兄と妹の子育て

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

りょう

兄 小学校5年生、妹小学校3年生です。
兄が妹に言葉がきついです。妹は小さい頃から、きつく言われたりすると、風邪を引いたり体調がわるくなることが多くこの週末にも兄にきつく言われて今朝、頭がいたいと学校を休んでいます。私の母親はきょうだいなんだからリビングで一緒にいなきゃいけないというんですが、男兄弟同士ならまだいいと思うけど、兄と妹なら、みたいテレビもちがうし、体調くずしてまで、一緒にいる意味がわかりません。兄、妹がいる方、または兄妹で育った方、兄、妹同士で距離をおいて過ごしてた方、大人になってからその後どうでしたか? または、仲良く過ごすコツなどありますか? 私が姉妹で育ったため、時々異性同士のきょうだい関係がわかりにくいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:6889983967

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  • まず母親がしっかりとしましょう

    トピ主さんはこの兄妹のお母さんという立場でよろしいですか?

    この際トピ主さんのお母さんのことはいったん置いておきましょう。
    まず、上の子が下の子に対して言葉の暴力を使うのを止めさせましょう。
    「きついです」ってまるで他人事、自然現象みたいに言っていてはダメでしょう。
    力不足でそれが出来ないというのであれば(子供がここまで大きくなっている状態で止められなかったのならまず不可能だと思うので)、妹を兄から遠ざけるしかありません。
    このままでは妹さんは将来年頃になっても異性と向き合えなくなるでしょう。
    結局同じように威圧的な相手を選び一生辛い人生を歩むことになるかもしれません。
    それか、威圧的な兄はもちろん自分を守ってくれなかった母親を毒親と認定し家族を捨てることになるかも。

    家の中を守るのは母親であることが多いです。
    あなたが法律で警察で裁判官でもあるのです。
    市民(子供達)が平和に過ごせるよう頑張ってください。

    ユーザーID:4291259908

  • 兄弟他人の始まり

    仲のいい異性の兄弟だっています
    仲の悪い同性の兄弟だっています

    こればかりは、相性と育て方です

    あなたはその兄弟の母親で
    母が祖母でいいですね?

    きつく言われた場面をどうしていたのでしょうか?

    学校を休むほどというのは尋常ではないと思います
    妹がよほど繊細だとしても、兄が多少乱暴だとしても
    ここまでひどくはならないでしょう

    どうして、そこまでひどいことを言うことになったのでしょうか?
    それでも一緒にいさせるべきといった祖母の思惑はなんでしょうか?

    それがわからないと何とも言えません

    兄弟の仲の悪さって一生の傷になります
    一緒にいれば仲良くできるのは、就学前くらいではないでしょうか?

    5年生なら、思春期になると思います
    男の子って、一人になれる空間が必要だと思いますよ

    ユーザーID:0834953166

  • うーん

    うちは歳も2つ違いで男女育てました
    妹なんて兄のまねしたり兄の後を追って遊んでいたよー
    仲が良かったけどなあ 親の育て方かな

    ユーザーID:0377341664

  • なんでそんな傍観者みたいなの?

    兄が妹にきつくあたっている時、トピ主さんは何をしているのですか?
    トピを読む限り、傍観者のように思えました。

    親がどのように手を尽くしても関係が良くならないなら二人を引き離すのもいいですが、まずは兄にきつい言葉遣いを改めさせるのが先ではないですか?

    ユーザーID:4494413623

  • 論点がずれてる

    兄の言葉遣いを直させましょう。

    主さんは「兄」の母親の立場ですか?
    だとしたらなおさらです。妹さんが体調を崩すほどの弊害がでているのに兄を放置しているのはなぜですか。

    私も母親ですが、我が家のルールは「言いたいことは言っていい、でも言葉遣いには注意すること」というものです。
    イヤならイヤと言っていいけれど、優しく言おうということです。

    兄は今後人間関係で苦労するようになりますよ。親がしつけるべきです。それが親の役割です。妹さんにも恨まれますよ。可哀想な妹さんです。

    性別は関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:8866994374

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  • 妹の立場です

    2歳上の兄がいます。姉妹の母です。

    もう10歳以上だし「リビングで一緒に」はなしです。
    兄の方は異性に興味も出てくるようになるし、妹のことが何かしら恥ずかしくなって遠ざけている場合もあると思います。兄妹でたまたま気が合って一緒に遊んだりするのはいいですが、親の方針で…というのは窮屈です。もう幼児ではないので個人として扱い、それぞれ好きに過ごさせてあげてください。異性の兄妹は一人っ子同士と思った方がいいです。

