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妹夫のご両親との付き合い方に悩んでいます

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家族・友人・人間関係

kokomama

私は既婚で3歳の一人娘がいます。
私の妹は2年前に結婚、子供はおらず俗にいうDINKsです。
妹夫婦は私の娘のことを溺愛してくれており、週に一度は必ず妹夫婦のもとで朝から晩まで過ごします。
(コロナなのに?という懸念が浮かぶかと思いますが、諸事情あり、対策も講じた上なのでご容赦ください)

そうした日々を送っているうちに、妹夫婦の自宅近く住む妹夫のご両親とも顔を合わせるようになりました。
妹夫は一人っ子で、ご両親にはお孫さんがいません。
最初は、会うたびにちょっとしたお菓子をくれたり、遊んでくれたり・・・という程度の付き合いだったのですが、あれよあれよというまにエスカレートしてきました。
私はご両親と面識はないものの、諸事情からLINEを知られてしまっており、お母様の方から私に直接連絡が来ます。
その内容が
「この前デパートでお雛様を見かけて、もう持っているだろうと思いましたが、買ってしまいました。桃の節句までに娘ちゃんが見に来てくれると嬉しいです」
「七五三のお着物を贈ってもいいでしょうか?」
「(着物を断ると)お参りの際に、ひと目でいいから会わせてもらうことはできますか?」
「生きながらえているうちに少しでも娘ちゃんと過ごせる時間があると幸いです」
などと、めっちゃくちゃに重いのです。
このLINEのやり取りは妹にも伝えており、妹夫からそこそこ厳し目に苦言を呈してもらっていますが、効いている様子はありません。
娘の行事に関しては、私の実両親と義両親の張り合いをおさめるだけでも一苦労なのに、なぜ赤の他人に等しい方にまで対応せねばならぬのか・・・。
妹夫のご両親とは今後どう関わっていったらいいのでしょう。
妹夫婦のところで娘が過ごしているときだけ、孫気分を味わってもらうくらいなら全然問題ないのですが、今さらLINEをブロックするわけにもいかず、困っています。 

ユーザーID:8370099745

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  • 妹夫婦とも少し距離を置く

    そりゃ息子夫婦が子供を持たない選択をして
    そこにあなたの可愛い盛りの娘さんを見てざわざわしたんでしょう

    多分そのご両親と同世代ぐらでしょうけども
    普通に暮らしているとそういう乳幼児と触れ合う機会なんてないんですよ。

    赤の他人の子でもそこにいれば触りたい
    あなたのお子さんは細いそのつながりなんです。
    なんとしてもすがりつきたいという事です。

    直接のやり取りができるしてしまったのは失敗でしたね

    負担であるなら、しばらくの間は妹さん夫婦とも少し距離をとりましょう。
    そもそも週1一日中過ごすのはちょっとやりすぎだと思いますよ

    ユーザーID:4064880716

  • 今のままで、上手く立ち回れない?

    お雛様→義弟実家に、妹夫婦に一度連れて行ってもらう。トピは関わらず、許可だけ与える。

    七五三→写真だけラインで送る

    今現在、嫌な事は嫌と伝えているから、大丈夫でしょう。
    逆に、妹さんの気苦労が多くて、トピのお子さん預かれないと言い出すかもしれませんね。

    でも一番困るのは、間にいる妹さんですよ。
    トピにとっては赤の他人に等しくても、妹さんには義理の親です。

    今のままで、してもらった事には、ありがとうございます。ありがた迷惑ならば、その様に対応。
    許可出来ないならば、きちんとお断り。
    それで良いと思います。
    わざわざ、義弟までに対応お願いするのは、どうなんだろ。

    ユーザーID:9667048119

  • 妹依存を止めるといいのでは?

    週一で妹家に一日中入り浸るとは、なかなかですね。自覚ないでしょうけど。

    妹依存の代償としてその義弟親がくっ付いてくるわけですから、妹依存を止めたらいいのでは?

