嫉妬と焦り…いつも1歩先に行く親友

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さやか

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  • 自分を見てるか、相手を見てるかの違い

    親友は、常に自分を高めるために努力をしていた。
    あなたは、人を見下して安心して、
    実際には自分を高めるための何もしなかった。

    その差だと思います。

    人なんかずっと見ていても、自分の経験値は何一つ上がりません。

    親友は、成績を上げるために勉強をし、
    柔道に強くなるために、一生懸命練習をし、
    人望を得られるよう、友達を作り、名声を上げて生徒会長にまでなった。

    あなたも、人のことばかりを見るのではなく、
    自分のために何かをするべきでした。

    いつまでもいつまでも、小学校から抜け出せないあなた。
    実際は、もう小学生の自分も親友もおらず、大人になっているはずです。

    親友はきっと、小学生時代のことなんて忘れていますよ。
    未来に生きて頑張っていたから。時が進むのと同様に、自分もそれに乗って生きたからだと思います。

    あなたも、年齢とともにきちんと生きなければ。

    まだ人生、半分以上残っていますよ。
    いまからでもきちんと生きてください。自分のために。

    ユーザーID:5805157662

  • 離れよう

    貴方も分かってるように、彼女は努力したんだよ。
    それは認めようよ。

    今貴方が辛いのは、貴方が自分を見ないで彼女ばかり見ているからだよ。
    結果がまだ出てないだけで、貴方だって頑張ってきたんでしょ?

    近くにいたはずの親友が遠くに見えて嫉妬してしまうのは仕方ないけど、親友ばかり見ていても貴方は幸せにはなれないよ。

    まずは浮気する彼とはお別れしようよ。自分を大切にするには、自分が楽しいと思う時間を増やすのがいいよ。
    なりたい自分を想像して、それに近づく努力だけしよう。
    なりたい自分に近づけたら、彼女の事は気にならなくなるよ。

    本当は、貴方が苦しいのは、彼女に嫉妬しているからではないんです。
    なりたい自分になっているように見える彼女が、自分への失望として返ってきているんです。

    失望は力です。その失望を使って、貴方が目指す貴方になるように一歩一歩進んでください。
    周りに気を取られず、自分だけを見て頑張ってください!

    ユーザーID:0941148869

  • 分からないの?

    なぜって、本当に分からないの?
    では教えてあげましょう。

    あなたは子供の時から今まで、現状を打開
    するための努力をしていないので、結果
    境遇は子供の頃となんら変わらない。

    一方、親友は、常に前向きに努力してきた。
    中学に入って勉強を頑張った。
    結果高いランクの高校に入れた。
    その後も引き続き勉強を頑張ったので、
    国立の法学部にも受かることができた。
    その結果良い仕事に就くことができたので
    収入も良い。
    当然の結果ですね。

    体型にしても、親友は太っていることを卑下
    せず、自分の体型を活かせることを考えた。
    結果、柔道で好成績。
    その後は将来の妊娠のためにダイエットに励み、
    スリムな体型を手に入れた。

    これら全部自分でトピ文で書いているじゃ
    ない。

    彼女は現在進行形で前向きな努力を怠って
    いないんですね。
    イケメンの彼は彼女のそういう前向きな姿勢
    に惹かれるのでしょう。

    あなたは満足していない自分の状況を変える
    ためにどんな努力をしてきたのですか?

    というか、その彼女は本当に親友なの?
    ただの幼馴染なんじゃないの?

    ユーザーID:9356592794

  • 1歩の差ではない。

    中学生の時から、トピ主さんと彼女とは既に世界が違っています。
    その後については他の方が詳しく説明してくれると思うのでお任せ致します。

    1歩どころか1億歩位の差が離れています、彼女とトピ主さんとでは。
    幼なじみなだけで何もかも違う世界で生きる彼女に固執して勝手に傷つくのは相手に大変失礼ですよ。

    ユーザーID:1309277722

  • ぽっちゃり以外の共通点は皆無ですね

    どうして友人と自分が同じだと思うのか、そこが謎です。
    初めから全く違うステージにいると思いますが。
    ぽっちゃり体型以外に共通点ないですよ。大丈夫ですか?

