毎日が生きていて辛いです。

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心や体の悩み

えんぴつきゃっぷ

どうしようもなく、自分の心がいっぱいいっぱいになり投稿させていただいています。
私は今現在結婚二年目、精神疾患(不安障害)のため一年前に退職し、専業主婦として暮らしています。家計は僕が頑張るから治療に専念してと夫は、毎日仕事をし、病気に理解を示してくれ通院にも付き添ってくれます。(病気を承知の上で結婚してくれました)

最近、夫の同僚や友人には子供が産まれ、気にしてはいけないと思いつつも、とてもモヤモヤした気持ちになります。
投薬治療のため妊娠・出産は大変慎重にしなければならない上、日によっては身体が重く家事をするのがやっとな日々。
結婚して、夫にばかり迷惑をかけているんじゃないか。子供もいないのに、働くことさえ出来ず毎日自己嫌悪に陥ります。
妊娠・出産が相次いだことにより余計ナーバスになり、比べてはいけないと思いつつ、そういった話題に傷つき、夫に申し訳なく思います。

自分で出来る努力はした上で、いつか妊娠・出産も私のような人間がしても良いのかさえ悩み、子供好きな夫を見ては心の中でごめんねと謝っています。

結婚して、正社員から短時間勤務で働いていましたが今はそれすら難しく、頑張れない自分が悔しく情けないです。
毎日をどのような心持ちで過ごせば良いのでしょうか。

ご助言頂けると幸いです。

ユーザーID:4809911676

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レス

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  • いったん、落ち着きましょう

    トピ主さん、苦しんでると思います。
    トピ主さん自身で苦しみを作り出しているようにも思います。
    そのような病気だから仕方ないのかもしれません。

    まず、病気を受け入れましょう。
    仕方ないです。なってしまったのだから。何かしら病気をかかえて生きてる人はいます。私もです。


    ご主人に対して働いてない、出産できないと申し訳なく思ってますが、病気が良くなればできますよね。もう不可能と診断されたわけではないのです。

    じゃあ少しずつ良くなるようにすればいいのですよ。
    トピ主さんの年齢はわかりませんが、結婚2年目ですよね。
    まだまだ時間あると思いますよ。

    出産される人を見るのは辛いかもしれない。
    最低限のやりとりで今は深く付き合わなくていいのではないですか。


    不安には認知行動療法が良いと聞きました。即効性はないかもしれません。

    日々の家事をして、体力つけて、カウンセリングに通い、趣味の仲間や同じような病気の仲間とつながりながら、ゆっくり治したらいいのではと思います。

    申し訳ないではなくて感謝してることを日々書き出したり、不安なことに対して今できること、どこに相談したらいいかとか何をすれば気が楽になるかを日々発見して、自分なりの自分のいたわり方を見つけられるといいのですが。

    優しいご主人で良かったですね。

    ユーザーID:6098726168

  • 今は休むことを頑張る時

    季節に春夏秋冬があるように
    人生も同じだと思う

    あなたの季節は今、冬
    冬はゆっくり休んで
    春がきたら動き始める
    そのための準備期間

    情報が辛いなら
    しばらく止めてみる
    何も聞かない

    毎日、どんな気持ちで過ごせばいいか?
    自分が少しでも気持ちよいと思えるように
    そうね、私のおすすめは
    パステルカラーのきれいな色の洋服を着て
    きれいな旋律の音楽をかけて
    上質のハーブティーを飲みながら
    身体が辛かったら横になって
    えんぴつきゃっぷさんの春を待つこと

    病気だってなんだってご主人は
    あなたと結婚したいというとてもいい女なのだから

    あなたはエネルギー切れ
    エネルギーが切れたら?
    そう、補充が大切なの
    ガソリンで走る車がガソリン切れたら走らない
    気合で走れって言ったって無理

    人のエネルギーを補充する方法はたくさんある
    ご主人と触れ合うことでもできるし
    ご飯を食べること
    寝ること
    好きなことをすること

    動き出す準備期間ですよ
    ゆっくり休む

    ユーザーID:2171719949

  • マイペースで

    夫の同僚や友人が子どもが産まれたというのは、夫の口からわかったのでしょうか。その話題が辛いなら、夫に「今は心の余裕がないので、子どもの話はしないで欲しい」と頼むことは出来ませんか?

    もしも、そんな話を聞かなかったら、不安は少なくなると思います。
    あなた自身心の中で他人と比べている事があるので、他人と自分は違うと思うと少しは楽になると思います。

    理想通りの結婚生活ではないです。今は辛いかもしれませんが、あなたは病気を治すことが先決です。

    働いていると色々な事があります。不安で心配な事もあります。
    原因や理由がわかればよいけど、そうでないこともあります。
    そんな時は、寝れなくなったり、疑心暗鬼に陥ってしまいます。
    でも誰かに話したり、相談することで解決することが多いです。

    ご主人以外に気軽に話せる方いませんか?今は無理としても徐々に信頼できる人が出来ると良いですね。

    ユーザーID:2445203251

  • さくらさまへ

    トピ主です。
    そうですね、周りの出来事はもちろんですが、それ以上に自分で自分を苦しめている……ハッとしました。
    自分の心の悔しさやマイナスな面ばかりに焦点を当てず、日々出来ることをし、感謝して過ごすように気をつけていきたいと思いました。
    認知行動療法は、在住の県では実施施設が少なく昨年少し施設に通院しましたが、施設が遠く結局中途半端なまま通うのをやめてしまいました。
    ですが、ご助言をいただいたので再度チャレンジして、しっかり病気と向き合わないとなと思わされました。
    市販のワークブックなどでも効果はあるのでしょうか?