    体調が悪くなるのも、自分が望んだわけでもない相手と「兄妹だから」という理由で一緒にいさせられる(その上暴言はかれて楽しくない)からではないでしょうか?家がストレスってとてもかわいそうです。私は10歳くらいの頃は、基本は自分が好きなことをして、たまに兄とゲームしたりしてましたよ。特別仲良しだったわけでもないですが、不仲でもなく、今も同じ関係です。

    私は気が強い妹だったので、兄からいろいろ言われてもたくましく生きてきましたし、今もストレス耐性がありますが、トピ主家の妹さんは、優しくてストレスを抱え込みがちなタイプなのかもしれません。現に体調不良になっているので、なるべく元凶(兄)とは距離を置くよう親が調整してあげてください。そうしたからといって、ずっと兄妹不仲になるというわけでもないと思います。単純に、今はお互いに個人の時間が必要なのではないですか?

    また、私は小さい頃「兄は少し早く生まれただけで、何で偉そうにしているんだろう」って思っていました。妹(年下)だからといって何でも言っていいわけではなく、ちゃんと個人として尊厳をもった接し方をするように親が厳しく言ったほうがいいです。

    あとは、妹が体調不良にまでなり「一緒にいる意味がわかりません」とまで思っているのに、実母の言うことを一刀両断しないトピ主さんもしっかりした方がいいと思いました。子供を守ってください。

    ユーザーID:1017828090

  • え、ビックリ

    妹が学校休むまで追い詰められているのに、随分とあなたはボンヤリしているのですね。
    あなた、母親なのですよね?
    姉妹だから、わかりませんという話じゃないです。
    もしかして普段から、兄贔屓なんですか?
    兄の暴言を止めさせない、いい年して母親のいいなりのトピ主に問題があると思います。

    ユーザーID:5295671870

  • まぁね。

    兄が2人いる末っ子長女です。
    昔から、大して話もしないような関係性で、大人になった現在は皆アラサーですが、元日に会うぐらいですね。
    会話は無しですが、別に不仲と言う訳ではなく、お互い無関心といったところです。


    娘さんがあまりにも可哀想です。
    異性の兄弟に限らずですが、兄弟なんて他人も同然ですよ。
    たまたま親が一緒と言うだけです。
    お兄ちゃんにキツく叱っているのですか?
    親が甘やかしているようにしか思えません。
    妹さんまだ幼いですが、あと数年もすれば完全に見限ると思います。
    助けてくれなかった親も敬遠しますよ。
    大人になったら疎遠でしょうね。

    ユーザーID:5457730552

  • うちも二歳差兄妹

    うちは小学校低学年ですがまだ兄妹仲がいいです。一緒にテレビ・トランプ・ゲームなどをします。でも一時期、兄が妹にとてもつらくあたる時期がありました。思い返してみると、その時は兄は妹に不満があるのではなく、学校生活や友達関係でストレスがたまっていたようです。つまり、八つ当たりです。要因が取り除かれると、兄妹はまたとても仲良くなりました。特に、家での自粛生活中は他に遊び相手もなくとてもよく遊んでいました。

    トピ主家のお兄さんは、そろそろ難しい年齢・家庭外でたくさんの悩み・葛藤・ストレスを抱え始める時期かもしれませんね。でもそういうとき、妹に八つ当たりするのは親が止めなきゃいけないと思います(八つ当たりと決めつけずに、単に行為に対して叱る)。そして、必ずお兄さんの心のフォローをすべきです。何も話してくれなくなったりする時期かもしれませんが、お兄さんの味方なんだということを伝え続けていくべきです。そして、もちろん妹さんのことも親が守る。理不尽な仕打ちを兄から受けることのないように。
    あまりにぶつかるようでしたら、兄妹二人にとって家庭が落ち着ける場所となるように、部屋を分けるなり工夫が必要なのではないでしょうか。無理に仲を取り持つ必要はないと思います。

    うちもだんだん兄妹で遊ばなくなってしまうかもしれないですが、将来お互いに憎んだり嫌いになったりするようにだけはなってほしくないので、それぞれの人間性を尊重して子育てしていきたいと思っています。

    ユーザーID:4433265498

  • 深刻な問題

    >妹は小さい頃から、きつく言われたりすると、風邪を引いたり体調がわるくなることが多くこの週末にも兄にきつく言われて今朝、頭がいたいと学校を休んでいます。

    身体症状も出ているのにのんき過ぎます。

    よっぽどトラウマなのでは?

