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旦那の冗談のような冷たさに心が折れそうです。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ぴーよん

結婚7年、子どもは二人の私です。
ずっとずっと思っていて、ずっとひっかかり続けていて、心の中でどう処理をしていけばいいのかわからなくなったので、こちらにかかせて頂きました。
些細なことですが、私の旦那は、私をバカにする、人をおちょくるような発言が多い人で、それがおもしろいと思っているのか、『そういうのが嫌やから、もう少し優しい言葉をかけてほしい』と言ったところで、『俺はいつもこうやし、別に本気じゃないし、これが普通なんやけど。じゃあ気を遣って気を遣って喋らなあかんの?そんなんしんどいわ。』と、返され、逆に不機嫌になられます。

基本『大きいお尻』『お母さんのこと妖怪なんて言うたらあかんで』←(これは子どもにかける言葉)
もちろん笑って流すこともありますが、こっちのメンタルに余裕がない時、
そんな言葉ばっかり発する人とずっと一緒に居ても全然癒やされないなぁーと。ふと振り返ってしまうときがあり。
今日も、ギュウしてーと手を広げたのですが、睨まれて立ち去られました。
何が面白い?のか?どういう反応をすればいいのか、そうされた私は、それでも平気な顔をして普通にまた明日を迎えればいいのでしょうけど。
チラッと見たら睨まれ(これも多分ノリ?でやってるんだと思いますが。何も楽しくない。)どんな反応をすればいいのか。
何が楽しいのか。
あとはテレビ見てる時、CMの時ですら、テレビの内容の事で言葉を発しても、す無視。 本当に無視。一人でなんか言った。だけの空気にも、毎回耐えれず。

子どもと遊んでいる時も冷やかし遊びばかり。そういうタイプの人だから。と、流してはきたのですが、ずーっと、なんだか、楽しくないなぁーと思ってしまっています。
つまらない悩みなのですが、ずっとずーっと心に引っかかり続けているので、消化、処理の仕方に、何か案があれば教えて頂きたいです。

ユーザーID:0038843800

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  • そこが好きだったんですよね?

    そういうことを言う人って昔からその手のからかいが好きだと思います。
    付き合っている頃はどうでしたか?
    他人に言っているのを笑って横で聞いていたのではないですか?
    その矛先が自分になって初めて実感されたのでしょうね。

    まずは、ギューしては主様と同じで気分が乗らない時にはきつ過ぎてご主人の塩対応、無理もないと思います。

    >そういうのが嫌やから、もう少し優しい言葉をかけてほしい
    ではなくて、そういういい方をしないで欲しいの方が良いと思いますよ。
    ギューも、優しい言葉をかけて欲しいも、CM中の言葉も、もしかしてとってもめんどくさい人なのかもしれません、主様。

    通じない同士なんじゃないでしょうか?
    ご主人はつまらんことばっかり言う奴と思っていて、主様は冷たい態度ばっかりな奴って思いあっている。

    対処法は不機嫌になっても同じことを言い続けるしかありません。
    そういういい方はやめて欲しい。いやだ。

    それ以外ご主人が気付いてくれることは無いですよ。

    ユーザーID:9240636689

  • 無理無理

    典型的なモラハラ気質ですね。

    イケメンが出ているテレビを観ながら「あなたって本当ブサイクよね〜」って言ってみたら旦那さんはどう反応するのかしら?
    そこで怒るようなら「別に本気じゃないんだけど。気を遣って喋らなきゃいけないのしんどいな。」って返してあげればいい。
    貴女が普段どんだけ嫌な気持ちになっているか、少しはわかるんじゃない?

    ユーザーID:6494066621

  • よく7年も耐えましたね

    トピ主さんは、結婚後は片目をつむって相手の欠点を見ないように…というあの格言を忠実に守っておられるのですね。

    言葉遣いから関西の方なのでしょうか(違っていたらすみません)
    私は大阪なので一言。
    関西のノリは言葉は悪いかもしれないけど、愛情が前提です。
    愛のないイジリはただのいじめです。
    イジッても最後には笑って、フォローするのが「ノリ」なんです。
    読んだ限り、ご主人の振る舞いにあたたかさは感じませんでした。