    あなたと友人の差は持って生まれた能力の差と努力の差、両方だと思います。
    もしかしたら持って生まれた部分はそんなに差がなかった可能性もありますが、努力の差は明らかだと思います。

    家が裕福だったり容姿が良かったならプラスあなたが地道に勉強やスポーツを頑張っていれば彼女より上に行けた可能性すらあります。でもあなたはしなかった。自分の意思で。だから今の現状です。

    今のあなたはあなたが生きてきた結果です。とても公平ですよね、努力しなかった者がそれなりの結果になってるだけなんですから。当たり前でしょ。努力しない人間には同じような男性しか寄ってこないのも当たり前ですし。何か不思議でしょうか?

    ユーザーID:1250885353

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  • ズバリ言えば、努力不足、責任転嫁、そして嫉み

    彼女にはなく、あなたが持っているもの、
    それは、努力不足、責任転嫁、嫉みです。

    彼女は、辛いことがあっても
    歯を食いしばり自分のために頑張れる人。

    どうせ私は母子家庭だから大学は無理!
    なんて自分の生い立ちを言い訳に使わず、
    学費が安い国立を狙い、合格し、
    奨学金を利用して、卒業したのでしょう。

    ダイエットも一重に彼女の努力の賜物です。

    そんな健気な彼女を素敵な男性が見初めただけ。

    あなたは、出来ない言い訳を並べて
    自分の不幸をまわりのせいにして、
    頑張って幸せを勝ち取った彼女に
    嫉みを持っているだけです。

    彼女が不幸になれば、あなたが幸せになれるの?
    それって友達?恐ろしい友情ですね。
    もしあなたが友達だと思っていた人から
    あなたの不幸を祈られていたら、
    どんな気持ちがしますか?

    浮気する男性を恋人に選んだのはあなた、
    大学に進学しなかったのもあなた、
    痩せられないのもあなたの甘さです。

    それらをどうやって努力すれば、
    なりたい自分になれるのか?を考えるべき。
    つべこべ言い訳したり、
    赤の他人を妬んだりする前に
    すべきことは山ほどあるのでは?

    せっかくよいお手本がいるのに
    そこから何故学ばないの?

    母子家庭云々と相手を下に見て
    自分の方が幸せだと満足することが
    どれだけ醜い感情であるか、分かりますか?

    ただ彼女の不幸を祈るばかりなら、
    それは既に友達ではありません。
    どうぞ離れてあげてください。
    それがお互いのためですよ。

    私はあなたによく似た考え方をする友人がいて
    先日疎遠にしました。

    大した努力もしないくせに
    安易に結果ばかりを求める姿に幻滅したからです。

    一緒にいても学ぶことなどありません。
    愚痴を聞けば聞くほどストレスが溜まるだけ。

    あなたは若いのだから
    今気付いて立ち上がれば間に合います。
    モヤモヤの原因はあなたの中にあるんですよ。

    ユーザーID:0297246311

  • 僻まれる側を経験した立場から

    私は姉から僻まれてます。
    姉は貴方と同じようなことを言ってました。
    私の方が顔もいいし、どうして?なんで妹ばかり恵まれてるの?と。

    結論として、私は姉より劣っていたからこそ、必死に努力しました。

    姉は妹の私よりよっぽど出来がいいから親からはいつも褒められるし顔も美人だし。そこにタカをくくってた部分があるように思います。
    姉はそこにあぐらかいて、行動するべきタイミングでするべき努力を怠った。

    逆に私は親から褒められたことも無いから自己肯定感も自信もなくて常にビクビクして。
    でも自信がないからこそ、ひたすら努力を重ねてこられました。いい学校行っていい会社に勤めて。顔がブスなのはどうしようも無いけど太ってるのは努力で痩せられますし、センス、知識、教養は身につける事ができる。

    自分に出来ることを気づいた範囲で改善するようにやっていたら、人生が好転。しかもいい人に会えて結婚できました。これは完全に運ですが。

    姉はダメンズに引っかかって幸せになれない恋愛繰り返して、今は借金背負ってカツカツの生活してます。これは運もあるでしょうけど、いい人(レベルが高い人という意味)が集うステージに行けなかったから、だったらそれなりのレベルのステージから選ばなきゃ行けなくなるわけだから、可能性を狭めた本人の怠惰も要因のひとつかなと。


    何事も行動力があるかないかの違いだと思います。
    主さんは、私より下がいるし〜とお友達を見下して溜飲下げることで、気が緩んで怠慢だったりしませんでしたか?

