退職してはダメ?

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妊娠・出産・育児

紅の蓋

一人目育休中の新米ママです。
四月から保育園にいれて仕事復帰の予定でしたが迷っています。
子供がかわいすぎて、離れたくないんです。
夫は大反対です。社内結婚で福利厚生が、しっかりしていて時短とかも充実しています。なので辞めるのはもったいないとのこと。
でも私は子供からはなれたくないし、育休中に夫が大幅に昇進したので夫の収入だけでも十分やっていける。
私の思いを伝えたのですが、約束が違う。それなら俺も子供といたいから辞めていいのかとまで言い出しました。
確かに夫が育休とることを反対した(昇進がかかってるので)のは事実ですし、その話し合いの際に私が復帰することも条件として話しました。
もっとずっと子供といたいのですが、夫を説得する良い方法はないでしょうか。私は一般職なので、昇進もそんなに望めないので、なら子供といたほうが子供のためにも良いと思います

ユーザーID:1052467873

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  • 条件は同じ

    ご主人とトピ主が同時に辞めるか、2人とも辞めないかのどちらかです。

    なぜ母親だけが子供と居たいという願いが認められるのでしょう?

    もう一つの方法は離婚することですね。
    それくらいトピ主の主張は無理があります。


    私の場合は1日も早く復帰したかったです。
    かわいい良い子ですが、それでも24時間365日一緒に居るのは気が休まりません。
    仕事の方がよっぽど楽です。

    ユーザーID:5153115367

  • 裏技

    復職したくないと迷う気持ちは、皆さん通る道だと思います。
    ただ、ここで退職を選ぶと家族の未来に暗雲が立ち込めます。
    今退職しても、お子さんが3歳になったら幼稚園には行くわけですから、ずっと一緒にはいられません。

    ご主人の理解があるなら、今すぐ妊娠しましょう。復職しても数カ月で産休に入れます。
    そうすれば、またお子さんと家で過ごせます。
    幼児と乳児二人と一緒の育児休暇は今とは全く異なり、復職したくなるかもしれません。

    私は2歳半差で二人生み、下の子は2歳まで育児休暇を取りました。約一年、乳幼児二人との生活でしたがとんでもなく大変でした。
    上の子が年少入園して、昼間は下の子だけだととても楽でした。

    まずはご主人と話し合ってみてくださいね。

    ユーザーID:4184543850

  • レス

    育休からの復職は、社会人としての約束です。
    それを果たさないのは、人の親としてどうなの。
    私がパートナーならば人として見損ないます。

    ユーザーID:9931757031

  • 参考になるか分からないけど、

    その思いがあるなら、絶対100%確実に!子供と過ごした方がいいです。

    有り難い事に私の夫は私が働きに出る事を強制しなかったですが、私も主さんと同じく、子供と一緒にいたくてそうしました。仕事は好きでしたので、続けたい気持ちはありましたが、せめて三歳まではと思い、そうしました。

    そんな子供ももう成人していますが、かけがえのない年月でしたよ。今でもその頃の記憶は鮮明です。親と子供、一緒に成長した事を実感しています。

    うちは夫の昇進などなく、経済的に一番苦しい時でしたが、お金には変えられないとはこう言う事なのかと思う程、我が子が生まれてからの三年間の意義は大きかったです。

    それに、赤ちゃんの時みっちり関わったお陰か、働きに出だしても子供の病気で休んだ事はほぼゼロでした。

    一旦退職すると、自分より若い上司の元で働く事になり、心が折れそうな事も山ほどありましたが、巻き返しはいくらでも出きるし、謙虚さや、働ける事の有り難みも分かるようになりますよ。

    子供とずっと家にいるのも辛い時があり疲れているのに、夫を労る事も一苦労でしたが、家族への思いやりの大切さも分かるようになりました。

    こんな事を言う人もいるよ、と言ってみて下さいね。

    ユーザーID:9942883456

  • そりゃ、だめだよ

    大きな問題が二つ。
    一つは家族の問題、もう一つは職場の問題。

    家族の問題
    うん、わかるよ、誰だって離れたくない。
    ならまずは
    >子供からはなれたくない

    >それなら俺も子供といたいから辞めていいのか
    の折衷案を取って、夫と育休を変わりましょ。
    前半の育休は母が取ったから、後半は父。
    退職だと困るなら、パパ育休プラスで父が半年育休取得。
    父も母も子との育休を過ごした後で、その後に夫婦の働き方を夫婦で話し合って下さい。
    夫の希望も実現しなければ、妻の希望ばかりを押し通すことはできませんよ。