    私ならこんな接し方をする旦那、優しくする気が失せます。
    7年なんてとても我慢できません。

    ユーザーID:6715829674

  • 繰り返し伝える

    どの態度も自分の夫に置き換えたら、そばにいたくないと思ってしまいました。
    私なら距離を置いて、自分の楽しみに没頭してしまうかと思います。

    ぜんぜんつまらない悩みじゃないですよ。
    一緒にいて楽しくないと思ったり、傷つくのは当然だと思います。

    本当に嫌なんだと繰り返し伝えていくしかないですね。
    いつもこうだから、気を遣うのが嫌、しんどいって言われても。。
    主さんの気持ちが理解できないんですね。

    繰り返し負けずに伝えてください。

    ユーザーID:0784738981

  • つまらない悩みでは無い

    重要な悩みです。


    >子どもと遊んでいる時も冷やかし遊びばかり

    トピ主さんとお子さんが人としての尊厳を壊され続けるのです。トピ主さんだけでは無く、お子さんも日々存在を笑われて否定されているのです。

    彼は人をバカにしないと自分の自尊心を保てない人。変わらないし、変われない。

    トピ主さんは「自立して自活」して、子供を守るためにいつでも離婚出来る状況を作り上げましょう。

    旦那が子供を冷やかして遊んでいたら、腹の底から怒り阻止しましょう。
    子供のために動けるのはトピ主さんしか居ません。
    旦那のご機嫌なんか知った事では無い。

    相手が怒らないように下出に出て、自らの価値を貶める事はしなくて良い。

    トピ主さんは人に貶められるために産まれて来た訳ではない。お子さんも父親という存在に貶められるために産まれて来た訳では無い。
    幸せになる権利があります。

    自分と子供を守る経済的力を一分でも早く手に入れ下さい。 
    それが時間がかかるなら、実家に子供と帰れるなら帰って経済的にも心理的にも自立、自活を急ぎましょう。

    ユーザーID:7354178937

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  • 同じこと言ってみて怒るかどうか

    >基本『大きいお尻』『お母さんのこと妖怪なんて言うたらあかんで』←(これは子どもにかける言葉)


    私なら、
    大きい顔だよね
    お父さんのことも化け物って言ったら
    だめだよ〜

    と言ってやるかな。

    これで怒ったらわざとやっている。

    怒らなくても嫌ですけどね。
    倍になって返って来たりとか。


    最初は好きな子ほどいじめる小学生旦那かと思いましたが、なんかモラハラのケがあるなと。

    ユーザーID:3788504672

  • 戦え!戦うのよ!

    く、悔しすぎる!
    戦って下さい!

    ゲーム感覚で、レスにもあるような返しもいいし、チラシの裏にブサイクな絵で「パパ」と描いて貼るとか。
    または、一段と高いとこに昇ってツンツン、ガン無視とか。

    やられっ放しだからやられ続けるのてす。
    どうか戦って下さい!

    ユーザーID:1234665503

  • 結婚をどうとらえるか。

    私は結婚に限らず恋愛でもそうですが、お互いに愛情を持ってそれを交換できる関係でないのなら、一緒にいる意味がないと考えるタイプです。愛情の交換って、別にべたべたしたり、熱い言葉を交わしたりってことだけに留まらず、要するに一緒にいるときに心が温かく満たされるのかどうかってところです。

    トピ主さんは心が満たされていないと思うのです。愛情に限らず、肯定的な気持ち、やさしさや前向きさのような気持ちだけが、人の心を満たしてくれるのですから。

    その夫とは一緒にいるとき、満たされないどころか、むしろ気持ちがすりへっていくように感じられるのではないでしょうか。

    でも、そういう満たされない関係であっても、子供のためとか金銭的なことのためとして割り切れるのなら、夫にはやさしい温かい気持ちは期待せずに、淡々と関係を続けるのもありでしょう。

    やさしい気持ちを自分で自分に向けることで、心を満たすことは十分できますので、それでいいやと割り切るのも一案。どっちにしても、その夫を変えるのはまず無理そうですので、あとは自分でどれぐらい割り切るのかだと思います。

    もしくは、趣味とか芸能人とか、夢中になれるものを見つけて、それに自分の心を満たしてもらうというやりかたもありですよ。または、別の相手を見つける努力をしてみるとか。ちょっとこれは大変だけど、今時、離婚再婚なんて珍しくもないし。

    いずれにしても、空虚な心のまま生きても、人は決して幸せにはなれないので、それを埋める手段を考えないといけないということです。

    ユーザーID:7296330967

  • 言われっぱなし?

