二世帯同居に踏み切れません。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

れんこん

長くなりますが真剣に悩んでいます。
よろしくお願いします。

私:一人っ子、母1人、28歳神奈川県、実家住み
彼:4人兄弟長男、両親2人、32歳西東京、実家住み
2年半ほどお付き合いしています。

付き合う当初に彼は「結婚するとしたら家族会議で家に残ることに決まったからこっちに来てもらわないといけない」と言っており、私は「母1人だからそこは考える部分がある」と話していました。

このような話はその後に軽く一回しています。
付き合っていく過程で結婚が決まったら話して解決していく問題だと思っていました。

ですが彼は去年から実家を二世帯にリフォームし始めていて、今年中には終わりそうです。
完全二世帯らしく、私にはそのことだけ告げて特に相談などはありませんでした。

私の方はというと、内心その件が進むことを恐れつつも、母から「まだプロポーズされてない段階では別過程のことだから口出ししなくていいと思う」と言われていたため、たしかにその通りだと思い、「ふーん」と他人事のように話を聞いておりました。
(兄妹が入る可能性もあるし…など考えていました)

母は私がお嫁に行くことは最初は嫌そうでした。私もすごく大切に育てられてきて、自然とお婿さんを取るか実家の近くに住むぞ、と思ってきたので、すごく気持ちは分かります。

今はお嫁に行くこと自体は良いそうです。
ただ二世帯だけは絶対に認められない、少なくとも最初は2人で中間地点に住むべきだ、と言っています。

私の気持ちは常に2人の間で揺れていて、ハッキリしません。
母の気持ちを無視して彼の家庭に入るのは母が可哀想だし、申し訳ない。
でも彼に話して否定され、別れを告げられても辛い。

いよいよもってきちんと話をしなければと思っていますが、話を切り出す勇気が出ません。
どうか後押ししてください。

ユーザーID:1747817794

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  • プロポーズは受けられたの?

    色々とお一人で悩まれている様ですが、現時点で彼からのプロポーズは受けられたのでしょうか。
    結婚について二人で話をされたりしているのでしょうか。

    彼の結婚の条件は同居
    長男として家族に対して役割を果たそうという責任感の強い方なのでしょうね
    だからこそ交際当初にその条件をきちんと交際相手に伝えていますよね。
    言い換えれば、彼は同居できない人とは結婚をするつもりが無いということです。
    だから二世帯へのリフォームを始めたのでしょう。

    彼と結婚について話をしているのであれば、今後のことについて少しずつ話をするのは良いことだと思います。
    トピ主さんに全く結婚を持ちかけてこないのであれば、貴方から2人の結婚について考えているのか聞いても良いと思いますよ。
    彼にトピ主さんとの結婚の意思があることを確認されてから、2人で考えたら良いのではありませんか。

    その時に初めて
    ・将来的に二世帯へ住むことは考えているけれど、結婚当初は二人で暮らしたいという希望
    ・トピ主さんのお母様の老後、非常時にどう対応するか
    ・お母様の今後を看る限りはトピ主さんが仕事を辞めるという選択肢は無いと思いますから、共働きへの理解
    そういった不安要素について考えていかれたら良いと思いますよ。

    母娘2人と分かっていながら、自分の家族の事だけでトピ主さんのお母様のことに考えが及ばない方なら結婚を考え直すことも必要だと思います。
    先ずは、条件ではなく互いにその意思があるかどうかの確認から始めたら良いのではありませんか。
    次が無いからと焦って彼に縋るのではなく、冷静に自分が寄り添っていけるかどうかを考えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5120240210

  • う〜ん

    主さん自身は、実母のことさえなければ相手の実家で同居でもOKという意味ですか?

    私だったら、同居自体嫌なので、全力で逃げますが。

    28歳でまだ若いのに、これから絶対に苦労するのがわかりきったことなのに、それでも迷うって、ちょっと意味がわかりません。

    一生そうやって、相手の意のままに、主さんが我慢して生きていくつもり?

