嫉妬と焦り…いつも1歩先に行く親友

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家族・友人・人間関係

さやか

私には、幼稚園から一緒の親友がいます。
小学校の頃から性格は正反対でしたが、2人ともぽっちゃりしていて成績も悪くていわゆる落ちこぼれでした。

でも中学から親友は成績が上がり、体型を活かして柔道でいい成績を収め、高校は完全に私より数段上のランクの生徒会長に。

私は私立の偏差値の低い高校を出て大学に落ちフリーターになりましたが、彼女は国立大学の法学部。

収入は天と地ほどの差です。

嫌な奴だと自分でも思うけど、唯一私より親友の方がより太っていたため彼氏を作って安心しようとも思いました。

でも3年前、親友にあっさりイケメンの彼氏が出来、去年ゴールイン。

私は2年付き合った彼氏に浮気されても強く出られずズルズルと付き合っている状態…。

私は私でいいじゃないかと何度も思い直しましたが、1番近しい親友とどうしても比べてしまいます。

私にはその子しか居ないのに彼女はしょっちゅう色んな友達と遊んでいるのを見るとイライラします。

私が手取り15万でカツカツの生活をしている横で、旦那さんと一人2万くらいするディナー食べてることに焦ります。

最近彼女が急に痩せたのでなんで?と聞くと、「ゆくゆくは子供が欲しいから、少しでも安全に産めるように準備している」と。

なんで?

同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??

なぜ私は非正規の事務員で彼女は国家資格持ちの安定就職なのか。

なぜ私は一人暮らしすら親に反対されているのに、母子家庭で貧しかった彼女はさっさと一人暮らしできるのか。

なぜ私には浮気するような男しかいなくて彼女には素敵な相手が現れるのか。

分からないし、彼女に拘ってしまうのも嫌です。

不幸を祈らずにはいられません。

私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか。
おかしくなりそうです…。

ユーザーID:5875293064

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  • わかる

    気持ちわかります。
    星の巡りとしか言いようのないこと。

    でも国立大の法学部ってことは相当の努力だと思いますよ。

    ユーザーID:9382967717

  • 目標に向けた努力の差

    彼女が 頑張って努力し、成績がよくなった頃、あなたは何をしてたのかな?

    彼女が、頑張って部活に精を出し一生懸命頑張ってた頃、あなたは何をしてたのかな?

    全ては、ゴール意識と真面目な努力の結果、差ができただけでしょう。

    他人を嫉妬する惨めな気持ちは、マイナスですよ。その気持ちを、目標を決めて努力に回せば、すぐに人生を変えられますよ。

    あなたの姿を見て、周りの友人や彼のクラスも変わってきます。

    まずは、あなたが 変わることです。
    すぐに変われますよ!!
    頑張ってね!

    ユーザーID:7754645749

  • そうですね

    その友達から離れた方が主さんの為ですよ。

    「なんで?」「なぜ」と繰り返しトピに出てきますが、それは簡単な話です。

    彼女は努力をした。
    そして今も努力し続けている。

    ただ、それだけ。

    ユーザーID:8705789736

  • あなたは悪くありません

    比べる相手が能力が高かったというだけ。
    幼稚園児の頃は同じでも、成長するごとにもてる能力を余す事なく発揮されたのでしょう。

    普通にゴロゴロ転がっている凡人ではなかったのです。
    このような方とこ自身を比べてはいけません。

    さやかさんはさやかさんなりの人生を歩みましょう。
    毎日を丁寧に楽しく過ごすのです。
    手取り15万は高くはないかもしれませんが、地に足の着いたれっきとした誇れる収入です。
    毎日きちんと働いて得た大切なお給料ですよ。
    大丈夫。
    興味のあることをスキルアップしていけば、将来の展望も開けると思います。
    いつだって始めるのに遅いということはありません。
    ゆっくりでいいのです。
    頑張って幸せになりましょう。
    さやかさんなら出来ますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:5968415667

  • 人生山も谷もある

    幸せ絶頂期、不幸期を頭の中で、折れ線グラフにしてみて下さい。
    友人とぴったり同じですか?違って当たり前。子供時代が運気(?)が良い人、最後が良い人、ずっと良い人、亡くなってから良い人、色々いますよね。

    幸福、幸運度は案外産まれた時から亡くなるまで割ると平均値が同じだったりします。
    なんで?と思う気持ちを持つこと自体ナンセンス。
    自分で考えた人生でしょ?出会いがある人もいりゃない人もいる。
    勉強出来る人もいりゃ出来ない人もいる。
    努力出来る人、出来ない人、本当に色々な人がいます。

    自分を知り、自分を高める努力の先に幸福があるのですから、今からがんばれば良い。
    諦めない心、考える思考をやめたらダメになる。
    友達や誰かと同じなんて。つまらないと思いませんか?
    違っていいじゃない。
    幼い思考をかえて、自分を高める努力を。まだ間に合ういますよ。体が元気なうちは。

    ユーザーID:1457173945

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  • 隣の芝生は青く見える

    いわゆるリア充と言われる友人は、今が幸せで輝いているのでしょう。
    焦ったところで現実は変わりません。あなたはあなたの幸せをさがしてみては?

    上を見たって仕方がない。妬むくらいなら、友人も結婚したことだし一旦距離をおいてみては?どうせ既婚者と独身では会わない期間も増えるので、自然にフェードアウトできるでしょう。

    何か夢中になれる趣味でもみつけて、新しい友達をみつけましょう。独身には独身にしかできないこともあるはず。

    ユーザーID:8541605944

  • 人生うまくいかないですよね

    多分、親友さんと立場が似ている者です。
    私もたびたび、なんであんたが(そんなに幸せなんだ、どうして置いていくんだ)と言われる側です。

    さやかさん、お辛いですね。
    ドングリの背比べだと思っていた友人がどんどん変わっていく。寂しいし、裏切られた感情もおありでしょう。

    もし幸せになりたい、親友と同じように、親友より笑って過ごしたいと思うのなら、それを実現できるのはあなたの頑張りです。
    他人が足を引っ張ったからあなたが不幸なのではなく、あなたがそこに居座っているから不幸なんです。

    私は、自分でいうのもなんですが頑張りました。
    勉強で一番がとれるように。一人時間を楽しめるよういろいろ極めたり。妥協せず結婚できるように、婚活も早めにスタートしました。
    努力をしないで、たいした経験にもならない惚れた腫れたに現を抜かしている層が歯軋りをしていても、「だって結果が出るまで、あなたなにかやった?」としか返ってこないですよ。

    親友さんも相当がんばって、過去から脱したのでしょう。
    親友さんにできるのですから、あなたにもできます。
    なんで私がと地団駄を踏んでいるなら、ダイエットしましょう。資格を取りましょう。転職しましょう。彼氏と別れましょう。

    努力をしない人のことは大嫌いですが、努力はいつでもできます。
    遅いことはない、と年に関係なくがむしゃらにいきる人になれば、あなたにも応援が集まりますし、縁だって舞い込んできますよ。

    がんばって。

    ユーザーID:3575369656

  • 理由は簡単です

    彼女は努力したからです。
    貴方は何かを必死に努力しましたか?
    他人と比べてまだ私はましだから、大丈夫と努力せずに、現状に甘んじてはいませんでしたか?
    彼女よりましだと彼女を見下し、のほほんとしていませんでしたか?
    彼女は努力し成功を勝ち取った。
    素晴らしいご主人を見つけられたのは彼女が素晴らしいから。
    あなたにいい男性が来ないのは、あなたがそれなりだからです。
    悔しかったら今からでも血のにじむような努力をなされば?
    文句だけいってても何も変わりません。がんばれ!

    ユーザーID:9794098021

  • 気持ちはわかる

    主さんの気持ち、わかります。
    私も20代の頃は、主さんと同じように
    自分が惨めで仕方がなかったですから。
    友人の結婚の話を聞くたびに
    言葉では「おめでとう」と言いながら、一人の時に泣いてました。

    大丈夫、人生は長いですから
    主さんが望んで行動すれば、これからでも良い人生を歩めますよ。

    私も長いこと周囲を羨み、自分の境遇を恨んでいたけれど
    「自分でなんとかしなきゃ」と思えるようになってからは
    頑張って資格も取って、真面目に働きました。
    今は優しい夫もいて、晩婚だったから子供は産めなかったですが
    特別養子縁組で、子供を育てています。
    残念過ぎた20代を、40代の今、取り戻してる感じです。

    今は辛くても、生き方を改善する為に行動しましょう。
    努力の方向性を間違えなければ、きっと報われますよ。

    ユーザーID:5162811724

  • あなたは何もわかっていない。

    あなたは「努力」という言葉を、ご存じでしょ?

    あなたがのんきに寝ていたり遊んでいたりした時間に、彼女は頑張って勉強していたからこそ、「国立大学の法学部」に進学できたのです。

    ユーザーID:7921098921

  • 比べるから辛い。

    トピの最後の文面。
    [私の何が悪くて彼女の何が良いんでしょうか]
    ↑これが全てを表してるような気がします。

    トピ主さんは何か精一杯の努力をしましたか?
    ガムシャラに1つの事を成し遂げたことがありますか?
    この幼馴染より自分の方が優ってると思い込んできませんでしたか?

    現に[親友の方が太ってた][母子家庭][容姿も私の方が良かった]等
    人を見下し勝ち誇ってましたよね。

    トピ主の幼馴染の親友は
    トピ主が一人で[ドングリの背比べ]して勝った気でいる間にコツコツ努力して
    一歩、一歩と確実に上に登って行っただけのことですよ。

    まだ若いんでしょ?
    今からでもいくらでも頑張り
    親友に近づくことはできると思います。

    人を羨み、妬むより
    自分自身の性格と生活を見直し
    ポジティブに生きてみませんか?

    人を思い遣り、心優しい人間には回りも自然と手を差しのべてくれますよ。

    過去より未来を大切にして下さい。

    ユーザーID:1071657159

  • そもそも

    あなたの中で昔から優劣を作っており、そのお友達より上であることを常に証明していたかったのでしょうね。

    そして元々性格が良くないのでしょう。
    そうなった背景もきっとあるのでしょうけど。

    誰とも比較せず、自分のことを認め受け入れ好きになることは今からでもできます。

    自分の身に降りかかることは、大抵自分が作り出しています。
    性格を変えることは難しいですが、心のあり方を変えたい、変えていきたいと本当に強く思うならば、変わることはできると思いますよ。

    ユーザーID:0599726176

  • それは、

    そのご友人が努力をしたからです。

    成績も、勉強をしたから上がったのです。

    柔道も、練習に励んだからいい成績を残せたのです。

    大学も同じです。

    仕事だってそうです。

    トピ主さんとスタートは同じでも、その過程が違うから今いる場所も違うのだと思います。

    生徒会長をしたり、友人が沢山いて人望があるのも、ご友人が周りの人を大切にしているからだと思います。

    そこに、ひとり親だとかは関係なく、大部分が本人の努力の賜物です。

    そうやってご友人が努力をしている間、トピ主さんは何をしてたのでしょう?

    ただ「どうして?」と、首を傾げていただけなのですか?

    トピ主さんは、ご友人の何を見て来たのでしょうね。

    体格だけですか?

    人を羨む前に、ご自分が今まで何をしていたのか、一度振り返ってみてください。

    ご友人の不幸を願ったところでトピ主さんが幸せになるとは思えません。

    トピ主さんが努力してなかったとは言いませんが、そのご友人は、トピ主が思う以上に努力をしてきたのだと思いますよ。

    ユーザーID:0719596304

  • 多分ね

    そういう醜い心が顔に表れてるんだと思うよ

    人間なんだからさ、嫉妬や妬みは当たり前なんだけど

    度を越してるんじゃない?

    一番いいのは、その友達から離れること

    彼女の情報を一切シャットアウトするのがいいよ

    あなたの心がこれ以上真っ黒にならないようにさ

    あとね、その友達の目指してた所や目標にしてた人が、あなたではなかったということ

    あなたは、友達が1つの目安になってたんだと思うけど、残念ながら友達はもっと高みを見てたってことね

    早く友達から卒業出来るといいわね

    ユーザーID:3129643392

  • 一歩どころか……

    トピ主さん、努力した?
    親友だって何もせずに成績が上がったわけじゃないし、柔道だって体型だけ良くたって物になるわけじゃないでしょう。
    国家資格も親友の努力の賜物だし。

    トピ主さんが親友と同じだけ勉強したり努力したりした結果が今の状況なら嫉妬も焦りもわかるけどね、絶対違うでしょ?

    ユーザーID:8171012605

  • わからない時点でアウト

    私の何が悪くてって。。
    本当にわからないのですか?認めたくないだけじゃなくて??

    お友達は
    >でも中学から親友は成績が上がり

    あなたは
    >私は私立の偏差値の低い高校を出て

    ここが分岐点じゃないですか?
    中学の時、努力しなかったのでしょうね。
    大学も経済的に諦めざるを得なかった訳じゃなさそうなのに、ここでも努力を怠りましたね。

    大学をリベンジするとか、専門学校に通うとか、選択肢はあったでしょ、社会に出たって資格取得等で収入をアップする方法はあったでしょうよ。

    私のほうが○○だったのに。
    私のほうが△△だったのに。

    だから何?今が全てでしょ?
    ボヤけば、妬めば収入が増えてイケメンの彼氏ができるの?

    まだお若いのでしょう?明日から、いや今から自分改革計画実行して下さい。今の主さんなら、友人への嫉妬は原動力になりますよ、きっと。

    自分に自信が付けば、背筋が伸びて顔つきが変わりますよ。化粧品やエステなどでは決して得られない美容効果です。

    卑屈な性根が不幸を呼び込むのでしょう、仕事も男も「今の自分に相応しい」ものがやってくるのです。

    今からでも遅くありませんよ、友人に負けないいい女に変身して下さい。

    ユーザーID:9117416679

  • レスします

    そうやって他人と自分を比べるところじゃないかな。

    友達はそんな風に生きていないはずですよ。自分自身としっかり向き合い、ビジョンをしっかりもち、それに向かって努力している。
    その努力の結果だけを見てあなたは自分と比べている。同じように自分自身と向き合い、努力したのですか? あなたが見ていない、見えていないところで相当努力しているはずですよ。柔道も勉強も、人付き合いも。

    自分自身と向き合って下さい。
    比べるなら他人ではなく、過去の自分と比べるといいのでは?

    ユーザーID:9168295996

  • 努力の差

    「いつも一歩先に行く親友」

    一歩どころか100歩先に行った彼女は努力の人です。

    柔道も勉強も国家資格も・・・

    イケメン・エリ−トの集団にいる位置に行った彼女が羨ましくて嫉妬しているのですね。

    浮気男とズルズル付き合うのはあなたの意志ですよね。

    どうぞご自分の人生だけを考えて下さい。

    ユーザーID:2613558842

  • 自己肯定感が低いから

    トピ主さんは十分分かっていますよね。

    トピ主さんと友達は同じでは無い事を。
    クローン人間で無い限り、見た目や体格が似ていても、
    それはただただそれだけの事です。

    このトピのように、自分に問題がある事が分かっていても、
    自分が気になる他人のせいにした方が楽ですよね。
    つまりは自分から逃げてしまっている。
    人間は自己嫌悪を持つ事は辛い。
    それになかなか耐えられないから逃げてしまう。

    あなたが彼女のように生きられない事がダメなのではなく、
    自分と彼女との違いを認められないのがダメな事。

    まずね、彼女は相当努力したと思います。
    地道に勉強やスポーツを頑張った。
    何にもしないで入れる程、国立大学の法学部は甘くはありません。
    そして柔道だって上手くなるよう練習しなければいい成績は取れません。

    その間、あなたはどうしていましたか?。
    彼女との差ばかりに目が行っていますが、努力はどうでしょう?。
    これをわざと見ないようにしていますよね。

    でも本当は努力できなくても別にいいのです。
    努力もできないしそんな自分も受け入れられない、それが問題です。

    自己肯定感って、自分がダメだダメだと思っていたら上がりません。
    だから、小さな事でいいから何かを続ける。
    これが努力の始まりです。

    もしトピ主さんが上へ上がりたかったら、友達を敵視してても何も変わらない。
    小さな継続をもっと継続させていく。
    そこに自己肯定感が生まれて健康な気持ちになれると思います。

    差は差です。
    これまでの努力が違うのだから、今彼女と同じ所には立てない。
    それを受け入れて、小さな努力を尊びましょう。
    凄い成功は小さなチャレンジからです。
    一足飛びに転載や美女にはなれません。
    今日の頑張りが明日のあなたを美しく賢く健康にするので、
    自己肯定感を上げていきましょう。

    ユーザーID:0689248386

  • 比べる相手ではない

    1歩先??もっとだいぶ先を行っていますよ。ちょっとだけその友達が優れているというレベルではないので比べても追いつけませんよ。ではどうするか?思考を変えましょう。そんな優秀な友達がいるのはありがたい事です。追い越すのも追い付くのも無理。諦めの境地に入るのです。そしたら落ち着いてその友達のことを尊敬できます。すると徐々に自分でもその友達を見習って真似できる部分が見えてきます。それはトピ主さんの人生でプラスになります。頑張ってください。

    ユーザーID:8519226878

  • 何も悪くないですよ

    誰だって物心ついた時から一緒の友人が自分より良い環境にいたら嫉妬を感じますよ。
    これで心穏やかにいられる人の方がおかしいです。
    目障りで仕方が無いと思います。

    出来たら家から出て彼女と縁を絶ちきるのが一番ですがそれが経済的に無理だというのならとりあえず彼女と縁を切りましょう。
    お隣に住んでいるというわけではないのでしょう?

    そして二年付き合っているのに浮気をするような彼氏ともけじめを付けましょう。

    せっかく頼れる実家があるのですから今のうちに資格を取りましょう。
    大学を行き直しても良いです。
    あなたの人生です。
    あなたのために忙しくなりましょう。

    頑張って。
    大丈夫。
    あなたは幸せになれますよ。

    ユーザーID:1756660229

  • 気になるもの

    友達の動向が気になるんですね。

    誰でも内心では気にしてることだと思います。
    いい大学に入ったと聞けば「なんでこいつが?」と思う。
    良い就職先に就業したと聞けば「なんでこいつが?」。
    彼氏が出来てラブラブだと聞けば「なんでこいつだけ?」
    結婚して順調だと聞けば「なんでこいつだけ?」

    こういうのって、自分が手に入れてからなら余裕を持って友人の話を聞けるようになります。
    自分がそれを持っていないことが辛いから他者が持っていると嫌な気持ちになります。

    こういう苦しみから抜けるには、自分で自分をたくさん幸せにすることです。
    学歴やこれから一流企業の正社員になることは難しいですが、それ以外のことで自分自身が幸せで楽しいと感じることを自分自身にいっぱい与えることは可能です。
    一人暮らし出来なくて嫌な思いをしている人がどうやって危機を乗り越えて幸せになったのか、彼がいなかった人がどうやって幸せをつかんだのか。
    そういう経緯を徹底的に調べて、いろいろチャレンジしてみることをおすすめします。
    チャレンジが失敗しても問題ないです。
    なんでも100%成功することはありませんから、失敗は当然にあります。

    ユーザーID:8264450230

  • 努力の差じゃない?

    トピ主は勉強頑張りましたか?
    ダイエットしましたか?
    将来どうなりたいか計画して実行しましたか?
    比べているだけでなく、視野を広げて友人を作ろうと行動しましたか?
    その差じゃない??

    ユーザーID:6214376903

  • やはり・・

    彼女は相当地頭が良かったのでしょう。
    中学から成績が上がるのがその証拠です。
    一般的には小学校は皆同じぐらいで中学から良し悪しの差が顕著になりますから。
    そして国立大学に受かってるというのは柔道での推薦でもなく頭で入ってる訳ですから。
    先ずはその部分が大きいですね。

    そして柔道に打ち込んだり、生徒会長を頑張ったりとその時その時で最善を尽くしてたからですよ。

    また母子家庭で苦労した分、親には学費の心配を掛けたくない思いで必死に受験勉強をしたのだろうと思いますよ。

    当然、国立大を出た後の就職だって大手企業や若しくは法学部なので弁護士資格を持ってるかもしれませんね。
    もしそうなら、弁護士資格は1回で合格出来るようなものではないので相当な勉強だったと思いますよ。
    そこで同じようなレベルの男性と知り合う機会にも恵まれます。
    良い男性と知り合いたいのなら先ず自分のレベルを上げるしかないのです。

    主さんは上辺だけを見てるようですが、嫉妬するよりも尊敬した方が自分の為です。
    主さんが知らない所で彼女は必死に努力を重ねたから結果として上に居るのです。

    上に居る人はそうなった原因があります。
    下に居る人もそうなった原因があるのです。
    彼女は運が良かっただけ!では絶対に無いですよ。
    なるべくしてなった!と思いますね。

    ユーザーID:6618569160

  • ガンバレ

    >なんで?

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??

    本当に分からないの?
    『努力』とか『頑張り』の結果でしょ?

    トピ主さんが何も努力して来なかったのかどうかは分からないけれど、元々はトピ主さんの方が全部良い状態だったのに今は逆転しているということは、お友達の努力や頑張りの方が、あなたの努力・頑張りよりも上回ったということですよね?

    でもトピ主さん、大丈夫ですよ。
    今からでも遅くはないのだから。
    努力や頑張りによって今より良い状態に自分を持って行こうとすることは、いくつになってからでも出来ることです。

    ・痩せて綺麗になりたいのならダイエットを頑張る。
    ・収入アップを望むのなら、そういう仕事が出来る人材になる為の努力をする。勉強したり資格を取ったり…ね。
    ・ステキな人と出会いたいなら、まずは自分がステキな女性になることを頑張る。

    お友達を妬んで悔しがっているだけではあなたは変われないし、現状を変えることも出来ない。
    頑張れば変われるし、現状を変えることも出来る。

    その良い見本がお友達でしょう?
    あなたもお友達に続こう。
    頑張って変わろうよ。

    トピ主さんの成功を見届けることは出来ませんが、数年後のあなたが今のあなたよりずっと良くなっていることを願って応援しています。

    ユーザーID:5338666474

  • 簡単!

    〉私の何が悪くて彼女のなにが良いのか

    簡単です!


    ◆親友
    →自身の向上のための行動を
    たくさんした。


    ◆トピ主さん
    →自身の向上どころか、逆行だらけ。
    ねたみ、そねみ、憎しみ、
    しまいには、「不幸になればいい」
    なんてことを考えるのですか!
    びっくりです。
    ドロドロの行動には、
    ドロドロの結果が現れます。


    トピ主さんは、親友を
    下の存在におくことで
    安心を得ていたのですね。

    そして
    下がいなくなった。
    自分が下だと思い知らされた。
    大変ですね。


    ねたむ、憎むのではなく、

    「○○(親友)、頑張ったんだね!
    すごいな〜、カッコいいな!
    よし!私も頑張るぞ!」と
    素直に称賛できるようになれば
    必ずや、
    人生、ガラリと変わりますよ!

    ユーザーID:5369370763

  • 親友?

    トピを読んでると、単に幼稚園からの幼馴染だけど、友達でもないし親友でもない様な。

    ところで彼女とあなたの差は、努力の差ではないですよ。
    同じように成績悪くてぽっちゃりしてた。
    でもそこで彼女は拗ねてないで、勉強もスポーツも頑張ったんです。国家資格もあるなら、学校の勉強以外にも将来を見据えて頑張ってたんですね。今ダイエットして妊活に備えたように、常に前向きに頑張ってるのではないですか?そう言う人はキラキラしてるから素敵な男性にも好意を抱かれます。

    何もしないで世の中拗ねてても、天から幸運が舞い降りてきて幸せになれるわけないですよ。シンデレラだって、継母や姉にいじめられても前向きに頑張ってたでしょう?拗ねて言い訳ばかりに塗れてる人にそんなに幸運なんて転がり込んできません。

    なにより
    >不幸を祈らずにはいられません。
    私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか。
    おかしくなりそうです…。

    親友と言いながらも不幸を祈るなんてね。
    昔から「人を呪わば穴二つ」と言います。人の不幸なんて願ってたら、あなたに幸せが訪れるわけないんです。

    そもそも、彼女に執着しちゃうのは他に友人がいないからですよね。交友関係広げる努力してますか?浮気者の彼氏が強気に出ようと何故こちらも強気で別れないんですか?フリーターで低収入が辛いなら正社員に繋がるような資格の勉強をなぜ始めないんですか?彼女より痩せてたいならダイエットはしないんですか?

    どれか一つでも自分の力で成し遂げたら自信に繋がります。そうやって前向きに一歩ずつ進んだら、きっといい方向に向かいます。人は変えられないけど自分は変えられるんです。

    今のあなたは自分が好きじゃないでしょう。でも自分すら好きじゃない人間のこと、誰が好きになります?まず自分のこと好きな自分になれるように勉強でもなんでもいいから逃げないで努力して。頑張ってください

    ユーザーID:8416450480

  • 努力の差

    柔道に関して、体格を活かしてと書いていますが、
    努力しなけれが上には行けません。
    断言します。
    断言できる理由は伏せますが、断言します。
    日本柔道において、努力なしに上に行ける人は男女共おりません。

    美人でものほほ〜と暮らしていると劣化します。

    努力をしたかしないかです。
    今からでも遅くないと思いますが、どうでしょう。

    のほほ〜んとダラダラと生きて来ると、
    努力など面倒と思う人が多いようです。

    それはそれでいいと思うので、
    どうぞ嫉妬と焦りのご人生をお送り下さい。

    ユーザーID:3017811835

  • 人を呪わば穴二つ

    友だちの不孝を祈らずにはいられないんでしょう?
    そういう人は幸せにはなれないんですよ
    残念です

    ユーザーID:1280162818

  • 小説みたい

    とても人間らしいトピで思わず笑っちゃいました。でもね、その嫉妬を材料にあなたの人生をよくできるかはご自分にかかっているとは思いませんか?
    いくらあなたが親友をくさしたところで、親友はこれからも幸せに堅実に生きていくだろうし。
    嫉妬だけして終わるの虚しくないですか?
    ならばその悔しい気持ちを自分の行動力に昇華したらどうですか?
    それで自分も幸せになったらまた仲良くなれますよ。
    女友達ってそんなもんです。
    私はあなたの素直なところに好感を持ったのでぜひ頑張ってください。
    一つ助言をするならば、そのお友達はぜひ一生大切にしてください。

    ユーザーID:0769825489

  • 自分を見てるか、相手を見てるかの違い

    親友は、常に自分を高めるために努力をしていた。
    あなたは、人を見下して安心して、
    実際には自分を高めるための何もしなかった。

    その差だと思います。

    人なんかずっと見ていても、自分の経験値は何一つ上がりません。

    親友は、成績を上げるために勉強をし、
    柔道に強くなるために、一生懸命練習をし、
    人望を得られるよう、友達を作り、名声を上げて生徒会長にまでなった。

    あなたも、人のことばかりを見るのではなく、
    自分のために何かをするべきでした。

    いつまでもいつまでも、小学校から抜け出せないあなた。
    実際は、もう小学生の自分も親友もおらず、大人になっているはずです。

    親友はきっと、小学生時代のことなんて忘れていますよ。
    未来に生きて頑張っていたから。時が進むのと同様に、自分もそれに乗って生きたからだと思います。

    あなたも、年齢とともにきちんと生きなければ。

    まだ人生、半分以上残っていますよ。
    いまからでもきちんと生きてください。自分のために。

    ユーザーID:5805157662

  • 離れよう

    貴方も分かってるように、彼女は努力したんだよ。
    それは認めようよ。

    今貴方が辛いのは、貴方が自分を見ないで彼女ばかり見ているからだよ。
    結果がまだ出てないだけで、貴方だって頑張ってきたんでしょ?

    近くにいたはずの親友が遠くに見えて嫉妬してしまうのは仕方ないけど、親友ばかり見ていても貴方は幸せにはなれないよ。

    まずは浮気する彼とはお別れしようよ。自分を大切にするには、自分が楽しいと思う時間を増やすのがいいよ。
    なりたい自分を想像して、それに近づく努力だけしよう。
    なりたい自分に近づけたら、彼女の事は気にならなくなるよ。

    本当は、貴方が苦しいのは、彼女に嫉妬しているからではないんです。
    なりたい自分になっているように見える彼女が、自分への失望として返ってきているんです。

    失望は力です。その失望を使って、貴方が目指す貴方になるように一歩一歩進んでください。
    周りに気を取られず、自分だけを見て頑張ってください!

    ユーザーID:0941148869

  • 分からないの?

    なぜって、本当に分からないの?
    では教えてあげましょう。

    あなたは子供の時から今まで、現状を打開
    するための努力をしていないので、結果
    境遇は子供の頃となんら変わらない。

    一方、親友は、常に前向きに努力してきた。
    中学に入って勉強を頑張った。
    結果高いランクの高校に入れた。
    その後も引き続き勉強を頑張ったので、
    国立の法学部にも受かることができた。
    その結果良い仕事に就くことができたので
    収入も良い。
    当然の結果ですね。

    体型にしても、親友は太っていることを卑下
    せず、自分の体型を活かせることを考えた。
    結果、柔道で好成績。
    その後は将来の妊娠のためにダイエットに励み、
    スリムな体型を手に入れた。

    これら全部自分でトピ文で書いているじゃ
    ない。

    彼女は現在進行形で前向きな努力を怠って
    いないんですね。
    イケメンの彼は彼女のそういう前向きな姿勢
    に惹かれるのでしょう。

    あなたは満足していない自分の状況を変える
    ためにどんな努力をしてきたのですか?

    というか、その彼女は本当に親友なの?
    ただの幼馴染なんじゃないの?

    ユーザーID:9356592794

  • 1歩の差ではない。

    中学生の時から、トピ主さんと彼女とは既に世界が違っています。
    その後については他の方が詳しく説明してくれると思うのでお任せ致します。

    1歩どころか1億歩位の差が離れています、彼女とトピ主さんとでは。
    幼なじみなだけで何もかも違う世界で生きる彼女に固執して勝手に傷つくのは相手に大変失礼ですよ。

    ユーザーID:1309277722

  • ぽっちゃり以外の共通点は皆無ですね

    どうして友人と自分が同じだと思うのか、そこが謎です。
    初めから全く違うステージにいると思いますが。
    ぽっちゃり体型以外に共通点ないですよ。大丈夫ですか?

    あなたと友人の差は持って生まれた能力の差と努力の差、両方だと思います。
    もしかしたら持って生まれた部分はそんなに差がなかった可能性もありますが、努力の差は明らかだと思います。

    家が裕福だったり容姿が良かったならプラスあなたが地道に勉強やスポーツを頑張っていれば彼女より上に行けた可能性すらあります。でもあなたはしなかった。自分の意思で。だから今の現状です。

    今のあなたはあなたが生きてきた結果です。とても公平ですよね、努力しなかった者がそれなりの結果になってるだけなんですから。当たり前でしょ。努力しない人間には同じような男性しか寄ってこないのも当たり前ですし。何か不思議でしょうか?