    依存は続けたいけど義弟親はいらないなんて、都合のいい展開はありません。どちらかを諦めるしかありません。

    ユーザーID:2627562200

  • うーん

    > 週に一度は必ず妹夫婦のもとで朝から晩まで過ごします

    ますはこれを止めましょう。
    トピ主さんの家に来て貰えば?

    Lineは未読無視。
    妹経由で何か言われたら、娘が習い事始めて忙しくなった、パートを始めて忙しくなった等、適当な理由を言って貰いましょう。

    ユーザーID:7852107575

  • 気をつけないと‥

    私が子供の頃良く両親に連れられてお邪魔したお家がありました。
    その家にはご夫婦がいて子供が出来なかったのか作らなかったのか知りませんが子供がいませんでした。

    そこに行くとおじさんおばさんがそれはそれは大歓迎でお持てなしくださるので子供心にそこにお邪魔するの楽しみではありました。
    しかし、妹が生まれると父は絶対そこに私を連れて行かなくなりました。

    後からふと思い出してどうしてかと聞いたことがあります。

    『先方のお前に対する執着がちょっと度を超えていた。
     あの頃はまだお前は一人っ子だったから向こうも
     言い出さなかっただろうが
     下の子が生まれてしまってはもう歯止めがきかないだろう
     そう思ってお前を連れて行くのを止めた』
    そう言われました。

    今より随分昔の話ではありますが、妹さんご夫婦のお姑さんののめり込み具合を読んでふと思い出しました。
    もちろんそんなことは無いと思いたいですが、気をつけるに越したことは無いと思います。

    ユーザーID:5594912927

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  • 元を断つ

    諸事情と言われている週に一度の妹夫婦宅へ預けている(?)
    状況が発端なわけで、そこを断つことから始めないといけません。

    週一度、朝から晩まで過ごす日には必ずといってほど、
    妹夫実家は来るってことですよね?

    あたかも自分の息子夫婦の子供、そして自分達の孫のような目で
    娘さんに接していることなんでしょう。

    まずそこの改善が必要です。
    事情はあるんでしょうけど、娘さんを妹夫婦宅へは行かせない。
    妹もわざわざ自分の夫の両親にまで会わせるってよっぽどですよ。
    会わせる、会いに来させる、孫も居ないのに雛人形まで買ってしまう
    なんて異常としか言いようがありません。

    妹夫婦と夫実家とトピ主さんの娘さん。
    この状況だと本当に「自分達の娘、自分達の孫」になりつつあるんです。

    このまま娘さんが成長し、自分で行き来出来るくらいの年齢になると、
    「ここはおじいちゃん、おばあちゃん家だからね。いつでも来てね」と
    なると思います。これで困るのは娘さん。混乱しますからね。

    人は良いのかもしれませんが、孫への強い思いが
    とんでもない状況に移る可能性だってあります。

    一連の妹夫実家からの「お願い」に関しては、
    「気持ちは有難いですがそういうわけにはいかないので。。」と
    上手く断るしかありません。出来るだけ断ること。
    「おたくの孫じゃありません」という意思は出し続けること。

    妹経由夫から夫実家へ伝えてもらった、とのことですが
    本当にちゃんと言ってくれたんですかね?
    言ってくれたのにそれが続くっておかしいですよ。

    「庇を貸して母屋を取られる」ってことにならないよう、
    気を付けられた方が良いですよ。

    ユーザーID:5747297084

  • 行かなきゃいいだけ。

    コロナのことを差し引いても、
    何がため結婚して別世帯を持った妹の家に週一で終日入り浸るのか。
    そのこと自体がまずおかしいと自覚しましょう。

    自分の親、義実家との程よい距離もそうですが、
    妹一家との距離の取り方も考えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:7109176612

  • 妹さんにも遠慮してもらいましょう

    その状況、ご主人は文句言わないの?