    はっきり言って、たぶん、主さんは実家に帰ることすら躊躇して、帰れなくなると思いますよ。

    母子家庭だからこそ、主さんを大事に思ってくれる相手を選ばないと。

    今後一生苦労する覚悟があるなら、そのまま、言われるがまま結婚すれば良いです。

    でも、幸せになりたいなら、その相手ではないと思います。

    これは、お母さんが反対するからってことは関係ありません。
    お母さんがいてもいなくても、その彼は主さんを大切にしていない、という意味です。

    ユーザーID:2624543884

  • あなた自身の気持ち。

    トピ文を読むと、周りのひとの気持ちばかりが書かれていて、トピ主さんの気持ちが書かれていないのに違和感を覚えます。
    二世帯同居にしたとき、トピ主さんはやっていける自信がありますか? 賃貸を借りる費用が省けてラッキー、と思えるような強メンタルならいいですが、そうでないなら、きちんと二世帯同居の現実を想定して、自分にできるかどうかを見極めるのが先です。
    周りの人の思惑は、その次に考えることです。
    結婚して、現実に生活するのはトピ主さん自身ですよ。

    ユーザーID:2614755777

  • 完全分離型二世帯住宅でもお勧めしません

    トピ主さんの家庭の事情とは無関係に、子世帯は敷地内別棟であれ親世帯との同居は避けたい。
    双方がストレスなく長期間に渡るお付き合いを円滑にする為には、両家の出入りや生活が見えない距離、スープが冷えてしまう距離は必要。
    正式に婚約はまだでも結婚すれば一緒に住むはずのトピ主さんの希望を無視する形でリフォームを始めた彼と彼親には要注意。
    トピ主母さんは正式な婚約前だから彼実家のことには口出し無用と言われた。つまり彼と結婚しない選択肢も残されていると言うこと。

    感覚的にでも「嫁にいく」と言うのは止める。結婚は二人で新しい家庭を築くことだから。

    ユーザーID:0848473409

  • 今は同棲中?お互い実家住み?

    私的にですが、結婚する前は同棲することをお勧めします。
    同棲もまだだとして、その上いきなり彼の二世帯実家で住むなんて荷が重すぎます。

    お母さまが仰ってる通り、まずは中間地点に彼と一緒に住んでみてはいかがでしょう。この彼となら二世帯住宅でもやっていける!と思ったらそちらへ行けばいいのでは。
    やっぱり母を置いていけない!とか、二世帯住宅はやだ!と思ったら彼とは縁がなかったのだと思います。

    結婚するにしてもしないにしても大切なのはあなたの気持ちです。彼があなたの気持ちを分かってくれる人ならいいですが、何の相談もなく二世帯にしているのは少し引っかかります。(結婚=同居が絶対条件だから相談しなかった?もしくは本命は他にいる?)
    ん?と思うことは言っておかないと結婚してからでは引き返せなくなりますよ。

    ユーザーID:4921261348

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • さっさと彼氏を取り替える

    同居が嫌で歴代彼女たちに逃げられ続けたから、32歳なんですよ

    主さんもさっさと彼氏に、
    同居なら結婚はしない
    と宣言した方がいいですよ

    それで振られても、結婚して同居して離婚するよりはずっといい

    ユーザーID:2017132608

  • 彼の実家は、なんだか一方的な家族ですね。

    >付き合う当初に彼は「結婚するとしたら家族会議で家に残ることに決まったからこっちに来てもらわないといけない」

    勝手に彼の実家で家族会議をした結果を遂行しなければならないって、今時、なんだか嫌な印象を与えるご家族だなという印象です。

    彼の実家は、長男教でなおかつ、同居すべき、親の言うことは絶対、というようなご家庭なんでしょうかね。

    彼の中では、もう付き合ている段階から、結婚を見据えて勝手に動き出しているんだと思います。
    ちょっと危険な香りもしますけど、大丈夫ですか?

    プロポーズもされていないということは、結婚の挨拶もまだということですよね?

    そもそもトピ主さんは、本当に結婚したいと思っている相手なのでしょうか?

    彼のご実家にお邪魔して、家族に会って、お話しことありますか?

