癌患者の家族に対するケアと妻のきもち

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  • トピ主さんには、何が出来るかを考えて

    先ず、トピ主さんが介護為さると仰っていますが、トピ主さんにできる事は余りないのではありませんか。

    弟さんをサポートの付いた療養施設に入って頂くか、病気治療で病院に入院されたら、トピ主さんが為さることは多くはありません。

    ご両親の力になりたいと仰っていますが、ご両親も現段階でそんなに多くの介護を為さっていないのではありませんか。精神的な不安が大きいのではないでしょうか。

    トピ主さんが出来る一番大きな支援は、「経済的金銭的支援」ではありませんか。となれば、現在のお勤めを継続して金銭的な支援を為さるのが現実的ではないでしょうか。

    仮に介護支援が必要としても、四六時中支援が必要と言うことはありませんし、逆に四六時中サポートをしているとトピ主さんが疲弊してしまいます。

    面会は、毎日でなくても1〜2週間に一度で宜しいのではありませんか。弟さんの闘病も長くなりましょう、トピ主さん家族の生活も放置する訳には行かないのではありませんか。

    弟さんは、トピ主さんの介護を感謝されると思いますが、大きな負担を掛けることを良しとは為さらないのではありませんか。

    ユーザーID:5272149318

  • まず1番に奥様と相談すべき案件

    なぜ親が先?いつまでも奥様をおきざりにしておくつもりですか。
    親が癌でホスピスに入ったあと亡くなってますが、
    あなたがずっと親の家にいてなにをしてあげるのですか?
    ご両親に頻繁に会いに行く、弟さんの治療につきそうなど、あちらで暮らさなくてもできますよね。
    常に大人3人で弟さんを囲んで世話するんですか?
    そのほうがむしろ息の詰まる苦しい治療生活になるんじゃないでしょうか。
    私の父はとなりで母が騒ぐことをすごく嫌がりました。親族が病院に泊まると気を使って疲れてました。
    あなたの家族は妻、じゃないのでしょうか。
    私が妻の親ならそんなさみしいところにおいておきたくありません。家にひきとり、あなたはせいぜい
    ご両親と弟さんをみてあげてくださいと言いたいです。そこに妻の幸せや妻との時間はないからです。
    なんのための結婚でしょうかと聞きたいです。

    ユーザーID:2251887356

  • トピ主です

    皆様ご返信ありがとうございました。頂いたご返信全て読ませて頂きました。

    多くの方のご返信にあります様に、事後報告で納得してくれるだろうと考えていた私の妻に対する言動には彼女を優先するものではなかったと感じました。

    また弟のケア、両親に対する精神的なケアと記しましたが、具体的に自分に何が出来るのかという点について具体的に列挙するという行動も欠けておりました。週末に帰省してもしくは有給の範囲で私に出来ることは無いか考えてみます。

    正直なところこれまで大病等したこともなく健康だけが取り柄のような弟に突然の癌の知らせ、両親から近況を聞く度に精神的に参っていく状況を聞く中で、離れた場所から電話等で励ますことしか出来ない自分に出来ることは限られていることを歯痒く思い、日本に帰任後時間を作ることなのではないかと一人よがりで考えていた点がありました。早計でした。

    ご返信頂いた方の中には現在がんで闘病中の方や看護をされている方々、過去にがんを患われた方々からもご意見を頂きました。大変な状況の中、ご返信を頂戴しましたこと、言葉ではお伝えすることが出来ない程感謝しております。ありがとうございます。

    妻に対し、発した言葉は取り返すことは出来ませんし、本質的な問題は『私の結婚してからの妻に対する接し方、向き合い方』なのだと痛感しました。皆様からの指摘にあります通り、妻に対してずっと居てくれるものだという甘えがあったのだろうと思います。今回自分を振り返り、今後向き合っていきます。

    ユーザーID:2156276338

  • 夫婦間の気遣いについて

    気遣いのできる奥さんの反応に戸惑っていらっしゃるようですが、トピ主さんは奥さんに気遣いをしましたか?
    トピ主さんの熟慮の中には、奥さんへの気遣いはありましたか?
    奥さんへの気遣いがあったなら、熟慮する為に奥さんへの事前の相談ができたと思うのですけど、トピ主さんはどのように考えられますか?

