嫉妬と焦り…いつも1歩先に行く親友

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家族・友人・人間関係

さやか

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  • トピ主さんの内面が大きな問題

    >親友が18になったら大学生だろうが一旦家は叩き出すからあとは頑張れって小学生の頃から言われとってんで〜
     親友は、小学生の頃から上記のように母親から言われ続けてきたことで、目標に向かってこれから何をしなければならないのかが明確にわかっていた。だから、成績もメキメキとアップし国立大学に入学することが出来た。

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??
     いつまで親友と同じところにいたと主張するつもりなの?勉強面では親友は努力に努力を重ねて国立大学に行ったの。自らの努力だけでね。
     会社勤めをするようになったのにまだ容姿がどうのこうのって言いたいんだね。人を容姿だけでしか見れないって見解が浅い人に多い印象。

    >不幸を祈らずにはいられません。おかしくなりそうです…。
    >彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できる。
     人の不幸を自己中心的な理由だけで祈っているような人に心の安定なんておとずれることなんてない。なぜなら本当に向き合わなければならないのは自分自身なのだから。それを誤魔化し続けることしか出来ない人は精神的に不安定なままなんでしょう。

     トピ主さんは足りないものを数えるタイプ。親友は足りないものを努力して手に入れるタイプ。人々が親友のプラス思考に共感するのも頷けるよね。

     トピ主さんのダイエットの話だけど方法をかえてみたら?あとは親友にどうやって10キロもやせたのか秘訣を聞いてみる。

     トピ主さんの彼氏は浮気者→そんな彼氏とはすっぱりと別れよう。

     トピ主さんの親は子離れできていない人なのかなと思った。だから、一人暮らし出来ないのでは?

    ユーザーID:8925938009

  • なるほど

    捉え方が、あなたの場合ちょっと違うんだと思うよ

    えーとね

    (私が「一人暮らし許してもらえて羨ましい」とLINEした時返ってきた原文↓)
    「ウチは義務教育までは親の義務としてどうにかするけど、その後は自分のことやから好きにしろ言われてるだけやねん(笑)18になったら大学生だろうが一旦家は叩き出すからあとは頑張れって小学生の頃から言われとってんで〜」

    と、いつでも前向きで、正しくて。

    でも、正論だけじゃどうにもならない時ってあると思うんです。

    上記のこれね、友達の言葉は一切入ってないのよ

    友達は親から言われ続けてきた言葉しか言ってないにも関わらず、あなたは友達の言葉として捉えてるよね

    友達は決してポジティブに話してないのよ

    で、この話をした時に友達が「高校卒業したらどうしたら良いのかわからなくて不安」みたいな事を仮に言ったら、あなたは少しは楽になったのかもだけど

    友達は心の声はあまり口に出さないだけなのかもね

    話を聞いてる限り、もっと友達に突っ込んで訊いてみれば友達の心の声が聞こえてくるのかもよ

    一度、「ドロドロとした感情ってないの?」って訊いてみたらどう?

    生きてる限り、誰だってあるからさ

    ユーザーID:3129643392

  • その人から一旦離れよう!

    近くにいたらどうしても近況知っちゃうし、
    いろいろ気になって聞いちゃうでしょう。

    「ごめんね仕事が忙しくって当分連絡とれない」
    とでもいって、
    全ての連絡手段を切って、離れましょう!

    物理的に距離を取った方が良い!

    ユーザーID:7136980482

  • 自分を見る事ね

    あなたは、いろんなことを我慢して、辛抱して努力したことあるんですか?
    痩せたいなら食べたくても食べない。できますか?
    スペックの高い人って努力してるんですよ。
    まぁ、本人にとってそれは努力じゃないんだろうけどね。
    彼女はあなたの手に届かないところにいるよね。

    ユーザーID:6299844146

  • 義理堅く、人情に厚い

    レス読みました。

    お友達は義理堅く、人情に厚いですね。
    素晴らしい人です。

    こういう信頼できる幼馴染がいることはトピ主さんが幸運だからです。
    友情は大切にして欲しいな。
    長い付き合いを尊び、いつもトピさんのことを気にかけているし。

