嫉妬と焦り…いつも1歩先に行く親友

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さやか

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  • 人生これからですよ!

    人と比べてしまう気持ちはとてもよく分かります。

    悔しい、辛い、羨ましい、なんで?なんで?なんで?時間よ戻って!!って感じですよね、きっと。

    時間は戻りませんし、悔やんでいても羨ましがっても状況は何も変わりません。

    話を聞いてほしいだけなら小町で何回でも相談されたらいいと思います。変えたいって思うなら自分で何とかするしかありません。

    今おいくつでしょうか?
    20代、30代ならまだまだやり直せます!

    彼氏とはそうそうに縁を切って、看護師等の資格を取って働けば見えるものも変わるかと思います。国家資格はつよいですよ。

    頑張れ!

    ユーザーID:6867179035

  • なぜ今頃になって焦る?

    親友が国立大の法学部に入ってトピ主は高卒のフリーターになった時点ですでに大きな差があり、その先の人生はもっと差が広がるのは見えてなかったですか?トピ主が女優かモデルかと思うようなルックスの持ち主なら結婚で逆転の可能性もあるでしょうけど、そうでもないなら焦るの遅くないですか。それと浮気するような人と付き合ってる時点であなたは自分の事を自分で大事にしてないと思います。もっと自分の人生を大事にしてください。

    ユーザーID:1150456866

  • 彼女はあなたじゃない

    トピ主さんが苦しむ原因は、親友さんと自分をいつも一体化して見ることです。

    親友さんの成績も就職も部活も、全て自分に置き換えて考えているから、それが実現できない自分を鼓舞するのではなく親友さんへの嫉妬に転嫁してしまう。

    立ち止まって考えて下さい。仲良くない級友が素晴らしい成績を残したり、話したことのない同級生が仕事で大成功していることを知って同じ感情になりますか?

    ならないでしょ?
    親友であっても個人の行動は全然知らない人と同じ、あなたと同一化するわけではないことに気づきましょう。もし、彼女が挫折したとしても反比例してあなたの脳力が上がるわけでもありません。

    あなたはあなたです。
    親友のような優れた人と個人対個人の友情を長期間築けるあなたの才能を大切にしましょう。
    誰かに影響されることなくあなたがやりたいこと、できること、冷静に考えてやり始めませんか?

    ユーザーID:7119267318

  • 彼女はカウンセラーじゃないですよ

    二度目です。

    もっと公的な専門家の人に、今の気持ちを聞いてもらった方が心の整理がつくのでは?と感じました。そのお友達ではなく、専門家の人。

    友人関係の場合、本音で答えると「正論ばかり」、寄り添ったら寄り添ったで「同情はいらない」、世間話をすると「自慢?」と、つい感情的になって甘えがどうしても出てしまいます。私をわかって!話を聞いて!と。そういうのはせいぜい血縁関係の人相手にしましょうよ。

    ここまで甘えが出ると友人関係もうオワリです。親しき仲にも礼儀あり。
    お友達はいちいち突っかかってこられたりひねくれた考えをされたりがこれからも続くと言葉を選んでしまい「楽しくない付き合い」になってくるでしょうし、トピ主さんだっていちいち引っかかって疲れませんか?

    前回も述べたとおり、今のうちに離れた方がいいです。
    永遠に離れろ、というのではなく、一旦、です。
    少し頭を冷やすことです。

    独りになってじっくりどうしてこうなったか考える時間が必要、ということ。

    こういう時間を過ごしたくない姿勢が今の状況を招いたのでしょう。

    専門家の人の言葉の方が、きついかもしれませんけど。トピ主さまの場合。
    ご友人、かなりのお人好しさんですよね。

    ユーザーID:0009169929

  • ある意味、現実逃避

    まさか、幼稚園で全く同じ状況だったから
    私も同じになれるはずだったとか
    思ってます?
    そんな訳がないとわかってますよね?