    >今はお嫁に行くこと自体は良いそうです。
    >ただ二世帯だけは絶対に認められない、少なくとも最初は2人で中間地点に住むべきだ、と言っています。

    これを押しとおすことは、彼の実家の二世帯同居と似たようなことをしているような気がします。

    トピ主さんは、彼やご自身の母親といった自分以外の人間の意見や方針ばかりを気にして、一体、トピ主さん自身がどうしたいのか、という考えや意思がないように思えます。
    そういう面が今回はもしかしたら、彼が勝手にリードして進めている結果になったのかも。

    >完全二世帯らしく、私にはそのことだけ告げて特に相談などはありませんでした。
    トピ主さんはスルーしていても、彼の中では、トピ主さんが反対していないと捉えているのかもしれません。

    勝手に先回りしてしまうタイプには、牽制もすべきだったのです。

    付き合う当初に彼がこっちにきてもらうなど一方的に話していたのだから、トピ主さん自身が結婚したらこんな生活をしたいという希望など言って、主張もした方がよかったのかもしれません。

    ユーザーID:2017996963

  • 悩みますね、、

    本当に悩みますね。
    私も長男と結婚して、この度義実家のそばに住むことが決まりそうです。でも私は弟がいるので、少しトピ主さんと状況が違いますが、、

    お母さんは、きっと2世帯とはいえ同居が不安なのでしょうか。でも最初はお嫁に行くのも嫌そうだったとあるので、そもそも一人娘のトピ主さんが完全にお嫁に行く(同居嫁になり、自分の元を離れる)というのが嫌なんですかね。そりゃそうですよね。大切な子供で、しかも一人娘なら、きっとそうだと思います。
    でもお母さんが原因で彼と別れてしまったら、それはトピ主さんも辛いですし、お母さんもきっと後悔するのでは、、むしろ喜ぶのかしら、、??
    ただ、東京と神奈川なら会えない距離ではないですよね?お母さんに何かあった時は帰省することや助けることを条件にしたらどうでしょうか。今の時代、自分の親を助けることが実子の務めですし。それを彼や彼親に伝えて嫌な顔をするようなら、結婚をそもそも考えた方が良い気がします。お嫁さんが実家に帰る、となって嫌な顔をする彼、彼親は、これからトピ主さんが苦労する気がしますから。
    快く勿論だよ!と言ってくれる人達なら、私はお母さんには悪いですが、このまま結婚して同居しても良いかと。
    でも私も始めが肝心かと思っておりますので、誓約書のようなものを書かせようかと思ってます。(笑)後で言った言わないがあると揉めるので。(笑)
    本当にどこでもドアがあったらいいのに、と本気で思います。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2318904113

  • それは無理案件では?

    奥さんになる人の事を考慮しないお家という事でしょうか?彼は資産家のご家庭ですか?

    基本的に資産家な方はご実家家族が1番になります。ただそれでも裕福なら旨みはあるでしょうね、ただ自分の意見を聞いて欲しい方なら生活はそれでも割と辛いと思いますよ。

    現時点で将来の妻の事を考えずそのような行動をし、尚且つ資産家ではないのなら尚更結婚相手としてはやめておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4245902092

  • 母親が娘の幸せを…妨害する?

    私にも結婚前の娘がいます。
    娘の愛する人から2世帯同居を望まれれば、あなたの好きなようにしなさい、彼と幸せになりなさいと笑顔で送り出しますよ。
    母1人娘1人だと、母親は我が儘を言う権利があるんですか?
    お母さんはご主人がいたとしても、我が儘を言う方だと思います。
    彼にも失礼です。
    だってお母さんは最初はお嫁に行くこと自体を反対していたんでしょ?
    次は中間地点に住め?
    自分が寂しいから、面倒をみてほしいから娘を離さないなんて我が儘。
    母親が娘の幸せを妨害するなんておかしい。

    トピ主さんはその彼との結婚は無理です。
    結婚相談所ででも条件に合うお婿さんを探してください。
    ただし普通お婿さんを取るなら、かなりの資産があるなど、男性側に有利な条件でないと集まりませんよ。