    トピ主さんの本音で物事を話すところも、お友達に信頼のおける人と思われているのかもね。
    根本的に相性はいいのかも。

    お友達は自身のやるべきことが、はっきりしているだろうから、細かいことは気にしないのだろうね。

    関係改善のために、ここは一旦距離を置いて、また機会が訪れたなら、お互いを尊重できる間柄になれるといいね。

    ユーザーID:0970140422

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  • 諦めたほうが楽になると思う…

    諦めるというか、子供の頃は同じスタートラインにいたけれど、今ではもうモブとアイドルくらい違うステージにいる人だ、と思って割り切ってしまった方が楽になると思う…。
    本来は、彼女と同じ立ち位置に立ちたいと思うなら、彼女が落ちてくるのを待つのではなく、自分を高めるための努力をすべきよ! とかアドバイスするべきなんだろうけどさあ…そんなの無理な話しだって思うじゃない?

    そんな頭上を見上げたって苦しいだけだし、本当に褒められた話しじゃないんだけど、私は私より不幸そうな人を見て、うん、私はこの人よりは幸せだなって自分を励ましたりしてます。うん、本当に褒められた話しじゃないねー。

    私は駄目人間だし、年収もその親友の月収くらいかもしれないけど、何年も誠実に頑張っていれば、誰か認めてくれる人が現れたりするものよ?

    取りあえず小町を読んで、結構アレな人でもちゃんと生きてるんだなあ!とか自分を励ましてみるのがおすすめです。なんなら私のことでも、意識低い系がアホなこと言ってるなあ、とか思えばいいよ!

    ユーザーID:5763371196

  • なるほど

    気持ちはわからないでもありませんが、嫉妬も焦りもお門違いでしょう。

    確かに、小学生までの彼女はあなたと同じような感じだったのかもしれません。
    でも、中学以降は全然違うじゃないですか。

    何が違ったのか、何でここまで差が付いたのかは、あなた自身が十分わかっているでしょう?

    今後も彼女と親友でいたいなら、もう、彼女と自分を比較するのはやめた方がいいですよ。

    あなたと彼女の共通項は「子供の頃、ぽっちゃりしていて成績もよくなかった」、それだけなんです。

    あなたはこれから自分に何が出来るのかを考えるべきで、そこに彼女は関係ありません。

    あなたの人生です。

    ユーザーID:7414419268

  • 時間がもったいないと思います。

    親友が悩んでたら…
    親友があなたより劣ってたら…
    あなたは安心して、それで?

    そうなったらあなたは幸せなんですか?
    全て良しになるんですか?

    親友がいてもいなくても、あなたの現状は変わりません。
    変わりたいのであれば努力すべきだし、
    変わらなくて良いのであればそのままでいたら良いだけです。

    あなたが彼女と比べている学力も体型も、
    天才や生まれつきのやせ形でない限り、
    世の中の大抵の人は努力しないと手に入らないものです。

    頑張っても変わらないと思うのなら、変わるまで頑張るだけです。
    自分が頑張ってないのに頑張って結果を得た人を妬むのはお門違いですよ。

    というか、3キロ痩せるのだって結構大変じゃないですか?
    その努力を3倍の期間ですればあなただって10キロくらい痩せるってことですよ。
    だったら3倍やりましょうよ。
    そうやってみんな必死に生きています。

    自分の人生は誰とも入れ替えられないのに、
    そんなこと考えて立ち止まってたら人生勿体ないです。

    浮気する男なんてさっさと捨てましょう。
    痩せて自分磨きでもすればすぐにいい人出来ますよ。世の中にはあなたの想像以上に男という生き物が沢山います。
    人生長いようで短いです。今を楽しんでください。

    ユーザーID:3343329866

  • 今の自分を受け入れ、誰とも比べない。

    彼女のいいところ:人と比べていない、自分を受け入れて、楽しく明るく生きている。今この瞬間を大事に生きているから、環境のせいにしたり、誰かのせいにしたりしていない。誰とも比べない、よってどんな状況になっても彼女らしく生きていれる、そうすると人はそんな彼女に魅力を感じるので好かれ幸せな状況となると思われる。