    気遣いってどちらかが一方的にする求める物でも無ければ、一方的にする物では無いのですよ。

    夫婦は、紙切れ一枚の関係です。
    紙切れ一枚の関係だからこそ、お互いへの気遣いに基づく愛情がとても大事なんです。

    まずは、一人決めした事を謝りなさいな。
    全ては、そこからです。

    ユーザーID:1689021795

  • 良くある話、珍しくもない

    トピ主様の場合は弟さんの闘病で、命に関わるお話だけど、夫が決めて妻は従うものだと思っている殿方は珍しくもないのではありませんしか?

    そして熟年になって、 貴男は何もかも一人で決めてしまうって言われるようになる。

    私の夫も似たような感じかな?
    私は夫と自営の仕事だし、もう離婚する気力もなくなってしまったけど、意外赴任に帯同しなかった奥様、働いていていれはやり直しがきくかしら?

    ユーザーID:1282075429

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  • お気持ちはわかりますが

    ご両親の精神的負担が大きいとのことですが、特に医療職でなく、病気に対する知識も看病の技術も同程度の主さんがそこに加わったところで共倒れになりませんか?回復の見込みのある病気でも、医療職でない家族ができることは限られていますよね。同じケアでも、素人にされるのとプロにされるのでは、患者さんご本人の快適さが大きく変わりますが、その点もいかがでしょうか。
    ご自身でも後々後悔したくないと書かれており、弟さんの病状は理解されていると思いますが、近い将来ご自宅での療養よりも医療施設のほうが適するようになるのではありませんか?
    ご自身のお気持ちだけで突っ走り、尻拭いを周りの人にさせるのではなく、もっと大きな視野を持ち、実家のご家族、奥様とのご家庭、主さんみんなにとっての最良を、今いちど落ち着いて考えてみることをおすすめします。

    ユーザーID:2375811413

  • 後悔のないように

    お子さんがいらっしゃらず、5年間帯同されなかった理由は何かなと思いました。

    危険な土地だったなら、待ってた奥様ちょっとかわいそうかな。奥様のお仕事だったならば、離れていてもそれぞれ頑張る人生のパートナー。理解して欲しい。単に知らない土地はいやで日本を離れたくなかったなら、もう1年くらい我慢して。

    やっと戻ってくる、と一旦ホッとしてしまうとなかなか踏ん張れなくなるのもわかりますが、今回は期限がハッキリしているし事情も事情ですよね。

    決断の過程で彼女が考慮されなかったことがとても悲しく許せないのだと思います。

    行かなかったら後悔しそうです。行かせなかったら奥様もきっと後悔するのでは?いつも応援してくれた奥様なら、言葉を尽くし、相談しなかった理由を話して謝罪をしてくれたなら本当は行かせてあげたいのかもしれないとすら思います。

    ユーザーID:2832357115

  • お子さんは?

    奥様30代後半ということは、まだ子供が持てる可能性はあると思うのですが、単身赴任終了してから本格的な不妊治療しようと思っていたとかではないですか?

    そうではないとしても、まずは相談して欲しかったと思います。
    上意下達的に、勝手に決めてしまってから結果だけ報告というのは、家族としては(トピ主さんの家族は妻ですよ)蔑ろにされているようで哀しいです。

    単身赴任が一年延びただけ感覚ではないんですよね。
    奥様に事前に相談して、十分に話し合いがもたれたのちの決定とは大きく違いますから。

    弟さんのケアやご両親の心のケアに関しては十二分に配慮ができるのに
    奥様に対しては何御配慮も出来ないのは何故でしょう?

    介護休暇自体が悪いわけではなく
    その手順に大きな不満があるのだと思います。

    妻は黙って俺に従っていればいいという気持が透けて見えて
    いくら感謝しているとか言ってもちっとも響きません

    >海外勤務中も多くの気苦労を掛けました。そして常に応援してくれておりました。

    だから、甘え続けていていいわけではありませんよね?

    ユーザーID:4081315346

  • 奥様の意見は当然です。

    すでに奥さんを犠牲にする前提で話を進めてますよね。

    犠牲にするならすると、事前に相談するべきだと思いませんか?

    ご両親に先に提案したことで、ご両親は完全にトピ主を当てにしています。当たり前の話です。

    と言うことは、もうこの提案は動かせない状況ということです。

    トピ主の家族は奥さんなのに、こんな大事な話を、勝手に、事後報告で、決められてしまって納得できるとお思いですか?

    別に反対なのではありません。奥さんを軽んじているトピ主に納得できないのです。併せて、奥さんに迷惑を掛けるという思いが感じられないトピ主親に納得できないのです。

    トピ主は自分の思いだけを先行させて、思い通りにいけば後悔しないでしょうけど、それに巻き込まれる周りの人間に対する配慮に欠けています。

    ユーザーID:3685718813

  • 甘えすぎ。

    自分が後悔したく無いって…

    結婚生活の半分!
    奥様が5年も単身赴任を受け入れたのは、貴方の意思を尊重してくれたからでは?

