嫉妬と焦り…いつも1歩先に行く親友

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さやか

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  • ガンバレ!

    彼女と比べる人生を辞めましょう。自分の道、自分の目標を決めて、そのために努力するのです。これまでしてきていなかったのではないですか?

    あなたは何をするのが好きですか。
    その道を極めるのです。

    彼女との相対的な幸せを求めるなんてナンセンスです。彼女は、彼女の努力なりの結果を得ているだけです。結果の切れ端を見て嫉妬し続けず、彼女に自分の目指すものについて話し、アドバイスをもらってみたらどうですか?それが本当の友達だと思いますよ。まだまだ、あなたにも出来ることは多いよ!ガンバレ!!

    ユーザーID:6865788609

  • 比較しなていいんですよ

    ずっと彼女を基準に自分の価値を決めてきたのでしょうか。
    「同じところにいた」といっても小学校の時ですもん、
    それ以降の人生はトピ主さんは自由に生きて良かったんですよ。
    自分には彼女しかいないと書かれているけど、
    彼女をみて比較するのはやめときましょう。

    不幸を願って心が歪むぐらいならしばらく会うのをやめましょうよ。

    ユーザーID:5491566496

  • がんばれ!

    とりあえず、今の彼氏と別れましょう。
    そして、看護師さんの学校にでも行っては?
    たぶん、誰かのために…の方ががんばれるタイプなのではないでしょうか。
    看護師さんとか向いてそうです。

    ユーザーID:3612187473

  • 何が悪くてって、、、

    特別な才能もないのに、いい大学に入らなかったこと。
    ちゃんとした仕事を見つけなかったこと。

    フリーターでいるなら、収入少なくても自由があるのを喜びとして生きてるはずなのに、なんで収入に文句言うの??

    フリーターが嫌で大学もいいとこじゃないなら、なんか資格取って、使える人になるしかなかったのに、、

    嫉妬は、同じ以上自分が努力してると思えるのに、自分の上に行く人にしたら?

    彼女はあなたの嫉妬対象じゃないよ?雲の上じゃん?

    非正規の事務と国家資格持ちを、ただの一歩先行くと形容できるあなたは、かなり楽観主義者だと思うけどな。

    不幸を祈るのは勝手だけど、なんか資格取るとかにそのエネルギー使った方がいいと思うよ、彼女はそんなことに時間使ってなかったはず、もったいないよ。

    ユーザーID:9571436613

  • 努力の結果かと

    お友達は努力してるじゃないですか。
    その間トピ主さんは何もしてないでしょう?
    だからここまで開きが出来たんです。

    お友達は中学で柔道も勉強も頑張った。
    何もせずにそれだけの物を手にする事は出来ませんからね。
    そしてその努力を高校でも大学でも、そして現在も続けている。
    そこで人としての徳も上がったのでしょう。

    妬むのは勝手ですが、トピ主さんは現在非正規から正規になる努力を何かしていますか?
    いい男性に選ばれるために、内面を磨く努力は?

    ちょっとくらい見た目がよくても、それだけで選ばれるのは学生まで。
    社会人になり大人になったら、内面もしっかり吟味されますよ?

    それらを怠れば当然、非正規は非正規のままだし、ダメな男としか縁もありません。
    突然正規の職や素敵な男性が降ってくることはないんです。

    僻んだで妬んでるうちはトピ主さんには変われませんよ?
    他人の不幸を願うと、その不幸は自分に全て返ってきますし。

    まぁ、これからの人生も僻んで妬むだけの人生をあゆみたいなら、そのままどうぞ。
    でも変わりたいなら、勉強したり人間性を高める努力をした方がいいですよ?

    今が1番若い時。
    何かを始めるのに遅すぎる、なんてことはありません。

    どういう人生を今後歩みたいのかを決めたなら、それを実現するためにはどうすればいいのかを考え、行動するしかありません。
    ただ待つだけなら現状維持のみです。

    ユーザーID:8084986831

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 今からでもできることを

    過去は変えられませんが、未来は変えられます。

    できることを1つずつ、達成してみませんか?

