嫉妬と焦り…いつも1歩先に行く親友

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さやか

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  • 私にはわかりますけどね。

    彼女とあなたの違いがあなた自身には分からないかも知れませんが、読者には分かりますよ。
    常に身近な人間と比べては自己肯定感を維持しようとするあなたと、地に足を付けてしっかり自分の人生を歩んでいる彼女。
    そりゃあ中継地点もゴールも違うでしょう。

    幼稚園の頃何もかも一緒なのは運命ではなくただの偶然です。母親が「ここの幼稚園がいい」と思って入園させ、たまたま縁あって同級生になった。
    それだけ。

    強いて言えば、将来への第一分岐点が高校受験。
    彼女はその分岐点で言う中学生時代に努力した。
    あなたは努力が出来なかった。
    ここが一番大きな点かな。

    高校の偏差値が違いすぎると、その後の進路が大きく変わるんです。
    高校以降の環境って、結構生きる上で影響与えますよ。

    ユーザーID:5385151109

  • 良いところを真似する

    嫉妬する気持ちはよく分かります。特に自分より下だと思っていた相手に負けた時は、気持ちの処理が難しいですよね。人が一番感情のコントロールが難しいことの内の一つじゃないでしょうか。

    こういう時に私が一番効果的だと思う方法は、まずは負けを認めて、相手のどういうところが良かったのかを考え、それを一つでも自分に取り入れて自分を成長させようと考えることです。

    無理矢理にでも、この思考をしてみて下さい。びっくりするくらい一瞬で、心に爽やかな春の風が吹きますよ。

    ユーザーID:0446599926

  • 努力の差としか

    彼女は自分の理想や欲しいものに向かって精進努力したから。

    かつてイチローさんが「俺は天才では無い。けどもし努力を続けられる事を天才というなら、俺は天才かもしれない」みたいなことをおっしゃっていました。

    努力できることも才能のひとつかもしれませんね。
    努力する人は輝きます。
    努力して手に入るものは計り知れません。その中には内面的なもの、自信や成長、苦しみから生まれる強さなんかもあるでしょう。

    彼女のような方は、誰かより幸せだとか不幸だとか、上だとか下だとか比べたりしないでしょう。
    あなたは彼女と比べて苦しまなくていいし、あなたはあなたの行きたい道を行けば良いよ。

    彼女に憧れるなら、彼女がしてきた努力がどんなものだったか、知ってみてはいいのでは。

    ユーザーID:7087507623

  • その人と同じだけの努力ができるか。

    国立の法学部に受かり、国家資格までとる、
    若いのに並大抵の努力では手に入りません。
    母子家庭の彼女は、自分の欲しい幸せの形が小さな頃から明確だったのかもしれません。
    まっすぐ努力を惜しまない人に、運は味方します。
    そういう前を見て努力する人はキラキラして魅力的だから、合うような人と出会います。
    出会う相手は自分が作っています。
    家を出る人は親の意見は聞きません。
    自分の人生だもの。
    このコロナ禍で非正規がたくさん切られている中、住む家を提供してくれるご両親への感謝はありますか。
    私だったら意識高い系の彼女が使っているちょっとした仕草や持ち物を少しまねするところから始めるかな。
    たくさん真似すると相手が引くけど、少し取り入れてその域に近づこうとします。
    資格取ってもいいし。

    でなければ付き合いやめますね。
    苦しいから。

    ご自身のためには意識の高い彼女との付き合いを続けて、よい影響を受けて少し人として変わった方が良いですけどね。
    自分の収入で一人暮らしする経験はしといた方が良いですよ。

    ユーザーID:2032607452

  • 親友っていうのは難しいですよね。

    私も、つい1年前親友に縁切りされた経験があります。
    彼女はとても美しく、輝いていました。私は彼女が何もかも持っているように見えていました。まさにあなたの立場だったんです。
    しかし私の結婚と、決定的なある出来事があってから一切のSNSをブロック、断絶されてしまいました。
    今思えば、彼女からすれば私はさやかさんの親友みたいに見えていたのかも。
    なんで努力もしてないのに幸せなの?ずるい、悔しい、と。

    彼女は努力家でしたが、要領が悪いタイプでした。私は努力は苦手だけど、ある程度教育ママのおかげで要領よく生きてこられました。
    彼女には友達が少なく、私にはそれなりに多いことも全く同じ。

    ひとつお伝えしたいのが、人生は選択の積み重ねだということです。
    今の彼女があるのは、彼女が人生の場面において適切な判断と行動を行ったから。
    あなたの今の状況も然りです。
    また、他人の努力は、本人が口にしない限り目には見えません。

    人に感情を向けるのは、自分を変えるより簡単です。なので多くの人はそうします。
    自分に向き合うのはパワーがいるけれど
    一旦向き合ってみませんか?