    許してくれるのかもしれないけど、少し想像してみませんか

    毎週、親戚がうちに来るのって疲れませんか?
    実の親でもかわいい妹でも嫌です

    親しくても月に一回くらいにしましょう

    コロナ関係ないです
    適切な距離ってあります

    妹夫婦が子供を作らないことにとやかく言うつもりはありませんが

    あなたが妹ないし、妹夫の親の夢をかなえる必要も
    子供をかわいがる本能を埋める必要はありません

    孫替わりなんて気持ちもおこがましいものだと思います

    あなたのお子さんは、あなたの子供であり
    祖父母の孫以外何者でもありません

    娘を誰かのために使うのはどうなんでしょう?

    それを許したあなたが一番変だと思います

    ユーザーID:3166131975

  • 預けなきゃいいじゃん

    息子夫婦が子供も作らずに、
    姪で親子ごっこを楽しんでたら祖父母だって羨ましくなるでしょ。

    対策を講じてたって感染する人はしてるんだから、コロナを理由に預けるのをやめたらいいんですよ。

    >なぜ赤の他人に等しい方にまで対応せねばならぬのか・・・。
    妹さんの旦那さんだって赤の他人じゃん。

    行事についてはこちらの家族で行いますので、と断ればいいだけのこと。
    妹さん夫婦が孫孫言われない分、トピ主に来ているんだから二人にもっと対応させればいいんですよ。

    ユーザーID:0390245517

  • 持たざる者に見せるだけ?

    他所のお宅においしい食事を運んで見せてあげて、美味しそうな匂いをかがせてあげて、食事ムードだけ満喫させて、おなかがすいて来た頃にじゃあこれ私たちのご飯だから私たちが食べるから〜と撤収しちゃうってか。

    そういう見せびらかしみたいな事やってて重いって何なんだろ。
    妹宅へ入り浸ってて距離感なくしてたのはあなたが先でしょ。まずご自分の行動を改めたらいかがかしらね。

    ユーザーID:6733059992

  • みんなして距離感がおかしい

    トピ主夫婦も、妹夫婦も、妹の夫の親も、みんな距離感がおかしいんですよ。

    そもそも、妹夫婦の家に週一で入り浸っている事が発端なわけだから、これをやめましょう。
    孫が欲しいのに叶わない高齢者の目の前に、幼児をチラつかせないことです。
    言葉で牽制したってムリだと思いますよ。

    早く対処しないとそのうち
    「おじいちゃんおばあちゃんと呼んでね」とか、「今度うちにも泊まりに来てね」とか、おかしな要求が出てくると思います。

    大人たちが幼児の取り合いのようなことをして、傷つくのは娘さん本人です。
    そこはトピ主夫婦がしっかり守ってあげないとダメです。

    我が家にも子供がいますが、私から見れば、妹夫婦の家に入り浸っているのも異常です。
    親族みんな距離感がおかしいよ。

    ユーザーID:9232742239

  • レスします

    妹夫婦が子供を持たない生き方を決めたなら、それはそれでいいと思いますが、代わりに姉夫婦の子供を我が子の代わりに可愛がるというのはどうなんでしょうか。
    それが悪いとは思いませんが、妹夫婦は子供のいない家庭を選んだのでしょう?
    なのに姪を子供の代わりにするというのは、どこか歪んでいると思います。
    義弟のご両親が孫の代わりにするのは明らかに行き過ぎですし、可愛がるだけではなく、雛人形とか七五三の着物まで買ってあげたいなんて。
    しかも思うだけでは我慢できず打診するなんて、厚かましいを通り越して度を越し過ぎています。

    いい人をするのは止めて、嫌なことは嫌とはっきり言い、態度で示さないと、貴女が遠慮してるんだと良い方に解釈されますよ。
    ラインは、今後は妹を通して連絡してくださいと送って、ブロックしましょう。

    あと、妹夫婦が身体的な理由で子供を持てないなら、特別養子縁組や里親制度を勧めては?
    せめて妹夫婦宅に毎週遊びに行くのは止めて、月1でご自宅に遊びに来てもらう程度に減らした方がいいと思います。

    ユーザーID:4419045851

  • 諸事情、諸事情で

    状況が分からず、的外れになるかもしれません。
    まず週に1度朝から晩まで子供のいない夫婦に
    我が子を預ける神経が分かりません。
    事情があるのなら保育園でいいのではないでしょうか?
    そして義弟の親のLINEをブロック出来ないというのも
    意味が分かりません。
    義弟に苦言を呈してもらっているのなら、
    「今後は義弟を通じて連絡をして下さい」
    とブロックすればいいのでは?
    あなたが直接
    連絡を取り合わなければならない理由があるのでしょうか?