    確実に一歩ずつでも、前に歩いていけるよう頂戴したお言葉を、胸に留めておきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 貴方と一緒に過ごすのがご主人の望み

    だから他の事は考えずご主人と穏やかに過ごす事だけを考えては?
    病気を承知の上で結婚したのなら世間一般が叶わないのは覚悟の上ですよ。

    それだけご主人にとってトピ主さんとの結婚は何事にも代えがたいのだと思います。

    >自分で出来る努力はした上で、いつか妊娠・出産も私のような人間がしても良いのかさえ悩み、子供好きな夫を見ては心の中でごめんねと謝っています。

    ご主人は仕事を頑張っています。
    それはこれからも続くでしょう。
    という事は子育ての貢献は厳しい。
    そこも求めていくとなるとご主人もパンクするのでは?

    となるとトピ主さんが子育てを頑張らなければいけない。
    だけど時短も出来ないトピ主さんが出来るという保証はない(むしろリスクの方が高い)

    子供好きと子供を育てるのは全く違います。
    今のままで子供でもいたら子供が好きなご主人もきっと子供が嫌いになってしまうと思いますよ。

    私は現時点では子供は諦めた方がいいと思います。
    ご主人がご主人、トピ主さんがトピ主さんでいる為にです。

    ご主人だってそんな事は分かっているだろうし、いなくても幸せを感じていると思いますけど・・・。

    ユーザーID:2216086290

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 同じです

    不安障害7年目の専業主婦です。
    私も毎日辛い日々を過ごしています。
    答えになっていないけど、あなただけじゃないと思ってエールを送ります。泣いちゃう日もあるけれど、お互い無理せずいきましょう。

    ユーザーID:8319855293

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございました。

    残念ながら私は専門家でないのですが、私の持ってる情報を分けることができればいいなと思って書きました。

    認知行動療法について問われた質問ですが、「セルフケアの道具箱」という書籍にその答えが書かれていると思いました。
    まあ、ざっくりいうと、イエスなのですが…。


    認知行動療法は時間かかるし、結局自分の力で治していくのですよね。

    挫折することあるとは思いますが、いろんな人の支援を受けつつ、ゆっくり少しずつ上がっていければいいですね。

    ユーザーID:6098726168

  • うしさまへ

    トピ主です。ありがとうございます。
    準備期間、冬、なんですね今。
    どうしても周りが春に見えてしまって比べて落ち込んでしまいます。
    でも、今はぐっと堪えるとき。いつか芽を出すためと考えて、毎日の辛い面ではなくいかに次につなげられるか、と前向きに考えてプラス面も見なくちゃいけないなと思いました。
    夫に申し訳ない気持ちばかり抱かず、こんな私でも、何か自分に自信を持ち生活するのも大事なのかなとも思えてきました。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 結婚1年目、精神疾患15年目

    トピ主さんは働きたいということですか?
    専業主婦として旦那さんを支えるというだけでは、旦那さんに申し訳ないと思ってしまうのですか?

    私は学生時代に精神疾患を発症し、それがかなり重度だったことから今でも治療(以前のように酷い状態にならない為)を継続していますし、脳に後遺症的なものもあります。

    私は将来何とかして結婚して子育てもしたいということを目標に、日常生活を普通に過ごせることを第一に治療してきました。

    15年経った今でも、外出での刺激が多すぎたり、脳をフル回転させ過ぎると、解離状態に近い状態になってしまうことがあります。
    もちろん15年の付き合いなので、ああ、そろそろ休まないとやばいな。など自分の限界は分かります。なので結婚してからも、少し休ませてもらうね。など夫に甘えてますよ!

    もちろん、自分が出来る家事はちゃんとやるけれど、それでも、あぁ身体が思い、頭が鈍いと感じる時は、夫にも手伝ってもらいます。私これやるから、悪いけどこれお願いしてもいい?など。

    夫は理解して結婚してくれたので、全部やるよ?と言ってくれますが、ちゃんと"今の"私ならここまでは出来る。だから出来るところはやる。

    それに、理解して結婚してくれた主さんの旦那さんだって、主さんから元気や幸せな気持ちなど受け取っていると思いますよ。じゃないと、主さんの為に頑張ってお仕事してくれませんよ。

    どうしても出来ないことがあると、
    私って迷惑かけてる、駄目だな、など悲観的になってしまいますが、それなら出来ることをやりましょうよ!