    突き詰めて考えてみましょう。他人と比べず、自分にとって何が最善か考えることが大切です。

    ただ…私があなたの立場だった時。親友が妬ましかったときがありました。
    どうしようもなく羨ましいのに離れられない。近いからこそ比べてしまう気持ちはよくわかります。
    辛いなら思い切って一旦距離を置いて離れるのも大事です。私もそうしたらだいぶ楽になりましたよ。
    自分語りが多くすみません。参考になればよいのですが。

    ユーザーID:4331625308

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • レスします

    進学の時点で共通項がほぼなくなってますし、連絡は取り合ってたのかもしれませんが、比較や嫉妬をするほど近しい仲でもないような… ご友人の結婚式にはぜひにと招待されましたか?
    私にも、保育園から義務教育までが同じなだけの自称親友がいますが、たまに温度差に戸惑います。親同士が近所なので無下にはしませんが、一体いつ親友になったのか?パッとしないことで仲間意識持たれても困りますよ。そもそも、クイーンビーとか目指してないです。

    容姿や実家の裕福さ… 言われてみれば、たしかに負けてましたが、そもそも彼女と競った覚えがありません。だって生き方が違い過ぎましたから。私も母子家庭でした。彼女のように、勉強も運動も家のこともしない、本も読まなきゃ旅行もしない、好きなことやなりたい職業が何もない、一人暮らし?自立?何ソレおいしいの?では、生きていけませんでしたので…。

    ご裕福なら、婿養子もらったらどうですか?

    ユーザーID:5590238856

  • 私は親友の立場です

    国立の法学部行くって相当ですよ。もちろん勉強してる感じじゃないのに東大に行った友達もいますが、だいたいのクラスメートも私も遊ぶ暇ないほど勉強して東京の一流大学に受かりました。まわりの友人もみんなそう。今でも仲良いですが、頑張って勉強していい学校に行ってよかったなあと思います。もちろん社会人になっても少しでも年収が上がるように勉強したり努力してます。彼女も国家資格取るのに相当勉強したんだと思いますよ。

    でも、あなたは努力してなかったんですよね。世の中には努力したくてもできない環境にある人がいるのも知っています。でもあなたは努力できる環境にいたのにもかかわらず努力しなかったんですよ。たまたま幼稚園が一緒だったあなたと一緒にしないでください。

    イケメンの彼氏がどうのとか言ってますけど、彼女には魅力があるから友達に囲まれてるんじゃないですか?外見を磨く努力だって怠らないのは素敵です。

    また私の話で恐縮ですが、自分の外見は10人並みだとわかっていたので勉強のほかにも自分のいいところを伸ばすにはどうすればいいかを考えて努力しました。待っているだけじゃ誰も声をかけてもらえないと思ったから。20代を振り返ってみればパートナーに不自由したことはないです。もちろんみんな立派な人ばかりです。私の友達もそんな感じですね。

    あなたは自分が持ってるものにあぐらをかいて何もしなかった、ただそれだけです。

    ユーザーID:1452418973

  • 正論が辛い

    レス見てます。
    私自身でも彼女が頑張り屋で魅力的なのは分かってるんです。

    彼女に自分のモヤモヤを、ふわっとですが伝えたことも何度もあります。

    その度に「私は尊敬出来るところがない人とは付き合わんよ。毎日片道30分歩いて帰るとか、髪の毛綺麗なとか、尊敬するとこいっぱいあるよ」

    とか、

    (私が「一人暮らし許してもらえて羨ましい」とLINEした時返ってきた原文↓)
    「ウチは義務教育までは親の義務としてどうにかするけど、その後は自分のことやから好きにしろ言われてるだけやねん(笑)18になったら大学生だろうが一旦家は叩き出すからあとは頑張れって小学生の頃から言われとってんで〜」