    今でも太っているなら体をしぼりましょう。私の個人的おすすめはローカーボダイエットです。

    フリーターであるなら正規雇用を目指して資格を取るとか、転職活動をしましょう。

    浮気をするような男性とは別れましょう。そして素敵な男性と知り合ってからでは遅いので、今のうちにメイクやヘアを整えましょう。
    楽しい会話ができるように新聞や本を読みましょう。

    まずはそのあたりからですかね。

    なぜ彼女は国家資格持ちの安定職か?学生時代に勉強したからです。
    なぜ一人暮らしできているのか?親御さんを説得するだけの材料と信頼があったのでしょう。
    なぜ彼女には素敵な男性が現れたのか?彼女が素敵な女性だからです。

    今からでもできることはいろいろありますよ。1つでも達成してみませんか?

    ユーザーID:9397816829

  • 自分と同レベルの友達を作ろう

    私には彼女しかいないのにってサラッと書いてるけど、なぜですか?
    幼馴染の彼女とはトピ主さんは学力的にも生活環境的にも今じゃかけ離れてしまって共通の会話も難しい状態だと思います。そりゃ一緒にいても楽しくないでしょう。
    羨ましくなってしまうのもわかる気はします。

    トピ主さんは確かに友人に比べると努力をしなかったのは事実だろうし、能力も高くなかったんだと思います。でも人間はみんな違っていいんですよ。誰しも努力していい大学へ行っていい暮らしができるわけじゃない。
    自分の力にあったところで自分なりに暮らしていくだけ。

    トピ主さんのような人はたくさんいると思います。
    フリーターでカツカツの生活の人、今は溢れてます。
    自分と同じような人と友達になって同じような話題のできる人と付き合っていけばいい。その方が自然です。お金だけが幸せの基準じゃないし結婚だけが幸せじゃない。
    たまたま幼い時に出会っただけの人といつまでも自分を比べて惨めになることないですよ。あなたと友人は別世界です。比べることに意味はありませんし、同じ努力をしなくちゃならなかったわけでもない。ただただ自分の能力と努力の結果を受け入れて自分なりに生きるだけのこと。友人よりも血の滲むような努力をしたのに報われなかったわけじゃないでしょ?違うのは当たり前です。

    ユーザーID:1250885353

  • 何故、わからないの?

    あなたと友達の境遇が違う理由は、お友達は『努力』をしたからです。あなたは勉学、仕事など何か努力しましたか?あなたの境遇が悪いのはあなた自身の責任です。今からでも遅くはありません。自分の生き方を振り返って、できることから努力することです。まずはそのダメな彼氏から離れましょう。

    ユーザーID:5978239855

  • みかんさんのレスに同意!

    嫉妬を覚えるのは人間の感情として自然なので別にいいですが、問題はその後です。

    それをばねにして、主さんも努力して行動し続ける力に変えましょう。

    それができるかどうか、でこれからの人生が大きく変わりますよ。

    主さんは、自分の人生を振り返ってみて、これは他の誰にも負けないくらい努力した、というものがありますか。部活でも絵を描く趣味でもなんでもいい。熱中して時間を忘れるほど好きなものは?
    あるなら、その時の気持ちを思い出して。ないなら、これから作りましょう。
    とりあえず、収入はこれからの努力であげられるしわかりやすい指標です。新しく資格を取るための勉強は今日からでもできます。

    万有引力の法則を発見したニュートンをご存知ですか?言わずと知れた昔の偉大な科学者ですが、彼は今でいう中学生くらいのときは、同級生の中で下から2番目の成績だったそうです。ある出来事をきっかけに、猛勉強するようになり、そのうちに学問そのものが面白くなって結果的に研究者になったそうです。そのある出来事とは、「嫌いな同級生を見返したい」と思う出来事だったそうです。
    …そんな立派なきっかけじゃないよね?なんと人間らしい。そう、きっかけや動機なんて美しくなくていいんです。努力し続けた先にしか見えない、努力し続けた人にだけみえる世界の面白さがある。

    嫉妬や負けなくない、という感情は、向上心に使うことです。

    今のまま、何もせず文句だけ言い続ける人生は、そのうち周りの人はいなくなりますが、そういう人生を送るか。ここで自分で舵を切って行動し努力し楽しい人生を送るか。主さん次第ですよ。

    ユーザーID:8679346498

  • 距離を置きましょう

    親友の不幸せを願ってやまないなんて
    悲しすぎます。ご自分が辛くないですか?

