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子供のためには離婚しない方が良いとは思いつつ…

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みっつ

現在、妻と娘(小学校高学年)と3人で暮らしています。

妻は料理が好きではなく、結婚前から私がほとんど作っています。基本、面倒くさがりなので
人付き合いもしたくないらしく、PTAの役員も私がしてました。ママ友もいらないらしいです。
子供が友達を家に連れてくるのも部屋が散らかっているからと、前もって言わないと嫌みたいで、子供も遊びに行くのはいいけど来ることが簡単にできないのが
不満のようです。

結婚前は料理も人付き合いも子供が小学校に上がるまでになるべく頑張るからと言っていました。私としては料理は私がなんとかするから、せめて子供が友達を連れてくるのを簡単にできるようにと話合いましたが、結婚前とは変わって、他人が自分のいない間に家にあがってるのが嫌!と言われました。
私としてはそこまで散らかっているとは思えないし、子供は遊びに夢中で洗濯物とか見ないとは思うのです。
ちなみに妻は洗濯は嫌ではないみたいですが掃除は好きではないらしく、気がつくと私が休みに掃除するのですが、それはそれであまり良い顔をしません。
別に掃除してやった!みたいなことは一切言わないで、黙って掃除機かけたりするだけなのですが…

皆さんに伺いたい意見としては妻とこのまま一緒に生活しても辛いので、離婚しようかと考えているのですが、娘が悲しむから私が頑張って
現状を維持すれば良いのか…という相談です。
一度、妻に離婚の話をした時は親権は私に譲ると言ってました。
私は7時に出社して18時まで会社にいて、帰ってから買い物→夕飯を作ってますが、離婚した場合は
8時半に出社して17時半まで仕事時間を縮めて帰宅するつもりです。

ご意見、よろしくお願いします。

ユーザーID:0420736393

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  • 離婚、致し方無し

    お子さんのためには、理想は両親がいた方がいいですが、そんな何もしない専業主婦の奥さんと、一緒に居る事が教育上良いとは思えません。
    また、奥さんも離婚しても親権がいらないと言う事であれば、奥さん結婚生活に向いていないのを自覚しているのですよ。

    お子さんも小学校高学年で自分の事は自分でできますから、トピ主さんの精神的な安定も含め、離婚致し方ないと思いますよ。

    その場合、奥さんにキチンと養育費を払ってもらう事と、定期的な面会はする事を確約してもらって下さいね。

    ユーザーID:2188341346

  • 留守中の来客が嫌、だから共働きですよね

    >他人が自分のいない間に家にあがってるのが嫌!と言われました。

    自分のいない間に子供の友達が来るのが嫌、という事なら奥さんも働いているのですよね。
    だったら気持ちもわかりますよ。

    奥さんも働いているのなら、家事も完璧とはいかないのでは。

    再婚相手を探すにしても、このレベルでの離婚理由では難航しそうに思えます。

    ユーザーID:3636480755

  • 奥様も仕事

    されているんですか?

    >他人が自分のいない間に家にあがってるのが嫌!

    これはごく普通の反応だと思いますけどねぇ。
    ああ、母親が仕事をしていて留守の間に・・・・・という事ならですよ。

    それから娘さんは高学年ですよね。
    >子供は遊びに夢中で洗濯物とか見ないとは思うのです。

    いや〜、見てますよ。
    で、家に帰ってから○○ちゃんのおうち、洗濯物が星雨間になっていた」とか話している可能性ってありますよ。

    もっとも奥様は家事全般が苦手?面倒?なようです。
    結婚前からわかっていたことで、「努力するから」と言っていたのは当時はトピ主様と一緒にいたい一心だったからでしょう。

    なんだかトピ主様ご夫婦って世間的な夫婦の逆転バージョンですね。

    「洗濯はしてくれるけれど、調理も掃除もしてくれない夫!ムキー!」というトピックスはよく見かけます。

    奥様がお仕事をしている兼業主婦ならばの話ですけどね。

    まさか専業主婦?