    同じ幼稚園、小学校でもその後によって
    人生は大きく違う、もう彼女の人生と
    貴方の人生はまったく違うんです、
    貴方は今、自分の境遇に納得がいかないから
    昔一緒にいただけの友人の状況を羨み、
    狡いと妬み、自分も手に入ったかもと思い
    手に入らないことを恨むことで、
    現実から逃避している

    夢を見るのは良いですが、自分の足元を
    見ないで現実逃避している時間は
    一歩も進まない全く無駄な時間です。

    収入が欲しい、素敵な彼氏が欲しい、
    結婚もしたいと思うなら、人と比べずに
    今の自分の立ち位置を十分把握して、
    そこから進まないと。

    今が1番若いのです、
    自分にも良い所が沢山あるはずです、
    自分の長所、短所を把握して、
    目標があるなら妬んでいる時間に
    望む自分になれるよう努力しましょう。
    彼女の幸せと貴方の幸せは違う、
    比べる事に未来はありません
    貴方なりの幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:1610787756

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  • マラソンに例えると

    スタートは同時だった。

    少しずつ走るスピードが違って、
    もう友人の背中が見えないくらい先に行ってしまった。

    トピ主さんは苦しくても走り続けるタイプじゃないから、時々歩いたり立ち止まって水を飲んだりしながら走ってる。

    そして、随分先を走ってる友人が、途中で転ぶか、足が痙攣して、走れなくなることを祈ってる。あわよくば、苦しんでる友人を追い越したいと願ってる。

    こんな感じですね。

    あなたの目には友人しか入ってないけど、前にも後ろにも大勢の人がいることに気がつくとよいね。

    途中で歩いたり、水分補給したり、棄権する人生だってありだと思いますよ。

    ユーザーID:7333637014

  • 親友って危険

    親友という概念を捨ててみたらどうでしょうか。もっと健康的な思考になり、その方への執着も薄れると思います。

    大人になると、自分と世界と丸かぶりの人物を持つことって難しくなりますよね。子供の頃は学校と近所だけの世界だったので多くの人が親友を持っていたと思いますが、大人になると職場、趣味の友人、学生時代の友人とみんなそれぞれバランスをとりながら付き合っていると思います。あなたは多分、そのバランス感覚が悪いのかもしれません。大人になったら、自分を全部受け止められるのは、自分だけです。この話題ならこの人と、こんな悩みならあの人と、ともっと色んな人であなたの世界を作ってみてはどうですか?

    常に特定の個人と自分を相対化させるのは、健康的ではないし、今の状態もその親友思考が一つ原因となっていると思いますよ。

    ありのままの悩みをさらけだしたら、あなたに助言したい人がこんなに集まっているんですよ。私も学歴は高いタイプですが、学歴とか社会的地位って関係ない部分があります。あなた、多分そのままで魅力があると思うから、あなたの道でがんばってみてはどうですか。

    ユーザーID:6865788609

  • それが人間

    トピ主さんは、普通ですよ。

    人は、色々考えるから、自分の幸せを見せないようにする人もいます。

    幼馴染みが彼女だから、トピ主さんは、これから先も頑張り続けることができるのかもしれませんよ。

    彼女にとって、トピ主さんはライバルならば、トピ主さんもライバルだと思っていていいのではないかと思いました。

    ユーザーID:6977204128

  • 彼女のダメな部分が見れたとしても、あなたとの差は縮まない

    彼女の弱い部分やダメな部分を見られれば、安心できるって?
    安心したところで、彼女とあなたの差は何ら縮まないと思うのですが。

    厳しいお話ですが、彼女に縋るのはもう辞めた方がいいのかもしれません。

    彼女は今もあなたを幼馴染として尊重してくれていますが、あなたの側でそれを素直に受け入れられなくなってしまっているでしょう?

    親しい友人は彼女しか居ないのに、彼女の人生と自分のそれを比べてしまい、劣等感を感じて素直になれない。

    それは仕方ないことだと思います。
    実際、それくらい彼女の環境とあなたの環境は違うし、今から努力しても彼女と同じところにはいけません。

    彼女とあなたが幼馴染である事実は変わりませんが、人間、自分と環境・境遇が近い人の方が話が合いやすいでしょう?

    あなたはいつまでも彼女に縋るのではなく、今のあなたに近い環境・境遇で新しい友達を探した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2451207721

  • お気楽50代

    あなたと彼女のエネルギーレベルが違う。
    違いすぎる人と一緒にいるとしんどいです。
    解決方法は二つ。
    1、彼女から離れる。
    2、彼女と同レベルのエネルギーを持つ。

    私も
    コロナ禍で、「元気にしてる?」とかって友人知人から連絡がくるんですが、自分的にはすこぶる元気で毎日楽しいよ!って、そのままレスするとレスがなくなる人がいたり。
    「そっかー私も元気!」って人とは付き合ったりします。
    ネガティブのオーラや愚痴大会に巻き込まれるのは嫌ですもの。
    レスがない人はスルー

    私も自営でコロナ禍で仕事激減。
    でも時間が出来たので、テニスもゴルフも行きまくり!
    家ご飯に凝りまくり!
    子供達が巣立ったけれどみんな元気で良き。
    70代の母も去年は入院していたけど今が自活しているし。
    保護猫2匹引き取れたのも去年の緊急事態宣言があって家にいたからこそ!
    シングルになって25年。義実家とか何のしがらみもなく誰に養ってもらってるわけでもなく自由気まま。
    だけど、これまでがむしゃらにやってきたので、今は休むときだと思ってます。

    これって羨ましい?私はあなたの若さと可能性が羨ましいわ!