    同じ母親として、憤りを感じます。

    ユーザーID:9806216562

  • たぶん、お別れすることになるでしょうね

    話し合いをせず勝手にどんどん進める彼もおかしいけど、母親の意見を重視し過ぎるトピ主もおかしいです。
    トピ主も彼も自分の都合を相手に押し付けることしか考えていない。
    それでは話はまとまりません。

    > ただ二世帯だけは絶対に認められない

    結婚するのはトピ主と彼です。
    トピ主と彼が話し合って決めればいいことだと思うのですが、なぜトピ主の母親が認める・認めないという話になっているのでしょうか?
    トピ主の母親の口出しがOKなら、彼の親族の口出しもOKということになり、恐らく話はまとまりませんよ。

    > 少なくとも最初は2人で中間地点に住むべきだ

    中間地点って、お互いの実家の中間地点という意味でしょうか?
    お互いの実家の位置より、職場への通勤や住環境を考慮して決めた方がいいのでは?
    何のために中間地点にするのですか?

    > 私の気持ちは常に2人の間で揺れていて、ハッキリしません。
    > 母の気持ちを無視して彼の家庭に入るのは母が可哀想だし、申し訳ない。

    いや、結婚とは、パートナーと新しい家庭を築くことですよね?
    親と結婚するわけじゃないんだから、親の意見は二の次ですよ。
    親の意見がトピ主の幸せを考えてのものなら検討する余地はありますけど、トピ主の母親の意見はそうではないですし。

    ユーザーID:4191174995

  • お母さんが賛成なら、二世帯同居に前向きなんですか?

    トピ主の気持ちはどうなの?

    お母さんの気持ちは置いておいて自分の気持ちは?

    二世帯同居でも構わないから結婚したいの?

    トピ主に覚悟があるなら、お母さんには自分の気持ちを正直に話したらいいと思います。

    でも、ご自分でも二世帯同居には不安があったり、気が進まないなら、正直に彼に気持ちを伝えては?

    それで別れを告げるような彼なら、いいじゃないですか?