    家事が出来ない日があったら、ごめんねと旦那さんに言ったあとはもう笑顔で旦那さんに今日もありがとうと言いましょうよ!
    謝られてばかりより、感謝し合う方がお互い明るく過ごせますよ。

    ユーザーID:4378575049

  • まず、幸せを感じましょう

    トピ主さん、心がいっぱいいっぱいに
    なった時、私は、幸せを数えています。

    この道を歩いてきたから、この人に出会えたんだ。
    今日もご飯が食べれられる。
    今日もお菓子が食べられる。
    寒さの中、凍えないで、暖かい家の中に居られる。
    些細な幸せですが、それでも心から少しガスが抜けて
    ほっとする自分がいます。

    あまり考え込まない様に気を付けています。
    思い煩うということは、思い患いに
    繋がって行ってしまう様で、あまりいい方向に
    向かない様な気がします。

    今ある、ほんのりとした幸せを大切に
    を、気持ちがマイナス方向に向かう様な時に
    心に呼びかけて、のんびりとするように
    気を付けています。

    人は誰しも、頑張れない時もあります。
    悔しく情けない気持ちになる事はないですよ。

    トピ主さんを大切に思うご主人様と
    仲良く、リラックスしてお過ごし下さいね。

    ユーザーID:3265814501

  • テキトー人生

    トピ主さんはとても真面目なんだと思います。
    というか、周りがお手本とばかりに、
    先入観と固定観念に縛られている。

    人間、そんなに何でもかんでも出来なくてもいい。
    テキトーに生きていいんです。

    と、書くとモヤッと感じますか?。

    私も本当に悩むタイプで、鬱になった事もあります。
    でもね、テキトーで本当に大丈夫なんですよ。

    こんなにちゃんとしてない私!、で全然平気。
    私も試しにうんとテキトーにやってみたら、
    思った以上に支障が無かった。
    四角四面にこうでなきゃ!ああでなきゃ!と、
    自分が本音では望んでもいない方向に自分を縛ると、
    心身が反逆してきて動けなくなってしまいます。

    一生同じ考え方、やり方で乗り切れるかと言うと、
    そうではないと感じます。
    つまり、正しい一つのルートがある訳ではなく、
    試行錯誤して当たり前、
    色々と方法を変えていくのが寧ろ人生だと。

    人生は一度きりです。
    無難に優等生に生きていく事より、
    寄り道して様々な風景を見た方がお得ではありませんか。
    様々な経験は後になって自分の糧になりますよ。
    優等生に悩みが無いかというと、そうでもないし。

    生き方を自分に合うように、
    色々やってみたらいいと思います。
    色々と試してみる。
    その中に是非テキトーも入れてみて。
    自分なりの心安らぐテキトー道にたどり着く事をお祈りしています。

    ユーザーID:0338359742

  • うーん

    ありのままの自分を受け止めてみるのはいかがでしょう?

    不安障害でも理解され、協力してくれる旦那さんがいる。それだけでも
    同じ病気を持っている事が理由で結婚できなかった人よりも、未婚の不安、
    理解されない不安は解消されていますよね?

    出産については、双方のご両親や兄妹他にも頼って良いと思います。
    不安の種を増やして育てないようにする方法も、きっとあると思います

    不安ながらも、こなしていけたなら、自分に自信を持って、旦那さんと達成感を共有出来れば、家族の絆も強くなるのでは?と思ったりします。

    もし子供が無理でも、子供無しのご夫婦もいます(病気でなくても)ので
    それも人生と受け止めてはいかがでしょうか?

    自分って....とか、不安障害のせいで....と自分を責めたりせず、こうしたら安心出来るのでは、と言う考え方に変えてみてはいかがでしょう?

    不安障害な自分でもこうしたら心配無く出来た!って事を1つ1つ増やしたら、
    世の中の悩める不安障害の方へのアドバイスが出来る側にもなれる→間接的でも人の役に立つ存在になれる。

    そうなれたら、自分の存在価値含め、生きてて良かったなって思えませんか?

    生きていて辛いって思うのは、世の中あなただけじゃない。

    私は誰にも理解されません。辛いですよ、無理してでも働いて、家にお金を入れなきゃ、出ていって障害者施設で暮らしてと家族に言われてます。

    私は過去、不安障害他が理由で婚約破棄、相手に「お前じゃ家庭も任せられない、育児ノイローゼになるだろうから無理だ」と振られ、精神崩壊して自殺しても死にきれなかった。今はそんな過去も自虐的に人に話せるようになりました。

    主さんには、素敵な旦那さんがいるじゃないですか。

    まずは不安障害を克服と、無事に日々を過ごせる幸せを感じて、好きなことに熱中したりして気持ちが塞がない様に過ごしてはいかが?