    LINEはブロック、妹夫婦の所に娘を預けるのをやめる。
    これで全て解決だと思うのですが。
    妹さん夫婦にお子さんは望めないなら仕方ないですが、
    そんなに子供や孫がかわいいなら産めばいいだけですよね。
    実両親、義両親がいるのなら、
    そちらに預けたらいかがでしょうか?
    自分で蒔いた種をそのままに何とかなりませんかと聞かれても、
    根本である子供を預けるのをやめなさいとしか言いようが無いです。

    ユーザーID:5838221254

  • 諸事情ってなに?

    >>週に一度は必ず妹夫婦のもとで朝から晩まで過ごします。
    >>コロナなのに?という懸念が浮かぶかと思いますが、諸事情あり、対策も講じた上なので

    >>私はご両親と面識はないものの、諸事情からLINEを知られてしまっており

    週一で必ず、叔母夫妻の元で
    朝から晩まで3才の子が過ごさなければならない諸事情って何ですか?

    妹の舅姑、赤の他人とまで呼ぶ相手にラインを知られる諸事情って何ですか?

    相談するなら「諸事情」でごまかさないで書いたほうがいいと思います。
    それによっては妹夫妻に預けない対策を皆さんから回答してもらえるのてはないですか。
    預けなければ、赤の他人と娘さんが接触することもないのですし。

    ユーザーID:3446023581

  • 重い、より怖い。

    怖い、という言葉が正しいか分かりませんが、赤の他人が我が子にものすごい執着心を持っている感じで、重いというより怖いの感情ではないのですか?
    私なら怖いです。

    親、もしくは祖父母が買うであろうお雛様を「既に」買ってしまった?
    もう、ここで自分達は実の祖父母の感情になっているではないですか。
    しかし実の祖父母であろうと子の親の意見なしで勝手に買うべきでも無いと思います。

    実際トピ主さん、もしくは旦那さんの親御さんがこの話聞いてどう考えますでしょうか?
    特にトピ主さんのご両親は勝手に他人がお雛様買って有り難いと思っているのでしょうか?
    そして着物も買うとか言ってますが、そのうちランドセルだの机だの買いたがりそうです。
    小さい子供を可愛がる、というより一線超えてる感じです。

    ここまで来ると妹旦那さんのご両親のメンタルが心配です。
    妄想からトピ主さんのお子さんを実の孫だとロックオンしそうです。
    って、既にそんな感じですよね。

    娘さんは必ず週一妹さんの家に行かなくてはならないのですか?
    妹さんにはトピ主さんの気持ち伝え娘さんを暫く行かせない方が良いですね。

    ユーザーID:9636338107

  • 度を越さないでもらえたら、いいのでは?

    大勢の意見とは別のことをあえて書きます。

    私は兄弟は多いですが、祖父母や親戚との交流はあまりない子供時代でした。
    いま、ヨーロッパで暮らしていて、色々な出身地の人たちに触れ、家族観が日々更新されています。

    私が思うのは、子供にとって、自分を大事にしてくれる大人が多くて悪いことって何もないのでは・・ということです。

    ただ、トピを読むとその妹夫さんのご両親かなり重いですよね・・・。もっとライトな感じに「普通に」仲良くしてくれたらいいのに!
    「お雛様などいただいたりするとかえってお付き合いしづらくなります」と、主さんから一度はっきり伝えたらどうでしょうか。