    トピ主にだって親は居て大事なんですから、そこを無視するようなら、ロクでもない彼氏だと思います。

    ユーザーID:9876538258

  • 彼も身勝手だけど

    主のお母様も相当だと思う。

    >今はお嫁に行くこと自体は良いそうです。
    ただ二世帯だけは絶対に認められない、少なくとも最初は2人で中間地点に住むべきだ、と言っています。

    こんなこと口を挟んでくるお母様だと先が思いやられる。

    そこまで口を挟むなら、お母様も、主に金銭的にも援助するのは当たり前ということになる。

    それだけの甲斐性がお母様にもあるなら話は別。

    そこまで娘の人生に口を出して、自分の面倒見ること、自分を一人にするなということを第一に考えろというなら、それなりに娘にしてあげるの当たり前。

    本当は、娘の幸せを思うなら、娘にほういう気苦労を掛けずに済むような人生にしないといけない。

    ユーザーID:3388208257

  • もっと早く話し合うべきでしたね。

    二世帯リフォームについて、お母さんのプロポーズされるまでは別過程というのがもうアウトですよ笑

    プロポーズされてから、そこ話し合うなんて…私としては時間の使い方が間違っている気が。

    2年半の間で、ここまでくるまでにきちんと話し合っていれば、もしお別れになったとしても2年半という時間を丸々犠牲にしなくて良かったのに。

    相手が長男で、しかも付き合う時に家に残るとハッキリ言われているのに、どうしてリフォームしても他の兄弟が入るかもなんて考えられるのか…。

    お母さんもあなたも受け身過ぎですよ。
    自分達にとても関係あることなのに。

    正直もうリフォームも完成しますし、
    相手の長男という立場を考えても、二世帯での同居は避けられないでしょう。無理です。

    避けることが出来るのは、お別れのみですね。

    ここまで受け身で真剣に真正面から話し合わず、ただ他人事のように見ていたあなたの行動は、黙認しているのと同じだったと思いますよ。

    相手側からしたら、何も言ってこない。なら同意しているのだろうと思っていると思います。

    同居か別れか、選択頑張って下さい。

    ユーザーID:2581917069

  • 貴方と彼の気持ちが1番大切

    いきなり二世帯と言われて混乱する気持ちよく分かります。
    ただここで1番大切なのは、自分達がどうしたいのか。これだけだと思います。
    二世帯同居は家族会議で決まった…とのことですが、彼は貴方のお母様が遠い所で一人暮らしをする事を分かった上で二世帯を望んでいるのでしょうか?貴方がお母様を心配する気持ちは、どのように汲んでくれているのでしょうか?
    そして、貴方はお母様に彼と二世帯で暮らしなさい。と言われたら、そうしたいのでしょうか?それなら、彼と二世帯同居をしたら良いと思います。
    もし貴方がお母様がそう言っても、やはり心配だ、近くに住んであげたい。と願うのなら、彼から二世帯同居の話が出る前に、彼にその気持ちを素直に伝えた方が良いと思います。
    彼には兄弟がいて両親揃っています。彼が同居する必要性は、貴方のお母様が1人になる事に比べれば低いと言えると思います。
    それでもどうしてもと同居を迫る彼なら貴方への優しさが愛が足りない人だと思ってしまいます。
    長い人生を共にする人です。先ずは自分の気持ちを良く考えて、彼の気持ちも聞いて、それから決めれば良いと思います。
    勇気を出して、話してみてください!

    ユーザーID:6031381716

  • やめとき

    やめときなはれ。

    お母さんがどうのじゃなくて。
    たとえ二世帯でも、同居は良くない。
    絶対後悔するから。

    ユーザーID:8497841900

  • いつの時代ですか?

    あなたは1人っ子なのだから、あなたのお母様と二世帯住宅が普通です。
    1人っ子じゃなくても、平成に入ってからは、娘夫婦との二世帯住宅のほうが多いと大手不動産会社が言ってましたよ。

    向こうに合わせたいといけないようなハンデを、あなたはお持ちなのですか?
    あなたが追いかけたりプロポーズしたのでなければ、女性が出した条件に男性が従わないと、男性はプロポーズは断られるご時世ですよ?
    結婚は女性が主導権を持って決めるものですよ。
    自分の事しか考えないような自己中男の子供を、命懸けで生んで育てる価値はありませんよ。

    ユーザーID:4946834021

  • 自分の意思はないの?

    彼はあなたを思いやる気持ちはゼロであなたよりご両親を選びましたね。
    で、あなたはそんな彼とうまくやっていけるの?
    完全ニ世帯と分かって結婚したんだからと多分助けてもらえないよ。
    それでも好きだから親より彼を選びたいならそれでいい。
    そもそも結婚は親とは関係ないから。
    自分がどうしたいか、が一番ですよ。

    ユーザーID:0619978172

  • レスします

    どちらも親にべったりですね。

    お母さんの言う通り、中間地点で新生活を始めた方がいいと思います。

    一度は離れないと親離れも子離れもできないと思います。

    ユーザーID:4223167580

  • 彼が選ぶのはあなたではなく家族。あなた自身の人生のために別れ

    二世帯同居ありきの彼との結婚はやめとけ。
    彼と彼の家族にとって、あなたはATM兼家政婦兼介護要員兼子作り要員兼夜の相手、でしかないのです。

    一事が万事、あなたの希望は無視されます。
    あなたが「母1人だからそこは考える部分がある」と言っているのに着工してるところで既に「彼女完全無視の家政婦」決定です。

    全力で反対します。
    引き返すなら今です。
    あなたの人生を利用されて人格を捨てたくなければ鬼になってください。
    着工していようが完成しようがこっちのしったこっちゃない。と。
    今のうちに一度綺麗に別れましょう。

    宣言、つげは話し合いではない、話し合いが無く人生設計を進めるあなたとはともに人生を歩んでいけない、と告げて、話し合いをし、相手の別れの言葉を引き出してお別れするのです。

