嫉妬と焦り…いつも1歩先に行く親友

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さやか

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  • それ、方向違いますよ

    彼女しか友人いないというのが、そもそも社会的に不自然よね。

    視野が狭くなっていて、なんでも彼女と比べて嫉妬するのね。
    世間には、彼女以外の人もたくさんいます。いろんな生き方があります。もっと広い世界に目を向けて、彼女に依存するのはやめましょうよ。彼女から卒業すればどう?

    あなたは、自信が無くて、自分を大切にしていない。そのストレスを彼女への嫉妬にして、彼女を貶めることで発散させてるだけ。

    彼女を貶めても、あなたは幸せにならないばかりかマイナスの気持ちは、もっと負のオーラが漂い惨めな雰囲気になりますよ。周りももっと離れてく。

    正論云々と屁理屈言う前に努力したことありますか?という事です。

    一度、努力してゴールを目指し走ってみることです。そこから正論ばかりじゃないと言えますよ。やってもいない人は正論云々を語る前の状態。スタートにも立ってない。

    ハンディつきでいいから、努力すること、そこから変われます。素直になりましょう!
    誰も努力せずに成長、成功しませんよ。まず努力から。皆さん隠れて努力しています。

    ユーザーID:7754645749

  • 思考は癖になる

    マイナスばかり数えてる人は、それが癖になってマイナスばかりが目につくようになるよ。

    たとえば
    お笑い芸人とか、アナウンサーの実況とか、よくすぐにそんなこと思いついて言えるな
    なんてことありますよね。

    あれは、やってるうちに脳にそういう回路が出来て、できるようになってくるんです
    (俗に言うコツを掴むってやつですね)


    それと同じで、いつも不平不満を思っている人は脳にそういう回路が出来ちゃって
    一番先にそれが目につくようになりますよ。

    だからまずその癖を直すように気をつけよう。


    今のあなただと、仮にその親友のような状態になったとしても
    その先は落ちていくだけだと思うよ。

    その親友だって、あなたに見せないだけで
    影では悔しくて泣いている時もあるはずだよ。
    でもそこで腐らなかったんだよ。
    でもトピ主さんは腐ってしまうでしょ。腐ってしまうとそれ以上絶対に進まないから。


    まずプラスを数える癖をつけよう。
    プラスが先に目につくようになってきたら
    少しづつ「自分の人生悪くない」と思えるようになってくるから
    そこから始めてみませんか?


    ユーザーID:9911779084

  • 答えはタイトルに書いてある

    嫉妬と焦りがあるかないかだと思いますよ。

    彼女は自分の置かれた状況を理解し、最大限に努力してきたから、他人をどうのする暇なんか無かったんだと思います。

    彼氏に関しては、結果的にイケメンだったというだけで、彼女のことだから中味に惚れたのかと思いますけどね。

    彼女は平気で浮気するような人といつまでも付き合ってるような意味の無いことしないでしょうし。

    仕事の話にしても、法律関係で国家資格を・・ということは、かなり努力しないと無理なわけです。日本は努力に比例して収入が変化する状況だから、何も努力しない人と相当な努力をした人とでは差があるのは当然だと思います。

    成長して大人になるということは、環境や努力や色んな事情で、人生の可能性が少しづつ狭くなっていくことでもあると思います。
    トピ主さんは自分の行いで、自分の可能性を狭めたのだから、もう取り返しはつかないのかもしれません。
    しかし、人間はいつやり直しても遅くない一面も持ち合わせていると思います。彼女のようになるのは今からでは難しいですが、素晴らしい人生を歩むために今からでも努力するといいと思います。

    今からでも遅すぎることはないと思います。幸せになってください。

    ユーザーID:1626635945

  • 努力だけじゃない

    努力の差と言う人が多いし一理ありますが、みんなが同じくらい努力したらみんな同じレベルになると言うわけではありません。才能の差は運命です。

    もし同じ努力で同じレベルになれるならオリンピック選手はもっと多いはずだし、誰よりも勉強しても東大に行けないという人は多い。

    自分なりの努力をしたかどうかが問題なのです。自分なりにこんなに頑張った、自分は逃げなかった、と自信持って言える状態であれば、人は人、と言える余裕ができます。

    何か、自分だけの目標を見つけましょう。今は辛くても、夢中になれる世界が見つかれば、親友を素直に受け入れられる気持ちになれると思いますよ。
    そういう日は必ず来ます。大丈夫。