    一人置いてきぼりの5年間を奥様は後悔していないと言い切れますか。
    寂しかったのでは…。
    子どもも欲しかったかも。


    そもそも、看病したい今後一年間は奥様の犠牲の上に成り立ちますよね。

    弟さんの看病で夫婦不仲になり、結果的に離婚したら貴方の実家は喜びそうですか?
    弟さんも喜びますか?
    このままだと捨てられますよ。

    ご両親も看病でお疲れなのかもしれませんが、お嫁さんに対して余りに配慮がなさ過ぎます。
    義理のご両親だって、きっと娘がそこまで蔑ろにされたら良く思いません。


    実家を思いやる気持ちは分からなくもありませんが、奥様と暮らしながら時々看病に行けばいい話では?

    私だったら、こんなに自分を大切にしてくれない夫と結婚した事を後悔します。
    子どもが欲しければ年齢的にも離婚して次へ行きますね。
    情で離れられなかったとしても愛情は冷めます。

    闘病中と同情するような状況を持ち出し、理解してくれない「お前が悪い」と言われてるようなものですから。
    弟さんが患った事の負担を奥様が押し付けられる理由はなに。

    貴方は今まで、奥様が後悔しない結婚生活をする為に何をしてあげられました?

    ユーザーID:7104199590

  • 奥さんかわいそう。

    このコロナ禍にひとり日本に取り残され、やっと帰ってくると思ったら相談も無しに実家に一年かえると決めてきた。
    奥さんかわいそすぎますよ。

    まず、結婚したらお互いがお互いの最優先になるべきなのに、、、
    あなたがしたこと(妻より先に両親に相談して決定事項を受け入れるよう妻に要求)は、妻と夫であるあなたという家族より、実家の家族を優先したということです。
    あなたの話を聞く限りとてもかいがいしい奥さまは、今まで自分の実家よりも友達よりも、きっと自分自身よりもあなたを大切に優先して夫婦の関係を築こうと努力なさってきたのでしょう。
    にもかかわらずあなたから帰ってきたのはこの仕打ち。傷つきますよ。
    それに、これからもしあなたが心を入れ換えて奥さまのもとに帰るようにするとして、その事をご両親にはどう説明するのですか?
    奥さまに言われて心変わりした、と説明するのではないですか?
    それって、奥さまを悪者にすることだって分かってますか?

    奥さまはあなたのこれからの昇進や、子供のこと(選択子無しなどでなければ)も考えているでしょう。
    当然です。家族の未来を大きく作用することがらですから、あなたが良ければそれで良い、ということではないんです。奥さまも同一家計で暮らしているわけですから。

    それに、結婚したら兄弟なんて他人の始まりのようなものです。
    親は産んだ責任がありますから最後まで面倒をみなくてはいけないというのはわかりますが、40も過ぎて妻のいる男が、両親も存命の状況で弟の闘病のために会社を一年も休むなんて、ちょっと気持ち悪いです。
    結婚しても実家の家族にベッタリ、精神的に自立できてない感じ。

    奥さんをあなたの都合の良いようにしすぎ。
    良い奥さんなんでしょう?大切にしてあげないと、他の男にとられちゃいますよ。

    ユーザーID:2291544696

  • 順番が違う。

    弟さんの生命に関わるから我が儘も許されるだろうと都合良く解釈しているんだろう、というのが第一印象です。

    実際どう出来るかはともかく、こんな大事なことを今の家族である奥様に相談しないなんて信じられません。私が妻なら、主さんを信用出来なくなるレベルです。

    報告すれば良いわけじゃないんですよ。何の為の家族なのか。

    5年の海外赴任後だからとか、私なら関係ありません。仮に今、夫と同居していても、突然、「一年間弟のところ行ってくるから」と“報告”されたら、離婚を考えるかもしれないなと思いました。

    熟慮、と仰っていますが、本当によく考えて下さい。

    ユーザーID:6721564479

  • 「身内」と「嫁」を別にして考えている

    私自身も実父をガンで亡くしてます。
    私が日本国内でも飛行機で移動する距離に嫁いだ為に最初からずっと付き添える事ができず(受験生の子供がいた)
    危篤の知らせが来て、受験生の子供を夫に任せ最後の二週間だけ付き添い
    葬儀告別式まで地元に帰りました。

    やはり相談するというか決める順番が「逆」だと思います。

    会社に申請する前になぜ奥さんに言わなかったのですか?

