嫉妬と焦り…いつも1歩先に行く親友

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さやか

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  • 再びレスです。

    環境のせいにして言い訳して自身は努力する気がないなら、自力で今の位置を掴んだ親友を貶めるような毒を吐いてはダメだし、する気があるならさっさと行動して自分なりに幸せ掴んでドヤ顔したらいいんじゃない?
    何もしないけど、愚痴は言う、親友の幸せを呪う、って一番やっちゃいかんでしょ。
    そんな人に共感しろって無理だし。
    義務を果たさず権利を主張しても得られるもんなんてない。
    そもそも不幸になれば安心するなんて言ってる時点で親友どころか友達でもないし。
    それに、親友が言ってるのは正論ではなく、自分の考えでしょう?

    私も友達に仕事の相談されて助言したら「あんたは正論でご立派よね!」と逆ギレされたことあるけど、そういう自分は他人の愚痴ばっかりで仕事の努力はしたくないけど、もっとお金が欲しい!って話でしたからね。
    そんな都合のいい正論はまかり通りません。

    あなたもやる事をやってから正々堂々と勝負しないと彼女と同じ土俵にも立てませんよ。

    ユーザーID:8110424717

  • 隣の芝生は、青いですね。

    あなたと親友は、別の人間です。
    違ってきても、それはおかしなことではない。
    成績やダイエット。
    あなたは努力したと言いますが、本当でしょうか。
    良くお考え下さい。
    血のにじむような努力をしましたか?
    甘えた心で、努力している振りをしていたのでは?

    あなたは、他の誰とも比べなくていいんですよ。
    あなたはあなた。彼女は彼女。
    真似しようとしても、彼女にはなれません。

    ユーザーID:0387648543

  • 他人の不幸に安心するだけの人生で本当にいいの?

    今のままの自分じゃダメだ!と自分の中にある甘えを全部封印して戦ったのが彼女

    自分よりも下の友人がいるから、今のままでもいいや・・・と甘え続けたのがトピ主

    よく努力の塊の彼女と自分を比べられますね
    彼女以上に頑張らなかったくせに
    おこがましい人ね

    努力もしないで努力した人を恨みがましく
    妬んでばかりの女性が、モテるわけがないでしょう?
    そんな人じゃ、異性どころか同性にだって嫌われてしまう

    彼女が自動的に幸せになったとでも?
    貴女が彼女を見下して、自分を慰めてるだけで満足しているような人だから
    彼女の努力が、彼女自身が今の幸せを手にするまでの道のりが、どれだけ大変だったのか
    分からないんですよ

    卑屈になる前に、彼女みたいに努力したらどうですか?
    彼女以上に努力していない人間が、
    彼女を羨むこと自体。
    本当におこがましい事なんだって理解した方が良いです

    浮気するような彼氏と別れられないのも
    低収入なのも、容姿も
    貴女が自ら選んだ結果ですよね?
    努力をしないで自分を甘やかしてた期間、
    その間ずーっと楽をしていたのでしょう
    貴女は

    きっと彼女は、その間ずっと大変だったよ
    苦しい思いを沢山して、自分に甘えちゃダメだって頑張って、本当にすごくすごく
    すっっごく大変だったんだよ

    近くで見てたはずなのに、貴女は一体
    彼女の何を見てたの?

    なんで彼女が頑張った時に負けじと頑張らなかったの?
    自分よりも下にいる彼女が、いくら努力なんかしても無駄なのに。って
    高をくくって見下していたんでしょう?