    職場の問題
    産休育休は復帰して貢献することを前提とした権利です。
    即ち、産休育休取ったら退職と言う選択肢は無し。
    これやっちゃうと、夫の立場は無くなりますし、後進の若手は産休育休を取りにくくされ、後進者は妊娠=自己都合退職へ追いやられます。
    そうなったら益々夫の立場は余計に自己都合退職へ追い込まれるの、分かりませんか?

    仕事は一人前しっかりと貢献し、
    プライベートタイムは存分に夫も妻も育児する、
    両輪でいきましょう。

    ユーザーID:4814350440

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  • トピ主さんは

    ほんの少しですが勘違いしているような気がしますよ。夫が妻子を養う時代とっくの昔に終わっています。
     今の時代の夫婦は夫も妻も精神的に・経済的にお互い自立した夫婦でなければ結婚・出産は可能でも長続きすることは難しいのだそうです。男の意識が変わったのが原因だそうですよ。結婚生活に何を求めるかの意識が。
     まして今の夫婦関係は愛情が基本で成り立っています。どちらかの愛が薄れると直ぐに離婚が待っているそうです。何せ結婚生活はお互い愛し合っていなければ意味がないと思う男が増えているそうですので。
     トピ主さんが退職した後若しご主人に去られたらどうするつもりですか?問題はそこだと思いますよ。そこをクリアできない限り退職は無謀な気がします。現実的な話で申し訳ありませんが。
     再度言いますが、男が一方的に妻子を養う時代はとっくの昔終わっていると思いますよ。今の男は依存されることを非常に嫌うそうです。

    ユーザーID:1535165563

  • そういう裏切り方は良くない

    トピ主さんはご自分が育休を取るにあたり、ご主人の「育休をとりたい」という主張を自分の一存で退けましたよね?
    それは、ご主人の中に遺恨を残す結果になったのでしょうね。
    それなのに、さらに自分の一存で仕事を辞めようとしているわけです。
    ご主人が納得できる理由などあるわけないと思いますよ。

    ご主人からしたら、トピ主さんは「復帰するする詐欺」をしたも同然ですから。
    それだけでも許せないのに、挙げ句の果てにはご主人に稼ぐ責任を全て丸投げして「子供と2人で好き放題やりたい」と主張しているわけですよね。

    子供が同じくらい可愛くて、側にいたいと思ってるご主人が「いいよ」と許せるわけないと思いますよ。
    トピ主さんが裏切りを押し通せば、ご主人、本当に仕事を辞めてしまいかねないです。
    トピ主さんのやろうとしていることと同じなので、トピ主さん、責められないですよね?

    なので、そのような裏切りはやめましょう。
    復帰して家庭が回らない状態になった時、改めて働き方を見直すしかないですよ。

    ユーザーID:7400709791

  • 離婚覚悟ならあり。

    トピ主さん、間違ってもお子さんに嘘は駄目とか約束を破ってはいけないと教育できませんね。
    どの口が言うのだってなりますもんね。
    方法としては、旦那さんの離職を認めること。
    貯金が尽きたら二人とも就職。
    これだけでは?

    だって、女性だけが子どもと離れたくないというエゴや我が儘が認められるってとんでもない女性優位ですよね。
    父親だって子どもと離れたくないですよ。
    それなら、あなたは旦那さんが「俺は子どもと離れたくないから君が働いて。俺が家事育児をする」といったら、快く受け入れるの?
    違うなら、旦那さんが認めないことに対し文句を言うっておかしくありませんか。
    昇級が望めないとか関係ない。
    だったら昇級する仕事に転職して、旦那さんの子どもと一緒に過ごしたいという願いを叶えようという気概はないの?
    女だけなんでそんな我が儘が罷り通るの?
    母乳以外に、母親でないとできないなんてことはないよ。
    そもそも、約束を破ることを、人の気持ちを軽く考えすぎでは?そんな人が四六時中そばにいたらお子さんの教育に悪いのでは?
    トピ主さんの言い分は、私の稼ぎは所詮低いから辞めてもいい、私は子どもと一緒にいたいから我を通す、でも夫はATMだから辞める選択も昇級を閉ざす選択も許さない(育休のこと)、私の思うように行動して!ということ。
    親になった人間のすることか?
    そんな親に育てられなら0歳児からでも保育士など他の価値観の人に触れた方がいいと思う。
    旦那さんはトピ主さんの奴隷かなにかなのかな。
    トピ主さんが旦那さんに仕事辞めて良いよというならその要求はありでは?
    相手にはお金のために育休すら認めなかったのに、働くことを強要したのに、私は辞めるね!お金のことは父親なんだからちゃんとやって!は酷すぎます。私なら親権取って離婚するレベル。