    「なんで私だけ」とか「私の方が」とか。
    勝手に妬まれたりね。仕事もあって子供にいて彼もいて毎日幸せそうですねって。
    ええ、そのとおり、だって自分で頑張って今があるんですもの。
    人なんて関係ない。あなたも自分に全集中よ!

    ユーザーID:0710111314

  • 他人の不幸に安心するだけの人生で本当にいいの?

    今のままの自分じゃダメだ!と自分の中にある甘えを全部封印して戦ったのが彼女

    自分よりも下の友人がいるから、今のままでもいいや・・・と甘え続けたのがトピ主

    よく努力の塊の彼女と自分を比べられますね
    彼女以上に頑張らなかったくせに
    おこがましい人ね

    努力もしないで努力した人を恨みがましく
    妬んでばかりの女性が、モテるわけがないでしょう?
    そんな人じゃ、異性どころか同性にだって嫌われてしまう

    彼女が自動的に幸せになったとでも?
    貴女が彼女を見下して、自分を慰めてるだけで満足しているような人だから
    彼女の努力が、彼女自身が今の幸せを手にするまでの道のりが、どれだけ大変だったのか
    分からないんですよ

    卑屈になる前に、彼女みたいに努力したらどうですか?
    彼女以上に努力していない人間が、
    彼女を羨むこと自体。
    本当におこがましい事なんだって理解した方が良いです

    浮気するような彼氏と別れられないのも
    低収入なのも、容姿も
    貴女が自ら選んだ結果ですよね?
    努力をしないで自分を甘やかしてた期間、
    その間ずーっと楽をしていたのでしょう
    貴女は

    きっと彼女は、その間ずっと大変だったよ
    苦しい思いを沢山して、自分に甘えちゃダメだって頑張って、本当にすごくすごく
    すっっごく大変だったんだよ

    近くで見てたはずなのに、貴女は一体
    彼女の何を見てたの?

    なんで彼女が頑張った時に負けじと頑張らなかったの?
    自分よりも下にいる彼女が、いくら努力なんかしても無駄なのに。って
    高をくくって見下していたんでしょう?

    もし彼女が貴女の立場なら、そんな男は振ったでしょうね
    貴女みたいに最低な浮気男にしがみつかずに
    さっさと前を向いて次に行ったと思います

    原因はすべて、自分自身にある
    努力もせずに良い会社には入れないし
    人を見下して妬み、何事も努力しない人が
    モテる事は無い

    自分自身の問題ですよ

    ユーザーID:6085813746

  • 隣の芝生は、青いですね。

    あなたと親友は、別の人間です。
    違ってきても、それはおかしなことではない。
    成績やダイエット。
    あなたは努力したと言いますが、本当でしょうか。
    良くお考え下さい。
    血のにじむような努力をしましたか?
    甘えた心で、努力している振りをしていたのでは?

    あなたは、他の誰とも比べなくていいんですよ。
    あなたはあなた。彼女は彼女。
    真似しようとしても、彼女にはなれません。

    ユーザーID:0387648543

  • 再びレスです。

    環境のせいにして言い訳して自身は努力する気がないなら、自力で今の位置を掴んだ親友を貶めるような毒を吐いてはダメだし、する気があるならさっさと行動して自分なりに幸せ掴んでドヤ顔したらいいんじゃない?
    何もしないけど、愚痴は言う、親友の幸せを呪う、って一番やっちゃいかんでしょ。
    そんな人に共感しろって無理だし。
    義務を果たさず権利を主張しても得られるもんなんてない。
    そもそも不幸になれば安心するなんて言ってる時点で親友どころか友達でもないし。
    それに、親友が言ってるのは正論ではなく、自分の考えでしょう?

    私も友達に仕事の相談されて助言したら「あんたは正論でご立派よね!」と逆ギレされたことあるけど、そういう自分は他人の愚痴ばっかりで仕事の努力はしたくないけど、もっとお金が欲しい!って話でしたからね。
    そんな都合のいい正論はまかり通りません。

    あなたもやる事をやってから正々堂々と勝負しないと彼女と同じ土俵にも立てませんよ。

    ユーザーID:8110424717

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