嫉妬と焦り…いつも1歩先に行く親友

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さやか

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  • ずばりお答えします

    常に人と比較する。その時点で、あなたの心は負けているのです。

    幼馴染で、幼稚園が一緒で、小中学校が一緒。
    ここまでは比較してしまう気持ちはわかります。

    でも、高校が別だったんだから、高校の友達はいたはずですよね。
    フリーターになったのなら、バイト先の友達がいたはずですよね。
    いま派遣で働いているのなら、職場の友達はいないのですか。

    それなのに、いつまでも彼女に執着する、その心。
    常に人と比較する、そのあなたの心。

    それが負けているんです。

    もっと言えば「小中学校でも、他にも友達がいなかったのか」と言いたいです。彼女には、生徒会の友達も、柔道部も友達もいたはずです。あなたには誰もいなかったのですか。

    でもまあ、中学校までは地元の集まりですから、「気にするな」というのが難しいのはわかりますよ。だからそこまでは問いませんが、高校以降はどうでしょう。二人は別の道を歩んでいるのに、なぜそんなに彼女に執着するのですか。

    おそらく、あなたは「親友」と呼んでいますが、向こうはもう親友と思っていませんよ。「昔からの友達」としか思っていないと思います。

    あなたには、あなたの人生があります。心が彼女のストーカーになっています。意識的にやめてみる、彼女から離れる努力をしましょう。

    ユーザーID:4808997288

  • 努力した結果

    >でも中学から親友は成績が上がり、体型を活かして柔道でいい成績を収め、高校は完全に私より数段上のランクの生徒会長に。

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??

    何もしないのに成績が上がるわけはありません。
    彼女は努力した。その結果です。


    >なぜ私は一人暮らしすら親に反対されているのに、母子家庭で貧しかった彼女はさっさと一人暮らしできるのか。
    >なぜ私には浮気するような男しかいなくて彼女には素敵な相手が現れるのか。

    「なぜ?」と考え続ければ何か変わるの?
    変わらないでしょう。

    >不幸を祈らずにはいられません。

    ・・・いずれ彼女から愛想を尽かされるのはないですか?

    ユーザーID:9321452064

  • 他に友達がいないところ

    だからその親友さんとばかり自分を比べるのですよ。
    そのその結婚適齢期の年齢でろくに友人がいないという辺り、あなたはよほど付き合いが悪いか人に対して態度が悪いのではありませんか?

    親友にばかり依存していないで、自分でしっかり自立できる人間になってください。そのためには努力が必要です。
    誰にでも笑顔であいさつし、進んで質問したり話しかける。
    教えてもらったことはメモして何度も復唱する。
    そうやって成長して行かない限り、あなたの人生は明るくなりません。

    ユーザーID:2246057299

  • 自分が努力していないわけではない

    トピ主さんのお話、とても共感できます。
    親友だからこそ、比べてしまうし、うらやましく思うし…、でもそんな自分も嫌だけど、という感じのように思いました。

    匿名の掲示板なので「親友は努力して、あなたは努力してなかったんじゃないの?」と考えるかたもいると思いますが、私はそうは思いません。

    落ちてしまったけど大学受験勉強に勤めたり、幼い頃ぽっちゃりだったけど彼氏ができるくらいダイエットをしたりしたんだと思います。

    ただ、その親友を軸にトピ主さんが生活や人生を送っていると思います。(ご自身でもおっしゃっていますが)

    自分が何に向って頑張りたいのか、人に誇れることでなくても、まず自分が自信を持てる、満足できる理想のゴールを何か見つけて、努力してみると、見える世界も変わってくると思います。

    意外と結果よりも、ゴールに向かって頑張って動いているときの方が自信をつけやすいかなと。そうしたら、そんな浮気男よりももっと良い人と出会えるかもしれません。


    応援しています!
    不幸を祈るくらいなら、自分の幸せを考えましょ!