    もし彼女が貴女の立場なら、そんな男は振ったでしょうね
    貴女みたいに最低な浮気男にしがみつかずに
    さっさと前を向いて次に行ったと思います

    原因はすべて、自分自身にある
    努力もせずに良い会社には入れないし
    人を見下して妬み、何事も努力しない人が
    モテる事は無い

    自分自身の問題ですよ

    ユーザーID:6085813746

  • お気楽50代

    あなたと彼女のエネルギーレベルが違う。
    違いすぎる人と一緒にいるとしんどいです。
    解決方法は二つ。
    1、彼女から離れる。
    2、彼女と同レベルのエネルギーを持つ。

    私も
    コロナ禍で、「元気にしてる?」とかって友人知人から連絡がくるんですが、自分的にはすこぶる元気で毎日楽しいよ!って、そのままレスするとレスがなくなる人がいたり。
    「そっかー私も元気!」って人とは付き合ったりします。
    ネガティブのオーラや愚痴大会に巻き込まれるのは嫌ですもの。
    レスがない人はスルー

    私も自営でコロナ禍で仕事激減。
    でも時間が出来たので、テニスもゴルフも行きまくり!
    家ご飯に凝りまくり!
    子供達が巣立ったけれどみんな元気で良き。
    70代の母も去年は入院していたけど今が自活しているし。
    保護猫2匹引き取れたのも去年の緊急事態宣言があって家にいたからこそ!
    シングルになって25年。義実家とか何のしがらみもなく誰に養ってもらってるわけでもなく自由気まま。
    だけど、これまでがむしゃらにやってきたので、今は休むときだと思ってます。

    これって羨ましい?私はあなたの若さと可能性が羨ましいわ!

    「なんで私だけ」とか「私の方が」とか。
    勝手に妬まれたりね。仕事もあって子供にいて彼もいて毎日幸せそうですねって。
    ええ、そのとおり、だって自分で頑張って今があるんですもの。
    人なんて関係ない。あなたも自分に全集中よ!

    ユーザーID:0710111314

  • 彼女のダメな部分が見れたとしても、あなたとの差は縮まない

    彼女の弱い部分やダメな部分を見られれば、安心できるって?
    安心したところで、彼女とあなたの差は何ら縮まないと思うのですが。

    厳しいお話ですが、彼女に縋るのはもう辞めた方がいいのかもしれません。

    彼女は今もあなたを幼馴染として尊重してくれていますが、あなたの側でそれを素直に受け入れられなくなってしまっているでしょう?

    親しい友人は彼女しか居ないのに、彼女の人生と自分のそれを比べてしまい、劣等感を感じて素直になれない。

    それは仕方ないことだと思います。
    実際、それくらい彼女の環境とあなたの環境は違うし、今から努力しても彼女と同じところにはいけません。

    彼女とあなたが幼馴染である事実は変わりませんが、人間、自分と環境・境遇が近い人の方が話が合いやすいでしょう?

    あなたはいつまでも彼女に縋るのではなく、今のあなたに近い環境・境遇で新しい友達を探した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2451207721

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • それが人間

    トピ主さんは、普通ですよ。

    人は、色々考えるから、自分の幸せを見せないようにする人もいます。

    幼馴染みが彼女だから、トピ主さんは、これから先も頑張り続けることができるのかもしれませんよ。

    彼女にとって、トピ主さんはライバルならば、トピ主さんもライバルだと思っていていいのではないかと思いました。

    ユーザーID:6977204128

  • 親友って危険

    親友という概念を捨ててみたらどうでしょうか。もっと健康的な思考になり、その方への執着も薄れると思います。

    大人になると、自分と世界と丸かぶりの人物を持つことって難しくなりますよね。子供の頃は学校と近所だけの世界だったので多くの人が親友を持っていたと思いますが、大人になると職場、趣味の友人、学生時代の友人とみんなそれぞれバランスをとりながら付き合っていると思います。あなたは多分、そのバランス感覚が悪いのかもしれません。大人になったら、自分を全部受け止められるのは、自分だけです。この話題ならこの人と、こんな悩みならあの人と、ともっと色んな人であなたの世界を作ってみてはどうですか?