    ユーザーID:5285921749

  • 母親だから

    十ヶ月もお腹で育てて、命懸けで生んだのは母親だから、母親が子供と一緒にいたいと思うのは当然じゃないですか?
    父親はその間に特別なにもしてないんですから。いつも通り仕事をしていただけ。
    三歳まで子供のそばに居たいのはおかしいですか?

    ユーザーID:1052467873

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 復帰しましょう

    子供に、「ママは嘘つきで平気で約束を破ります」って教えたいんですか?
    そんなママは子供のためになりません。
    むしろ、毒になりかねません。
    夫を説得する言葉なんてありませんよ。

    子供が可愛いのパパもママも同じ。
    働くのが面倒で嫌なのはパパもママも同じ。
    夫の育休を阻止した以上は、トピ主も我慢すべきでしょう?
    夫の昇進や昇給は夫の努力の賜物であって、トピ主が楽をする理由にはなりません。
    トピ主の昇進が見込めないのもトピ主の努力不足ですから、夫の収入にかこつけてトピ主が楽をする理由にはなりません。

    子供と一緒に居たいなら、時短で仕事をきっちり切り上げてまっすぐ帰ってくることですね。
    または、福利厚生がしっかりした保育園や幼稚園に転職すれば良いでしょう?

    それでなくても育休は復帰前提の制度です。
    導入当初に制度が定着しなかったのは、トピ主のように育休を取るだけで復帰しない母親が多かったからです。
    今は育休が義務化されましたけど、その分、育休を利用する母親は覚悟と自覚が必要ですよ。
    子供が可愛くて離れがたいのは当たり前。
    それでも社会に約束したことは守らなければなりません。
    トピ主は辞めて楽になりたいでしょうが、同じ会社で働き続ける夫の身にもなりましょう。
    本当に辞めてしまったらどうするんですか?

    もう母親なんですから、自分だけの甘えは捨てましょう。
    子供のために働きましょう。

    そんなに働きたくないなら、もっと稼ぎがいい人と結婚するか、夫にも育休を取ってもらうか、トピ主が復帰を条件にしなければ良かったんです。
    幾重にも嘘を重ねて、夫を説得出来るわけ無いですよ。

    迷う余地なんてないです。
    夫に謝って、復帰の準備をしましょう。

    ユーザーID:9390793468

  • ダメでしょ

    産休、育休って復帰前提の制度でしょ。
    子供が可愛いからやっぱやーめた、は許されません。

    >でも私は子供からはなれたくないし、育休中に夫が大幅に昇進したので夫の収入だけでも十分やっていける。
    そんなの制度利用に関係ないし。
    だったら産休取る前に辞めれば良かったのに。
    もらうものもらって辞めるって不義理ですね。
    残される旦那さんも気の毒。

    >なら子供といたほうが子供のためにも良いと思います
    だったら復帰条件で旦那さんの育休反対とか嘘つかなきゃよかったのに。
    子供のために良いなら産休育休取るなだし。

    反省もしないのにアドバイスってないでしょ。

    ユーザーID:3228757326

  • 育休を延長しては

    今どのくらい休んでいるかわかりませんが、育休を最長まで延長できないですか。
    会社にもよるでしょうが、2年くらいまで取れたんじゃなかったっけ。

    他のレスにもありますが、幼稚園に入るような年齢になれば嫌でも昼間子供は出ていくわけです。
    幼稚園に行かないとしても、小学校は絶対に行くのだし、どうせ「ずっと」子供と一緒になんかいられないんですから、会社やめちゃったらその時やることなくなりますよ。

    私も、2歳くらいまでなら子供と母親が一緒にいるのは賛成です。
    でもそれ以降は、子供にも自立心というものがありますので、あんまりべったりはよろしくない。
    育休の最長年数が2年というのは、よく考えられた基準だと思ってますよ。