    ユーザーID:1716129162

  • 誰だって、

    どうしようも無くて立ち止まってしまうことはありますよ。
    お友達だってそう言う時はあったはず。
    でも、主様はそう言ったお友達に気が付かなかっただけ。
    だって、自分自分で周りを見てないから。

    でもね、自分が〜で、友達が凹んでるのを見たら安心する。って思考は捨てた方が良いよ。
    確かに誰だってそう言ったネガな一面は持ってるけど表に出さないから。

    ユーザーID:9908365857

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • いや、

    彼女とあなたが同じ位置にいたのは幼少時の一時期だけだから。

    もうとうに立ち位置は変わっちゃってるよ。
    彼女は中学から努力して成績もスポーツも認められるようになり、それに見合った学歴と職業と家族を手に入れたんです。

    あなたはそれを横目に指を咥えて羨んでいただけ。
    人は同じところに産まれても、同じように育つと保証されてるわけじゃないんです。

    彼女と親友の間柄にあると思っているのはあなただけでしょう。
    彼女はもう広い世界にたくさんの友だちを持っている。
    自分をみじめに思うなら、もう執着するのは止めたら?

    ユーザーID:0393096926

  • レスします

    私にも会えば愚痴ばかりの友人がいましたが、彼女にたいして弱音をみせようという気にはならなかったです。だってもう負のオーラでお腹いっぱいなんですもん。自分の負の部分まで出したら気分悪くなっちゃう。
    普段すかっとしてて、いつもポジティブな会話ができる人との間でたまに弱音、吐いてスッキリまた明日から頑張ろう!くらいが1番健全。
    弱音をはく相手は選ぶよ。

    で、他の方もレスされてる通り、ポジティブな行動や発言を真似からはじめるのがオススメ。そのうち自分のものになるよ。
    例えば、誰かに会いにいく途中に交通事故にあって足を骨折したとするよね。
    ネガティブな人は、「なんてついてない。あのとき、あの人に会いに行かなければ…最悪!!」と落ち込む。
    一方、ポジティブな人は、「いやぁ、足ですんでよかった!首だったらやばかった。後遺症も残らないし。ちょっと仕事も休めるし、ラッキー」みたいに考える。

    同じことが起こっても、この捉え方でその先がかわる。一つ一つの積み重ねで、10年後にいる場所が全然かわる。

    「正論キライ!」とでもでもだってばかりだと、主さんを相手に話をする人がいなくなっちゃうよ。人は自分で変わりたいと思えば、変わることができる。全て自分次第だよ。特に成人してるなら、親も彼氏も友人も関係ない。いまある状況は、全ては主さん自身の責任。

    ユーザーID:8679346498

  • 優しいレスが多いですが、私は違います

    トピ主さん、あなたの心の底には差別感情があると思います。

    彼女の容姿がよくなくて、何よりも母子家庭というところ。

    もし彼女がそこそこ綺麗で、そこそこお金持ちの家に生まれていたら、あなたはここまで彼女に嫉妬して執着しなかったはずです。「もう世界が違う人」と思って、あきらめもついたはずです。

    あなたの中には、彼女の家が母子家庭で貧しかったことに対する、強烈な見下しがあるように見受けられます。だから「私のほうが、家も育ちも上なのに」と、ねたんでもねたみきれないのでは。

    自分の差別する醜い心が、鏡となって自分にはねかえってきてあなたを苦しめているだけです。全然同情できません。

    「努力の差」といいますが、国立大合格を出す公立高校と、偏差値の低い私立では、果たして努力の差でしょうか。もってうまれた頭の差であるように思えます。でも、全力で努力をすれば、あきらめはつきやすいはずなんですがね。そういう意味では「努力の差」かもしれません。