    トピ主が気が付いていないような事があったのではありませんか?

    きつい言い方をしたとき、間髪を入れずにびっしっと
    兄に注意しないのでしょうか?
    何か、おかしいです。

    リビングに一緒などは相性もあるし、離しておいた方が良いのでは。

    ユーザーID:9955556700

  • お母様は同居ですか?そしてあなた達姉妹の仲はどうですか?

    冒頭から質問攻めすみません。
    私はいじめる姉から逃げて関係を経った妹です。そんなとんちんかんな事を言うおばあさんは放っておきましょう。もしあなた達姉妹も仲が良くはないのなら、それこそそんな風に育てた人に発言権はないですよ。
    私も姉のせいで嘔吐を繰り返した時期がありましたが姉が旅行で不在だった3泊4日だけピタリと止まりました。体調にまで出てるなんて本当に気の毒でなりません。
    同性異性関係ないです。
    兄がかわってもこれまでのトラウマで妹は受け入れないかもしれませんが、兄の方がかわらなければまず仲良くするのは不可能です。

    ユーザーID:1519570092

  • あなたが意味わかりません

    >私の母親はきょうだいなんだからリビングで一緒にいなきゃいけないというんですが
    いやいや、体調悪くして学校休むんですよね?
    でも母が言うから〜、なの?
    誰の子よ。

    ユーザーID:7487735371

  • 男女関係ない

    男女関係なく、きょうだいで年上が年下をいじめて困らせているのは親がとめるべきでしょう

    特にトピ主さんは娘さんの方が

    >風邪を引いたり体調がわるくなることが多くこの週末にも兄にきつく言われて今朝、頭がいたいと学校を休んでいます。

    の異常事態ですよ

    それを

    >私の母親はきょうだいなんだからリビングで一緒にいなきゃいけないというんですが、男兄弟同士ならまだいいと思うけど、兄と妹なら、みたいテレビもちがうし、体調くずしてまで、一緒にいる意味がわかりません。

    と、ただ傍観しておいてこの言い草、どれだけとんちんかんなんですか

    いじめる方をとめる、いじめられた方のケアをする、ふたりが適切な距離がとれるよう図る、親がすべきことをしましょう

    >または、仲良く過ごすコツなどありますか?

    「同性の兄弟で育ったから異性はよくわからない」と息子さんの口の悪さを長年放置していたのに、今更それを望むなんて、娘さんがとても気の毒です

    ユーザーID:6338136934

  • 放置しないで

    陰で、妹さんはもっと何かされていますよ。

    トピ主さんのような対応の母親が
    娘さんが大人になってから、
    子供時代に守ってくれなかったと疎遠にされる典型です。

    至急対処しないと取り返しが付きませんよ。

    何で今の今まで放置しているのか理解不能です。

    ユーザーID:9955556700

  • きちんと叱れていないんじゃありませんか?

    何とも頼りないお母さんですね。
    お兄ちゃんをビシッと叱っているんですか?
    その点が全く書かれていないので。
    トピ主さんって、お子さんたちから怖がられています?
    お2人とも、叱るとシュンとなりますか?
    なんか、きちんと叱れていないんじゃないかと思うんですよね。
    叱られてもしれーっとしていて、親を怖がっていないみたいな。
    トピ主さんのお母さんのアドバイスは的外れです。
    とにかく母親としてしっかりしてください。

    書き忘れました、兄と妹で育ち、大学生の息子と高校生の娘がいます。
    実の両親も怖かったですし、私自身子どもたちには怖い母親、いざと言う時は怒鳴ります。

    ユーザーID:3079096145

  • 男女関係ないでしょ!