    ユーザーID:1250885353

  • ズバリ言えば、努力不足、責任転嫁、そして嫉み

    彼女にはなく、あなたが持っているもの、
    それは、努力不足、責任転嫁、嫉みです。

    彼女は、辛いことがあっても
    歯を食いしばり自分のために頑張れる人。

    どうせ私は母子家庭だから大学は無理!
    なんて自分の生い立ちを言い訳に使わず、
    学費が安い国立を狙い、合格し、
    奨学金を利用して、卒業したのでしょう。

    ダイエットも一重に彼女の努力の賜物です。

    そんな健気な彼女を素敵な男性が見初めただけ。

    あなたは、出来ない言い訳を並べて
    自分の不幸をまわりのせいにして、
    頑張って幸せを勝ち取った彼女に
    嫉みを持っているだけです。

    彼女が不幸になれば、あなたが幸せになれるの?
    それって友達?恐ろしい友情ですね。
    もしあなたが友達だと思っていた人から
    あなたの不幸を祈られていたら、
    どんな気持ちがしますか?

    浮気する男性を恋人に選んだのはあなた、
    大学に進学しなかったのもあなた、
    痩せられないのもあなたの甘さです。

    それらをどうやって努力すれば、
    なりたい自分になれるのか?を考えるべき。
    つべこべ言い訳したり、
    赤の他人を妬んだりする前に
    すべきことは山ほどあるのでは?

    せっかくよいお手本がいるのに
    そこから何故学ばないの?

    母子家庭云々と相手を下に見て
    自分の方が幸せだと満足することが
    どれだけ醜い感情であるか、分かりますか?

    ただ彼女の不幸を祈るばかりなら、
    それは既に友達ではありません。
    どうぞ離れてあげてください。
    それがお互いのためですよ。

    私はあなたによく似た考え方をする友人がいて
    先日疎遠にしました。

    大した努力もしないくせに
    安易に結果ばかりを求める姿に幻滅したからです。

    一緒にいても学ぶことなどありません。
    愚痴を聞けば聞くほどストレスが溜まるだけ。

    あなたは若いのだから
    今気付いて立ち上がれば間に合います。
    モヤモヤの原因はあなたの中にあるんですよ。

    ユーザーID:0297246311

  • 僻まれる側を経験した立場から

    私は姉から僻まれてます。
    姉は貴方と同じようなことを言ってました。
    私の方が顔もいいし、どうして?なんで妹ばかり恵まれてるの?と。

    結論として、私は姉より劣っていたからこそ、必死に努力しました。

    姉は妹の私よりよっぽど出来がいいから親からはいつも褒められるし顔も美人だし。そこにタカをくくってた部分があるように思います。
    姉はそこにあぐらかいて、行動するべきタイミングでするべき努力を怠った。

    逆に私は親から褒められたことも無いから自己肯定感も自信もなくて常にビクビクして。
    でも自信がないからこそ、ひたすら努力を重ねてこられました。いい学校行っていい会社に勤めて。顔がブスなのはどうしようも無いけど太ってるのは努力で痩せられますし、センス、知識、教養は身につける事ができる。

    自分に出来ることを気づいた範囲で改善するようにやっていたら、人生が好転。しかもいい人に会えて結婚できました。これは完全に運ですが。

    姉はダメンズに引っかかって幸せになれない恋愛繰り返して、今は借金背負ってカツカツの生活してます。これは運もあるでしょうけど、いい人(レベルが高い人という意味)が集うステージに行けなかったから、だったらそれなりのレベルのステージから選ばなきゃ行けなくなるわけだから、可能性を狭めた本人の怠惰も要因のひとつかなと。


    何事も行動力があるかないかの違いだと思います。
    主さんは、私より下がいるし〜とお友達を見下して溜飲下げることで、気が緩んで怠慢だったりしませんでしたか?

    全ては行動。やるかやらないか、です。
    自信を持つ事、自分は自分でいいんだと居直るような自己肯定感なんかより、行動力の方がよっぽど大事だと教育で伝えるべきだと常々思ってます。

    ユーザーID:3924680449

  • 彼女は努力をした。

    彼女は単に運が良くて国立大に合格し、資格試験に合格し、安定した職に就き、痩せたわけではないのは確実です。彼女は必死に学び、継続して大きな努力をしてるんです。

    トピ主さんは彼女と同等の努力をしていますか?多分そこが彼女とトピ主さんが違うところではないでしょうか?

    ユーザーID:3590808324

  • その考え方を変えよう

    今そうやって素直に書いている正直な考え方、自分で読み返していて思いませんか?
    ぜーーんぶ、ネガティブな気持ちばっかり。

    もちろんトピ文からしか想像できませんが、スタートからその親友とあなたは違ったんですよ。

    あなたは自分より太っている、こいつなら自分より下だろう、と見下している。この時点でまず友人とは言えません。
    友達の成績があがったり、いい学校に受かったりしたら素直に喜べるのが普通の親友です。

    あなたは見下してた奴が自分を追い越してどんどん上に行ったと思い込んでるからイライラするんです。

    最初から、彼女はあなたよりずっと上の方にいたんです。
    あなたとは「付き合ってあげてた」友達の1人なのではないですか?
    親友というのは彼女もそう言ってましたか?なんでも相談できる仲ですか?

    あなたは1人、努力もなにもしないままずっと同じ位置にいて、そのお友達はがんばって幸せを掴んだんです。

    妬む憎むのは簡単だけど、自分も苦しくなりますよね。
    だから無理やりにでも思考を変えて、ポジティブに考えるようにしてみませんか。
    2万のディナー、いいな!でもこの500円のお弁当もおいしい!とか、比べなければ自分の周りにも小さい幸せたくさん転がってませんか?

    自分を幸せにするのは親友でも彼氏でもなく、自分しかいませんよ。

    ユーザーID:1557508113

  • そういうマイナス思考だと思う

    何故彼女が上に上がり、良い男性と出会い、痩せて素敵になっていくのか。
    それは自分を高めようと努力をし、考え方がポジティブだからだと思います。

    対してトピ主さんは、自分が頑張るよりも相手を貶めて自分と同列に並べようとするネガティブ思考を持っています。
    そんなマイナスな波動を放つトピ主さんに素敵な男性が寄ってくることは無いでしょう。
    トピ主さんだってウジウジ人を恨んで呪うような男性を素敵だと思いますか? そんな男性とカップルになりたいと思いますか?

    中学から成績が上がらなかったのはトピ主さんの努力不足。
    体型を生かす方向に考えなかったのもトピ主さん。
    大学に落ちたのもトピ主さんの努力不足。
    故にちゃんとした就職が出来ずにフリーターになったのも自業自得。
    “親友”より優位に立ちたいという理由で浮気するような彼を選んだのもトピ主さん。
    そんな男をスパっと切れないのもトピ主さん。
    他に友達を作らなかったのもトピ主さん(と言うか、暗い波動を放つトピ主さんに誰も近寄りたくなかった)。

    何処をどう見てもマイナス要素しか見当たりません。
    人を恨み呪うよりも、そのエネルギーを自分を高めることに使わないと勿体ないですよ。
    まずは自分を魅力的な女性にするにはどうすれば良いのか考えることから始めてみては?

    ユーザーID:5334288730

  • 距離を置いた方が

    つらいですね。
    私も劣等感の塊だったので気持ちよくわかります。
    ここまで差が付くまでに一回離れるべきだったと思います。
    少なくとも大学くらいで離れるのが良かったですね…

    その友達が出産したらますます辛くなると思います。
    距離を取って親友でなく友達の1人くらいにしましょう。
    とりあえず数年はその人のことを忘れるくらいで生活してみてはどうでしょうか。

    一人暮らし反対されているのも気になります。
    強行できませんか?

    同じような経験があり、数年間離れた後落ち着いてから会うようになりました。
    (離れてこの人は私と比較しちゃだめな人なんだなと理解してから戻りました。)
    一番仲が良かったですが今では友達の1人です。

    また今でも他の友達の子供自慢インスタなど
    ストレスを貯めそうなものはミュートしたりして視界に入れないようにしています。

    ユーザーID:1286009747

  • 彼女に拘らない

    大変失礼ながら、文章読んだだけでも、あなたとは友達になりたくない、関わりたくないと、思ってしまいました。
    彼女と何度比べたって、あなたは、あなたです。何も変わりません。

    いい学校は行けなかったのも、非正規でしか就職できなかったのも、全部責任はあなたにあるのでは?

    彼女は頑張ったのです。
    頑張った人には運がついてきます。
    あなたみたいに人と比べて、なんで?なんで私だけがこんなに不幸なの?なんであの人だけ、あんなに運がいいの?
    私はこんなに貧しいのに、彼女には、いいお仕事もあり、いい旦那様がいて。
    なんで?なんで?なんで?
    なんて、言ってる人にいい運なんて、絶対来ませんよ。
    一旦彼女は彼女と切り離して下さい。
    自分に、努力が足りなかったとか、いつも人に嫉妬ばかりしてた、とか、何か気づきはありませんか?

    幸いまだあなたは若い。
    これからの出会いだって沢山あるでしょう。
    やり直すにも時間はあります。
    今気づいてよかったです。
    来年のあなた、再来年のあなた、少しずつ上を目指して、努力しましょうよ。
    運が絶対ついてきますから。

    ユーザーID:4569739582

  • うーん。

    これはね、努力した人(彼女)としなかった人(アナタ)の現実的な結果なんですよ。
    多分彼女は血の滲む努力をして今の幸せを勝ち取ったのでしょう。
    アナタもそれはわかっていますよね。
    人の幸せを怨んではいけません。
    人の幸せを妬んではいけません。

    >不幸を祈らずにはいられません。
    その祈った事を誰が一番に知りますか?アナタですよね。
    その祈った不幸は必ずアナタに還って来ますよ。
    そろそろ負の連鎖から抜け出しましょう。
    彼女を気にしない。
    アナタはアナタ。
    事務員ならもっと資格を取ってステップアップしましょう。
    アナタも血の滲む努力をしてみましょう。同じ人間なんですよ。
    彼女が出来てアナタに出来ない事なんてありません。
    自分の為に努力していたら彼女なんてどうでもよくなりますよ。

    ユーザーID:5786016747

  • なぜかというと、たくさん努力してるからです。

    一緒に住んでいた訳ではないのだから、親友の全てが分かるわけありません。
    「陰で努力していた」という言葉がありますが、
    別に「陰で」なわけではなく、親友なりにずっと努力や前向きな気持ちの行動を続けていたんです。
    あなたは、そこは興味がなくてよく見えていなかっただけです。
    継続的な努力・前向きな行動があなたと大きな違いです。あなたは、あなたの置かれた環境で今から行動するしかないです。

    私も全く同じセリフを元親友から言われました。「同じだったのに、どうしてこんなに現状が違うの?」って。

    仲良しの親友でしたが、生活はぜんぜん同じではなかったから驚きました。 私はテスト後に見直しをしていたし、授業は集中していたし、家ではニュースを見たり新聞を読んでいた。どれも親友とは違うことです。 

    ユーザーID:8037333676

  • 縁を切ろう

    女友達って比べたり嫉妬したりそんなもんと思ってません?

    そんなことないんですよ。

    私にも幼なじみがいますが、家族です。
    幸せにやっていると聞けば安心するし、支えになりたいと思います。

    あの子より上をいこうとなんて思うなんて親友どころか友達ですらないんじゃないの?

    知人レベルですよ。

    まずここの認知の歪みをどうにかしましょうよ。

    で、どうして差ができたかについてですが、これが本気でわからないのは勉強云々の前にヤバイと思いますよ。
    その知人は努力を積み重ねてきたから、これがわからないの?

    ちなみに私は超がつく就職氷河期、あなたは短卒で十分、とっとと結婚して独立をと促され育ち、特に疑問も感じず努力もせず非正規で生きてきたあなた寄りの人間ですが。
    所謂ハイスペックイケメンの夫と結婚しましたよ。
    20代は死ぬほどモテました。
    見た目どうのより、中身だと思ってます。

    そんなしょうもないことでくよくよ嫉妬したり世の中を恨んだりとか不毛な思考をしないから。
    人と比べない。
    自分は自分だと堂々としてきたからです。
    努力をしなかったことについての後悔はありますがそれも私です。

    この先どうすればよいのか…私にもわからないけどどんな人生であれ、「人は人、自分は自分」と考えられるようになると生き易くなりますよ。
    わかってる!!と憤るかもしれないけどこれが全てです。

    いやいや私は嫉妬にまみれてこの先も生きていくと言うのなら今から彼女に勝つことを糧に一発逆転?できる何かを考えたら?

    私は負けず嫌いではなかったので自分自身が大成することがなかったのかもしれません。

    負の感情をいかし、人生を好転させるための機動力になればまだいいのかな。

    とにかくそこで地団駄踏みながら嫉妬しながら生きていくなんて不毛ですよ。

    ユーザーID:2109358936

  • 当たり前の答えだけど、

    あなたの努力不足です。それ以外ありません。

    >私は私立の偏差値の低い高校を出て大学に落ちフリーターになりましたが、

    なぜ勉強しなかったのですか?なぜ努力しなかったのですか?

    努力しないから低い偏差値の高校になるし、努力をしないから大学に合格しない。努力をしないからフリーターにしかなれない。

    これはあなたが一番わかっていることですよね?

    やるべきことをしない人間が他人を羨む資格なんてないと思います。

    努力をすれば相応の未来が、努力をしない人も相応の未来が用意されています。

    チャンスはいくらでもあったのに、全部取り逃がしたのは他でもないトピ主自身です。

    ユーザーID:7656318844

  • 「親友」

    >不幸を祈らずにはいられません。

    >私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか。

    普通、不幸を祈るような相手のことを「親友」とは呼ばないものです。
    幼稚園からというなら、単に「幼馴染」というのが妥当でしょう。

    トピ主さんの悪いところは、不幸を祈るほど嫌いな相手をわざわざ「親友」と呼んでまで、密に付き合おうとするところです。
    それは自分で自分を不幸にしているのと同じですよ。

    ユーザーID:4011564045

  • 何故って

    貴女が努力しないからでは?
    少なくとも成績と痩せる事は努力したらある程度結果は出せる事です。
    「私の何が悪くて彼女の何が良いのでしょうか」
    って、凄く簡単な問題で誰でも答えが分かると思いますよ。
    このトピだけでも十分醜い内面が溢れているじゃないですか。
    かたや親友は努力する人。勉強もスポーツも頑張って、その結果が良い大学で良い就職です。
    友達もたくさんいるなら魅力のある人なのでしょう。
    次は子供を考えてダイエットですか。そうやっていつも目標を決めて、そこに向かって努力出来る人なんです。
    誰が見ても素敵な人じゃないですか。
    そんな人が近くにいながら、どうして貴女は刺激を受けないのか不思議です。
    努力もせず、ただ妬んで腐ってあげく親友の不幸を願って…自分でも分かってるのではないですか?
    「私の何が悪くて」って本気で分からないのでしょうか?
    逆に良い所に就職して素敵な彼氏が出来る要素が貴女の何処にあるのか聞きたいです。
    素直に認めて心根を変えないと、そのままの人生ですよ。

    ユーザーID:5409154903

  • 一歩?

    さやかさんの話を聞いていると何もかもが違いすぎて、何故さやかさんとお友達が親友なのかなと寧ろ不思議です。

    彼女との違いが分からないとの事ですが、単純に努力の差じゃないですか?

    それに唯一の共通点は小学生の頃ぽっちゃりだったという1点だけではないですか?

    さやかさんも今からでも努力すれば5年後、10年後にはきっと楽しい生活が過ごせるようになると思いますよ。

    ユーザーID:4430978371

  • 今のうちに一旦距離を置き、彼女のことはいい思い出に

    少し距離を置くと、そのお友達のいい面中心の思い出が残ります。

    それで再び交流するのもよし。
    積もった話に花を咲かせるのもよし。

    人の不幸を祈るのは、自分がもう上がるのではなく相手を下げることに執心すること。

    ここからして、常に状況改善を試みるお友だちとトピ主さまはもう考え方が大きく違うのです。

    このまま関わっていても、相手の足を引っ張りたくなる妄想に取り憑かれるとか、相手の無邪気な世間話に傷付きまくるとか、トピ主さまの精神状態にもよくありません。

    同じような考えの、慰めあえる人たちとお付き合いしていた方が、傷付ける事も傷付けられることもなく平和だと思います。

    そういう気持ちになるなら、そっと離れたらいいのです。
    そんなどす黒いものを運んでくる人といて楽しいですか?

    これから更にイライラはつのるでしょう。
    その思いをお友だちにぶつけるのだけは避けましょう。お友だちから傷付く指摘をされそうです。
    そしてトピ主さまは更に凹むのではないでしょうか。

    今のうちに一旦距離を置いて、ゆっくり考えていきましょう。

    ユーザーID:0009169929

  • 一歩先かなぁ

    かなーり、先に行かれてると思うけど。
    この状態で一歩先程度に思うならある意味凄いです。

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??
    努力の差でしょうね。

    幼稚園から結婚するような年齢の今までずっとなんでなんでやってる方が不思議ですよ。
    何もせずに成績が上がったわけじゃない、
    何もせずに柔道で良い成績を収めたわけじゃない、
    生徒会長も、大学受験も、資格試験もです。
    その結果が素敵な旦那さんじゃないですか?

    その年で出した答えが彼女の方が太ってるから劣っている、なんですか?

    >なぜ私には浮気するような男しかいなくて彼女には素敵な相手が現れるのか。
    努力せずに何もないからですよ。
    彼女には男性の候補があるので浮気する男性は選ばないし、浮気する男性は彼女に委縮するってだけ。

    >私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか。
    完全に努力の差でしょ。

    ユーザーID:8374680232

  • 中学から大きな差がついているのに

    見て見ぬ振りをして「分かりません」なんて言ってるから、トピ主の状況が好転しないのです。「同じところにいた」のは厳密には幼稚園の時だけでしょう。
    中学から急に勉強ができる人はあまりいないので、差は小学校からあったはずです。
    それを気づかない・見ないふりをしていたのはトピ主。
    お友達を羨むより、中高時代の勉強をやり直したり、自分があえて「やらなかった・できなかった」ことに注目する方がこの後の人生が良くなりますよ。
    このままじゃ素敵な男性から目を向けられないと思います。今が手取り15万でカツカツなら、この後歳を取ったらそれすらも稼げない人になりかねません。収入が増えるどころか切られる可能性も高いですから。

    ユーザーID:1647249295

  • 「なぜ?」っていうのは努力してから思うこと

    「なぜ彼女ばっかり?」
    と思う気持ちになったこと、私もありますよ。
    でもそれは必死に努力してそれで追い抜かれた時です。

    巡り合わせや才能、これらは努力ではどうしようもない。
    だから悔しい。

    トピックを読む限り、トピ主さんが勉強やスポーツで頑張った記述がありません。
    彼氏については運もあると思いますが、学歴、収入、体型は努力で手に入れられますよね。

    頑張って努力してから「なぜ?」を考えるべきかと思いますよ。

    ユーザーID:1286409850

  • 努力の結果だよ

    全てが彼女の努力の結果です。
    いい年して子供の嫉妬みたいな事を言ってるトピ主さんに驚きます。

    嫉妬は誰でも持つ気持ち。
    でもそれを「なんで?なんで?」とわからないアナタがわからない。

    もうわからなくていいから彼女にかまわないであげてね。

    それから「1歩先」じゃないよね?
    ずーっと先、と言うかもう比較するレベルじゃないよね。

    それに「親友」と言ってるけどアチラはトピ主さんの事、「親友」なんて思ってないから。
    どうせチクチク嫌味言ってるんでしょ。

    不幸を願いつつ「親友」を連呼してるのが怖いです。

    ユーザーID:3228382458

  • 見下していたから

    >私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、

    見下していたからそうなったんですよ。
    彼女は見下されて悔しくて、「同じ」所から抜け出そうと努力したのでしょう。
    努力もしないでただ傍観している主様とは違ったのです。
    自分が上だと思っていただけに、気付けなかったのでしょうね。

    彼女が中学生のころ、成績が上がった時点で主様も努力していたら良かったのに。

    今は、彼女と自分を比較してはいけません。
    比較対象ではなくなっているんです。
    それでもまだ見下したい気持ち。

    もう彼女は主様の事など忘れてしまっていると思います。

    ユーザーID:7189973862

  • 何も努力してないでしょ?

    世の中には努力しても叶わないことも有るのに、
    主様は努力すらしてないでしょ?

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??

    こうやって”親友”を見下して自分は安心していたのでしょ。
    その間に”親友”は努力していたのですよ。

    >なぜ私は非正規の事務員で彼女は国家資格持ちの安定就職なのか。

    分かりませんか?
    何故”親友”が国立大学の法学部に受かって国家資格を持っているのか。
    ”努力の賜物”でしかありませんよ。

    柔道だって”努力”しなければいい成績は残せません。

    >なぜ私には浮気するような男しかいなくて彼女には素敵な相手が現れるのか。

    これも分かりませんか?
    ”努力”=”自分磨き”でもあるんです。
    ”親友”は努力してスキルを身に着けたが故に、そのスキルに会ったお相手が見つかったのですよ。

    分かりやすく言えば
    ”生きている世界”が違ってしまったのですね。
    生きている世界が違う以上、男性のレベルも違います。

    それでね、おかしくなる暇が有るのなら”何か”をしましょうよ。

    親友さんの状況などから20代の後半あたりでしょうね。
    まだまだ努力をすれば上に行けますよ。

    ユーザーID:4120340996

  • 答えは簡単

    あなたが、人の不幸を祈るような人間だから幸せが掴めないのです。
    あなたが負の感情を悶々と育てている間に、彼女は自分の人生を輝かしいものとなるように努力していた。
    それが結果として現れただけのことです。

    ユーザーID:2729409091

  • どっち?

    トピ主さんが幸せになる方法は

    実るまで努力して掴み取るか
    現状に満足するか のどちらかです。

    偏差値の低い私立高校にいって、大学に落ちたのは努力不足。浪人するとか、合格圏の大学受けたらよかったのに、それすらしない。

    フリーターするくらいなら、簡単に取れる資格なんていくつでもあるのだから、専門学校にいくなりすればいい。そして、安定した収入の正社員になれた。

    人生は、運に左右されることよりも自分の選択の方が大きく影響するんです。

    国立大をでて、良い収入を得たいから、勉強頑張った。健康でいたいから痩せた。そういう努力の結果に対して、努力の足りないトピ主さんが、
    何故と疑問に思うのが不思議。

    幸せになる努力もせずに、いつまでも中学生のまま立ち止まっているから、不幸なのでは?

    努力しても実らないこともあるのに、実るまで努力することの大変さをトピ主さんは分かってないから、簡単に嫉妬するんです。

    トピ主さんは、起きている時間の全てを勉強に当てたことありますか?トイレの中でも勉強、布団に入っても寝入るまで勉強。受験生の多くがやってます。勉強できない人ほど、努力しない人が多い。

    あんなに努力するくらいなら、今のままでいいやと思えたら、楽になります。トピ主さんにはそちらタイプをお勧めします。

    ユーザーID:4764126636

  • あなたは何を頑張ったの?

    親友と言っているけど単なる幼馴染ですよね
    その子の事を常に見下しているか恨んでいるかしかないのだから。


    友人は中学から成績が上がったということは自分なりに勉強に力をいれたのでしょう
    その間トピ主は何をしていたの?

    大きな体を活かして何かをしようとしたとき
    トピ主は何をしていたの?

    結局相手が頑張っているのを
    「自分より貧しい」「自分より容姿が悪い」と上に立てる部分だけで優越感に浸って
    社会的立場や家庭など簡単に手に入らないものがあるとわかった歳ですら
    「なんであの子が」と僻んでいるだけの様に見えます。

    顔のつくりは自分の方がいいというのなら頑張って痩せればいい。
    自分には友人しかいないのに!って
    自分が友人以外と関わろうとしないだけ

    そういう僻む心って容姿にも出てきますよ。
    だから幸せな恋愛もできないのではないですか?

    ユーザーID:1417303139

  • まずは自分を受け入れる

    何故って?

    彼女の方が、魅力的だから。
    自分にはない魅力があるから。

    何故って?
    彼女の方が、性格がいいから。

    少なくとも、トピ主さんを妬んだりしたことないか、もしくは悔しさをバネにして努力したのでしょう。

    人と自分を比べるのは、かなり不幸になりますが、トピ主さまは不幸になることを選択しています。

    1番の違いは、友人はあるものに注目して感謝して、トピ主さまはないものに注目して嘆いてきたことかなと思います。

    まだお若い。
    人生は変えられます。

    トピ主さまが、あるものに心から感謝して、友人を心から祝福できる時、

    人生が変わっていると思います。

    ユーザーID:4141621576

  • ガンバレ!

    彼女と比べる人生を辞めましょう。自分の道、自分の目標を決めて、そのために努力するのです。これまでしてきていなかったのではないですか?

    あなたは何をするのが好きですか。
    その道を極めるのです。

    彼女との相対的な幸せを求めるなんてナンセンスです。彼女は、彼女の努力なりの結果を得ているだけです。結果の切れ端を見て嫉妬し続けず、彼女に自分の目指すものについて話し、アドバイスをもらってみたらどうですか?それが本当の友達だと思いますよ。まだまだ、あなたにも出来ることは多いよ!ガンバレ!!

    ユーザーID:6865788609

  • 比較しなていいんですよ

    ずっと彼女を基準に自分の価値を決めてきたのでしょうか。
    「同じところにいた」といっても小学校の時ですもん、
    それ以降の人生はトピ主さんは自由に生きて良かったんですよ。
    自分には彼女しかいないと書かれているけど、
    彼女をみて比較するのはやめときましょう。

    不幸を願って心が歪むぐらいならしばらく会うのをやめましょうよ。

    ユーザーID:5491566496

  • がんばれ!

    とりあえず、今の彼氏と別れましょう。
    そして、看護師さんの学校にでも行っては?
    たぶん、誰かのために…の方ががんばれるタイプなのではないでしょうか。
    看護師さんとか向いてそうです。

    ユーザーID:3612187473

  • 何が悪くてって、、、

    特別な才能もないのに、いい大学に入らなかったこと。
    ちゃんとした仕事を見つけなかったこと。

    フリーターでいるなら、収入少なくても自由があるのを喜びとして生きてるはずなのに、なんで収入に文句言うの??

    フリーターが嫌で大学もいいとこじゃないなら、なんか資格取って、使える人になるしかなかったのに、、

    嫉妬は、同じ以上自分が努力してると思えるのに、自分の上に行く人にしたら?

    彼女はあなたの嫉妬対象じゃないよ?雲の上じゃん?

    非正規の事務と国家資格持ちを、ただの一歩先行くと形容できるあなたは、かなり楽観主義者だと思うけどな。

    不幸を祈るのは勝手だけど、なんか資格取るとかにそのエネルギー使った方がいいと思うよ、彼女はそんなことに時間使ってなかったはず、もったいないよ。

    ユーザーID:9571436613

  • 努力の結果かと

    お友達は努力してるじゃないですか。
    その間トピ主さんは何もしてないでしょう?
    だからここまで開きが出来たんです。

    お友達は中学で柔道も勉強も頑張った。
    何もせずにそれだけの物を手にする事は出来ませんからね。
    そしてその努力を高校でも大学でも、そして現在も続けている。
    そこで人としての徳も上がったのでしょう。

    妬むのは勝手ですが、トピ主さんは現在非正規から正規になる努力を何かしていますか?
    いい男性に選ばれるために、内面を磨く努力は?

    ちょっとくらい見た目がよくても、それだけで選ばれるのは学生まで。
    社会人になり大人になったら、内面もしっかり吟味されますよ?

    それらを怠れば当然、非正規は非正規のままだし、ダメな男としか縁もありません。
    突然正規の職や素敵な男性が降ってくることはないんです。

    僻んだで妬んでるうちはトピ主さんには変われませんよ?
    他人の不幸を願うと、その不幸は自分に全て返ってきますし。

    まぁ、これからの人生も僻んで妬むだけの人生をあゆみたいなら、そのままどうぞ。
    でも変わりたいなら、勉強したり人間性を高める努力をした方がいいですよ?

    今が1番若い時。
    何かを始めるのに遅すぎる、なんてことはありません。

    どういう人生を今後歩みたいのかを決めたなら、それを実現するためにはどうすればいいのかを考え、行動するしかありません。
    ただ待つだけなら現状維持のみです。

    ユーザーID:8084986831

  • 今からでもできることを

    過去は変えられませんが、未来は変えられます。

    できることを1つずつ、達成してみませんか?

    今でも太っているなら体をしぼりましょう。私の個人的おすすめはローカーボダイエットです。

    フリーターであるなら正規雇用を目指して資格を取るとか、転職活動をしましょう。

    浮気をするような男性とは別れましょう。そして素敵な男性と知り合ってからでは遅いので、今のうちにメイクやヘアを整えましょう。
    楽しい会話ができるように新聞や本を読みましょう。

    まずはそのあたりからですかね。

    なぜ彼女は国家資格持ちの安定職か?学生時代に勉強したからです。
    なぜ一人暮らしできているのか?親御さんを説得するだけの材料と信頼があったのでしょう。
    なぜ彼女には素敵な男性が現れたのか?彼女が素敵な女性だからです。

    今からでもできることはいろいろありますよ。1つでも達成してみませんか?

    ユーザーID:9397816829

  • 自分と同レベルの友達を作ろう

    私には彼女しかいないのにってサラッと書いてるけど、なぜですか?
    幼馴染の彼女とはトピ主さんは学力的にも生活環境的にも今じゃかけ離れてしまって共通の会話も難しい状態だと思います。そりゃ一緒にいても楽しくないでしょう。
    羨ましくなってしまうのもわかる気はします。

    トピ主さんは確かに友人に比べると努力をしなかったのは事実だろうし、能力も高くなかったんだと思います。でも人間はみんな違っていいんですよ。誰しも努力していい大学へ行っていい暮らしができるわけじゃない。
    自分の力にあったところで自分なりに暮らしていくだけ。

    トピ主さんのような人はたくさんいると思います。
    フリーターでカツカツの生活の人、今は溢れてます。
    自分と同じような人と友達になって同じような話題のできる人と付き合っていけばいい。その方が自然です。お金だけが幸せの基準じゃないし結婚だけが幸せじゃない。
    たまたま幼い時に出会っただけの人といつまでも自分を比べて惨めになることないですよ。あなたと友人は別世界です。比べることに意味はありませんし、同じ努力をしなくちゃならなかったわけでもない。ただただ自分の能力と努力の結果を受け入れて自分なりに生きるだけのこと。友人よりも血の滲むような努力をしたのに報われなかったわけじゃないでしょ?違うのは当たり前です。

    ユーザーID:1250885353

  • 何故、わからないの?

    あなたと友達の境遇が違う理由は、お友達は『努力』をしたからです。あなたは勉学、仕事など何か努力しましたか?あなたの境遇が悪いのはあなた自身の責任です。今からでも遅くはありません。自分の生き方を振り返って、できることから努力することです。まずはそのダメな彼氏から離れましょう。

    ユーザーID:5978239855

  • みかんさんのレスに同意!