    おそらくあなたの人生の最大のつまずきは、大学受験に失敗して、フリーターになったことです。滑り止めも落ちたのですか。高校時代に勉強はしましたか。これは自分と親(と高校の指導)のせいです。彼女はまったく関係なし。

    卒業して、どこかに正社員か契約社員で就職すればよかった。すぐには無理で、卒業後フリーターになったとしても、努力して資格をとるなり、100通以上履歴書を送るなりして、正社員か契約社員を目指せばよかった。ここは、彼女はまったく関係ないどころか、親もほとんど関係ありません。ほぼ100%、あなたの責任です。

    まだ若いようだから、今から何か資格をとってはどうでしょうか。これから大変な不景気の時代がやってきます。数年前に気付けばよかったのに。でも、何か始めるのに遅すぎることはないでしょう。家だって大人なのだから、出たければ明日出られますよ。

    ユーザーID:4808997288

  • それが彼女の強さ

    >>彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのにって、どうしても思うんです。

    弱いとところとか駄目なところとかを見せないのが彼女の強さ。
    絶対に弱気になったり立ち止まったりしているはず。
    主さんの見えないところで泣いているかもしれない。
    どうして目に見えるところだけで判断しようとするんだろうか?
    人は皆、裏と表があって。
    彼女は主さんに片方しか見せていないのかもしれない。
    ・・・か、彼女自身も主さんを意識して見せないようにしているのかもしれない。
    どちらかはわからないけど。

    彼女にしかできない事、主さんにしかできない事は絶対にあります。
    自分の花を咲かせる事に一生懸命になればいいって誰かが歌ってたよ。

    ユーザーID:1458126297

  • わかるわかる

    幼馴染み、
    息苦しいよね。親ありき、近所の目線ありきの関係だからね。やめたいものだし、私もあなたと同じような理由であなたと違うのは
    自分からは連絡をあえて絶ったこと。

    そんな小さい頃からの付き合い
    が続いてて
    人には言えないような
    ダークな面をこんなコミカルに文に出来るなんて。
    あなたはあなたで素敵な人生を歩いてンだろうなという印象。

    だから
    言葉に出来なくて
    髪の毛綺麗とか、言うのよ。
    そのおともだちはあなたが大好きみたいな感じもします。

    このトピック、見せて
    彼女に謝ってから

    「しんどいねん、私はこんなにダークやねん、あなたと比べて惨めやねん」

    と正直に言うと心が軽くなりますよ、きっと。
    それで
    彼女が離れるもそうでないかも
    彼女次第で。

    あなたの文にとても魅力を感じました。なぜなら

    呆れるほどリアルで
    それでいて
    親友のことをすごく誉めているし

    嫉妬は自己愛の変化したものだから自分を愛せてるという意味でも
    健康的だしね。

    ただ、嫉妬は疲弊のもと。

    歩いて帰るのをやめて
    自分のために軽い走りの自転車を買ってあげませんか?防犯の意味でもね。

    疲れてるんですよ、トピ主さん。
    いたわってあげてください、

    そして
    「親友ちゃん、自転車で遊びに行こう」
    と子供のように言えたらいいなあと、思います。

    ユーザーID:2182565172

  • 幸福は比較できない

    なんか、ため息が出てしまいそうな思考回路のトピ主さんですね。

    その彼女は、たまたま子供の頃、家が近かっただけの人です。

    彼女は自分の力で「太っていて冴えない子」だった自分から脱皮したのですよね。
    もう、あなたと同じだった(もしくはあなたの言葉を借りるとあなた以下だった)彼女はどこにもいません。
    細胞は毎日どんどん新しいものに変わっていくのはご存知ですよね?

    蝶だってサナギから変身します。
    美しく飛んでいる蝶に向かって「この蝶はサナギの頃は汚かった」って言ってるようなものですよ。
    現在は美しい蝶であるということが唯一の事実です。

    彼女から弱音を聞きたい?
    なぜあなたに弱音を吐く必要があるの?
    彼女にはもう、夫という理解し合える存在がいるのに。

    あなたは彼女を親友と呼んでいますが、彼女から見たあなたは・・・?
    幼馴染みではあるでしょうが、友達の中の一人というだけでは?