    ユーザーID:5332469019

  • がおさまへ

    トピ主です。
    >あなた自身心の中で他人と比べている事があるので、他人と自分は違うと思うと少しは楽になると思います。

    この一文にハッと致しました。
    私は、おそらく周りの方と同じようにしないといけないと考えたり比較してしまう癖があるんだと思います。

    子供の話題は苦しいのですが、日常会話として出てくるものですし、あれこれ言いたくないので右から左に聞き流すよう意識はしています。が、素直におめでとうと言えない自分の心の狭さにどうしようもなくなります。夫に悪気はなく、また夫も言わないだけでもしかすると、苦しいのかもしれません。
    (子供の話題になると、そうなんだ。しか返せない自分がいます)
     
    ですが、いただいたレスのように、相談出来る場所や人、自分一人でも乗り越えていく力を見つけていかないといけないと感じました。
    現実ではなかなか同じような方に巡り会うのは難しいかもしれませんが、こうしてインターネット上で、つながりを持ったり、カウンセリングも受けてみたいと思います。
    ありがとうございました。 

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 男性目線さまへ

    トピ主です。
    まさしく男性目線からのお言葉、ありがとうございます。
    夫に、悪気はなく日常会話として子供の話になるので、私が必要以上に気にしすぎな部分もあるんだと思います。
    夫からも、『子供がいたら楽しいと思うけど、一番は、(私の)体調でしょ。だから、無理するっていうのも何か違うしね』と言ってもらっています。
    確かに、私も現時点での妊娠・出産は、自分や夫だけでなく子供や、家族に対しても無理を強いることになると考えております。

    逆の立場だと、こうして悩んで苦しい顔をして過ごされると、パートナーとして同じ屋根の下、良い気分はしないですね。
    先々のことを考えるあまり目先の幸せや夫がいてくれる幸せを見逃していました。
    少しずつでも、自分の意識を外に向けて感謝していかないとと改めて思わされました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • レスありがとうございます

    レスありがとうございました。

    認知行動療法の本はたくさん出版されており、さまざまな事情からカウンセラーに直接会うことができない人向けの本もあります。
    私は伊藤絵美さんの本を持ってます。

    自分のやりやすそうな本から始めてみてはどうでしょうか。


    えんぴつきゃっぷさんのトピにたくさんのレスがついて良かったですね。
    私もなるほどと読ませていただきました。

    一人きりで悩まないで、たくさんの人の支援をうけながら、ゆっくり進めるといいですね。

    ユーザーID:6098726168

  • 生きていることが1番の幸せ

    なんで比べるのでしょう。
    あなたは生きているだけで素晴らしいし、幸せなんです。
    目の前にある当たり前にあることって、本当は当たり前じゃなくて、奇跡なんです。
    人は欲張りなもので、人と比べては自分にはあれがないから幸せじゃない…これがあればもっと幸せなのに…ってタラレバで欲張るんですよね。
    どんなに幸せに見える人でも、実はとても悩んでたり、苦しんでたり。それをみんな見せてないんですよ。見えているのは、その人のほんの一部なんです。
    私からすれば主さんはとても幸せだなって思います。
    ご主人から愛されて、専業主婦で、とっても大切にされてる。
    あなたが申し訳ないと思う方がご主人悲しみますよ。あなたが生きてそばにいる、それが何より幸せなことです。
    私も欲を言えば、なんて私は不幸なんだ!なんて思ってしまいそうでした。でも、死ぬかもしれなかった手術を乗り越えて、今生きている。
    明日死ぬかも、自分がなくなる…って目の前にすると、ただ生きて大好きな人のそばに居られることがどんなにか幸せだと思えるようになりました。現在婚約中ですが、年齢的に子供は無理かもしれないです。でも生きていること、好きな物を食べられること、生きていなかったら出会えなかった彼。小さな幸せを数えただけで感謝できて、頑張ろうって思えます。
    死ぬより辛いことはないです。生きていれば色んな幸せがあるんです。
    身体が重くて動かない?なら、寝てればいいし。
    でも、もし身体を動かせる時は動かしましょ!
    歳を取ったらもっと動かなくなるので。
    寒いけど、暖かくなったらガーデニングやってみるとか。
    こんな寒い時ですもん。ぬくぬくのお部屋で休むことを楽しめばいいんです。
    だってご主人にとってはあなたがいる事が大切だから。

    ユーザーID:4003002457

  • 良い時期なら子供も望める

    まず、精神疾患のある人は、病気が寛解していて、正社員で働けるぐらいなら、子供を持つ可能性はあるけれど、再発とは表裏一体だから、調子を崩すと自転車操業のように転落の人生になることを念頭に置かなければなりません。
    私自身、学生時代に発病しましたが、いったん寛解して、大学を卒業して、正社員で勤めていました。その延長で、結婚、出産しましたが、出産したら、途端に、医療機関でのバッシングと風当たりが強く、子育てして三年後に再発してしまいました。後は二番目の子供は断念して、医療機関から退院後、懸命に子育てしていました。子供が中学卒業後は、学費の件もあり、ずっと短時間パートで働いています。現在は子供も大学を卒業して、老後の生活を支えつつ、仕事は続けています。
    働けるかというのが、社会人の指標になるので、精神的に安定した日常生活のためにも、仕事に復帰したらどうでしょう。これがバロメーターになり、妊娠出産もこなせるようになると思います。
    薬物の管理ですが、正社員で勤務できるぐらいになると、現状維持の一日一錠程度になるので、断薬も可能になってきます。そのあたりは医師や医療機関と相談しつつ、妊娠出産を進めることになるでしょう。

    まずは、働くことからではないですか。
    たぶん、妊娠出産より性格にもよりますが、たやすいと思います。
    働く→精神的安定→妊娠出産に臨むという回復の仕方が良いと思います。