    全ては行動。やるかやらないか、です。
    自信を持つ事、自分は自分でいいんだと居直るような自己肯定感なんかより、行動力の方がよっぽど大事だと教育で伝えるべきだと常々思ってます。

    ユーザーID:3924680449

  • 彼女は努力をした。

    彼女は単に運が良くて国立大に合格し、資格試験に合格し、安定した職に就き、痩せたわけではないのは確実です。彼女は必死に学び、継続して大きな努力をしてるんです。

    トピ主さんは彼女と同等の努力をしていますか?多分そこが彼女とトピ主さんが違うところではないでしょうか?

    ユーザーID:3590808324

  • その考え方を変えよう

    今そうやって素直に書いている正直な考え方、自分で読み返していて思いませんか?
    ぜーーんぶ、ネガティブな気持ちばっかり。

    もちろんトピ文からしか想像できませんが、スタートからその親友とあなたは違ったんですよ。

    あなたは自分より太っている、こいつなら自分より下だろう、と見下している。この時点でまず友人とは言えません。
    友達の成績があがったり、いい学校に受かったりしたら素直に喜べるのが普通の親友です。

    あなたは見下してた奴が自分を追い越してどんどん上に行ったと思い込んでるからイライラするんです。

    最初から、彼女はあなたよりずっと上の方にいたんです。
    あなたとは「付き合ってあげてた」友達の1人なのではないですか?
    親友というのは彼女もそう言ってましたか?なんでも相談できる仲ですか?

    あなたは1人、努力もなにもしないままずっと同じ位置にいて、そのお友達はがんばって幸せを掴んだんです。

    妬む憎むのは簡単だけど、自分も苦しくなりますよね。
    だから無理やりにでも思考を変えて、ポジティブに考えるようにしてみませんか。
    2万のディナー、いいな!でもこの500円のお弁当もおいしい!とか、比べなければ自分の周りにも小さい幸せたくさん転がってませんか?

    自分を幸せにするのは親友でも彼氏でもなく、自分しかいませんよ。

    ユーザーID:1557508113

  • そういうマイナス思考だと思う

    何故彼女が上に上がり、良い男性と出会い、痩せて素敵になっていくのか。
    それは自分を高めようと努力をし、考え方がポジティブだからだと思います。

    対してトピ主さんは、自分が頑張るよりも相手を貶めて自分と同列に並べようとするネガティブ思考を持っています。
    そんなマイナスな波動を放つトピ主さんに素敵な男性が寄ってくることは無いでしょう。
    トピ主さんだってウジウジ人を恨んで呪うような男性を素敵だと思いますか? そんな男性とカップルになりたいと思いますか?

    中学から成績が上がらなかったのはトピ主さんの努力不足。
    体型を生かす方向に考えなかったのもトピ主さん。
    大学に落ちたのもトピ主さんの努力不足。
    故にちゃんとした就職が出来ずにフリーターになったのも自業自得。
    “親友”より優位に立ちたいという理由で浮気するような彼を選んだのもトピ主さん。
    そんな男をスパっと切れないのもトピ主さん。
    他に友達を作らなかったのもトピ主さん(と言うか、暗い波動を放つトピ主さんに誰も近寄りたくなかった)。

    何処をどう見てもマイナス要素しか見当たりません。
    人を恨み呪うよりも、そのエネルギーを自分を高めることに使わないと勿体ないですよ。
    まずは自分を魅力的な女性にするにはどうすれば良いのか考えることから始めてみては?

    ユーザーID:5334288730

  • 距離を置いた方が

    つらいですね。
    私も劣等感の塊だったので気持ちよくわかります。
    ここまで差が付くまでに一回離れるべきだったと思います。
    少なくとも大学くらいで離れるのが良かったですね…

    その友達が出産したらますます辛くなると思います。
    距離を取って親友でなく友達の1人くらいにしましょう。
    とりあえず数年はその人のことを忘れるくらいで生活してみてはどうでしょうか。

    一人暮らし反対されているのも気になります。
    強行できませんか?