    ユーザーID:6017733233

  • つまり主さんは

    なぜ一生私よりも格下の存在であるはずの友人が、知らぬ間に自分よりも先へ上へと昇っていったのが信じられないんですね。
    主さんに1つ言葉を送ります。
    「一時の格下は一生の格下ではない。」
    当方40歳独身男ですが、これが解っていないタイプの人間に結構出会って来ました。
    主さんには信じられないかもしれませんが、これまで順風満帆に来ていた人が、とある事をきっかけに没落してしまったり。
    またある人は一見人生が上手くいってない様に見えて、実は陰で努力を重ねて今まで馬鹿にしていた人を追い越してしまったり。
    人生とゆうものは、こういった事が多々起こるものだと個人的な経験から思います。
    前述の言葉が解ってない人は、昔の学級カーストやその時々での立場や地位などを持ち出し、見下していた相手に対して失礼な態度や言葉遣いをしていますが、見ていて非常に見苦しいです。
    こんな事したって、その人が抱えている問題や悩みが解決したり、仕事が上手くいったり昇進する訳でも無いのに。

    主さんに質問です。
    あなたは一体いつまで、その友人を妬み嫉みそして逆恨みして、精神にどす黒い感情を抱えながら生きていくつもり何ですか?
    あなたが今まで、友人に対して不幸を願った時に幸せになった事はありましたか?

    もし無いなら、もうそういった虚しい人生を送り続けるのは、そろそろやめにしませんか?
    主さん。何か1つでもいいので、今まで真剣に取り組んで来なかった何かがあれば、これを機に真正面から取り組んで見て下さい。
    1つ出来るようになればそれが主さんの確かな自信に変わります。そしたら主さんは、それが出来なかった頃より確実に強い人間になれます。
    厳しいアドバイスが多いですが、主さんは若いからまだやり直せます。頑張って下さい。

    ユーザーID:1510596420

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 夫と夫兄の関係に似てる

    まるで、夫と義兄(夫兄)の関係になんとなく似ているなと思いました。義兄は無職(就活中)で(前職はコロナで仕事量が減りリストラされました)十数社履歴書出してますが、面接で今のとこ全滅、収入がなく、義兄と義姉(義兄の奥様)は正直貧困家庭です。義理親が援助しています。
    かたや、夫は自分で会社を起こし、今では年収3000万近くあります。で、表面しか見えてない義兄は、たまに夫に「お前はラッキーだよな」と妬み節を言います。

    違うんです。夫はラッキーなどでなく学生時代からずっと努力してきたのです。学歴がなかったら良い職種につきにくい、年収が高くなりにくいと、それを見据えて大学院まで出ました(学費は自分で払いました)。その後エンジニアとして専門職で働き自分で会社を起こしました。会社を起こした後も社交的ではない彼は、ビジネスを拡げるために色々努力をしました。その結果が今に結びついているのです。
    かたや義兄は、高卒後なんだかんだ理由をつけ大学には行かず、就職し直ぐに結婚、奥さんは出産しました。その後四人の子供をもうけ、お金にはいつもいつも困り両家の親たちが援助してあげてます(50代の今でも)。最初についた肉体労働では腰を壊し、今は杖がないと歩けませんし、歩けないから運動をしない、食事もお金がないから健康を考えたなんて言えない食事内容で、糖尿病にもなってます。

    なので、厳しいですがあなたのように「なんで?同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??」というこの問いの答えは、努力の差なんです。彼女のように良い男性と出会うには、あなたもその男性と同レベルの位置にいないとダメなんです。それは彼女が居た場所です。それは全て彼女の今までの努力でかち得た場所なんです。なので、あなたが妬むのは間違いなんですよ。

    ユーザーID:7809346705

  • 努力の差ですよ

    簡単なことだと思うのですが。
    進学も就職も日本は努力次第です。
    頑張れば実を結ぶってこと。

    多少の運の善し悪しはありますね。
    恋愛はその最たるもの。
    出会いの有無が大きく影響します。

    その他は本人の努力次第ですよ。
    トピ主もアラサーと思われますが、これまでの結果が明白になって差がわかってくる時期ですよね。
    次は子供を産む時期とか、男児か女児かでしょうか?