    お互いにコミュニケーション不足です。
    お互いに面倒なことは先延ばしにして自分の意見を押し通そうとしていませんか?
    彼は付き合う前に同居ありきの結婚前提での付き合いだと宣言してあった、と彼女の同居同意を確かめたつもりで二世帯建ててるし、
    彼女は母一人だからと保留白紙にしたつもりになってるし。
    ここはちゃんと話し合いができていると双方勘違いしていますので、
    今一度人通りの多いカフェなどで昼間の明るい時間に二人で話し合う。
    あなたは同居で地獄を見たくなければ別れ話を話し合って下さい。
    録音と記録も忘れずに。

    最後に、今すぐ婦人科でピルを処方してもらい、女性主体の避妊を併用してください。
    別れたくない、結婚に持ち込みたい男性は避妊を失敗する男がいるのです。

    ユーザーID:4627173082

  • まだプロポーズされていないので

    ある女性文筆家が若い頃、改築した彼の実家に招かれ、母親から「ここを若夫婦のお部屋に…」などと笑顔で案内されたそうです。
    結婚を反対されるかと恐々だったので、感激していたところ、その家に入る予定なのは当初から別の女性だったという結末です。

    あなたの場合はそんなことはないと思いますが、まだ婚約されていないのですよね。お母様の言うとおり、よそ様の家の問題に口を挟むものでもありません。
    ここはもう彼にはっきりと「その二世帯住宅には私が住むの?」と聞いてみたらどうでしょうか。

    お見合いで仲人役や本人から、男性の自宅が二世帯住宅に建て替え済みであることをアピールされたことが何度かあります。
    完全別居以外は考えられない私には、二世帯住宅はマイナスでしかなく、すべてお断りしました。

    ユーザーID:7808023161

  • その彼少し一方的すぎませんか

    あなたが結婚について「付き合っていく過程で結婚が決まったら話していく
    問題だ」と思っていたし、話していたにもかかわらず彼の家の家族会議で彼が家に残りあなたに来てもらわないといけない、一方的に家のリフォームを始めるということはあなたの意見を1ミリも聞くつもりがないということですね。
    そんな彼でいいですか?

    少し離れて考えてみてはいかがですか?

    結婚生活は二人で意見をすり合わせながら進めていくものではありませんか?

    とても違和感を感じます。

    ユーザーID:3941498350

  • 同居反対

    完全同居はお辞めになった方がいいかと思います。どれだけ彼が好きだったとしても、それを上回る辛さだけが待っています。
    彼は自分の家族がいる家で暮らすので、あかの他人といきなり暮らすこちらの身のことなんておそらく何も分かっていません。
    分かっていたら、彼から同居する話は出ないと思います。結婚して同居が上手くいかなかったら、何で俺の家族と仲良くできないんだ、なんで我慢できないんだ、などなどと言う可能性もあります。
    結婚は好きという気持ちだけではやっていけません。相手の立場になって相手を思いやることが大事です。思いやりがあれば、他人と暮らさせるようなことは言わないはず。彼にはそれが欠けているように思いますので、お別れでいいと思います。
    今なら間に合う、話し合って彼の価値観と性格をよく見極めてください。がんばってください。

    ユーザーID:6537107853

  • 自分で決める

    あのー
    初めに彼から「自分が家に残ることに決まったからこっちに来てもらわないと~」と言われているのに、なぜ二世帯住宅に「兄妹が入るかも」ってなるんですか??
    お嫁さんに入ってもらうつもりでいるに決まってます。

    彼は彼で「彼女には話してあるし、あとは来てもらうだけ」と思ってる可能性高いです。プロポーズも無く、なし崩しに決められてしまうかも。

    お互い自分の都合の良いように解釈してるような。

    重要な事です。早目にきちんと話をしておけば、辛くなる前に別れられたのに、先延ばしにしてしまったのですね。

    彼のお家は、嫁が誰であろうが跡取りには絶対にこちらに住んでもらう、と考えている家です。住む家を用意してあげるんだから、良い条件だろう!という。
    ・・・今時、完全二世帯に来てくれる女性なんてそんなにいるのか知りませんけど。

    お母さんが「認められない」と言っても決めるのはトピ主さんです…もう大人ですから。
    後で後悔して「お母さんが反対したから」と恨んだりしないように、ご自身で決めるんです。
    これが後押しです。