    もしこの案でも夫が反対するなら、まあしょうがないけどね。

    ユーザーID:7247480728

  • まずは復職しないと…。

    まずは復職しなければならないのではありませんか。

    育休が復職前提の制度であることはもちろん、社内結婚している夫が大幅に昇進したのですよね。

    夫が昇進したとたんに復職前提の育休を取得しながら復職せずに退職って、夫の評価や立場にも影響しかねないのではありませんか。

    まして、トピ主さんは夫の昇進を望んだから、夫に育休取得をさせなかったのですよね。

    であるならば、夫の社内での立場というものを考える、そこは支えなければならないことだと思いますし、育休取得をして復職せずに退職という行動は避けなければならないことです。

    そして、夫はトピ主さんに昇進や昇給自体は望んでいないと思います。
    ただ、約束は果たして欲しいということなのではありませんか。

    昇進の方が大事でしょと言わんばかりに、育休を取得したいという夫の意思は尊重せず、しかもその条件として自ら提示した、復職するという条件をいとも簡単に覆すトピ主さんに、約束を簡単に反故して自分の思い通りにだけしようとするトピ主さんにも納得行かないのでしょうし、それは当然のことだと思います。

    子どもも生まれて、これから家族として生きて行くスタートラインに立ったのですから、その根本となる夫婦の信頼関係を崩す、覆すようなことはしてはならないのではありませんか。

    もし、トピ主さんの思い通りだけにするのであればもう、夫からトピ主さんのどんな言葉も信じてもらえなくなると思いますよ。

    そんな関係が、子どものためにいいとは思えません。

    ユーザーID:0453485149

  • 自分だけの子供かな?

    可愛いから一緒に居たいのは母親だけなのかな。
    産んだからでしょうか。
    旦那さんの育休は止めておいて、無事昇給して給料もアップ、生活の心配もないし自分も産休制度使い切ったところで退職しよう。

    …自分勝手ではないでしょうか。
    旦那さんとの約束は果たした方が良いのでは?
    大きなしこりが出来てしまうんじゃないですかね。
    だって可愛いんだもん、子供の為でもある…みたいな理屈はあなたの場合通らなそうです。。


    職場にも迷惑だと思います。
    そんな事知ったこっちゃないだろうけど、権利だけ駆使して退職するのも悪いイメージが旦那さんにもつきそうですね。

    ユーザーID:9599153562

  • 逆に言えば

    >十ヶ月もお腹で育てて、命懸けで生んだのは母親だから、母親が子供と一緒にいたいと思うのは当然じゃないですか?
    父親はその間に特別なにもしてないんですから。いつも通り仕事をしていただけ。

    逆に言えば、だからこそ、生まれてからは母親よりももっと一緒にいて子供との繋がりを持ちたいと思うのではないですか?
    性差でどうやっても男性が出産をすることはできません。出産や妊娠といったことはできませんし、産休は母の体のための期間ですが、育休は父親にも等しく権利がありますし、子育ても然り。近所にいますよ、ご主人が退職して子育てしてて妻が働いて家計を支えているご家庭。

    >三歳まで子供のそばに居たいのはおかしいですか?

    気持ちわかります。だから、私は出産退職しましたよ。
    つまり、それなら育休では無く、主さんも出産の時に退職すべきだったんです。

    育休取ったのに復職しないのは……。もちろん育休中に身体を壊したといったやむを得ない場合は例外ですが。このまま退職したら、同じ会社のご主人も立場が悪くなり、またこれから産休育休取る人も「どうせ辞めるんだろう」と針の筵で取りづらくなります。

    離れがたい気持ちはわかります。でもあなたは既に育休という権利を使ってます。いわば給料の前借りのようなものです。あなたが出産で辞めていたら代わりの人員を入れて業務を捌けたのに、戻ってくるから残った人で無理をしたり、派遣を雇ったり会社に費用負担をかけてます。それもあなたが復職したらきちんと仕事をしてくれるという前提でしてくれてるのです。義務と権利はセットです。権利だけ使って逃げるのは詐欺です。

    どうしても辞めてそばに居たかったら、一度復職して、育児を理由ではなく、育児と仕事の両立をする主さんの力不足という理由で退職したらどうですか?それなら「両立出来ないなら仕方ないね」と呆れつつ諦めてくれそうです。

    ユーザーID:4153765945

  • 二度目です

    復職をしたくないのはあなたの個人的な感情でしょ。
    客観的には約束破り以外の何者でもありません。
    逆ギレなどして恥ずかしくないのでしょうか。
    制度を悪用することで得た時間をお子さんと過ごして良心は咎めないのでしょうか。
    社会の目は甘くないですよ。
    産休・育休前に退職するべきでしたね。

    ユーザーID:9931757031

  • わかります!!