    不思議ですか?
    幼稚園から今までの努力の差が、彼女との格差です。
    一人暮らしくらい、自分でやれば良いでしょう?
    成人してまで親の許可がいりますか?
    生活費を稼いで家を出れば良いだけです。
    無理なら誠実な男性と結婚して2人で生活を始めれば良いでしょう?
    トピ主が浮気彼氏と付き合ってるから、新たな出会いもないんですよ。

    トピ主の怠惰な性格が原因ではありませんか?
    必死に努力してきましたか?

    海外には生まれながらに制限がある国もあります。
    日本はほぼ、そのようなことはありません。
    成績が良ければ国立大に入学できて、稼ぎが良い仕事に就けます。
    良い出会いの場も広がります。
    これは、とてもありがたいことなんですよ。

    彼女の不幸を願うより、自分の過去を反省した方が良いのでは?
    結婚したいなら、そろそろ本気で婚活した方が良いですよ。
    女性は結婚相手によってある程度挽回できる面がありますから、彼女のことは置いておいて、婚活に全集中してみては?

    ユーザーID:3559278446

  • 結局人生って平等ですよ

    貴方様が何歳かわかりませんが、人生は長い。
    私は最近いろいろな人生を見てきて、結局人生って平等なんだなと
    思うことがよくあります。

    その親友さんが人生全てをあなたに見せているとは限りません。
    順風満帆に見えても、実際はいろいろあったりするものです。
    常に人に感謝し、前を向いていれば、神様は必ず見ていて
    ご褒美をくれます。
    逆に人に対して感謝なくひどいことばかりしていると
    それも自分に返ってくる。

    若い頃は性格に難ありにもかかわらず
    全て手に入れ順風満帆そのものだった人が20年後・・・
    本当にいろいろあって大変だったり、
    その逆も。人生平等なんやな、って気づいてからは
    嫉妬の感情はなくなりました。

    嫉妬や焦りって誰でもあると思うんです。
    だからそれはそれでいいんですよ。

    ご自身のそのお気持ち、丸ごと受け入れてあげてください。
    誰でもそういう感情を持つことはあります。

    ユーザーID:4736047874

  • 他人の不幸を祈る暇があったら

    自分が幸せになる方法を考え、実行しましょう。相手を引きずり下ろすのでなく、自分が上に行くのです(「彼女」でなく、「今の自分」より上を目指すということ)。

    痩せて綺麗になるとか、資格を取るとか、友達を探し見つける努力をするとか。貴女自身がランクアップすれば、つき合う男性も仕事も上のレベルを狙えます。

    努力が必ず報われるとは限りませんが、少なくとも今よりいい生活が送れるようにはなります。

    ユーザーID:5073061894

  • 時間がもったいない

    >不幸を祈らずにはいられません。

    あなたが直接手を下せば彼女を不幸にすることは簡単なのに、そうしないのはあなたに多少なりとも善人の気持ちがあるからですよ。

    ですが、負のオーラをまとってる人に幸せになれません。

    どん底にも安住の地はあるという人もいるけど、ちょっとした気持ちの持ちようで浮上する人はいくらでもいます。

    幸せも不幸も自分の気持ちの持ちよう次第です。
    人と比べたっていいことないですよ。
    時間の無駄です。

    今この瞬間も時間は進んで少しずつ老いているのいうのに、まだ若いのに他人を妬むことに時間を使うなんてもったいないわよ。

    ユーザーID:5169814922

  • 本気で努力してこなかったから今がある

    ご両親も甘やかしてきたんでしょうね。
    小学校で学習の取りこぼしがあったら、中学2年生までに取り返さないと
    あとがきついです。
    わからないものをわからないままでいいとして来たから
    偏差値の低い学校に進学となったのでしょう?
    そしてそこから、抜け出す努力も十分じゃなかったのです。
    はっきり言って、高校の偏差値が低くたって学校外でしっかり勉強すれば
    上位大学だって狙えるはずなんです。
    ただ、周りの環境がそういう空気ではないのでそれに耐えられるか
    モチベーションを保てるかどうかなんですよ。
    大学落ちたからフリーターって、どうしてそんな安易な選択を?
    節目節目の選択が謎すぎます。
    うちの娘も、お世辞にも賢い方ではなく、中学2年生ですが
    偏差値60なんてとてもないです。
    けれども、いい塾に恵まれ進学希望の学校は偏差値65です。
    本人もその学校が気に入って、毎日部活や習い事と勉強にと
    頑張っていますよ?
    親が裕福だったらどうして塾とか予備校に行かなかったのでしょうか?
    結局は自分の環境がどうであろうと、本人の気持ち次第で
    どうにでもなるということなんですよ。
    今からでも、即戦力になる資格をとってまずは正社員を目指しましょう。
    今時、非正規でカツカツの生活の女性なんて、婚活市場でも
    需要がないですよ。

    ユーザーID:6893534127

  • 前向きな姿勢と何より「努力」!