    同じような経験があり、数年間離れた後落ち着いてから会うようになりました。
    (離れてこの人は私と比較しちゃだめな人なんだなと理解してから戻りました。)
    一番仲が良かったですが今では友達の1人です。

    また今でも他の友達の子供自慢インスタなど
    ストレスを貯めそうなものはミュートしたりして視界に入れないようにしています。

    ユーザーID:1286009747

  • 彼女に拘らない

    大変失礼ながら、文章読んだだけでも、あなたとは友達になりたくない、関わりたくないと、思ってしまいました。
    彼女と何度比べたって、あなたは、あなたです。何も変わりません。

    いい学校は行けなかったのも、非正規でしか就職できなかったのも、全部責任はあなたにあるのでは?

    彼女は頑張ったのです。
    頑張った人には運がついてきます。
    あなたみたいに人と比べて、なんで?なんで私だけがこんなに不幸なの?なんであの人だけ、あんなに運がいいの?
    私はこんなに貧しいのに、彼女には、いいお仕事もあり、いい旦那様がいて。
    なんで?なんで?なんで?
    なんて、言ってる人にいい運なんて、絶対来ませんよ。
    一旦彼女は彼女と切り離して下さい。
    自分に、努力が足りなかったとか、いつも人に嫉妬ばかりしてた、とか、何か気づきはありませんか?

    幸いまだあなたは若い。
    これからの出会いだって沢山あるでしょう。
    やり直すにも時間はあります。
    今気づいてよかったです。
    来年のあなた、再来年のあなた、少しずつ上を目指して、努力しましょうよ。
    運が絶対ついてきますから。

    ユーザーID:4569739582

  • うーん。

    これはね、努力した人(彼女)としなかった人(アナタ)の現実的な結果なんですよ。
    多分彼女は血の滲む努力をして今の幸せを勝ち取ったのでしょう。
    アナタもそれはわかっていますよね。
    人の幸せを怨んではいけません。
    人の幸せを妬んではいけません。

    >不幸を祈らずにはいられません。
    その祈った事を誰が一番に知りますか?アナタですよね。
    その祈った不幸は必ずアナタに還って来ますよ。
    そろそろ負の連鎖から抜け出しましょう。
    彼女を気にしない。
    アナタはアナタ。
    事務員ならもっと資格を取ってステップアップしましょう。
    アナタも血の滲む努力をしてみましょう。同じ人間なんですよ。
    彼女が出来てアナタに出来ない事なんてありません。
    自分の為に努力していたら彼女なんてどうでもよくなりますよ。

    ユーザーID:5786016747

  • なぜかというと、たくさん努力してるからです。

    一緒に住んでいた訳ではないのだから、親友の全てが分かるわけありません。
    「陰で努力していた」という言葉がありますが、
    別に「陰で」なわけではなく、親友なりにずっと努力や前向きな気持ちの行動を続けていたんです。
    あなたは、そこは興味がなくてよく見えていなかっただけです。
    継続的な努力・前向きな行動があなたと大きな違いです。あなたは、あなたの置かれた環境で今から行動するしかないです。

    私も全く同じセリフを元親友から言われました。「同じだったのに、どうしてこんなに現状が違うの?」って。

    仲良しの親友でしたが、生活はぜんぜん同じではなかったから驚きました。 私はテスト後に見直しをしていたし、授業は集中していたし、家ではニュースを見たり新聞を読んでいた。どれも親友とは違うことです。 

    ユーザーID:8037333676

  • 縁を切ろう

    女友達って比べたり嫉妬したりそんなもんと思ってません?

    そんなことないんですよ。

    私にも幼なじみがいますが、家族です。
    幸せにやっていると聞けば安心するし、支えになりたいと思います。

    あの子より上をいこうとなんて思うなんて親友どころか友達ですらないんじゃないの?

    知人レベルですよ。

    まずここの認知の歪みをどうにかしましょうよ。

    で、どうして差ができたかについてですが、これが本気でわからないのは勉強云々の前にヤバイと思いますよ。
    その知人は努力を積み重ねてきたから、これがわからないの?

    ちなみに私は超がつく就職氷河期、あなたは短卒で十分、とっとと結婚して独立をと促され育ち、特に疑問も感じず努力もせず非正規で生きてきたあなた寄りの人間ですが。
    所謂ハイスペックイケメンの夫と結婚しましたよ。
    20代は死ぬほどモテました。
    見た目どうのより、中身だと思ってます。

    そんなしょうもないことでくよくよ嫉妬したり世の中を恨んだりとか不毛な思考をしないから。
    人と比べない。
    自分は自分だと堂々としてきたからです。
    努力をしなかったことについての後悔はありますがそれも私です。

    この先どうすればよいのか…私にもわからないけどどんな人生であれ、「人は人、自分は自分」と考えられるようになると生き易くなりますよ。
    わかってる!!と憤るかもしれないけどこれが全てです。

    いやいや私は嫉妬にまみれてこの先も生きていくと言うのなら今から彼女に勝つことを糧に一発逆転?できる何かを考えたら?