    実家の両親に相談し、両親からも助けて欲しいと言われたのをなぜ、妻に最初に言わないんですか?
    会社より「後」は信じられない。
    奥さんは「夫の実家の事に関しては部外者」ですか?

    都合により「嫁だから」「嫁には」とか使い分けをしているんですよ。

    私にも妹がいます。幼い頃から一緒に遊んだ可愛い妹。
    その妹が「ガン」だからと「夫の元を最長一年離れ」闘病を「両親と支える」なんて出来ません。

    正直、私の場合は「嫁」だからですよね。
    嫁が息子(夫)をほったらかして一年間、海外生活(しかも単身)五年後に実家に帰りたいと
    言ったら普通の場合、離縁されてもおかしくないんですよ。

    「親の負担を減らす為に実家近くのホスピスに弟を入れて週末だけ親と付き添いを交代したい」じゃいけないんですか?

    世の中の男性は「自分の実家の為ならば、嫁はある程度は我慢するのは当たり前」と思っていますよ。

    大袈裟なようだけど「嫁より闘病中の弟や精神的に疲れた両親が気の毒だから」ですよね?

    お子さんがいないからそんな勝手な事ばかり。

    奥さん30代でしょう?結婚生活10年の間に殆ど単身生活じゃないですか。

    奥さんのご実家、親戚の方々への説明はなさったんでしょうね?

    奥さんを「理解のない冷たい女性」とは決して思わないし思わないで。

    ユーザーID:0707860770

  • 看病、て一体何をするのですか?

    奥様の賛同を得られなかったのはあなたのプレゼンがいかにもお粗末な感情的なものに終始していたからなのでは。
    私の夫も兄弟をガンで亡くしています。その時夫は会社を退職し、自由時間が作れるために起業しました。
    ガンを治す為にありとあらゆるものを調べ上げ、兄弟の為に手を尽くしました。
    私がそういう夫を支えられたのは別居で無かったことと、元々結婚前から起業したいという希望を聞いており、反対するつもりが無かったことが大きいです。
    いきなり看病のために1年休職すると宣告されたら激怒したと思います。
    あることを交渉する際に言い方や順序を間違えると相手に多大な不快感を与えたり望んだような結果にならなかったなんて就労していれば仕事上いくらでも経験があったはずです。望む結果に導くためには「だってしたいんだもん」じゃなくて綿密な話法が必要でした。
    そして具体的にあなたは何をするのでしょう。実家に同居したって家事出来るんですか?今は「精神的な負担」に寄り添えると思っているかもしれませんが、同居すれば実母さんに身の回りの世話をしてもらう負担を増やすのではないですか?一日いるんですから三食の世話から洗濯や掃除などあなたが増えたことで実母さんは時間的肉体的な負担が増えることを想定していますか?実家に世話になるために家計負担するのであればそれはお小遣いから捻出するのですか?仕送り的にいくらか出す分、妻に渡す家計費を減額するのですか?それ、本末転倒では。
    末期の人の為という反対しにくい状況をあらかじめ作り上げてから持ってこられれば奥さんは反対はしなくても賛同は到底出来ないでしょう。

    トピ主さん。甘え過ぎです。色々と。

    ユーザーID:3653166833

  • 帰任早々休職ですか

    決める前に、奥さんに相談すべきだったと思いますよ。

    義父がガンで闘病中です。
    知らされたのは手術の2日前で、手術すると決めた後だったので、どうにもできません。受け止めるだけです。
    元々は、コロナ禍で夏の帰省を見送っていたところ、義母が腰が曲がり家の中でも杖をついていると言うことで、コロナで移動が制限される中、できることはないかと模索していた最中のことでした。義母の介護認定と並行して、義父が入院し、80代の義父母が支援を受けて「こちらには来るな」という姿勢を崩しません。


    秋の手術後、予定より長い入院を経て年末に義父は退院しましたが、毎日のように私が電話して義母に義父の様子を聞いたり、ネット環境にない携帯も持たない義母に代わり、地域のサービスを調べたり介護職を手配したりしています。
    義母にも休む時間を、と思い、感染対策を厳重にして家の掃除に行くと言っても頑として拒みます。