    嫉妬を覚えるのは人間の感情として自然なので別にいいですが、問題はその後です。

    それをばねにして、主さんも努力して行動し続ける力に変えましょう。

    それができるかどうか、でこれからの人生が大きく変わりますよ。

    主さんは、自分の人生を振り返ってみて、これは他の誰にも負けないくらい努力した、というものがありますか。部活でも絵を描く趣味でもなんでもいい。熱中して時間を忘れるほど好きなものは?
    あるなら、その時の気持ちを思い出して。ないなら、これから作りましょう。
    とりあえず、収入はこれからの努力であげられるしわかりやすい指標です。新しく資格を取るための勉強は今日からでもできます。

    万有引力の法則を発見したニュートンをご存知ですか?言わずと知れた昔の偉大な科学者ですが、彼は今でいう中学生くらいのときは、同級生の中で下から2番目の成績だったそうです。ある出来事をきっかけに、猛勉強するようになり、そのうちに学問そのものが面白くなって結果的に研究者になったそうです。そのある出来事とは、「嫌いな同級生を見返したい」と思う出来事だったそうです。
    …そんな立派なきっかけじゃないよね?なんと人間らしい。そう、きっかけや動機なんて美しくなくていいんです。努力し続けた先にしか見えない、努力し続けた人にだけみえる世界の面白さがある。

    嫉妬や負けなくない、という感情は、向上心に使うことです。

    今のまま、何もせず文句だけ言い続ける人生は、そのうち周りの人はいなくなりますが、そういう人生を送るか。ここで自分で舵を切って行動し努力し楽しい人生を送るか。主さん次第ですよ。

    ユーザーID:8679346498

  • 距離を置きましょう

    親友の不幸せを願ってやまないなんて
    悲しすぎます。ご自分が辛くないですか?

    彼女と離れて 心の平安を手に入れましょう。
    近くにいるから比較してしまうのではないかな。

    ユーザーID:3526767757

  • 少しずつがんばれ

    中学で努力する方法を覚え、成功体験を身につけた親友さんと、自分に努力が必要であることすら気づかなかったトピ主さんの違いですよね。

    「私は私でいいじゃないかと何度も思い直しましたが」と書いていますが、だからといって変わらないでいいわけがないです。トピ主さんは今からでも、少しずつ変わらないと・・・まだ人生は長いんだし、遅すぎるってことはないです。

    まずは彼氏と別れて、ダイエットをすることから始めては。
    ダイエットも、いきなり痩せようとして絶食とかせず、年単位で時間をかけて取り組むんです。そうすればそれが成功体験になるし、自信につながるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2998346883

  • 非常に分かり易い!

    親友はそれなりに努力した。トピ主はまったく努力しなかった。その結果が現在の二人の差。

    単にそれだけ、非常に分かり易い。皆さんからも同じようなレスがついているでしょ。親友云々より、今から必死で頑張ること。

    努力すれば報われることもあるけど、ダメなこともある。昔は「石の上にも3年は頑張らなきゃと言われたけど、最近はどの石を選ぶかが重要だ」といわれている。

    トピ主、頑張れ!

    ユーザーID:5760460716

  • 分かる

    若い時余計そう思ってしまう気持ち分かります。
    まだこれから手に入れるものばかりでスタートから知ってる幼馴染だったりしたら余計比べるでしょう。

    私ではなく子供ですが、子供が幼馴染の子の立場です。小さい頃、大人しくて飛び抜けた能力も分からない頃は軽く見られてましたよ。友達から。
    でも中学から学力で差がつきました。子供は勉強や部活をコツコツ頑張るので、成績は上位、部活も認められて役付き。自信が付いて舐めてた子達はどうでもよくなりました。
    周りの子からしたらどうやってと思うかもしれませんが、本当に努力してます。ただ、自分にとっては当たり前の事だから敢えて言う事じゃないんです。
    進学はトップ高に進み、国立大目指してます。学力の高い学校行くと環境の良さに驚きます。皆やる気があり、努力も当たり前。それに刺激されて自分も頑張る、とよい循環です。
    大学、就職で良いところにいけば周りの人もそれなりに良くなるのは当然で、出会いもそうなるでしょう。
    幼馴染の子も相当努力したのだと思いますよ。

    主さんはこれから手に入れるものが多いから比べて苦しむかもしれませんが、まだこれから自分次第で努力すれば変えられますよ。
    その幼馴染にはどうしてもおだやかでいられないでしょうから、疎遠にした方がいいです。お互いの為に。

    まずは幸せになれない彼氏とは別れましょう。若い時にそんな相手に時間がもったいない。
    出来た時間で勉強して転職もよし、趣味を極めるもよし。そこで出会いもあるかもしれません。

    今見えているものだけで人生決まりじゃないですよ。幼馴染と主さんの幸せは全然違うもの。
    嫉妬に狂う暇もないほど何かに取り組んでみましょう。
    人生終わるまで分かりません。頑張って!

    ユーザーID:5510241347

  • あなたがおいくつか分かりませんが

    あなたと友達(親友の不幸を願うことが信じられないので、友達と書きます)が
    同じだったのは小学校までじゃないですか。
    それなのによくその後のことを妬めますね。

    なんで、なんで、と連発していますが、彼女は努力をした。
    あなたはしなかった。
    そこが出発点であり分岐点です。

    次に驚いたのは
    >私は2年付き合った彼氏に浮気されても強く出られずズルズルと付き合っている状態…。
    浮気されて強く出られないのは何故ですか。
    浮気されてズルズル付き合うのは何故ですか。
    これは友達は全く関係ないですよね。
    あなた個人の問題。

    あなたは友達以外との人間関係を広げなかった。
    それもあなた個人の問題。

    分からないんですか?
    分からないのか分かろうとしないのか知りませんが、そこが大問題です。

    手取り15万の非正規雇用でどうやって一人暮らしができるんですか。
    家具とかカーテン(これが結構高い)、電化製品を買えるんですか。
    更新時には家賃とは別に更新料(家賃1、2ヶ月分)が必要です。
    日々の暮らし、光熱費を払って更に貯蓄ができますか?
    親が反対するのは当然のことです。

    彼女が素敵な男性と結婚したのは彼女が素敵な女性だからです。
    努力を忘れず、その時の目標を立てて努力ができる。
    自分の現状に甘えない人だからです。

    努力をしていないあなたの「なんでなんで自己憐憫」は非常に耳障りです。
    そしていつまでも小学生の頃に固執している。
    小学校までしか同じじゃなかったのに。
    体型を活かして柔道を始めた、ってあなたもすればよかったじゃない。
    でもあなたがいい成績を収められたか、中学3年間柔道を続けられたかは
    疑問ですけど。

    今みたいな考え方ではいつまで経っても幸せになれないし、
    今より不幸になる可能性大ですよ。
    自分の何がいけなかったかを反省しそれを乗り越える努力がない人は
    幸せになれません。

    ユーザーID:6735563429

  • 今からでも遅くない!

    お母さんが比べる方だったのでしょうか?
    私の娘がもし成長してトピさんのような状況になったならと想像すると、親としては悲しいです。

    もう他人と比べないで。
    あなたの得意なことがきっとある。

    他の方が色々書いておられることを読んで、どうか前に進んでほしいです。

    今自分の身の回りで、がんばれること、リセットすることありますよね。
    あなたが変われば、いろんなことが変わってきますよ!


    がんばって!
    大丈夫。

    人生はまだ長い。
    下がったら、上がれるんです!

    ユーザーID:9127986368

  • その性格を変えない限り無理

    多分彼女は あなたに対して 親友のあなたに対して 絶対に あなたが思うようなことは思ってないと思う。

    自分の方が良くなりたい、相手が低い立場であって欲しい、そんなふうには絶対考えたことがないと思う。

    彼女はあなたにも幸せになって欲しいと心から願っていると思う。

    違いはそこじゃないですか?

    あなたのように自分さえ良ければ、自分の方が親友よりより良い生活が送れればいいと思っている限り、彼女には永遠に敵わないと思う。

    ユーザーID:3960258726

  • 気持ちは分かるけど、

    主様と親友は別人格です。
    親友と同じことをしても同じようになれるとは限りません。

    ならば”別の道”を歩けば良いだけです。
    主様には主様だけにできることが有るはずです。

    とは言え、ダイエットと勉強は誰にでもできてやれば必ず結果が出せるモノです。
    それをしなかったのは主様の怠惰以外の何物でもありません。

    文面からは20代(後半?)だと思います。
    まだまだ努力が実をなす年齢です。

    今からでも遅くはないです。
    それにダイエットも勉強もお金はそれほどかかりません。
    必要なのは”気力”だけです。

    今後親友の背中ばかりを見て嫉妬するか、少しでも前に進んで親友と並ぶか、選ぶのは主様です。

    ユーザーID:4120340996

  • 考えれば分かること。結果は当然のことなのに、わからないの?

    ご友人: シングルマザーの家庭で経済的にも環境にも恵まれない中、非常に努力した。それは両親がそろっていて経済的に恵まれてた人が行ってきた努力の数倍です。多分経済的理由から国立しか選択肢になかった。変な男に騙されない目も養ってきた。かつ目標を掲げてストイックにこなす能力がある。
    今の幸福はその努力と選択の結果。

    トピ主: 家が裕福で私立高校にも入れて貰える経済力があるのに、努力しなかった。経済状態に恵まれた環境と立場にいるのに、それも活かせなかった。
    しかも自分がなぜそうなったかという分析も出来ず、相手をグチグチ妬むばかりで自分の行いを顧みず、自分の非から逃げているという頭の持ち主。

    彼女がどれだけ陰で努力しているか分からないのですか。
    恵まれた環境にいたあなたの十倍以上は努力していますよ。

    私なら決してあなたは雇いません。

    そして、人生って平等だな、努力した分だけ返って来る事もあるといった事をあなたのトピからわかりました。神様って案外いるかも。

    ユーザーID:7587458419

  • つづきです

    それでもまあ、ご自分の嫉妬心と向き合い始めたっていうのは、第一歩かなと思います。

    冷静に自分に足りないものを分析して、ここでの意見を受け止めつつ前進しましょう。

    がんばってください。

    ユーザーID:7587458419

  • やれることをやるしかない。

    私は、自分に稼ぐ能力がないことはわかっていたので、婚活しようと決めた時、次男で実家が遠くて大手企業勤めの人しか付き合わないと決めて、婚活開始からちょうど2年、31歳の時に結婚しました。

    私は勉強も出来なかったし、収入も低いけど、自分が努力しなかったからだとわかっています。
    でも、実家が貧乏で、結婚してまで生活苦になるような暮らしは真っ平ごめんだと思っていたので、私の希望を叶えてくれる男性から好きになってもらえる努力をしたんです。

    何か手に入れたいなら、主さんの立ち位置を客観的に判断し、現時点で何が出来るか考えて、やれることから始めるしかないと思います。
    お友達と主さんで一番違うのは、自己評価だと思います。

    ユーザーID:7107836226

  • 内面を磨こう

    >私にはその子しか居ないのに彼女はしょっちゅう色んな友達と遊んでいるのを見るとイライラします。→親友は人柄がいいから人望があるって事でしょ。

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??
     トピ主さんって表面的にしか物事を見れない人だよね。見解の浅さに驚きを隠せないんだけど…。親友と、もともと同じところにいたのかも甚だ疑問。

    >なぜ私には浮気するような男しかいなくて彼女には素敵な相手が現れるのか。→親友は人を見る目があるんだろうね。だから、旦那さんと結婚出来た。

     トピ文を読んだ印象は、トピ主さんって自分の事を客観視出来ていないな、ということ。「トピ主さんは何か努力しているのか?」という疑問。努力もせずに成果だけを得る人なんていないよ。
    「私も、親友に嫉妬し悩んでいます。」という意見にただ共感だけして努力を怠るような人間では、いつまでたっても進歩しないことは間違いないと断言する。

    ユーザーID:8925938009

  • 周りの環境が違う

    既に中学生から違う道を進んでいるし、高校も大学も就職先もレベルが違う。

    ご友人が優秀だからこそ、優秀な仲間や伴侶と出会う機会が多いのも当然かと。

    もう、トピ主さんのレスで答えは明白です。

    ユーザーID:6123522589

  • 甘えちゃってるんだよね

    トピ主さんにはこの彼女しか友達がいないって書いている。
    だから本当は唯一の大切な友達なんだよね。

    でもその一人しかいない友達が憎い。うらやましい。
    一番親しいから全部相手に投げて絡んで行っちゃうんだよね。

    人間て変な生き物で、一番自分に優しくしてくれる人とかに、
    一番八つ当たりしてキツく当たったりする。
    これって甘えてるんだよね。
    仲良しだし一番近しい人なので、あんたのせいだよ!と内心絡んでいってる。
    でもそれもこれも甘えてるんだよ。

    苦しかったら彼女から離れよう。
    彼からも。
    そして一人になって自分と語り合ってみたら。
    本当はどういきたいのか、どうなりたいのか。

    でもそこでも彼女に甘えちゃダメだよ。
    何故自分は彼女と同じじゃないのよって拗ねてはダメ。
    一足飛びに彼女と同じにはなれないので当然だから。
    それはよく分かってるよね?。

    親友も彼氏も関係ない。
    自分で自分を育てよう。
    大切な自分だから。
    誰かにあやしてもらわないで自分で。
    地道に今から一歩一歩、少しづつ進めば、
    数年したらすごく成長していると思うよ、トピ主さんが。

    ユーザーID:0307434050

  • トピ主さん、本当は、友人の幸せを祈っている人でしょ?

    >不幸を祈らずにはいられません。

    言霊って言葉がある。
    それから、
    人を呪わば穴二つ、ということわざもある。

    確かに、人の幸せを願うと自分の心も穏やかになる、幸福感がわくんだ、そうなんだ。
    だから普段はそうしてるんだ、

    けど、ね、

    そうは言っても、
    私も「なんで私だけ?なんか自分だけ損してる気がする」そういう気持ちになるときありますね。

    そんなときはやはり、毒を、誰かに聞いてもらいたくなりますね。
    トピ主さんもここで、毒吐き出して、少しスッキリしましたか?

    きっとトピ主さんも普段はそんな人じゃないような気がする。
    たぶん本当は、友人の幸せを誰よりも祈っているんだよね。
    でなきゃ、とっくの昔に付き合いは途絶えているはずだもの。

    憎しみは、愛情の裏返しなんだろう。

    少し、いろいろとストレスが溜まったんだよね。

    少し元気が出たら、また
    周りの人の幸せを願える気持ちが取り戻せるんじゃないかしら。

    いまはゆっくり休んでね。

    ユーザーID:2625697419

  • ファイト

    嫉妬は強烈な感情なので、どう取り扱うかでその後の未来が変わります。
    勢いあまってトピを立てたと思われますが、きっとトピ主さんも良いところが沢山ある素敵な女性なのだと思います。

    文を読む限り、その親友さんは性格が悪いわけではなさそうですよね。
    なんとなくトピ主さんの独り相撲という気がしますので、
    できたら誰かに自分の不満をとことん話し発散した後は、前を向いて歩きだしたほうがいいです。

    嫉妬してしまうのは仕方ないし感じるのは自由。
    しかし実際に足を引っ張るような行動(悪口陰口も含めて)は起こさないほうが身のためです。

    よく悔しさをバネにと言いますけど、建設的なことにそのエネルギーを向けましょうよ。これからひと花ふた花、努力次第でトピ主さんは見違えるように変われます。どこに矢印を向けるかで全然人生は違いますから。

    そしてもうひとつ、どんなに順風満帆で幸せそうに見える人も、その人なりの苦労を抱えていたりするものです。
    トピ主さん、多くの人と付き合って、視野を広げてください。

    ユーザーID:3618826016

  • どちらの気持ちもわかる

    多分ですが、母子家庭のご友人は、人生のかなり早いうちに苦労したんでしょう。
    私の知り合いにもいますが、幼稚園時代に「そんな、大人でもしないような体験してるんだ…」というような経験をしてて。
    なんかちょっと考え方が普通と違う(良い意味で)と思ってましたが、そういうことだったのかーと思いました。

    だからトピ主さん側の気持ちはわかるよ。
    自分ではできないことをしてる人って、いるよね。わかる。

    でも私はご友人側の気持ちもわかる。

    私にも、トピ主さんのように私を羨んでくる人がいて。(親友ではないですが)
    でも私から言わせると、あなたが遊んでる間に私は努力してたからなあ…と思うんですよね。
    その人が「鬱だー何も手につかない。頑張れない」とSNSに書いてる時。
    「気晴らしに毎日ゲーセン来てまーす!」と戦利品をSNSに書いてるとき。
    私だって鬱で心療内科に通ってたけどやりたいことに向けての準備はしっかりしてました。
    気晴らしなんかしてられなかった。時間がもったいなくて。
    もう毎日身が引きちぎれそうだったけど。

    当時、私自身としては見た目もきっとボロッボロなんだろうと思ってたんですが、同僚から「いつも元気そうですね!」と言われて。
    うっそ!私こんなにボッロボロなんですけど!?と思ったけど、傍目からはわからないものなんですね。
    あの時、夜も眠れないし髪は抜けるし、大変だったんだけどなあ。

    だから親友さんも、見た目元気で飄々とやってるように見えて、実は壮絶な毎日を送ってるのかもよ。
    急に痩せたというのも、ひょっとしたら何かあったのかも。
    取り繕う癖があるだけなのかもよ。

    まあそんなわけで…
    あまりにも嫌なら、一度関係を断ってみるのも良いかもしれないです。

    ユーザーID:0907176917

  • 比べて価値観を見出す人は、いつまでも幸せにはなれないよ

    あなたは今、すべてのことを彼女を基準に考えています。
    彼女のほうが私より下なはずなのに、なぜ上にいるの?!
    彼女を追い越したい、追い越したい…。

    仮に彼女を追い越せたとしても、今度は別のライバルをあなたは『作る』でしょう。
    別のライバルを追い越せても、また別のライバルを『作る』。
    誰かを追い越すことを目標にしていては、いくら追い越せたとしても、次々別の誰かが登場する限り、満足は得られないんですよ。
    本当に気づきませんか?

    真の満足とは、私は精一杯努力してこの結果を得た、という絶対的な価値観なんです。
    あなたのように誰々に勝ったなどという相対的な価値観では、星の数ほど世の中に人がいる限り、いつまで経っても満足しません。
    いつまで経っても辛いだけ。
    誰かと比べることは、自分で自分の首を絞めていることに他ならない。

    私は精一杯努力してこの結果を得た。
    これが真の満足、絶対的な価値観です。
    自分が辛くなるだけだから、比べるのは止めましょう。
    わかってもらえるといいけど。

    ユーザーID:3352301180

  • 分かる

    なんだろうね…いるんだよなあ
    同じような境遇でも、抜け出せるチャンスをつかんで成功して幸せになる人と
    どうにもこうにも、なんともならない
    チャンスすらない、チャンスの気配があっても
    家族とか状況が悪すぎてそれを掴みとりにさえ行けれない

    親友さんは努力して、チャンスもあって、掴むこともできて
    花も実も両方成功したんでしょうね

    だけど、そーじゃない人生だってあるんだよな

    分かりますよ、あなたの言いたい事

    たぶんトピ主が努力不足だっていうレスが大多数なんでしょうけど
    私には分かる。泥の中を歩くような辛さを

    おいくつの方か分からないけど、私より若い方と仮定して
    あなたに言えるのは
    泥の中でも咲く花もあるっていうことです

    まず、親友とは思いなさんな
    あなたはあなたで十分なんです

    前を向けれるようになるまで、下を向くのもあり
    下を向いてしか探せない宝もある

    人様の人生と自分の人生を比較することに、なんの意味もありませんよ

    趣味とか、自分が自分らしくいられる居場所みたいなものや事柄を作ると楽になりますよ

     

    ユーザーID:5748617805

  • 本音は参考になります

    トピ主さんの本音は、とっても参考になります。

    私にも長い付き合いの友人がいるのですが、
    何かと事あるごとに優位に立とうとしたり、
    人の失敗を悪意ある表情で笑ったりと感じが悪く、
    ここにきて価値観の違いを感じてたのですが、
    不幸を祈らずにはいられない感情があったのだと納得しました。

    トピ主さんのご友人も行動を起こし、自分に与えられたミッションに対し、やるべきことをやり、コツコツと合理的にやってきたのだと思います。

    そしてトピ主さんにも昔からの友人として、純粋にずっと気にかけてきたのだと思います。

    当面の間、二人の距離を取るのがいいのかもね。
    ご友人の立場では、目の前のやるべきことをやっていくだけだから、トピ主さんの気後れする気持ちは特に気にしてないと思います。

    ユーザーID:0970140422

  • 目標が高すぎる

    天と地ほどの差でトピ主さんが親友を妬む気持ちは分かります。私にもそんな知人がいたら羨ましく妬んでしまうでしょう。

    気持ちは分かるけれど、感じたことを書かせてもらいます。

    トピ主さんはその親友に関心を向けすぎです。
    そもそも、不幸を祈らずにはいられない人のことが親友でしょうか?
    「私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか」とありますが、トピ文を読めばなるほどなと。

    小学校の頃は二人とも落ちこぼれだったとしても国立大学に進学できるほどになったのは勉強したからです。落ちこぼれが何もせず成績が上がるわけありません。トピ主さんもそれほどの勉強をされたのでしょうか。体型についても同じです。親友はダイエットをしたから痩せた。努力の結果です。

    彼女の努力の結果と自分の現状を何かにつけて比べ恨み辛みのような言葉を書かれているのを読むと、良い印象を持つのは難しいです。日頃の言動にもそういう部分が現れているのかもと感じます。彼女を説明するのに「母子家庭で貧しかった」と付けるのも、それが事実であるとしても親友と呼ぶ人にすることでしょうか。

    ご自身でも私は私でいいと分かっているのに比べてしまう。だから「なぜ私は〜なのに、彼女は〜なのか」との思考に陥ってます。成功の目標が親友になっているから彼女に拘ることにつながるのかも。トピ主さん自身が幸せに感じない限りこの先もずっと自分と親友を比べ嫉妬することから抜け出せないように思います。

    自分の満足できてない現状、学歴、仕事、恋愛、友人関係を親友と比べ文句を言っても何も改善しません。
    なりたい自分を思い描いてそれに近づけるように出来ることを実行してみましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:0296809154

  • ずばりお答えします

    常に人と比較する。その時点で、あなたの心は負けているのです。

    幼馴染で、幼稚園が一緒で、小中学校が一緒。
    ここまでは比較してしまう気持ちはわかります。

    でも、高校が別だったんだから、高校の友達はいたはずですよね。
    フリーターになったのなら、バイト先の友達がいたはずですよね。
    いま派遣で働いているのなら、職場の友達はいないのですか。

    それなのに、いつまでも彼女に執着する、その心。
    常に人と比較する、そのあなたの心。

    それが負けているんです。

    もっと言えば「小中学校でも、他にも友達がいなかったのか」と言いたいです。彼女には、生徒会の友達も、柔道部も友達もいたはずです。あなたには誰もいなかったのですか。

    でもまあ、中学校までは地元の集まりですから、「気にするな」というのが難しいのはわかりますよ。だからそこまでは問いませんが、高校以降はどうでしょう。二人は別の道を歩んでいるのに、なぜそんなに彼女に執着するのですか。

    おそらく、あなたは「親友」と呼んでいますが、向こうはもう親友と思っていませんよ。「昔からの友達」としか思っていないと思います。

    あなたには、あなたの人生があります。心が彼女のストーカーになっています。意識的にやめてみる、彼女から離れる努力をしましょう。

    ユーザーID:4808997288

  • 努力した結果

    >でも中学から親友は成績が上がり、体型を活かして柔道でいい成績を収め、高校は完全に私より数段上のランクの生徒会長に。

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??

    何もしないのに成績が上がるわけはありません。
    彼女は努力した。その結果です。


    >なぜ私は一人暮らしすら親に反対されているのに、母子家庭で貧しかった彼女はさっさと一人暮らしできるのか。
    >なぜ私には浮気するような男しかいなくて彼女には素敵な相手が現れるのか。

    「なぜ?」と考え続ければ何か変わるの?
    変わらないでしょう。

    >不幸を祈らずにはいられません。

    ・・・いずれ彼女から愛想を尽かされるのはないですか?

    ユーザーID:9321452064

  • 他に友達がいないところ

    だからその親友さんとばかり自分を比べるのですよ。
    そのその結婚適齢期の年齢でろくに友人がいないという辺り、あなたはよほど付き合いが悪いか人に対して態度が悪いのではありませんか?

    親友にばかり依存していないで、自分でしっかり自立できる人間になってください。そのためには努力が必要です。
    誰にでも笑顔であいさつし、進んで質問したり話しかける。
    教えてもらったことはメモして何度も復唱する。
    そうやって成長して行かない限り、あなたの人生は明るくなりません。

    ユーザーID:2246057299

  • 自分が努力していないわけではない

    トピ主さんのお話、とても共感できます。
    親友だからこそ、比べてしまうし、うらやましく思うし…、でもそんな自分も嫌だけど、という感じのように思いました。

    匿名の掲示板なので「親友は努力して、あなたは努力してなかったんじゃないの?」と考えるかたもいると思いますが、私はそうは思いません。

    落ちてしまったけど大学受験勉強に勤めたり、幼い頃ぽっちゃりだったけど彼氏ができるくらいダイエットをしたりしたんだと思います。

    ただ、その親友を軸にトピ主さんが生活や人生を送っていると思います。(ご自身でもおっしゃっていますが)

    自分が何に向って頑張りたいのか、人に誇れることでなくても、まず自分が自信を持てる、満足できる理想のゴールを何か見つけて、努力してみると、見える世界も変わってくると思います。

    意外と結果よりも、ゴールに向かって頑張って動いているときの方が自信をつけやすいかなと。そうしたら、そんな浮気男よりももっと良い人と出会えるかもしれません。


    応援しています!
    不幸を祈るくらいなら、自分の幸せを考えましょ!

    ユーザーID:6017733233

  • つまり主さんは

    なぜ一生私よりも格下の存在であるはずの友人が、知らぬ間に自分よりも先へ上へと昇っていったのが信じられないんですね。
    主さんに1つ言葉を送ります。
    「一時の格下は一生の格下ではない。」
    当方40歳独身男ですが、これが解っていないタイプの人間に結構出会って来ました。
    主さんには信じられないかもしれませんが、これまで順風満帆に来ていた人が、とある事をきっかけに没落してしまったり。
    またある人は一見人生が上手くいってない様に見えて、実は陰で努力を重ねて今まで馬鹿にしていた人を追い越してしまったり。
    人生とゆうものは、こういった事が多々起こるものだと個人的な経験から思います。
    前述の言葉が解ってない人は、昔の学級カーストやその時々での立場や地位などを持ち出し、見下していた相手に対して失礼な態度や言葉遣いをしていますが、見ていて非常に見苦しいです。
    こんな事したって、その人が抱えている問題や悩みが解決したり、仕事が上手くいったり昇進する訳でも無いのに。

    主さんに質問です。
    あなたは一体いつまで、その友人を妬み嫉みそして逆恨みして、精神にどす黒い感情を抱えながら生きていくつもり何ですか?
    あなたが今まで、友人に対して不幸を願った時に幸せになった事はありましたか?

    もし無いなら、もうそういった虚しい人生を送り続けるのは、そろそろやめにしませんか?
    主さん。何か1つでもいいので、今まで真剣に取り組んで来なかった何かがあれば、これを機に真正面から取り組んで見て下さい。
    1つ出来るようになればそれが主さんの確かな自信に変わります。そしたら主さんは、それが出来なかった頃より確実に強い人間になれます。
    厳しいアドバイスが多いですが、主さんは若いからまだやり直せます。頑張って下さい。

    ユーザーID:1510596420

  • 夫と夫兄の関係に似てる

    まるで、夫と義兄(夫兄)の関係になんとなく似ているなと思いました。義兄は無職(就活中)で(前職はコロナで仕事量が減りリストラされました)十数社履歴書出してますが、面接で今のとこ全滅、収入がなく、義兄と義姉(義兄の奥様)は正直貧困家庭です。義理親が援助しています。
    かたや、夫は自分で会社を起こし、今では年収3000万近くあります。で、表面しか見えてない義兄は、たまに夫に「お前はラッキーだよな」と妬み節を言います。

    違うんです。夫はラッキーなどでなく学生時代からずっと努力してきたのです。学歴がなかったら良い職種につきにくい、年収が高くなりにくいと、それを見据えて大学院まで出ました(学費は自分で払いました)。その後エンジニアとして専門職で働き自分で会社を起こしました。会社を起こした後も社交的ではない彼は、ビジネスを拡げるために色々努力をしました。その結果が今に結びついているのです。
    かたや義兄は、高卒後なんだかんだ理由をつけ大学には行かず、就職し直ぐに結婚、奥さんは出産しました。その後四人の子供をもうけ、お金にはいつもいつも困り両家の親たちが援助してあげてます(50代の今でも)。最初についた肉体労働では腰を壊し、今は杖がないと歩けませんし、歩けないから運動をしない、食事もお金がないから健康を考えたなんて言えない食事内容で、糖尿病にもなってます。

    なので、厳しいですがあなたのように「なんで?同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??」というこの問いの答えは、努力の差なんです。彼女のように良い男性と出会うには、あなたもその男性と同レベルの位置にいないとダメなんです。それは彼女が居た場所です。それは全て彼女の今までの努力でかち得た場所なんです。なので、あなたが妬むのは間違いなんですよ。

    ユーザーID:7809346705

  • 努力の差ですよ

    簡単なことだと思うのですが。
    進学も就職も日本は努力次第です。
    頑張れば実を結ぶってこと。

    多少の運の善し悪しはありますね。
    恋愛はその最たるもの。
    出会いの有無が大きく影響します。

    その他は本人の努力次第ですよ。
    トピ主もアラサーと思われますが、これまでの結果が明白になって差がわかってくる時期ですよね。
    次は子供を産む時期とか、男児か女児かでしょうか?

    不思議ですか?
    幼稚園から今までの努力の差が、彼女との格差です。
    一人暮らしくらい、自分でやれば良いでしょう?
    成人してまで親の許可がいりますか?
    生活費を稼いで家を出れば良いだけです。
    無理なら誠実な男性と結婚して2人で生活を始めれば良いでしょう?
    トピ主が浮気彼氏と付き合ってるから、新たな出会いもないんですよ。

    トピ主の怠惰な性格が原因ではありませんか?
    必死に努力してきましたか?

    海外には生まれながらに制限がある国もあります。
    日本はほぼ、そのようなことはありません。
    成績が良ければ国立大に入学できて、稼ぎが良い仕事に就けます。
    良い出会いの場も広がります。
    これは、とてもありがたいことなんですよ。

    彼女の不幸を願うより、自分の過去を反省した方が良いのでは?
    結婚したいなら、そろそろ本気で婚活した方が良いですよ。
    女性は結婚相手によってある程度挽回できる面がありますから、彼女のことは置いておいて、婚活に全集中してみては?