    ユーザーID:4332705772

  • 後押ししてくださいとは

    何を後押しするのでしょう?問題はトピ主さんがその彼と結婚するかどうかだけだと思いますよ。
     彼の立場は最初からハッキリしていますよね。「結婚するのだったら家に残ることになっているので同居となる」と。しかも二世帯同居できるように改装を進めています。でもその二世帯住宅にトピ主さんが住むとはまだ決まっていませんよね。トピ主さんが断れば他の女性が住むことになります。つまり住むかどうかはトピ主さんの決めることだと思いますよ。トピ主さんが彼のご両親との二世帯同居が嫌なら別れるだけの話だと思いますよ。冷たい言い方ですが。
     例え中間地点に住むことを提案しても既に二世帯住宅に改装中の彼に拒否されたらジ・エンドです。
     この問題の解決の方法は実に簡単です。トピ主さんが二世帯同居してまでも彼と結婚したいのかどうかだけです。決められるのはトピ主さんだけだと思います。個人的に言えば二世帯同居は上手く行かず結果的には離婚になることも想定されるので、トピ主さんの将来的なことまで想定して結婚すrかどうかを決めた方が良い気がしますよ。
     二世帯同居でなければその彼との結婚には大賛成ですが。世の中上手く行きませんね。
     

    ユーザーID:1072730330

  • 母の愛と彼の愛

    どちらがより大きな愛情をあなたに注いでくれるのかしら?

    トピ主さんの幸せを考えてくれる人は、誰もいないようですね・・・
    トピ主さんが哀しいです。

    娘の幸せを願っているのではなく、自分の事しか考えていない母親
    恋人の気持ちも確かめずに、親の言いなりに突っ走る彼

    本当にあなたのことを考えて愛してくれる人が現れるまで、待ちませんか?

    勿論、お母様からも離れて独立してですよ。

    ユーザーID:8649959277

  • 好き、を外して考えてみて

    彼を尊重するかお母さまを尊重するか…、の二択ではなく、主さんはどうしたいのでしょうか?
    一生は長いですよ。
    結婚って、今の恋愛気分だけではもちません。

    私は、その彼は、ちょっとどうなの?と思いますね。
    結婚後の住まいの問題は、あなたと彼、二人の問題じゃないですか。
    なのに一方的に決めるなんて。
    あなたよりも家族を偏重する人、という印象です。
    あなたを大切に思っているとは思えません。

    実は私は、同じことで、結婚するつもりで付き合っていた、大好きだった人とお別れしました。
    私の彼は、当時、彼の父親が建てたばかりの家があり、そこでの完全同居を望んでいました。
    私は、相手が長男だったこともあり(その頃は長男は同居が結構多かった)、いずれ同居はするけれど、何年かだけは二人っきりで暮らしたい(思い出に)、と言いました。
    譲歩、ですね。
    でも、そんなのは両親の気持ちを損ねるからと、彼は全く譲歩してくれませんでした。

    そして、迷いに迷ったのですが、私は、お別れを選択。
    たくさん泣きましたが、その後、縁あって今の主人と結婚、二人で幸せに暮らしています。

    ずっと時間が経ち、中年になってから、彼とばったり再会することがありました。
    私には主人が居たので、もう会えないというのにグイグイ押してきて…。
    当時は、好きになっていたために見えませんでしたが、やっぱり、自己中心的な人だったのですね。
    あの時、別れを選んで本当に良かった。

    長くなりましたが、一度、「好き」を外して、客観的に彼の言動を見てみてください。
    結論は出ると思います。

    ユーザーID:8345323771

  • 彼と同居に関する認識のすり合わせと、周りの意見も聞くこと。

    似たような状況で結婚しました。付き合い始めた頃、二世帯住宅建築が進んでいました。 実両親は私の幸せを願って心配だけど反対はしませんでした。ただ一言、「同居が大変なのを見て育ってきたのに何で選ぶのか・・。でも、見ていたからこそ上手くやっていけると思ったのね。」と。
    でも、でも、でも!今は、もっと強く反対して欲しかった!と思っています。当時は、結婚に舞い上がっていて冷静な判断ができませんでした。結果、同居解消して絶縁状態です。中太り家系の私がストレスで激痩せする程、想像していなかったいろいろなことがありました。 私の娘には、自分が悪者になって同居を反対すると心に決めています。