    彼女の不幸を望んでしまうと言っている時点で、友達でいる資格すらないのでは?と思いますけど。

    だってあなただって、自分の不幸を願うような人友達に持ちたくないでしょ?

    あなたに必要なことは、自分自身を変えようとする強い心では?

    人のことなんてどうでも良いから、自分のことを客観的に見てみませんか?
    他人を変えるより自分を変えることを考えましょう。
    今の自分よりステキな自分になれるように、考えてみましょう。

    あなたのトピを読んで「この人と友達になりたい」と思った人は誰もいないと思いますよ。
    嫉妬や妬みで真っ黒な人からは、自然と人が離れていきます。

    だけどいつからでも人は変われますから。

    今あなたの周りにろくな人がいないとしたら、それはあなたがやってきたことの結果。

    あなたが変われば、周りも変わります。

    一度ゆっくり考えてみて。彼女の事じゃなくて、あなたのことを。

    ユーザーID:5348297824

  • ダメなところ見て安心した、その後

    >彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのに

    親友の弱いところやダメなところを見ることができたとして。

    ああ、良かった、あの子にもダメな所があるのね、安心した。ダメなのは私だけじゃなかったんだ!ホッとしたわ。

    となるでしょう。

    で、その後は?
    今のままなら、非正規社員で収入が少ないことは変わらないし、友達が他にいないことも変わらないし、浮気した彼氏に強気に出られて付き合い続けてるのも変わりませんよね。

    またコンプレックス募らせた時に、前回見せてくれた彼女のダメなところを、主さんの心の宝箱から取り出して眺めて「あの子だってこんなダメなところあるんだから、私もダメな所沢山だけど、ダメなのは私だけじゃないもんね」って言い訳の材料にするのかな。

    今彼女に対して不満なことは、全部主さんの不安を形を変えて彼女に八つ当たりしてるだけなんですよ。

    ・給与少なくて生活安定してない→今更学歴は変えられないから、これから正社員になるのに有利な資格を取るべく勉強し、就職する。ハローワークなどの無料での職業訓練校なども、その後の就職のケアもしてくれたりするのでおすすめ

    ・独身→きちんと強気に出られても別れて、結婚相談所やお見合いなどで婚活する(マッチングアプリ等は実は既婚者だったりするので真剣な婚活の時はやめた方がいい)

    ・友人が親友しかいない→気軽に連絡取れる人いない、ということは、気軽じゃなかったら連絡取れる友人がいるなら思い切って連絡してみたら旧交温まるかも。

    ・ダイエット→これはもう頑張るしかないですね。3キロ痩せた後、ダイエット継続してますか?婚活前に◯キロ痩せるなど目標立てたら?

    彼女じゃなくて不満があるのは自分の現状でしょ?変えられるのは自分だけだよ。
    心のフォーカス合わせるとこは彼女じゃなくて自分にしないといつまでも変われないよ

    ユーザーID:8416450480

  • 今から頑張ってみよう

    アラフィフのおばちゃんです。
    主さんのような友人、身近にいます。

    主さんは極度のめんどくさがりなんですよね。

    若い頃はなんだかんだ言って、なんとか幸せになれるはずって
    めんどくさいことから逃げて、楽観して生きてきて
    その逆に頑張って努力する友人を
    「あんなに必死でみっともない」と、思うことで
    自分の生き方を肯定してきたんです。

    そして主さんは極度の怖がりなんです。

    努力しないのはめんどくさいこともあるけど
    失敗したらどうしよう
    うまくできなかったらどうしよう
    努力して達成できなかったら傷つくからやめておこう
    そういう思考なんです。

    でもね、挫折や失敗のない人生なんてないんです。
    友人だって、いっぱい挫折や裏切りにあっているんです。
    ただ、それを口にしないだけ。
    その悔しさをバネにして、
    次のステップへ進む活力にしているからなんです。