    トピ主さんのいけないところ:常に人と比較して生きている。今の自分を受け入れていない、認められない。多分、彼女のような努力などした事はない。言い訳ばかりで棚ぼたみたいなたまたまのラッキーが欲しい。親友の表面しかみていない、おそらく、彼女のように勉強する事は好きでないし、努力なんてしたくない事に気がついてない。
    そんな自分でも全然いいと思う!と思えてないから永遠に負のループ。
    彼女がどんな努力をして、どんな考え方で生きているのか聞かない。上手くいっている彼女に、無駄なプライドが邪魔をして素直になれないので聞けない。なので変わりたいのに変われない。


    あと、人の心の中が本当に心の奥底から満たされているかは結局のところ表面ではわからないと思います。
    世の中手取り15万円でも十分に満足して、生きている人はSNSなど探せばいくらでもいるし、例えば、親友のご主人と2万円のディナーに行ったとか、私からすれば全然羨ましくもないです。なら、自分の夫と安い焼肉ランチに気軽に行ける日常で十分満足です。でも、2万円のランチに行きたい人はそれもいいと思います。

    昭和的な価値観で、人と比べる物差しで測って、これが幸せのはず!これがない自分はダメだ、不幸だ!と思うような価値観て古いし、令和ではいらなくないですか?

    あなたがダメなわけではない、親友が一歩進んでいるわけではない。
    あなたが、世間の価値観に縛られて、がんじがらめになって、他人の幸せの物差しに振り回されてることかがよくないんだと思います。

    ユーザーID:7168762514

  • 正論は辛いと言われても

    正しいから正論なんです。正論に「でも」や「だって」とか言っても意味がないんですよ。
    あと友人が弱ったり、躓いてたら安心できるとの事ですが。
    仮にその友人さんが主さんの期待通りに何かに失敗し(相手が旦那さんと不仲になり離婚、仕事でも大きな失敗をして降格や左遷など)どん底に落ちたと仮定しましょう。
    しばらくは、「ああやっと全ての物事が正しい方向に運んだ。(あくまで主さんの視点)友人はこれが当たり前の立ち位置なのよ!」と安心していられるかも知れません。
    しかしその後に主さんに何が残りますか?
    何か主さんの人生が主さん自身が何も努力しなくても好転したりすると思いますか?

    主さんには辛いとは思いますが、自身が成長する為に必要な事がありますので伝えたいと思います。
    「人間は自分が最も認めたくない事実を認め、そして受け入れて乗り越えた時に人間は成長する。」

    「認めない事は勝ちではなくて負けである。」

    正論は辛く聞きたくないかもしれませんが、今あなたにとって必要な事がこれです。

    受け入れるか、受け入れないか。
    それは主さん自身で決めて下さい。

    ユーザーID:1510596420

  • 汚部屋と同じ

    片付けなきゃ〜とわかってはいても、ずるずると、汚部屋に埋もれている。
    トピ主さんの状態をそのように感じます。

    ますはなにか一つ、ご自分で定めた目標を達成してみましょうよ。
    簡単なことで良いのです。

    1週間だけ、毎朝ストレッチ体操をする。
    10日だけ、甘いものを我慢してみる。
    1ヶ月だけ、腹筋15回毎日する。
    3ヶ月だけ、毎日100円を貯金箱に入れる。

    一箇所、ひとつずつ。
    できれば徐々に目標を高くしてみる。
    コツコツ達成していけば、いずれ汚部屋が片付くように、トピ主さんの気持ちも変化していくのではないでしょうか。

    自分より劣る人(自分の部屋より汚い部屋)を見て安心したい心理はわかります。でもそれはトピ主さんの立ち位置を上げる(部屋が綺麗になる)ことには絶対に結びつかないのです。

