親は対等な人間!娘の言葉に唖然

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家族・友人・人間関係

はなちゃん

32歳になる娘から親が偉いなんて思っていない。と言われた。じゃあどう思ってるの?と尋ねると、人間どうしだよ。対等な!私は亡くなるまで、親は親。偉いとか、そういうことは亡くなってから、しみじみ感じたけど…望むことはなるべく叶えてあげたいと思って、旅行に連れて行ったりしたけどね。と言うとママはお母ちゃんにお世話になったからでしょ。私は最近お世話になってないし…と。
娘は32歳、私は今年還暦だ。夫も後一年で退職。住宅ローンはあと7年残っている。
娘は私の実家に家賃8万で住んでいる。相場価格の半分以下だ。先々のことを考え、家賃の増額をらもうしでた。親がそんなに沢山取っている友達はいないと。
私達の生活は後一年は安泰だ。しかし、貯金など全くない。
何も、感謝しろと言っているわけではない。
もしも、気持ち良くは私達を迎えてくれるのなら、自分ももう少し頑張れるかもしれない。
けれど、年に一回日帰りでしか、寄らせてもらえない、その現状で、家族割で家を貸す必要があるのだろうか?
夫は娘のかたを持って、私の話しなど聞こうとしない。家の家計は全て私から担っている。
収入は関係無いのだ。私がなんとかするから。

娘夫婦は私たち夫婦よりも収入がある。
私はいつまで娘に尽くさなくてはならないのだろうか?母親なら当然?夫はそう言う。
私は心が狭い?

ユーザーID:4417045246

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  • ごめんなさい、意味がわからないです

    文章がまとまっておらず、何だかよく分かりません。
    投稿前に推敲しないんですか?
    還暦なら良いお年でしょう?
    いい加減に年を重ねた愚かな人に思われますよ?

    親と子供は基本的には対等ですよ。
    人間関係は偉い偉くないだけで括れるものじゃないから、親子としての関係性はあるけど、親が偉いと思うのは当然ではありません。
    夫婦でどっちが偉い?と同レベルの愚問。

    旅行も娘主導なんですか?
    娘が中学生以下なら、少なからず親主導だと思いますけどね。
    トピ主が恩着せがましい印象です。

    娘夫婦が家賃の増額に応じないなら追い出せば良いでしょう?
    家主としての権利です。
    トピ主は他に賃借人を探しても良いし、自分が住んでも良い。
    簡単なことじゃないですか。
    気持ちよく迎えるってなんですか?

    家計をトピ主が担っているなら、役立たずの夫とも離婚すれば良いでしょう?
    先が不安なら、不安要素を減らすしかないです。
    娘夫婦に尽くす必要はないし、夫の言うことも聞かなくて良い。
    トピ主の好きにすればいいじゃないですか。

    その代わりトピ主は独居になるし、それなりの覚悟も必要です。
    夫がいる心強さはなくなります。
    大家としての仕事も増えます。
    賃借人がいなければ家賃はゼロです。
    設備が故障すれば修繕費が必要です。
    せっかく住宅ローンを払い終えても、独りぼっちは辛いかもしれませんね。

    トピ主亡き後、実家を娘に遺せば、偉いなぁと思ってくれるのでは?
    トピ主と同じように。

    ユーザーID:6515275642

  • 分かりづらい

    日記かポエムのような文章ですが、状況が分かり辛かったです。

    親と娘、人間同士で間違いないと思います。
    もちろん親は親ですが、トピ主さんは偉いとか身分が上とか思って欲しかったのですか?

    「娘は私の実家に家賃8万で住んでいる」ですが、トピ主さんの実家という事はトピ主さんが相続した、娘から見た祖母の家に住んでいるという事でしょうか。

    定年を迎えるというのにローンを7年も残している事も驚きですし、貯金など全くないと言い切るとは、どういう老後を計画していたのでしょうか。

    8万で貸すことに納得がいかないなら出て行ってもらえば良いのではないでしょうか。
    そして空いた家を貸すなり売るなりして老後資金に回せばよいと思います。

    対等な人間だと言われた裏には、あんな事もしてやった、こんな事もしてやったと恩を売るような発言をしたのではありませんか?