    彼女と離れて 心の平安を手に入れましょう。
    近くにいるから比較してしまうのではないかな。

    ユーザーID:3526767757

  • 少しずつがんばれ

    中学で努力する方法を覚え、成功体験を身につけた親友さんと、自分に努力が必要であることすら気づかなかったトピ主さんの違いですよね。

    「私は私でいいじゃないかと何度も思い直しましたが」と書いていますが、だからといって変わらないでいいわけがないです。トピ主さんは今からでも、少しずつ変わらないと・・・まだ人生は長いんだし、遅すぎるってことはないです。

    まずは彼氏と別れて、ダイエットをすることから始めては。
    ダイエットも、いきなり痩せようとして絶食とかせず、年単位で時間をかけて取り組むんです。そうすればそれが成功体験になるし、自信につながるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2998346883

  • 非常に分かり易い!

    親友はそれなりに努力した。トピ主はまったく努力しなかった。その結果が現在の二人の差。

    単にそれだけ、非常に分かり易い。皆さんからも同じようなレスがついているでしょ。親友云々より、今から必死で頑張ること。

    努力すれば報われることもあるけど、ダメなこともある。昔は「石の上にも3年は頑張らなきゃと言われたけど、最近はどの石を選ぶかが重要だ」といわれている。

    トピ主、頑張れ!

    ユーザーID:5760460716

  • 分かる

    若い時余計そう思ってしまう気持ち分かります。
    まだこれから手に入れるものばかりでスタートから知ってる幼馴染だったりしたら余計比べるでしょう。

    私ではなく子供ですが、子供が幼馴染の子の立場です。小さい頃、大人しくて飛び抜けた能力も分からない頃は軽く見られてましたよ。友達から。
    でも中学から学力で差がつきました。子供は勉強や部活をコツコツ頑張るので、成績は上位、部活も認められて役付き。自信が付いて舐めてた子達はどうでもよくなりました。
    周りの子からしたらどうやってと思うかもしれませんが、本当に努力してます。ただ、自分にとっては当たり前の事だから敢えて言う事じゃないんです。
    進学はトップ高に進み、国立大目指してます。学力の高い学校行くと環境の良さに驚きます。皆やる気があり、努力も当たり前。それに刺激されて自分も頑張る、とよい循環です。
    大学、就職で良いところにいけば周りの人もそれなりに良くなるのは当然で、出会いもそうなるでしょう。
    幼馴染の子も相当努力したのだと思いますよ。

    主さんはこれから手に入れるものが多いから比べて苦しむかもしれませんが、まだこれから自分次第で努力すれば変えられますよ。
    その幼馴染にはどうしてもおだやかでいられないでしょうから、疎遠にした方がいいです。お互いの為に。

    まずは幸せになれない彼氏とは別れましょう。若い時にそんな相手に時間がもったいない。
    出来た時間で勉強して転職もよし、趣味を極めるもよし。そこで出会いもあるかもしれません。

    今見えているものだけで人生決まりじゃないですよ。幼馴染と主さんの幸せは全然違うもの。
    嫉妬に狂う暇もないほど何かに取り組んでみましょう。
    人生終わるまで分かりません。頑張って!

    ユーザーID:5510241347

  • あなたがおいくつか分かりませんが

    あなたと友達(親友の不幸を願うことが信じられないので、友達と書きます)が
    同じだったのは小学校までじゃないですか。
    それなのによくその後のことを妬めますね。

    なんで、なんで、と連発していますが、彼女は努力をした。
    あなたはしなかった。
    そこが出発点であり分岐点です。

    次に驚いたのは
    >私は2年付き合った彼氏に浮気されても強く出られずズルズルと付き合っている状態…。
    浮気されて強く出られないのは何故ですか。
    浮気されてズルズル付き合うのは何故ですか。
    これは友達は全く関係ないですよね。
    あなた個人の問題。

    あなたは友達以外との人間関係を広げなかった。
    それもあなた個人の問題。

    分からないんですか?
    分からないのか分かろうとしないのか知りませんが、そこが大問題です。

    手取り15万の非正規雇用でどうやって一人暮らしができるんですか。
    家具とかカーテン(これが結構高い)、電化製品を買えるんですか。
    更新時には家賃とは別に更新料(家賃1、2ヶ月分)が必要です。
    日々の暮らし、光熱費を払って更に貯蓄ができますか?
    親が反対するのは当然のことです。