    また万一再発のリスクが、妊娠、出産のときに来ても、医療機関が救える体制を何とか構築しておくことです。子供は数が少なければ、何とか育つことは多いですので、実家、義実家の力を結集して、事に当たることが大事です。

    ユーザーID:1894177807

  • 旦那さんのために

    旦那さんが一番辛いこと、よく考えてみましょう。
    愛する貴女が、貴女自身を責めることです。

    旦那さんに甘え放題甘えてあげましょう。
    それが、旦那さんの望みだと思いますよ。

    ユーザーID:8292063889

  • こんな心持ちは

    イエーイ。専業主婦になれた。ラッキー。
    旦那が稼いできてくれるから嬉しい。
    お昼はごろごろして 旦那が帰ってくる前にちょっと掃除して 美味しいもの作っておけばいいくらいだし 仕事より楽だわ。
    ちょっと時間あまりすぎるから なんか趣味でもつくろ。

    くらいの気持ちで過ごされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6357986522

  • がんばらなくていいですよ。

    カウンセリングを受けられるのもいいですが、値段が高いのと カウンセラーさんによって腕がまちまちな事があるので 自己肯定感をあげる本を読まれるのはどうでしょうか。
    トピ主さんの気持ちが楽になる本がたくさんあると思います。

    あとオンラインでも 千円くらいで心が前向きになるレッスンなどがあるので 調べられてもいいかと思います。

    動画サイトでも有名なメンタリストさんが どうしたら幸せな考え方になるかなどやってましたし カウンセラーさんの動画もありました。

    考え方の癖が トピ主さんを苦しめてると思うので 焦らなくていいですが のんびりとご自身に合うメンターをみつけられてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6357986522

  • 今は休むのが仕事

    なので、焦らず休みましょう。

    身体が辛くない日もあるなら、そういう時にはヨガや瞑想、森林浴など酸素の多いところで散策してみてはいかがでしょう。どれもメンタルの安定にいいことが科学的にわかっています。
    共通するのは、今の自分の身体に意識を集中させることです。体を動かすことに集中していると、その間は考えすぎて不安になることがありません。
    元気な時は森林浴。酸素が多いところなので頭がスッキリするし気持ちいい。
    普通のときはヨガ。姿勢や呼吸に集中しましょう。やり方は、本も無料動画も今はたくさんありますし。
    少し体がしんどいときは、瞑想。いろんなものがありますが、たとえば、自分の呼吸の音だけに意識を集中する。ゆっくり吸って吐く、呼吸の数を二十まで数えたら、それを5セット。また、あおむけになり、右手の親指に全意識を集中させ、重く温かくなってくるイメージをする。それを30秒。次に人差し指、中指…左手、右足、左足と計20回。大事なのは、やってる最中に違うこと(心配してることなど)を考えたらダメなので、一からやり直すこと。それ以外のことを考えないのが大事です。

    不安や心配って、過去起こったことや未来に起こることを考えてるときにおこりませんか?
    「いま、ここ」にだけ集中できるくせがつくと、不安や心配が減っていくんです。

    瞑想やヨガは、最初はたいして効果ないかもしれませんが、1ヶ月くらいは続けてみることをおすすめします。

    すると、「気持ちの切り替え」がうまくなるんですよ。好きなことに熱中して時間を忘れるのと同じ効果があります。家でできる好きなことがあるなら、没頭するのもとてもいいです。

    最後に、ハンドルネームの「えんぴつきゃっぷ」ってなんだか素敵でセンスがあるなぁ、と思いました。文章書くとか絵を描くとか自分でデザインした編み物するとか創作系も気持ちを癒すので、興味あるならオススメ。

    ユーザーID:1351155109

  • みかさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなってしまいすみません。
    みかさまも、同じように感じられる日があるんですね。
    病院先で、私のような立場の人の当事者会は無いかと聞きましたが、家族会はあっても、当事者会は思い当たらないと言わました。(やはり周囲の目が気になるのでしょうか)
    そのため、こうしてネットで共感をしてくださると本当に嬉しいです。
    お顔は拝見出来ませんが、同じようにがんばってる方もいるんだ、と日々出来ることを積み上げて生活していきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • さくらさまへ(続き)

    こちらこそ、丁寧に質問に答えて下さりありがとうございます。
    さっそく伊藤絵美さんの著書を調べました。興味が出て来たので、近いうちに購入してみようと思います。

    医師からも、長引く原因に『認知のゆがみがある』と指摘されてはいるので、周りの方に頼ったり相談しながらも自分で治していくしかないと感じています。
    少し気分が凪いでいるときに、取り組んでいきたいです。

    自分のした質問に、たくさんの方から様々なお言葉を頂戴し、ビックリしています。
    情報を教えて下さって、ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 匿名さまへ

    トピ主です。
    様々な方からのレスをいただいており、お礼が遅くなりすみません。

    匿名さまも、心の様々な症状がありつつも日々過ごされているんですね。
    働きたい、という気持ちはあります。
    家で家事をするのも働いてないわけではないよ、と夫から言われますが、元気だった時はバリバリ外で働いていたのになぁ〜と考えて、外で働く=すごいこと みたいになっているんだと思います。(自分の考え方のせいで)
    これがまず、自分を苦しめているのかもしれませんね。何だか、自分で自分を否定しているよう思えてきました。

    『出来ること』は、やる。毎日の生活を積み上げて体力をつけたり、『出来ないこと』は、今は人に頼っても良い。と割り切ったら楽ですね。
    確かに、私が悩んでいると夫の表情も暗く思えます。謝らず、マイナス部分を探さずに…難しいですが、感謝すること、プラス部分をみて明るく生活出来るよう顔をあげてみます!