    ご自宅で奥様と暮らしながら、ご実家に行き来する、ということは、コロナ禍の現在、例えPCR検査をしてもその時に罹患していないということであって、検査結果を受け取るときまでの間に罹患していない証明にはなりませんから、行き来するリスクはあります。だから、ご実家に逗留したまま、という考えはガンを患い免疫力が低下しているであろう弟さんのことを考えれば、合理的です。

    でもね、理解ある奥さんに甘えすぎたと思います。
    順番、大事だったよ。大いに間違えた。

    奥さんは30代後半とのこと。子どもを持つかどうか、厳しい年齢にさしかかっていても、5年の海外赴任を待っていたのでは?
    結婚10年のうちの半分を、離れて暮らしていたのですよ?待っていた、奥さんの気持ちを思いやる気持ちが少しでもあれば、先に相談したでしょうに、それがなかったことは大変残念です。

    ユーザーID:2297703396

  • 報告と相談は違う

    自分の身内が大病されて、しかも自分は国外。
    その5年を埋めたい気持ちは分かるんですが、
    決定事項として言われた奥さんも相当堪えたでしょうね。

    自分の気持ちとして
    「弟の介護のために休職したい」と思ったとして、
    相談という入り方で奥さんに言うのと
    報告とという形で奥さんに言うのは
    やはり受け取る側の印象がまったく違います。

    まずは自分の心の動きを
    丁寧に奥さんに伝えていれば、
    きっと共感してくれたのではないでしょうか。

    奥さんは、あなたと夫婦として続けたいからこそ5年間離れて
    お一人で頑張ってきて、その挙句
    「自分は両親と弟にこうする」と言われた奥さん、
    きっとすごく『蚊帳の外』感を感じたことでしょう。

    夫婦を続けたければ、演技力は必要です。
    女性の共感力に訴える話の運び方があったはずです。
    言われた奥さんの気持ちを想像しませんでしたか?

    あと、奥さんはお子さんは望んでませんか?
    5年間離れてたのなら、奥さんは今年こそ妊活と
    思ってたのではないですか?
    女性には妊娠のリミットがある分、
    もしそのタイミングで一年実家に帰ると言われたら、
    さらにダメージが大きいですよね。
    6年は、長い。小学校を卒業する時間です。

    あなたがもし結婚を続けたいなら、
    真摯に謝って、奥さんお意見に耳を傾けながら
    お互いの落とし所を一緒に探すべきです。

    ユーザーID:1687963625

  • まずは自分の目で見てから

    海外にいるからでしょうが、気持ちが先走り過ぎです。まずは現状をご覧になってから決めた方がいいと思います。
    ご両親も息子が国内に居るというだけで、今とは全然気持ちが違うと思います。

    ユーザーID:4755598794

  • 順番が違う

    弟さんの事情を把握後、なぜ奥様と相談しなかったのですか?
    相談さえすれば、奥様も理解して、貴方の希望する方法もとれたかもしれません。

    トピ主と奥様は、別人格。お互いを尊重できないなら、結婚してる意味はありません。特にここまでトピ主都合で我慢を強いられてきた奥様には、もう限界となってもおかしくない。

    人生の大切な問題をバートナーに事後報告とは、蔑ろにされたと拗れるのも仕方ありません。トピ主の考えを押し通すと言う事は、奥様の気持ちはどうでも良いと言っているのと同じです。

    既に5年も自分都合で結婚生活を蔑ろにしているトピ主、この状態で我を通すと致命傷になります。このやり方は、将来の実家対応も想像できます。奥様に相談なく、実家優先。
    離婚も視野に入る案件です。

    もう一度、ゼロに戻して、奥様も納得のできる方法で弟さんを支えて下さい。兄夫婦が自分のために離婚するような事態を、弟さんは望まないと思いますよ。息子、兄、それだけでなく、トピ主は「夫」の役割も果たす責任があるのをお忘れなく。

    ユーザーID:4486249740

  • どうせ反対しないなら、相談しなくていいのか?