    常に特定の個人と自分を相対化させるのは、健康的ではないし、今の状態もその親友思考が一つ原因となっていると思いますよ。

    ありのままの悩みをさらけだしたら、あなたに助言したい人がこんなに集まっているんですよ。私も学歴は高いタイプですが、学歴とか社会的地位って関係ない部分があります。あなた、多分そのままで魅力があると思うから、あなたの道でがんばってみてはどうですか。

    ユーザーID:6865788609

  • マラソンに例えると

    スタートは同時だった。

    少しずつ走るスピードが違って、
    もう友人の背中が見えないくらい先に行ってしまった。

    トピ主さんは苦しくても走り続けるタイプじゃないから、時々歩いたり立ち止まって水を飲んだりしながら走ってる。

    そして、随分先を走ってる友人が、途中で転ぶか、足が痙攣して、走れなくなることを祈ってる。あわよくば、苦しんでる友人を追い越したいと願ってる。

    こんな感じですね。

    あなたの目には友人しか入ってないけど、前にも後ろにも大勢の人がいることに気がつくとよいね。

    途中で歩いたり、水分補給したり、棄権する人生だってありだと思いますよ。

    ユーザーID:7333637014

  • ある意味、現実逃避

    まさか、幼稚園で全く同じ状況だったから
    私も同じになれるはずだったとか
    思ってます?
    そんな訳がないとわかってますよね?

    同じ幼稚園、小学校でもその後によって
    人生は大きく違う、もう彼女の人生と
    貴方の人生はまったく違うんです、
    貴方は今、自分の境遇に納得がいかないから
    昔一緒にいただけの友人の状況を羨み、
    狡いと妬み、自分も手に入ったかもと思い
    手に入らないことを恨むことで、
    現実から逃避している

    夢を見るのは良いですが、自分の足元を
    見ないで現実逃避している時間は
    一歩も進まない全く無駄な時間です。

    収入が欲しい、素敵な彼氏が欲しい、
    結婚もしたいと思うなら、人と比べずに
    今の自分の立ち位置を十分把握して、
    そこから進まないと。

    今が1番若いのです、
    自分にも良い所が沢山あるはずです、
    自分の長所、短所を把握して、
    目標があるなら妬んでいる時間に
    望む自分になれるよう努力しましょう。
    彼女の幸せと貴方の幸せは違う、
    比べる事に未来はありません
    貴方なりの幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:1610787756

  • 彼女はカウンセラーじゃないですよ

    二度目です。

    もっと公的な専門家の人に、今の気持ちを聞いてもらった方が心の整理がつくのでは?と感じました。そのお友達ではなく、専門家の人。

    友人関係の場合、本音で答えると「正論ばかり」、寄り添ったら寄り添ったで「同情はいらない」、世間話をすると「自慢?」と、つい感情的になって甘えがどうしても出てしまいます。私をわかって!話を聞いて!と。そういうのはせいぜい血縁関係の人相手にしましょうよ。

    ここまで甘えが出ると友人関係もうオワリです。親しき仲にも礼儀あり。
    お友達はいちいち突っかかってこられたりひねくれた考えをされたりがこれからも続くと言葉を選んでしまい「楽しくない付き合い」になってくるでしょうし、トピ主さんだっていちいち引っかかって疲れませんか?

    前回も述べたとおり、今のうちに離れた方がいいです。
    永遠に離れろ、というのではなく、一旦、です。
    少し頭を冷やすことです。

    独りになってじっくりどうしてこうなったか考える時間が必要、ということ。

    こういう時間を過ごしたくない姿勢が今の状況を招いたのでしょう。

    専門家の人の言葉の方が、きついかもしれませんけど。トピ主さまの場合。
    ご友人、かなりのお人好しさんですよね。

    ユーザーID:0009169929

  • 彼女はあなたじゃない

    トピ主さんが苦しむ原因は、親友さんと自分をいつも一体化して見ることです。

    親友さんの成績も就職も部活も、全て自分に置き換えて考えているから、それが実現できない自分を鼓舞するのではなく親友さんへの嫉妬に転嫁してしまう。

    立ち止まって考えて下さい。仲良くない級友が素晴らしい成績を残したり、話したことのない同級生が仕事で大成功していることを知って同じ感情になりますか?