    私は負けず嫌いではなかったので自分自身が大成することがなかったのかもしれません。

    負の感情をいかし、人生を好転させるための機動力になればまだいいのかな。

    とにかくそこで地団駄踏みながら嫉妬しながら生きていくなんて不毛ですよ。

    ユーザーID:2109358936

  • 当たり前の答えだけど、

    あなたの努力不足です。それ以外ありません。

    >私は私立の偏差値の低い高校を出て大学に落ちフリーターになりましたが、

    なぜ勉強しなかったのですか?なぜ努力しなかったのですか?

    努力しないから低い偏差値の高校になるし、努力をしないから大学に合格しない。努力をしないからフリーターにしかなれない。

    これはあなたが一番わかっていることですよね?

    やるべきことをしない人間が他人を羨む資格なんてないと思います。

    努力をすれば相応の未来が、努力をしない人も相応の未来が用意されています。

    チャンスはいくらでもあったのに、全部取り逃がしたのは他でもないトピ主自身です。

    ユーザーID:7656318844

  • 「親友」

    >不幸を祈らずにはいられません。

    >私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか。

    普通、不幸を祈るような相手のことを「親友」とは呼ばないものです。
    幼稚園からというなら、単に「幼馴染」というのが妥当でしょう。

    トピ主さんの悪いところは、不幸を祈るほど嫌いな相手をわざわざ「親友」と呼んでまで、密に付き合おうとするところです。
    それは自分で自分を不幸にしているのと同じですよ。

    ユーザーID:4011564045

  • 何故って

    貴女が努力しないからでは?
    少なくとも成績と痩せる事は努力したらある程度結果は出せる事です。
    「私の何が悪くて彼女の何が良いのでしょうか」
    って、凄く簡単な問題で誰でも答えが分かると思いますよ。
    このトピだけでも十分醜い内面が溢れているじゃないですか。
    かたや親友は努力する人。勉強もスポーツも頑張って、その結果が良い大学で良い就職です。
    友達もたくさんいるなら魅力のある人なのでしょう。
    次は子供を考えてダイエットですか。そうやっていつも目標を決めて、そこに向かって努力出来る人なんです。
    誰が見ても素敵な人じゃないですか。
    そんな人が近くにいながら、どうして貴女は刺激を受けないのか不思議です。
    努力もせず、ただ妬んで腐ってあげく親友の不幸を願って…自分でも分かってるのではないですか?
    「私の何が悪くて」って本気で分からないのでしょうか?
    逆に良い所に就職して素敵な彼氏が出来る要素が貴女の何処にあるのか聞きたいです。
    素直に認めて心根を変えないと、そのままの人生ですよ。

    ユーザーID:5409154903

  • 一歩?

    さやかさんの話を聞いていると何もかもが違いすぎて、何故さやかさんとお友達が親友なのかなと寧ろ不思議です。

    彼女との違いが分からないとの事ですが、単純に努力の差じゃないですか?

    それに唯一の共通点は小学生の頃ぽっちゃりだったという1点だけではないですか?

    さやかさんも今からでも努力すれば5年後、10年後にはきっと楽しい生活が過ごせるようになると思いますよ。

    ユーザーID:4430978371

  • 今のうちに一旦距離を置き、彼女のことはいい思い出に

    少し距離を置くと、そのお友達のいい面中心の思い出が残ります。

    それで再び交流するのもよし。
    積もった話に花を咲かせるのもよし。

    人の不幸を祈るのは、自分がもう上がるのではなく相手を下げることに執心すること。

    ここからして、常に状況改善を試みるお友だちとトピ主さまはもう考え方が大きく違うのです。

    このまま関わっていても、相手の足を引っ張りたくなる妄想に取り憑かれるとか、相手の無邪気な世間話に傷付きまくるとか、トピ主さまの精神状態にもよくありません。

    同じような考えの、慰めあえる人たちとお付き合いしていた方が、傷付ける事も傷付けられることもなく平和だと思います。

    そういう気持ちになるなら、そっと離れたらいいのです。
    そんなどす黒いものを運んでくる人といて楽しいですか?