    >なんで?

    彼女が努力したからでしょう。
    小学生の頃は成績が悪かったとしても、
    中学に上がってからは勉強したのでしょう。

    また基本的に前向きの性格なのだと思います。
    ぽっちゃりした女の子は普通はダイエットなどに走りがちですが、
    彼女は自分と向き合って自分を生かす方向で柔道を始めた。
    高校・大学で開花し、現在に至るというだけのことです。

    そして、彼女は今も努力している。
    赤ん坊のため(そして自分の安全のため)に体重を管理し始めた。
    子供の頃からかなり太っていたであろう彼女にとって大変なことでしょう。

    トピ主さん、
    とにかく人と自分を比較するのをやめましょうよ。
    意味がないことです。
    彼女が気になるのなら、彼女を手本にしてみてはどうでしょうか。
    まずは、トピ主さんも体重管理を始めてみては?
    それこそ、彼女に相談してアドバイスを仰いでみては?

    ユーザーID:4491559217

  • 近くにいるから気になる

    彼女はたまたま小学校まではのんびりしていただけで、
    中学からは勉強、部活、生徒会、大学入試、資格試験など
    全て全力で頑張ってきたんだと思います。
    今度は出産に備えて体調を整えています。
    いつも全力ですね。

    トピ主さんだってまだまだ若いので卑屈にならずに、
    資格試験の勉強をすればいいのではありませんか?
    50になったら今のトピ主さんは物凄く若いですよ。

    人の不幸を祈って卑屈でいると、
    負のオーラが出ますよ。
    しばらく彼女と距離を置いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5065714749

  • 勘違いしてるよ

    彼女は貴方の1歩ではなく、遥か先にいますよ!

    まずは1歩近付けるように努力しましょう。
    妬む前にやるることやりましょう。

    でないと益々突き放されますよ。

    彼女は貴方になれません、逆も然りです。
    自信を持てる自分になりましょう。

    痩せて教養をつけて、いい男見つけていい暮らししましょう!

    ユーザーID:0917568430

  • 負のループが止まらない!

    幸せになりたいのですよね。

    あなたにとって何が幸せか、幸せになるために、何をしたらいいのか?

    トピ主さんはその両方がまだ解っていないから、迷子になっているのだと思います。

    収入を増やしたい?
    一人暮らしの自由が欲しい?
    素敵な彼氏が欲しい?
    友達がたくさん欲しい?
    自分を磨きたい?

    それはなぜ? 

    自分の欲望を叶えた先には何があるのか考えてみましょう。

    将来、自分の大切な人を幸せにするために、何が必要ですか?

    生活能力が高いこと?美味しい料理が作れること?

    楽しい会話ができること?


    一緒に力を合わせて頑張りたい、この人と人生を歩みたい、

    そう思ってもらえる相手って、どんな人?

    思いやりがある人?励ましてくれる人?

    正しいことをあたり前にできる人?

    子供を上手に育てられる人?

    大人になっても勉強する人?

    病人の介護が出来る人?


    正解は、みんな違いますから、自分の答えを見つけてください。

    彼女は、きっと早くそれに気づいただけです。

    今からでも自分は何が出来るのか考えて、それを伸ばしましょうよ。


    そのための一歩は、自分の家族ときちんと話合えるようになること。

    素直な感情を思いやりのある言葉で表現したり、

    自分の意見を解りやすく明確に合理性をもって説明したり、

    コミュニケーションを上手にとれるようになることです。

    ユーザーID:9296778641

  • 人と比べるのなんてナンセンス

    同じ人なんて1人もいないのになぜ比べるの?