    ユーザーID:3559278446

  • 結局人生って平等ですよ

    貴方様が何歳かわかりませんが、人生は長い。
    私は最近いろいろな人生を見てきて、結局人生って平等なんだなと
    思うことがよくあります。

    その親友さんが人生全てをあなたに見せているとは限りません。
    順風満帆に見えても、実際はいろいろあったりするものです。
    常に人に感謝し、前を向いていれば、神様は必ず見ていて
    ご褒美をくれます。
    逆に人に対して感謝なくひどいことばかりしていると
    それも自分に返ってくる。

    若い頃は性格に難ありにもかかわらず
    全て手に入れ順風満帆そのものだった人が20年後・・・
    本当にいろいろあって大変だったり、
    その逆も。人生平等なんやな、って気づいてからは
    嫉妬の感情はなくなりました。

    嫉妬や焦りって誰でもあると思うんです。
    だからそれはそれでいいんですよ。

    ご自身のそのお気持ち、丸ごと受け入れてあげてください。
    誰でもそういう感情を持つことはあります。

    ユーザーID:4736047874

  • 他人の不幸を祈る暇があったら

    自分が幸せになる方法を考え、実行しましょう。相手を引きずり下ろすのでなく、自分が上に行くのです(「彼女」でなく、「今の自分」より上を目指すということ)。

    痩せて綺麗になるとか、資格を取るとか、友達を探し見つける努力をするとか。貴女自身がランクアップすれば、つき合う男性も仕事も上のレベルを狙えます。

    努力が必ず報われるとは限りませんが、少なくとも今よりいい生活が送れるようにはなります。

    ユーザーID:5073061894

  • 時間がもったいない

    >不幸を祈らずにはいられません。

    あなたが直接手を下せば彼女を不幸にすることは簡単なのに、そうしないのはあなたに多少なりとも善人の気持ちがあるからですよ。

    ですが、負のオーラをまとってる人に幸せになれません。

    どん底にも安住の地はあるという人もいるけど、ちょっとした気持ちの持ちようで浮上する人はいくらでもいます。

    幸せも不幸も自分の気持ちの持ちよう次第です。
    人と比べたっていいことないですよ。
    時間の無駄です。

    今この瞬間も時間は進んで少しずつ老いているのいうのに、まだ若いのに他人を妬むことに時間を使うなんてもったいないわよ。

    ユーザーID:5169814922

  • 本気で努力してこなかったから今がある

    ご両親も甘やかしてきたんでしょうね。
    小学校で学習の取りこぼしがあったら、中学2年生までに取り返さないと
    あとがきついです。
    わからないものをわからないままでいいとして来たから
    偏差値の低い学校に進学となったのでしょう?
    そしてそこから、抜け出す努力も十分じゃなかったのです。
    はっきり言って、高校の偏差値が低くたって学校外でしっかり勉強すれば
    上位大学だって狙えるはずなんです。
    ただ、周りの環境がそういう空気ではないのでそれに耐えられるか
    モチベーションを保てるかどうかなんですよ。
    大学落ちたからフリーターって、どうしてそんな安易な選択を?
    節目節目の選択が謎すぎます。
    うちの娘も、お世辞にも賢い方ではなく、中学2年生ですが
    偏差値60なんてとてもないです。
    けれども、いい塾に恵まれ進学希望の学校は偏差値65です。
    本人もその学校が気に入って、毎日部活や習い事と勉強にと
    頑張っていますよ?
    親が裕福だったらどうして塾とか予備校に行かなかったのでしょうか?
    結局は自分の環境がどうであろうと、本人の気持ち次第で
    どうにでもなるということなんですよ。
    今からでも、即戦力になる資格をとってまずは正社員を目指しましょう。
    今時、非正規でカツカツの生活の女性なんて、婚活市場でも
    需要がないですよ。

    ユーザーID:6893534127

  • 前向きな姿勢と何より「努力」!

    >なんで?

    彼女が努力したからでしょう。
    小学生の頃は成績が悪かったとしても、
    中学に上がってからは勉強したのでしょう。

    また基本的に前向きの性格なのだと思います。
    ぽっちゃりした女の子は普通はダイエットなどに走りがちですが、
    彼女は自分と向き合って自分を生かす方向で柔道を始めた。
    高校・大学で開花し、現在に至るというだけのことです。

    そして、彼女は今も努力している。
    赤ん坊のため(そして自分の安全のため)に体重を管理し始めた。
    子供の頃からかなり太っていたであろう彼女にとって大変なことでしょう。

    トピ主さん、
    とにかく人と自分を比較するのをやめましょうよ。
    意味がないことです。
    彼女が気になるのなら、彼女を手本にしてみてはどうでしょうか。
    まずは、トピ主さんも体重管理を始めてみては?
    それこそ、彼女に相談してアドバイスを仰いでみては?

    ユーザーID:4491559217

  • 近くにいるから気になる

    彼女はたまたま小学校まではのんびりしていただけで、
    中学からは勉強、部活、生徒会、大学入試、資格試験など
    全て全力で頑張ってきたんだと思います。
    今度は出産に備えて体調を整えています。
    いつも全力ですね。

    トピ主さんだってまだまだ若いので卑屈にならずに、
    資格試験の勉強をすればいいのではありませんか?
    50になったら今のトピ主さんは物凄く若いですよ。

    人の不幸を祈って卑屈でいると、
    負のオーラが出ますよ。
    しばらく彼女と距離を置いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5065714749

  • 勘違いしてるよ

    彼女は貴方の1歩ではなく、遥か先にいますよ!

    まずは1歩近付けるように努力しましょう。
    妬む前にやるることやりましょう。

    でないと益々突き放されますよ。

    彼女は貴方になれません、逆も然りです。
    自信を持てる自分になりましょう。

    痩せて教養をつけて、いい男見つけていい暮らししましょう!

    ユーザーID:0917568430

  • 負のループが止まらない!

    幸せになりたいのですよね。

    あなたにとって何が幸せか、幸せになるために、何をしたらいいのか?

    トピ主さんはその両方がまだ解っていないから、迷子になっているのだと思います。

    収入を増やしたい?
    一人暮らしの自由が欲しい?
    素敵な彼氏が欲しい?
    友達がたくさん欲しい?
    自分を磨きたい?

    それはなぜ? 

    自分の欲望を叶えた先には何があるのか考えてみましょう。

    将来、自分の大切な人を幸せにするために、何が必要ですか?

    生活能力が高いこと?美味しい料理が作れること?

    楽しい会話ができること?


    一緒に力を合わせて頑張りたい、この人と人生を歩みたい、

    そう思ってもらえる相手って、どんな人?

    思いやりがある人?励ましてくれる人?

    正しいことをあたり前にできる人?

    子供を上手に育てられる人?

    大人になっても勉強する人?

    病人の介護が出来る人?


    正解は、みんな違いますから、自分の答えを見つけてください。

    彼女は、きっと早くそれに気づいただけです。

    今からでも自分は何が出来るのか考えて、それを伸ばしましょうよ。


    そのための一歩は、自分の家族ときちんと話合えるようになること。

    素直な感情を思いやりのある言葉で表現したり、

    自分の意見を解りやすく明確に合理性をもって説明したり、

    コミュニケーションを上手にとれるようになることです。

    ユーザーID:9296778641

  • 人と比べるのなんてナンセンス

    同じ人なんて1人もいないのになぜ比べるの?

    誰かと比べて自分を上に見たり下に見たり。まったく無意味なことに時間使うのやめたほうがいいよ。

    付き合う人にも、誰かと比べてあなたがいい。ではなく、あなただからあなたがいいと言われたでしょ?

    でももし、条件の良い人と知り合いたいなら自分がその条件まで登らないと難しいよ。

    ユーザーID:8846314322

  • 共感致します。

    これだけ色々違ってくれば、トピ主さんの気持ちに対して、何も言える事はなく、ひたすら共感しますという言葉が出てきます。

    主さんは「何で?何で?」というお気持ちと書かれていますが、
    ここは、私自身あり得ない理不尽を乗り越えてきた上に、更に自分は世界一幸せだと思う究極の思考の持ち主でさえ、主さんには共感致します。

    無理な励ましや、主さんの落ち度などは、全く意味を見いだせません。

    そしてこれからの未来については、

    「今の自分の境遇」に対して、彼女の境遇を排除することです。あくまで境遇です。
    そうでなければ、主さんは自身を自己分析する時間を著しく損ない、無駄に時間を過ごすだけです。

    彼女には適当な理由をつけてしばらく連絡すら断って、ご自身の自己分析や現在、未来のことだけ考えて過ごす事をおすすめします。
    人生は長いです、まだまだ。
    そして人間と人間の間に、勝ち負けは存在しません。勝ち負けが存在するのは競技であったり特定のものだけです。それを頭に入れましょう。

    ゆっくり、ゆっくり。

    ユーザーID:8507160529

  • 彼女が努力家で優秀だからです

    > なぜ私は非正規の事務員で彼女は国家資格持ちの安定就職なのか。

    彼女は努力家で優秀だからです。

    > なぜ私は一人暮らしすら親に反対されているのに、母子家庭で貧しかった彼女はさっさと一人暮らしできるのか。

    貴方もやればよかったのに。

    > 私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか。

    あえて厳しいことをいえば、人格かな。
    彼女は前向きなんじゃないですか。
    トピ主は他人をうらやむばかりで努力しているように見えませんでしたので。

    > おかしくなりそうです…。

    すでにバランスを崩してしまっているように見受けられました。
    他人を気にすることをやめ、もっと自分に厳しくなれば解決すると思いますけどね。

    ユーザーID:6715737247

  • 努力しかない

    人に差をつけるのは、地道な努力の量だけです。

    >>中学から親友は成績が上がり
    彼女は、この辺りから努力していました。

    >>柔道でいい成績を収め
    >>高校は完全に私より数段上のランク
    >>生徒会長に
    >>国立大学の法学部
    >>イケメンの彼氏
    >>去年ゴールイン

    ずっと努力してきたのでしょう。
    それだけ、です。

    私は私でいいじゃないかと、思えないのは
    やるべきことをやっていないと、自分でわかっているから。
    今から、努力あるのみです。

    お金、生まれ、容姿は関係ないと
    気が付いたのが今でよかったですね。
    お若そうなので、まだまだ時間はあります。

    本気で努力したら、
    彼女のことなど気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:6033590776

  • 今からでも遅くありません

    親友の方が、幸せで申し分のない人生を送られているのが、羨ましくて仕方ないでしょうね。唯一無二の親友で、他に仲が良い友達がいらっしゃらないみたいですが、もしかしたら、唯一無二の親友に執着、依存されているのかも知れませんね。今、社会問題になっている娘に執着、依存する毒親と同じ理屈だと思います。もしと仮定して、さやかさんが大学進学したい思いがあれば、思い切って、通信教育の大学にでも、入学されたらどうでしょうか?大学は、義務教育ではありませんから、いつから入学しても遅くありません。
    また新たな同級生にも出逢えますし、お友達も出来るかも知れませんし、のびのび出来るかも知れませんね。

    ユーザーID:9861911795

  • 若いうちに変わろうよ

    他人と自分を比べて悔しがるのはおかしい。
    努力不足の自分自身を悔やみましょう。

    こういうことを言う人って
    頑張ったことがない人や、
    頑張ったと言う割に頑張れていない人が殆どです。

    最初から恵まれている人なんてほんの一握り。
    その他大勢は努力で幸せを掴み取るのですよ?

    あなたは若いからまだ変われます。
    あなた次第です。

    散々歳を取ったうえで
    こういうことに気づかず
    人を羨んだり、やっかんだりするほど
    惨めな人生はないですよ。

    そうならないように今、変わりましょうね。

    ユーザーID:5180108200

  • 自分と彼女を同一視しない

    彼女は、トピ主さんの分身ではないのに。
    そんなことで悩めるなんて、とても余裕があるなと思います。

    私学の偏差値の低い大学でも、トピ主さんは親に全額費用を払ってもらえたんですよね。
    彼女は、大学に入るためには、国立大しか選択肢が無かったのでしょう。
    必死で勉強したんじゃないですかね。

    多分、彼女には、親のせいで、どうのこうのなんて言い訳する余裕なんて無いですよ。
    親のせいで、一人暮らし出来ないなんて言っているトピ主さんは、まだ子供。
    彼女は、大人として自立したんです。

    同じ土俵にすら立っていないので、しばらく連絡を絶ったらどうでしょうか。
    彼女はきっと、他人の境遇を嫉妬するヒマなんて、子供の頃から無かったでしょうからね。

    ユーザーID:3434563314

  • そうやって僻んでる間は

    結婚はおろか彼氏もできないよ。性格が顔に表れてまったく魅力的ではなくなるよ。今から努力して内面磨くなり外見もダイエットなりして頑張ろうよ。

    ユーザーID:5699948695

  • 考えを改めましょう。

    >私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか。

     彼女の良いところは、相当の努力をしたことでしょう。柔道にしても、大学にしても、相当の努力をしたはずです。

     トピ主さんの悪いところは、まずは、考え方だと思います。

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??

     こういう考え方をする方は、まず努力をしません。
     彼女をうらやましがる前に、まず、自分が彼女のような努力をしたか省みるべきです。

    >不幸を祈らずにはいられません。

     そんなことをしても、トピ主さんは幸せになれないと思います。

     幸せになりたいなら、彼女のように努力すべきです。

    ユーザーID:3689197851

  • 考えが浅いから。

    トピ主さんはご自身よりも劣っていた(と思い込んでいた)はずのご友人を親友と呼んでいますが、
    果たして親友ってそのような関係を指す言葉なのでしょうか?
    幼稚園から友達という理由だけで親友という関係は成り立たないですよ(笑)
    ご友人の成績が上がり、優秀な人材となった理由は単純に勉強を頑張ったからです。

    トピ主さんの思考は小学生のままなので
    ご友人との比較の仕方が『小学生の頃とは違う』となるのです。
    でも、人間は誰しも色々な意味で成長する動物です。

    大学受験失敗したのも、フリーターになったのもトピ主さんの責任です。
    浮気する彼氏と付き合っているのもトピ主さんの責任です。
    手取り15万円でも、一人暮らしできなくても、すべてトピ主さんの責任です。
    成人にもなって両親の反対とかが理由で一人暮らしをしないのは単なる言い訳。
    浮気する彼氏にいつまでも縋り付いているのも単なる依存。

    ご友人とあれこれと比較したりするのは結構ですが、
    そのご友人のことを根掘り葉掘りと聞いては落ち込んだり許せなかったりするのであれば
    もう交流を止めた方が良いですよ。
    この先、ご友人にお子さんが生まれて幸せな家庭を見せられれば
    今よりもっと惨めになるだけです。

    親友って一生かけても誰なのかわからないと思います。

    親友という言葉に縛られることなく、
    これから先は職場や趣味の場、ネットなどを通じて友達作りをやり直し、
    少しでもご両親から離れて独り立ちができるように努力し、
    浮気などつまらぬ行為をする男性ともお別れして新しい人生を歩めば全て解決します。

    ユーザーID:0458918884

  • 彼女は努力したんです

    性格が正反対って具体的に書いてないけど、なんとなく納得。今の状態が物語ってますよね。

    でも、終わった訳じゃない。これからがあります。今の状態から自分に出来る努力をしてみてください。見える世界が変わると思います。

    そんな目標に出来る(彼女と同じ道を行けってことじゃないです)心の中で張り合える幼馴染みがいるなんて、ある意味ラッキー。僻むのではなく前を向いてください。トピ主さんだったら出来そう。

    ユーザーID:9682664519

  • 自分が好きな自分はどんな人?

    >私の何が悪くて彼女のなにが良いんでしょうか。

    皆さんがおっしゃっているように「努力」の差だと思います。
    そして育成環境が違った。

    トピ主両親は裕福で、トピ主の一人暮らしを許さなかった。
    彼女は母子家庭で裕福ではなかった。

    進学を考えたとき彼女は公立しか選択肢がなかった(多分)。
    高校も大学も私立にはいけないことに中学で気が付いたんだと思います。
    親に言われたのかもしれませんね。

    成績を上げないと高校進学もできないから必死だったでしょう。
    加えて、貧しい母子家庭だから親を楽にさせたくて
    独立(一人暮らし)も早かったのだと思います。

    勉強ができるようになると勉強が面白くなる。
    何かを面白いと思えていると活き活きしてくる。
    人は、活き活きした人に惹かれます。
    多くの人が彼女に惹かれたことでしょう。
    選択肢があるなら浮気しそうな相手を選ばなくてもいい。

    比べてトピ主は親が裕福なので高校も大学も
    私立に進学できるという安心感から
    あまり勉強しなかったのではないでしょうか。

    そして一人暮らしを反対されて諦めてしまったのも
    裕福な両親を当てにできないと困るからでは?

    親に頼らずとも一人暮らしをする、と決めたら
    親が何と言おうとも家を出ることはできます。
    親元にいて15万の収入でカツカツなら
    親に一人暮らしに相当する分を払っているのでは?
    だったら親元にいても一人暮らししても
    変わらないのではないでしょうか。

    人のことが気になるのは暇だからです。
    もっと自分自身に目を向けましょう。

    「こういう人に私はなりたい」
    というイメージはありますか?

    そのために、今、何ができるかを考えてみると
    世界が変わって見え始めるかもしれませんね。

    応援しています。

    ユーザーID:4645453007

  • 答えは出てる、努力の差

    え、なぜ?って答えあ簡単じゃないですか、友人は努力して、あなたはしていないんでしょう。
    同じだけ努力したと思ってます?

    オリンピックに出てる人に、今から追いつこうとしたら
    オリンピックに出てる人と同じ努力じゃおいつかないですよね、
    2倍3倍は努力しないと。

    努力の量なんて平等じゃありません、まずそれはしっておこうね。
    人より前に進みたいなら、もっともっと努力しなと。それがいやなら
    人より遅れたところで立ち止まっているしかありません。

    とりあえず、もう友達と連絡やめて、友達のSNSも見ないようにしなさい。
    努力すらできないなら、それくらいしなさい。
    友達から離れなさい。
    家が近いなら、あなたがひとり暮らししなさい。

    ユーザーID:2561649102

  • 趣味や節約料理の世界で一流になってブログや動画で発信

    私は、50代の主婦ですがある一人暮らしの0Lさんの動画をよく見ています。
    それは、節約料理です。
    節約料理って、収入が低い人でも自分から発信できます。
    料理じゃなくても、好きなドラマやアニメのことをよく知っているだけでもいいんです。
    100円均一の文房具を使って、何か作ってみてもいい。
    掃除のプロでも収納のプロでもいい。
    80キロから50キロになった方法でもいい。
    なにか読者が喜ぶことを、発信しましょうよ。
    あなたにファンができれば、もう親友とは別の世界になります。

    ユーザーID:8867684155

  • 違いは育ちと意志

    お友達には貧乏という財産があり、常に自分から何かを選び取っていますよね。自分の意志でもって。そこがさやかさんと違うところなのかな。
    幼なじみということなので、お母様もお友達の動向は常に気にしていらっしゃるはず。さやかさんの考え方にお母様の影響もあるのでは?それが正解とは限らないですよ。
    あと気になったのは、一人暮らしもしていないのに15万でカツカツとは、贅沢すぎます。お友達の収入を気にするより、ご自分の生活態度を見直してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5004489931

  • 私にはわかりますけどね。

    彼女とあなたの違いがあなた自身には分からないかも知れませんが、読者には分かりますよ。
    常に身近な人間と比べては自己肯定感を維持しようとするあなたと、地に足を付けてしっかり自分の人生を歩んでいる彼女。
    そりゃあ中継地点もゴールも違うでしょう。

    幼稚園の頃何もかも一緒なのは運命ではなくただの偶然です。母親が「ここの幼稚園がいい」と思って入園させ、たまたま縁あって同級生になった。
    それだけ。

    強いて言えば、将来への第一分岐点が高校受験。
    彼女はその分岐点で言う中学生時代に努力した。
    あなたは努力が出来なかった。
    ここが一番大きな点かな。

    高校の偏差値が違いすぎると、その後の進路が大きく変わるんです。
    高校以降の環境って、結構生きる上で影響与えますよ。

    ユーザーID:5385151109

  • 良いところを真似する

    嫉妬する気持ちはよく分かります。特に自分より下だと思っていた相手に負けた時は、気持ちの処理が難しいですよね。人が一番感情のコントロールが難しいことの内の一つじゃないでしょうか。

    こういう時に私が一番効果的だと思う方法は、まずは負けを認めて、相手のどういうところが良かったのかを考え、それを一つでも自分に取り入れて自分を成長させようと考えることです。

    無理矢理にでも、この思考をしてみて下さい。びっくりするくらい一瞬で、心に爽やかな春の風が吹きますよ。

    ユーザーID:0446599926

  • 努力の差としか

    彼女は自分の理想や欲しいものに向かって精進努力したから。

    かつてイチローさんが「俺は天才では無い。けどもし努力を続けられる事を天才というなら、俺は天才かもしれない」みたいなことをおっしゃっていました。

    努力できることも才能のひとつかもしれませんね。
    努力する人は輝きます。
    努力して手に入るものは計り知れません。その中には内面的なもの、自信や成長、苦しみから生まれる強さなんかもあるでしょう。

    彼女のような方は、誰かより幸せだとか不幸だとか、上だとか下だとか比べたりしないでしょう。
    あなたは彼女と比べて苦しまなくていいし、あなたはあなたの行きたい道を行けば良いよ。

    彼女に憧れるなら、彼女がしてきた努力がどんなものだったか、知ってみてはいいのでは。

    ユーザーID:7087507623

  • その人と同じだけの努力ができるか。

    国立の法学部に受かり、国家資格までとる、
    若いのに並大抵の努力では手に入りません。
    母子家庭の彼女は、自分の欲しい幸せの形が小さな頃から明確だったのかもしれません。
    まっすぐ努力を惜しまない人に、運は味方します。
    そういう前を見て努力する人はキラキラして魅力的だから、合うような人と出会います。
    出会う相手は自分が作っています。
    家を出る人は親の意見は聞きません。
    自分の人生だもの。
    このコロナ禍で非正規がたくさん切られている中、住む家を提供してくれるご両親への感謝はありますか。
    私だったら意識高い系の彼女が使っているちょっとした仕草や持ち物を少しまねするところから始めるかな。
    たくさん真似すると相手が引くけど、少し取り入れてその域に近づこうとします。
    資格取ってもいいし。

    でなければ付き合いやめますね。
    苦しいから。

    ご自身のためには意識の高い彼女との付き合いを続けて、よい影響を受けて少し人として変わった方が良いですけどね。
    自分の収入で一人暮らしする経験はしといた方が良いですよ。

    ユーザーID:2032607452

  • 親友っていうのは難しいですよね。

    私も、つい1年前親友に縁切りされた経験があります。
    彼女はとても美しく、輝いていました。私は彼女が何もかも持っているように見えていました。まさにあなたの立場だったんです。
    しかし私の結婚と、決定的なある出来事があってから一切のSNSをブロック、断絶されてしまいました。
    今思えば、彼女からすれば私はさやかさんの親友みたいに見えていたのかも。
    なんで努力もしてないのに幸せなの?ずるい、悔しい、と。

    彼女は努力家でしたが、要領が悪いタイプでした。私は努力は苦手だけど、ある程度教育ママのおかげで要領よく生きてこられました。
    彼女には友達が少なく、私にはそれなりに多いことも全く同じ。

    ひとつお伝えしたいのが、人生は選択の積み重ねだということです。
    今の彼女があるのは、彼女が人生の場面において適切な判断と行動を行ったから。
    あなたの今の状況も然りです。
    また、他人の努力は、本人が口にしない限り目には見えません。

    人に感情を向けるのは、自分を変えるより簡単です。なので多くの人はそうします。
    自分に向き合うのはパワーがいるけれど
    一旦向き合ってみませんか?

    突き詰めて考えてみましょう。他人と比べず、自分にとって何が最善か考えることが大切です。

    ただ…私があなたの立場だった時。親友が妬ましかったときがありました。
    どうしようもなく羨ましいのに離れられない。近いからこそ比べてしまう気持ちはよくわかります。
    辛いなら思い切って一旦距離を置いて離れるのも大事です。私もそうしたらだいぶ楽になりましたよ。
    自分語りが多くすみません。参考になればよいのですが。

    ユーザーID:4331625308

  • レスします

    進学の時点で共通項がほぼなくなってますし、連絡は取り合ってたのかもしれませんが、比較や嫉妬をするほど近しい仲でもないような… ご友人の結婚式にはぜひにと招待されましたか?
    私にも、保育園から義務教育までが同じなだけの自称親友がいますが、たまに温度差に戸惑います。親同士が近所なので無下にはしませんが、一体いつ親友になったのか?パッとしないことで仲間意識持たれても困りますよ。そもそも、クイーンビーとか目指してないです。

    容姿や実家の裕福さ… 言われてみれば、たしかに負けてましたが、そもそも彼女と競った覚えがありません。だって生き方が違い過ぎましたから。私も母子家庭でした。彼女のように、勉強も運動も家のこともしない、本も読まなきゃ旅行もしない、好きなことやなりたい職業が何もない、一人暮らし?自立?何ソレおいしいの?では、生きていけませんでしたので…。

    ご裕福なら、婿養子もらったらどうですか?

    ユーザーID:5590238856

  • 私は親友の立場です

    国立の法学部行くって相当ですよ。もちろん勉強してる感じじゃないのに東大に行った友達もいますが、だいたいのクラスメートも私も遊ぶ暇ないほど勉強して東京の一流大学に受かりました。まわりの友人もみんなそう。今でも仲良いですが、頑張って勉強していい学校に行ってよかったなあと思います。もちろん社会人になっても少しでも年収が上がるように勉強したり努力してます。彼女も国家資格取るのに相当勉強したんだと思いますよ。

    でも、あなたは努力してなかったんですよね。世の中には努力したくてもできない環境にある人がいるのも知っています。でもあなたは努力できる環境にいたのにもかかわらず努力しなかったんですよ。たまたま幼稚園が一緒だったあなたと一緒にしないでください。

    イケメンの彼氏がどうのとか言ってますけど、彼女には魅力があるから友達に囲まれてるんじゃないですか?外見を磨く努力だって怠らないのは素敵です。

    また私の話で恐縮ですが、自分の外見は10人並みだとわかっていたので勉強のほかにも自分のいいところを伸ばすにはどうすればいいかを考えて努力しました。待っているだけじゃ誰も声をかけてもらえないと思ったから。20代を振り返ってみればパートナーに不自由したことはないです。もちろんみんな立派な人ばかりです。私の友達もそんな感じですね。

    あなたは自分が持ってるものにあぐらをかいて何もしなかった、ただそれだけです。

    ユーザーID:1452418973

  • 正論が辛い

    レス見てます。
    私自身でも彼女が頑張り屋で魅力的なのは分かってるんです。

    彼女に自分のモヤモヤを、ふわっとですが伝えたことも何度もあります。

    その度に「私は尊敬出来るところがない人とは付き合わんよ。毎日片道30分歩いて帰るとか、髪の毛綺麗なとか、尊敬するとこいっぱいあるよ」

    とか、

    (私が「一人暮らし許してもらえて羨ましい」とLINEした時返ってきた原文↓)
    「ウチは義務教育までは親の義務としてどうにかするけど、その後は自分のことやから好きにしろ言われてるだけやねん(笑)18になったら大学生だろうが一旦家は叩き出すからあとは頑張れって小学生の頃から言われとってんで〜」

    と、いつでも前向きで、正しくて。

    でも、正論だけじゃどうにもならない時ってあると思うんです。

    努力すればいい。それは正しいけど、

    私が3キロが落ちなくてダイエットしてる時に彼女は10キロ痩せて。

    私が補習の課題してる時に彼女は県内トップの高校A判定で。

    やりきれないんです。

    私が歩いて帰るのだってお金が無いだけ。
    そんなの褒められたって惨めなだけ。

    それを言っても「理由はなんでも続けるのはすごいことやで。私もせめて電車やめようと思ってチャリ買ってん!」と。

    いつでも前向きで上手くいってて、
    なんか弱音ひとつ吐けない息苦しさというか。

    彼女と離れればいいのも分かってるけど、何話しても聞いてくれるのも、相談事した数日後に近況どうか聞いてくれるのも彼女だけだから、いなくなるとほんとに1人になっちゃうんです。

    彼氏と親友と家族を抜いたら、気軽に連絡取れる人なんてほんとに居なくて…。

    彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのにって、どうしても思うんです。

    ユーザーID:5875293064

  • プラス思考でいこう

    あなたはマイナスに目がいく、お友達はプラスに目がいく、
    ということですね。

    同じ現象でも個人の気持ちで見方は全く違います。
    経験値だったり環境だったり。感想は人それぞれ。

    同じように努力して勝ち取った幸せを共有するより、あなたは同じように失敗した方が嬉しいんですよね。

    「5キロ痩せたいけど昨日ケーキ食べちゃったー」って言ったら「私もー」って返ってくることが嬉しい。「昨日試験全然勉強してなくて単位落としちゃったー」って言ったら「私もー」って返ってくる方がね。
    でもさ、それって現状から一歩も変わってないってことだよね。

    「昨日ケーキ食べたかったけどダイエット中だから我慢した」って言ったら「偉いね」。
    「単位落としそうだったけど勉強したら大丈夫だった」って言ったら「すごいね」。

    そういう自分が努力した結果を褒めてくれる友達が友達なんだよ。
    友達が頑張って上に行ってくれることを幸せだと思うのが親友。
    だから結論は親友じゃないよね。ただの幼なじみ。

    自分を変えるのは自分しかいないよ。
    太ってるのが嫌なら痩せればいい。痩せてきれいに着飾ればきっと自信がつきます。
    あとそんな彼氏は捨てておしまい。依存するだけ時間の無駄。

    手っ取り早くダイエットしてみたら?
    お友達の言う通り出産時太っているのはあまりよくありません。せめて適正体重に。
    何か努力してみたら。そしたら何か変わるかもよ。

    ユーザーID:9388967859

  • 彼がいるでしょ、家族がいるでしょ

    彼がいて家族がいるのだからお友達とは離れましょうよ。

    絶対に彼女はもう主様の事は相手にしていませんよ。
    主様への対応も心からではなくて、無難なことを並べているだけです。
    同じ土俵に立っていないのです。

    寂しいなら新しい友達を探しましょうよ。
    その人を大切にしたらいいんです。

    自分でいつまでも腐った友情にしがみついているのはみじめですよ。
    きっと主様からしか連絡しないでしょ?
    友達の不幸を祈るって、もう終わっています。

    いつも一歩先ならすぐに追いつけるはず。
    そうじゃないのですよね?
    彼女と比べている限りみじめな人生から抜けられませんよ。
    彼女の成績が悪かったのはほんの6年位。
    あとの20年以上はずっと勝ち組でしょ?

    離れた方が良いです。
    一切連絡を取らない事。
    このままでは彼も失ってしまいますよ。

    ユーザーID:7189973862

  • 他に友達作ろうよ

    何故彼女だけしか友達いないの?
    まず、そこからじゃない?何故貴女は友達できないのか?