    私の場合30年前のことなので育休制度もなかったころのことです。
    でもトピ主さんと同じ気持ちになりました。
    私の場合は妊娠して退職し、出産後また再就職しようと思っていました。
    でも、毎日成長する子どもを見ているうちに「決定的瞬間を見逃したくない」と思うようになりました。初めて立った瞬間や初めて言葉を発した時とかを保育士さんからの連絡では悲しいと思いました。
    私の場合(昔のことですから)は育児に差し支えない程度の仕事をしている人のほうが多かったので、数年は子供とべったりとしていました。

    今はほとんどの女性が復職しますから、ご主人に理解してもらうのは難しいのかな。

    ユーザーID:4243019059

  • じゃあ、育休取ったのはなぜ?

    10ヶ月お腹で育てるのは昔から知ってましたよね?
    命懸けで産むのも知ってましたよね?
    母親が子供と一緒にいたいのは当たり前。

    それはいつまでですか?
    トピ主は、子供を幼稚園にも預けないのですか?
    日本では義務教育がありますから、子供を手元に置くために他国に移住しますか?
    そこまでの覚悟はないでしょう?

    いずれは、子供は親の手を離れます。
    トピ主は育休期間より長く子供一緒にいたいんだから、育休を取っちゃいけない人だったんですよ。 
    考えナシでしたね。

    父親が子供と一緒にいたいのも当たり前。
    成人まで20年養うんです。
    母親が自然に妊娠、出産するのに比較しても、体力、頭脳を使って20年も家族を養うのは簡単なことではありませんよ。
    しかも、可愛い我が子だけじゃなくて小憎らしい母親まで。

    そもそも、トピ主が行き当たりばったりなのが問題なんです。
    子供と離れたくないなら育休を取らずに退職すべきでした。
    夫にも育休を取ってもらうべきでした。
    自分のワガママばかり通して勝手なことをするから、夫からもここでも叱られるんです。

    もう、夫にも辞めたければ辞めていいと言うしかないでしょう?
    離婚覚悟で退職すればいいじゃないですか。
    子供の養育費はもらえるでしょうから、トピ主が着服しなければ、子供が餓えることはありませんよ。

    トピ主はトピ主の食い扶持を稼ぐために収入が必要だから、どの道、働くことにはなりそうですけどね。
    それなら今の会社の方が条件がいい気もします。

    ま、上手くしたら夫に離婚されないかもしれないから、やってみます?
    子供が不憫ですけど、仕方ないですよね。
    生まれる場所は選べませんから。

    ユーザーID:6589948338

  • とりあえず復帰してそれから考える

    とりあえず復帰しては?
    それでどうしても嫌ならご主人と相談する

    多分、もともと働くのが好きではない?
    とか、働くことがストレスになってしまう人もいるので、トピさんがそういうタイプなら無理に仕事をするのは酷かも知れません。

    私は保育園に預けるのがなんの根拠もなく怖くて
    復帰するのが嫌でしたが、実際預けてみたら
    私に出来ないピアノとか、一人っ子では体験できないお友達と遊ぶとか、何より保育士さんがよくお世話してくださって、自分一人では分からなかった子どもの性格とか知ることができて預けて本当良かったです。子どもにとっても親だけじゃなくて、保育士さんにもみてもらえるって幸せだと思います。

    うちは夫が専業主婦になって欲しいって言う人ですが、私と夫以外の人と関わってもらう方が子どもにとっていいと思うので働いてます。

    とりあえず復帰して、どーしても嫌ならご主人と相談を。それからでも遅くないです。

    ユーザーID:8587467407

  • 信用できない母親

    復帰を約束したのですよね?
    自分の都合で破るのは、親として良くない。
    子供の為にも信用できる大人になって下さい。
    子供と一緒にいたい気持ちなど関係ありません。
    また育休取った上で正当な理由なく退職するのは職場からも顰蹙を買い旦那様が可哀想です。