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • まほろばの光さまへ

    トピ主です。
    あたたかいお言葉ありがとうございます。 
    確かに、今の私は、私に無いもの・出来ないことばかり探し自分で自分を苦しめているのかもしれません。 
    思い煩う…患うに、ハッとしました。
    屋根のある家、食事に困らないこと、そして私を否定しない夫と巡り会えたこと。ゆっくりゆっくり、ひとつずつ考えてみると今日までの日々に、自然と感謝の気持ちが出て来ました。
    先々のことを思うより、今日という1日のみに集中して、幸せ探しをしてみようかな?という気持ちになれました。
    悔しいという感情自体は悪いことではないですが、度が過ぎると自分への毒になりますね。お言葉、ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • まあみなさまへ

    トピ主です。
    テキトーということば、なんだか悪い意味に感じていましたが、漢字にしたら適当。物事にちょいど良いという意味になりますね。
    文中にあるとおり、四角四面に物事を受け取ったり解決しようとする部分、かなり当たっています!
    失敗するのが怖くて、手が抜けないままずっと来ましたが、逆に自分で自分を縛り付けていたのかもしれません。そもそも失敗、も長い目で見たら正解なこともあるかもしれませんね。

    何でもかんでも出来なくて良いと仰っていただき気分が軽くなりました。
    自分にちょうど良いテキトーさを見つける機会なんだと考えて暮らしてみます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • まみあなさまへ

    トピ主です。再度すみません。 
    返信のお名前を間違えて送信してしまいました。
    せっかくレスを頂いたのに、ご不快なお気持ちにさせてしまい申し訳ございません。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 良い旦那さんですね

    トピ主さんは頑張らなくても愛されているのです。そのままで大丈夫です。良い旦那さんですね。夫婦は鏡ですからトピ主さんに魅力があるということです。旦那さんにとっての幸せはトピ主さんが幸せな事なのだと思います。無理したり悲観は不要なのです。

    ユーザーID:0049735642

  • 先を考えない

    未来ばかり見るから不安になるのです。

    「今日1日を楽しく過ごしてみよう」又は「今日、夫に笑ってもらおう」
    だけを考えて行動してみましょう。
    今日の終わりに、「楽しく過ごせた」85点!と点数付けたりして。
    明日になったら、またその日だけを楽しく、又は、夫を喜ばせる事だけを考えて過ごしましょう。

    当たり前ですが、明日は今日の続きです。
    未来は今日の結果です。
    毎日、今日1日だけを楽しくする事を考えてみませんか?

    ユーザーID:3822635903

  • 匿名さん53ですさまへ

    トピ主です。  
    お礼が遅くなりすみません。
    確かに、結婚する前はする前で将来が不安でした。学生時代から思い悩むことが多かったのでずっとこのままひとりで生きていくのかな、と辛い気持ちもありました。 
    なので、理解ある夫に巡り会えたことは私の人生の中で本当に宝ものだと思っています。

    子供についても、夫婦二人だけで無理しないで頼れるものには頼ろう。と言ってくれて、でも一番大事なのは、(私の)体調だから…ねと話がいつも終わります。
    結局、私が私にないモノ、私にない部分に固執しているんだと、たくさんのレスを拝見してたどり着きました。
    不安障害でも、今は良いじゃない。それがいつか誰かの役に立つかもしれない。そう考えていけたら楽ですね。 
    日々、自分の気持ちを打ち込める趣味もないので、そういったものを見つけ、塞ぎこまないように努めていきたいと思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

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  • レスします

    妊娠出産できないことが辛く、精神疾患を悪化させているなら、どうやったら妊娠出産できるか主治医と相談するものではないのでしょうか。なんだか本末転倒のような気がするのです。

    だから、もしかしたら、トピ主さんは妊娠出産そのものに不安があり、病気を隠れ蓑にしているような、そんな印象があります。
    病気と、妊娠出産の不安とを分けて考えたほうがいいのではないでしょうか。誰しも妊娠出産は不安ですよ。その不安はどうやったら乗り越えられるのか、具体的に考えてみたり、母などに相談してみてはどうかと思います。あるいは、無理だと思うなら、それを旦那さんに話して旦那さんに納得してもらえれば、旦那に期待を持たせて悪いと思うこともなければ、妊娠のプレッシャーに苦しむこともないと思うのです。
    病気のせいにすることで、逆に、病気が治ればと旦那に期待を持たせている、病気が治ったら妊娠しなきゃいけない、それがプレッシャーなんじゃないですか?