    ユーザーID:7150517436

  • ごめんなさい文章がわかりづらいです。

    主語があなたなのか娘さんなのか、また貴方の家に家賃八万円で住んでいるのが娘さん単身なのか、娘さん夫婦なのか分かりません。
    それと、旦那様が定年間近で貯金がないのはなぜですか?娘さんにお金がかかったからですか?

    ユーザーID:8360268734

  • はて?

    怒りからでしょうか?
    意味不明なところ多々あり読みづらくなってますが。。。

    トピ主さんは老後の為に娘さんから家賃をもっと貰いたいってことですよね?

    娘さんはトピ主さんを訪ねても泊まらしてもくれない、もてなしないと怒って居るってことですか?
    そして娘から家賃をもっと取るなんて酷いと言っている。

    幾ら親子感でもお金が絡むと関係が上手く行かなくなります。
    一層の事、老後安定して暮らしたいなら娘さんではなく赤の他人に16万円で貸したほうが良いかもしれませんね。
    親を同等と思うなら家賃を安く半額にする事も無いかもしれません。
    相場で取った方が同等ですから。

    ただ、なんとなくですが娘さんの言い分は家賃云々の前に子供の頃からトピ主さんとの母娘関係何か上手く行って来なかったのかなあ?とも思いました。
    また娘さんがトピ主さんご夫婦の家に実家だから帰省しても何故日帰りなのでしょう?

    定年後やっていけない、旦那さんにそれが分かって貰えないというなら、生活費いくら掛かるのか「数字」を見せた方が分かってもらえるかもしれませんね。

    ユーザーID:5917263389

  • というか・・

    ご主人が後1年で定年、主さんはパートなどしてるのですか?
    貯金が無く、ローンがまだ7年も残ってるなんて・・。
    そして月8万円の家賃を急に上げたいと申し出た・・と。

    もしかしたらそういう計画性の無さを娘さんも思う所があるのでは?

    家賃相場で格安で貸していると書かれていますが、他人に貸す場合、水回りから、壁紙から全てリフォームが必要な場合がありませんか?
    娘夫婦だから現状のままで貸せたという感じでは?

    話すとしたら主さんの実家を売るしかお金が捻出出来ないから出て行って欲しい!とか。
    実際、これをしないと主さんの老後は大変かもしれませんね。

    それなら娘さん夫婦も家賃値上げに少しは歩み寄るかもしれませんね。
    しかし、娘さんのご主人が黙ってないかもしれないので相当揉めるのは間違いないかと。

    ユーザーID:6246931862

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  • 唖然なのは家賃

    親と子は対等と思います。
    (子供は親を選べない点で、親は子供に感謝する必要がありますが)
    対等なので、成人後に居候したいのであれば相場の家賃を支払うべきでしょう。
    娘さんは言っていることとしていることに一貫性が無い、というより親にべったり依存していますね。まったく対等ではない。

    ユーザーID:1416347738

  • すみません、わかりにくいです。

    改行も無いし、カッコも無い。
    どこからどこまでが誰のセリフで各々が何を基準に何を主張したいのか分かりにくいです。
    状況もいつの誰に何があり何をしたのか、サッパリ区別がつきません。

    また、居住県はどちらでしょうか。
    私は関東に住んでいますが、家賃8万ならそれなり良い所に住めます。

    タイトルと全体的な口調から娘さんと気が合わないのは分かりますが、それなら自宅に縛り付けておかないで一人暮らしさせてあげれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3011424222

  • 収入は関係ないとあるけど、直後に真逆のことが書いてある

    >収入は関係無いのだ。私がなんとかするから。

    >娘夫婦は私たち夫婦よりも収入がある。

    この矛盾は何でしょうか。
    結局はお金の話ですね?
    お家賃をもっと払ってほしいということでしょう?

    結婚前の息子と娘のいる母親ですけど、結婚して独立した家庭を築いたのなら、親子は対等だと思いますよ。
    そして親が年老いて行くにつれて、老いては子に従えです。

    それと貯金がゼロなのはどうしてでしょう。
    また定年後もローンが残っているのは、組み方を失敗したんじゃありませんか?
    年金だけで返済大丈夫なんですか?
    まさかお嬢さんを当てにしているんじゃ…。
    お家賃を上げる交渉はしてもいいとは思うけど、貯金を全くできないような、定年後もローンが残るようなだらしない親の面倒をみろという権利があるんですかね。

    ユーザーID:5560089073

  • 非難はしないが、尊敬できる要素もない。

    親子の関係性って、各家庭で違うと思う。
    だから「普通」かどうかは言えないが、少なくとも「うちとは違う」。

    >家の家計は全て私から担っている。

    私“から”ということは、
    あなたが旦那の給料をやりくりしてる、ただの管理担当ではなく、
    あなたの給与所得、もしくは不労収入等で、
    夫婦二人分の生活費を捻出してるってことね?