    ユーザーID:9305849523

  • 離婚で良いんじゃないでしょうか

    私は、結婚は契約という部分が有ると思っています。
    だから、結婚したからには、生活を快適にする努力は必要だし、家族でも感情をコントロールして自分を抑制しなくてはいけないと思うんです。
    多分ですが、奥さまは、面倒臭いと思い動かなくても、トピ主さんが動いてくれるし、面倒臭いの度合いの高い性質を直す気はないですよ。
    普通という言葉は、何をもって普通なのかと噛みつかれやすいので、あまり使いたくないけど、あえて使います。

    普通は、そこまで役立たずでい続けられません。
    こういう場だから、正直にレスしますが、たくさんの人が生活を面倒臭いと思ってると思いますよ。
    でも、そう言っていたら、部屋は埃が溜まるし「動く」。
    PTAは面倒臭いですよね。
    なんで親まで担当を作り出して召集するんですかね?
    でも、そう言ってたら、やる人が固定されておかしな人間関係も固定されかねない。
    だから、面倒臭くても「動く」。

    それを、今までキレずに自らが穴埋めしたトピ主さんは、余計なお世話ですが、奥さまの面倒まで背負うことないんじゃないですか?

    仕事から帰宅→買い物→炊事って。

    トピ主さんが器用だとしても、確実に不満というガスは腹に溜まってるので、自分でも予想だにせず爆発した時にやばいと思いますよ。
    トピ主さんが壊れますね。

    トピ主さんも幸せになる権利あるよ。

    ユーザーID:3403183019

  • デメリットもあるでしょう

    冷静に、離婚した場合のメリットとデメリットを考えてみるのはいかがですか?
    ちなみに私自身がバツイチなので、私は自分の離婚に関して真剣に悩んだことがあります。

    私から見た感じなので合っていないかもしれませんが

    メリット
    ・奥さんにイライラしないで済む
    ・お子さんが家に友達を連れてこられる

    デメリット
    ・奥さんが今してくれていることはゼロになる
     収入や家事労働など
    ・お子さんがバツイチ家庭の子になる
     お子さんの将来に関して不利になるとは言い切れませんが有利にはならないでしょう
    ・お子さんが悲しむ

    私が思いつくのはこのくらいですが、離婚のデメリットもよく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5941605158

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  • 別居婚はどうですか?

    経済的な問題が出てくるとは思いますが。
    今の家の近くにアパートを借りて 奥様にそちらで生活してもらうのです。

    料理も掃除も洗濯も 奥様は自分の分だけで済みます。
    トピ主さんは お料理も出来る 休みの日に掃除機もかけている。子どもさんも高学年ならお手伝い出来そうですよね。トピ主さんは 子どもさんの友達が遊びに来てもいいんですよね。
    奥様も子どもさんもトピ主さんも、どちらの家への行き来は自由にすればいいと思います。生活の基盤が別の家なだけです。

    そうしてみて「一緒に生活しても辛い」が変わるのか確認出来ると思います。

    ユーザーID:2512915520

  • 追加です。

    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    妻は週2から3のペースで3時間ほど
    ポスティングの仕事をしています。

    ユーザーID:0420736393

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 娘が気軽に友達を呼べないから離婚、は、それこそ娘が傷つく。

    自分のいない間に家にあがってるのが嫌!は、
    わかりますし、親のいない間に家で何かあれば
    親の責任を問われるのでは?

    私も、アポなしは認めませんでしたけど。
    (マンション住まいで、階下に迷惑になるのも
    いやだったし)

    PTAも家事も妻がやるべき、っていう
    根底があるんですよね?
    子供の為に親がやろう、じゃなくて。

    父親が家事育児をしないのもそうなんだけど、
    子供が高学年になってから相談するようなことじゃ
    ないと思うんですよ。
    今後、妻が家事を積極的にやるとは思えないし。
    結婚前から、その傾向はあったわけで。
    もともと社交的でもない人に、
    子供が出来たからってだけで、
    家に簡単に来させて、は、
    無茶振りだと思わなかったんですかね。。
    すごい不思議。

    トピ主さんは社交的な方で、
    そうではない人の気持ちがわからなかったのかな。。

    現状維持というより、
    妻が何もしないという考えを
    変えたほうがいいのでは?