    ユーザーID:0061445599

  • それを言ってはいけない。

    >十ヶ月もお腹で育てて、命懸けで生んだのは母親
    >母親が子供と一緒にいたいと思うのは当然
    >父親はその間に特別なにもしてない、いつも通り仕事をしていただけ

    それは言ってはいけないことですよ。

    確かに、お腹の中で子どもを育てて、命がけで生むのは母親です。
    でも、それは女性にしか出来ないことなのですよ。

    この先、何十年、何百年と時間を経て、いろいろな技術等が発達すれば、もしかしたら男性でも妊娠・出産が可能になることがあるかも知れません。

    でも、今の段階では妊娠・出産は女性にしか出来ないことなのですから、その部分で夫は、男性は何もしてない!と責める材料に、自分の思い通りにするための道具にはしてはならないことです。

    だったら自分はどうすれば良かったのだと、夫にそう言われたら反論も出来ないことですしね。

    それに、母親だから子どもといたいのは当然だと思うのなら、なぜ、夫の育休を認めない代わりに、復職することを条件にしたのですか。

    母親として当然のことなのであれば、その旨を妊娠した段階…いえ、結婚する段階で夫に伝えなければならなかったのではありませんか。

    母親として子どもと一緒にいたい、自分で育てたくなるはずだから、結婚して妊娠したら仕事を辞めたい、自分の手で子どもを育てたいと。

    妊娠中や出産時、確かに夫は何も出来なかったかも知れません。
    でも、子どもが生まれて父親となった時、自分も父親として育児に携わりたいと、自分でも子どもを育てたいと育休を取ることを望んだのです。

    その父親としての夫の気持ちは認めずに、母親としての自分だけを振りかざすのは違うと思います。

    夫婦としての、信頼関係の問題です。
    信頼関係を一方的に裏切るような母親には、なっていはいけませんよ。

    ユーザーID:0261298713

  • おかしいか、おかしくないかの話ではない。

    レスを拝見しました。

    >おかしいですか? 

    おかしいか、おかしくないかの話ではありません。

    おそらくトピさんは、今かわいい我が子を腕に抱いて夫も昇進し、この世の春を満喫しているのだと思います。
    言葉を変えれば、舞い上がってしまっている状態です。
    ずっとこの状態を維持したいのですよね。

    でもご主人様の考えや育休とはどういう約束のものかをもう少ししっかり考えて受け入れないと、とんでもない事になると思います。

    文章も感情的で皆さんがくれたレスにも噛みつく。
    どうしようもない感じです。

    ご主人様に愛想を尽かされないように。
    夫婦と言えども、人の気持ちが離れていくのは早いですよ。

    ユーザーID:0209967122

  • お子さんのために仕事をしましょう

    年収などがわかりませんが、かなり余裕がある方以外は働いた方がお子さんのためです。

    子育てってとてもお金がかかります。
    特に習い事や塾、大学の学費などはハンパなことではまかなえません。
    高校受験の塾なんて、夏休みの講習だけで10万くらいかかりますよ?

    お子さんが成長したころに、お金がないから塾行かせられないのごめんね、とか、私立は無理だからランクを落としてでも公立にして、などと言いたくないですよね。

    ユーザーID:3034100057

  • 可愛いからこそ職場復帰!

    トピ主さんが稼いだお金で、お子さんに楽しいこといっぱいさせてあげましょうよ。
    好きなだけ習い事させてあげたり、美味しいもの沢山食べさせてあげたり、家族旅行に行ったり。女の子なら可愛い服。
    お子さんが幼稚園小学校に入る頃には、コロナも落ち着いているでしょう。あちこちにお出かけして、現地でしかできないことを体験させてあげるにはまずお金。
    旦那様だけではそういう余暇に使うお金を捻出するのが難しいと思います。

    それに今は可愛いかもしれませんが、離乳食始まる頃になると食べる、食べないでいらいらしたり、立ち上がり始めると一瞬でも目が離せなくなったり、大変ですよ。

    ユーザーID:4000433637

  • ご主人に一票

    〉子どもといたいから俺も仕事を辞めたい

    なるほど!と、大きくうなずいてしまいました。
    あなたの理屈が通るなら、ご主人の言い分もまた同様。
    ご主人にはあなたと同じく退職する権利が発生するのです。

    ご主人は育休を取らず昇進する、というあなたとの約束を果たしました。
    今度はあなたの番です。
    約束を守りましょう。

    あと意地悪い意見を一つ。
    家にいるのが居心地良くて、子どもを言い訳にしてるんじゃないの?