    生活費はあなたのお金で賄っているのなら、
    現時点においては、旦那さんの給料まるまると、
    娘さんから毎月とってる家賃8万円分は手つかずのはず。

    住宅ローンが残ってるとこのことだから、
    それはもしかしたら、旦那さんの給料から引かれてるのかもしれないけど。
    にしたって、月々の返済額が月給額を超えるような
    そんな無茶なローンって通らないと思うし。
    となると、どう見繕っても、
    旦那さんの給料は、月々いくらかずつ残ってるはずだし。
    娘さんからの8万もある。

    なのに、「貯金など全くない」って、どういうこと?

    うちの親、自分に当てはめて考えると、
    貯金が全くないほど散在し、
    挙句に、足りない分は娘から搾取しようって・・・ないなと思う。

    私は、夫婦の給料の範囲内で生活し、
    老後資金も貯めておくのが当たり前だと思う。
    もちろん、世の中には、子から援助してもらって生活してる人もいるけど、
    でも、それが標準だとは思わない。

    あなたの場合、仕送りではなく「家賃として」だけど、
    夫婦のお金以外に、娘から毎月プラスアルファを得ている。
    なのに、貯金がないって?

    私は親の実家に住んでないけど、仮に済んだ場合。
    うちの親は、私から家賃なんて取らないと思う。
    「家賃がかからなければ娘も助かるだろう」
    そういう意図もあり、娘からお金を取ったら意味がないと言うだろう。
    また、逆に「住んで管理してくれてありがたい」くらいの感覚だろう。

    私にはそれが「親心」標準なので・・・。

    ユーザーID:5293347524

  • お互い様

    色々な思いがごちゃ混ぜになっているのだと思いますが、娘さんともう少し仲良く交流したい、という事でしょうか。
    心を通わす、思いやりを持つということが足りていないと、あなたは思うのでしょう。

    あなたは共働きでしょうか。
    そう仮定しての感想ですが、娘さんも同じように子供の頃思っていたんじゃないかな、と。
    働いて忙しいあなたに、寂しさを感じながら大人になった。
    そう考えれば、お互い様。
    娘さんも共働きなら、毎日生活に忙しい。
    あなたの思いを汲む余裕もないのかもしれません。
    親と対等、32歳にもなって、とあなたは怒りますが、あなたがそう育てたのですよ。
    そんな狭い了見では、娘さんは義両親ともこの先うまく行かないかもしれません。

    かつて抱えた寂しさを、反撃反発という形で今あなたにぶつけている娘さんも、親の立場になって初めて、自分の無知に気づく日が来るのだと思います。
    あなたもイライラしない。お互い寂しかった、と理解してあげましょう。

    ユーザーID:1050749093

  • 娘はこういう言い方じゃないと分かってくれない

     トピ主の真意は、親を敬わせたい、ということでしょうが、娘は「親子は対等」と思っちゃってるので、そこはもうあきらめるしかありません。

     娘に伝わる言い方は、

    「親子が対等であるなら、子が親に一方的に頼るのはおかしいということになる。親が子から敬われると思うからこそ、相場の半額以下の家賃に設定したが、対等であるなら、相場通り払ってください。それが嫌なら出ていってくれて構いません」

    という、娘の二重基準(都合に合わせて親子は対等と言ったり、親子だから安くすべき、という言ったりすること)を責めるしかないと思います。

     この言い方をして、娘に親を敬わせることはできません。甘ったれた娘は、自分の二重基準を棚に上げて、「親のくせに」と思うでしょう。トピ主の言い値を払って住み続けるかもしれないし、出て行くかもしれません。

     いずれにせよ、「親に世話になっていない」なんて言う娘は老後も頼りにならないし、まあ、そうでなくても娘を頼りにするもんじゃないですから、実家は売って自分の老後の足しにするってことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1688600747

  • 要約すると

    貯金もなく、あと1年で仕事も失う。
    収入源が無いから家賃収入で生計を建てたい。
    だから娘さんに家賃の値上げをお願いしたい。って事ですよね。

    勿論実家はあなたの所有物なんですよね。

    だったら娘さん夫婦にちゃんと『懐事情を話して』家賃の値上げを交渉するなり
    娘さん夫婦に出て行って貰って相場の家賃で他人に貸すか、
    (この場合、メンテナンスとか必要になってきますよ)
    どちらかの家を売って貯蓄に回すしかないんじゃないですか?