    誰かと比べて自分を上に見たり下に見たり。まったく無意味なことに時間使うのやめたほうがいいよ。

    付き合う人にも、誰かと比べてあなたがいい。ではなく、あなただからあなたがいいと言われたでしょ?

    でももし、条件の良い人と知り合いたいなら自分がその条件まで登らないと難しいよ。

    ユーザーID:8846314322

  • 共感致します。

    これだけ色々違ってくれば、トピ主さんの気持ちに対して、何も言える事はなく、ひたすら共感しますという言葉が出てきます。

    主さんは「何で?何で?」というお気持ちと書かれていますが、
    ここは、私自身あり得ない理不尽を乗り越えてきた上に、更に自分は世界一幸せだと思う究極の思考の持ち主でさえ、主さんには共感致します。

    無理な励ましや、主さんの落ち度などは、全く意味を見いだせません。

    そしてこれからの未来については、

    「今の自分の境遇」に対して、彼女の境遇を排除することです。あくまで境遇です。
    そうでなければ、主さんは自身を自己分析する時間を著しく損ない、無駄に時間を過ごすだけです。

    彼女には適当な理由をつけてしばらく連絡すら断って、ご自身の自己分析や現在、未来のことだけ考えて過ごす事をおすすめします。
    人生は長いです、まだまだ。
    そして人間と人間の間に、勝ち負けは存在しません。勝ち負けが存在するのは競技であったり特定のものだけです。それを頭に入れましょう。

    ゆっくり、ゆっくり。

    ユーザーID:8507160529

  • 彼女が努力家で優秀だからです

    > なぜ私は非正規の事務員で彼女は国家資格持ちの安定就職なのか。

    彼女は努力家で優秀だからです。

    > なぜ私は一人暮らしすら親に反対されているのに、母子家庭で貧しかった彼女はさっさと一人暮らしできるのか。

    貴方もやればよかったのに。

    > 私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか。

    あえて厳しいことをいえば、人格かな。
    彼女は前向きなんじゃないですか。
    トピ主は他人をうらやむばかりで努力しているように見えませんでしたので。

    > おかしくなりそうです…。

    すでにバランスを崩してしまっているように見受けられました。
    他人を気にすることをやめ、もっと自分に厳しくなれば解決すると思いますけどね。

    ユーザーID:6715737247

  • 努力しかない

    人に差をつけるのは、地道な努力の量だけです。

    >>中学から親友は成績が上がり
    彼女は、この辺りから努力していました。

    >>柔道でいい成績を収め
    >>高校は完全に私より数段上のランク
    >>生徒会長に
    >>国立大学の法学部
    >>イケメンの彼氏
    >>去年ゴールイン

    ずっと努力してきたのでしょう。
    それだけ、です。

    私は私でいいじゃないかと、思えないのは
    やるべきことをやっていないと、自分でわかっているから。
    今から、努力あるのみです。

    お金、生まれ、容姿は関係ないと
    気が付いたのが今でよかったですね。
    お若そうなので、まだまだ時間はあります。

    本気で努力したら、
    彼女のことなど気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:6033590776

  • 今からでも遅くありません

    親友の方が、幸せで申し分のない人生を送られているのが、羨ましくて仕方ないでしょうね。唯一無二の親友で、他に仲が良い友達がいらっしゃらないみたいですが、もしかしたら、唯一無二の親友に執着、依存されているのかも知れませんね。今、社会問題になっている娘に執着、依存する毒親と同じ理屈だと思います。もしと仮定して、さやかさんが大学進学したい思いがあれば、思い切って、通信教育の大学にでも、入学されたらどうでしょうか?大学は、義務教育ではありませんから、いつから入学しても遅くありません。
    また新たな同級生にも出逢えますし、お友達も出来るかも知れませんし、のびのび出来るかも知れませんね。

    ユーザーID:9861911795

  • 若いうちに変わろうよ

    他人と自分を比べて悔しがるのはおかしい。
    努力不足の自分自身を悔やみましょう。

    こういうことを言う人って
    頑張ったことがない人や、
    頑張ったと言う割に頑張れていない人が殆どです。

    最初から恵まれている人なんてほんの一握り。
    その他大勢は努力で幸せを掴み取るのですよ?