    弟さんはお気の毒だし、ご実家を助けてあげたい気持ちはよくわかるけど、私でも離婚を考えるかな…。自分は家族じゃなかったんだなぁ…って。

    相談さえ先にすれば、快く応援してくれたでしょうし、奥さんだって、気の毒な弟さんのことで反対したくなかったでしょうに。

    今からでも、先走って勝手に決めてしまった事、失礼だったこと、誠心誠意謝ってください。ただ、もし自分が何で悪いのかよくわからない場合は、わかるまでここである程度質問して理解してからがいいとおもいます。

    どうせ賛成してくれるだろうから、意見も聞く必要がないってのは横暴ですよ。あなたがどんな気持ちでどんだけ熟慮したかなんてどうでもいい(そこは分かってるから、理解すると言ってくれてる)。それが奥さんの生活を変える決断なのに、相談も謝罪も協力要請も無いのが問題なんです。奥さんには何もしてもらう気が無いから相談が要らないと思ったなら、夫婦でいる必要がないと言ったも同然ですよ…。

    ご両親は余裕がないのと、まさかトピ主が奥さんに相談もなしにそんな大事なこと決めちゃうなんて夢にも思わなかったのかもしれないし、仕方ないと思うのですが。

    あと、これは完全に余計なことかもしれないんですが、奥さんって子供はいらないってことでいいんですよね…?20代後半で結婚して、5年単身赴任。もし子供が欲しい人だったら、たくさん待たされた挙句の30代後半にいきなり一年追加で待てって。はっきり子供はいらないって決まってないなら、そこも確認しておくべきかと思います。

    我が家も海外赴任経験があります。忙しい分あっという間で、一年なんてすぐって感覚はわかります。でも、それは日本にいる人とは乖離してる感覚だと思う。追加で一年介護するくらい、ちょっと赴任が伸びたようなもんじゃないか…って感覚でいると、離婚が見えてきます。幸運を祈ります!

    ユーザーID:3867617742

  • 家族計画、人生は

    奥様の年齢が30後半とのこと。
    こどもを持つことは考えてませんか?
    ギリギリ、もっと言うなら不妊治療を開始するなら遅すぎる年齢になります。
    息子が自分より早く亡くなるなんて、親としては受け入れ難いことで、精神的にも恐ろしく苦しいことと思いますが、それゆえ、ご両親は視界が狭くなりすぎていませんか?
    孫をみせるのも親孝行になると思います。
    むしろ、その方がそのときは辛くても、後々を考えると救われることも多いと思います。
    精神的なサポートなら、時々電話や連休に帰省などでも充分だと思います。
    私には息子が2人いますが、同じことがもしあったとしても、私ならそんなこと言えないです。

    ユーザーID:2454157340

  • 落ち着いてください

    私自身がステージ4のがん患者です。
    再発し抗がん剤治療中です。

    まず確認したいのは、患者さん本人の意思です。
    まだ意思表示ができる段階だとすれば、
    この先の治療やご自分の行く末について、
    患者さんなりの考えがあるのでは?

    トピ主さんのお話だけ読むと、自宅で最後まで家族で看たいと
    考えてらっしゃるようですが、当の本人はどうなのでしょうか?

    私なら兄弟の手を煩わせて、その配偶者にまで迷惑をかけるのは
    ためらいがあります。

    また、ご両親が「助けてくれ」と言う意味は、
    金銭面も含めてではないですか?

    個人的には仕事をそのまま続けたほうがいいように感じます。
    今は公的、私的なサービスが充実しています。
    お金さえあれば利用できます。

    私は夫と2人暮らしですが、様々なサービスのおかげで
    まだ在宅で治療可能です。
    お互いの親せきには頼らないで済んでいます。

    弟さんがお住いの地域の公的サービスは確認しましたか?
    今後の治療計画や経済的にかかる負担については
    病院と相談していく必要がありますよね。

    そして弟さんの病状やお気持ちも途中で変化すると思います。

    ご両親が必要としているのは、全面的な手助けではなく、
    リーダーシップのようにも感じます。

    トピ主さんが休職しなくても、方法はあるように思います。
    奥様とよく相談し、今後の方策を2人で探って欲しいです。

    私は夫が海外赴任になったこともあります。
    そして今は共に病気と戦っているわけですが、
    夫は常に頼りになるパートナーであり、一番の私の見方です。
    つまらないケンカもしますけどね。

    どうか本当に大切なことを見誤らないようにと願っています。

    ユーザーID:0384580347

  • 奥さんを大事にすべき。

     私は、夫の立場ですが、奥さんの意見が、ごもっともだと思います。

     トピ主さんの気持ちは理解できますが、がんと闘病中の弟さんの介護って、トピ主さんがすることは、あんまりないと思います。
     着替えを持って行ったり、会って話をするくらいなものだと思います。

     介護休暇を取るって、トピ主さんは、弟さんにつきっきりでいるつもりなんでしょうか?
     そして、そもそも、そんなことを、弟さんが望んでいるのでしょうか?