    ユーザーID:2999242461

  • 何を頑張ったか

    で?トピ主さんは何か彼女より努力したことあるんですか?
    家が裕福なのも、容姿に恵まれたのも貴方の努力ではないでしょう。
    一方、良い大学に進学したのも良い職についたのも素敵な相手と結ばれたのもお痩せになったのも友人の努力です。
    別に貴方が悪いわけではないけど、強いて言えば友人の努力の結果を妬むだけで本人はそれに及ぶ努力をしていない事を分かっていないことかしら。
    その友人と離れるか、死ぬほど努力して同じステージまで這い上がらないと一生辛いと思います。
    でも、子供の頃いくら仲良くても大人になってからの生活レベルが余りに違う人とは自然に疎遠になるから、トピ主が変わらなければ相手から離れていくんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:6199625870

  • 一歩先どころじゃない。

    いや、幼稚園から一緒って、一緒だったのは中学までで高校からは別でしょ?
    割と早い段階で親友とはステージが違っちゃってるのに
    いつまでも「同じグループ」気分でいるからシンドイんですよ。
    トピ主さんと親友さんはすでにステージもクラスも全然別です。
    比較対象じゃないです。
    それなのにいつまでも自分と彼女を並べるからシンドイんですよ。

    むしろよくそれだけレベルの違う人と比べようと思うなってそこを尊敬します。
    いつまでも親友の今の顔をみず、昔の思い出で見下してるからそういう事になるんですよ。

    あと、その彼氏とは早いうち別れた方がいいですよ。
    手取り15万って実家暮らしならそんなに悪くないし貯金もできます、交通費だって支給されてるでしょ?
    トピ主さんの悪いところは努力しない事と惰性でなぁなぁにしてる所です。

    ユーザーID:6630956373

  • 辛いですよね…

    妬みってしたくないと思ってもどうしても比べてしまうんですよね。
    で、妬んでいる自分に落ち込むと。

    まずは過去の自分と比べることにしてみてはどうですか?
    過去より痩せた、過去よりは何か頑張っている、過去よりは〇〇ができるようになった。

    私は自分のことでなくて、子供のことで妬んでしまうことがあるんですよね。
    うちの子の方が成績が良かったのに(直前の模試でもよかった)何でうちは落ちて他の子は受かったんだろう?とか、うちの子の方が努力しているのに何で他の子の方が選ばれるんだろう?とかね。
    落ち着いて考えればうちの子が何かミスしたんだろうけど。
    でもどうしようもなくて、醜い心が出ることあるんですよ。
    そういうときは、ひたすら走るとか、大声で歌うとかとにかく何か違うことでエネルギー使ってしまうことにしてます。
    気持ちをリセットする儀式みたいなものですね。

    身近にいるからこそ、連絡を良く取り合うからこそ気になるのだろうし、この際だから連絡を減らして、気持ちを切り替えた方がいいと思います。
    トピ主さんの状況は、お友達と比べるから悪く見えるのであって、決して悪いものではないですよ。
    非正規とは言えこの不況下でも職がある、体形が気になると言いながら彼氏も居る、両親も居る。

    私なんて手取りトピ主さんと同じくらい、何とか正規雇用ですが、子供複数人居るのに旦那に死なれたシングルですよ?
    生きていくのに精いっぱいですが、子供の前で暗い顔できませんしね、いつも笑顔です。
    他の家庭と比べて子供に不自由させるもんかと必死ですから。
    ほら、トピ主さんより困難な状況の人いるでしょ?

    ユーザーID:9623010328

  • 劣等感も自己愛も強い

    あなたは自分のだめなところを自覚してるんですね。でも、そんなだめな自分が好きなんだよね。太ってても、勉強できなくても、友達いなくても、それでいい。そんな自分に満足。

    そこをまず認めたらどうですか。

    親友と並ぶと、自分が得られたかもしれないポジティブな可能性がチラついて、落ち着かないんでしょうね。

    でも、あなたはだめな自分が大好きだから、親友のようには生きられない。そういうことだと思います。

    そんな自分でいいんじゃありませんか?