    あなたは若いからまだ変われます。
    あなた次第です。

    散々歳を取ったうえで
    こういうことに気づかず
    人を羨んだり、やっかんだりするほど
    惨めな人生はないですよ。

    そうならないように今、変わりましょうね。

    ユーザーID:5180108200

  • 自分と彼女を同一視しない

    彼女は、トピ主さんの分身ではないのに。
    そんなことで悩めるなんて、とても余裕があるなと思います。

    私学の偏差値の低い大学でも、トピ主さんは親に全額費用を払ってもらえたんですよね。
    彼女は、大学に入るためには、国立大しか選択肢が無かったのでしょう。
    必死で勉強したんじゃないですかね。

    多分、彼女には、親のせいで、どうのこうのなんて言い訳する余裕なんて無いですよ。
    親のせいで、一人暮らし出来ないなんて言っているトピ主さんは、まだ子供。
    彼女は、大人として自立したんです。

    同じ土俵にすら立っていないので、しばらく連絡を絶ったらどうでしょうか。
    彼女はきっと、他人の境遇を嫉妬するヒマなんて、子供の頃から無かったでしょうからね。

    ユーザーID:3434563314

  • そうやって僻んでる間は

    結婚はおろか彼氏もできないよ。性格が顔に表れてまったく魅力的ではなくなるよ。今から努力して内面磨くなり外見もダイエットなりして頑張ろうよ。

    ユーザーID:5699948695

  • 考えを改めましょう。

    >私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか。

     彼女の良いところは、相当の努力をしたことでしょう。柔道にしても、大学にしても、相当の努力をしたはずです。

     トピ主さんの悪いところは、まずは、考え方だと思います。

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??

     こういう考え方をする方は、まず努力をしません。
     彼女をうらやましがる前に、まず、自分が彼女のような努力をしたか省みるべきです。

    >不幸を祈らずにはいられません。

     そんなことをしても、トピ主さんは幸せになれないと思います。

     幸せになりたいなら、彼女のように努力すべきです。

    ユーザーID:3689197851

  • 考えが浅いから。

    トピ主さんはご自身よりも劣っていた(と思い込んでいた)はずのご友人を親友と呼んでいますが、
    果たして親友ってそのような関係を指す言葉なのでしょうか?
    幼稚園から友達という理由だけで親友という関係は成り立たないですよ(笑)
    ご友人の成績が上がり、優秀な人材となった理由は単純に勉強を頑張ったからです。

    トピ主さんの思考は小学生のままなので
    ご友人との比較の仕方が『小学生の頃とは違う』となるのです。
    でも、人間は誰しも色々な意味で成長する動物です。

    大学受験失敗したのも、フリーターになったのもトピ主さんの責任です。
    浮気する彼氏と付き合っているのもトピ主さんの責任です。
    手取り15万円でも、一人暮らしできなくても、すべてトピ主さんの責任です。
    成人にもなって両親の反対とかが理由で一人暮らしをしないのは単なる言い訳。
    浮気する彼氏にいつまでも縋り付いているのも単なる依存。

    ご友人とあれこれと比較したりするのは結構ですが、
    そのご友人のことを根掘り葉掘りと聞いては落ち込んだり許せなかったりするのであれば
    もう交流を止めた方が良いですよ。
    この先、ご友人にお子さんが生まれて幸せな家庭を見せられれば
    今よりもっと惨めになるだけです。

    親友って一生かけても誰なのかわからないと思います。

    親友という言葉に縛られることなく、
    これから先は職場や趣味の場、ネットなどを通じて友達作りをやり直し、
    少しでもご両親から離れて独り立ちができるように努力し、
    浮気などつまらぬ行為をする男性ともお別れして新しい人生を歩めば全て解決します。

    ユーザーID:0458918884

  • 彼女は努力したんです

    性格が正反対って具体的に書いてないけど、なんとなく納得。今の状態が物語ってますよね。

    でも、終わった訳じゃない。これからがあります。今の状態から自分に出来る努力をしてみてください。見える世界が変わると思います。

    そんな目標に出来る(彼女と同じ道を行けってことじゃないです)心の中で張り合える幼馴染みがいるなんて、ある意味ラッキー。僻むのではなく前を向いてください。トピ主さんだったら出来そう。

    ユーザーID:9682664519

  • 自分が好きな自分はどんな人?