    あとは逆転の発想で、その妹夫さんのご両親と習い事とかさせてもらうというのはどうでしょうか? 一週間に一回とか、タイミングを決めたらお母さんも我慢できるというか、逆に度を越さなくなるんじゃないかなと思うのです。関係性を定義し直すというか、別の関係性で固定してあげることで、むやみに重く濃い関係性にしないというやり方です。

    なんだか、相手がいる話なのに、相手と対話できないというのはすごくむず痒いです。

    とはいえ結局先方のお母様自身の問題ではありますが・・・さみしいんでしょうね。そこは、もう、妹夫に猫か犬かペットロボットを買い与えてもらうのはどうでしょう・・・。

    ユーザーID:5088016010

  • レスします

    肉親の溺愛は子供の人格形成にとって精神的な成長を妨げますよ。

    母親とその妹(叔母)に小さいころから可愛がられてきた友人がいます。
    ずっと2人の母親がいたようなものです。大人になってからも依存心が強すぎて結婚してからも何かとトラブル続きです。

    友人はもう40代過ぎですが、未だ母親と叔母が競い合って友人を干渉し、しょっちゅう仲たがいしているとかで悩んでいますが、傍目から見ると異常です。

    妹夫のご両親との付き合いなんてもってのほかです。
    親戚と過ごすのはお正月とか特別な時だけでいいんです。
    妹夫婦のところで過ごすことより、同年代のお子さんと過ごす時間を増やすことのほうがずっと大切ですよ。

    ユーザーID:2805916366

  • 気の毒

    妹さん夫婦は週に一度も娘さんと家族ごっこできて満たされるでしょうけど、妹さんの義両親はそれを見せびらかされるだけでさぞかし気の毒ですね。
    トピ主も妹さんも、自分達さえよければいいんでしょう。妹さんのご主人の本心は?自分のせいで孫が持てない親にきつく言うのしんどくないですか?そういう事考えた事あります?
    娘さんは家族ごっこの道具じゃないですよ。まず自分達姉妹が異常だと気付いて下さい。

    ユーザーID:5025327143

  • 妹夫婦に預けるのをやめたらいい

    それが全ての元凶でしょう。
    朝から晩まで預けっぱなしにする理由がわかりませんが、お子さんが自分たち夫婦の子供であるって線引きをしたいならそのおかしな関係をやめるべきだと思います。

    預けるなら実家か義実家にすればいい。

    子供にとって甘やかしてくれる親と同年代の夫婦って魅力的です。
    祖父母とは違います。
    今はまだ幼いので問題ないかもしれませんが、子供は自分の親と妹夫婦を比べだします。親は子供のことを考えて躾もしますが、妹夫婦はただただ甘やかせばいい立場です。たまに会うくらいなら特別なことになりますが、そんなに頻繁に定期的に二重生活をさせるのは弊害もありますよ。わざわざ育てにくい環境を作り上げるなんて驚きです。子供があなた達夫婦の言うことを聞かなくなった時に子供のせいにしないでね。あなた達がそう仕向けてるんですよ。

    ユーザーID:2340998787

  • 妹夫婦

    子供が周囲から大切に見守られて育つ環境は大事、親にとっても嬉しい。
    子供をもたない夫婦にわが子が「溺愛」されて心配しないのですか?
    3歳では大人の事情を理解できません。実両親と叔母夫婦の家での過ごし方に大きな差はありませんか?躾や買い与える玩具などきちんと妹夫婦と育児について話し合いをしていますか?
    ここに義弟の両親まで祖父母のように熱く関わってきているのですから余計に心配だと思うのですが。
    トピ主夫婦が妹夫婦に子供を週一必ず長時間預ける必要があるのですか?
    義弟両親は裕福なようですから今後益々トピ主夫婦の子供の祝い事や行事に深く関わりたがったらどうしますか?さんざん良くして貰ってもう結構です、止めてくださいとは言いにくいでしょう。
    もし妹夫婦が方針転換し子供を持ち義弟両親の関心が娘さんから実の孫へ向かった時、娘さんが傷つく可能性もあると思います。
    急に子供を叔母夫婦から離すのも難しい、妹夫婦と今後の付き合い方を真剣に考える時ではないでしょうか?