    と、いつでも前向きで、正しくて。

    でも、正論だけじゃどうにもならない時ってあると思うんです。

    努力すればいい。それは正しいけど、

    私が3キロが落ちなくてダイエットしてる時に彼女は10キロ痩せて。

    私が補習の課題してる時に彼女は県内トップの高校A判定で。

    やりきれないんです。

    私が歩いて帰るのだってお金が無いだけ。
    そんなの褒められたって惨めなだけ。

    それを言っても「理由はなんでも続けるのはすごいことやで。私もせめて電車やめようと思ってチャリ買ってん!」と。

    いつでも前向きで上手くいってて、
    なんか弱音ひとつ吐けない息苦しさというか。

    彼女と離れればいいのも分かってるけど、何話しても聞いてくれるのも、相談事した数日後に近況どうか聞いてくれるのも彼女だけだから、いなくなるとほんとに1人になっちゃうんです。

    彼氏と親友と家族を抜いたら、気軽に連絡取れる人なんてほんとに居なくて…。

    彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのにって、どうしても思うんです。

    ユーザーID:5875293064

  • プラス思考でいこう

    あなたはマイナスに目がいく、お友達はプラスに目がいく、
    ということですね。

    同じ現象でも個人の気持ちで見方は全く違います。
    経験値だったり環境だったり。感想は人それぞれ。

    同じように努力して勝ち取った幸せを共有するより、あなたは同じように失敗した方が嬉しいんですよね。

    「5キロ痩せたいけど昨日ケーキ食べちゃったー」って言ったら「私もー」って返ってくることが嬉しい。「昨日試験全然勉強してなくて単位落としちゃったー」って言ったら「私もー」って返ってくる方がね。
    でもさ、それって現状から一歩も変わってないってことだよね。

    「昨日ケーキ食べたかったけどダイエット中だから我慢した」って言ったら「偉いね」。
    「単位落としそうだったけど勉強したら大丈夫だった」って言ったら「すごいね」。

    そういう自分が努力した結果を褒めてくれる友達が友達なんだよ。
    友達が頑張って上に行ってくれることを幸せだと思うのが親友。
    だから結論は親友じゃないよね。ただの幼なじみ。

    自分を変えるのは自分しかいないよ。
    太ってるのが嫌なら痩せればいい。痩せてきれいに着飾ればきっと自信がつきます。
    あとそんな彼氏は捨てておしまい。依存するだけ時間の無駄。

    手っ取り早くダイエットしてみたら?
    お友達の言う通り出産時太っているのはあまりよくありません。せめて適正体重に。
    何か努力してみたら。そしたら何か変わるかもよ。

    ユーザーID:9388967859

  • 彼がいるでしょ、家族がいるでしょ

    彼がいて家族がいるのだからお友達とは離れましょうよ。

    絶対に彼女はもう主様の事は相手にしていませんよ。
    主様への対応も心からではなくて、無難なことを並べているだけです。
    同じ土俵に立っていないのです。

    寂しいなら新しい友達を探しましょうよ。
    その人を大切にしたらいいんです。

    自分でいつまでも腐った友情にしがみついているのはみじめですよ。
    きっと主様からしか連絡しないでしょ?
    友達の不幸を祈るって、もう終わっています。

    いつも一歩先ならすぐに追いつけるはず。
    そうじゃないのですよね?
    彼女と比べている限りみじめな人生から抜けられませんよ。
    彼女の成績が悪かったのはほんの6年位。
    あとの20年以上はずっと勝ち組でしょ?

    離れた方が良いです。
    一切連絡を取らない事。
    このままでは彼も失ってしまいますよ。

    ユーザーID:7189973862

  • 他に友達作ろうよ

    何故彼女だけしか友達いないの?
    まず、そこからじゃない?何故貴女は友達できないのか?

    そのご友人のことを考えてる間は、彼女以外の存在と貴女の問題から逃げられるから病みつきなんですよね。

    友人を停滞させて貴女が安心したとして、
    貴女は幸せに近づきませんよ。
    自分を磨いて強くなりましょう。毎日1日一ミリでも成長したら10年ですごく大きくなれますよ。

    ユーザーID:0174842008

  • 親友ではありません

    失礼ですが、彼女にとってトピ主さんは親友ではないと思います。

    彼女は優しくて、賢い人のようなので、昔の知り合いに失礼がないように接しておられるのでしょう。

    彼女とトピ主さんは土俵が違います。

    会わないほうがトピ主さんも落ち着いて過ごせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0492504274

  • 付き合う限り苦しむのに?