    で、娘が悲しまないように、というなら、
    熟年離婚というか、娘の自立を待つとか?
    目標が出来れば、我慢もできたりするのでは?

    ユーザーID:1239339681

  • 離婚をお勧めします

    >親権は私に譲ると言っていました。

    これ ダメですね。

    料理や掃除が苦手な人はいますが 子供を手放せる女はダメですね。

    ユーザーID:2538601551

  • 普段、何して過ごしてんだろう?

    私も奥様はフルタイムで働く兼業主婦かと思ってました。

    >妻は週2から3のペースで3時間ほど
    >ポスティングの仕事をしています。

    え?
    お小遣い稼ぎ程度のパートしてる主婦=ほぼ専業主婦ですよね?

    週2から3で3時間ほど働いている以外、奥様は何をして過ごしているのでしょう?
    料理も掃除もせず、PTAなどの活動もしていない。
    洗濯はするけど取り込んだ洗濯物は山積み状態?
    もしかして、全自動洗濯機を持っておらず、未だに洗濯板で洗濯しているのでしょうか?
    だから、洗濯するだけで1日が終わってしまう。
    そんな訳ないか…。

    いや、そもそも家にいないんでしたっけ?
    人付き合いも苦手との事なのに、外に何をしに行ってるのでしょう?

    お子さんのために離婚を迷っているようですが、お子さんが将来、奥様のような人間になってもいいのでしょうか?
    親権も要らないというぐらいですから、お子さんへの愛情もどこまであるのか疑わしい。

    私は離婚でいいと思いますけど。
    トピ主さんばかり頑張っていて、なんだか気の毒です。

    だけど、奥様は素直に離婚に応じるでしょうか?
    どう考えても経済的にも家事能力的にも生活力に欠けた奥様。
    離婚して生活していけるとは思えません。
    ご実家が裕福だったら出戻れるでしょうけど、そうでなければ、簡単に離婚には応じないかもしれませんよ?

    って言うか、なぜ結婚してしまったのでしょう?
    共働きをする訳でもなく、面倒くさがりで家事はほとんど期待できないってマイナスポイントを凌駕する程の、何か素晴らしい美点があったのでしょうが…。
    「頑張るから」などという何の保証にもならない言葉に惑わされずに、結婚を思いとどまっていればよかったですね。
    今更ですが。

    ユーザーID:9871533559

  • 離婚に向けての別居から始めれば良いと思います

    娘さんがどっちと一緒に暮らしたいかはわかりませんが。
    小学校高学年なら、母親がダメってわかってますよ。
    女の子は早熟ですから。
    父親が頑張りすぎて辛いってことも勘づいているかも?

    父親として辛いって言って良いと思います。
    妻さんも何か病んでいるのかもしれませんが、ズボラが過ぎますよね。
    支える人が辛くなって当然。

    家族で誰かが無理をするのは良くないです。
    誰かの犠牲の上に家族を維持する意味はないですよ。
    離婚に向けて、とりあえずは別居から始めれば良いと思います。

    ユーザーID:3210928487

  • もう友達呼んで家で遊ぶっていう年齢じゃないし…

    離婚の言い訳にお子さん使うのはやめてください(怒
    自分のせいで親が離婚したがっていると聞いて、喜ぶ子供がいるとでも思いますか?
    思いやりなさすぎですよ、主さん