    上から女、男、女の三人兄弟の末っ子です。

    貴方が母と同じ考え方
    > 私が姉妹で育ったため、時々異性同士のきょうだい関係がわかりにくいです。

    と書かれてらっしゃるので驚きました。
    男女関係なくないですか?
    それに上下関係なく平等に考えないと。
    反対にそんな事考えているから、うちの姉、兄のように兄弟仲が悪くなるんです。

    何故上の子が下の子にキツい言い方をするのをほっとくのですか?
    それが許される事だと何故教えるのですか?
    それぞれが人として尊厳を持って尊重される存在だと何故教えないのですか?

    一緒にリビングにいるかどうかなんてどうでもいい話。
    体調を崩すような関係を問題視しない事が問題。
    妹じゃなく、他人にそうしてもいいわけ?
    家族だから…って思うかもしれないけど、将来パートナーにそうなってお兄ちゃん幸せになれるかしら?
    貴方が二人の子供を幸せになるように
    人との関わり方をしっかり教えてないと誰が教えるのですか?
    このままでは二人とも可哀想です。

    私は三番目なので周りの状況を見る力が育ったと思います。弱い立場なので状況を読み取らないと大変だから。だからこそ母親の男女を分ける、上下を分ける育て方が問題で姉と兄が仲が悪いと読んでいます。もうリタイアする世代ですが、未だに姉は人間関係に問題を抱えてもいる。
    反面教師にして私は子供達を平等に対等に接する事に努めました。お互いを尊重出来るように。
    ベッタリはしませんが、適度な距離感で仲がいいですよ。

    今のお子さんの状態は貴方が作り出した物だと思います。

    ユーザーID:5681873323

  • なぜか他人目線ですね。

     祖母の意見よりも、母親のトピ主がしっかりすればいいんじゃないですか。部屋があればそれぞれ別でいいのだし。

    ユーザーID:7179058393

  • どういう時にきつい言葉が出るの?貴女はどう叱ってるの?

    4学年差で、息子と娘がいます。
    私は、二人目を妊娠し、性別が女児と分かった時から、学年差に加え、性差についても意識しながら、子育てをしようと決めました。

    男の子同士であれば、喧嘩も余り制止するつもりはなかったです。
    目に余るようであれば止めますが。

    でも、上が男の子、下が女の子、しかも4学年差では、体つきも体力も知性も差が大きい為、手を出す喧嘩は絶対NG、口喧嘩はOKとしました。
    不満を伝える、改善点を言うのはOKですが、相手を傷つけるだけの無意味な言葉(容姿・アホバカ等)はNGです。

    息子さんに「今言った言葉、お父さんやお母さんに言える?友達に言える?言ったことあるの?」と、聞いてみて下さい。
    「自分がその言葉を言われたら、どういう気持ちになる?嬉しいの?嬉しいから妹に言えるんでしょ?だったら、お母さん、毎日言ってあげるわ!」と言って、反応を見て下さい。

    男の子は残念なことに、自分目線でしか物事を捉えられない子が、本当に多いです。
    親がしっかり教え込まないと『自分が嫌。傷つく=他人も嫌。傷つく』という方程式が頭に入っていきません。
    今の息子さんは、妹さん目線では、一切何も考えていません。
    自分の言葉が原因で妹が病んでいること、しっかり伝えていますか?
    まだ小学生だから「ごめんなさい」の一言で許されるかもしれませんが、中学生からは罪に問われますよ。
    今の息子さんには『名誉毀損罪』『侮辱罪』、いじめと見なされ『暴行罪』が適応されるのでは?

    うちの息子や娘には『友達に言えないこと(傷つけるだけの無意味な言葉)』『友達に出来ないこと(叩く・蹴る等、暴力)』は、絶対に兄妹間でするな!と、小さな頃から言っています。
    『きょうだいにも相性があるから、嫌いなら、近づくな!関わるな!
    自分で稼げるようになったら、ここから出て、一人暮らししなさい!』
    とも言っています。

    ユーザーID:8964724180

  • 5年生男児は反抗期かもね

    親には反抗できないので妹に当たっている。

    >私の母親はきょうだいなんだからリビングで一緒にいなきゃいけない
    あなたのお母さんと同居なんですか?子どもの父親は?