    尽くすとか尽くさないとかじゃなくて
    娘さんを当てにしないで今後の生活をどうするかを考えないと
    再来年から生活出来ない事になると思います。

    ユーザーID:7813350066

  • 親と対等だと思うなら親の脛は齧らないようにして!

    父親がそのような考えなら子供もその様に考えますよ。私も自分の都合の良い親の意見を聞きましたもの。

    『娘は私の実家に家賃8万で住んでいる』あなたの持ち物なんだから問答無用で値上げしましょう。『親は対等な人間!』ならそれでいいでしょう?あなたの持ち物なんだから夫にも文句を言わせない。

    『親は対等な人間!』なのに『親がそんなに沢山取っている友達はいない』って可笑しくないですか?親と対等だと思うなら親の脛は齧らないようにして!と言えばいかがでしょうか?あなたに貸すぐらいなら、対等な単価を支払ってくれる人に貸しますから出てって、でいいですよ。

    ユーザーID:0410407556

  • 何が言いたいの?

    その年で貯金はゼロ?
    なんで??
    だから老後は娘に養って欲しい?

    「家の家計は私から担っている」
    「私はいつまで娘に尽くさなくてはならないのか」も意味不明。

    全体の雰囲気からとにかく娘からお金ふんだくりたい、そしてなぜかそんな親に感謝しろって言ってるように思えるけど。

    こんな親じゃムリだよね(笑)

    ユーザーID:1966861424

  • 親子って対等なの?親は特別の存在じゃないの?

    1人よがりの文章でごめんなさい。
    わたしと32歳の娘のやり取りで、信じられ無い。
    と思ったので書きました。
    皆様にとって母親とはどんな存在ですか?
    いくつになっても、親は子供に援助しなければならないのでか?それが出来なければいらない存在なのですか?

    自分はそうではなかった。なので戸惑っているのです。

    ユーザーID:4417045246

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 娘さん、甘えてますね

    対等な人間同士というなら、家賃を全額ちゃんと払うべき。
    あるいは家族割にしてもらうことを受け入れるなら、礼儀として家への訪問を快く受け入れるべき。

    都合よく親子・対等な立場を使い分ける娘さんは甘えていますね。

    実家は賃貸に出すので出ていってくれと伝えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2535878595

  • フフフ・・・

    親と子が対等ならば、相場の家賃を貰いましょう。
    遠慮することはありません、本人がそう言ってるんですから。

    ユーザーID:8918742971

  • 親だからって偉いわけではない

    子供を生んだからといって偉いわけではないでしょう、子供を生むのは親の勝手で、衣食住は親の義務ですから。でも独り立ちさせるまで育てればあとは対等な人間なので、好きだったり尊敬していたり特別な恩を感じていたりしたら友人関係と同じで親しく付き合うこともできるしその逆も然り。唖然とするような話ではありません。

    それより貯金が全くないのは大問題です。娘さんに老後の資金が不足しているために相場以下では貸せない、出ていってもらって別の人に相場で貸したいと伝えてください。「収入は関係ないのだ、私がなんとかするから」とはどう言うことでしょうか?今年還暦で貯金は0だけれどなんとかできると言うことでしょうか?「家の家計は全て私から担っている」とは?旦那様のお給料は全て旦那様が遊びに使っていると言う事ですか?でしたら旦那様とは離婚して、自分一人分のお金を工面しては?