    逆に、「いや、私だってだめなところばかりじゃない!」と思うなら、そうすればいいんです。
    あなたは大人で、自分の選択が人生を作ることを知っているはずです。誰もあなたに「だめなままで生きてください」なんて頼んでないですから。

    もし誰かに「だめなあなた」でいることを望まれていたと感じるなら、不幸の原因は親友ではないです。犯人はそいつだよ。

    ユーザーID:2899714112

  • 嫉妬される方も辛いよ

    自分より恵まれてる人が嫉妬してくる事がたまにある。
    あれもこれも欲しいの?欲が深いなぁと思っちゃう。
    いやいやこっちは色々努力したんだけど、表面だけ見て嫉妬するのやめてくれないかなって思うよ。

    親友は自立出来てるけど、トピ主さんは自立出来てない。今のうちに自立しないと後々もっと大変になるよ。
    親が反対してるからひとり暮らし出来ないんじゃなく、トピ主さんが自立してないから出来ないんだと思う。
    自分が出来ることが増えると自信もつくのに、ばかだなぁと思う。親友に嫉妬してる時間がもったいない。
    嫉妬してる時間も親友とどんどん差が拡がっちゃうよ。

    親友は自分の事に責任もてるけど、トピ主さんは自分の事に責任持てず、人に責任転嫁してるだけ。
    親友とはまず考え方のスタートラインが違う。
    親友は老後の生活まで、頭の中でシミュレーションしてる感じがするけど、トピ主さんは1年後の自分の生活も考えてないみたい。もうすでに老後の年金額にも差がついてますけど気付いてますか?
    知識は大事ですよ。
    現実逃避しないでちゃんと現実見た方がいいです。

    ユーザーID:4151701080

  • ハングリー精神の有無

    ご両親揃っていて、経済的に恵まれてるトピ主さんに
    親友さんと同じ様に努力しろったって、難しかったと思う。


    進学のため、学費や公的な補助を自分で調べたり、
    必要ならバイトもして、親の後ろ盾なしでどうやって社会に出ていくか

    トピ主さんが中高生の頃、これらを考えた事はあるでしょうか?

    親友さんは、やってきたと思うのです。家庭環境上、仕方なくでも。
    将来に対する危機感が、トピ主さんと親友さんとでは決定的に違ってた。


    「そもそも最初から違ってた」と思えば比較せずに済むと思うんですけど
    まだ親友さんの苦労がピンとこないのでしょうね。

    いつか、トピ主さんにも「誰も頼れる人がいない」という状況になった時
    10代だった頃の親友さんの焦燥感が少し理解できる様になるかもしれません。
    そんな未来は来ない方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:6667744009

  • 人って不思議

    トピ主さんに限らず、人って誰かと比較されると怒るのに自分で誰かと比較して優劣をつけて一喜一憂。なんなんでしょうかね。
    誰かと比べて自分を虐めるのはもうやめませんか。

    誰かと比較したくなったら、自分のヨイところ探ししてみるとか、今日の晩御飯考えるとか、次の旅行に行きたい場所を妄想するとか。
    意識して違うことを考えるようにしてみては。

    そんな事でイジイジするなんて時間や人生の無駄使いだよ。もっと楽しいことをいっぱい考えて、気分だけでも幸せになりましょうよ。

    ユーザーID:9744585399

  • なんかいつも張り合ってくる人

    一歩?先を行くどころか、人生のステージが違い過ぎて話がかみ合わない他人みたいじゃないですか。

    私の地元の知人にもいましたよ、現状維持が大好きなのに、なぜか同じ土俵で張り合ってくる人。地元志向で実家暮らしでご家族と仲良くやってるんだから、それはそれで素敵な生き方だと思うのに、家を出ようと思えばいつでも出られるとか離れで食事は別だから一人暮らしのようなものだとか、別に誰も咎めてないし、好きにすればいいのに。ありのままの自分が大好きで成長痛には耐えられない人なんだから、無理に向上心のあるフリしなくていいのに、いつも変に張り合われて不思議でした。

    向上心のある人は、辛く苦しくても、いちいち止まってられないんです。実家も地元も嫌いなわけじゃないけど、窮屈過ぎて袂を分かつしか選択肢がなかったんです。別にそれが偉いわけじゃない、そうせずにはいられなかったからそうなっただけです。私はずっと親のそばにいて、甥っ子を世話したり病気のお父さんを看取った知人のことをすごいと思っていますよ。

    ユーザーID:3823588001

  • 今から頑張ってみては?