    トピ主さんのレス読みました。

    結論から言うと、思い切って彼女から離れる方がいいと思います。

    彼女の不幸を祈らずにはいられないって、非常に惨めで悲しい事。学歴や収入か低いとか、体型がどうとかよりも、余程酷いことです。

    トピ主さんは親友と書いていますが、トピ主さんの彼女の対する感情は、親友に対して持つものではありません。彼女はトピ主さんの親友であろうとしてくれているかもしれませんが、トピ主さんは不幸を祈っているのですよ?

    親友でいられる立場ではありません。

    トピ主さんは自分レベルまで、彼女を引き摺り下ろして、不幸を嘆き合えば嬉しいのかもしれませんが、そんな事良いはずがない。生産性がゼロです。

    友達がいないから、彼女に執着していますが、一人になった方が自分自身でいられます。トピ主さんが彼女をみて惨めになることもなくなります。

    ユーザーID:4764126636

  • まさに陰と陽

    正直ダイエット(病気などでもない限り)も勉強も努力次第ですよね。
    で、あなたのレス読んで思ったのは、あなたはあまりにネガティブ過ぎる。ネガティブな精神の人は例え美人であっても、金持ちであっても決して幸せになれないです。そのマイナスの面にばかり目を向ける癖止めない?少しでもポジティブな面を見るようにしましょう。
    例えば、お金なくて歩いてるのなら、ポジティブに「せっかくだったら、もう少し運動を足して、食事を見直して痩せるぞ!」とか、補習受けてる時も、「私は勉強苦手だから、何か勉強以外で興味のある分野に進んでみよう」とかね。

    今のあなたのネガティブエネルギーでいくと、死ぬまで幸せという気持ち持てずにいくことになります。いつも愚痴、文句や妬みの人生って幸せに見えますか?これからは今の場所から、前向きにいかないと。ネガティブエネルギーが凄いから他に友人もいないんですよ。

    ユーザーID:7809346705

  • 多分

    >彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのにって、どうしても思うんです。

    母子家庭で、親に心配かけないように頑張り続けたお友達。
    そういう人はずっと愚痴をこぼし続けて悲劇のヒロイン的になるか、または一切弱音を吐かないで異常に前向きになるかどちらかな気がします。多分弱音吐いて座り込んじゃったら2度と立ち上がれなくなりそうで怖いから。親に頼れないんですもの。自分でずっと立ち上がって前向いてくしかなかったのでは?

    一人暮らしの事のお返事だって主さんからみたら前向きに頑張った結果で、正しくてって感じでしょうが、想像してみて。
    たった10歳かそこらの時に「18歳になったら家から叩き出すから」と言われたら、ショックじゃないですか?悲しくなりませんか?でも母が1人で苦労してるの知ってるから、自分が出て行ってお母さんが楽になるならってなんとか頑張って自分を納得させて前を向いたんだと思います。大人になってからだから笑い話にできただけですよ。

    主さんはきっとそう言うの、言って欲しかったのかもしれないですね。親友なんだしって。でも、主さんはご両親揃ってて、私立高校にも進学させてくれるし子供の頃は経済的に困った事ないんじゃないですか?そういう人に自分の家が貧乏で困ってるとかそういう話、そもそもみじめになるから言いたくないって言えない子は多いです。

    彼女は弱さを見せない事で、多分ずっと頑張れたんだと思いますよ。

    >彼氏と親友と家族を抜いたら、気軽に連絡取れる人なんてほんとに居なくて…。

    主さんはおいくつでしょうか。まずはその浮気者彼氏と別れて、何か一つ資格のために勉強始めましょうよ。そんな彼氏と付き合い続けて自己肯定感下げるの馬鹿馬鹿しいし、他に星の数ほど男性はいます。資格取れたら一つ自信に繋がります。いらないもの捨てて必要なもの得ましょう

    ユーザーID:8416450480

  • やめときなさいよ

    自分のモヤモヤを彼女に話してるんですか。
    やめときなさいよ。
    そのうち離れて行っちゃいますよ。

    勉強はわからないけど体重は自分の努力次第でしょう。

    いつも彼女の方ばかり見ていて劣等感に苛まれるのに
    その彼女しか見られないのは良くないです。
    彼女の良いところ探しばかりしていないで、
    自分の良いところも探してあげてください。

    ユーザーID:5803285708

  • 変われるチャンス!