    そのご友人のことを考えてる間は、彼女以外の存在と貴女の問題から逃げられるから病みつきなんですよね。

    友人を停滞させて貴女が安心したとして、
    貴女は幸せに近づきませんよ。
    自分を磨いて強くなりましょう。毎日1日一ミリでも成長したら10年ですごく大きくなれますよ。

    ユーザーID:0174842008

  • 親友ではありません

    失礼ですが、彼女にとってトピ主さんは親友ではないと思います。

    彼女は優しくて、賢い人のようなので、昔の知り合いに失礼がないように接しておられるのでしょう。

    彼女とトピ主さんは土俵が違います。

    会わないほうがトピ主さんも落ち着いて過ごせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0492504274

  • 付き合う限り苦しむのに?

    トピ主さんのレス読みました。

    結論から言うと、思い切って彼女から離れる方がいいと思います。

    彼女の不幸を祈らずにはいられないって、非常に惨めで悲しい事。学歴や収入か低いとか、体型がどうとかよりも、余程酷いことです。

    トピ主さんは親友と書いていますが、トピ主さんの彼女の対する感情は、親友に対して持つものではありません。彼女はトピ主さんの親友であろうとしてくれているかもしれませんが、トピ主さんは不幸を祈っているのですよ?

    親友でいられる立場ではありません。

    トピ主さんは自分レベルまで、彼女を引き摺り下ろして、不幸を嘆き合えば嬉しいのかもしれませんが、そんな事良いはずがない。生産性がゼロです。

    友達がいないから、彼女に執着していますが、一人になった方が自分自身でいられます。トピ主さんが彼女をみて惨めになることもなくなります。

    ユーザーID:4764126636

  • まさに陰と陽

    正直ダイエット(病気などでもない限り)も勉強も努力次第ですよね。
    で、あなたのレス読んで思ったのは、あなたはあまりにネガティブ過ぎる。ネガティブな精神の人は例え美人であっても、金持ちであっても決して幸せになれないです。そのマイナスの面にばかり目を向ける癖止めない?少しでもポジティブな面を見るようにしましょう。
    例えば、お金なくて歩いてるのなら、ポジティブに「せっかくだったら、もう少し運動を足して、食事を見直して痩せるぞ!」とか、補習受けてる時も、「私は勉強苦手だから、何か勉強以外で興味のある分野に進んでみよう」とかね。

    今のあなたのネガティブエネルギーでいくと、死ぬまで幸せという気持ち持てずにいくことになります。いつも愚痴、文句や妬みの人生って幸せに見えますか?これからは今の場所から、前向きにいかないと。ネガティブエネルギーが凄いから他に友人もいないんですよ。

    ユーザーID:7809346705

  • 多分

    >彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのにって、どうしても思うんです。

    母子家庭で、親に心配かけないように頑張り続けたお友達。
    そういう人はずっと愚痴をこぼし続けて悲劇のヒロイン的になるか、または一切弱音を吐かないで異常に前向きになるかどちらかな気がします。多分弱音吐いて座り込んじゃったら2度と立ち上がれなくなりそうで怖いから。親に頼れないんですもの。自分でずっと立ち上がって前向いてくしかなかったのでは?

    一人暮らしの事のお返事だって主さんからみたら前向きに頑張った結果で、正しくてって感じでしょうが、想像してみて。
    たった10歳かそこらの時に「18歳になったら家から叩き出すから」と言われたら、ショックじゃないですか?悲しくなりませんか?でも母が1人で苦労してるの知ってるから、自分が出て行ってお母さんが楽になるならってなんとか頑張って自分を納得させて前を向いたんだと思います。大人になってからだから笑い話にできただけですよ。

    主さんはきっとそう言うの、言って欲しかったのかもしれないですね。親友なんだしって。でも、主さんはご両親揃ってて、私立高校にも進学させてくれるし子供の頃は経済的に困った事ないんじゃないですか?そういう人に自分の家が貧乏で困ってるとかそういう話、そもそもみじめになるから言いたくないって言えない子は多いです。

    彼女は弱さを見せない事で、多分ずっと頑張れたんだと思いますよ。

    >彼氏と親友と家族を抜いたら、気軽に連絡取れる人なんてほんとに居なくて…。

    主さんはおいくつでしょうか。まずはその浮気者彼氏と別れて、何か一つ資格のために勉強始めましょうよ。そんな彼氏と付き合い続けて自己肯定感下げるの馬鹿馬鹿しいし、他に星の数ほど男性はいます。資格取れたら一つ自信に繋がります。いらないもの捨てて必要なもの得ましょう

    ユーザーID:8416450480

  • やめときなさいよ

    自分のモヤモヤを彼女に話してるんですか。
    やめときなさいよ。
    そのうち離れて行っちゃいますよ。

    勉強はわからないけど体重は自分の努力次第でしょう。

    いつも彼女の方ばかり見ていて劣等感に苛まれるのに
    その彼女しか見られないのは良くないです。
    彼女の良いところ探しばかりしていないで、
    自分の良いところも探してあげてください。

    ユーザーID:5803285708

  • 変われるチャンス!

    色々と考えるより動きましょう。
    時間は誰にでも平等です。
    1日24時間どう使うかはトピ主さん次第です。

    事務の仕事に役立つ資格を5つ合格する、10キロ痩せるなど、とにかく1年間はひたすら目標に向けて努力してみましょう。家族にも宣言して。

    彼女のことや嫌なことを思い出す暇もないくらい頑張ってみてください。
    苦しくても辛くても諦めないで。
    そうやって彼女は努力してきたんです。

    やり遂げた時、気持ちも体型も変わっているはずです。彼女への見方も変わると思います。
    まだ若いんだからこれからです。

    ユーザーID:6143050911

  • 新しい友達も作りましょう!

    トピ主さんのレスも読みました。
    そんな素敵なお友達が今でもずっとトピ主さんを気にかけてくれているということは、
    トピ主さんにも良いところは沢山あるんだと思いますよ。
    弱音を吐ける素直さ、「人に弱みを見せられない」友人(私は彼女にそう感じました)にとってはうらやましいと感じているかもしれませんね。


    それから、これは私が感じてきたことですが、
    女性って結婚や出産など置かれる立場が変わってくると疎遠になることが多いです。
    話題も合わなくなるし、会ってもお互い発言に気を遣って楽しくなかったり。
    なので、今からでもトピ主さんが気軽に話せるお友達を作ってみてはどうでしょう。
    習い事とか始めて熱中できる趣味や仲間が見つかると、その友人に固執することも無くなると思いますよ!

    ユーザーID:9237855995

  • 貴女の方が持ってるじゃん

    貴女の方が環境恵まれてるじゃないですか!

    両親いて、実家が彼女より裕福、
    フリーターでも非正規でも生きていける。

    お友達は、努力家じゃないんです。
    命を繋ぐのに必死だっただけです。

    極寒の地で生きる人は逞しい。
    ただ、それだけのこと。

    前を向くしか許されない環境、
    ってのがあるんですよ、世の中には。

    「腐っていても、何も生み出せない」
    お友だちは、幼少期に気づいたんでしょう。
    貴女はまだ気づかずにいられる。

    どちらが羨ましいですか?
    貴女の方が、恵まれていますよ。

    ユーザーID:0172751353

  • すごくわかる。変わりたいなら絶対読んで!

    私はトピ主さんの立場です。劣等感が辛くて焦る気持ちがものすごくよくわかります。
    「努力の差」と正論を言われるの辛いですよね。だって努力嫌いだし(笑)

    そもそも頑張っても地頭に違いがあると、レベルアップの差は違うんですよ。
    同じ努力したって無理です。金メダルだってみんな努力するのに取れないでしょう?そこには生まれもったものの違いがあるんです。
    才能を言い訳にするな!と言っても、1回言えば覚える人と10回言っても覚えない人ではどう考えても違うでしょ。

    私はそれに気付いた時に友人から離れ、自分の強みや武器になることを探してひたすらそれを磨きました。
    私も友人がいなかったので辛かったですが、離れないと友人の影響を受け過ぎて自分をつぶすと思ったからです。

    離れて数年は辛かったですが、そのうち慣れてまた新しい友達ができますよ。
    今はネットで簡単に友達が作れます。趣味でも繋がっていけます。

    今友人と10年ぶりに再会しましたが、成長した私を見て友人はつまらなさそうです。もっと私がみじめな風になっているかと思いきや、しっかり自分の好きなことで稼いでいたからです。友人は稼ぎがよいですが、同じことを繰り返す毎日を生きているだけのようです。
    再会してみて、友人は私が自分より下だからつきあっていたんだということがよくわかりました。「あんな風にならないようにしよう」って笑いものにしてたんです。

    友人もトピ主さんも生き方は間違っていませんし、劣等感も焦りも覚える必要はありません。
    違う人間なのだから、得意分野が違うのです。
    友人のことを考えるよりも、自分が活かせる分野は何なのか?それに全力をそそいで観察してみて下さい。絶対あると思います。

    世の中学歴が高くなくても成功した人なんて山ほどいます。今は恵まれた時代なので何でもできますよ。頑張れ!

    ユーザーID:9561699203

  • 若いって辛いです。

    昔の私を思いだしました。

    比べてばかりで
    嫉妬で苦しかった。
    それが原動力となって
    成長する人もいるでしょうが
    私の友達はあまりにも素晴らしすぎました。

    でも
    そっと離れるのも必要ですよ。
    そのご私は私のペースで好きなことに
    熱中していたらその事で急に
    お金を稼ぐことができるようになって
    天井まで飛び上がりました。

    パート代位の微々たる金額でしたが
    急に自信がつきました。

    でもこれは若い人特有な
    強烈な嫉妬感情だと思います。
    60歳も過ぎると
    どこ吹く風、と全然関心が薄くなりました。

    人生経験が豊かになり
    人はそれぞれ10人十色と
    冷ややかに観察しているこの頃です。

    ユーザーID:3961889857

  • ん??

    主さんのお家裕福なんですよね?
    でもお金ないから歩いてたんですか?
    どういうこと?

    あと、
    3キロ痩せようとしている時に友人が10キロ痩せてると言いますが、もちろんダイエット方法や体質で痩せ方のスピード等には差があると思います。

    でーすーが!
    トピを見る限りですが、
    そのダイエット、継続してませんよね?
    友人が10キロ痩せて妬ましくて…で?その後は?
    それでダイエットやめてしまったんですか?
    ならやはり努力してないじゃないですか。

    あー言えばこう言う。

    言い訳ばかりなんですよ、本当。

    そんなに友人の不幸が見たいなんて。人の不幸で安心するなんて。性格歪んでますよ。
    友人の為にも、もう関わるのをやめたらどうですか?

    ユーザーID:3839825387

  • 災い転じて福となす

    親友さんと、トピ主さんは出発点が違います。

    裕福な家庭で、経済的にも追い詰められることがなく、
    ゆったりと暮らすことができたトピ主さんと、
    母子家庭で、貧しくて、
    中学生から、18歳から先の事を考えざるを得なかった親友さんでは、

    『同じところ』にいたことは、なかったと思いますよ。


    親友さんは、でも、頑張るしかないと追い詰められて、
    「頑張ればできる」と実感されてきたから、
    常に前を向いて、頑張ることができる人になられたのでは?


    トピ主さんは、恵まれて、ぬるま湯で育ったから、
    厳しい環境で抜け出そうとする頑張りが判らないというか、
    そうはできない、トコトン頑張れない自分のような、、、
    よく判ります、私もそうなので。

    ただ、私は、多少読書家で、子供の頃から、
    視点を変えて物事を考える事が好きだったりで、
    自分を他人と比べて、妬んだり、羨んだりはしないので、
    もし、そういう親友がいれば、
    尊敬できる友人として、誇らしく思えるのでは、と想像してしまいます。


    比べてばかりだと、人生つまらないというか、損ですよ。
    だって、どこまで行っても、比べる事は尽きませんから。

    結婚、子供、子供の進学、就職、子供の結婚、孫だ、老後だ、、、
    ありとあらゆる事、比べて、それを自分の人生の評価にされますか?

    もしかしたら、その親友さんは、トピ主さんのように恵まれた環境でも、
    同じ様に頑張られたかも知れませんが、
    トピ主さんが、その親友さんのような環境だったら、
    どうなられていただろうか、と思ってしまいました。
    いまからでも、そういう覚悟で、何かを頑張ってみられては、、、と、
    思ってしまいました。

    ユーザーID:8191398409

  • うわー

    いい友達だねー。
    あなたが気付いていない、あなたの良い所を探してくれる人。

    彼女の言葉に従って、素直に自分を褒めてみたらどうですか?
    毎日歩く私ってすごい!

    自分のことをみじめだなんて思わない方がいいです。
    彼女に辛いことがあって立ち止まっているのを見たら、安心どころかむしろ辛いだろうと思います。

    いっそ彼女のポジティブに引きずられてみたら?

    その人の気付いていないような良い所を探してみる。
    自分が今日1日頑張ったことを褒めてみる。
    朝起きた時に、今日はいいことありそうと思ってみる。

    小さなことに思えるかもしれませんが、あなた自身のことも含めて、人の悪い所ばかり探す癖を治さなければ、幸せに気付きにくいままだと思います。

    ユーザーID:3265517711

  • 勝たなくても良い

    先のレスで、良いところを真似すると書いた物です。最終的に例えば学歴や収入が友達を越せば満足できるという訳ではないと思います。

    せっかく素晴らしい友達がいるのだから、その良いところを一つでも取り入れて自分が成長していると感じることで、きっと自分自身に満足できるようになりますよ。ライバルは友達じゃなくて、昨日の自分です。

    後は、親友しかいない、と執着するのも自分を追い詰めるだけじゃないでしょうか。世の中良い人たくさんいますよ。自分の話を聞いてくれる親友のような人を求めずに、あの人はどんな人かな?くらいの好奇心で浅い付き合いをしてみるのもどうでしょう。

    ユーザーID:0446599926

  • レスします

    何故、自分の落ち度、努力のなさを友人が悪いように話を変えてしまうのか。

    多分、小さな時から、その友人には嫌味を言ったりしてそうですよね。でもその友人は優しいから目を瞑っているっと。

    トピ主、そんな性格が悪いからことが上手く行かないんですよ。

    ユーザーID:5454869317

  • いいお手本にしよう

    トピ主レス読みました。
    分かっているけど自分でどうにも出来ず、とにかく毒を吐きたかったという感じでしょうか。
    それならこういう場で(毒を吐かせてください)とタイトルを付け、気が済むまで毒を吐いて、今後どうやって改善していけば良いでしょうか、という内容で投稿してみると良いですよ。
    一応言うだけ言えば少しは発散できるし、トピ主さんの葛藤に沿ったレスも付く事でしょう。

    レスの最後の
    >彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのに
    まだネガティブですね!
    ずっと自分の傍にいてくれる友人の不幸な姿を本当に見たいのですか?
    この考えから脱却しないとトピ主さんの人生は何も変わりません。

    せっかく良いお手本となる友人が近くに居るのですから、ほんの少しでもお手本にしてみませんか? 明るくポジティブな人には同じように前向きな人が集まりますし、笑顔で努力する姿は素敵なので素敵な男性だって惹かれます。
    一気に全部は絶対に無理なので、まずは一つ目標を決めてそれに向けて努力を始めませんか?

    友人とトピ主さんは別の人間です。比べる意味が無いんです。まずは自分で自分を好きになってあげないと。
    今のままでは最悪の事態としてその友人すら失う事になり兼ねません。そんな寂しい未来にしたくないなら自分を変えるよう努力して下さい。

    毒は断りを入れた上でこういう場でどうぞ。

    ユーザーID:5334288730

  • 情けない人ですね

    頑張る人のダメなところを見せてくれたらほっとするんですか?気がやすまるのですか?
    ならば、だめだめでなんの努力もしない人と友達になるなり彼氏にするなり旦那にするなりしてください。
    一生懸命頑張る彼女の足を引っ張らないでください。
    がむしゃらな彼女の貴重な時間をあなたの愚痴で潰さないでください。
    本当にイライラします。
    これだけ言われてもなにくそ!私だってやってる!と思えないですか?
    貴方に立ち上がって汗をかいてほしいです。

    ユーザーID:5951997364

  • あなたの境遇はあなたの努力の結果

    お友達の境遇もまた然り。
    努力の量か質か方向かが違っただけでしょう。

    ユーザーID:4552300074

  • レス読んだよ

    つまりあなたは今、成功に成功を重ねた前進あるのみの強い彼女と不甲斐ない自分を比較してもがき苦しむという苦行を選択しているわけですね。そりゃ苦しいでしょう。その苦行があなたのスキルアップ?につながるといいのですが。
    ひとつ思い当たることが。私にも立派な経歴を持つ親友がいまして。彼女は、私の前では絶対に自分のみっともない姿を見せないのです。悩みや焦りがないわけではないと思うのですが、本当の焦りは見せない。ところが、別の友達には私に見せない弱い所を見せていたりする。それが彼女のプライドなのか、常に私を一段下に置いていたいだけなのか、親友といってもそこはわかりません。わからなくてもいいですけどね。
    つまり、相手に本当の弱味を見せているかいないかだけの違いもあるということです。彼女の“ハリボテ”しかあなたは知らないのかも。しかしながら、彼女のアラを探せば簡単に解決する問題ではないです。今まではそうやってやり過ごしてきたかもしれませんが、みんな大人になってきたんですから。ご自分の人生にも栄養を与えなければならない時が来ているのです。

    ユーザーID:5004489931

  • それ、方向違いますよ

    彼女しか友人いないというのが、そもそも社会的に不自然よね。

    視野が狭くなっていて、なんでも彼女と比べて嫉妬するのね。
    世間には、彼女以外の人もたくさんいます。いろんな生き方があります。もっと広い世界に目を向けて、彼女に依存するのはやめましょうよ。彼女から卒業すればどう?

    あなたは、自信が無くて、自分を大切にしていない。そのストレスを彼女への嫉妬にして、彼女を貶めることで発散させてるだけ。

    彼女を貶めても、あなたは幸せにならないばかりかマイナスの気持ちは、もっと負のオーラが漂い惨めな雰囲気になりますよ。周りももっと離れてく。

    正論云々と屁理屈言う前に努力したことありますか?という事です。

    一度、努力してゴールを目指し走ってみることです。そこから正論ばかりじゃないと言えますよ。やってもいない人は正論云々を語る前の状態。スタートにも立ってない。

    ハンディつきでいいから、努力すること、そこから変われます。素直になりましょう!
    誰も努力せずに成長、成功しませんよ。まず努力から。皆さん隠れて努力しています。

    ユーザーID:7754645749

  • 思考は癖になる

    マイナスばかり数えてる人は、それが癖になってマイナスばかりが目につくようになるよ。

    たとえば
    お笑い芸人とか、アナウンサーの実況とか、よくすぐにそんなこと思いついて言えるな
    なんてことありますよね。

    あれは、やってるうちに脳にそういう回路が出来て、できるようになってくるんです
    (俗に言うコツを掴むってやつですね)


    それと同じで、いつも不平不満を思っている人は脳にそういう回路が出来ちゃって
    一番先にそれが目につくようになりますよ。

    だからまずその癖を直すように気をつけよう。


    今のあなただと、仮にその親友のような状態になったとしても
    その先は落ちていくだけだと思うよ。

    その親友だって、あなたに見せないだけで
    影では悔しくて泣いている時もあるはずだよ。
    でもそこで腐らなかったんだよ。
    でもトピ主さんは腐ってしまうでしょ。腐ってしまうとそれ以上絶対に進まないから。


    まずプラスを数える癖をつけよう。
    プラスが先に目につくようになってきたら
    少しづつ「自分の人生悪くない」と思えるようになってくるから
    そこから始めてみませんか?


    ユーザーID:9911779084

  • 答えはタイトルに書いてある

    嫉妬と焦りがあるかないかだと思いますよ。

    彼女は自分の置かれた状況を理解し、最大限に努力してきたから、他人をどうのする暇なんか無かったんだと思います。

    彼氏に関しては、結果的にイケメンだったというだけで、彼女のことだから中味に惚れたのかと思いますけどね。

    彼女は平気で浮気するような人といつまでも付き合ってるような意味の無いことしないでしょうし。

    仕事の話にしても、法律関係で国家資格を・・ということは、かなり努力しないと無理なわけです。日本は努力に比例して収入が変化する状況だから、何も努力しない人と相当な努力をした人とでは差があるのは当然だと思います。

    成長して大人になるということは、環境や努力や色んな事情で、人生の可能性が少しづつ狭くなっていくことでもあると思います。
    トピ主さんは自分の行いで、自分の可能性を狭めたのだから、もう取り返しはつかないのかもしれません。
    しかし、人間はいつやり直しても遅くない一面も持ち合わせていると思います。彼女のようになるのは今からでは難しいですが、素晴らしい人生を歩むために今からでも努力するといいと思います。

    今からでも遅すぎることはないと思います。幸せになってください。

    ユーザーID:1626635945

  • 努力だけじゃない

    努力の差と言う人が多いし一理ありますが、みんなが同じくらい努力したらみんな同じレベルになると言うわけではありません。才能の差は運命です。

    もし同じ努力で同じレベルになれるならオリンピック選手はもっと多いはずだし、誰よりも勉強しても東大に行けないという人は多い。

    自分なりの努力をしたかどうかが問題なのです。自分なりにこんなに頑張った、自分は逃げなかった、と自信持って言える状態であれば、人は人、と言える余裕ができます。

    何か、自分だけの目標を見つけましょう。今は辛くても、夢中になれる世界が見つかれば、親友を素直に受け入れられる気持ちになれると思いますよ。
    そういう日は必ず来ます。大丈夫。

    ユーザーID:1716129162

  • 誰だって、

    どうしようも無くて立ち止まってしまうことはありますよ。
    お友達だってそう言う時はあったはず。
    でも、主様はそう言ったお友達に気が付かなかっただけ。
    だって、自分自分で周りを見てないから。

    でもね、自分が〜で、友達が凹んでるのを見たら安心する。って思考は捨てた方が良いよ。
    確かに誰だってそう言ったネガな一面は持ってるけど表に出さないから。

    ユーザーID:9908365857

  • いや、

    彼女とあなたが同じ位置にいたのは幼少時の一時期だけだから。

    もうとうに立ち位置は変わっちゃってるよ。
    彼女は中学から努力して成績もスポーツも認められるようになり、それに見合った学歴と職業と家族を手に入れたんです。

    あなたはそれを横目に指を咥えて羨んでいただけ。
    人は同じところに産まれても、同じように育つと保証されてるわけじゃないんです。

    彼女と親友の間柄にあると思っているのはあなただけでしょう。
    彼女はもう広い世界にたくさんの友だちを持っている。
    自分をみじめに思うなら、もう執着するのは止めたら?

    ユーザーID:0393096926

  • レスします

    私にも会えば愚痴ばかりの友人がいましたが、彼女にたいして弱音をみせようという気にはならなかったです。だってもう負のオーラでお腹いっぱいなんですもん。自分の負の部分まで出したら気分悪くなっちゃう。
    普段すかっとしてて、いつもポジティブな会話ができる人との間でたまに弱音、吐いてスッキリまた明日から頑張ろう!くらいが1番健全。
    弱音をはく相手は選ぶよ。

    で、他の方もレスされてる通り、ポジティブな行動や発言を真似からはじめるのがオススメ。そのうち自分のものになるよ。
    例えば、誰かに会いにいく途中に交通事故にあって足を骨折したとするよね。
    ネガティブな人は、「なんてついてない。あのとき、あの人に会いに行かなければ…最悪!!」と落ち込む。
    一方、ポジティブな人は、「いやぁ、足ですんでよかった!首だったらやばかった。後遺症も残らないし。ちょっと仕事も休めるし、ラッキー」みたいに考える。

    同じことが起こっても、この捉え方でその先がかわる。一つ一つの積み重ねで、10年後にいる場所が全然かわる。

    「正論キライ!」とでもでもだってばかりだと、主さんを相手に話をする人がいなくなっちゃうよ。人は自分で変わりたいと思えば、変わることができる。全て自分次第だよ。特に成人してるなら、親も彼氏も友人も関係ない。いまある状況は、全ては主さん自身の責任。

    ユーザーID:8679346498

  • 優しいレスが多いですが、私は違います

    トピ主さん、あなたの心の底には差別感情があると思います。

    彼女の容姿がよくなくて、何よりも母子家庭というところ。

    もし彼女がそこそこ綺麗で、そこそこお金持ちの家に生まれていたら、あなたはここまで彼女に嫉妬して執着しなかったはずです。「もう世界が違う人」と思って、あきらめもついたはずです。

    あなたの中には、彼女の家が母子家庭で貧しかったことに対する、強烈な見下しがあるように見受けられます。だから「私のほうが、家も育ちも上なのに」と、ねたんでもねたみきれないのでは。

    自分の差別する醜い心が、鏡となって自分にはねかえってきてあなたを苦しめているだけです。全然同情できません。

    「努力の差」といいますが、国立大合格を出す公立高校と、偏差値の低い私立では、果たして努力の差でしょうか。もってうまれた頭の差であるように思えます。でも、全力で努力をすれば、あきらめはつきやすいはずなんですがね。そういう意味では「努力の差」かもしれません。

    おそらくあなたの人生の最大のつまずきは、大学受験に失敗して、フリーターになったことです。滑り止めも落ちたのですか。高校時代に勉強はしましたか。これは自分と親(と高校の指導)のせいです。彼女はまったく関係なし。

    卒業して、どこかに正社員か契約社員で就職すればよかった。すぐには無理で、卒業後フリーターになったとしても、努力して資格をとるなり、100通以上履歴書を送るなりして、正社員か契約社員を目指せばよかった。ここは、彼女はまったく関係ないどころか、親もほとんど関係ありません。ほぼ100%、あなたの責任です。

    まだ若いようだから、今から何か資格をとってはどうでしょうか。これから大変な不景気の時代がやってきます。数年前に気付けばよかったのに。でも、何か始めるのに遅すぎることはないでしょう。家だって大人なのだから、出たければ明日出られますよ。

    ユーザーID:4808997288

  • それが彼女の強さ

    >>彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのにって、どうしても思うんです。

    弱いとところとか駄目なところとかを見せないのが彼女の強さ。
    絶対に弱気になったり立ち止まったりしているはず。
    主さんの見えないところで泣いているかもしれない。
    どうして目に見えるところだけで判断しようとするんだろうか?
    人は皆、裏と表があって。
    彼女は主さんに片方しか見せていないのかもしれない。
    ・・・か、彼女自身も主さんを意識して見せないようにしているのかもしれない。
    どちらかはわからないけど。

    彼女にしかできない事、主さんにしかできない事は絶対にあります。
    自分の花を咲かせる事に一生懸命になればいいって誰かが歌ってたよ。

    ユーザーID:1458126297

  • わかるわかる

    幼馴染み、
    息苦しいよね。親ありき、近所の目線ありきの関係だからね。やめたいものだし、私もあなたと同じような理由であなたと違うのは
    自分からは連絡をあえて絶ったこと。

    そんな小さい頃からの付き合い
    が続いてて
    人には言えないような
    ダークな面をこんなコミカルに文に出来るなんて。
    あなたはあなたで素敵な人生を歩いてンだろうなという印象。

    だから
    言葉に出来なくて
    髪の毛綺麗とか、言うのよ。
    そのおともだちはあなたが大好きみたいな感じもします。

    このトピック、見せて
    彼女に謝ってから

    「しんどいねん、私はこんなにダークやねん、あなたと比べて惨めやねん」

    と正直に言うと心が軽くなりますよ、きっと。
    それで
    彼女が離れるもそうでないかも
    彼女次第で。

    あなたの文にとても魅力を感じました。なぜなら

    呆れるほどリアルで
    それでいて
    親友のことをすごく誉めているし

    嫉妬は自己愛の変化したものだから自分を愛せてるという意味でも
    健康的だしね。

    ただ、嫉妬は疲弊のもと。

    歩いて帰るのをやめて
    自分のために軽い走りの自転車を買ってあげませんか?防犯の意味でもね。

    疲れてるんですよ、トピ主さん。
    いたわってあげてください、

    そして
    「親友ちゃん、自転車で遊びに行こう」
    と子供のように言えたらいいなあと、思います。

    ユーザーID:2182565172

  • 幸福は比較できない

    なんか、ため息が出てしまいそうな思考回路のトピ主さんですね。

    その彼女は、たまたま子供の頃、家が近かっただけの人です。

    彼女は自分の力で「太っていて冴えない子」だった自分から脱皮したのですよね。
    もう、あなたと同じだった(もしくはあなたの言葉を借りるとあなた以下だった)彼女はどこにもいません。
    細胞は毎日どんどん新しいものに変わっていくのはご存知ですよね?

    蝶だってサナギから変身します。
    美しく飛んでいる蝶に向かって「この蝶はサナギの頃は汚かった」って言ってるようなものですよ。
    現在は美しい蝶であるということが唯一の事実です。

    彼女から弱音を聞きたい?
    なぜあなたに弱音を吐く必要があるの?
    彼女にはもう、夫という理解し合える存在がいるのに。

    あなたは彼女を親友と呼んでいますが、彼女から見たあなたは・・・?
    幼馴染みではあるでしょうが、友達の中の一人というだけでは?

    彼女の不幸を望んでしまうと言っている時点で、友達でいる資格すらないのでは?と思いますけど。

    だってあなただって、自分の不幸を願うような人友達に持ちたくないでしょ?

    あなたに必要なことは、自分自身を変えようとする強い心では?

    人のことなんてどうでも良いから、自分のことを客観的に見てみませんか?
    他人を変えるより自分を変えることを考えましょう。
    今の自分よりステキな自分になれるように、考えてみましょう。

    あなたのトピを読んで「この人と友達になりたい」と思った人は誰もいないと思いますよ。
    嫉妬や妬みで真っ黒な人からは、自然と人が離れていきます。

    だけどいつからでも人は変われますから。

    今あなたの周りにろくな人がいないとしたら、それはあなたがやってきたことの結果。

    あなたが変われば、周りも変わります。

    一度ゆっくり考えてみて。彼女の事じゃなくて、あなたのことを。

    ユーザーID:5348297824

  • ダメなところ見て安心した、その後

    >彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのに

    親友の弱いところやダメなところを見ることができたとして。

    ああ、良かった、あの子にもダメな所があるのね、安心した。ダメなのは私だけじゃなかったんだ!ホッとしたわ。

    となるでしょう。

    で、その後は?
    今のままなら、非正規社員で収入が少ないことは変わらないし、友達が他にいないことも変わらないし、浮気した彼氏に強気に出られて付き合い続けてるのも変わりませんよね。

    またコンプレックス募らせた時に、前回見せてくれた彼女のダメなところを、主さんの心の宝箱から取り出して眺めて「あの子だってこんなダメなところあるんだから、私もダメな所沢山だけど、ダメなのは私だけじゃないもんね」って言い訳の材料にするのかな。

    今彼女に対して不満なことは、全部主さんの不安を形を変えて彼女に八つ当たりしてるだけなんですよ。

    ・給与少なくて生活安定してない→今更学歴は変えられないから、これから正社員になるのに有利な資格を取るべく勉強し、就職する。ハローワークなどの無料での職業訓練校なども、その後の就職のケアもしてくれたりするのでおすすめ

    ・独身→きちんと強気に出られても別れて、結婚相談所やお見合いなどで婚活する(マッチングアプリ等は実は既婚者だったりするので真剣な婚活の時はやめた方がいい)

    ・友人が親友しかいない→気軽に連絡取れる人いない、ということは、気軽じゃなかったら連絡取れる友人がいるなら思い切って連絡してみたら旧交温まるかも。

    ・ダイエット→これはもう頑張るしかないですね。3キロ痩せた後、ダイエット継続してますか?婚活前に◯キロ痩せるなど目標立てたら?