    今から勉強して仕事に繋がるような資格を取ってみては?
    若くて健康なんだったら、何だって出来ると思いますよ!

    ユーザーID:4767049135

  • あの、どこが「親友」なんですか・・・?

    学生時代から長い間付き合っていた友達がいました。
    私は自然体で付き合える親友だと思っていたんですが、向こうは、たぶん長い間、主さんのような感情で体中はちきれそうになっていたんだと思います。

    ある日突然、「なんでそんなに自分の人生に満足してるの?」「何に対しても不満を感じないその姿が腹立つ」「自慢しいのほうがまだ可愛げがある」「かなわない、くやしいって一度ぐらい言ってみろよ!オラ!」と迫られ、世界観が変わるほどに驚きました。
    私はただ普通にやってるだけなんだけど、それでこの人と良い関係を築けていると今までずっと思っていたんだけど、私のせいでこんなに追い詰められていたのかと、本当にびっくりして。
    私が気の置けない友人関係だと思っていたのは、この人の無理の上に成り立っていた幻想だったんだな、あぁこれは続けていては良くないなと気付いて、すぐに手を放しました。

    私のケースと同じだとは言いませんけれども、多分、主さんが長年ため込んで来た本音をぶつけたら、彼女はすぐに離れて行くと思います。

    だから、もし「なんでも話せる存在」「愚痴や不満の吐き出し先」としては利用価値のある相手だと認識されているのだったら、あまり率直に本音をぶつけないほうが良いですよ。

    逆にもう離れたくってどうしようもない、けれど自分からはどうしようもない…って場合は、チラ見せでもいいから「アンタが腹立つ」と言ってみたら良いと思います。
    あっちから速やかに手を放すと思う。
    変にこじれたりとかせず、主さんが手を汚すこともなく、スッキリ終わらせられるはずです。

    ユーザーID:2540663987

  • 人の不幸を願っているかぎり。

    あなたに幸せは訪れないよ。
    だって相手が不幸だろうが幸せだろうが、結局あなたはそのままだもの。

    人の不幸を見る事が自分の幸せだと言うあなたは、その曲がった考え自体へし折らないとその不幸への体質からは逃れるのはムリ。

    まずは、お寺で修行やね。
    背中をバシッと叩いてもらい。
    知識を身につけさせてもらい。そうすると変わる事ができるよ。
    あなたが諦めさえしなければ。

    ユーザーID:4490362411

  • ここのコメントがありがたい

    私も孫がいませんが、ここのコメントがありがたい。
    嫉妬なんかする時間は無駄で、笑顔で楽しんだらいいという意見。
    ほんとうに、その通りだと思う。
    運よく、なんとか夫が働いてくれるので趣味もできる。
    笑顔になれることは、知っている。
    この幸せを感じながら、生きていきます。

    ユーザーID:6924675991

  • うらむなら親かな。

    自立する過程で、
    お二人の違いは親の関わり方。
    一歩先いく彼女は、近い将来自立してもらうと言われ、自分の人生を常に考え努力してきた。
    かたやトピ主さんは恵まれた家庭で、自分ができるまま人生進んできた。

    うらむなら、親じゃないですか?

    彼女は確実に努力してますよ。
    だから今がある。
    トピ主さんは人生かけて努力しましたか?