    こっちもガンガン攻めましょうよ。
    例えば、「アラ〜毛薄くなったね!」「腹出てる」「顔汚いよ」
    とか。
    それで向こうがヘラヘラしてるなら何も気にする事は無い。
    こっちもスルーしましょうよ。
    怒ったら、「あら、自分は口が悪いのに言われたら怒るんだ」
    それアカンで〜笑

    ユーザーID:0000039998

  • あなたも

    気を使うのやめたら?

    正攻法でやめてほしい、とか優しくしてほしい、とか言っても
    この手のタイプの人ってちゃんと受け止めないですから。
    ほんとお父さんの冗談って不愉快だよね とか、人と話すときに
    気を遣うのは当然でしょうが、親しき仲にもって知らんの?とか
    言い返すならもう喧嘩売って勝つつもりでいかないと無理では。

    まあギュウしてーというくらいですから、あなたは旦那さんを
    それでも好きなんでしょうね。
    寂しいですけど、旦那さんへの興味をもっと減らしたら? 
    仕事はしてますか?してないならパートでもはじめて
    自分の世界を広げることです。家庭が自分の居場所オンリーだと、
    気持ちを減らすことはできませんから。
    会話もスキンシップも自分からは何も期待しない、期待してるから
    傷つくので。何か旦那がいっても、無視して心の中でつまらん冗談を
    一人で面白いと思っているかわいそうなやつくらいで思っておけば
    まあ毎日は過ごしていけますよ。根本的な解決とは言い難いですが。

    ちゃんとぶつかるのであれば、あなたのそういう言動を子供が真似する
    ようになったら、友達とうまくいかないとぶつけることですね。

    ユーザーID:5529934547

  • やり返しましょう

    私の夫も付き合っていた時から、笑えない冗談をよく言ってくる人だったので気持ちわかります。

    付き合い始めは我慢してましたが、今となれば怒るし同じ事をやり返してますよ!
    「人を傷つけたり悲しい気持ちになる事を冗談で言うべきじゃない。人を笑わせられる冗談を言える人の方がかっこいいよ。」
    とその都度言ってましたし、言っても響かない場合はやり返してました!
    その甲斐もあってか、完全にはなおりませんが改善はされました。
    想像力の欠けた人には同じ気持ちを味合わせたらいいと思います(笑)
    親しき仲にも礼儀ありですよ!

    ユーザーID:6454297618

  • うちもそんなタイプ

    睨んで無視はないけど、とにかく口が悪いです。
    妻を蔑んでバカにします。
    子供に対してはバカにする子供としない子供がいます。

    そこが良かったのではというレスもありますが、結婚前はそんなじゃなかった。
    「釣った魚に餌はいらない」とはっきり言われました。

    嫌だからやめてと言うとさらにひどくなります。
    やめてと言い続けると逆切れされます。
    家に帰ってこなくなることも。

    一度だけ本音の本音を聞いたことがあります。
    自分でもこのまま悪口を続けているとヤバいと思ってる。
    だけどどうしてもやめられない。
    だから許してほしいと。
    夫は半泣きでした。
    あんな顔は初めて見ましたが翌日には元通り。

    私には理解できません。
    理解できる人がいたら解説して欲しいです。

    ちなみに同じように言い返すのはお勧めしません。
    そんなことしたって絶対反省しません。
    むしろ状況は悪化するばかりだからです。

    ユーザーID:6594253861

  • 言い返しても無駄。「無表情で冷たく」が基本

    言い返すのはやめた方が良いです。
    旦那さんの暴言が悪化するうえ、貴女を凹ませ負かすためにあらゆることをやり始めると思います。(家に帰らない、食事を無視する、離婚を切り出すなど)

    基本的に、争いを好まず優しくて、喜怒哀楽が顔に出やすい人は、モラハラに狙われやすいです。

    旦那さんへの対処法は、「無表情で冷たく」が基本です。
    いきなりやると危険なので、徐々に変えてみてください。
    貴女の「腹の底」が見えなくなると、旦那さんは貴女のことが怖くなり、結果的にモラハラが弱まります。