    たくさん周りの意見を聞いて判断すること。同居、別居にかかわらず、ご自身とお母様の不安が払拭できるようにすること。あと、いつでも同居解消できるような状態を保持すること。離婚か我慢の2択しかないと全員が不幸になります。

    ユーザーID:0095449640

  • 同居なんてするもんじゃない

    敷地内同居10年目です。
    同居なんてするもんじゃない。
    いつでも、どんな時でも義両親を近くに感じる日々はストレスしかありません。

    リラックスしたり、幸せな気分に浸っている時、ガラッと家のドアを開けられて、姑が目の前にやってきます。(ノックなんてあってないようなもの。ドアを開けるスピードに心が追いつきません)
    掃除しながら鼻歌を歌えば、家の外から「楽しそうねぇ〜」なんて声をかけられるのです。(えぇ。楽しかったです。声をかけられるまでは)
    ご近所さんへ「仲良しな嫁姑☆」アピールをさせられるのです。(◯◯さんの退院祝いを渡しに一緒に行く?え?◯◯さんって誰?私も行かなきゃダメ?)
    旦那が熱を出して病院へ連れて行けばダメ出し。(病院はどこへ連れて行ったの?え??あの病院に行ったの!?ふぅーん。)
    オカンの手作りご飯は何でもやってきます。(私もご飯作ったんだけど?私のご飯は明日に後回しになるの?)
    うちの親と出かければ探りが来ます。(どの旅館に泊まったの?一泊おいくら?ふぅーん。私達も一緒に旅行しましょうね☆)
    子どもが産まれたら、子どもの誕生日もクリスマスも子どもの日も発表会も運動会も終業式ですら全部一緒にお祝いしなきゃいけません。(家族の定義、範囲とは?)
    子どもが今日のご飯を姑に全部バラします。(またマックって思ってる?月一だから!月一しか食べさせてないからぁぁぁ!!)
    子どもの事は基本全部口出します。(どの保育園行くの?息子も通ってた◯◯が良いわよ。◯◯保育園の先生に知り合いがいるから話しておきますね。)
    今日お友達が来たの?誰が来たの?どんなお友達?

    とまぁ、色々書きましたが、自分の家であって自分の家じゃない空間、何をするにも全部一緒、全部報告、この点が私にとっては一番辛いです。別の場所に暮らしていたらもう少しいい関係になれたかも、とは思います。

    ユーザーID:2815867639

  • 彼と結婚したいのですか?

    一番大事なことは主さんが彼とどうしても結婚したいのかと言うことではないかと思います
    個人的意見を言えば、まだ28歳
    次に行った方が良いんじゃない?
    彼は自分と自分家のことばかりで、主さんのこと主母のことは考えてないでしょ
    選択の余地を与えているようで、自分は一切妥協しないって事ですよね?
    自分達だけが良ければ良いって思考が透けて見えます

    プロポーズされてるの?
    主さんのトピの文章から見れば、結婚するなら同居って言っているだけですよね
    もしかして、同居できないなら結婚もなしにするって話なのですか?
    家族会議で決まった事項って、主さん抜きで話しをしているのならあり得ないでしょ

    4人兄弟の長男って、男ばかりの兄弟で弟が3人居るって事?
    ほかの3人は、未婚で実家暮らし?

    まー止めておいた方が良いとは思いますけどね
    結婚が具体的に決まってない段階で、相手の承諾も得ず2世帯にしちゃう人たちって面倒ですよ?
    将来的に相続とかもめまくるだろうし
    兄弟が全員結婚して外出てくれる保証もないしねぇ

    主さんとしては2年もつきあっているし、年齢的にも〜って思いもあるかもしてないけど
    彼と彼家族、よく見極めた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:3484673767

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