    ならないでしょ?
    親友であっても個人の行動は全然知らない人と同じ、あなたと同一化するわけではないことに気づきましょう。もし、彼女が挫折したとしても反比例してあなたの脳力が上がるわけでもありません。

    あなたはあなたです。
    親友のような優れた人と個人対個人の友情を長期間築けるあなたの才能を大切にしましょう。
    誰かに影響されることなくあなたがやりたいこと、できること、冷静に考えてやり始めませんか?

    ユーザーID:7119267318

  • なぜ今頃になって焦る?

    親友が国立大の法学部に入ってトピ主は高卒のフリーターになった時点ですでに大きな差があり、その先の人生はもっと差が広がるのは見えてなかったですか?トピ主が女優かモデルかと思うようなルックスの持ち主なら結婚で逆転の可能性もあるでしょうけど、そうでもないなら焦るの遅くないですか。それと浮気するような人と付き合ってる時点であなたは自分の事を自分で大事にしてないと思います。もっと自分の人生を大事にしてください。

    ユーザーID:1150456866

  • 人生これからですよ!

    人と比べてしまう気持ちはとてもよく分かります。

    悔しい、辛い、羨ましい、なんで?なんで?なんで?時間よ戻って!!って感じですよね、きっと。

    時間は戻りませんし、悔やんでいても羨ましがっても状況は何も変わりません。

    話を聞いてほしいだけなら小町で何回でも相談されたらいいと思います。変えたいって思うなら自分で何とかするしかありません。

    今おいくつでしょうか?
    20代、30代ならまだまだやり直せます!

    彼氏とはそうそうに縁を切って、看護師等の資格を取って働けば見えるものも変わるかと思います。国家資格はつよいですよ。

    頑張れ!

    ユーザーID:6867179035

  • で、どうするよ?

    仮に友人のダメなところを見て安心できても、一瞬でまたすぐ抜かれますよ。友人さんと主さんて、マラソンでいうと、アスリートと沿道のギャラリーくらい、立ち位置が違いますもん。沿道で転んでかわいそうねって周りの暇人達は同情するかもしれませんが、アスリート達は脇目も振らずゴールに進むでしょう。

    共感は大事ですが、正論も同じくらい大切です。自分の身に起こることは(理不尽な犯罪などを除いて)ほとんどが必然です。親友とは歴然とした差がついた。これは事実です。で、自分はどうするか。まずは箇条書きにしてみては。別に大学に行きたければ今からだって行けますし、看護学校なら地域の補助を受けて国家資格も取れます。幸い、親の心配はしなくていいのだから、結婚だって転職だって起業だって、あなたの好きにすればいいんです。今、周りを見渡してハイスペック男性はいますか?周りにいる人のレベルが、あなたのレベルです。主さんて働きたくなさそうなので、あえてお見合いしてみるのも良いと思いますよ。あまり自己主張しない嫁が欲しいお家は多いと思います。

    経験的に言わせてもらうと、自分のために辛い決断をし、それをブレずに実行した後には、しばらくはもちろん辛いですが、必ず良い展開がありました。たぶんね、他人の事に不適切なほどの興味持ってしがみついてる間は、ろくなことがありませんよ。

    ユーザーID:4489244037

  • 今ほんと焦りましょう

    トピ主さん焦って下さい。
    あなたは本当に自分のエネルギーと時間をむざむざドブに捨てています。

    あなたがどんなに親友を羨ましがっても、
    親友の人生は親友の人生であって、
    トピ主がどうこうできるものじゃ無い。

    で、自分の力が及ばないものを優れていると勝手に評価して、
    それをひたすら羨んでいるうちに、
    トピ主の人生の時間もどんどん無意味に流れて行く。

    もったいない!。
    もったいなすぎる!。
    ただただ指を咥えて無駄な事で悩んで。
    時間とエネルギーの無駄使いです。

    自分だってすごい人だとか、自分だってやればできるとか、
    そういうの一切捨てましょう、一回。

    で、何でも良いので我を忘れるように何かする。
    でないとまだまだずーっとこの問題に頭を取られて、
    そして世を拗ねて立ち止まったままになってしまいます。