    色々と考えるより動きましょう。
    時間は誰にでも平等です。
    1日24時間どう使うかはトピ主さん次第です。

    事務の仕事に役立つ資格を5つ合格する、10キロ痩せるなど、とにかく1年間はひたすら目標に向けて努力してみましょう。家族にも宣言して。

    彼女のことや嫌なことを思い出す暇もないくらい頑張ってみてください。
    苦しくても辛くても諦めないで。
    そうやって彼女は努力してきたんです。

    やり遂げた時、気持ちも体型も変わっているはずです。彼女への見方も変わると思います。
    まだ若いんだからこれからです。

    ユーザーID:6143050911

  • 新しい友達も作りましょう!

    トピ主さんのレスも読みました。
    そんな素敵なお友達が今でもずっとトピ主さんを気にかけてくれているということは、
    トピ主さんにも良いところは沢山あるんだと思いますよ。
    弱音を吐ける素直さ、「人に弱みを見せられない」友人(私は彼女にそう感じました)にとってはうらやましいと感じているかもしれませんね。


    それから、これは私が感じてきたことですが、
    女性って結婚や出産など置かれる立場が変わってくると疎遠になることが多いです。
    話題も合わなくなるし、会ってもお互い発言に気を遣って楽しくなかったり。
    なので、今からでもトピ主さんが気軽に話せるお友達を作ってみてはどうでしょう。
    習い事とか始めて熱中できる趣味や仲間が見つかると、その友人に固執することも無くなると思いますよ!

    ユーザーID:9237855995

  • 貴女の方が持ってるじゃん

    貴女の方が環境恵まれてるじゃないですか!

    両親いて、実家が彼女より裕福、
    フリーターでも非正規でも生きていける。

    お友達は、努力家じゃないんです。
    命を繋ぐのに必死だっただけです。

    極寒の地で生きる人は逞しい。
    ただ、それだけのこと。

    前を向くしか許されない環境、
    ってのがあるんですよ、世の中には。

    「腐っていても、何も生み出せない」
    お友だちは、幼少期に気づいたんでしょう。
    貴女はまだ気づかずにいられる。

    どちらが羨ましいですか?
    貴女の方が、恵まれていますよ。

    ユーザーID:0172751353

  • すごくわかる。変わりたいなら絶対読んで!

    私はトピ主さんの立場です。劣等感が辛くて焦る気持ちがものすごくよくわかります。
    「努力の差」と正論を言われるの辛いですよね。だって努力嫌いだし(笑)

    そもそも頑張っても地頭に違いがあると、レベルアップの差は違うんですよ。
    同じ努力したって無理です。金メダルだってみんな努力するのに取れないでしょう?そこには生まれもったものの違いがあるんです。
    才能を言い訳にするな!と言っても、1回言えば覚える人と10回言っても覚えない人ではどう考えても違うでしょ。

    私はそれに気付いた時に友人から離れ、自分の強みや武器になることを探してひたすらそれを磨きました。
    私も友人がいなかったので辛かったですが、離れないと友人の影響を受け過ぎて自分をつぶすと思ったからです。

    離れて数年は辛かったですが、そのうち慣れてまた新しい友達ができますよ。
    今はネットで簡単に友達が作れます。趣味でも繋がっていけます。

    今友人と10年ぶりに再会しましたが、成長した私を見て友人はつまらなさそうです。もっと私がみじめな風になっているかと思いきや、しっかり自分の好きなことで稼いでいたからです。友人は稼ぎがよいですが、同じことを繰り返す毎日を生きているだけのようです。
    再会してみて、友人は私が自分より下だからつきあっていたんだということがよくわかりました。「あんな風にならないようにしよう」って笑いものにしてたんです。

    友人もトピ主さんも生き方は間違っていませんし、劣等感も焦りも覚える必要はありません。
    違う人間なのだから、得意分野が違うのです。
    友人のことを考えるよりも、自分が活かせる分野は何なのか?それに全力をそそいで観察してみて下さい。絶対あると思います。

    世の中学歴が高くなくても成功した人なんて山ほどいます。今は恵まれた時代なので何でもできますよ。頑張れ!