    うちは、姉・弟のきょうだいですが、娘が中学受験したのもあって、5年生ぐらいから夕食後は自室にいましたね。
    顔会わせれば喧嘩、みたいな時期もありましたが、私が言っていたのは「離れろ」です。反抗期と相まって、結構きつい言葉をぶつけるので「2人とも私の子、むしゃくしゃするならママに当たれ。弱い者に当たるな」と言ってましたね。

    妹ちゃん、サンドバッグにされてるじゃないですか。かわいそうに。

    子どもたちの親はあなたです。一緒にいなきゃならないなら、兄の言葉遣いを直させる。むしゃくしゃする理由があるなら時間を取ってあなたが聞き取る。
    妹ちゃんはぎゅしてあげて。

    あと、おばあちゃん、余計な口出し禁止。あなたが姉妹なら、お母さんも姉妹しか育てたことないんだから。

    体調崩すって、あなたが見ていないところでもひどいこと言われてるんじゃないの?女の子は口が達者だから言い返してもおかしくないのに。

    ユーザーID:4907221594

  • 離しましょう

    こればっかりは、ほかの兄妹の話は参考になりません。
    その子たちの個性、相性もありますから。

    わたしの友人はそれは愛情深い母ですが、お兄ちゃんが気難しくて、妹は傷ついているそうです。
    なるべく離すようにしていますよ。
    お兄ちゃんにとっても、離れるほうがいいようです。
    暴言吐いてすっきりするわけでもなく、気持ちが荒れるだけですから。

    大人になっても、距離をおくことです。
    親が工夫してあげられることは、なるべく一つ屋根の下でも、お互い離れていられる環境を作ってあげることだと思います。
    お兄ちゃんが中学に入り、生活リズムが違ってくると、少し離しやすくなるでしょうけれどね、今は同じリズムでしょうから、工夫してあげてください。

    例えば妹ちゃんが早く家を出て学校にいくとか。
    そうすれば、朝食の時間だけでもずらせるでしょう。

    あと目先を分散させるためにペットを複数飼ったりしているお宅もありますね。
    (一匹だとそのペットをめぐってまたもめるとか)

    きょうだいなかよく、妹に優しくと思いますが、こればっかりは、子供の個性なので、どうにもなりません。
    あまり気を病まず、お互いを守ることに心のエネルギーを割いてください。

    ユーザーID:4998916974

  • えええ

    うちは兄、妹、いますが普通にリビングでみんな一緒にテレビみますよ?小さい頃からずっと・・。
    (高校生の息子2人、中学生の娘1人)

    私も姉妹ですが、別に兄と妹の育て方?かかわり方?に疑問や不安はありませんでした。
    長男は次男、長女に優しいですし、ほかの兄弟、妹もお互いにそういう感じです。

    ちょっと、過剰に意識しすぎかな?と感じますが。
    きつい言い方の方を注意する、しつけるしかないのでは?
    そういう言葉使いはこれから、中学、高校でも友達関係築くのに大変ですよ?

    ユーザーID:3843786503

  • 性差に意識しすぎかな

    お母さんもおばあさんも。姉妹しかいないお母さんに、娘しかいなかったおばあさん。性別云々以前に人としてというような事まで「○○くんは男の子だし、男の子はこんなものなのかな?」で全部見逃されちゃってきちゃったのかなという気がします。
    次6年生と4年生。仲良し兄妹であってもそろそろ別の部屋を与えないとねという年齢ではあります。(リビング云々のくだりがあるのでおそらく個室は各々あるのでしょうが)
    私も姉妹育ちで子供は女の子だけなので正直男の子はよく分かりません。お父さんの話が全然出てきませんが、父親がいるなら父親から「女の人をいじめたら駄目だろう」と言ってもらうのが1番効くのではないでしょうか?未知の存在の男の子で甘やかされてきたのか、下の子、女の子で甘やかされわがままで、きつい言葉の1つもかけたくなるような妹なのか。私達には分かりませんが、そのおばあさんにはこれ以上口出しさせない方がいいと思います。

    ユーザーID:9585395450

  • トピ主です

    いろいろご意見ありがとうございます。
    母をはなしたほうがいいとのことですが、母は長年、学校つとめをしていて、教育について耳を貸しません。まともなことをいうのですが、男の子の子育ての仕方がとんちんかんなときがあります。ここで相談させてもらいました。兄、妹を離したほうがいいとのことで、相談できるところでカウンセリングをうけようと思いました。母は男の子だからこんなものだと思っているようです。私の旦那がそうだからだと思います。実は私も妹となかが悪く、最悪の関係でした。育てたのがこの母だったからなのかと思えてきました。相談にのっていただいてありがとうございました。

    ユーザーID:6889983967

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