    今からでも遅くはないです。
    何か目標を見つけましょう。
    そして努力するんです。

    主さん、努力する人って内面から輝くものがあるんですよ。
    そして日々に刺激があるから、他人との会話も弾むんです。

    ちなみに前出で言った友人(アラフィフ)の日常は

    パートの職場と家を行き来する毎日で、趣味はスマホのゲーム。
    年数回会いますが、会話は当たり障りのないものばかり。
    へたしたら、最近のお天気の話とかです。
    もうね、ご近所さんとの会話みたいになってるんです。

    昔は恋話とか、仕事の話とか、いっぱいしたんですがね。
    今は地雷が多くて、とてもじゃないけど話をふれない。

    主さんはまだ若い。
    いくらでもスタートできます。

    ユーザーID:1828343987

  • 最初から同じじゃなかった

    努力だけでは何ともならないこともありますよね。
    ダイエットだって体質もあるし、勉強しても理解力や自身の考え方の個性もあるから同じには進めない。
    トピ主さんは【2人とも落ちこぼれだった】と思っているから、差がついていることに苛々しているようだけど、
    言い方は悪いけれど、【トピ主だけが落ちこぼれだった】んじゃないでしょうか?
    小学生時の落ちこぼれなんて、落ちこぼれではないですよね。
    心身ともに成長することで、成績だけじゃなくてスポーツ面でも突然パワーアップした同級生がいたりした筈ですよ。
    最初から同じじゃなかったんですよ。


    我が家は弟がいますが、彼が小学生の頃は「肥満度が酷いので」と親が何度も学校に呼び出されるぐらいの体型でした。
    1歳違いの私とあまりにも違う体型に、親も心配してあちこち病院に行ったりしていたくらいです。
    なのに弟は中学生になって突然身長が伸びて痩せていき、そうしたらスポーツ万能になって全国大会出場ですよ。
    私たちは姉と弟、トピ主さんと違って同じ親から生まれて同じご飯を食べて同じ教育を受けているのに、全然違うことになってびっくりでした。
    というか、正直言うと私はかなりのショックでした。
    でもそれが弟の体質であり素質だったのですよね。
    因みに私だけ遺伝的な病気が見つかり、弟は何もありませんでした。
    大人になって以降は、遺伝のせいで医療費も全然違うわけです。
    姉弟でもこんなに違うのです。

    トピ主さんと親友が【2人とも落ちこぼれだった】というのは、トピ主さんの勘違い、若しくは自分が安心するために身近な存在を下に見ていただけ。
    体質も教育も違うのに、彼女と比較して落ち込むなんて無意味だと思うよ。

    ユーザーID:0466276461

  • 勝っている点があるはず

    私も他人に優越感をもたらすような存在ですが、

    それでも彼女らより勝っていると思う点はあります。

    ・彼女らより絵がうまい

    ・彼女らより映画の知識が豊富

    など、人から見ればどうでもよい点です。

    でも、「私ってここがすごいよね」って思うだけで

    自信につながります。

    トピ主さんにも親友よりも勝っている点が必ずあります。

    そう言ったところを伸ばしていかれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4842335361

  • だからね、なぜ比べるの?って話ですよ

    私だけじゃなく何人もの方がそのことに言及しています。
    比べることを止める。
    絶対的な価値観で自分を捉える。
    精一杯努力しても、ダメなものはダメなんですよ。
    ただ、精一杯努力したこと自体が満足感になる、自信になる。
    余人が何をしようが、残念ながら失敗しようが、私は私!精一杯やった!と納得できるんです。

    比べるのを止める。
    精一杯努力する。
    それしかありません。
    応援しています。

    ユーザーID:3352301180

  • お互いを大切にするために今は少し離れた方が

    友人さんは素敵な人だとトピ文を読んで思いましたが
    トピ主さんもすごく素敵な人なんだと思いますよ。
    だって、そうじゃないと友人関係続かないと思います。

    不幸を祈らずにいられない、とのこと。
    そういうことをこんなところに書いてしまう正直さが
    逆にトピ主さんの魅力なのかもしれませんね。
    なかなか、書けないことです。