    今からでも遅くないですよ。
    自分の人生、自分がやりたいように、
    自分で責任を持ち、進めばいいんです。
    幼なじみとはいえ、
    高校から離れても、そのような違いがある彼女が連絡をくれるような魅力がトピ主さんにあるんだと思いますよ。

    羨ましかったら、素直に羨ましいと伝えてみては?
    ダイエットも自分じゃそこまでできないけど、
    どうしたらできるの?って聞いてみたら?
    とにかく羨ましい、羨ましいと言う。
    陰で不幸を願うより、その方がよっぽど健全だし、
    彼女との関係性も変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2924493665

  • これはあなた自身の問題

    親友が1歩先を行っているのではなく、あなたの行きたかった方向に親友が歩いて行ってるだけでしょう。あなたの性格や適性からすると、親友と同じ道には繋がってないんじゃないかな。それを認めて、受け入れて、「じゃあどうしようか?わたしが進める道はどんな道だろうか?」と手探りで前へ進み始めたら、その時に自然と道は開けてくると思うよ。


    私はね、バリバリ働いて自分で稼ぎながら結婚せずに一人で生きたかったんです。でも何かを生み出す力(=ガンガン稼ぐ力)に欠けていることに気付いてしまった。それでも食べて行かないといけないので、手探りで色んな事に手を出して、これもダメあれもダメとやって燃え尽きかけた頃に現在の夫と出会って、彼の海外駐在についていく形で結婚しました。そして最近思うんです。自分で稼ぐ力はなかったけど、困窮したことはなかったと。学生の頃は父が、結婚してからは夫が、ダメな私なのに愛情深く接してくれます。専業主婦になりたい人からすると、うらやましいかもしれません。でも私は自分で稼ぎたかった。しかしその道はどう行けばいいのか今でもわかりません。

    それと、ダメ人間から言わせてもらうと、自分がダメであってもまず自分が受け入れなくてどうするんですか。ダメだっていいじゃない。というか、好きでダメに生まれたんじゃないわ!・・・と思うんです。3kg痩せた私すごい!って自分を褒めなきゃ。

    ユーザーID:3196245646

  • 自分を受け入れなければ一生同じですよ!

    他のひとと比較したり、妬んだりする人は自分のありのままを受け入れていない、受け入れていないからです。

    ようは自分を好きでいるか?です。

    先ずは自分の悪いところではなく、良いところを探してみれば?
    相手の良いところも探せるようになれば、そこを真似してみようとか前向きに生きられるのでは?

    がんばってください。

    人生は考え方で幸せにも不幸にもなるんですよ!

    ユーザーID:5141214352

  • その気になればいつでも変われる。

    親友しかお友達がいないという事からも執着するあまり視野が狭すぎるんじゃないかという気がします。
    あなたが楽しめる事を知らないだけで世の中にまだまだあると思います。
    人と比べて終わるのは勿体ないですね。

    親友は考えて行動して結果出してるだけ。
    あなたも親友が不幸になればいいなんて思想ではたった一人の親友も失くしてしまいますよ。
    環境のせいにしてるだけでは変わりません。
    自分も昔は人が苦手で誰とも喋らず、虐められたりもしたし、あまりいい友達には恵まれなかったです。だけど、あんなにコミュ障だった自分が今も働いて人ともそれなりにやれている。そんなに豊かじゃないかも知れないけど、楽しい事はあるし、それなりに幸せと思います。
    私の同級生には生きるのがしんどくなって働かなくなった人もいるし、諦めは人生を蝕むから怖いです。
    自分もそうなっても不思議ではなかったと思うけど、しんどい事があったら逃げる事はあっても諦めてはなかったから今があります。

    誰かと比べて自分を下げればいくらでも心は闇に落ちます。
    人は関係ないし、比べて変わる事はないから自分の人生を諦めない事です。
    諦めなければ親友と同じような人生は歩めずともあなたが幸せと思える人生は歩めます。

    私の周りにも私より豊かな人生を送ってるように見える人はいるけど、そんなふうに思わないなぁ。
    たぶん、相手に執着してないからでしょう。
    人がどうだろうが、その人と変われるわけではないし、あまり関心ないんですよ。
    あなたも今の状況はだって仕方ないからと自ら選んでるのではないですか?
    いつでも望む方向に変えていく事は出来ますよ。その為には親友と比べてる時間を自分の為に使って行動しましょう。