    彼女が素敵な男性と結婚したのは彼女が素敵な女性だからです。
    努力を忘れず、その時の目標を立てて努力ができる。
    自分の現状に甘えない人だからです。

    努力をしていないあなたの「なんでなんで自己憐憫」は非常に耳障りです。
    そしていつまでも小学生の頃に固執している。
    小学校までしか同じじゃなかったのに。
    体型を活かして柔道を始めた、ってあなたもすればよかったじゃない。
    でもあなたがいい成績を収められたか、中学3年間柔道を続けられたかは
    疑問ですけど。

    今みたいな考え方ではいつまで経っても幸せになれないし、
    今より不幸になる可能性大ですよ。
    自分の何がいけなかったかを反省しそれを乗り越える努力がない人は
    幸せになれません。

    ユーザーID:6735563429

  • 今からでも遅くない!

    お母さんが比べる方だったのでしょうか?
    私の娘がもし成長してトピさんのような状況になったならと想像すると、親としては悲しいです。

    もう他人と比べないで。
    あなたの得意なことがきっとある。

    他の方が色々書いておられることを読んで、どうか前に進んでほしいです。

    今自分の身の回りで、がんばれること、リセットすることありますよね。
    あなたが変われば、いろんなことが変わってきますよ!


    がんばって!
    大丈夫。

    人生はまだ長い。
    下がったら、上がれるんです!

    ユーザーID:9127986368

  • その性格を変えない限り無理

    多分彼女は あなたに対して 親友のあなたに対して 絶対に あなたが思うようなことは思ってないと思う。

    自分の方が良くなりたい、相手が低い立場であって欲しい、そんなふうには絶対考えたことがないと思う。

    彼女はあなたにも幸せになって欲しいと心から願っていると思う。

    違いはそこじゃないですか?

    あなたのように自分さえ良ければ、自分の方が親友よりより良い生活が送れればいいと思っている限り、彼女には永遠に敵わないと思う。

    ユーザーID:3960258726

  • 気持ちは分かるけど、

    主様と親友は別人格です。
    親友と同じことをしても同じようになれるとは限りません。

    ならば”別の道”を歩けば良いだけです。
    主様には主様だけにできることが有るはずです。

    とは言え、ダイエットと勉強は誰にでもできてやれば必ず結果が出せるモノです。
    それをしなかったのは主様の怠惰以外の何物でもありません。

    文面からは20代(後半?)だと思います。
    まだまだ努力が実をなす年齢です。

    今からでも遅くはないです。
    それにダイエットも勉強もお金はそれほどかかりません。
    必要なのは”気力”だけです。

    今後親友の背中ばかりを見て嫉妬するか、少しでも前に進んで親友と並ぶか、選ぶのは主様です。

    ユーザーID:4120340996

  • 考えれば分かること。結果は当然のことなのに、わからないの?

    ご友人: シングルマザーの家庭で経済的にも環境にも恵まれない中、非常に努力した。それは両親がそろっていて経済的に恵まれてた人が行ってきた努力の数倍です。多分経済的理由から国立しか選択肢になかった。変な男に騙されない目も養ってきた。かつ目標を掲げてストイックにこなす能力がある。
    今の幸福はその努力と選択の結果。

    トピ主: 家が裕福で私立高校にも入れて貰える経済力があるのに、努力しなかった。経済状態に恵まれた環境と立場にいるのに、それも活かせなかった。
    しかも自分がなぜそうなったかという分析も出来ず、相手をグチグチ妬むばかりで自分の行いを顧みず、自分の非から逃げているという頭の持ち主。

    彼女がどれだけ陰で努力しているか分からないのですか。
    恵まれた環境にいたあなたの十倍以上は努力していますよ。

    私なら決してあなたは雇いません。

    そして、人生って平等だな、努力した分だけ返って来る事もあるといった事をあなたのトピからわかりました。神様って案外いるかも。

    ユーザーID:7587458419

  • つづきです

    それでもまあ、ご自分の嫉妬心と向き合い始めたっていうのは、第一歩かなと思います。

    冷静に自分に足りないものを分析して、ここでの意見を受け止めつつ前進しましょう。

    がんばってください。

    ユーザーID:7587458419

  • やれることをやるしかない。

    私は、自分に稼ぐ能力がないことはわかっていたので、婚活しようと決めた時、次男で実家が遠くて大手企業勤めの人しか付き合わないと決めて、婚活開始からちょうど2年、31歳の時に結婚しました。