    焦りましょう。
    本当に心の底から。
    自分の時間とエネルギーがこんな事に無駄に流れて行く事に。

    親友だの彼だの、今は要らないでしょう。
    自分だけに集中して、何かやって下さい。
    そうしているうちに見えてくるものもあるからね。

    ユーザーID:2716661687

  • 離れたほうがいい

    一緒にいて不快になる相手とは離れるのが一番です。
    ネガティブな感情になってる自分って最低じゃないですか。そんな自分にならないように、視界からその人を消したほうが良いですよ。

    ユーザーID:5168783618

  • 優しい親友さんだと思うよ

    小学生の頃は落ちこぼれだったけど大学は国立の法学部。国家資格持ちの安定就職。人によっては昔からの友人でも自分と違う立場の人間はステージが違うからとか言ってバッサリ切っちゃう人もいるんだから。彼女のダメなところ見て安心したいって気持ちもわからなくはないけど、優秀な友人がいるのなら彼女に勉強のコツとかダイエットの事とか聞けばいいのに。もったいない。

    ユーザーID:9768412511

  • わかるよ

    そうそう、彼女はいつも正しくて、明るい人生と思っちゃいますよね。主さんは、彼女の事が大好きなんですよね。ただただ羨ましい。多分主さんは、わかっています彼女の努力も辛さも。でも努力家で頑張った彼女。

    でも自分は大事ですよ。こんな自分嫌ですよね。ここは距離を置いて、自分の世界を作りましょう。新しい人間関係、例えば習い事したり、転職したり。彼女の事なんて忙しくてどうでもいいわ!って状況を作るとよいと思います。彼女が知らない主さんの世界!心機一転頑張ってください!

    ユーザーID:2631343040

  • 世界は広い

    あなたの投稿を読んでいると、まるでこの世界にはあなたと彼女しか存在しないかのようです。頭の中で、自分と彼女、二人の人間ばかりを比較してそこから一歩も出られないから息苦しいのです。もうすこし視野を広げてください。この世には、彼女より美しい人も、彼女より高収入の人も、彼女よりイケメンと結婚した人も山のようにいます。その人達と比べれば、彼女なんてまだまだ大したことありません。彼女のことをうらやましいと思う気持ちが膨らみそうになったら、彼女より幸せそうに見える女性を具体的に何人か思い浮かべましょう。そうすれば、彼女を基準に自分の人生を測る癖が、徐々に治まっていくと思います。「なぜか上手くいった彼女と、なぜか上手くいかない自分」という凝り固まった世界から一歩でも出られれば、あなたの人生はどんどん動き始める筈です。

    ユーザーID:0553523584

  • 生きていることを楽しむ

    努力が足りない、頑張らないから、自分に厳しくしなさい。

    生まれた時からずっとそんな風に言われて育つから努力はいいこと素晴らしいこと、って思いこむよね。

    でも、努力って努力する才能を持つ人にしかできないから、できなくても気に病むことはない。
    生まれつき努力することに向いていないんです。

    それで、努力できないから人生ダメなのかというとそんなこともなくてそれはそれで幸せに生きていける。

    太陽の光も暑さ寒さ、努力しようがしまいが感じ方は大体一緒。
    努力しようがしまいが寿命が来れば人は死ぬ。

    生きていることを純粋に楽しめばいいんですよ。
    今日もごはんがおいしいなあ。
    お風呂はなんて気持ちいいんでしょう。
    ベッドがふかふかだ、ばんざーい。
    それから、私には優秀な親友がいる。

    親友がトピ主と縁を切ろうとしないのはトピ主が魅力的だからです。
    彼女の何がよくてトピ主の何が悪いか、というのはおそらくトピ主の勘違い。
    二人とも、充分に与えられています。トピ主が気づいてないだけ。
    親友の不幸なんか願わずに仲良くね。