    ユーザーID:9561699203

  • 若いって辛いです。

    昔の私を思いだしました。

    比べてばかりで
    嫉妬で苦しかった。
    それが原動力となって
    成長する人もいるでしょうが
    私の友達はあまりにも素晴らしすぎました。

    でも
    そっと離れるのも必要ですよ。
    そのご私は私のペースで好きなことに
    熱中していたらその事で急に
    お金を稼ぐことができるようになって
    天井まで飛び上がりました。

    パート代位の微々たる金額でしたが
    急に自信がつきました。

    でもこれは若い人特有な
    強烈な嫉妬感情だと思います。
    60歳も過ぎると
    どこ吹く風、と全然関心が薄くなりました。

    人生経験が豊かになり
    人はそれぞれ10人十色と
    冷ややかに観察しているこの頃です。

    ユーザーID:3961889857

  • ん??

    主さんのお家裕福なんですよね?
    でもお金ないから歩いてたんですか?
    どういうこと?

    あと、
    3キロ痩せようとしている時に友人が10キロ痩せてると言いますが、もちろんダイエット方法や体質で痩せ方のスピード等には差があると思います。

    でーすーが!
    トピを見る限りですが、
    そのダイエット、継続してませんよね?
    友人が10キロ痩せて妬ましくて…で?その後は?
    それでダイエットやめてしまったんですか?
    ならやはり努力してないじゃないですか。

    あー言えばこう言う。

    言い訳ばかりなんですよ、本当。

    そんなに友人の不幸が見たいなんて。人の不幸で安心するなんて。性格歪んでますよ。
    友人の為にも、もう関わるのをやめたらどうですか?

    ユーザーID:3839825387

  • 災い転じて福となす

    親友さんと、トピ主さんは出発点が違います。

    裕福な家庭で、経済的にも追い詰められることがなく、
    ゆったりと暮らすことができたトピ主さんと、
    母子家庭で、貧しくて、
    中学生から、18歳から先の事を考えざるを得なかった親友さんでは、

    『同じところ』にいたことは、なかったと思いますよ。


    親友さんは、でも、頑張るしかないと追い詰められて、
    「頑張ればできる」と実感されてきたから、
    常に前を向いて、頑張ることができる人になられたのでは?


    トピ主さんは、恵まれて、ぬるま湯で育ったから、
    厳しい環境で抜け出そうとする頑張りが判らないというか、
    そうはできない、トコトン頑張れない自分のような、、、
    よく判ります、私もそうなので。

    ただ、私は、多少読書家で、子供の頃から、
    視点を変えて物事を考える事が好きだったりで、
    自分を他人と比べて、妬んだり、羨んだりはしないので、
    もし、そういう親友がいれば、
    尊敬できる友人として、誇らしく思えるのでは、と想像してしまいます。


    比べてばかりだと、人生つまらないというか、損ですよ。
    だって、どこまで行っても、比べる事は尽きませんから。

    結婚、子供、子供の進学、就職、子供の結婚、孫だ、老後だ、、、
    ありとあらゆる事、比べて、それを自分の人生の評価にされますか?

    もしかしたら、その親友さんは、トピ主さんのように恵まれた環境でも、
    同じ様に頑張られたかも知れませんが、
    トピ主さんが、その親友さんのような環境だったら、
    どうなられていただろうか、と思ってしまいました。
    いまからでも、そういう覚悟で、何かを頑張ってみられては、、、と、
    思ってしまいました。

    ユーザーID:8191398409

  • うわー

    いい友達だねー。
    あなたが気付いていない、あなたの良い所を探してくれる人。

    彼女の言葉に従って、素直に自分を褒めてみたらどうですか?
    毎日歩く私ってすごい!

    自分のことをみじめだなんて思わない方がいいです。
    彼女に辛いことがあって立ち止まっているのを見たら、安心どころかむしろ辛いだろうと思います。

    いっそ彼女のポジティブに引きずられてみたら?