    私は勉強も出来なかったし、収入も低いけど、自分が努力しなかったからだとわかっています。
    でも、実家が貧乏で、結婚してまで生活苦になるような暮らしは真っ平ごめんだと思っていたので、私の希望を叶えてくれる男性から好きになってもらえる努力をしたんです。

    何か手に入れたいなら、主さんの立ち位置を客観的に判断し、現時点で何が出来るか考えて、やれることから始めるしかないと思います。
    お友達と主さんで一番違うのは、自己評価だと思います。

    ユーザーID:7107836226

  • 内面を磨こう

    >私にはその子しか居ないのに彼女はしょっちゅう色んな友達と遊んでいるのを見るとイライラします。→親友は人柄がいいから人望があるって事でしょ。

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??
     トピ主さんって表面的にしか物事を見れない人だよね。見解の浅さに驚きを隠せないんだけど…。親友と、もともと同じところにいたのかも甚だ疑問。

    >なぜ私には浮気するような男しかいなくて彼女には素敵な相手が現れるのか。→親友は人を見る目があるんだろうね。だから、旦那さんと結婚出来た。

     トピ文を読んだ印象は、トピ主さんって自分の事を客観視出来ていないな、ということ。「トピ主さんは何か努力しているのか?」という疑問。努力もせずに成果だけを得る人なんていないよ。
    「私も、親友に嫉妬し悩んでいます。」という意見にただ共感だけして努力を怠るような人間では、いつまでたっても進歩しないことは間違いないと断言する。

    ユーザーID:8925938009

  • 周りの環境が違う

    既に中学生から違う道を進んでいるし、高校も大学も就職先もレベルが違う。

    ご友人が優秀だからこそ、優秀な仲間や伴侶と出会う機会が多いのも当然かと。

    もう、トピ主さんのレスで答えは明白です。

    ユーザーID:6123522589

  • 甘えちゃってるんだよね

    トピ主さんにはこの彼女しか友達がいないって書いている。
    だから本当は唯一の大切な友達なんだよね。

    でもその一人しかいない友達が憎い。うらやましい。
    一番親しいから全部相手に投げて絡んで行っちゃうんだよね。

    人間て変な生き物で、一番自分に優しくしてくれる人とかに、
    一番八つ当たりしてキツく当たったりする。
    これって甘えてるんだよね。
    仲良しだし一番近しい人なので、あんたのせいだよ!と内心絡んでいってる。
    でもそれもこれも甘えてるんだよ。

    苦しかったら彼女から離れよう。
    彼からも。
    そして一人になって自分と語り合ってみたら。
    本当はどういきたいのか、どうなりたいのか。

    でもそこでも彼女に甘えちゃダメだよ。
    何故自分は彼女と同じじゃないのよって拗ねてはダメ。
    一足飛びに彼女と同じにはなれないので当然だから。
    それはよく分かってるよね?。

    親友も彼氏も関係ない。
    自分で自分を育てよう。
    大切な自分だから。
    誰かにあやしてもらわないで自分で。
    地道に今から一歩一歩、少しづつ進めば、
    数年したらすごく成長していると思うよ、トピ主さんが。

    ユーザーID:0307434050

  • トピ主さん、本当は、友人の幸せを祈っている人でしょ?

    >不幸を祈らずにはいられません。

    言霊って言葉がある。
    それから、
    人を呪わば穴二つ、ということわざもある。

    確かに、人の幸せを願うと自分の心も穏やかになる、幸福感がわくんだ、そうなんだ。
    だから普段はそうしてるんだ、

    けど、ね、

    そうは言っても、
    私も「なんで私だけ?なんか自分だけ損してる気がする」そういう気持ちになるときありますね。

    そんなときはやはり、毒を、誰かに聞いてもらいたくなりますね。
    トピ主さんもここで、毒吐き出して、少しスッキリしましたか?