    ユーザーID:4143884443

  • なんとかしなければ

    凄くレスがためになるトピックスですね。
    勉強になります。
    私はちょっと違うんですがトピ主の親友の親に近いことを小学生から言われて育ちました。『18歳になったら必ず家を出なさい』ということです。進学などでの金銭援助は一応ありでいい(けれどギリギリの額、残りはバイトで賄う)という条件でした。
    私もさやかさんのように友人を羨ましく思った時期もあります。そして私もさやかさんのように努力が嫌いでした。
    少し違うのは努力が嫌いな自分をある日認めたのです。そうすると周りの凄い成果を出している友人を素直に凄いと思えるようになりました。
    私の場合努力が出来ないけど出来るようになれないか必死で好きなことが何か模索しました。そのうちに今の夫に出会い物凄く努力できる人だったのでサポートに回ることにしました。
    努力出来るって才能ですよね。私は自分に満足していないので中年の今でも一歩ずつ何かを成し遂げようと小さな積み重ねを続けています。私の友人や夫のような爆発的な努力は出来ませんが小さな頑張りを一週間、1ヶ月、半年、1年、少しずつですが結果が出ています。
    さやかさん、一気には無理でも小さな頑張りを積み重ねてみませんか?そして努力出きる人を認めましょう。まだ若いです。あなたの人生は気付きによって変われますから。

    ユーザーID:9655061151

  • 足るを知る

    彼女は向上心に溢れた努力家であることはもちろんですが、それ以前に「足るを知る」人なのだと思います。
    その時置かれた状況の中、それがどんなに他者から見ると過酷なものだとしても、本人はそれほど悲愴感を持たずに、上手に折り合いつけながら前を向いてやっていける。
    彼女はそのタイプなのでしょう。
    だから他の方のレスにもありますが、仮に彼女がこの先不幸に見舞われたとしても、主さんの意に反してそこそこ楽しく、その状況なりにうまく適応しながら生きていくのではないかと思います。
    主さんはそれでは物足りないんですよね?
    どんなに彼女が主さんから見て最悪な出来事に見舞われたとしても、本人が苦しい、辛い、不幸だと感じなければ意味がないし安らげないんでよね?
    相手に変わってほしいというのは無理なので、主さんが彼女の性質をしっかり認識し、後はもう自分がどれだけそれを許容できるか、あるいはできないかという話になってきます。
    私達は子供の頃から「友達は大切に」「落ち度のない者をむやみに避けてはいけない」「相手を嫌う前にまず自分が反省を」という道徳教育を叩きこまれているので、主さんも彼女を切るのはためらってしまうんだろうけれども、手前勝手な理由だろうと何だろうと「不快な気持ちになるから縁を切る」っていうのは全然アリだと思いますよ。
    一人になってしまうというのは思い込みです。
    今後もっと楽に付き合える新しい友人ができる可能性は大いにあります。

    ユーザーID:4642747240

  • 多分だけど、

    あなたはなんだかんだ言うけれど、今の状況に適当には満足していると思うな。

    本当に嫌なら努力せずにいられないから、自分をそこから脱出させるために自分が動くからね。自分で自分を違う場所へ連れて行く努力をするの。

    相手を嫉んで、自分がざわざわするのをつらい目してるから、なんかしてる気になっちゃうのかもしれないけれど、それは何もしてないのと同じ、もしくは、やる気をそぐのでそれ以上にマイナスです。

    ソファで横になって、ポテチを食べながら、テレビを見てきれいな女優さんがでてると、わあ細い、私もあんなふうに痩せたいな〜ボリボリ、、

    って感じなのと同じだよ。

    痩せたいって思いは、ソファで寝転がってポテチ食べたいって思いよりも軽い思いってこと。

    あなたがあなた自身に惑わされてるような気がするな?
    ポテチ食べてるあなたをもっと可愛がってあげたら?
    これが私の幸せ〜でいいじゃん?