    彼女じゃなくて不満があるのは自分の現状でしょ?変えられるのは自分だけだよ。
    心のフォーカス合わせるとこは彼女じゃなくて自分にしないといつまでも変われないよ

    ユーザーID:8416450480

  • 今から頑張ってみよう

    アラフィフのおばちゃんです。
    主さんのような友人、身近にいます。

    主さんは極度のめんどくさがりなんですよね。

    若い頃はなんだかんだ言って、なんとか幸せになれるはずって
    めんどくさいことから逃げて、楽観して生きてきて
    その逆に頑張って努力する友人を
    「あんなに必死でみっともない」と、思うことで
    自分の生き方を肯定してきたんです。

    そして主さんは極度の怖がりなんです。

    努力しないのはめんどくさいこともあるけど
    失敗したらどうしよう
    うまくできなかったらどうしよう
    努力して達成できなかったら傷つくからやめておこう
    そういう思考なんです。

    でもね、挫折や失敗のない人生なんてないんです。
    友人だって、いっぱい挫折や裏切りにあっているんです。
    ただ、それを口にしないだけ。
    その悔しさをバネにして、
    次のステップへ進む活力にしているからなんです。

    今からでも遅くはないです。
    何か目標を見つけましょう。
    そして努力するんです。

    主さん、努力する人って内面から輝くものがあるんですよ。
    そして日々に刺激があるから、他人との会話も弾むんです。

    ちなみに前出で言った友人(アラフィフ)の日常は

    パートの職場と家を行き来する毎日で、趣味はスマホのゲーム。
    年数回会いますが、会話は当たり障りのないものばかり。
    へたしたら、最近のお天気の話とかです。
    もうね、ご近所さんとの会話みたいになってるんです。

    昔は恋話とか、仕事の話とか、いっぱいしたんですがね。
    今は地雷が多くて、とてもじゃないけど話をふれない。

    主さんはまだ若い。
    いくらでもスタートできます。

    ユーザーID:1828343987

  • 最初から同じじゃなかった

    努力だけでは何ともならないこともありますよね。
    ダイエットだって体質もあるし、勉強しても理解力や自身の考え方の個性もあるから同じには進めない。
    トピ主さんは【2人とも落ちこぼれだった】と思っているから、差がついていることに苛々しているようだけど、
    言い方は悪いけれど、【トピ主だけが落ちこぼれだった】んじゃないでしょうか?
    小学生時の落ちこぼれなんて、落ちこぼれではないですよね。
    心身ともに成長することで、成績だけじゃなくてスポーツ面でも突然パワーアップした同級生がいたりした筈ですよ。
    最初から同じじゃなかったんですよ。


    我が家は弟がいますが、彼が小学生の頃は「肥満度が酷いので」と親が何度も学校に呼び出されるぐらいの体型でした。
    1歳違いの私とあまりにも違う体型に、親も心配してあちこち病院に行ったりしていたくらいです。
    なのに弟は中学生になって突然身長が伸びて痩せていき、そうしたらスポーツ万能になって全国大会出場ですよ。
    私たちは姉と弟、トピ主さんと違って同じ親から生まれて同じご飯を食べて同じ教育を受けているのに、全然違うことになってびっくりでした。
    というか、正直言うと私はかなりのショックでした。
    でもそれが弟の体質であり素質だったのですよね。
    因みに私だけ遺伝的な病気が見つかり、弟は何もありませんでした。
    大人になって以降は、遺伝のせいで医療費も全然違うわけです。
    姉弟でもこんなに違うのです。

    トピ主さんと親友が【2人とも落ちこぼれだった】というのは、トピ主さんの勘違い、若しくは自分が安心するために身近な存在を下に見ていただけ。
    体質も教育も違うのに、彼女と比較して落ち込むなんて無意味だと思うよ。

    ユーザーID:0466276461

  • 勝っている点があるはず

    私も他人に優越感をもたらすような存在ですが、

    それでも彼女らより勝っていると思う点はあります。

    ・彼女らより絵がうまい

    ・彼女らより映画の知識が豊富

    など、人から見ればどうでもよい点です。

    でも、「私ってここがすごいよね」って思うだけで

    自信につながります。

    トピ主さんにも親友よりも勝っている点が必ずあります。

    そう言ったところを伸ばしていかれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4842335361

  • だからね、なぜ比べるの?って話ですよ

    私だけじゃなく何人もの方がそのことに言及しています。
    比べることを止める。
    絶対的な価値観で自分を捉える。
    精一杯努力しても、ダメなものはダメなんですよ。
    ただ、精一杯努力したこと自体が満足感になる、自信になる。
    余人が何をしようが、残念ながら失敗しようが、私は私!精一杯やった!と納得できるんです。

    比べるのを止める。
    精一杯努力する。
    それしかありません。
    応援しています。

    ユーザーID:3352301180

  • お互いを大切にするために今は少し離れた方が

    友人さんは素敵な人だとトピ文を読んで思いましたが
    トピ主さんもすごく素敵な人なんだと思いますよ。
    だって、そうじゃないと友人関係続かないと思います。

    不幸を祈らずにいられない、とのこと。
    そういうことをこんなところに書いてしまう正直さが
    逆にトピ主さんの魅力なのかもしれませんね。
    なかなか、書けないことです。

    今は少し距離を置いた方がいいのかなと思います。
    そのほうが、友人関係が長く続いていけるような。
    幼稚園からの友達というのは、大人になって新しく
    作るというのは絶対にできない間柄で
    お二人ともそれがわかっていて、お互い大切なのでしょう。
    だからこそ、今少し、離れたほうがよいと。
    トピ主さんにはトピ主さんの幸せがあると思います。
    自分の幸せをつかんでから、友人付き合いを再開されては。

    ユーザーID:6345329047

  • 安心しちゃダメでしょ

    「私は私でいいやん」と思うのもダメでしょ。
    浮気する男とずるずる付き合うのもダメだし。

    お友達が妬ましいという気持ちは、べつにそれはそれでいいと思います。
    毎日キーってなっていてもいいと思います。
    でも、それはそれとして、
    正社員になる努力はしなきゃだし、仕事を安定させたら婚活してマトモな男と結婚しなきゃだし、そのためにはその男とは別れなきゃだし、
    毎日そんなに歩いているのに痩せないということは食生活がアレなんですかね。
    そういうことろも見直さなきゃだし、
    もしかして部屋もごちゃごちゃしてますか?掃除もしなきゃだし。

    気持ちの問題は気持ちの問題として、
    具体的に今やらなきゃいけないことは、すごくたくさんあると思います。

    なんというか、
    もっとちゃんと自分を大事にして、自分の心配をしてあげようよ
    と思います。
    自分はダメな子って思っていませんか。
    そんなことないですから。
    ちゃんと、今いるところよりいい場所に行こうよ。がんばですよ。

    ユーザーID:8193270898

  • 自分を変えられるのは自分だけ

    もうここまできたらその友人から離れるしかないと思うけど、
    「彼女がいなくなれば本当に1人になっちゃうから」それもできない。


    だったら自分の意識を変えるしかないと思うのですが。
    いい意味で「分相応」を理解して、自分自身で打ち込めるものを見つければ、見える景色も変わってくると思うけど・・・。
    何をしても「彼女はどんどん前を行っているのに私は・・・」という考えに凝り固まっていて、それも難しいみたい。


    >家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、
    >母子家庭で貧しかった彼女は

    結局、「自分より下」だった彼女が「はるかに上」に行ってしまったのが悔しくて仕方がないのでしょう。
    「親友」に対して「不幸を祈らずにはいられません」なんて、もう友人関係が終わってますよ。
    多分、彼女もあなたの感情には気づいていると思うけどね。


    「正論が辛い」というのもわかるけど、今のまま何もしないでずーっと彼女の不幸を祈り続けるの?
    まああなたの人生だから他人がどうこう言う問題じゃないのだけど・・・不毛ですね。

    ユーザーID:9321452064

  • 多分だけど、あっちにはあなたは親友ではないと思う。

    あなたに自分しかいないこともわかっていて、もう無碍にできないだけだと思うな。友達っていうか、お守り役だね。

    それにまで胡坐をかいていると、そのうち本当にあなたが言う親友も失う。

    彼女もあなたにもっと努力したら?と言いたいけれど、もう言うのも面倒なんだと思う。しないのわかってるから。

    だから一生懸命いいと思えるところを探して褒めてくれてるんだよ。

    まあ、それに気が付くのが怖いんだろうけれど、気が付いた方が、あなた自身がどこにいるかわかって、そこから自分を認めることを始めてって段階を踏んで行って変われると思うけどな。

    それから、その彼にあなた自身が引っかかりたくて引っかかっているのだから、私にはこんなのしかいないと言わないでね。あなたの選択。いらなかったら捨てたらいいのよ?

    ユーザーID:9571436613

  • 親友からしたら

    1人暮らしの例で返すのなら

    親友からしたら「自分は小さいころからあまり親に必要とされていない感じがしてた。”義務”で育ててるだけで愛されてるってあんまり感じてこなかった。今でも大事大事と一緒に家族といられるさやかが羨ましい」
    って事になりませんか?


    親友が早く結婚したのだって
    トピ主の家みたいに気さくに何でも話せる自分の家族が持ちたかったからではないでしょうか?


    ダイエットは全く同じメニューをこなしてみましたか?
    単に「ダイエット」と言っても色々な種類や向き不向きもありますから一言「同じ時期にダイエット」と言っても差が出るのは当然です。

    トピ主は相手=自分と思っている部分があります。
    小さい時に似ていたからだと思いますが
    まずはその壁を破らないといけません。
    その為に一度親友に対する興味を無くしましょう。
    と言っても無くせませんよね?
    だから距離を置いて情報を遮断するんです。

    その間にトピ主は自信を好きになれる様努力する
    そうして自分が好きになれたらまた親友と再会すればいいと思います。

    ユーザーID:1417303139

  • そんなハイスペックな人を、下におこうとしたのが失敗

    みかん畑さんの意見に同意です。

    そのうえで
    トピ主さんは、友人をそもそも「自分より下の安全弁」と思ってたんだと思うのですが、
    あなたの大失敗は、友人は昔からむちゃくちゃスペック高いすごい人なのに気が付いてないこと。

    だって、中学校で既に成績優秀&柔道でも活躍→県内トップ高にA判定合格→
        トップ高で生徒会長→現役で国立大法学部

    て、これだけでもものすごいじゃないですか。県内トップ高にA判定レベルて、同じ年に生まれた日本全国の子供の中でも上位数%の位置にいる頭の良さです。偏差値70はあるよね。
    そのうえ、ダイエットをやりきる能力だとか、トピ主さんが困ってたら見捨てない優しさやエリート集まるトップ高で生徒会長やれる人望とリーダーシップもあわせもっているわけですから、そりゃイケメンの素敵な恋人もできればいい仕事について生活が安定してるのもある意味当然。

    努力もしてるだろうけど、生まれ持っての才能に恵まれている人だと思います。

    小学生の頃はぽっちゃりとか、トピ主より実家の裕福度や容姿で劣るとか、を
    「私より下」の根拠にされてますが、たいしたマイナスポイントでもないし。

    正論なんて嫌!とのことなので、率直に書いてみました。
    彼女のような、一般からみても特別な人を、引きずりおろしたいと望むと、
    逆オーラをもらってあなたがどんどん不幸になるような気がします。
    人間だから、友人にも弱いところもダメなところもありますよ。
    でもそんなところを見つけて安心しても、その後でそんな弱さをみてさらに好きになったという人やサポートをする人、負けずにがんばる友人の姿をみて、
    結局はさらに落ち込むだけになるでしょう。
    あきらめて、すごい人と認めることで、あなたは救われると思います。

    ユーザーID:2043175712

  • 人生変え時だね

    あなたの人生はあなたの人生、あなたにとっての幸せと彼女にとっての幸せは違う。
    あなたはあなたにとっての幸せを掴めばいい。

    ただ、そこまで彼女が気になって、こうしてトピを上げるのはあなたにとってのターニングポイントがきてるからじゃないですか?
    彼女の存在はきっかけであって、問題の本質ではない。

    あなたが変わるために、今のこのタイミングがあるんじゃないですか?

    まずは彼と別れる。
    そして、自分の心の不安定さととことん付き合ってみる。

    その上で、収入が上がるように努力する。
    言い訳や逃げ道を探さずにとことん努力する。

    人生って、不思議なもので意外と平等でフェアです。
    こんなこと言われると反論されるかもしれませんが、努力は報われると思います。

    あなたより彼女の方が努力してるから、あなたより上にいるだけ。
    あなたもそれは分かってる。
    でも、そこから逃げてるだけ。

    人のこと気にしてる暇あったら、とにかく収入を上げる努力をする。
    その努力に付随してきっと色々見つかるはずです。

    あなたの今の状況は「考え方を変える」だけでは改善しません。
    いや、むしろ悪くなる一方でしょう。

    あなたの今の状況を変えるには「行動を変える」しかありません。
    頭を使い、体を動かし、努力して努力して。
    毎日そこから逃げずに過ごしたら、1年後にはきっと違う風景が見えますよ。

    ユーザーID:3389806723

  • お友達が気の毒で仕方ない

    「彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのにって、どうしても思うんです。」

    これをお友達が知ったら悲しむだろな・・・
    すごく傷つくだろうと思います。
    お友達は本当にトピ主さんとは親友だと思っているだろうから。

    トピ主さんが他に友達がいないのが分かる気がします。
    友達っていうのは利用価値のある相手のことではないですから。
    相手の幸せを願えるような、そういう人を真の友達と呼ぶんです。
    いつかお友達がトピ主さんの真意に気が付いたら、離れていってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:1286409850

  • 親友?

    中学時代から既に違う道を進んでいますよね。その差がどんどん開いて行っただけです。

    多分親友と思いたいのは貴女だけでしょう。彼女にとってはただの幼馴染。

    貴女がすべきことは自分の立ち位置を正しく認識することです。現在の貴女が不満な点は何ですか?

    仕事、彼氏、容姿?人を羨んでも貴女の現状は少しもかわりません。自分の何を変えたいのか冷静になって考え、実行できる事から始めましょう。まだ、貴女は若い。人生の舵は自分で取るのです。

    ユーザーID:7577908155

  • 親友ね?

    幼馴染ではあるけれど、親友ですかね。

    貴女と彼女とは中学時代から違いがあり、どんどん開いて行って現在があります。

    彼女に嫉妬した所で貴女の現状は変わらはず何のメリットもありません。

    貴女が不満な自分はどんな所ですか?
    仕事、彼氏、容姿?

    冷静に考え、変化すべきことを始めましょう。自分の人生の舵は自分で取るのです。貴女はまだ若い。望む生き方を掴んで下さい。

    ユーザーID:7577908155

  • あなたは、あなたのまま

    もし彼女があなたに弱音を吐いて、ほっとしたとしても、
    もし彼女が失敗して「ざまあみろ!」と喜べても、

    あなたはあなたのままですよね?

    非正規でお給料が少なくて不安。
    浮気をするような彼氏。
    家を出たいけど出られない。
    ダイエットがうまくいかない。

    あなたは何も変わりません。
    ダメで嫌な自分は、自分のままです。

    心の中で誰かに嫉妬しようが焦ろうが、誰かがあなたの一歩先にいようがいまいが、あなたはあなたのままです。

    もし彼女が失敗したとしても、他人からみたあなたは、何も変わりません。

    ユーザーID:9998641767

  • いい友達

    その彼女、大事にしたほうがいいです。
    努力家のとてもいい子。

    難しいだろうけど、自分と比べないこと。
    人は人!と割り切って、彼女に弱音でもなんでも聞いてもらえばいいです。

    でも重いのは嫌われるから、依存しすぎず…ですね

    ユーザーID:0162858823

  • お友達を大切に

    自分の過去を振り返って「もっと真面目に勉強していれば」とは思わないのですか?お友達は全く関係ないですけどね。
    でも世間的にパッとしない主さんのいいところを、即座にあげてくれる友達、大事にしましょう。お友達を大事にする、ということはトピ主も彼女の話をしっかり聞く・愚痴ばかり言わない・いいことがあったらシェアする、などでしょうね。
    何か変えたいと思ったら、明らかに何か努力しないと変わりません。
    頑張る過程でそのお友達はすごく力づけてくれそうですよね。
    優秀なのに自慢しないお友達、見習いたいところがいっぱいですね。

    ユーザーID:1647249295

  • 今日より明日は衰える

    ここに書き込んで色んなアドバイスをもらっても響かないんじゃ仕方ない。
    そのままの人生、あと50年やり過ごすしかないんじゃないかな。
    豪華ディナーはできなくても餓死するわけじゃないし、彼氏はいるしいいんじゃない?
    傍から見たら不毛だけど下には下が居るからそういう人見つけて比べて幸せを感じるとか。(ただし心の中だけでやってね)

    おいくつか分かりませんけど、20代半ば以上ですよね。
    今日より綺麗で健康で可能性がある日はありません。1日1日衰えていきます。
    あと50年がんばってね。

    ユーザーID:0855551499

  • トピ主さんの内面が大きな問題

    >親友が18になったら大学生だろうが一旦家は叩き出すからあとは頑張れって小学生の頃から言われとってんで〜
     親友は、小学生の頃から上記のように母親から言われ続けてきたことで、目標に向かってこれから何をしなければならないのかが明確にわかっていた。だから、成績もメキメキとアップし国立大学に入学することが出来た。

    >同じところにいたのに、私より劣っていた時期もあったのに、家も私の方が裕福だったのに、容姿も全部私の方が良かったのに、なんで??
     いつまで親友と同じところにいたと主張するつもりなの?勉強面では親友は努力に努力を重ねて国立大学に行ったの。自らの努力だけでね。
     会社勤めをするようになったのにまだ容姿がどうのこうのって言いたいんだね。人を容姿だけでしか見れないって見解が浅い人に多い印象。

    >不幸を祈らずにはいられません。おかしくなりそうです…。
    >彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できる。
     人の不幸を自己中心的な理由だけで祈っているような人に心の安定なんておとずれることなんてない。なぜなら本当に向き合わなければならないのは自分自身なのだから。それを誤魔化し続けることしか出来ない人は精神的に不安定なままなんでしょう。

     トピ主さんは足りないものを数えるタイプ。親友は足りないものを努力して手に入れるタイプ。人々が親友のプラス思考に共感するのも頷けるよね。

     トピ主さんのダイエットの話だけど方法をかえてみたら?あとは親友にどうやって10キロもやせたのか秘訣を聞いてみる。

     トピ主さんの彼氏は浮気者→そんな彼氏とはすっぱりと別れよう。

     トピ主さんの親は子離れできていない人なのかなと思った。だから、一人暮らし出来ないのでは?

    ユーザーID:8925938009

  • なるほど

    捉え方が、あなたの場合ちょっと違うんだと思うよ

    えーとね

    (私が「一人暮らし許してもらえて羨ましい」とLINEした時返ってきた原文↓)
    「ウチは義務教育までは親の義務としてどうにかするけど、その後は自分のことやから好きにしろ言われてるだけやねん(笑)18になったら大学生だろうが一旦家は叩き出すからあとは頑張れって小学生の頃から言われとってんで〜」

    と、いつでも前向きで、正しくて。

    でも、正論だけじゃどうにもならない時ってあると思うんです。

    上記のこれね、友達の言葉は一切入ってないのよ

    友達は親から言われ続けてきた言葉しか言ってないにも関わらず、あなたは友達の言葉として捉えてるよね

    友達は決してポジティブに話してないのよ

    で、この話をした時に友達が「高校卒業したらどうしたら良いのかわからなくて不安」みたいな事を仮に言ったら、あなたは少しは楽になったのかもだけど

    友達は心の声はあまり口に出さないだけなのかもね

    話を聞いてる限り、もっと友達に突っ込んで訊いてみれば友達の心の声が聞こえてくるのかもよ

    一度、「ドロドロとした感情ってないの?」って訊いてみたらどう?

    生きてる限り、誰だってあるからさ

    ユーザーID:3129643392

  • その人から一旦離れよう!

    近くにいたらどうしても近況知っちゃうし、
    いろいろ気になって聞いちゃうでしょう。

    「ごめんね仕事が忙しくって当分連絡とれない」
    とでもいって、
    全ての連絡手段を切って、離れましょう!

    物理的に距離を取った方が良い!

    ユーザーID:7136980482

  • 自分を見る事ね

    あなたは、いろんなことを我慢して、辛抱して努力したことあるんですか?
    痩せたいなら食べたくても食べない。できますか?
    スペックの高い人って努力してるんですよ。
    まぁ、本人にとってそれは努力じゃないんだろうけどね。
    彼女はあなたの手に届かないところにいるよね。

    ユーザーID:6299844146

  • 義理堅く、人情に厚い

    レス読みました。

    お友達は義理堅く、人情に厚いですね。
    素晴らしい人です。

    こういう信頼できる幼馴染がいることはトピ主さんが幸運だからです。
    友情は大切にして欲しいな。
    長い付き合いを尊び、いつもトピさんのことを気にかけているし。

    トピ主さんの本音で物事を話すところも、お友達に信頼のおける人と思われているのかもね。
    根本的に相性はいいのかも。

    お友達は自身のやるべきことが、はっきりしているだろうから、細かいことは気にしないのだろうね。

    関係改善のために、ここは一旦距離を置いて、また機会が訪れたなら、お互いを尊重できる間柄になれるといいね。

    ユーザーID:0970140422

  • 諦めたほうが楽になると思う…

    諦めるというか、子供の頃は同じスタートラインにいたけれど、今ではもうモブとアイドルくらい違うステージにいる人だ、と思って割り切ってしまった方が楽になると思う…。
    本来は、彼女と同じ立ち位置に立ちたいと思うなら、彼女が落ちてくるのを待つのではなく、自分を高めるための努力をすべきよ! とかアドバイスするべきなんだろうけどさあ…そんなの無理な話しだって思うじゃない?

    そんな頭上を見上げたって苦しいだけだし、本当に褒められた話しじゃないんだけど、私は私より不幸そうな人を見て、うん、私はこの人よりは幸せだなって自分を励ましたりしてます。うん、本当に褒められた話しじゃないねー。

    私は駄目人間だし、年収もその親友の月収くらいかもしれないけど、何年も誠実に頑張っていれば、誰か認めてくれる人が現れたりするものよ?

    取りあえず小町を読んで、結構アレな人でもちゃんと生きてるんだなあ!とか自分を励ましてみるのがおすすめです。なんなら私のことでも、意識低い系がアホなこと言ってるなあ、とか思えばいいよ!

    ユーザーID:5763371196

  • なるほど

    気持ちはわからないでもありませんが、嫉妬も焦りもお門違いでしょう。

    確かに、小学生までの彼女はあなたと同じような感じだったのかもしれません。
    でも、中学以降は全然違うじゃないですか。

    何が違ったのか、何でここまで差が付いたのかは、あなた自身が十分わかっているでしょう?

    今後も彼女と親友でいたいなら、もう、彼女と自分を比較するのはやめた方がいいですよ。

    あなたと彼女の共通項は「子供の頃、ぽっちゃりしていて成績もよくなかった」、それだけなんです。

    あなたはこれから自分に何が出来るのかを考えるべきで、そこに彼女は関係ありません。

    あなたの人生です。

    ユーザーID:7414419268

  • 時間がもったいないと思います。

    親友が悩んでたら…
    親友があなたより劣ってたら…
    あなたは安心して、それで?

    そうなったらあなたは幸せなんですか?
    全て良しになるんですか?

    親友がいてもいなくても、あなたの現状は変わりません。
    変わりたいのであれば努力すべきだし、
    変わらなくて良いのであればそのままでいたら良いだけです。

    あなたが彼女と比べている学力も体型も、
    天才や生まれつきのやせ形でない限り、
    世の中の大抵の人は努力しないと手に入らないものです。

    頑張っても変わらないと思うのなら、変わるまで頑張るだけです。
    自分が頑張ってないのに頑張って結果を得た人を妬むのはお門違いですよ。

    というか、3キロ痩せるのだって結構大変じゃないですか?
    その努力を3倍の期間ですればあなただって10キロくらい痩せるってことですよ。
    だったら3倍やりましょうよ。
    そうやってみんな必死に生きています。

    自分の人生は誰とも入れ替えられないのに、
    そんなこと考えて立ち止まってたら人生勿体ないです。

    浮気する男なんてさっさと捨てましょう。
    痩せて自分磨きでもすればすぐにいい人出来ますよ。世の中にはあなたの想像以上に男という生き物が沢山います。
    人生長いようで短いです。今を楽しんでください。

    ユーザーID:3343329866

  • 今の自分を受け入れ、誰とも比べない。

    彼女のいいところ:人と比べていない、自分を受け入れて、楽しく明るく生きている。今この瞬間を大事に生きているから、環境のせいにしたり、誰かのせいにしたりしていない。誰とも比べない、よってどんな状況になっても彼女らしく生きていれる、そうすると人はそんな彼女に魅力を感じるので好かれ幸せな状況となると思われる。

    トピ主さんのいけないところ:常に人と比較して生きている。今の自分を受け入れていない、認められない。多分、彼女のような努力などした事はない。言い訳ばかりで棚ぼたみたいなたまたまのラッキーが欲しい。親友の表面しかみていない、おそらく、彼女のように勉強する事は好きでないし、努力なんてしたくない事に気がついてない。
    そんな自分でも全然いいと思う!と思えてないから永遠に負のループ。
    彼女がどんな努力をして、どんな考え方で生きているのか聞かない。上手くいっている彼女に、無駄なプライドが邪魔をして素直になれないので聞けない。なので変わりたいのに変われない。


    あと、人の心の中が本当に心の奥底から満たされているかは結局のところ表面ではわからないと思います。
    世の中手取り15万円でも十分に満足して、生きている人はSNSなど探せばいくらでもいるし、例えば、親友のご主人と2万円のディナーに行ったとか、私からすれば全然羨ましくもないです。なら、自分の夫と安い焼肉ランチに気軽に行ける日常で十分満足です。でも、2万円のランチに行きたい人はそれもいいと思います。

    昭和的な価値観で、人と比べる物差しで測って、これが幸せのはず!これがない自分はダメだ、不幸だ!と思うような価値観て古いし、令和ではいらなくないですか?

    あなたがダメなわけではない、親友が一歩進んでいるわけではない。
    あなたが、世間の価値観に縛られて、がんじがらめになって、他人の幸せの物差しに振り回されてることかがよくないんだと思います。

    ユーザーID:7168762514

  • 正論は辛いと言われても

    正しいから正論なんです。正論に「でも」や「だって」とか言っても意味がないんですよ。
    あと友人が弱ったり、躓いてたら安心できるとの事ですが。
    仮にその友人さんが主さんの期待通りに何かに失敗し(相手が旦那さんと不仲になり離婚、仕事でも大きな失敗をして降格や左遷など)どん底に落ちたと仮定しましょう。
    しばらくは、「ああやっと全ての物事が正しい方向に運んだ。(あくまで主さんの視点)友人はこれが当たり前の立ち位置なのよ!」と安心していられるかも知れません。
    しかしその後に主さんに何が残りますか?
    何か主さんの人生が主さん自身が何も努力しなくても好転したりすると思いますか?

    主さんには辛いとは思いますが、自身が成長する為に必要な事がありますので伝えたいと思います。
    「人間は自分が最も認めたくない事実を認め、そして受け入れて乗り越えた時に人間は成長する。」

    「認めない事は勝ちではなくて負けである。」

    正論は辛く聞きたくないかもしれませんが、今あなたにとって必要な事がこれです。

    受け入れるか、受け入れないか。
    それは主さん自身で決めて下さい。

    ユーザーID:1510596420

  • 汚部屋と同じ

    片付けなきゃ〜とわかってはいても、ずるずると、汚部屋に埋もれている。
    トピ主さんの状態をそのように感じます。

    ますはなにか一つ、ご自分で定めた目標を達成してみましょうよ。
    簡単なことで良いのです。

    1週間だけ、毎朝ストレッチ体操をする。
    10日だけ、甘いものを我慢してみる。
    1ヶ月だけ、腹筋15回毎日する。
    3ヶ月だけ、毎日100円を貯金箱に入れる。

    一箇所、ひとつずつ。
    できれば徐々に目標を高くしてみる。
    コツコツ達成していけば、いずれ汚部屋が片付くように、トピ主さんの気持ちも変化していくのではないでしょうか。

    自分より劣る人(自分の部屋より汚い部屋)を見て安心したい心理はわかります。でもそれはトピ主さんの立ち位置を上げる(部屋が綺麗になる)ことには絶対に結びつかないのです。

    ユーザーID:2999242461

  • 何を頑張ったか

    で?トピ主さんは何か彼女より努力したことあるんですか?
    家が裕福なのも、容姿に恵まれたのも貴方の努力ではないでしょう。
    一方、良い大学に進学したのも良い職についたのも素敵な相手と結ばれたのもお痩せになったのも友人の努力です。
    別に貴方が悪いわけではないけど、強いて言えば友人の努力の結果を妬むだけで本人はそれに及ぶ努力をしていない事を分かっていないことかしら。
    その友人と離れるか、死ぬほど努力して同じステージまで這い上がらないと一生辛いと思います。
    でも、子供の頃いくら仲良くても大人になってからの生活レベルが余りに違う人とは自然に疎遠になるから、トピ主が変わらなければ相手から離れていくんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:6199625870

  • 一歩先どころじゃない。

    いや、幼稚園から一緒って、一緒だったのは中学までで高校からは別でしょ?
    割と早い段階で親友とはステージが違っちゃってるのに
    いつまでも「同じグループ」気分でいるからシンドイんですよ。
    トピ主さんと親友さんはすでにステージもクラスも全然別です。
    比較対象じゃないです。
    それなのにいつまでも自分と彼女を並べるからシンドイんですよ。

    むしろよくそれだけレベルの違う人と比べようと思うなってそこを尊敬します。
    いつまでも親友の今の顔をみず、昔の思い出で見下してるからそういう事になるんですよ。

    あと、その彼氏とは早いうち別れた方がいいですよ。
    手取り15万って実家暮らしならそんなに悪くないし貯金もできます、交通費だって支給されてるでしょ?
    トピ主さんの悪いところは努力しない事と惰性でなぁなぁにしてる所です。

    ユーザーID:6630956373

  • 辛いですよね…

    妬みってしたくないと思ってもどうしても比べてしまうんですよね。
    で、妬んでいる自分に落ち込むと。

    まずは過去の自分と比べることにしてみてはどうですか?
    過去より痩せた、過去よりは何か頑張っている、過去よりは〇〇ができるようになった。

    私は自分のことでなくて、子供のことで妬んでしまうことがあるんですよね。
    うちの子の方が成績が良かったのに(直前の模試でもよかった)何でうちは落ちて他の子は受かったんだろう?とか、うちの子の方が努力しているのに何で他の子の方が選ばれるんだろう?とかね。
    落ち着いて考えればうちの子が何かミスしたんだろうけど。
    でもどうしようもなくて、醜い心が出ることあるんですよ。
    そういうときは、ひたすら走るとか、大声で歌うとかとにかく何か違うことでエネルギー使ってしまうことにしてます。
    気持ちをリセットする儀式みたいなものですね。

    身近にいるからこそ、連絡を良く取り合うからこそ気になるのだろうし、この際だから連絡を減らして、気持ちを切り替えた方がいいと思います。
    トピ主さんの状況は、お友達と比べるから悪く見えるのであって、決して悪いものではないですよ。
    非正規とは言えこの不況下でも職がある、体形が気になると言いながら彼氏も居る、両親も居る。

    私なんて手取りトピ主さんと同じくらい、何とか正規雇用ですが、子供複数人居るのに旦那に死なれたシングルですよ?
    生きていくのに精いっぱいですが、子供の前で暗い顔できませんしね、いつも笑顔です。
    他の家庭と比べて子供に不自由させるもんかと必死ですから。
    ほら、トピ主さんより困難な状況の人いるでしょ?