    文章が支離滅裂でわかりにくいので、娘さんが距離を置きたくなる理由もわからなくありませんし、娘さんから親と言うだけで尊敬してもらいたいということはあきらめましょう。それと老後の資金は別問題。お金がないなら娘さんに出て行ってもらい、実家を売ってお金にするなり、貸してお金にするなりなんとか工面しましょう。

    ユーザーID:6208104545

  • では対等になってもらいましょう

    住んでいる実家の家賃と相場通りに請求する。
    娘だけではなく、娘さん夫婦に通達しましょう。それが嫌なら出て行けと。偉そうに言うならば、それを実行させるのです。

    >親がそんなに沢山取っている友達はいないと
    都合の良い時だけ親を持ち出すな。
    それなら『対等』などと思いあがった考えをもつな。
    そう告げれば済むだけです。

    元々娘さん夫婦が出て行って相場の家賃で実家を賃貸に出せれば、トピ主さんのパート代よりも収入は上回るのではないですか。
    ただ気になるのは、その実家とやらはトピ主さんのものですか? 夫さんのものでしたら、あまり強くは主張できませんよ。

    ユーザーID:3271680994

  • 同じく還暦ですが

    ローンがまだ残っていて、貯金がない?
    これから先はどうやって生活していくつもりですか?
    娘さんの愚痴なのでしょうけど、その前に自分の事を考えたら?

    私の勝手な想像ですが、実家を安く貸してやっているのだから
    定年後の生活費を援助しろとか言ってませんか?
    子どもに依存しようと思っていることが、透けて見えているかもしれません。

    家賃8万で、相場の半分と言うことは都心部ですか?
    出て行ってもらえばいいじゃないですか。
    他人に相場で貸せば、老後の足しにはなると思います。
    ただし、トピ主さんの実家と言うことは、かなり古いですよね。
    相場で貸せるかどうか疑問ではあります。

    家の家計はトピ主さんが担っているとは?
    旦那さんはまだ働いているんですよね。
    なのに、なぜ?
    夫の収入がアテにならないから、娘のお金をアテにするということ?

    収入は関係ないと言うなら、娘の年収も関係ないと思いますが。
    何とかできるなら、するしかありません。

    ユーザーID:6741025914

  • 子どもをアテにしない

    娘さんは既に結婚して別世帯なんですよね。
    今後孫などできた場合に備えて未来への貯蓄が必要なのは当然でしょう。

    主さんの実家に特別価格で住まわせてあげていて今後は家賃を上乗せしたい。
    主さんは大家さんの立場なんですね。
    このまま娘さん家族が住むことを希望するなら一方的ではなく話し合いが必要です。
    他の人に貸すつもりがあるのか?その場合はもっとビジネスライクな交流になります。
    大家としてすべき責務も増えるかもしれません。

    8万の家賃については利便性や快適度にもよりますから一概には言えません。
    ただ、娘さんの周りで未婚率が高く実家暮らしで親に渡すお金の相場と考えれば、娘さんにも言い分はありますよね。
    嫌なら追い出して他人に相場で貸せば解決では?
    退職後、旦那さんのローン返済プランなどは?
    娘さんより旦那さんとのコミュニケーションが取れてないことの方が問題では?

    私も実親には長年苦労させられましたから親が偉いとは思えません。
    もちろん感謝の気持ちは最低限あり、敬意を払っていますが。
    今後老いていく一方ですから慎重に見守るつもりはありますが、自分の家族を優先するのは揺らぎません。
    対等かと聞かれたらとんでもない。自分、自分の家族、そのついで…とその他大勢と同レベルの扱いですよ。
    余力があれば笑顔で応対する程度。

    娘さんから暖かく迎えて欲しい、旅行に連れて行って欲しい、という願望は今までの付き合いや信頼関係によるので急に変えるのは難しいです。
    古い建物はメンテナンスが絶対必要で、災害など起きた場合には却ってお荷物になることも多々あります。
    貯蓄がないと言い放つ神経に呆れ驚きます。

    私にとって母親は憧れのような、または絶対に真似したくはない先輩みたいなものです。
    家を出てまでアテにはされたくないのでその点だけはウチの親を見直しました。

    ユーザーID:5716449501

  • 言いたいことはわかるけど

    問題なのは

    >夫も後一年で退職。
    >住宅ローンはあと7年残っている。
    >貯金など全くない。

    なので、娘夫婦が住んでいる家を売りたいか
    家賃の増額をしたいということかな?

    なのに、娘はそれは理不尽だと突っぱねた。

    まず、家計が危機に瀕したのは娘さんが原因ですか?