    向上心だけあってもそれは無用の長物、向上心は、行動とセットで効果を発揮する。

    ユーザーID:9571436613

  • ちゃんと自分と向き合ってる

    彼女は、真摯に自分と向き合ってますよね。
    境遇であったり、環境であったり、自分の能力だったり。
    向き合った自分に対して、やるべきと決めたことをコツコツ実行しているのでしょう。

    一方でトピ主は、自分からは目をそらし、友人の状態を「結果」として見て、その「結果」を良いなぁと思っているだけ。

    彼女の「結果」なんて見る必要ないんです。
    彼女の「結果」には、トピ主の知らない「犠牲」が費やされている。
    それが見えないから「羨ましい」と思い込んでしまう。

    トピ主は自分と向き合い、その自分をどうしたいのか、どうすべきなのかを考えなくちゃ。彼女の「結果」なんて見ている時間は、無駄な消費です。

    努力をセーブすれば得られるものも少ない。
    しかし、努力をセーブした分、自分の時間を別の目的で使えたのかもしれない。
    自分の持ってる時間は、皆、ほとんど同じ。
    その時間の使い方で、結果が異なるのは当然のこと。

    ユーザーID:9550082490

  • 性格が違う

    親友は努力家で素直で明るい性格なんでしょうね。
    で、トピ主さんは社交的ではなく努力も嫌い、自分が不幸なのは全部周りのせいにしちゃう。

    トピ主さんはどうしたいの??

    誠実なイケメン彼氏が欲しい??
    結婚したい??
    友達を増やしたい??
    ダイエット成功したい??
    一人暮らししたい??
    お給料を増やしたい??

    親友の事は一旦置いといて、目標を決めて一つずつクリアしていきましょうよ。
    自分がどうなりたいのか、何がしたいのかによってやるべき事は変わってきます。

    あと、手取り15万は確かに低いですが、実家暮らしなのにカツカツなようじゃ一人暮らしなんて無理ですよ。
    仮に家に生活費5万入れてても、残り10万あるんですよ。

    まずはダイエット頑張りつつ、一人暮らしをする為のお金を貯めてみては??
    ダイエットが成功すれば自分に自信がつくと思いますし。

    他人と比較するのはやめましょう。
    少しずつでも自分が変わらなければ、一生このままです。

    ユーザーID:6740440257

  • うらやましい人の基準が私と違うかも

    彼女の国家資格はわかりませんが、もしも弁護士ならすごく精神的にたいへんな仕事になります。
    ダイエットは、まじめにやればだれでもできます。
    イケメンの彼氏というのも、人には好みがあるのでそんなにうらやましいとも思いません。
    私が大好きなアーティストは、ファンじゃない人からはどちらかというと顔がいいほうではないといわれていますが,私のなかではイケメン。
    2万円のディナーは、もったいないのでいかないかも。
    なので、同じような友人がいてもそんなにうらやましいと感じません。
    私がうらやましいと思うのは、同じIT業界でクライアントを増やして高額案件をとっている人です。
    好きなことで生活できるし、人間関係のストレスも少ない。
    そして、親がいいって私にはうらやましいことですよ。

    ユーザーID:6924675991

  • 貴方の残念なところ

    自分の駄目な所を受け入れず、他人を妬み品定めする所。
    素直で無い所。
    尊敬出来る人が周りにいる事を+に思えない・生かせない所。

    結果を出せる程の努力を彼女はしたのです。
    妬むより【尊敬出来る友人が傍にいる事】を+に思えてたら、前向きに捉えてたら、【トピ主様の人生も変わったのでは!?】と、私
    は思います。

    今でも出産に向けて努力し続けてるお友達なんですよ。

    貴方は?
    妬んで評価するだけですか?

    だから、周りにも表れているのですよ。


    頑張っている人って、周りも自然と影響されるのですよね。
    そんな人と一緒に居ると、【私も頑張ろう】と思えたり。
    そうなれない残念なトピ主様。

    そこが、トピ主の器ですよ。

    逆に、トピ主様はお金・両親健在で彼女より恵まれていたのですよね?
    それこそ努力ではどうにでも出来ない、彼女にとって生まれながらの環境ですよ。
    それを+に生かして、自分の人生を豊かにする為に・+にする為に何をしてきましたか?