    ユーザーID:9623010328

  • 劣等感も自己愛も強い

    あなたは自分のだめなところを自覚してるんですね。でも、そんなだめな自分が好きなんだよね。太ってても、勉強できなくても、友達いなくても、それでいい。そんな自分に満足。

    そこをまず認めたらどうですか。

    親友と並ぶと、自分が得られたかもしれないポジティブな可能性がチラついて、落ち着かないんでしょうね。

    でも、あなたはだめな自分が大好きだから、親友のようには生きられない。そういうことだと思います。

    そんな自分でいいんじゃありませんか?

    逆に、「いや、私だってだめなところばかりじゃない!」と思うなら、そうすればいいんです。
    あなたは大人で、自分の選択が人生を作ることを知っているはずです。誰もあなたに「だめなままで生きてください」なんて頼んでないですから。

    もし誰かに「だめなあなた」でいることを望まれていたと感じるなら、不幸の原因は親友ではないです。犯人はそいつだよ。

    ユーザーID:2899714112

  • 嫉妬される方も辛いよ

    自分より恵まれてる人が嫉妬してくる事がたまにある。
    あれもこれも欲しいの?欲が深いなぁと思っちゃう。
    いやいやこっちは色々努力したんだけど、表面だけ見て嫉妬するのやめてくれないかなって思うよ。

    親友は自立出来てるけど、トピ主さんは自立出来てない。今のうちに自立しないと後々もっと大変になるよ。
    親が反対してるからひとり暮らし出来ないんじゃなく、トピ主さんが自立してないから出来ないんだと思う。
    自分が出来ることが増えると自信もつくのに、ばかだなぁと思う。親友に嫉妬してる時間がもったいない。
    嫉妬してる時間も親友とどんどん差が拡がっちゃうよ。

    親友は自分の事に責任もてるけど、トピ主さんは自分の事に責任持てず、人に責任転嫁してるだけ。
    親友とはまず考え方のスタートラインが違う。
    親友は老後の生活まで、頭の中でシミュレーションしてる感じがするけど、トピ主さんは1年後の自分の生活も考えてないみたい。もうすでに老後の年金額にも差がついてますけど気付いてますか?
    知識は大事ですよ。
    現実逃避しないでちゃんと現実見た方がいいです。

    ユーザーID:4151701080

  • ハングリー精神の有無

    ご両親揃っていて、経済的に恵まれてるトピ主さんに
    親友さんと同じ様に努力しろったって、難しかったと思う。


    進学のため、学費や公的な補助を自分で調べたり、
    必要ならバイトもして、親の後ろ盾なしでどうやって社会に出ていくか

    トピ主さんが中高生の頃、これらを考えた事はあるでしょうか?

    親友さんは、やってきたと思うのです。家庭環境上、仕方なくでも。
    将来に対する危機感が、トピ主さんと親友さんとでは決定的に違ってた。


    「そもそも最初から違ってた」と思えば比較せずに済むと思うんですけど
    まだ親友さんの苦労がピンとこないのでしょうね。

    いつか、トピ主さんにも「誰も頼れる人がいない」という状況になった時
    10代だった頃の親友さんの焦燥感が少し理解できる様になるかもしれません。
    そんな未来は来ない方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:6667744009

  • 人って不思議

    トピ主さんに限らず、人って誰かと比較されると怒るのに自分で誰かと比較して優劣をつけて一喜一憂。なんなんでしょうかね。
    誰かと比べて自分を虐めるのはもうやめませんか。

    誰かと比較したくなったら、自分のヨイところ探ししてみるとか、今日の晩御飯考えるとか、次の旅行に行きたい場所を妄想するとか。
    意識して違うことを考えるようにしてみては。

    そんな事でイジイジするなんて時間や人生の無駄使いだよ。もっと楽しいことをいっぱい考えて、気分だけでも幸せになりましょうよ。

    ユーザーID:9744585399

  • なんかいつも張り合ってくる人

    一歩?先を行くどころか、人生のステージが違い過ぎて話がかみ合わない他人みたいじゃないですか。

    私の地元の知人にもいましたよ、現状維持が大好きなのに、なぜか同じ土俵で張り合ってくる人。地元志向で実家暮らしでご家族と仲良くやってるんだから、それはそれで素敵な生き方だと思うのに、家を出ようと思えばいつでも出られるとか離れで食事は別だから一人暮らしのようなものだとか、別に誰も咎めてないし、好きにすればいいのに。ありのままの自分が大好きで成長痛には耐えられない人なんだから、無理に向上心のあるフリしなくていいのに、いつも変に張り合われて不思議でした。

    向上心のある人は、辛く苦しくても、いちいち止まってられないんです。実家も地元も嫌いなわけじゃないけど、窮屈過ぎて袂を分かつしか選択肢がなかったんです。別にそれが偉いわけじゃない、そうせずにはいられなかったからそうなっただけです。私はずっと親のそばにいて、甥っ子を世話したり病気のお父さんを看取った知人のことをすごいと思っていますよ。

    ユーザーID:3823588001

  • 今から頑張ってみては?

    今から勉強して仕事に繋がるような資格を取ってみては?
    若くて健康なんだったら、何だって出来ると思いますよ!

    ユーザーID:4767049135

  • あの、どこが「親友」なんですか・・・?

    学生時代から長い間付き合っていた友達がいました。
    私は自然体で付き合える親友だと思っていたんですが、向こうは、たぶん長い間、主さんのような感情で体中はちきれそうになっていたんだと思います。

    ある日突然、「なんでそんなに自分の人生に満足してるの?」「何に対しても不満を感じないその姿が腹立つ」「自慢しいのほうがまだ可愛げがある」「かなわない、くやしいって一度ぐらい言ってみろよ!オラ!」と迫られ、世界観が変わるほどに驚きました。
    私はただ普通にやってるだけなんだけど、それでこの人と良い関係を築けていると今までずっと思っていたんだけど、私のせいでこんなに追い詰められていたのかと、本当にびっくりして。
    私が気の置けない友人関係だと思っていたのは、この人の無理の上に成り立っていた幻想だったんだな、あぁこれは続けていては良くないなと気付いて、すぐに手を放しました。

    私のケースと同じだとは言いませんけれども、多分、主さんが長年ため込んで来た本音をぶつけたら、彼女はすぐに離れて行くと思います。

    だから、もし「なんでも話せる存在」「愚痴や不満の吐き出し先」としては利用価値のある相手だと認識されているのだったら、あまり率直に本音をぶつけないほうが良いですよ。

    逆にもう離れたくってどうしようもない、けれど自分からはどうしようもない…って場合は、チラ見せでもいいから「アンタが腹立つ」と言ってみたら良いと思います。
    あっちから速やかに手を放すと思う。
    変にこじれたりとかせず、主さんが手を汚すこともなく、スッキリ終わらせられるはずです。

    ユーザーID:2540663987

  • 人の不幸を願っているかぎり。

    あなたに幸せは訪れないよ。
    だって相手が不幸だろうが幸せだろうが、結局あなたはそのままだもの。

    人の不幸を見る事が自分の幸せだと言うあなたは、その曲がった考え自体へし折らないとその不幸への体質からは逃れるのはムリ。

    まずは、お寺で修行やね。
    背中をバシッと叩いてもらい。
    知識を身につけさせてもらい。そうすると変わる事ができるよ。
    あなたが諦めさえしなければ。

    ユーザーID:4490362411

  • ここのコメントがありがたい

    私も孫がいませんが、ここのコメントがありがたい。
    嫉妬なんかする時間は無駄で、笑顔で楽しんだらいいという意見。
    ほんとうに、その通りだと思う。
    運よく、なんとか夫が働いてくれるので趣味もできる。
    笑顔になれることは、知っている。
    この幸せを感じながら、生きていきます。

    ユーザーID:6924675991

  • うらむなら親かな。

    自立する過程で、
    お二人の違いは親の関わり方。
    一歩先いく彼女は、近い将来自立してもらうと言われ、自分の人生を常に考え努力してきた。
    かたやトピ主さんは恵まれた家庭で、自分ができるまま人生進んできた。

    うらむなら、親じゃないですか?

    彼女は確実に努力してますよ。
    だから今がある。
    トピ主さんは人生かけて努力しましたか?

    今からでも遅くないですよ。
    自分の人生、自分がやりたいように、
    自分で責任を持ち、進めばいいんです。
    幼なじみとはいえ、
    高校から離れても、そのような違いがある彼女が連絡をくれるような魅力がトピ主さんにあるんだと思いますよ。

    羨ましかったら、素直に羨ましいと伝えてみては?
    ダイエットも自分じゃそこまでできないけど、
    どうしたらできるの?って聞いてみたら?
    とにかく羨ましい、羨ましいと言う。
    陰で不幸を願うより、その方がよっぽど健全だし、
    彼女との関係性も変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2924493665

  • これはあなた自身の問題

    親友が1歩先を行っているのではなく、あなたの行きたかった方向に親友が歩いて行ってるだけでしょう。あなたの性格や適性からすると、親友と同じ道には繋がってないんじゃないかな。それを認めて、受け入れて、「じゃあどうしようか?わたしが進める道はどんな道だろうか?」と手探りで前へ進み始めたら、その時に自然と道は開けてくると思うよ。


    私はね、バリバリ働いて自分で稼ぎながら結婚せずに一人で生きたかったんです。でも何かを生み出す力(=ガンガン稼ぐ力)に欠けていることに気付いてしまった。それでも食べて行かないといけないので、手探りで色んな事に手を出して、これもダメあれもダメとやって燃え尽きかけた頃に現在の夫と出会って、彼の海外駐在についていく形で結婚しました。そして最近思うんです。自分で稼ぐ力はなかったけど、困窮したことはなかったと。学生の頃は父が、結婚してからは夫が、ダメな私なのに愛情深く接してくれます。専業主婦になりたい人からすると、うらやましいかもしれません。でも私は自分で稼ぎたかった。しかしその道はどう行けばいいのか今でもわかりません。

    それと、ダメ人間から言わせてもらうと、自分がダメであってもまず自分が受け入れなくてどうするんですか。ダメだっていいじゃない。というか、好きでダメに生まれたんじゃないわ!・・・と思うんです。3kg痩せた私すごい!って自分を褒めなきゃ。

    ユーザーID:3196245646

  • 自分を受け入れなければ一生同じですよ!

    他のひとと比較したり、妬んだりする人は自分のありのままを受け入れていない、受け入れていないからです。

    ようは自分を好きでいるか?です。

    先ずは自分の悪いところではなく、良いところを探してみれば?
    相手の良いところも探せるようになれば、そこを真似してみようとか前向きに生きられるのでは?

    がんばってください。

    人生は考え方で幸せにも不幸にもなるんですよ!

    ユーザーID:5141214352

  • その気になればいつでも変われる。

    親友しかお友達がいないという事からも執着するあまり視野が狭すぎるんじゃないかという気がします。
    あなたが楽しめる事を知らないだけで世の中にまだまだあると思います。
    人と比べて終わるのは勿体ないですね。

    親友は考えて行動して結果出してるだけ。
    あなたも親友が不幸になればいいなんて思想ではたった一人の親友も失くしてしまいますよ。
    環境のせいにしてるだけでは変わりません。
    自分も昔は人が苦手で誰とも喋らず、虐められたりもしたし、あまりいい友達には恵まれなかったです。だけど、あんなにコミュ障だった自分が今も働いて人ともそれなりにやれている。そんなに豊かじゃないかも知れないけど、楽しい事はあるし、それなりに幸せと思います。
    私の同級生には生きるのがしんどくなって働かなくなった人もいるし、諦めは人生を蝕むから怖いです。
    自分もそうなっても不思議ではなかったと思うけど、しんどい事があったら逃げる事はあっても諦めてはなかったから今があります。

    誰かと比べて自分を下げればいくらでも心は闇に落ちます。
    人は関係ないし、比べて変わる事はないから自分の人生を諦めない事です。
    諦めなければ親友と同じような人生は歩めずともあなたが幸せと思える人生は歩めます。

    私の周りにも私より豊かな人生を送ってるように見える人はいるけど、そんなふうに思わないなぁ。
    たぶん、相手に執着してないからでしょう。
    人がどうだろうが、その人と変われるわけではないし、あまり関心ないんですよ。
    あなたも今の状況はだって仕方ないからと自ら選んでるのではないですか?
    いつでも望む方向に変えていく事は出来ますよ。その為には親友と比べてる時間を自分の為に使って行動しましょう。

    ユーザーID:8110424717

  • 人のことなんてどうでもいい

    あなたはあなたをどうしたいですか?あなたの人生の主人公は誰ですか?他人にあなたの何がわかるのですか?あなたのことはあなたしかわからない。誰もあなたのことなんてわかってくれません。自分が自分に優しくしなくてどうしますか?
    生まれたからにはみんな幸せになる権利があります。さっさと自分の好きなことして欲しい。人生は有限なのですよ。明日はどうなるかわからない命です。
    忙しいからまた今度とか、そのうちになんて後回しにせずサッサと好きな事、楽しいなと思えることしてください。
    人のことなんてどうでもいい。人間はオンリーワンです。今まで生きてきただけで素晴らしい。自分に優しくしてください

    ユーザーID:8215541035

  • あなたの人生

    さやかさん

    あなたが満足いかない人生を歩んでいることは
    全てあなたの選択の結果であり、責任です。

    彼女が中学から成績が上がったのも
    柔道でいい成績を修めたのも
    国立大学に入学できたのも
    簡単なことではないんですよ。
    分かっているつもりなんだろうけど、
    たぶん分かっていませんよ。

    努力しない人って
    「努力」を甘く見ていると思うんですよね。
    やったことないから分からないでしょうね。
    結果を残すためには
    結果につなげるためには、
    一時的な努力じゃダメなんです。
    何時間も、何日も、何年も、何回も何回も続けるんです。
    眠くても、さぼりたくなっても、辛くても
    我慢して頑張ることを継続するのが
    「努力」なんです。

    小学生に言い聞かせるみたいな稚拙な表現でごめんなさい。
    もう一度言います。
    彼女の「努力」を甘く見ていると思う。

    だから、同じところにいたのに とか
    私より劣っていた時期もあったのに とか
    まるで自分も同じだったのにと
    今の人生が理不尽に思えてならない。

    彼女を羨んでも
    彼女の不幸を願っても
    何の意味もない。
    仮に彼女が不幸になっても
    あなたの人生は何一つ変わらない。

    あなたの人生
    変えられるのは、あなただけです。
    まずはダイエットでもいい
    毎日毎日、食べたいものを我慢して
    毎日毎日 適度な運動
    少なくとも3か月続けて努力してみてください。
    きっと彼女のことが
    あまり気にならなくなっていますよ。
    がんばれ!

    ユーザーID:1609605473

  • 気持ちはわかるなぁ

    彼女をどこかで自分より下に見ていたけどいつの間にか気付いたら自分が下から彼女を見上げていた。という事ですよね。
    でも反対にこんなにコンプレックスがあるのにあなたも諦めず頑張って来れたのは、彼女が居たからですよね。
    彼女に負けないように努力したんですから。その努力さえしなかったらあなたは頑張ってもいないと思います。
    嫌いになれたら楽なのに彼女はいつも正直で真っ直ぐでそんなあなたにも優しくしてくれる。
    良い友達ではないですか。
    あなたが知らない所で彼女だって辛いことあったはずですし、今でもあるはずです。努力だって死ぬほどしたと思います。
    でも他人を妬むより行動に移してるだけだと思いますよ。
    あなたはあなたにしかなれません。あなたはこの世に一人なんです。
    他の誰かになんかなれません。どんなに羨んでもあなたはあなたです。
    良いなぁ。羨ましいなぁ。憧れがいつの間にか嫉み、コンプレックスに。
    あなたが憧れたものがあなたを苦しめていることに気づきませんか?
    私は今の現状に満足は出来ないけど、こんな辛い思い私だけでいいやって思えると楽ですよ。私はいつもそう思ってます。
    私もたくさん辛い事もある。でもなんだかんだ毎日楽しくやってる。だから自分の周りの大切な人達はどうか幸せに過ごして欲しい。
    そう願えれば本当に心が楽になります。
    人の幸せを願えばいつの間にかあなたも幸せになるって事です。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4088582170

  • 環境の差はあると思います

    母子家庭で、自立を早くから求められていたことは影響しているでしょう。
    でも、あなたがもし同じ環境だったら、両親がそろっていて、早くから自立、自立と言われることがない環境にあこがれて、なんで私だけがと愚痴ったのではないのかなと思いますよ。
    今の環境で、自分がどうするのか、今の状況を少しでも変えていきたいと思うのなら、それはあなた自身が自分でなんとかしなければどうしようもないと思いますよ。
    愚痴ってばかりではなく、奮起してはどうでしょうか。
    ご友人はそうやって覚悟と勇気を持ってあきらめずにやってきただけなのだと思いますよ。

    ご友人の弱いところを見れたらほっとするのにみたいなことを書いておられますが、友達のだめなところや失敗にほくそ笑んで安心する自分を振り返って、自分が好きになれますか。
    ご友人がうらやましいのはわかりますが、腐ってはいけない、腐らないでと思います。
    だめなところを笑うのは自分のことだけにしてはどうかなと思います。

    私は、ダメな自分を笑って受け入れるだけの度量は持っているつもりです。うまくいかないことは多いですし、人からうらやましいと思ってもらえるようなものは何もありませんし、コロナの影響で収入が半減して、昨年は飲食や建築現場の軽作業のバイトもしました。正社員でもなく結婚もしておらず子供もいません。でも、ありがたいなとか幸せだなと思うことが少なくない毎日なのです。
    ご友人と自分を比較してないものばかりを数えていないで、ご友人とは違うご自身の人生をいかに幸せにするかを考えて、まずは楽しく過ごすにはどうしたらいいかを考えてみてはと思いますよ。
    応援していますね。

    ユーザーID:5737737780

  • 同じじゃないよ

    トピ主さんは親友と「同レベル」だと思っていた。
    そこが、そもそも間違いなんです。

    有名な英語通訳者の方の言葉で、「同業者が通訳をしているのを見て、「この人は下手だな」と思ったら、自分と同レベルくらい。「この人くらいなら、自分でも出来るな」と思ったら、相手の方が実力が上」というのがありますが、これは人間関係全般にも言える事です。

    人間は、自分に甘く、他人に厳しい生き物です。
    自分に対しては、何割か下駄を履かせて、実力以上に素敵だと思い、他人に対しては、重箱のすみを突いて、些細な欠点やミスでも減点して点を辛くする。

    例えば、トピ主さんが自分と彼女の事を「70点レベル」と思っていたとするなら、自分に対しては、本当は50点のところに20点下駄を履かせ、親友に対しては、90点のレベルのところを、20点減点していた。
    だから、実際には、あなたと親友の間には、最初から、歴然とした差があったんです。

    そうでないと、説明がつきません。

    国立大学の法学部は、努力や根性や運だけで行けるほど、甘くはないです。
    彼女にはそれだけの地頭があった。
    頭の良い子が、小学校時代は成績悪かったって、割とある話です。

    名作を読んで、内容を理解出来たとしても、同じような名作を書けるとは限らない。
    親友は、名作を書ける人だった。
    そしてトピ主さんは、名作を読んでも、残念ながら、その内容を理解出来る程の読解力が無かった。

    もう、親友と自分を比べるのやめましょう。
    非正規で、浮気者の彼氏でも、仕事があって、恋人がいて、特に不幸な境遇でも生活でもないなら、いいじゃないですか。

    ユーザーID:1577310889

  • 同じと思うから辛い

    幼稚園から中学まで一緒に過ごした友人ということですよね。

    トピ主さんはスポーツでも勉強でも自分の得意分野を伸ばす努力をしましたか?
    中学の時点で既に、柔道を頑張ったお友達と同じ土俵ではありませんよね。

    私も似たような目にあったことがあります。
    相手は私と同じと思い込んでいました。
    似た環境で育ち似たようなスキルを持ち、同じくらいの容姿。
    なのになんで私よりいい仕事に恵まれるんだ、私より男性にちやほやされるんだって。
    その人は私の周りの人に、みんな騙されているあーさんは天然のふりして腹黒いと言いふらされました。
    そこまでして足を引っ張りたかったのに、誰も間に受けていませんでいた。
    本人は同じくらい、なんなら自分の方がちょっと上という自己評価だけど、他人から見たらどっちが上とかいう話ではなく、全く別ジャンルの人なんですよね。

    トピ主さん、あなたの住む世界はお友達とは別の場所だと思いますよ。
    同じ高校の同級生や、勤め先で出会う人があなたの世界だと思う。
    張り合うなら、その世界の中で、自分よりちょっと上、頑張れば追いつけるくらいの人を目標にしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3902502938

  • 辛いでしょうね

    同じだと思っていた人が自分より良い状態になると、多分、ほとんどの人は焦りや嫉妬を感じると思いますから、あなたもその一人ということです。

    解決策は、あなたが幸せになるか一時的に離れるしかないと思います。
    自分の気持ちが楽になるように行動してみましょう。
    そんなに自分を追い詰めない様にね…

    ユーザーID:0030541996

  • 自己肯定感を高める

    自己肯定感が低過ぎ。
    お友達に依存しすぎ。

    自己肯定感が高まらない最大の原因は、自分の強みを知らないから。
    何でもいいんです。
    髪が綺麗なことだっていい。

    自己肯定感を高める方法
    ネットで検索してみて。
    自分が思うほど、あなたは駄目じゃないよ。

    ユーザーID:6816125461

  • なるほど

    一番信頼し、親友と思っていた人が、さやかさんが気づけば、何もかもがさやかさんが成し遂げられなかった事を成し遂げている。悔しいとか嫉妬以前にやり切れない気持ちいで一杯で思考停止ってとこでしょ。

    あなたの努力が足りないとか、色々と書かれいてるが、さやかさんは袋小路に入っていて、どこを目指して進めばいいのか、
    迷い子になっているのですね。


    あのね、この世の中は不平等にできているんですよ。何もかも。努力しても目標達成できる人、出来ない人といる訳、悔しいよね。お貶めたくなる気持ちがあるのは自然だと思うよ。

    人間誰だって心の奥底では黒い感情が渦巻いてるの、ただその感情をさやかさんのようにあらわに出さず、口に出すときは
    いかにも善人ぶり、そして、理性でその感情を押さえて表現する。あなただけじゃない、生き歳生ける人間なら大なり小なりさやかさんがここにぶつけて居る感情は持っているもの。

    あなたは、裕福な家庭で育ち18歳そこそこで自立する必要性がなかった、一方貧困な親友は幼い頃から親に叩きこまれていたので、そうした。それだけの事。

    さやかさんの2つの文を読んで、一般的には、吐露し難い黒い感情を吐き出せるって、きっと素直な人なんだろうなと思いました。

    長い人生時には立ち止まる必要もあるけど、ここに全てを吐き出したら、心を更地にし前に進みましょう。

    親友は、何の苦労もなく過ごせてこれたさやかさんを羨ましく思っているかもしれませんよ。

    だって、そうでしょ。
    幼い頃から、したくもない苦労と心労とで生きてこなければならなかった親友とさやかさんでは、もともと住む世界が違うのです。


    置かれた環境で花を咲かし、
    相対評価ではなく、絶対評価で
    物事を見るようにすると これからの人生実りあるものになると思うんだけどなぁ。

    進め、さやかさん。

    ユーザーID:2175464311

  • 私は小説で心の整理ができました。

    嫉妬をコントロールできないのは私も経験があるのでわかるつもりです。どのようにしたら解消できるかは人それぞれですが、私は星新一の「妖精」という小説を読んで心の整理ができました。

    大切な友人なのに、嫉妬に振り回されるのは苦しくて辛いですよね。トピ主様はできるだけ友人に嫉妬心をぶつけないようがんばっていてとても偉いと思います。

    ユーザーID:4486355188

  • 人生の分岐点

    似たような条件で出発した2人が、「天と地の差」の人生を送ることになっています。

    理由は何でしょうか。

    親友の方は、努力家タイプ。
    一方、トピ主さんは、劣等感の塊で、常に自分より劣っている人・ことを探して、現状に安堵するタイプ。

    親友のお母様は、自分の境遇を変えられるのは自分だけ、と言い続けて親友を育てたと思います。立派なお母様です。

    トピ主は幼少の頃から、いつも親友と比べて、「まだ自分の方がマシ」と思って、努力するせず、安心してきていませんか。

    まず成績が抜かれ、人望が抜かれ、学歴が抜かれても、なお「自分よりも太っているから大丈夫」と最後の藁を縋っていたら、あっさりステキな相手と結婚して、茫然自失していますね。

    もういい加減現実を見てはいかがですか。

    今の生活に不満ならば、ダメな彼氏を捨てて、何か資格をとって新しいキャリアを切り開いてみましょう。まだ遅くないです。

    ユーザーID:9087642706

  • 逆算が出来ないからです

    出産する。だから体の負担のないダイエットしよう

    一人暮らしする。親に負担かからないよう預金始めよう

    自立できる職業に就こう。国家資格が安定できるし学ぼう

    体格が良いことが一番に人目につく。これを長所となる運動をしてみよう

    ランダムに挙げたけども成功する人は結果をまず置きます。それにはどうすればたどり着くか逆算し、考えて行動に移します

    器用な人は最短ルートで
    不器用は道間違えたり振り出し戻ったりしながら
    でもどちらも結果というゴールをします

    何もね幸福は行き当たりばったりでは、ない
    自分からそこにわざわざ向かって歩いて、走って、到着するんです

    止まってて、どう到着するんですあなた?
    幸福に、動く歩道もエレベータもないよ?

    「幸運」はちょっと違う
    女神が、結果出そうとする者限定に向け走ってくる
    大変な俊足で出会ったら即タックルかけないと次の者へと去ってしまう
    「決断」イコール「幸運」で、
    不器用ですんなりゴールできない者ほど無数の失敗から学び、決断が正しくできる
    これを経験が活きる、という

    お望みどおり、あなたの知らぬ不幸も挫折も大失態も彼女はしてるんですよ
    耐えて卑屈にならなかったご褒美にイケメンを授かったの

    最後です
    親友は、自分自身だけ。今からはそれでいく
    自分と相談して。どうなりたい?じゃあ、こうしなよ!
    この自問自答を一つ一つ、です
    ゴールしたらまた次の一件一件
    わぁ出来た〜。が、あなたを支えます

    ユーザーID:0051552410

  • 友人が多いのは

    学生時代の生徒会、部活、国家資格に向けての勉強、就職活動、仕事等を通じて切磋琢磨しながら、苦楽を共に過ごしたからです。

    その中で悩み事もあったと思いますが、同じ悩みを共有できる沢山の友人に支えられたり、支えたりして今があるのだと思います。

    そして今は何より将来を共にする伴侶を得て、しっかり将来を考えながら家庭を築いている。

    接点が小学校時代しかないトピ主さんは、悩み事を打ち明けるような相手ではないでしょう。

    >彼女の弱いとことか、ダメなとことか立ち止まってるところを見たら安心できるのにって、どうしても思うんです。

    この考えでいるとそのうち失いますよ。

    ユーザーID:6123522589

  • 仕方ないです

    あなたが何の努力もしていない時に
    親友は一生懸命勉強して
    柔道の練習をして
    がんばって来ましたから

    今からでも遅くないですよ
    親友と並ぶ事はできなくても
    今のあなたよりは上を目指せます
    でも待ってるだけではダメです

    規則正しい食生活と適度な運動
    スキンケアなどもしっかりして
    今の彼氏とは別れてもっとマシな彼氏を見つけましょう
    浮気をするような今の彼氏との未来はありません

    自分に自信が持てるように努力して綺麗になって下さい

    今あなたはどんな努力をしていますか?

    ユーザーID:4671244734

  • とても分かります。レス読んで!

    私もまさに今そんな気持ちでした。
    もう37歳。既婚。
    特性のある子どもがいて、専門職ですがパートです。

    バリバリ頑張りたかった私には物足りない。
    同僚と比べ、友人と比べ、落ち込んでいます。
    このトピを読んで、私は頑張ることが足りなかったことに気づきました。
    でも、どこをどう頑張ればいいのか分からない…
    努力に向いてないこともあるのですかね…

    ユーザーID:7511909139

  • 親友は不幸になっても立ち直ると思う

    何言われても「いやいや・だって・でもでも」
    血の滲む様な努力は出来ない。親友と少し距離を置く事さえ嫌だと言う。
    「うんうん、分かるよ」と言われたら少しは良くても、一生側で誰かがそう言い続けるなんて無理だし。
    願いはただ一つ「親友の不幸」なんですか?
    じゃあ祈祷師でも探す?藁人形でも作って毎晩釘打つ?
    たぶん貴女は「そんな酷いこと出来ない」と突然良い人ぶるか(願ってるくせに)、それさえ“努力しない”でしょうね。
    もし仮に親友が不幸に見舞われたとして、一時の安心は得られるかもしれませんが、その親友ならきっと立ち直って頑張ってまた輝き出すでしょうね。
    そうなったら貴女のダメージは倍増でしょう。
    結局貴女が自分を変える努力か、親友と少し距離を置く勇気を出さない限り救われないですよ。
    辛い原因は貴女自身にあるんだから、そこから救い出すのも貴女にしか出来ません。
    これだけの数のレスを読んでも「それは嫌」「それは出来ない」「でもでも・だって」ならもうお手上げですね。

    ユーザーID:5409154903

  • 『人を呪わば穴二つ』って知ってるか?