    小学校高学年って、自分が小学校高学年の時を思い出してみると
    友達呼んで家で遊ぶって年齢じゃなかったですよ。低学年くらいまでは多かったけど。
    小学校入る前から、皿洗いや掃除や洗濯は毎日手伝っていたし
    高学年の頃には、母親よりもよほど掃除は得意だった


    奥さんには、もうちょい働きに出る時間と収入を増やしてもらって、
    家事はお子さんに教えたらいいんじゃない?
    最初の1年は返って手間がかかっても、数年したらすごい戦力になりますよ。
    お子さん本人のためにも、家事ができる〜毎日家事するのに慣れていると言うのは、一生有利に思える武器ですよ。


    もちろん、主さんに
    「他に結婚したい女性が現れた」とか言うなら、離婚は止めません
    離婚して幸せを追求してください。

    でも
    そうじゃないなら、お子さんのためには、例えば病気で寝たきりだって母親はいてくれた方がいいし
    両親揃っていてくれた方が100倍良いと思う

    (アルコール依存症とかメンタルを病んでて子供に暴言暴力を除く)

    ユーザーID:8527155092

  • 離婚でよいと思います。

    >ちなみに妻は洗濯は嫌ではないみたいですが掃除は好きではないらしく、気がつくと私が休みに掃除するのですが、それはそれであまり良い顔をしません。

     奥さんは、ほぼ専業主婦であるのに、家事をしないし、トピ主さんが掃除をすれば、感謝するどころか、嫌な顔するってことですよね。
     そんな奥さん、いりますか?

    >一度、妻に離婚の話をした時は親権は私に譲ると言ってました。

     母親なのに、娘に一切の未練はないってことですよね。
     そんな母親、いりますか?

     

    ユーザーID:9908578714

  • 横ですが

    kitten様

    トピ主さんは「離婚の言い訳」にお子さんを使っているのではなく、「離婚しない言い訳」にお子さんを使っているのでは?

    >妻とこのまま一緒に生活しても辛いので、離婚しようかと考えているのですが、
    >娘が悲しむから私が頑張って現状を維持すれば良いのか…という相談です。

    と書いてありますよ?

    ただ、離婚するにせよ、離婚せずに我慢し続けるにせよ、お子さんを理由にするのは良くないというのには賛成。
    仮に、トピ主さんが子供のために離婚を踏み止まったとしても、お子さんに「あなたの為に離婚せずに我慢した」とは、口が裂けても言ってはいけませんし、そう考える事も止めるべきです。

    自分のせいで両親のどちらかが、人生の大半を犠牲にしたと思っていると知って、喜ぶ子供もいませんので。

    ユーザーID:9871533559

  • 心が離れたなら

    トピ主の心が離れてしまったのでしょうがないのでしょう。家事ができる女性と再婚もあるでしょう。トピ主は親権を取るのは問題ないなら、あとは自立してもらえるような働き方を奥さんに準備してもらいましょう。

    ユーザーID:8855805710

  • 皆さん、ありがとうございます。

    色々意見を頂いて、自分にもたくさん直さなければいけないところ、妻がまだ直そうと思っているところ、もう少し話してみます。
    子供はかわいいので、絶対に子供に自分のせいで両親が離婚したなんて思わせたくないです。
    子供のことでなく、自分と妻との関係で
    離婚をするしないについて話してきます!

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0420736393

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 今の状況だけなら離婚は後回しでも。

    正直、トピの内容を見ただけではそう言った奥さまっていらっしゃいます。プライドは高いけど家事はしない(できない)みたいな。
    娘さまのために、と思われているのであれば義務教育が終わるまでは頑張られてみてもいいのではないでしょうか?離婚してもしなくても家事育児を主さまがしなければならない環境には変わりないのですから。

    しかし「辛い」と言われてますが、具体的に主さまは内心どう思っているのでしょうか?
    もっと仕事や家事をする自分を労ってほしい?それとも奥さまと同じ空間に居ることも嫌?もう養いたくすらない(扶養から外したい)レベル?
    それなら主さまの精神安定のためにも離婚されていいのではと思いますが…

    なんとなーくですが、奥さまに対する不満が他にもまだあるのではないですか?