    これから更にイライラはつのるでしょう。
    その思いをお友だちにぶつけるのだけは避けましょう。お友だちから傷付く指摘をされそうです。
    そしてトピ主さまは更に凹むのではないでしょうか。

    今のうちに一旦距離を置いて、ゆっくり考えていきましょう。

    ユーザーID:0009169929

  • 一歩先かなぁ

    かなーり、先に行かれてると思うけど。
    この状態で一歩先程度に思うならある意味凄いです。

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??
    努力の差でしょうね。

    幼稚園から結婚するような年齢の今までずっとなんでなんでやってる方が不思議ですよ。
    何もせずに成績が上がったわけじゃない、
    何もせずに柔道で良い成績を収めたわけじゃない、
    生徒会長も、大学受験も、資格試験もです。
    その結果が素敵な旦那さんじゃないですか?

    その年で出した答えが彼女の方が太ってるから劣っている、なんですか?

    >なぜ私には浮気するような男しかいなくて彼女には素敵な相手が現れるのか。
    努力せずに何もないからですよ。
    彼女には男性の候補があるので浮気する男性は選ばないし、浮気する男性は彼女に委縮するってだけ。

    >私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか。
    完全に努力の差でしょ。

    ユーザーID:8374680232

  • 中学から大きな差がついているのに

    見て見ぬ振りをして「分かりません」なんて言ってるから、トピ主の状況が好転しないのです。「同じところにいた」のは厳密には幼稚園の時だけでしょう。
    中学から急に勉強ができる人はあまりいないので、差は小学校からあったはずです。
    それを気づかない・見ないふりをしていたのはトピ主。
    お友達を羨むより、中高時代の勉強をやり直したり、自分があえて「やらなかった・できなかった」ことに注目する方がこの後の人生が良くなりますよ。
    このままじゃ素敵な男性から目を向けられないと思います。今が手取り15万でカツカツなら、この後歳を取ったらそれすらも稼げない人になりかねません。収入が増えるどころか切られる可能性も高いですから。

    ユーザーID:1647249295

  • 「なぜ?」っていうのは努力してから思うこと

    「なぜ彼女ばっかり?」
    と思う気持ちになったこと、私もありますよ。
    でもそれは必死に努力してそれで追い抜かれた時です。

    巡り合わせや才能、これらは努力ではどうしようもない。
    だから悔しい。

    トピックを読む限り、トピ主さんが勉強やスポーツで頑張った記述がありません。
    彼氏については運もあると思いますが、学歴、収入、体型は努力で手に入れられますよね。

    頑張って努力してから「なぜ?」を考えるべきかと思いますよ。

    ユーザーID:1286409850

  • 努力の結果だよ

    全てが彼女の努力の結果です。
    いい年して子供の嫉妬みたいな事を言ってるトピ主さんに驚きます。

    嫉妬は誰でも持つ気持ち。
    でもそれを「なんで?なんで?」とわからないアナタがわからない。

    もうわからなくていいから彼女にかまわないであげてね。

    それから「1歩先」じゃないよね?
    ずーっと先、と言うかもう比較するレベルじゃないよね。

    それに「親友」と言ってるけどアチラはトピ主さんの事、「親友」なんて思ってないから。
    どうせチクチク嫌味言ってるんでしょ。

    不幸を願いつつ「親友」を連呼してるのが怖いです。

    ユーザーID:3228382458

  • 見下していたから

    >私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、

    見下していたからそうなったんですよ。
    彼女は見下されて悔しくて、「同じ」所から抜け出そうと努力したのでしょう。
    努力もしないでただ傍観している主様とは違ったのです。
    自分が上だと思っていただけに、気付けなかったのでしょうね。

    彼女が中学生のころ、成績が上がった時点で主様も努力していたら良かったのに。

    今は、彼女と自分を比較してはいけません。
    比較対象ではなくなっているんです。
    それでもまだ見下したい気持ち。

    もう彼女は主様の事など忘れてしまっていると思います。

    ユーザーID:7189973862

  • 何も努力してないでしょ?

    世の中には努力しても叶わないことも有るのに、
    主様は努力すらしてないでしょ?

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??