    『18になったら大学生だろうが一旦家は叩き出すからあとは頑張れって小学生の頃から言われとってんで〜』

    これもし、貴女が言われてたら凄いプレッシャーだったと思いますよ?
    18で世の中にほっぽり出されるのですから。

    後がないと思ったから彼女は頑張ったのです。
    貴女も自分の立ち位置が拙いと思うなら、もう崖っぷちだと見切を付けて頑張ったらどうですか?

    貴女と彼女の違いは、貴女は自分が上になるために彼女を引き下ろそうとしていて自分が上がろうとはしない。だから実際貴女は良くならない。
    それに対し彼女は、貴女の立ち位置に拘わらず、自分が一歩足を前に出す事をやり続けている。だから自然に前を歩くようになる。

    貴女も毎日自分の足を一歩前に出すように、昨日より今日、今日より明日、少しでも進歩する事をやるしか無い。
    今やらないで何とする。

    今までもこれからも、貴女は日々年老いていつか婆さんになります。
    年取ればより退化は進む。
    まるで下りのエスカレーターを上向きに昇っているように、一段でも上り続けないとドンドン下がってしまうのです。
    彼女はいつも2段上がってたから、会う度に進歩してた。
    貴女はいつも足踏みだけなので、会う度に退化してきた。
    彼女の足を引っ張っても、貴女が下がるのは止められない。
    彼女を目指して何故昇ろうとしないのか?
    これが差が付いた原因で無く、何だというのでしょうか?

    ユーザーID:0950349704

  • 性格でしょう

    >私には、幼稚園から一緒の親友がいます。
    小学校の頃から性格は正反対でしたが、2人ともぽっちゃりしていて成績も悪くていわゆる落ちこぼれでした。

    とありますから、やはり性格でしょう

    親友はトピ主さんの幸せを願い、トピ主さんは親友の不幸せを願う

    親友はトピ主さんをほめ、トピ主さんは親友を貶める

    親友は自分の成績を上げようと勉強するけれど、トピ主さんは他が勉強しなければと祈る

    親友は自分の体重を減らそうとするけど、トピ主さんは他がダイエット失敗すればいいのにと思う

    挙句にトピ主さんは自分の、わずかな、そしてすべての努力を無駄と決めつける

    ひたすら自分に一所懸命な親友と、ひたすら自分を放置して他人をうらやみ嫉妬するトピ主さん

    その結果が今です

    これ以上自分をほったらかしにするのはやめて、もっとかまってあげてはいかがですか?

    ユーザーID:1326512383

  • 睨まないで、欲しがらないなら。

    私はあなたのお友達ほど華やかでもありませんが、妬まれるお友達の立場でした。

    まず、私の友人について語らせて下さい。
    「人生は一度きりだから好きなものを好きなだけ食べるよ!」
    「フェミニンは柄じゃないからどこでも楽チンなサンダルだよ!」
    「すぐに男の人が仲良くしてくれるから出会い系は楽チンだよ!」

    当然ながら出会い系のお相手にはいつも逃げられてました。
    なのに、私や周囲を妬むのです。
    「なんでその日ダメなの?……デート?あっそ。ふーん」
    「なんでアナタが…」

    下に見ているから妬むんですよね。そういう感情は隠していても態度や会話の節々に現れます。
    恋愛する資格に値する努力もなしに妬まれても知ったこっちゃないですよね。

    「人を妬むなら楽な方に逃げないで、本気で欲しがって行動すれば?!」と彼女とは絶縁しました。

    お友達が妬ましく思えてきたらお花を買ってみては?
    ただ花瓶に投げ入れるだけでは駄目。オアシススポンジや輪ゴムを使ってもいいから、完璧を極めて。
    口紅一本も、ただ唇に重ねるのではなく完璧なラインで。

    妬むことは生まれつき手に入れられない運命にある者、努力しても叶わなかった者に許される最後の特権です。
    そして人生で輝ける時の訪れは、一人ひとりタイミングが異なります。
    心から欲しがって行動すれば、きっと輝ける順番はあなたにも回ってきます。

    ユーザーID:3942180341

  • 貴方の残念なところ

    自分の駄目な所を受け入れず、他人を妬み品定めする所。
    素直で無い所。
    尊敬出来る人が周りにいる事を+に思えない・生かせない所。

    結果を出せる程の努力を彼女はしたのです。
    妬むより【尊敬出来る友人が傍にいる事】を+に思えてたら、前向きに捉えてたら、【トピ主様の人生も変わったのでは!?】と、私
    は思います。

    今でも出産に向けて努力し続けてるお友達なんですよ。

    貴方は?
    妬んで評価するだけですか?

    だから、周りにも表れているのですよ。


    頑張っている人って、周りも自然と影響されるのですよね。
    そんな人と一緒に居ると、【私も頑張ろう】と思えたり。
    そうなれない残念なトピ主様。

    そこが、トピ主の器ですよ。

    逆に、トピ主様はお金・両親健在で彼女より恵まれていたのですよね?
    それこそ努力ではどうにでも出来ない、彼女にとって生まれながらの環境ですよ。
    それを+に生かして、自分の人生を豊かにする為に・+にする為に何をしてきましたか?

    人と比較するより、自分に何を+出来るかを考えた生き方をした方が、もっと自分のためになりますよ。

    ユーザーID:6882696797

  • うらやましい人の基準が私と違うかも

    彼女の国家資格はわかりませんが、もしも弁護士ならすごく精神的にたいへんな仕事になります。
    ダイエットは、まじめにやればだれでもできます。
    イケメンの彼氏というのも、人には好みがあるのでそんなにうらやましいとも思いません。
    私が大好きなアーティストは、ファンじゃない人からはどちらかというと顔がいいほうではないといわれていますが,私のなかではイケメン。
    2万円のディナーは、もったいないのでいかないかも。
    なので、同じような友人がいてもそんなにうらやましいと感じません。
    私がうらやましいと思うのは、同じIT業界でクライアントを増やして高額案件をとっている人です。
    好きなことで生活できるし、人間関係のストレスも少ない。
    そして、親がいいって私にはうらやましいことですよ。

    ユーザーID:6924675991

  • 性格が違う

    親友は努力家で素直で明るい性格なんでしょうね。
    で、トピ主さんは社交的ではなく努力も嫌い、自分が不幸なのは全部周りのせいにしちゃう。

    トピ主さんはどうしたいの??

    誠実なイケメン彼氏が欲しい??
    結婚したい??
    友達を増やしたい??
    ダイエット成功したい??
    一人暮らししたい??
    お給料を増やしたい??

    親友の事は一旦置いといて、目標を決めて一つずつクリアしていきましょうよ。
    自分がどうなりたいのか、何がしたいのかによってやるべき事は変わってきます。

    あと、手取り15万は確かに低いですが、実家暮らしなのにカツカツなようじゃ一人暮らしなんて無理ですよ。
    仮に家に生活費5万入れてても、残り10万あるんですよ。

    まずはダイエット頑張りつつ、一人暮らしをする為のお金を貯めてみては??
    ダイエットが成功すれば自分に自信がつくと思いますし。

    他人と比較するのはやめましょう。
    少しずつでも自分が変わらなければ、一生このままです。

    ユーザーID:6740440257

  • ちゃんと自分と向き合ってる

    彼女は、真摯に自分と向き合ってますよね。
    境遇であったり、環境であったり、自分の能力だったり。
    向き合った自分に対して、やるべきと決めたことをコツコツ実行しているのでしょう。

    一方でトピ主は、自分からは目をそらし、友人の状態を「結果」として見て、その「結果」を良いなぁと思っているだけ。

    彼女の「結果」なんて見る必要ないんです。
    彼女の「結果」には、トピ主の知らない「犠牲」が費やされている。
    それが見えないから「羨ましい」と思い込んでしまう。

    トピ主は自分と向き合い、その自分をどうしたいのか、どうすべきなのかを考えなくちゃ。彼女の「結果」なんて見ている時間は、無駄な消費です。

    努力をセーブすれば得られるものも少ない。
    しかし、努力をセーブした分、自分の時間を別の目的で使えたのかもしれない。
    自分の持ってる時間は、皆、ほとんど同じ。
    その時間の使い方で、結果が異なるのは当然のこと。

    ユーザーID:9550082490

  • 多分だけど、

    あなたはなんだかんだ言うけれど、今の状況に適当には満足していると思うな。

    本当に嫌なら努力せずにいられないから、自分をそこから脱出させるために自分が動くからね。自分で自分を違う場所へ連れて行く努力をするの。

    相手を嫉んで、自分がざわざわするのをつらい目してるから、なんかしてる気になっちゃうのかもしれないけれど、それは何もしてないのと同じ、もしくは、やる気をそぐのでそれ以上にマイナスです。

    ソファで横になって、ポテチを食べながら、テレビを見てきれいな女優さんがでてると、わあ細い、私もあんなふうに痩せたいな〜ボリボリ、、

    って感じなのと同じだよ。

    痩せたいって思いは、ソファで寝転がってポテチ食べたいって思いよりも軽い思いってこと。

    あなたがあなた自身に惑わされてるような気がするな?
    ポテチ食べてるあなたをもっと可愛がってあげたら?
    これが私の幸せ〜でいいじゃん?

    向上心だけあってもそれは無用の長物、向上心は、行動とセットで効果を発揮する。

    ユーザーID:9571436613

  • 足るを知る

    彼女は向上心に溢れた努力家であることはもちろんですが、それ以前に「足るを知る」人なのだと思います。
    その時置かれた状況の中、それがどんなに他者から見ると過酷なものだとしても、本人はそれほど悲愴感を持たずに、上手に折り合いつけながら前を向いてやっていける。
    彼女はそのタイプなのでしょう。
    だから他の方のレスにもありますが、仮に彼女がこの先不幸に見舞われたとしても、主さんの意に反してそこそこ楽しく、その状況なりにうまく適応しながら生きていくのではないかと思います。
    主さんはそれでは物足りないんですよね?
    どんなに彼女が主さんから見て最悪な出来事に見舞われたとしても、本人が苦しい、辛い、不幸だと感じなければ意味がないし安らげないんでよね?
    相手に変わってほしいというのは無理なので、主さんが彼女の性質をしっかり認識し、後はもう自分がどれだけそれを許容できるか、あるいはできないかという話になってきます。
    私達は子供の頃から「友達は大切に」「落ち度のない者をむやみに避けてはいけない」「相手を嫌う前にまず自分が反省を」という道徳教育を叩きこまれているので、主さんも彼女を切るのはためらってしまうんだろうけれども、手前勝手な理由だろうと何だろうと「不快な気持ちになるから縁を切る」っていうのは全然アリだと思いますよ。
    一人になってしまうというのは思い込みです。
    今後もっと楽に付き合える新しい友人ができる可能性は大いにあります。

    ユーザーID:4642747240

  • なんとかしなければ

    凄くレスがためになるトピックスですね。
    勉強になります。
    私はちょっと違うんですがトピ主の親友の親に近いことを小学生から言われて育ちました。『18歳になったら必ず家を出なさい』ということです。進学などでの金銭援助は一応ありでいい(けれどギリギリの額、残りはバイトで賄う)という条件でした。
    私もさやかさんのように友人を羨ましく思った時期もあります。そして私もさやかさんのように努力が嫌いでした。
    少し違うのは努力が嫌いな自分をある日認めたのです。そうすると周りの凄い成果を出している友人を素直に凄いと思えるようになりました。
    私の場合努力が出来ないけど出来るようになれないか必死で好きなことが何か模索しました。そのうちに今の夫に出会い物凄く努力できる人だったのでサポートに回ることにしました。
    努力出来るって才能ですよね。私は自分に満足していないので中年の今でも一歩ずつ何かを成し遂げようと小さな積み重ねを続けています。私の友人や夫のような爆発的な努力は出来ませんが小さな頑張りを一週間、1ヶ月、半年、1年、少しずつですが結果が出ています。
    さやかさん、一気には無理でも小さな頑張りを積み重ねてみませんか?そして努力出きる人を認めましょう。まだ若いです。あなたの人生は気付きによって変われますから。

    ユーザーID:9655061151

  • 生きていることを楽しむ

    努力が足りない、頑張らないから、自分に厳しくしなさい。

    生まれた時からずっとそんな風に言われて育つから努力はいいこと素晴らしいこと、って思いこむよね。

    でも、努力って努力する才能を持つ人にしかできないから、できなくても気に病むことはない。
    生まれつき努力することに向いていないんです。

    それで、努力できないから人生ダメなのかというとそんなこともなくてそれはそれで幸せに生きていける。

    太陽の光も暑さ寒さ、努力しようがしまいが感じ方は大体一緒。
    努力しようがしまいが寿命が来れば人は死ぬ。

    生きていることを純粋に楽しめばいいんですよ。
    今日もごはんがおいしいなあ。
    お風呂はなんて気持ちいいんでしょう。
    ベッドがふかふかだ、ばんざーい。
    それから、私には優秀な親友がいる。

    親友がトピ主と縁を切ろうとしないのはトピ主が魅力的だからです。
    彼女の何がよくてトピ主の何が悪いか、というのはおそらくトピ主の勘違い。
    二人とも、充分に与えられています。トピ主が気づいてないだけ。
    親友の不幸なんか願わずに仲良くね。

    ユーザーID:4143884443

  • 世界は広い

    あなたの投稿を読んでいると、まるでこの世界にはあなたと彼女しか存在しないかのようです。頭の中で、自分と彼女、二人の人間ばかりを比較してそこから一歩も出られないから息苦しいのです。もうすこし視野を広げてください。この世には、彼女より美しい人も、彼女より高収入の人も、彼女よりイケメンと結婚した人も山のようにいます。その人達と比べれば、彼女なんてまだまだ大したことありません。彼女のことをうらやましいと思う気持ちが膨らみそうになったら、彼女より幸せそうに見える女性を具体的に何人か思い浮かべましょう。そうすれば、彼女を基準に自分の人生を測る癖が、徐々に治まっていくと思います。「なぜか上手くいった彼女と、なぜか上手くいかない自分」という凝り固まった世界から一歩でも出られれば、あなたの人生はどんどん動き始める筈です。

    ユーザーID:0553523584

  • わかるよ

    そうそう、彼女はいつも正しくて、明るい人生と思っちゃいますよね。主さんは、彼女の事が大好きなんですよね。ただただ羨ましい。多分主さんは、わかっています彼女の努力も辛さも。でも努力家で頑張った彼女。

    でも自分は大事ですよ。こんな自分嫌ですよね。ここは距離を置いて、自分の世界を作りましょう。新しい人間関係、例えば習い事したり、転職したり。彼女の事なんて忙しくてどうでもいいわ!って状況を作るとよいと思います。彼女が知らない主さんの世界!心機一転頑張ってください!

    ユーザーID:2631343040

  • 優しい親友さんだと思うよ

    小学生の頃は落ちこぼれだったけど大学は国立の法学部。国家資格持ちの安定就職。人によっては昔からの友人でも自分と違う立場の人間はステージが違うからとか言ってバッサリ切っちゃう人もいるんだから。彼女のダメなところ見て安心したいって気持ちもわからなくはないけど、優秀な友人がいるのなら彼女に勉強のコツとかダイエットの事とか聞けばいいのに。もったいない。

    ユーザーID:9768412511

  • 離れたほうがいい

    一緒にいて不快になる相手とは離れるのが一番です。
    ネガティブな感情になってる自分って最低じゃないですか。そんな自分にならないように、視界からその人を消したほうが良いですよ。

    ユーザーID:5168783618

  • 今ほんと焦りましょう

    トピ主さん焦って下さい。
    あなたは本当に自分のエネルギーと時間をむざむざドブに捨てています。

    あなたがどんなに親友を羨ましがっても、
    親友の人生は親友の人生であって、
    トピ主がどうこうできるものじゃ無い。

    で、自分の力が及ばないものを優れていると勝手に評価して、
    それをひたすら羨んでいるうちに、
    トピ主の人生の時間もどんどん無意味に流れて行く。

    もったいない!。
    もったいなすぎる!。
    ただただ指を咥えて無駄な事で悩んで。
    時間とエネルギーの無駄使いです。

    自分だってすごい人だとか、自分だってやればできるとか、
    そういうの一切捨てましょう、一回。

    で、何でも良いので我を忘れるように何かする。
    でないとまだまだずーっとこの問題に頭を取られて、
    そして世を拗ねて立ち止まったままになってしまいます。

    焦りましょう。
    本当に心の底から。
    自分の時間とエネルギーがこんな事に無駄に流れて行く事に。

    親友だの彼だの、今は要らないでしょう。
    自分だけに集中して、何かやって下さい。
    そうしているうちに見えてくるものもあるからね。

    ユーザーID:2716661687

  • で、どうするよ?

    仮に友人のダメなところを見て安心できても、一瞬でまたすぐ抜かれますよ。友人さんと主さんて、マラソンでいうと、アスリートと沿道のギャラリーくらい、立ち位置が違いますもん。沿道で転んでかわいそうねって周りの暇人達は同情するかもしれませんが、アスリート達は脇目も振らずゴールに進むでしょう。

    共感は大事ですが、正論も同じくらい大切です。自分の身に起こることは(理不尽な犯罪などを除いて)ほとんどが必然です。親友とは歴然とした差がついた。これは事実です。で、自分はどうするか。まずは箇条書きにしてみては。別に大学に行きたければ今からだって行けますし、看護学校なら地域の補助を受けて国家資格も取れます。幸い、親の心配はしなくていいのだから、結婚だって転職だって起業だって、あなたの好きにすればいいんです。今、周りを見渡してハイスペック男性はいますか?周りにいる人のレベルが、あなたのレベルです。主さんて働きたくなさそうなので、あえてお見合いしてみるのも良いと思いますよ。あまり自己主張しない嫁が欲しいお家は多いと思います。

    経験的に言わせてもらうと、自分のために辛い決断をし、それをブレずに実行した後には、しばらくはもちろん辛いですが、必ず良い展開がありました。たぶんね、他人の事に不適切なほどの興味持ってしがみついてる間は、ろくなことがありませんよ。

    ユーザーID:4489244037

  • 人生これからですよ!

    人と比べてしまう気持ちはとてもよく分かります。

    悔しい、辛い、羨ましい、なんで?なんで?なんで?時間よ戻って!!って感じですよね、きっと。

    時間は戻りませんし、悔やんでいても羨ましがっても状況は何も変わりません。

    話を聞いてほしいだけなら小町で何回でも相談されたらいいと思います。変えたいって思うなら自分で何とかするしかありません。

    今おいくつでしょうか?
    20代、30代ならまだまだやり直せます!

    彼氏とはそうそうに縁を切って、看護師等の資格を取って働けば見えるものも変わるかと思います。国家資格はつよいですよ。

    頑張れ!

    ユーザーID:6867179035

  • なぜ今頃になって焦る?

    親友が国立大の法学部に入ってトピ主は高卒のフリーターになった時点ですでに大きな差があり、その先の人生はもっと差が広がるのは見えてなかったですか?トピ主が女優かモデルかと思うようなルックスの持ち主なら結婚で逆転の可能性もあるでしょうけど、そうでもないなら焦るの遅くないですか。それと浮気するような人と付き合ってる時点であなたは自分の事を自分で大事にしてないと思います。もっと自分の人生を大事にしてください。

    ユーザーID:1150456866

  • 彼女はあなたじゃない

    トピ主さんが苦しむ原因は、親友さんと自分をいつも一体化して見ることです。

    親友さんの成績も就職も部活も、全て自分に置き換えて考えているから、それが実現できない自分を鼓舞するのではなく親友さんへの嫉妬に転嫁してしまう。

    立ち止まって考えて下さい。仲良くない級友が素晴らしい成績を残したり、話したことのない同級生が仕事で大成功していることを知って同じ感情になりますか?

    ならないでしょ?
    親友であっても個人の行動は全然知らない人と同じ、あなたと同一化するわけではないことに気づきましょう。もし、彼女が挫折したとしても反比例してあなたの脳力が上がるわけでもありません。

    あなたはあなたです。
    親友のような優れた人と個人対個人の友情を長期間築けるあなたの才能を大切にしましょう。
    誰かに影響されることなくあなたがやりたいこと、できること、冷静に考えてやり始めませんか?

    ユーザーID:7119267318

  • 彼女はカウンセラーじゃないですよ

    二度目です。

    もっと公的な専門家の人に、今の気持ちを聞いてもらった方が心の整理がつくのでは?と感じました。そのお友達ではなく、専門家の人。

    友人関係の場合、本音で答えると「正論ばかり」、寄り添ったら寄り添ったで「同情はいらない」、世間話をすると「自慢?」と、つい感情的になって甘えがどうしても出てしまいます。私をわかって!話を聞いて!と。そういうのはせいぜい血縁関係の人相手にしましょうよ。

    ここまで甘えが出ると友人関係もうオワリです。親しき仲にも礼儀あり。
    お友達はいちいち突っかかってこられたりひねくれた考えをされたりがこれからも続くと言葉を選んでしまい「楽しくない付き合い」になってくるでしょうし、トピ主さんだっていちいち引っかかって疲れませんか?

    前回も述べたとおり、今のうちに離れた方がいいです。
    永遠に離れろ、というのではなく、一旦、です。
    少し頭を冷やすことです。

    独りになってじっくりどうしてこうなったか考える時間が必要、ということ。

    こういう時間を過ごしたくない姿勢が今の状況を招いたのでしょう。

    専門家の人の言葉の方が、きついかもしれませんけど。トピ主さまの場合。
    ご友人、かなりのお人好しさんですよね。

    ユーザーID:0009169929

  • ある意味、現実逃避

    まさか、幼稚園で全く同じ状況だったから
    私も同じになれるはずだったとか
    思ってます?
    そんな訳がないとわかってますよね?

    同じ幼稚園、小学校でもその後によって
    人生は大きく違う、もう彼女の人生と
    貴方の人生はまったく違うんです、
    貴方は今、自分の境遇に納得がいかないから
    昔一緒にいただけの友人の状況を羨み、
    狡いと妬み、自分も手に入ったかもと思い
    手に入らないことを恨むことで、
    現実から逃避している

    夢を見るのは良いですが、自分の足元を
    見ないで現実逃避している時間は
    一歩も進まない全く無駄な時間です。

    収入が欲しい、素敵な彼氏が欲しい、
    結婚もしたいと思うなら、人と比べずに
    今の自分の立ち位置を十分把握して、
    そこから進まないと。

    今が1番若いのです、
    自分にも良い所が沢山あるはずです、
    自分の長所、短所を把握して、
    目標があるなら妬んでいる時間に
    望む自分になれるよう努力しましょう。
    彼女の幸せと貴方の幸せは違う、
    比べる事に未来はありません
    貴方なりの幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:1610787756

  • マラソンに例えると

    スタートは同時だった。

    少しずつ走るスピードが違って、
    もう友人の背中が見えないくらい先に行ってしまった。

    トピ主さんは苦しくても走り続けるタイプじゃないから、時々歩いたり立ち止まって水を飲んだりしながら走ってる。

    そして、随分先を走ってる友人が、途中で転ぶか、足が痙攣して、走れなくなることを祈ってる。あわよくば、苦しんでる友人を追い越したいと願ってる。

    こんな感じですね。

    あなたの目には友人しか入ってないけど、前にも後ろにも大勢の人がいることに気がつくとよいね。

    途中で歩いたり、水分補給したり、棄権する人生だってありだと思いますよ。

    ユーザーID:7333637014

  • 親友って危険

    親友という概念を捨ててみたらどうでしょうか。もっと健康的な思考になり、その方への執着も薄れると思います。

    大人になると、自分と世界と丸かぶりの人物を持つことって難しくなりますよね。子供の頃は学校と近所だけの世界だったので多くの人が親友を持っていたと思いますが、大人になると職場、趣味の友人、学生時代の友人とみんなそれぞれバランスをとりながら付き合っていると思います。あなたは多分、そのバランス感覚が悪いのかもしれません。大人になったら、自分を全部受け止められるのは、自分だけです。この話題ならこの人と、こんな悩みならあの人と、ともっと色んな人であなたの世界を作ってみてはどうですか?

    常に特定の個人と自分を相対化させるのは、健康的ではないし、今の状態もその親友思考が一つ原因となっていると思いますよ。

    ありのままの悩みをさらけだしたら、あなたに助言したい人がこんなに集まっているんですよ。私も学歴は高いタイプですが、学歴とか社会的地位って関係ない部分があります。あなた、多分そのままで魅力があると思うから、あなたの道でがんばってみてはどうですか。

    ユーザーID:6865788609

  • それが人間

    トピ主さんは、普通ですよ。

    人は、色々考えるから、自分の幸せを見せないようにする人もいます。

    幼馴染みが彼女だから、トピ主さんは、これから先も頑張り続けることができるのかもしれませんよ。

    彼女にとって、トピ主さんはライバルならば、トピ主さんもライバルだと思っていていいのではないかと思いました。

    ユーザーID:6977204128

  • 彼女のダメな部分が見れたとしても、あなたとの差は縮まない

    彼女の弱い部分やダメな部分を見られれば、安心できるって?
    安心したところで、彼女とあなたの差は何ら縮まないと思うのですが。

    厳しいお話ですが、彼女に縋るのはもう辞めた方がいいのかもしれません。

    彼女は今もあなたを幼馴染として尊重してくれていますが、あなたの側でそれを素直に受け入れられなくなってしまっているでしょう?

    親しい友人は彼女しか居ないのに、彼女の人生と自分のそれを比べてしまい、劣等感を感じて素直になれない。

    それは仕方ないことだと思います。
    実際、それくらい彼女の環境とあなたの環境は違うし、今から努力しても彼女と同じところにはいけません。

    彼女とあなたが幼馴染である事実は変わりませんが、人間、自分と環境・境遇が近い人の方が話が合いやすいでしょう?

    あなたはいつまでも彼女に縋るのではなく、今のあなたに近い環境・境遇で新しい友達を探した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2451207721

  • お気楽50代

    あなたと彼女のエネルギーレベルが違う。
    違いすぎる人と一緒にいるとしんどいです。
    解決方法は二つ。
    1、彼女から離れる。
    2、彼女と同レベルのエネルギーを持つ。

    私も
    コロナ禍で、「元気にしてる?」とかって友人知人から連絡がくるんですが、自分的にはすこぶる元気で毎日楽しいよ!って、そのままレスするとレスがなくなる人がいたり。
    「そっかー私も元気!」って人とは付き合ったりします。
    ネガティブのオーラや愚痴大会に巻き込まれるのは嫌ですもの。
    レスがない人はスルー

    私も自営でコロナ禍で仕事激減。
    でも時間が出来たので、テニスもゴルフも行きまくり!
    家ご飯に凝りまくり!
    子供達が巣立ったけれどみんな元気で良き。
    70代の母も去年は入院していたけど今が自活しているし。
    保護猫2匹引き取れたのも去年の緊急事態宣言があって家にいたからこそ!
    シングルになって25年。義実家とか何のしがらみもなく誰に養ってもらってるわけでもなく自由気まま。
    だけど、これまでがむしゃらにやってきたので、今は休むときだと思ってます。

    これって羨ましい?私はあなたの若さと可能性が羨ましいわ!

    「なんで私だけ」とか「私の方が」とか。
    勝手に妬まれたりね。仕事もあって子供にいて彼もいて毎日幸せそうですねって。
    ええ、そのとおり、だって自分で頑張って今があるんですもの。
    人なんて関係ない。あなたも自分に全集中よ!

    ユーザーID:0710111314

  • 他人の不幸に安心するだけの人生で本当にいいの?

    今のままの自分じゃダメだ!と自分の中にある甘えを全部封印して戦ったのが彼女

    自分よりも下の友人がいるから、今のままでもいいや・・・と甘え続けたのがトピ主

    よく努力の塊の彼女と自分を比べられますね
    彼女以上に頑張らなかったくせに
    おこがましい人ね

    努力もしないで努力した人を恨みがましく
    妬んでばかりの女性が、モテるわけがないでしょう?
    そんな人じゃ、異性どころか同性にだって嫌われてしまう

    彼女が自動的に幸せになったとでも?
    貴女が彼女を見下して、自分を慰めてるだけで満足しているような人だから
    彼女の努力が、彼女自身が今の幸せを手にするまでの道のりが、どれだけ大変だったのか
    分からないんですよ

    卑屈になる前に、彼女みたいに努力したらどうですか?
    彼女以上に努力していない人間が、
    彼女を羨むこと自体。
    本当におこがましい事なんだって理解した方が良いです

    浮気するような彼氏と別れられないのも
    低収入なのも、容姿も
    貴女が自ら選んだ結果ですよね?
    努力をしないで自分を甘やかしてた期間、
    その間ずーっと楽をしていたのでしょう
    貴女は

    きっと彼女は、その間ずっと大変だったよ
    苦しい思いを沢山して、自分に甘えちゃダメだって頑張って、本当にすごくすごく
    すっっごく大変だったんだよ

    近くで見てたはずなのに、貴女は一体
    彼女の何を見てたの?

    なんで彼女が頑張った時に負けじと頑張らなかったの?
    自分よりも下にいる彼女が、いくら努力なんかしても無駄なのに。って
    高をくくって見下していたんでしょう?

    もし彼女が貴女の立場なら、そんな男は振ったでしょうね
    貴女みたいに最低な浮気男にしがみつかずに
    さっさと前を向いて次に行ったと思います

    原因はすべて、自分自身にある
    努力もせずに良い会社には入れないし
    人を見下して妬み、何事も努力しない人が
    モテる事は無い

    自分自身の問題ですよ

    ユーザーID:6085813746

  • 隣の芝生は、青いですね。

    あなたと親友は、別の人間です。
    違ってきても、それはおかしなことではない。
    成績やダイエット。
    あなたは努力したと言いますが、本当でしょうか。
    良くお考え下さい。
    血のにじむような努力をしましたか?
    甘えた心で、努力している振りをしていたのでは?

    あなたは、他の誰とも比べなくていいんですよ。
    あなたはあなた。彼女は彼女。
    真似しようとしても、彼女にはなれません。

    ユーザーID:0387648543

  • 再びレスです。

    環境のせいにして言い訳して自身は努力する気がないなら、自力で今の位置を掴んだ親友を貶めるような毒を吐いてはダメだし、する気があるならさっさと行動して自分なりに幸せ掴んでドヤ顔したらいいんじゃない?
    何もしないけど、愚痴は言う、親友の幸せを呪う、って一番やっちゃいかんでしょ。
    そんな人に共感しろって無理だし。
    義務を果たさず権利を主張しても得られるもんなんてない。
    そもそも不幸になれば安心するなんて言ってる時点で親友どころか友達でもないし。
    それに、親友が言ってるのは正論ではなく、自分の考えでしょう?

    私も友達に仕事の相談されて助言したら「あんたは正論でご立派よね!」と逆ギレされたことあるけど、そういう自分は他人の愚痴ばっかりで仕事の努力はしたくないけど、もっとお金が欲しい!って話でしたからね。
    そんな都合のいい正論はまかり通りません。

    あなたもやる事をやってから正々堂々と勝負しないと彼女と同じ土俵にも立てませんよ。

    ユーザーID:8110424717

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