    ユーザーID:2589885912

  • 離婚でいいと思う

    むしろこの奥さん、いない方が娘さんのためでは?
    マイナスでしかないような気がするんですが。
    悪い見本でしかない。

    そもそもどうしてこんな人と結婚しちゃったんですか。

    私の考えですけど、人間完璧ではないので、多少はいいんです。誰でも欠点やできないこと、苦手なことはある。
    でも「めんどくさがり」はダメです。
    何もしようとしない。でも人にさせて、自分はそれに甘える。
    それを当然だと思う。こういう人はダメです。

    料理は、妻がしなければいけないわけではない。夫が料理担当でもいい。
    でもそれなりに家庭維持に貢献しないと、夫と協力し合おうという気持ちがないといけないと思います。

    さっさと離婚して娘と二人で生きていった方がいいと思いますけど。
    それかもっとまともな相手を見つけるか。

    ただ離婚に際しては、この奥さんに娘さんが将来悩まされないように、よく考えた方がいいと思います。何もできないめんどくさがりの奥様が、娘におんぶに抱っこになる可能性がありますから。

    ユーザーID:8047926477

  • 離婚したほうがいい

    >一度、妻に離婚の話をした時は親権は私に譲ると言ってました。

    この時点で離婚したほうがいいことはわかりませんか?
    すでに奥さんは子供は要らない、あなたにあげると言ってるんです。
    多分、奥さんにとって子供は手がかかる、煩わしいだけの存在なんじゃないかな?

    >子供のために
    と言ってますが、そう思っているのはトピ主だけです。

    ユーザーID:5691776580

  • 友達招けないよね?

    平日、親が仕事でいないなら、
    お子さん、家に友達招けないのは変わらないよね?
    中高生になれば、いいのかな

    何が具体的に嫌ですか

    親権は必ず取れますか

    勤務時間、必ず守れますか
    残業、出張、急な呼び出し、
    お子さん何歳まで 職場と調整でしょうか

    ベビーシッターやファミサポの登録も必須

    高学年なら学童もありませんが、毎日留守番?長期休みはどうしますか。
    インフルエンザや水疱瘡等、登校禁止の指定の病気なら、元気でも1週間近く休みます。
    その時どうするか、対策ありますか

    共働きなら上記のこと、通ってきた道ですがね

    奥さんの何が嫌?
    離婚したら料理も掃除も結局、自分と子供だよね

    ユーザーID:2235375836

  • ポスティング?

    どのくらい続けているのかな。。
    パート代より低いイメージですが。

    トピ主さんに親権で、
    妻が監護権で、子供を引き取るつもりはあるんじゃない?

    トピ主さんに親権を渡すことで、
    養育費を十二分に取るつもりとか?

    ポスティングで自立できるとも思えないし、
    離婚もすんなりいかないかも。

    「ごはん、ファストフードにしようか」で
    子供、大喜びってこともあるから、
    これから、二次性徴むかえる娘さんが、
    父親と暮らす選択をするかどうかわからないですね。

    頑として友達を家に呼ばないわけでもなさそうだし。

    離婚が難航しそうになったら、
    子供の成長を見届けることに全集中!ですかね。。

    ユーザーID:1239339681

  • 将来

    これが共働きという事なら状況は理解できるんですが、パート程度の収入となると許容する事は難しいですね。解決策としては、フルタイム労働も選択肢の一つに入りそうです。

    その他、別方向からのアプローチとしては、現状を妻の親に相談する方法が考えられますね。一度に全て改善する事は難しいと思いますが、一つずつでも改善していこうとする意思があるならば、一気に離婚までいかなくてもいいかなと思いました。