    ユーザーID:3510892390

  • ナリッサさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    ナリッサさま、大変な手術を乗り越えられたのですね。お身体、もう大丈夫でしょうか。

    たくさんのレスに、あるように『比べる』ことで、自分で自分を苦しめているんだと気づかされました。本当に欲張りだと思います。自分には、かけがえのない宝があるのに、つい『比べ』て、『ない』ものを探してる。
    欲張りにならず、今ある幸せを、大事にしないといけないですね。
    夫も、私が悩んだり動けずいると辛そうです。でも、その元凶は自分自身にあるんだと思いました。出来ることはする、毎日当たり前に思わず感謝する、自分の楽しみを見つけ比べる生活をやめる。
    心がけていきたいと思います。
    身体が動く日は、軽い運動をしたり、掃除をしたりして、気持ちよく過ごせる家作りに励んでいます。(このご時世なので外出がなかなか難しいので…)

    ナリッサさま、現在ご婚約中とのこと、おめでとうございます。幸せをお祈りしております。ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

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  • ぎんねこさまへ

    トピ主です。
    たくさんの方からレスをいただき、目を通しているので、お礼が遅くなってすみません。

    ぎんねこさまの仰るとおり、子供をもつ可能性=再発の可能性 だと考えています。
    元々思い悩むことが多い性格のためか、学生時代から不安定なことがありましたので、普通の方より、産後のリスクは高いと思います。 

    夫とも、子供に恵まれたら、それは楽しいだけでなくきっとたくさんの支援や協力のもと育てていくことになるだろう、また再発リスクの管理も重要になる。と話をしております。今すぐに、とは望んでおりませんが、確かに、ぎんねこさまの仰るような経過が良いと思います。
    いきなり長時間の復帰ではなく、短時間からの復帰から始めて自信をつけていくのも無理がなさそうです。

    自分で、こんな私は子供を望んではいけないと思っていましたが、件名のとおり、良い時期を見て、周囲の協力を得てならダメだと決めつけないで良いのかもしれないと思えました。
    とはいえ、人一人の人生がかかっていますし、自分や夫の生活や幸せもある。
    しっかり自分に向き合い、まずは毎日出来ることを積み上げ病気を治す。そして、社会復帰に向かいたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

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  • わははさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    レスのとおり、夫からも『なんでそんな悩んだ顔してるの?』『気になることでもあるの?』とよく言われます。
    そのたびに『何でもないよ』と返していますが、思い悩む内容をズバリ指摘されることも多々あります。
    迷惑になってはいけないという考えからひとりで考えることが良くあるのですがこれでは、余計に迷惑になってますね…。

    思い切って夫の胸を借りたり甘えてみる。
    試してみたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 補足

    「病気が治っても、子供ほしくないかもしれない」そう伝えたら、楽になりそうな気がしますけど。
    別に、病気じゃなくたって、家事サボったっていい、仕事辞めたっていい、
    病気じゃなくたって、甘えていい、
    病気じゃなくたって、休んでいい、

    何かするのに、理由なんていらない、
    自分がそうしたいからそうする、
    ありのまま好きに生きていいんですよ。

    自分の中に「〇〇すべき」「〇〇しなくちゃいけない」という気持ちがたくさんありませんか?
    それを一度取っ払ってみることです。
    そして、
    「べき」を「本当は〇〇したほうが良いんだろうけど……」とか、
    「しなくちゃ」を「〇〇してもいいね」くらいに置き換えてみる癖を付けてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3510892390

  • マロンケーキさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    レスを拝見して、なるほど!と思いました。

    深く悩みすぎ考えこんでしまうので、今日から、ちょっぴり難しくても、マロンケーキさまからのお言葉を思い出し、楽〜な考えにシフトしていきたいと思います。
    趣味という趣味もないので、それも原因かもしれませんね…。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • みかんさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    確かにカウンセリングは、カウンセラーさんとの相性や、技法に合う合わないで結果が違ってきますよね。

    この掲示板で教えていただいたように、認知行動療法に関する書籍をまず購入して、取り組んだり、動画を見たりしてセルフケアをしていきたいなぁと思っています。
    考え方の癖、に起因していることに気づけたので、投薬だけでなく様々な方法を試したいと思います。
    ありがとうございます。

     

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • あかえんぴつさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりました。すみません。

    『いま、ここ』に集中すること。出来ていなかったです。確かに家事や何か動いていても、心はいつも『不安の種』に向いていてぐるぐると同じ考えをしてました。
    堂々めぐりになるだけなのに、考えて、考えて。
    ヨガや瞑想の仕方も詳しく書いて下さり、ありがとうございます。

    今まで散歩をしていても、食事をしていても、頭の中では違うことを考えてました。
    散歩をするときは、深呼吸をしたり酸素を感じてみる。食事をするときは味や香りを身体で感じてみる。こんな感じでしょうか?
    今日から、やってみたいと思います。

    ハンドルネームの件、お褒め頂きありがとうございます。文章を書くのが好きなので、たまに気分が乗ったときはエッセイのようなものを書いたり、公募をのぞいたりしています。趣味という趣味になるかは、わからないのですが、確かに好きなことをしているときは気分がフラットで今に、集中しています。