    ユーザーID:8110424717

  • 人のことなんてどうでもいい

    あなたはあなたをどうしたいですか?あなたの人生の主人公は誰ですか?他人にあなたの何がわかるのですか?あなたのことはあなたしかわからない。誰もあなたのことなんてわかってくれません。自分が自分に優しくしなくてどうしますか?
    生まれたからにはみんな幸せになる権利があります。さっさと自分の好きなことして欲しい。人生は有限なのですよ。明日はどうなるかわからない命です。
    忙しいからまた今度とか、そのうちになんて後回しにせずサッサと好きな事、楽しいなと思えることしてください。
    人のことなんてどうでもいい。人間はオンリーワンです。今まで生きてきただけで素晴らしい。自分に優しくしてください

    ユーザーID:8215541035

  • あなたの人生

    さやかさん

    あなたが満足いかない人生を歩んでいることは
    全てあなたの選択の結果であり、責任です。

    彼女が中学から成績が上がったのも
    柔道でいい成績を修めたのも
    国立大学に入学できたのも
    簡単なことではないんですよ。
    分かっているつもりなんだろうけど、
    たぶん分かっていませんよ。

    努力しない人って
    「努力」を甘く見ていると思うんですよね。
    やったことないから分からないでしょうね。
    結果を残すためには
    結果につなげるためには、
    一時的な努力じゃダメなんです。
    何時間も、何日も、何年も、何回も何回も続けるんです。
    眠くても、さぼりたくなっても、辛くても
    我慢して頑張ることを継続するのが
    「努力」なんです。

    小学生に言い聞かせるみたいな稚拙な表現でごめんなさい。
    もう一度言います。
    彼女の「努力」を甘く見ていると思う。

    だから、同じところにいたのに とか
    私より劣っていた時期もあったのに とか
    まるで自分も同じだったのにと
    今の人生が理不尽に思えてならない。

    彼女を羨んでも
    彼女の不幸を願っても
    何の意味もない。
    仮に彼女が不幸になっても
    あなたの人生は何一つ変わらない。

    あなたの人生
    変えられるのは、あなただけです。
    まずはダイエットでもいい
    毎日毎日、食べたいものを我慢して
    毎日毎日 適度な運動
    少なくとも3か月続けて努力してみてください。
    きっと彼女のことが
    あまり気にならなくなっていますよ。
    がんばれ!

    ユーザーID:1609605473

  • 気持ちはわかるなぁ

    彼女をどこかで自分より下に見ていたけどいつの間にか気付いたら自分が下から彼女を見上げていた。という事ですよね。
    でも反対にこんなにコンプレックスがあるのにあなたも諦めず頑張って来れたのは、彼女が居たからですよね。
    彼女に負けないように努力したんですから。その努力さえしなかったらあなたは頑張ってもいないと思います。
    嫌いになれたら楽なのに彼女はいつも正直で真っ直ぐでそんなあなたにも優しくしてくれる。
    良い友達ではないですか。
    あなたが知らない所で彼女だって辛いことあったはずですし、今でもあるはずです。努力だって死ぬほどしたと思います。
    でも他人を妬むより行動に移してるだけだと思いますよ。
    あなたはあなたにしかなれません。あなたはこの世に一人なんです。
    他の誰かになんかなれません。どんなに羨んでもあなたはあなたです。
    良いなぁ。羨ましいなぁ。憧れがいつの間にか嫉み、コンプレックスに。
    あなたが憧れたものがあなたを苦しめていることに気づきませんか?
    私は今の現状に満足は出来ないけど、こんな辛い思い私だけでいいやって思えると楽ですよ。私はいつもそう思ってます。
    私もたくさん辛い事もある。でもなんだかんだ毎日楽しくやってる。だから自分の周りの大切な人達はどうか幸せに過ごして欲しい。
    そう願えれば本当に心が楽になります。
    人の幸せを願えばいつの間にかあなたも幸せになるって事です。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4088582170

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