    今は少し距離を置いた方がいいのかなと思います。
    そのほうが、友人関係が長く続いていけるような。
    幼稚園からの友達というのは、大人になって新しく
    作るというのは絶対にできない間柄で
    お二人ともそれがわかっていて、お互い大切なのでしょう。
    だからこそ、今少し、離れたほうがよいと。
    トピ主さんにはトピ主さんの幸せがあると思います。
    自分の幸せをつかんでから、友人付き合いを再開されては。

    ユーザーID:6345329047

  • 安心しちゃダメでしょ

    「私は私でいいやん」と思うのもダメでしょ。
    浮気する男とずるずる付き合うのもダメだし。

    お友達が妬ましいという気持ちは、べつにそれはそれでいいと思います。
    毎日キーってなっていてもいいと思います。
    でも、それはそれとして、
    正社員になる努力はしなきゃだし、仕事を安定させたら婚活してマトモな男と結婚しなきゃだし、そのためにはその男とは別れなきゃだし、
    毎日そんなに歩いているのに痩せないということは食生活がアレなんですかね。
    そういうことろも見直さなきゃだし、
    もしかして部屋もごちゃごちゃしてますか?掃除もしなきゃだし。

    気持ちの問題は気持ちの問題として、
    具体的に今やらなきゃいけないことは、すごくたくさんあると思います。

    なんというか、
    もっとちゃんと自分を大事にして、自分の心配をしてあげようよ
    と思います。
    自分はダメな子って思っていませんか。
    そんなことないですから。
    ちゃんと、今いるところよりいい場所に行こうよ。がんばですよ。

    ユーザーID:8193270898

  • 自分を変えられるのは自分だけ

    もうここまできたらその友人から離れるしかないと思うけど、
    「彼女がいなくなれば本当に1人になっちゃうから」それもできない。


    だったら自分の意識を変えるしかないと思うのですが。
    いい意味で「分相応」を理解して、自分自身で打ち込めるものを見つければ、見える景色も変わってくると思うけど・・・。
    何をしても「彼女はどんどん前を行っているのに私は・・・」という考えに凝り固まっていて、それも難しいみたい。


    >家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、
    >母子家庭で貧しかった彼女は

    結局、「自分より下」だった彼女が「はるかに上」に行ってしまったのが悔しくて仕方がないのでしょう。
    「親友」に対して「不幸を祈らずにはいられません」なんて、もう友人関係が終わってますよ。
    多分、彼女もあなたの感情には気づいていると思うけどね。


    「正論が辛い」というのもわかるけど、今のまま何もしないでずーっと彼女の不幸を祈り続けるの?
    まああなたの人生だから他人がどうこう言う問題じゃないのだけど・・・不毛ですね。

    ユーザーID:9321452064

  • 多分だけど、あっちにはあなたは親友ではないと思う。

    あなたに自分しかいないこともわかっていて、もう無碍にできないだけだと思うな。友達っていうか、お守り役だね。

    それにまで胡坐をかいていると、そのうち本当にあなたが言う親友も失う。

    彼女もあなたにもっと努力したら?と言いたいけれど、もう言うのも面倒なんだと思う。しないのわかってるから。

    だから一生懸命いいと思えるところを探して褒めてくれてるんだよ。

    まあ、それに気が付くのが怖いんだろうけれど、気が付いた方が、あなた自身がどこにいるかわかって、そこから自分を認めることを始めてって段階を踏んで行って変われると思うけどな。

    それから、その彼にあなた自身が引っかかりたくて引っかかっているのだから、私にはこんなのしかいないと言わないでね。あなたの選択。いらなかったら捨てたらいいのよ?

    ユーザーID:9571436613

  • 親友からしたら

    1人暮らしの例で返すのなら

    親友からしたら「自分は小さいころからあまり親に必要とされていない感じがしてた。”義務”で育ててるだけで愛されてるってあんまり感じてこなかった。今でも大事大事と一緒に家族といられるさやかが羨ましい」
    って事になりませんか?


    親友が早く結婚したのだって
    トピ主の家みたいに気さくに何でも話せる自分の家族が持ちたかったからではないでしょうか?