    人と比較するより、自分に何を+出来るかを考えた生き方をした方が、もっと自分のためになりますよ。

    ユーザーID:6882696797

  • 睨まないで、欲しがらないなら。

    私はあなたのお友達ほど華やかでもありませんが、妬まれるお友達の立場でした。

    まず、私の友人について語らせて下さい。
    「人生は一度きりだから好きなものを好きなだけ食べるよ!」
    「フェミニンは柄じゃないからどこでも楽チンなサンダルだよ!」
    「すぐに男の人が仲良くしてくれるから出会い系は楽チンだよ!」

    当然ながら出会い系のお相手にはいつも逃げられてました。
    なのに、私や周囲を妬むのです。
    「なんでその日ダメなの?……デート?あっそ。ふーん」
    「なんでアナタが…」

    下に見ているから妬むんですよね。そういう感情は隠していても態度や会話の節々に現れます。
    恋愛する資格に値する努力もなしに妬まれても知ったこっちゃないですよね。

    「人を妬むなら楽な方に逃げないで、本気で欲しがって行動すれば?!」と彼女とは絶縁しました。

    お友達が妬ましく思えてきたらお花を買ってみては?
    ただ花瓶に投げ入れるだけでは駄目。オアシススポンジや輪ゴムを使ってもいいから、完璧を極めて。
    口紅一本も、ただ唇に重ねるのではなく完璧なラインで。

    妬むことは生まれつき手に入れられない運命にある者、努力しても叶わなかった者に許される最後の特権です。
    そして人生で輝ける時の訪れは、一人ひとりタイミングが異なります。
    心から欲しがって行動すれば、きっと輝ける順番はあなたにも回ってきます。

    ユーザーID:3942180341

  • 性格でしょう

    >私には、幼稚園から一緒の親友がいます。
    小学校の頃から性格は正反対でしたが、2人ともぽっちゃりしていて成績も悪くていわゆる落ちこぼれでした。

    とありますから、やはり性格でしょう

    親友はトピ主さんの幸せを願い、トピ主さんは親友の不幸せを願う

    親友はトピ主さんをほめ、トピ主さんは親友を貶める

    親友は自分の成績を上げようと勉強するけれど、トピ主さんは他が勉強しなければと祈る

    親友は自分の体重を減らそうとするけど、トピ主さんは他がダイエット失敗すればいいのにと思う

    挙句にトピ主さんは自分の、わずかな、そしてすべての努力を無駄と決めつける

    ひたすら自分に一所懸命な親友と、ひたすら自分を放置して他人をうらやみ嫉妬するトピ主さん

    その結果が今です

    これ以上自分をほったらかしにするのはやめて、もっとかまってあげてはいかがですか?

    ユーザーID:1326512383

  • 『人を呪わば穴二つ』って知ってるか?

    『18になったら大学生だろうが一旦家は叩き出すからあとは頑張れって小学生の頃から言われとってんで〜』

    これもし、貴女が言われてたら凄いプレッシャーだったと思いますよ?
    18で世の中にほっぽり出されるのですから。

    後がないと思ったから彼女は頑張ったのです。
    貴女も自分の立ち位置が拙いと思うなら、もう崖っぷちだと見切を付けて頑張ったらどうですか?

    貴女と彼女の違いは、貴女は自分が上になるために彼女を引き下ろそうとしていて自分が上がろうとはしない。だから実際貴女は良くならない。
    それに対し彼女は、貴女の立ち位置に拘わらず、自分が一歩足を前に出す事をやり続けている。だから自然に前を歩くようになる。

    貴女も毎日自分の足を一歩前に出すように、昨日より今日、今日より明日、少しでも進歩する事をやるしか無い。
    今やらないで何とする。

    今までもこれからも、貴女は日々年老いていつか婆さんになります。
    年取ればより退化は進む。
    まるで下りのエスカレーターを上向きに昇っているように、一段でも上り続けないとドンドン下がってしまうのです。
    彼女はいつも2段上がってたから、会う度に進歩してた。
    貴女はいつも足踏みだけなので、会う度に退化してきた。
    彼女の足を引っ張っても、貴女が下がるのは止められない。
    彼女を目指して何故昇ろうとしないのか?
    これが差が付いた原因で無く、何だというのでしょうか?

    ユーザーID:0950349704

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