    どのような選択をするにしても、将来について妻と腹を割って話をする必要がありますね。頑張ってください。

    ユーザーID:8131893712

  • レスします

    60代、男性です。
    フルタイム週5で働いてもらいましょう。
    そのお金の範囲内で家事全般の外注をしましょう。
    おそらくフルタイムは嫌だと言うから理由を聞きましょう。人としてダメな妻です。お子さんにも良い影響があるとは思えません。

    ユーザーID:0882824893

  • 夫婦カウンセリング

    私は少し奥さん擁護派です。
    料理ができないのも なにか理由があると思います。
    トピ主さんは買い物して料理して とても大変だと思いますが、奥さん自身
    も 自分ができてないのは 気持ち的にしんどいと思います。
    やってやった態度はしてないと書いてありますが 夫婦の仲がよくない状態で したら 無言で責めてる雰囲気になってると思います。

    うちにも高学年の娘がいますが、コロナが出てから まったく友達を家によばなくなりました。
    (密になるし責任とれないから)
    かわりに あつ森などオンラインで遊んだりしてるようです。

    私は片付けの資格があるので 家はまぁまぁきれいな方ですが 娘自身が家には友達入れたくないと言っています。

    離婚した後のデメリットも色々あると思うので 離婚する前に夫婦カウンセリングを受けられたらどうでしょうか。

    多分お高い伝わってない事や勘違いしてる事もあると思います。

    たとえカウンセリングで数万お金がかかったとしても、離婚による色々なダメージを考えると 安いものだと思います。(お金の問題だけではないですが。)

    実際にカウンセリングをうけて わだかまりが解消して 夫婦仲がよくなったケースもあるので オススメです。

    ユーザーID:1586673640

  • お子さんの本心は?

    奥さんは離婚になった場合、親権はいらないそうですが、お子さんは、ママのことをどう思われているんでしょうか?
    ママのことが、大好きなんですか?
    それなら離婚は今回はやめておかれた方がいいと思います。
    子供がひとり親だけになるから不憫とかいう父親目線ではなく、お子さんの気持ちが重要です。
    だけどママのこと、本心から好きではないのなら、離婚もありだと思います。

    私は、家庭生活の道標は、子供や孫の率直な意見を判断材料にしています。
    弱い立場の人の意見を尊重するよう心がけています。

    ユーザーID:9726243547

  • 書き出してみた方がいい、混ざっている

    家に友達を呼べないから
    ↑これで離婚というのはおかしいです
    児童館や公園や校庭開放など利用できるし、家が狭かったり同居や病人がいたりで家で遊べない家庭もあります

    離婚したいのは色々なことが積み重なってのことではないですか?

    子どものために離婚した方がいい面と、母親がいた方が良い面で葛藤しているのでは

    離婚したら、妻は自立は難しそうですが、収入面では実家などで生活はできるのでしょうか
    その場合は、娘さんは気軽に行き来できますか?

    妻はワンルーム、娘と夫で別宅というのでも暮らせるならば、離婚しないで近居というのも良さそうですが、こちらも金銭面が許せばとなります
    または、娘さんの部屋が庭から入れるような間取りや、プレハブこども部屋など検討できませんか

    ユーザーID:6477789028

  • まあ要らんよね

    >子供はかわいいので、絶対に子供に自分のせいで両親が離婚したなんて思わせたくないです。
    >子供のことでなく、自分と妻との関係で離婚をするしないについて話してきます!

    お子さんのことを第一に考えて結論を出すようでよかったです

    正直、子どものことを考えず夫婦の関係だけでみると、家事は洗濯のみ、子どもの学校のこともノータッチで近所づきあいもなく、週三のポスティングで家計にも貢献せず、でなんとなく居候的存在、人生のパートナーとしては要らないなあと思ってしまいました

    子どもを産んだだけで胡坐をかいてるようにも見えます

    さらには

    >一度、妻に離婚の話をした時は親権は私に譲ると言ってました。

    と、子どもに愛情もない様子なので、私なら離婚まっしぐらです

    ユーザーID:2844535337

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