    >私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか。

    皆さんがおっしゃっているように「努力」の差だと思います。
    そして育成環境が違った。

    トピ主両親は裕福で、トピ主の一人暮らしを許さなかった。
    彼女は母子家庭で裕福ではなかった。

    進学を考えたとき彼女は公立しか選択肢がなかった(多分)。
    高校も大学も私立にはいけないことに中学で気が付いたんだと思います。
    親に言われたのかもしれませんね。

    成績を上げないと高校進学もできないから必死だったでしょう。
    加えて、貧しい母子家庭だから親を楽にさせたくて
    独立(一人暮らし)も早かったのだと思います。

    勉強ができるようになると勉強が面白くなる。
    何かを面白いと思えていると活き活きしてくる。
    人は、活き活きした人に惹かれます。
    多くの人が彼女に惹かれたことでしょう。
    選択肢があるなら浮気しそうな相手を選ばなくてもいい。

    比べてトピ主は親が裕福なので高校も大学も
    私立に進学できるという安心感から
    あまり勉強しなかったのではないでしょうか。

    そして一人暮らしを反対されて諦めてしまったのも
    裕福な両親を当てにできないと困るからでは?

    親に頼らずとも一人暮らしをする、と決めたら
    親が何と言おうとも家を出ることはできます。
    親元にいて15万の収入でカツカツなら
    親に一人暮らしに相当する分を払っているのでは?
    だったら親元にいても一人暮らししても
    変わらないのではないでしょうか。

    人のことが気になるのは暇だからです。
    もっと自分自身に目を向けましょう。

    「こういう人に私はなりたい」
    というイメージはありますか?

    そのために、今、何ができるかを考えてみると
    世界が変わって見え始めるかもしれませんね。

    応援しています。

    ユーザーID:4645453007

  • 答えは出てる、努力の差

    え、なぜ?って答えあ簡単じゃないですか、友人は努力して、あなたはしていないんでしょう。
    同じだけ努力したと思ってます?

    オリンピックに出てる人に、今から追いつこうとしたら
    オリンピックに出てる人と同じ努力じゃおいつかないですよね、
    2倍3倍は努力しないと。

    努力の量なんて平等じゃありません、まずそれはしっておこうね。
    人より前に進みたいなら、もっともっと努力しなと。それがいやなら
    人より遅れたところで立ち止まっているしかありません。

    とりあえず、もう友達と連絡やめて、友達のSNSも見ないようにしなさい。
    努力すらできないなら、それくらいしなさい。
    友達から離れなさい。
    家が近いなら、あなたがひとり暮らししなさい。

    ユーザーID:2561649102

  • 趣味や節約料理の世界で一流になってブログや動画で発信

    私は、50代の主婦ですがある一人暮らしの0Lさんの動画をよく見ています。
    それは、節約料理です。
    節約料理って、収入が低い人でも自分から発信できます。
    料理じゃなくても、好きなドラマやアニメのことをよく知っているだけでもいいんです。
    100円均一の文房具を使って、何か作ってみてもいい。
    掃除のプロでも収納のプロでもいい。
    80キロから50キロになった方法でもいい。
    なにか読者が喜ぶことを、発信しましょうよ。
    あなたにファンができれば、もう親友とは別の世界になります。

    ユーザーID:8867684155

  • 違いは育ちと意志

    お友達には貧乏という財産があり、常に自分から何かを選び取っていますよね。自分の意志でもって。そこがさやかさんと違うところなのかな。
    幼なじみということなので、お母様もお友達の動向は常に気にしていらっしゃるはず。さやかさんの考え方にお母様の影響もあるのでは?それが正解とは限らないですよ。
    あと気になったのは、一人暮らしもしていないのに15万でカツカツとは、贅沢すぎます。お友達の収入を気にするより、ご自分の生活態度を見直してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5004489931

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