    がんばらず、出来ることをやる。
    比べず私の今に集中する。気をつけたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 素敵ですよ

    トピ主さんも旦那さんもとても素敵だと思います。お互いを思いやる気持ちがすごく伝わります。
    旦那さんは病気を知っていてそれでも結婚したんですから、あなたの事を愛していてすべてを受け入れてくれると思います。彼はあなたの事が何よりも大切であなたと一緒にいられることが彼の全てなんだと思います。ここに書き込みされた内容を素直に彼に伝えてください。きっとすべてを受け入れてくれる彼だと思いますよ。そうすればトピ主さんも心が軽くなるのかなと思います。

    ユーザーID:8523239895

  • ビネガーさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなってしまいすみません。

    無理は悲観は不要…夫にはお見通しで、よく『無理しなくていいから』『悩みごと?』と察知されます。結局その無理分だけ、悲観している面で夫に気を使わせてるんだな、と感じました。

    夫婦は鏡。良い言葉ですね。  
    人と比べて焦るのではなく、自分に自信をもち、長い目で考えて生きていきたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • タンコブさまへ

    トピ主です。
    お礼をするのに日にちが経ってしまいすみません。
    『だけ』を意識すること、できていなかったです。目の前のことをしつつも、心はいつも先々のことを考えていました。
    でも、それだと結果、目の前の大切なことすら見ていないと分かりました。

    大きな未来も、今日という日の積み重ねで成り立っていくなら、今日1日を良くする・楽しく生きていくことで作れるのかなと文章を拝見し感じました。まずは今日1日を夫に喜んでもらい、私も楽しく生きる。
    やってみたいと思います!
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • シャーロットさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    補足もいただき、ありがとうございます。

    >病気のせいにすることで、逆に、病気が治ればと旦那に期待を持たせている、病気が治ったら妊娠しなきゃいけない、それがプレッシャーなんじゃないですか?

    この一文にドキリとしました。
    確かにプレッシャーを感じています。
    病気が治ったら、軽くなったら子供を持たないといけないのではないか?ということも過去にはありました。今は、恵まれたらその時はその時。恵まれなかったら、夫婦2人も楽しい。と思えてきてはいますが、私の不安の中に、自分の病気への不安と、妊娠・出産の不安が混ざり合っているのは事実です。
    不安障害と診断されたとき、『子供はいけませんよ』と言われていたらバッサリあきらめていたかも。自分で産みたいけど、育てたいけど、こんな私で良いのか?と悩んでモヤモヤするのだと思います。

    妊娠・出産については、夫や母親とも話しており、恵まれた場合は様々なバックアップのもと慎重に事を運ばないといけないと感じてはいます。投薬治療をしているのでまずは自らの気分の安定が一番と思っています。

    また補足に書いていただいている通り、〜べき、〜しなくてはいけないと考える癖があり、その通りです。
    私が〜しなくちゃと言うと、夫からは毎回『しなくちゃでやるのは違う。〜やってみたいでやりなさい』と言われます。
    認知のゆがみで自分で自分を縛ってるなと感じることも多々あります。
    ありのまま生きる。
    難しいですが、ここで教えていただいた認知行動療法の本を読んだり、実際に、気持ちを吐露出来る場所を探したり、比べず今の私で生きられるように手探りで進んでいきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • され夫さまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    たしかに、私が苦しい顔をしているときは、夫も辛そうです。
    掲示板に書き込んだ内容を少し話してみるのも1人かかえ込まず楽になれるのかもしれません。
    夫を思い今日1日をまず私自身が楽しく生きていくように、され夫さまをはじめ皆様からのアドバイスを実行していきたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 大丈夫!

    周りと比べてはダメですよ。
    焦る気持ちは自分を責めてしまったり、追い込んだりしないで自分のペースで!

    ユーザーID:5870078220

  • 慎重にね

    私も同じ病気プラス人格障害です。
    主人は病気を理解してくれていますが
    子供は理解してるようでしていません。

    小さいときは良いですが大きくなると反抗期のとき
    ママ友との関係性、さまざまな場面で精神的に苦しいです。

    子供は本当に可愛いし後悔はしていませんが
    子供がいない人生(猫ちゃんを飼うとか)も有だったかなとも思います。

    本当に欲しいのなら与えられる喜びもありますし
    いいと思います。けどプレッシャーで産むのは辞めた方がいいかもです。

    ユーザーID:8849968400

  • きなこさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなりすみません。
    大丈夫!と言い切った表現に、励まされました。焦ったりせず、その日1日1日を大切にしていきますね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • みうさまへ

    トピ主です。
    お礼が遅くなってしまいすみません。
    みうさまに、気持ちをわかっていただけて嬉しいです。
    確かに、夫は大人ですし、理解もありますが子供にはなかなかスムーズにいかない場面もありますね。また、ママ友や子供を通しての関わりも増えてきますね。
    いつも、余裕をもって生活出来るよう今から気をつけていきたいなぁと思います。
    何か普段の生活で気をつけていることはありますか?

    恵まれなかったらのときは、そのとき。
    まず今日の日を夫に笑ってもらえるように私自身が楽しんで暮らしていきたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4809911676

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