    注意事項は、モラハラが弱まったからと言って、仲良くなれるとは決して思わないこと。
    貴女が優しく歩み寄ればモラハラは即再開します。
    「モラハラされないこと」を生涯の第一目標に掲げて、心身の距離感をつ噛んでください。残念ですが、仲良くなることは目標から外すしかないです。

    ユーザーID:2922569647

  • おなじ気持ちです。

    私も全くおなじ気持ちを持ちながら15年目になりました。結果、変わりません。本当にこの人、つまらない人間だったんだ、本物だったんだ!!と気づくのが遅かったです。
    こっちが変われば変わる、気づく!と思って、あれこれ色んなことを試みたけど、ダメ、変わらない。
    結論、小さい時からのクセになっちゃってる。自分が言われたら嫌な事は言わないって、子育ての中で王道なのに。

    いや、コロナ禍の年末年始はほんときつかったです。
    カニを頼めば、なんか水っぽい。通販はあかんな。
    肉を頼めば脂身が多い気がする。薄っ!
    紅白見てても、しょーもない言われ、誰これ?
    年越しそば出せばどん兵衛なん?質素やなー。
    どんだけ人をがっかりさせる言葉を吐けば気がすむのか。言い返すのもめんどくさくて。
    私はただ年末年始、家族みんなで楽しく美味しいものを食べてすごせればいいだけ。何もしてないくせに、文句ばっかり、本当、がっかりです。とLINEでいれて1週間ブロックしました。口で言うと感情的になるのでね。

    でも、わかるんですよ。冷たくしてる自分も夫と同じつまらない人間になってしまうんじゃないかと、だから、気持ちをアゲて頑張ってしまう。で、また傷つく。負の気持ちを長いこと持ってる事が辛くなってしまうんですよね。

    今は、単身赴任で週末だけ一緒に過ごす生活なので、平日がリフレッシュ出来ているのと、仕事と息子の中学受験で忙しくしているので、どうにかなっています。でも、子育て終わったら、私は旅立つ選択肢を持つためにしっかり貯めたいです。

    ユーザーID:6845614212

  • 絶対嫌

    気持ちに無理やり蓋をしようとしないほうがいいですよ。立派なモラハラです。

    あと、子供にもそういう小学生みたいな冗談言ってるようなら確実に悪影響です。今すぐ辞めさせた方がいいくらい。
    子供が影響受けて学校とかで同じことをしていたら?そういう家庭で育ったから将来結婚して同じことをするような人間に育ったら?

    それを黙認するのはトピ主さん、あなたも立派な虐待ですよ。

    離婚とかは考えていないとしても、できれば毎日の暴言の記録をつけておいた方がいいです。
    いざと言うときに役立つし、そういう人って外ではめちゃくちゃ外面よかったりしませんか?

    もっと深刻な問題だと思いますから、どうか子供のためにも、戦う勇気を持って。

    ユーザーID:8838618789

  • いやいや

    >私をバカにする、人をおちょくるような発言が多い人で、それがおもしろいと思っているのか、

    違う違う。
    関西人のノリだと思わせているだけで現実はアナタの夫はモラハラな嫌味な男ですよ。
    楽しくない。
    そりゃそうですよ、アナタの夫みたいなタイプと一緒にいて楽しめるワケがないですよ。
    本気じゃないけど普通って事はアナタの夫のデフォルトが「感じの悪い奴」って事です。
    そしてもう治りませんよ。
    元々の性格だし。
    お付き合いしている時に気付きませんでしたか?
    そんなの消化していたら自分の心がやられてしまいますよ。現にアナタはかなりやられていますよね。
    つまらない悩みなどではありませんよ。

    溜まっていく心の澱を軽視してはいけませんよ。

    ユーザーID:4626382021

  • 典型的ないじめっ子

    真面目に抗議したら茶化されて
    理論で攻めれば「いじってるだけ。シャレがわかんのか」と、小馬鹿にする。

    典型的ないじめっ子ですねー。

    主さんが困った顔を見て喜んでいる。
    主さんをサンドバッグにして、自分のストレスを発散しているんです。
    あきらかにボーダーを超えてます。
    でも7年続けてきて、感覚が麻痺してて気づかない。