    その人の気付いていないような良い所を探してみる。
    自分が今日1日頑張ったことを褒めてみる。
    朝起きた時に、今日はいいことありそうと思ってみる。

    小さなことに思えるかもしれませんが、あなた自身のことも含めて、人の悪い所ばかり探す癖を治さなければ、幸せに気付きにくいままだと思います。

    ユーザーID:3265517711

  • 勝たなくても良い

    先のレスで、良いところを真似すると書いた物です。最終的に例えば学歴や収入が友達を越せば満足できるという訳ではないと思います。

    せっかく素晴らしい友達がいるのだから、その良いところを一つでも取り入れて自分が成長していると感じることで、きっと自分自身に満足できるようになりますよ。ライバルは友達じゃなくて、昨日の自分です。

    後は、親友しかいない、と執着するのも自分を追い詰めるだけじゃないでしょうか。世の中良い人たくさんいますよ。自分の話を聞いてくれる親友のような人を求めずに、あの人はどんな人かな?くらいの好奇心で浅い付き合いをしてみるのもどうでしょう。

    ユーザーID:0446599926

  • レスします

    何故、自分の落ち度、努力のなさを友人が悪いように話を変えてしまうのか。

    多分、小さな時から、その友人には嫌味を言ったりしてそうですよね。でもその友人は優しいから目を瞑っているっと。

    トピ主、そんな性格が悪いからことが上手く行かないんですよ。

    ユーザーID:5454869317

  • いいお手本にしよう

    トピ主レス読みました。
    分かっているけど自分でどうにも出来ず、とにかく毒を吐きたかったという感じでしょうか。
    それならこういう場で(毒を吐かせてください)とタイトルを付け、気が済むまで毒を吐いて、今後どうやって改善していけば良いでしょうか、という内容で投稿してみると良いですよ。
    一応言うだけ言えば少しは発散できるし、トピ主さんの葛藤に沿ったレスも付く事でしょう。

    レスの最後の
    >彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのに
    まだネガティブですね!
    ずっと自分の傍にいてくれる友人の不幸な姿を本当に見たいのですか?
    この考えから脱却しないとトピ主さんの人生は何も変わりません。

    せっかく良いお手本となる友人が近くに居るのですから、ほんの少しでもお手本にしてみませんか? 明るくポジティブな人には同じように前向きな人が集まりますし、笑顔で努力する姿は素敵なので素敵な男性だって惹かれます。
    一気に全部は絶対に無理なので、まずは一つ目標を決めてそれに向けて努力を始めませんか?

    友人とトピ主さんは別の人間です。比べる意味が無いんです。まずは自分で自分を好きになってあげないと。
    今のままでは最悪の事態としてその友人すら失う事になり兼ねません。そんな寂しい未来にしたくないなら自分を変えるよう努力して下さい。

    毒は断りを入れた上でこういう場でどうぞ。

    ユーザーID:5334288730

  • 情けない人ですね

    頑張る人のダメなところを見せてくれたらほっとするんですか?気がやすまるのですか?
    ならば、だめだめでなんの努力もしない人と友達になるなり彼氏にするなり旦那にするなりしてください。
    一生懸命頑張る彼女の足を引っ張らないでください。
    がむしゃらな彼女の貴重な時間をあなたの愚痴で潰さないでください。
    本当にイライラします。
    これだけ言われてもなにくそ!私だってやってる!と思えないですか?
    貴方に立ち上がって汗をかいてほしいです。

    ユーザーID:5951997364

  • あなたの境遇はあなたの努力の結果

    お友達の境遇もまた然り。
    努力の量か質か方向かが違っただけでしょう。

    ユーザーID:4552300074

  • レス読んだよ

    つまりあなたは今、成功に成功を重ねた前進あるのみの強い彼女と不甲斐ない自分を比較してもがき苦しむという苦行を選択しているわけですね。そりゃ苦しいでしょう。その苦行があなたのスキルアップ?につながるといいのですが。
    ひとつ思い当たることが。私にも立派な経歴を持つ親友がいまして。彼女は、私の前では絶対に自分のみっともない姿を見せないのです。悩みや焦りがないわけではないと思うのですが、本当の焦りは見せない。ところが、別の友達には私に見せない弱い所を見せていたりする。それが彼女のプライドなのか、常に私を一段下に置いていたいだけなのか、親友といってもそこはわかりません。わからなくてもいいですけどね。
    つまり、相手に本当の弱味を見せているかいないかだけの違いもあるということです。彼女の“ハリボテ”しかあなたは知らないのかも。しかしながら、彼女のアラを探せば簡単に解決する問題ではないです。今まではそうやってやり過ごしてきたかもしれませんが、みんな大人になってきたんですから。ご自分の人生にも栄養を与えなければならない時が来ているのです。

    ユーザーID:5004489931

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