    そうでないのなら、老後の貯蓄に失敗した主さんの責任で
    娘さんに貸す時に、将来的には家賃を増額するからね、と
    事前に言わなかった主さんにも責任があり
    いきなりの家賃の増額に娘さんがびっくりして
    売り言葉に買い言葉の可能性もあります。

    心が狭いというか、計画性がなさすぎる、かな。

    だって退職後も住宅ローンが7年残ってるって無謀すぎる。
    なおかつ、娘さんから家賃8万円もらっているのに。

    娘さんが怒る気持ち、ちょっとわかる。

    ユーザーID:0155357055

  • 昔からの親子関係の問題では?

    >皆様にとって母親とはどんな存在ですか?
    いくつになっても、親は子供に援助しなければならないのでか?それが出来なければいらない存在なのですか?

    私は父に問題があったり、姑(私の祖母)にきつく当たられたり、母が苦労してるのを見ているので、そんな中、父のことも祖母のことも私たち子供には一言も愚痴らず笑顔で育ててくれた母に感謝してますし、出来るだけ親孝行したいと思ってます。

    でも100%尊敬してるわけではありません。昔から弱くて頼りがちな部分もあったり、色々ダメなところも客観的に見てあると思います。

    私と母はずっと良好な関係ですが、妹と母はずっと気が合いません。脛かじりですが、主さんの娘さんと同じように親子は対等と言いながら好き放題してます(妹はシングルマザーで実家に同居)。妹は問題のあった父に言動から考え方までそっくりで、母は妹が心配で小さな頃からずっとその父とそっくりなダメなところを直したくて必死で口うるさかったり妹も反発したり。

    娘さんは32歳とのことですが、大人になってから、とか、結婚してから急に変わったんですか?そうじゃないなら、幼き頃からの貴方の言動でしんどい思いをしてきて、親は尊敬できないし利用できる時は利用するけど関わりたくない存在になっているのかもしれません。
    また大人になって急に変わったなら、世間に出て自分の家庭が何かしら常識から色々ズレていておかしいと思ったなど今まで気づかなかった事に気がついて親に当たりがきつくなったのかも。

    どちらにしろ産まれてから働き始めるまでの親の庇護下にいた間に信頼関係や尊敬される言動が積み重ねられなかったのかもしれませんね。

    家賃を安くしてあげてるのに!みたいな話は書かれてますが、ほかに小さな頃から旅行行ったり、一緒にショッピング行ったり娘さんと温かい交流ありました?

    ユーザーID:5437697746

  • 偉いかどうかを決めるのは相手

    全く対等とまでは言いませんが、親だから偉いとは思いませんね。
    私は両親が好きでないので、特別に大切だとも思っていません。

    偉いかどうかを決めるのは、相手です。
    還暦、退職近くになっても、貯蓄が無い両親。
    無計画に生きている身内を、正直尊敬は出来ないでしょう。

    対等だと言うなら、娘さんに相場の家賃を払って貰いましょう。
    困窮しているならともかく、32歳の娘に援助する必要はありません。
    その代わり、トピ主夫婦も娘さんを当てにはしない事。

    貸すよりも、実家を売って老後の資金にした方がよいですよ。
    自分達の老後問題の解決が先です。

    ユーザーID:9308021689

  • そこに娘がいる

    32年間お疲れ様です。

    そういう思考に主様がお育てになったのです。
    親に感謝している所を見せてきましたか?
    そういうふうに育ててきましたか?
    思春期以降、生意気な口を訊いた時にちゃんと向き合って正してきましたか?

    32歳でしたらもういい大人ですからどうもできません。
    家賃の問題があるならそこを売ってしまうか出て行ってもらい他の人に借りてもらいましょう。
    それが娘さんの望む関係なんじゃないですか?
    それでも甘やかして8万で住まわせるからそんな偉そうな口を利くのです。
    母親なら当然?
    娘が母親だと思っていないのにその方を持つ父親。
    そこの関係性も修復できると良いですね。

