この一文にドキリとしました。
    確かにプレッシャーを感じています。
    病気が治ったら、軽くなったら子供を持たないといけないのではないか?ということも過去にはありました。今は、恵まれたらその時はその時。恵まれなかったら、夫婦2人も楽しい。と思えてきてはいますが、私の不安の中に、自分の病気への不安と、妊娠・出産の不安が混ざり合っているのは事実です。
    不安障害と診断されたとき、『子供はいけませんよ』と言われていたらバッサリあきらめていたかも。自分で産みたいけど、育てたいけど、こんな私で良いのか?と悩んでモヤモヤするのだと思います。

    妊娠・出産については、夫や母親とも話しており、恵まれた場合は様々なバックアップのもと慎重に事を運ばないといけないと感じてはいます。投薬治療をしているのでまずは自らの気分の安定が一番と思っています。

    また補足に書いていただいている通り、〜べき、〜しなくてはいけないと考える癖があり、その通りです。
    私が〜しなくちゃと言うと、夫からは毎回『しなくちゃでやるのは違う。〜やってみたいでやりなさい』と言われます。
    認知のゆがみで自分で自分を縛ってるなと感じることも多々あります。
    ありのまま生きる。
    難しいですが、ここで教えていただいた認知行動療法の本を読んだり、実際に、気持ちを吐露出来る場所を探したり、比べず今の私で生きられるように手探りで進んでいきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

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  • され夫さまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    たしかに、私が苦しい顔をしているときは、夫も辛そうです。
    掲示板に書き込んだ内容を少し話してみるのも1人かかえ込まず楽になれるのかもしれません。
    夫を思い今日1日をまず私自身が楽しく生きていくように、され夫さまをはじめ皆様からのアドバイスを実行していきたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 大丈夫!

    周りと比べてはダメですよ。
    焦る気持ちは自分を責めてしまったり、追い込んだりしないで自分のペースで!

    ユーザーID:5870078220

  • 慎重にね

    私も同じ病気プラス人格障害です。
    主人は病気を理解してくれていますが
    子供は理解してるようでしていません。

    小さいときは良いですが大きくなると反抗期のとき
    ママ友との関係性、さまざまな場面で精神的に苦しいです。

    子供は本当に可愛いし後悔はしていませんが
    子供がいない人生(猫ちゃんを飼うとか)も有だったかなとも思います。

    本当に欲しいのなら与えられる喜びもありますし
    いいと思います。けどプレッシャーで産むのは辞めた方がいいかもです。

    ユーザーID:8849968400

  • きなこさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    大丈夫!と言い切った表現に、励まされました。焦ったりせず、その日1日1日を大切にしていきますね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

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  • みうさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなってしまいすみません。
    みうさまに、気持ちをわかっていただけて嬉しいです。
    確かに、夫は大人ですし、理解もありますが子供にはなかなかスムーズにいかない場面もありますね。また、ママ友や子供を通しての関わりも増えてきますね。
    いつも、余裕をもって生活出来るよう今から気をつけていきたいなぁと思います。
    何か普段の生活で気をつけていることはありますか?

    恵まれなかったらのときは、そのとき。
    まず今日の日を夫に笑ってもらえるように私自身が楽しんで暮らしていきたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

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