    ユーザーID:8313508677

  • トピ主さんの主張

    復職を約束したけどやっぱり気が変わった話ですよね

    夫の育休は昇進がかかっていたから反対したけど
    私は子供と居たいから辞めてもいいでしょうか?って

    夫の育休は取るの反対したのに?
    夫も子供と居たかったでしょう

    私は命懸けで出産したのだから
    あなたは仕事だけしかしていないのだから

    あれ?仕事のストレスで死ぬ人もいますけど?
    その仕事がないと生活出来ないのに?

    私は一般職だから昇進もしないし
    子供といた方がいいだなんて理由になっていない

    言い訳、矛盾だらけでダブスタもいいとこ

    で、うっかり子供産んだだけとか言っちゃうと
    女性軽視だ、とかマタハラとか言うのでしょうね

    3歳まで子供の側に居たいのはおかしくないですよ
    でも、仕事を辞めるのはおかしいでしょうね

    ユーザーID:8049058138

  • 育休取り逃げは語り継がれる

    子供に障害があるとか、転居等の理由が無く、自分勝手な取り逃げは数年経っても語り継がれますよ。
    ご主人針のムシロじゃないですか。可哀想すぎます。

     ご主人は育児していないのですか?確かに育児しないのに自分が休みたいだけの育休ならどうなんだろうとおもいますが、育児をしているのならこれから協力体制を作っていく中で良いチャンスだったのに。

    個人的な意見ですが、2人目を望まれるのなら、退職しない方が良いと思います。
    教育費、老後資金はこれから大きくのしかかってきます。

    ユーザーID:7069890316

  • 育休を延ばす

    他の方のレスにもありましたが育休延ばせば良くないですか?
    会社によって2年までとかありますよ。
    私の会社は3年まで育休取れます。
    勿論、育児給付金は条件あってのものですので条件に当てはまらない場合1年間、残りの育休期間は無給になりますけど。
    それを調べもしないで辞めたい、と言うのは、単に働きたくないだけと取られても仕方ないと思います。
    皆さんのレスにある様に、旦那様の立場もあるでしょうに。

    あと、私は母親の立場ですが父親である主人からは、私と同じくらいの子供達に対する愛情を感じます。
    こんなにも母親の様な父親が居るのかと我が夫ながら今でも驚いています。そして感謝の気持ちでいっぱいです。
    トピ主ご主人がどの様な方か存じませんが、こんな父親も居ます。
    父親もやはり人生かけて子供を育てる(養う)のですよ。トピ主様はご主人の事を何だと思っているのでしょう?
    妊娠中ただ働いていただけ、と。
    とても悲しくなりました。

    ユーザーID:3873036415

  • それなら産休取る前に辞めてください

    システムを悪用してお金は貰って
    辞めるつもりですか?
    罪悪感はないのですか?
    お二人の中でどっちがどう仕事しようと勝手ですけど
    育休とかはお二人だけの問題じゃないのが。
    お金は返還するするつもりはあるのですか?
    無さそうですけど。。

    ユーザーID:9728617405

  • 私は辞めました。

    こんにちは。
    育児お疲れ様です。
    トピ主様のお気持ちわかります。
    私は赤ちゃんを保育園に預けるのが嫌で退職をしました。こんな、か弱い子を雑菌の中に預けて病気をいっぱい貰ってしまうと思うとたまらなくなりました。
    それと公園へ行った時に保育園の子達が遊んでいて何人かが「ママがいいー」と泣いているのを見て切なくなったのもきっかけです。
    夫は嫌がりましたが、強行し、オンラインでWebデザイナーの勉強をして、在宅で月30万円ほど稼げるようになると文句もなくなりました。
    よく3歳神話は嘘だと言いますが、小さい子にまだ我慢させる必要ないと思います。大好きなママと一緒にいたいと思います。
    子供といられる時間て本当に少しだと思います。出来ることなら一緒にいていっぱい愛情で包んであげてください。

    ユーザーID:6976872137

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