    ダイエットは全く同じメニューをこなしてみましたか?
    単に「ダイエット」と言っても色々な種類や向き不向きもありますから一言「同じ時期にダイエット」と言っても差が出るのは当然です。

    トピ主は相手=自分と思っている部分があります。
    小さい時に似ていたからだと思いますが
    まずはその壁を破らないといけません。
    その為に一度親友に対する興味を無くしましょう。
    と言っても無くせませんよね?
    だから距離を置いて情報を遮断するんです。

    その間にトピ主は自信を好きになれる様努力する
    そうして自分が好きになれたらまた親友と再会すればいいと思います。

    ユーザーID:1417303139

  • そんなハイスペックな人を、下におこうとしたのが失敗

    みかん畑さんの意見に同意です。

    そのうえで
    トピ主さんは、友人をそもそも「自分より下の安全弁」と思ってたんだと思うのですが、
    あなたの大失敗は、友人は昔からむちゃくちゃスペック高いすごい人なのに気が付いてないこと。

    だって、中学校で既に成績優秀&柔道でも活躍→県内トップ高にA判定合格→
        トップ高で生徒会長→現役で国立大法学部

    て、これだけでもものすごいじゃないですか。県内トップ高にA判定レベルて、同じ年に生まれた日本全国の子供の中でも上位数%の位置にいる頭の良さです。偏差値70はあるよね。
    そのうえ、ダイエットをやりきる能力だとか、トピ主さんが困ってたら見捨てない優しさやエリート集まるトップ高で生徒会長やれる人望とリーダーシップもあわせもっているわけですから、そりゃイケメンの素敵な恋人もできればいい仕事について生活が安定してるのもある意味当然。

    努力もしてるだろうけど、生まれ持っての才能に恵まれている人だと思います。

    小学生の頃はぽっちゃりとか、トピ主より実家の裕福度や容姿で劣るとか、を
    「私より下」の根拠にされてますが、たいしたマイナスポイントでもないし。

    正論なんて嫌!とのことなので、率直に書いてみました。
    彼女のような、一般からみても特別な人を、引きずりおろしたいと望むと、
    逆オーラをもらってあなたがどんどん不幸になるような気がします。
    人間だから、友人にも弱いところもダメなところもありますよ。
    でもそんなところを見つけて安心しても、その後でそんな弱さをみてさらに好きになったという人やサポートをする人、負けずにがんばる友人の姿をみて、
    結局はさらに落ち込むだけになるでしょう。
    あきらめて、すごい人と認めることで、あなたは救われると思います。

    ユーザーID:2043175712

  • 人生変え時だね

    あなたの人生はあなたの人生、あなたにとっての幸せと彼女にとっての幸せは違う。
    あなたはあなたにとっての幸せを掴めばいい。

    ただ、そこまで彼女が気になって、こうしてトピを上げるのはあなたにとってのターニングポイントがきてるからじゃないですか?
    彼女の存在はきっかけであって、問題の本質ではない。

    あなたが変わるために、今のこのタイミングがあるんじゃないですか?

    まずは彼と別れる。
    そして、自分の心の不安定さととことん付き合ってみる。

    その上で、収入が上がるように努力する。
    言い訳や逃げ道を探さずにとことん努力する。

    人生って、不思議なもので意外と平等でフェアです。
    こんなこと言われると反論されるかもしれませんが、努力は報われると思います。

    あなたより彼女の方が努力してるから、あなたより上にいるだけ。
    あなたもそれは分かってる。
    でも、そこから逃げてるだけ。

    人のこと気にしてる暇あったら、とにかく収入を上げる努力をする。
    その努力に付随してきっと色々見つかるはずです。

    あなたの今の状況は「考え方を変える」だけでは改善しません。
    いや、むしろ悪くなる一方でしょう。

    あなたの今の状況を変えるには「行動を変える」しかありません。
    頭を使い、体を動かし、努力して努力して。
    毎日そこから逃げずに過ごしたら、1年後にはきっと違う風景が見えますよ。

    ユーザーID:3389806723

  • お友達が気の毒で仕方ない

    「彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのにって、どうしても思うんです。」

    これをお友達が知ったら悲しむだろな・・・
    すごく傷つくだろうと思います。
    お友達は本当にトピ主さんとは親友だと思っているだろうから。

    トピ主さんが他に友達がいないのが分かる気がします。
    友達っていうのは利用価値のある相手のことではないですから。
    相手の幸せを願えるような、そういう人を真の友達と呼ぶんです。
    いつかお友達がトピ主さんの真意に気が付いたら、離れていってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:1286409850

  • 親友?