    暴言、暴力はないのだから、DVじゃないと。
    でもね、無視も立派ないじめです。

    いじめ問題もそうなんですが
    本人はいじめているという自覚がない。

    あので、一度は本気で相手とぶつかることが必要なんです。

    まずこれから毎日、夫のお言動で傷ついたことをメモしてください。
    その逆に、夫の言動で嬉しかったことも書きましょう。
    1ヶ月でいいです。
    比較は一目瞭然でしょう。

    喧嘩のときに、それを夫に叩きつけるのです。

    「これを私の父親に見せたら、なんて言うかな。
    というか、我が子が赤の他人から
    冗談だからと、同じことをされたら許せるのか」

    そう、言うのです。

    きっと主さんは底抜けに明るい方なんでしょう。
    それが逆に「こいつは図太くで無神経」みたいなレッテルを貼られて
    「何を言っても傷つかないし、すぐに立ち直る」と、思われている可能性もあります。

    そんな相手には一度はちゃんと怒らないと。
    家出覚悟で喧嘩しましょう。

    ユーザーID:4451620885

  • 問題ですよ

    ダメ男の典型ですね。
    気づいてますか?長い時間をかけて洗脳されてますよ。きっとあなたは優しいから不快を伝える時も優しく諭すのだと思いますが、ダメ男には通用しません。ハッキリと直球で言ってください。子供達にもくだらない事を言ってたら止めないと。

    子供たちは見てます。今は可愛い子供でも、大人になった時、旦那と同じような人間になりますよ。
    守れるのはあなただけです。
    強くなって、おかしいと思ったなら、おかしいと毅然な態度で言いましょう。そしていざとなれば、一人で子供を養う準備もしましょう。あなたと子供さんが幸せになれる道を選んでください!!

    ユーザーID:7566332324

  • いじるいじられ文化のあるある

    旦那さんは関西出身ですよね?
    私も関西出身ですが、いじり・いじられの掛け合いがベースで
    自虐だったり相手をいじったりすることが日常であります。

    そういう文化のなかで育った人には会話の癖がついているので
    他の方が言うようなモラハラとまでは言えないかなと。

    ただ、私も慣れてるとはいえ時々傷つきますね。
    いじられるのと攻撃されるのは表裏一体だと感じます。
    このままではお子さんにも影響があると思います。

    旦那さんと真剣な話し合いをもてないようだったら
    価値観の相違なのでお別れすることもありかと思います。

    ユーザーID:1741725474

  • うちもそうでした

    私はアラフィフで、結婚してから20年ずっとそうで、耐えられず離婚しました。
    こちらがやめてほしい、嫌だ、辛い、寂しいなど言えば言うほど余計酷いことを言って来ました。
    どんどん酷くなるし、私が苦しんでいるのを見て喜んでいましたね。その時はそれがモラハラだとは気付かったのです。

    何か言うと出て行けとか、ほんと辛かったです。
    外面はいいので旦那の家族とか親戚も信じなかったし、私も洗脳されていたのか(笑)何故もっと早く別れなかったのかと悔やまれます。

    旦那さんはもう変わらないと思いますから、とりあえず証拠集めておきましょう。
    今はトピ主さんも愛があるでしょうが、10年後もそんな旦那さんを愛してると思います?

    子供のため自分のためにも毅然とした態度でやめてと言いましょう。そして離れてみてることも考えてはどうですか?

    ユーザーID:0568595239

  • レスします

    <子どもと遊んでいる時も冷やかし遊びばかり。>

    これ、大問題です。 大人で ”夫”と”妻” の関係のトピ主さん達は、嫌だと感じ、他の人やここに相談もできますが、子供はできません。

    結婚7年での子供となると、大きくても小学校に上がるくらいですよね。 家で日常的な会話(他人への冷やかし)をお友達にしたらどうなるでしょうか。 単にいじめになり、嫌われ、問題児になります。 でもトピ主さんのお子さんは、家での父親の会話を真似ただけで、理由がわからないと思います。

    さらに、小さい頃に否定的ないじり会話を家庭内で受けてきた子は、自己肯定感が無くなります。 そのまま大人になると、やはり人間関係の構築に問題が出てきます。

    トピ主さんも辛いでしょうが、お子さんの精神的成長とか、家庭が子供にとってくつろげる、安心できる場所になっているかを考えてください。 

    子供を持った以上、身体的成長だけでなく、精神的成長にもしっかり気を配りってください。(これ、主にトピ主さん旦那さんに言いたい)

    ユーザーID:5781049638

  • いじられキャラに自らなってる

    普段そんなこと言われていて、よく

    ギューしてー!