    こうやって”親友”を見下して自分は安心していたのでしょ。
    その間に”親友”は努力していたのですよ。

    >なぜ私は非正規の事務員で彼女は国家資格持ちの安定就職なのか。

    分かりませんか?
    何故”親友”が国立大学の法学部に受かって国家資格を持っているのか。
    ”努力の賜物”でしかありませんよ。

    柔道だって”努力”しなければいい成績は残せません。

    >なぜ私には浮気するような男しかいなくて彼女には素敵な相手が現れるのか。

    これも分かりませんか?
    ”努力”=”自分磨き”でもあるんです。
    ”親友”は努力してスキルを身に着けたが故に、そのスキルに会ったお相手が見つかったのですよ。

    分かりやすく言えば
    ”生きている世界”が違ってしまったのですね。
    生きている世界が違う以上、男性のレベルも違います。

    それでね、おかしくなる暇が有るのなら”何か”をしましょうよ。

    親友さんの状況などから20代の後半あたりでしょうね。
    まだまだ努力をすれば上に行けますよ。

    ユーザーID:4120340996

  • 答えは簡単

    あなたが、人の不幸を祈るような人間だから幸せが掴めないのです。
    あなたが負の感情を悶々と育てている間に、彼女は自分の人生を輝かしいものとなるように努力していた。
    それが結果として現れただけのことです。

    ユーザーID:2729409091

  • どっち?

    トピ主さんが幸せになる方法は

    実るまで努力して掴み取るか
    現状に満足するか のどちらかです。

    偏差値の低い私立高校にいって、大学に落ちたのは努力不足。浪人するとか、合格圏の大学受けたらよかったのに、それすらしない。

    フリーターするくらいなら、簡単に取れる資格なんていくつでもあるのだから、専門学校にいくなりすればいい。そして、安定した収入の正社員になれた。

    人生は、運に左右されることよりも自分の選択の方が大きく影響するんです。

    国立大をでて、良い収入を得たいから、勉強頑張った。健康でいたいから痩せた。そういう努力の結果に対して、努力の足りないトピ主さんが、
    何故と疑問に思うのが不思議。

    幸せになる努力もせずに、いつまでも中学生のまま立ち止まっているから、不幸なのでは?

    努力しても実らないこともあるのに、実るまで努力することの大変さをトピ主さんは分かってないから、簡単に嫉妬するんです。

    トピ主さんは、起きている時間の全てを勉強に当てたことありますか?トイレの中でも勉強、布団に入っても寝入るまで勉強。受験生の多くがやってます。勉強できない人ほど、努力しない人が多い。

    あんなに努力するくらいなら、今のままでいいやと思えたら、楽になります。トピ主さんにはそちらタイプをお勧めします。

    ユーザーID:4764126636

  • あなたは何を頑張ったの?

    親友と言っているけど単なる幼馴染ですよね
    その子の事を常に見下しているか恨んでいるかしかないのだから。


    友人は中学から成績が上がったということは自分なりに勉強に力をいれたのでしょう
    その間トピ主は何をしていたの?

    大きな体を活かして何かをしようとしたとき
    トピ主は何をしていたの?

    結局相手が頑張っているのを
    「自分より貧しい」「自分より容姿が悪い」と上に立てる部分だけで優越感に浸って
    社会的立場や家庭など簡単に手に入らないものがあるとわかった歳ですら
    「なんであの子が」と僻んでいるだけの様に見えます。

    顔のつくりは自分の方がいいというのなら頑張って痩せればいい。
    自分には友人しかいないのに!って
    自分が友人以外と関わろうとしないだけ

    そういう僻む心って容姿にも出てきますよ。
    だから幸せな恋愛もできないのではないですか?

    ユーザーID:1417303139

  • まずは自分を受け入れる

    何故って?

    彼女の方が、魅力的だから。
    自分にはない魅力があるから。

    何故って?
    彼女の方が、性格がいいから。

    少なくとも、トピ主さんを妬んだりしたことないか、もしくは悔しさをバネにして努力したのでしょう。

    人と自分を比べるのは、かなり不幸になりますが、トピ主さまは不幸になることを選択しています。

    1番の違いは、友人はあるものに注目して感謝して、トピ主さまはないものに注目して嘆いてきたことかなと思います。

    まだお若い。
    人生は変えられます。

    トピ主さまが、あるものに心から感謝して、友人を心から祝福できる時、

    人生が変わっていると思います。

    ユーザーID:4141621576

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