    中学時代から既に違う道を進んでいますよね。その差がどんどん開いて行っただけです。

    多分親友と思いたいのは貴女だけでしょう。彼女にとってはただの幼馴染。

    貴女がすべきことは自分の立ち位置を正しく認識することです。現在の貴女が不満な点は何ですか?

    仕事、彼氏、容姿?人を羨んでも貴女の現状は少しもかわりません。自分の何を変えたいのか冷静になって考え、実行できる事から始めましょう。まだ、貴女は若い。人生の舵は自分で取るのです。

    ユーザーID:7577908155

  • 親友ね?

    幼馴染ではあるけれど、親友ですかね。

    貴女と彼女とは中学時代から違いがあり、どんどん開いて行って現在があります。

    彼女に嫉妬した所で貴女の現状は変わらはず何のメリットもありません。

    貴女が不満な自分はどんな所ですか?
    仕事、彼氏、容姿?

    冷静に考え、変化すべきことを始めましょう。自分の人生の舵は自分で取るのです。貴女はまだ若い。望む生き方を掴んで下さい。

    ユーザーID:7577908155

  • あなたは、あなたのまま

    もし彼女があなたに弱音を吐いて、ほっとしたとしても、
    もし彼女が失敗して「ざまあみろ!」と喜べても、

    あなたはあなたのままですよね?

    非正規でお給料が少なくて不安。
    浮気をするような彼氏。
    家を出たいけど出られない。
    ダイエットがうまくいかない。

    あなたは何も変わりません。
    ダメで嫌な自分は、自分のままです。

    心の中で誰かに嫉妬しようが焦ろうが、誰かがあなたの一歩先にいようがいまいが、あなたはあなたのままです。

    もし彼女が失敗したとしても、他人からみたあなたは、何も変わりません。

    ユーザーID:9998641767

  • いい友達

    その彼女、大事にしたほうがいいです。
    努力家のとてもいい子。

    難しいだろうけど、自分と比べないこと。
    人は人!と割り切って、彼女に弱音でもなんでも聞いてもらえばいいです。

    でも重いのは嫌われるから、依存しすぎず…ですね

    ユーザーID:0162858823

  • お友達を大切に

    自分の過去を振り返って「もっと真面目に勉強していれば」とは思わないのですか?お友達は全く関係ないですけどね。
    でも世間的にパッとしない主さんのいいところを、即座にあげてくれる友達、大事にしましょう。お友達を大事にする、ということはトピ主も彼女の話をしっかり聞く・愚痴ばかり言わない・いいことがあったらシェアする、などでしょうね。
    何か変えたいと思ったら、明らかに何か努力しないと変わりません。
    頑張る過程でそのお友達はすごく力づけてくれそうですよね。
    優秀なのに自慢しないお友達、見習いたいところがいっぱいですね。

    ユーザーID:1647249295

  • 今日より明日は衰える

    ここに書き込んで色んなアドバイスをもらっても響かないんじゃ仕方ない。
    そのままの人生、あと50年やり過ごすしかないんじゃないかな。
    豪華ディナーはできなくても餓死するわけじゃないし、彼氏はいるしいいんじゃない?
    傍から見たら不毛だけど下には下が居るからそういう人見つけて比べて幸せを感じるとか。(ただし心の中だけでやってね)

    おいくつか分かりませんけど、20代半ば以上ですよね。
    今日より綺麗で健康で可能性がある日はありません。1日1日衰えていきます。
    あと50年がんばってね。

    ユーザーID:0855551499

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