    >私としては熟慮を重ね、休職して看病をしないことで後々の人生で後悔したくないという思いから決断をしました。

     どんなことをしたって、あのとき、もっと、あーすればよかった、こーすればよかったと後悔すると思います。

     弟さんについては、個人的な経験から、介護休暇などとらずに、日常生活の中でできる範囲で、弟さんのところに顔を出してあげることで十分だと思います。

    >妻との関係は私は良好であると思っており、妻は私には勿体ない位の気遣いのできる人で、海外勤務中も多くの気苦労を掛けました。そして常に応援してくれておりました。

     そのような聡明な奥様を大事にすべきです。

    ユーザーID:5681574205

  • 厳しい意見が多いですね

    トピ主さんが独身なら何の問題もなかったのですが、結婚されているのなら色々と難しいのですね…。
    ただ、命は戻ってきませんから、後悔しない決断をしてください。

    ユーザーID:7578402318

  • 自己満足です。

    休職1年で足りますか?

    知人ですが、トピ主さんの様に介護休職したが、復帰しなければならない時期に、症状が悪化し、退職。再就職するも収入は半減、
    貯金も底をつき大変な状況で家族共倒れとなった方います。

    トピ主さんも同じ様になりそうで心配しています。

    トピ主さんの気持ちも分かるが、
    継続的に十分な医療や介護が受けられるように働き続けて金銭面を助けることが必要なのでは?

    ユーザーID:8615396066

  • 追加レスです

    介護休暇と介護休業は違うので、
    介護休業を取得しようと思っているのですよね。

    対象家族1名につき通算93日間の取得できる。
    分散して取得することもでき、最大3回に分けて取得が可能。
    と厚生労働省が明記しています。

    >最長1年実家へ行き
    というのはどういう事なのでしょうか。
    トピ主さんの会社ではもっと長く取得できるのでしょうか。
    お調べになって、会社との話し合いも必要だと思いました。

    そして他の方も書いておられますが、
    弟さんはトピ主さんが休業して介護する事をご存知ですか?

    私も実家から離れた土地で暮らしております。
    父は私に、
    あなたの生活が一番大切だから、ちょくちょく帰って来なくていい。
    ばあさんと何とかやって行ける。無理するな。
    と何度も言っておりました。
    弟さんは望んでいるんでしょうか…。
    そこも大切だと思いますよ。

    ユーザーID:1579392846

  • 妻が認めてくれる前提で動いている。

    >妻は私には勿体ない位の気遣いのできる人
    >海外勤務中も多くの気苦労を掛けたが、常に応援してくれていた

    だから、妻は自分が何をしても認めてくれる、応援してくれると思って、それを前提に奥様に相談せずに、弟さんの看護のために実家に戻ることを決めてしまったのではありませんか。

    確かに、奥様はトピ主さんの弟さんやご両親への思いは理解してくれていますよね。

    でも、やはりそんな大切なことを、妻は認めてくれるはずという前提でトピ主さんが決断してしまったことに納得は出来ないでしょうし、不満も怒りを持つのも当然だと思いますよ。

    まして10年の結婚生活の、半分はトピ主さんは海外赴任。
    奥様だってやっとトピ主さんが帰国して、夫婦として共に暮らせる日を心待ちにしていたのではありませんか。

    それを、帰国したら1年、休職して実家で暮らす…と言われたら、奥様としてはがっかりだと思いますよ。

    また、お子さんがいないとのことですが、この5年は少なくとも授かりたくても授かりにくい生活でもあったはずです。

    年齢的なことを考えたら、妊娠・出産のタイムリミットに余裕があるとも思えません。

    子どものこと、そして奥様のいう休職後のトピ主さんのキャリアや、さらに1年間家を留守にすることで生じる夫婦としての人生設計の部分を、トピ主さんはどう考えているのですか。

    もちろん、弟さんのことも両親のことも心配、自分も後悔のないようにしたいと思う気持ちは分かりますが、その中に奥様のことがすっぽりと抜け落ちてしまっているのではありませんか。

    正直、奥様に甘え過ぎていると思いますし、甘えるだけで奥様のことを何も考えていないという印象です。

    ユーザーID:3878338255

  • 自己満足ですよね?

    弟さんの介護について、高齢者であるご両親の「身体的疲労」があり、トピ主さんがそれを担うために介護休暇を取られるのであれば理解できます

    しかし、実際は

    >両親からは精神的な負担が非常に大きく助けて欲しいと言われました。

    であり、体力的な手助けではないのですよね?

    つまり、ご両親がトピ主さんに「心の支えとしてそばにいてほしい、相談相手になってほしい」ということではないですか?