    いろいろ間違っているのにちゃんと向き合って正してこない結果だと思います。

    ユーザーID:1045503124

  • 対等、愛、感謝

    私は40代後半ですが、親に「親の方が偉い」と言われたことは無いし、むしろ、子供の頃に「尊敬する人は?と問われて、即座に『親』を答える子にはなるな」「親孝行なんかより自分の人生を全うしろ」と言われ、父の日母の日をも拒否されました。
    高校を卒業した時、「子育て終了」と言われました。「いつだって相談には乗る、妥当だと思ったら援助もする。だけどもう、『教える』なんて傲慢なことはできない。対等な人間としてあなたの幸せをずっと祈っているよ」という内容の手紙を貰いました。その時から、両親と私は本当に対等になりました。

    今、私は親に感謝し、愛していますよ。
    心底大切にまるごと愛して育ててくれたこと、そして、その気持ちが80歳になろうかという今に至るまで一切変わらずにいること、私を信頼し、尊重してくれていること…この歳になると、そういうことが親の言葉の端々からわかります。
    親とはなんて有難い存在なのだろう、と思います。
    両親から、親のために○○して欲しい、と言われたことは一度もありません。私や兄が稼いだお金は1円残らず、自分達のため、自分の家族のために使いなさい、と言われます。
    だけど同時に、「親としてできるのは、もう、祈りと応援する気持ちだけ」とも言われます。私もそれ以上のことをして欲しいとは思いませんし、50年近く、そしてこれからも命ある限り、私を丸ごと愛してくれる両親が有難いです。

    ちゃんと、世の中を理解し、勉強ながら生きていけるように育ててもらいました。
    ちゃんと、自分と他人の命を愛して生きていけるように育ててもらいました。
    ちゃんと、善悪を選択していける力をつけてもらいました。
    私の両親は、私に対して親としてやるべきことを全うしてくれています。私はそのことに感謝しています。
    トピ主さんの「母とは?」の疑問にお答えするなら、「人として対等で、愛し、感謝する存在」です。

    ユーザーID:9683478872

  • 実家売却でローン支払い

    娘夫婦が裕福なら、出て行ってもらって実家を売り、
    ローンを返せばすべて丸く収まる。
    娘に文句を言われる覚えはないですよ。

    ユーザーID:9321537067

  • 何を言っているかわからない

    トピ主さんのほうが、何を言っているかわからないです

    何回も読んで

    実家に娘さんが相場の半分で住んでいる
    あなたは自宅のローンが7年もあって、定年まじかでかつ貯金もない

    それで家賃を倍額もらおうとしたら、反発された


    あなたも娘さんも似たものどうしなんでしょう
    親に援助されて、生活していたのを見て育った娘さん

    相場の半分ですめた実家なら、それは援助だけども
    そういう環境に育って娘さんはありがたいとは思わないのでしょう、
    仮に10年なら1千万近いはずです
    それで家のローンを返せなかったのと驚きもあります

    本当に16万の価値のある家でしょうか?
    実家というなら、それなりに古いはずです

    あと7年のローン、まだ60前後ならあと10年働けばすむ話
    今どき60で引退する人なんていません
    貯金がないのに、なんでええかっこしいしたんですか?

    実家を売ったらいいし?今の家を売って実家に住んでもいいし
    違う人に貸したら十分返せたんじゃないんですか?

    できなかったのは計算が甘いからですよ

    夫は娘に甘いですよね
    自分が何とかしてきたって、経済DVでもうけているんですか?
    家のローン、一緒に住んでいるなら半分は負担してもらうべきでしょう?

    感謝しろ、親孝行しろって親から言うセリフではありませんよ

    ユーザーID:0283393762

  • 尊敬できない

    貯金が全くない親なんて尊敬できません。

    まあ、相場の半分以下というところは改善の余地があるので、増額か出て行って貰うか選んで貰いましょう。

    なんで貯金が無いのに「後一年は安泰」なんでしょうね。
    普通の感覚では、「30年間家計が火の車だったのに何も対処しなかった。」と感じる人がほとんどだと思います。

    ユーザーID:5755600930

  • 親だから自動的に偉いわけではない

    教育関係の仕事をしていますが、多くの親子を見ていると、利己的で子供の害にしかならないような、とんでもない親は実は結構います。親だからといって全員が偉いわけではないのは明らかです。
    あなたは残念ながら我が子から「尊敬に値する偉い親だ」と感じてもらえなかったのでしょう。何か原因があるのかもしれません。
    短い文章ですが、あなたの文からは傲慢な側面が垣間見えます。娘さんも、よっぽど思うところあったのかもしれませんよ。まずは、謙虚に振り返ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4446098032

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