    なんて出来ますね、、、

    私は結婚20年の間、そんなこと言ったことも
    やったこともないです。
    もちろん夫からそんな暴言を言われたことも。

    子供みたいに愛嬌のある、いじりやすい可愛いわたし、でいるのは自らなのではないですか?

    だから何を言っても許される訳ではありませんし、旦那さまがひどい。

    でも、あなたも凛とプライドのある大人の女性になりましょう。
    ひどい言葉に落ち込まずに、そんなレベルの会話に一喜一憂しないくらい、ご自分を高めるのです。

    他人は変えられません。
    変えられるのは、自分だけです。

    あなたが大きく成長するチャンスです。
    応援しています。

    ユーザーID:9293209267

  • レスします

    旦那さんが圧倒的に悪いですが。

    それを前提としても

    ギュウしてー
    優しい言葉をかけてほしい
    癒されない

    というトピ主の言葉から推測するに、
    わりとクレクレ星人なのかと、、、

    私がパートナーだったら、ちょっとウザいかも、、、

    まずは、ご自分のことは自分で満たす
    自分の幸せは自分で作る

    くらいの覚悟を持ったらいかがでしょうか?

    そして、自分の幸せを脅かすような人であるならば、さよならするのです。

    自分の人生ですから。

    ユーザーID:9293209267

  • 追記

    子供と遊ぶとき冷やかし遊びばかりなのは気になりますね。
    うちの夫も先述の性格ですから冷やかしはしますが、絶対に否定的なことを言ったり、容姿をいじったりはしません。

    あくまでも「いま、おならしたでしょ〜くさ〜い」とか。それで子供2人と笑い転げているだけです。子供が3人いるみたい。

    もし子供が傷つくようなことを言ったりしたりすれば、そのときは全力で夫に反抗したり子供をフォローしたりしなきゃいけないとは思います。
    私は夫にそう宣言してるし、そうするつもりです。
    私の夫は子供たちを愛しているので、そんなことはしないと信じていますが。

    そして、子供たちが私をおちょくることは絶対に許しません。
    あくまでも「お父さんとお母さんの関係だから」許されること、と言い聞かせています。

    夫におちょくられたら楽しそうに笑っていること、やられっぱなしにならないことを心掛けています。
    いわば「イチャイチャしている」みたいな雰囲気にしています。

    子供たちが自己肯定感が低い人間になったり、母親をバカにしたり、配偶者を一方的にバカにするようになっては困ります。

    ユーザーID:4150378110

  • 隙だらけ

    昔の自分を見ているようです。

    私の元夫(離婚しました)も 私が辛そうな顔をすると嬉しそうに薄ら笑いを浮かべる人でした。

    何とか明るい家庭を作ろうと おどけて楽しそうに見えるように努力していましたが 段々我慢できなくなってきて「人に嫌な思いをさせて嬉しい?」と真正面から真面目に聞くと「うん 嬉しい」と言いました。

    私は普通に「そう」と言って その場を離れました。 

    その私の無反応に驚いた元夫は その後も私がおどけるのを期待してか色々おちょくってきましたが 私はその後も「人に嫌な思いをさせて嬉しい?」と聞き「そう」と言って放置しておきました。

    もしトピ主さんが「夫が虐めるのを辞めさせたい」とだけ思っているなら この「無反応」が効き目ありです。

    会話が無くなりおちょくられる事も無くなります。

    ただこれはもちろん根本的な解決法ではなく その後我が家は氷のような家になりました。

    例えば雨が降ってきて家にいる夫に「洗濯物を取り込んで」と電話できますか?

    氷のような家というのは「あー電話するより濡れた方が良いわ」と考えて濡れっぱなしを選ぶという意味です。

    男性は変わらないです。

    モラハラ男はずっとモラハラです。

    ギューしてなんて言う隙だらけではやってられへん。

    ただ 私はその後再婚しめっちゃ幸せになったので 全く何が幸いしているのか分かりませんが。

    ユーザーID:4872895105

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