    もちろん弟さんを看護(介護)もする覚悟でしょうが、ご両親もそれをすべてトピ主さんにゆだねるつもりもないでしょう

    つまり全面的な介護の必要性というより

    >後々の人生で後悔したくない

    というトピ主さんの自己満足が一番大きな理由

    そのために介護休暇を取り、妻との5年の別居を1年引き延ばしにしてまでする、奥さんが身勝手に感じても仕方ありません

    それも相談なく決定事項として伝えられたのですから、奥さんが妻としての自分の存在に空虚な気持ちになるのも当然でしょう

    でも、そんな妻の精神(こころ)はトピ主さんにはどうでもいいのですね

    >常に応援してくれておりました

    奥さんは、トピ主さんの「妻」であり、すべてを見守り受け入れ支える「女神さま」ではないのですよ

    そして杞憂を言えば、そんなトピ主さんが一番苦しんでいる弟さんの精神的な支えになるかどうかも疑問です

    ユーザーID:8471089058

  • 呆れました

    私なら「はっ?」っと思う。
    長い間離れ離れで、やっと一緒に住めると思ったら、勝手に介護制度を利用して
    弟の看病のために実家??
    いくら理解ある私でも、いい加減にしてくれと思います。

    あなたに取り家族は誰ですか?
    奥様ですよ。
    まずは奥様に相談ですよ。
    弟さんは大変でしょうが、あなたは結婚していて別の世帯です。
    奥様と生活し支えあうことが一番です。
    いくら親から、助けてくれと言われたからって、ほいほいと
    わかったと軽く引き受けるとは、奥様を蔑ろにしています。
    私だったら、もう無理と離婚を考えます。
    気遣いのできるいい奥様で、自分にはもっいないくらいなら
    相談しがいもありますよ。
    でも、あなたは実家を取った…本当に悲しいし、奥様が
    なんでもわかってくれると勝手に思い込み
    甘え過ぎて、こんな結果になっていることを、よ考え下さい。
    このままだと、奥様は去っていきますよ。
    今まで離れていたし、帰ってきてもこうだとね。

    ユーザーID:1589026081

  • 専念はお勧めしません

    >両親からは精神的な負担が非常に大きく助けて欲しいと言われました。

    ご両親も「精神的な負担」が大きいのですよね。言い方は悪いですが、先が見えない繁忙期みたいなものです。小休止できるタイミングがわかっていれば頑張れるのです。

    冷たく聞こえるかもしれませんが、看病のことを忘れて何かする時間がないと、長持ちしません。

    トピ主さんが仕事を続けて金曜夜に移動するなら、トピ主さんには仕事も移動時間も気分転換になります。

    ご両親も、トピ主さんが定期的に来るなら、それまで頑張ればいいと、頭を切り替えられます。

    看病とおっしゃいますが、おそらく看病の手は足りていますので、側に行って看病に専念しても特別に役立つことはないかもしれません。

    患者さんも、具合が悪い日にずーっと病室で付き添っていてほしいとは限りません。ご自身の体調の悪い日を思い出してください。たまに会える時に、家族のメンタル万全で会って差し上げた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:1823015203

  • 戸惑っているのは奥さんよ

    ご自身が後悔しない為に、
    奥さんに相談もなく介護休暇取得を決めた。

    なんで奥さんに相談しなかったの?
    いつも応援してくれていたから、事前相談は要らないと思ったの?
    すごく蔑ろにしている感じがします。

    昨年末に父が癌で亡くなりました。
    今の日本、きっと海外もなんでしょうが、
    新型コロナのせいで入院している家族に簡単に会えませんよ。
    例えばです、オムツを届けなくてはいけないとしましょう。
    今多くの病院では、
    家族1人オムツをナースステーションに預けるだけ。会えません。
    面会は週1回15分など短い時間しか会えません。

    弟さんの入院されている病院は、毎日面会できるのでしょうか?

    手伝うとしたら退院して自宅療養の時くらいだと思います。
    退院して来たら行くでいいのではないですか?

    私思うに、ご両親寂しいのですよ。
    奥さんが寂しい思いをしているのと同じでね、
    長男が帰って来る。次男は闘病中。
    ちょっと頼りたくなったのです。そのお気持ちはよく解ります。
    奥さんはご実家近くへの引っ越しは無理でしょうね。
    お仕事ありそうですし。専門職で転職可能以外なかなか無理でしょう。
    もっとご両親とお話して下さい。
    下手に行動を起こすと奥さんを失いますよ。

    ユーザーID:1579392846

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