    きっとトピ主さんも普段はそんな人じゃないような気がする。
    たぶん本当は、友人の幸せを誰よりも祈っているんだよね。
    でなきゃ、とっくの昔に付き合いは途絶えているはずだもの。

    憎しみは、愛情の裏返しなんだろう。

    少し、いろいろとストレスが溜まったんだよね。

    少し元気が出たら、また
    周りの人の幸せを願える気持ちが取り戻せるんじゃないかしら。

    いまはゆっくり休んでね。

    ユーザーID:2625697419

  • ファイト

    嫉妬は強烈な感情なので、どう取り扱うかでその後の未来が変わります。
    勢いあまってトピを立てたと思われますが、きっとトピ主さんも良いところが沢山ある素敵な女性なのだと思います。

    文を読む限り、その親友さんは性格が悪いわけではなさそうですよね。
    なんとなくトピ主さんの独り相撲という気がしますので、
    できたら誰かに自分の不満をとことん話し発散した後は、前を向いて歩きだしたほうがいいです。

    嫉妬してしまうのは仕方ないし感じるのは自由。
    しかし実際に足を引っ張るような行動(悪口陰口も含めて)は起こさないほうが身のためです。

    よく悔しさをバネにと言いますけど、建設的なことにそのエネルギーを向けましょうよ。これからひと花ふた花、努力次第でトピ主さんは見違えるように変われます。どこに矢印を向けるかで全然人生は違いますから。

    そしてもうひとつ、どんなに順風満帆で幸せそうに見える人も、その人なりの苦労を抱えていたりするものです。
    トピ主さん、多くの人と付き合って、視野を広げてください。

    ユーザーID:3618826016

  • どちらの気持ちもわかる

    多分ですが、母子家庭のご友人は、人生のかなり早いうちに苦労したんでしょう。
    私の知り合いにもいますが、幼稚園時代に「そんな、大人でもしないような体験してるんだ…」というような経験をしてて。
    なんかちょっと考え方が普通と違う(良い意味で)と思ってましたが、そういうことだったのかーと思いました。

    だからトピ主さん側の気持ちはわかるよ。
    自分ではできないことをしてる人って、いるよね。わかる。

    でも私はご友人側の気持ちもわかる。

    私にも、トピ主さんのように私を羨んでくる人がいて。(親友ではないですが)
    でも私から言わせると、あなたが遊んでる間に私は努力してたからなあ…と思うんですよね。
    その人が「鬱だー何も手につかない。頑張れない」とSNSに書いてる時。
    「気晴らしに毎日ゲーセン来てまーす!」と戦利品をSNSに書いてるとき。
    私だって鬱で心療内科に通ってたけどやりたいことに向けての準備はしっかりしてました。
    気晴らしなんかしてられなかった。時間がもったいなくて。
    もう毎日身が引きちぎれそうだったけど。

    当時、私自身としては見た目もきっとボロッボロなんだろうと思ってたんですが、同僚から「いつも元気そうですね!」と言われて。
    うっそ!私こんなにボッロボロなんですけど!?と思ったけど、傍目からはわからないものなんですね。
    あの時、夜も眠れないし髪は抜けるし、大変だったんだけどなあ。

    だから親友さんも、見た目元気で飄々とやってるように見えて、実は壮絶な毎日を送ってるのかもよ。
    急に痩せたというのも、ひょっとしたら何かあったのかも。
    取り繕う癖があるだけなのかもよ。

    まあそんなわけで…
    あまりにも嫌なら、一度関係を断ってみるのも良いかもしれないです。

    ユーザーID:0907176917

  • 比べて価値観を見出す人は、いつまでも幸せにはなれないよ

    あなたは今、すべてのことを彼女を基準に考えています。
    彼女のほうが私より下なはずなのに、なぜ上にいるの?!
    彼女を追い越したい、追い越したい…。

    仮に彼女を追い越せたとしても、今度は別のライバルをあなたは『作る』でしょう。
    別のライバルを追い越せても、また別のライバルを『作る』。
    誰かを追い越すことを目標にしていては、いくら追い越せたとしても、次々別の誰かが登場する限り、満足は得られないんですよ。
    本当に気づきませんか?

    真の満足とは、私は精一杯努力してこの結果を得た、という絶対的な価値観なんです。
    あなたのように誰々に勝ったなどという相対的な価値観では、星の数ほど世の中に人がいる限り、いつまで経っても満足しません。
    いつまで経っても辛いだけ。
    誰かと比べることは、自分で自分の首を絞めていることに他ならない。

    私は精一杯努力してこの結果を得た。
    これが真の満足、絶対的な価値観です。
    自分が辛くなるだけだから、比べるのは止めましょう。
    わかってもらえるといいけど。

    ユーザーID:3352301180

  • 分かる

    なんだろうね…いるんだよなあ
    同じような境遇でも、抜け出せるチャンスをつかんで成功して幸せになる人と
    どうにもこうにも、なんともならない
    チャンスすらない、チャンスの気配があっても
    家族とか状況が悪すぎてそれを掴みとりにさえ行けれない

    親友さんは努力して、チャンスもあって、掴むこともできて
    花も実も両方成功したんでしょうね

    だけど、そーじゃない人生だってあるんだよな

    分かりますよ、あなたの言いたい事

    たぶんトピ主が努力不足だっていうレスが大多数なんでしょうけど
    私には分かる。泥の中を歩くような辛さを

    おいくつの方か分からないけど、私より若い方と仮定して
    あなたに言えるのは
    泥の中でも咲く花もあるっていうことです

    まず、親友とは思いなさんな
    あなたはあなたで十分なんです

    前を向けれるようになるまで、下を向くのもあり
    下を向いてしか探せない宝もある

    人様の人生と自分の人生を比較することに、なんの意味もありませんよ

    趣味とか、自分が自分らしくいられる居場所みたいなものや事柄を作ると楽になりますよ

     

    ユーザーID:5748617805

  • 本音は参考になります

    トピ主さんの本音は、とっても参考になります。

    私にも長い付き合いの友人がいるのですが、
    何かと事あるごとに優位に立とうとしたり、
    人の失敗を悪意ある表情で笑ったりと感じが悪く、
    ここにきて価値観の違いを感じてたのですが、
    不幸を祈らずにはいられない感情があったのだと納得しました。

    トピ主さんのご友人も行動を起こし、自分に与えられたミッションに対し、やるべきことをやり、コツコツと合理的にやってきたのだと思います。

    そしてトピ主さんにも昔からの友人として、純粋にずっと気にかけてきたのだと思います。

    当面の間、二人の距離を取るのがいいのかもね。
    ご友人の立場では、目の前のやるべきことをやっていくだけだから、トピ主さんの気後れする気持ちは特に気にしてないと思います。

    ユーザーID:0970140422

  • 目標が高すぎる

    天と地ほどの差でトピ主さんが親友を妬む気持ちは分かります。私にもそんな知人がいたら羨ましく妬んでしまうでしょう。

    気持ちは分かるけれど、感じたことを書かせてもらいます。

    トピ主さんはその親友に関心を向けすぎです。
    そもそも、不幸を祈らずにはいられない人のことが親友でしょうか?
    「私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか」とありますが、トピ文を読めばなるほどなと。

    小学校の頃は二人とも落ちこぼれだったとしても国立大学に進学できるほどになったのは勉強したからです。落ちこぼれが何もせず成績が上がるわけありません。トピ主さんもそれほどの勉強をされたのでしょうか。体型についても同じです。親友はダイエットをしたから痩せた。努力の結果です。

    彼女の努力の結果と自分の現状を何かにつけて比べ恨み辛みのような言葉を書かれているのを読むと、良い印象を持つのは難しいです。日頃の言動にもそういう部分が現れているのかもと感じます。彼女を説明するのに「母子家庭で貧しかった」と付けるのも、それが事実であるとしても親友と呼ぶ人にすることでしょうか。

    ご自身でも私は私でいいと分かっているのに比べてしまう。だから「なぜ私は〜なのに、彼女は〜なのか」との思考に陥ってます。成功の目標が親友になっているから彼女に拘ることにつながるのかも。トピ主さん自身が幸せに感じない限りこの先もずっと自分と親友を比べ嫉妬することから抜け出せないように思います。

    自分の満足できてない現状、学歴、仕事、恋愛、友人関係を親友と比べ文句を言っても何も改善しません。
    なりたい自分を思い描いてそれに近づけるように出来ることを実行してみましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:0296809154

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