    ユーザーID:1925076638

  • 娘を預けているのに被害者モード?

     妹夫婦に週1度、朝から晩まで預けていることが根本的な原因ですよね。トピ主は「諸事情あり」と書いていますが、内容を書かずに「諸事情」と書いているときは、

    1 深刻すぎて書けない
    2 くだらなすぎて批判されるに決まっているので書けない

    のいずれかです。その「事情」も勘案したうえでのレスを求めているなら、言い換えると「ああ、そういう理由なら妹夫婦に預けるのも仕方ないですね」という理解を得たうえでのレスを求めているなら、最初から「諸事情」などとボカさずに説明しているはずです。

     深刻すぎる理由で娘を預けているなら仕方ないです。妹夫の両親の付き合いも、別に危害を加えているわけではなく、愛情ゆえですから甘受するしかないんじゃないですか。

     くだらない理由、平たくいうと、育児の手抜きで預けているのなら、妹夫婦に預けるのをやめたらいいですよね。

     いずれにせよ「諸事情」の結果としてのトラブルに対し、

    >>なぜ赤の他人に等しい方にまで対応せねばならぬのか・・・。

    なんて被害者みたいな書き方は、都合よすぎです。

    >>妹夫婦のところで娘が過ごしているときだけ、孫気分を味わってもらうくらいなら全然問題ないのですが、

     ってホントに都合いいですね。

    ユーザーID:4590113329

  • LINEをブロック

    何で 今さらLINEをブロックする事が出来ないんですか?

    妹夫からそこそこ厳し目に苦言を呈して貰っても
    効いている様子が無いのなら
    今度はLINEをブロックすると妹夫から伝えて貰ったらどうですか?

    ユーザーID:9594786510

  • 我が家に呼ぶ

    色々事情があって妹家に行かれてるのでしょうが
    このままでは ストレスが取れないのなら

    週に一度は必ず妹夫婦がトピ主家に来て貰っては?
    妹夫のお母さまからのラインをブロックするしか無いと思います

    トピ主が我慢するか はっきり行動で示すか です

    ユーザーID:3002679668

  • 諸事情

    諸事情が不明なので、後出しなどあるかもしれませんが
    現時点では、諸事情ゆえに黙認したことの結果なので
    受け入れるか、トピ主さまは妹さんだけとコンタクト取って
    直接のかかわりはストップするしかないでしょうね。

    妹さんの義両親様は人が好さそうで悪気がなさそうなだけに
    ハッキリ示さないと理解できないかもしれませんね。
    トピ主さまが受容するか、悪者になるか
    または関係する誰かが悪者にならなければ悩みは続きますね。

    ユーザーID:3232635858

  • 預けるのをやめる。

    どういう理由で、朝から晩まで預けてるんですか?預けるのたぶん休みの日ですよね?週末。

    その間主さんは何をしてるんですか?

    おばになるし遊びに来てって感じなのでしょうか?

    子どもがいない夫婦のとこに頻繁に預けてたら妹夫の両親にとったら孫みたいに可愛いいですよね。

    孫もいないから余計に可愛いんだと思います。預けるのをなしにしたら関わりがなくなるし、孫みたいなやり取りもなくなるのでは?

    孫気分を味わってもらうのを問題でなく容認してたらそうなりますよね。

    ユーザーID:4849785625

  • 2度目です

    皆さんのレスを読んで、そうかと思いました。

    トピ主さん夫婦は、娘を妹夫婦に預けて1日のんびり過ごせる。

    妹夫婦は、夫の両親と姪を触れ合わせることで、「孫が欲しい攻撃」から逃れることができる(つまり、姪を身代わりに差し出している。)

    義弟の両親は、叶わぬ孫への欲求を、遠い親戚の子供で満たそうとしている。


    ここに登場する大人たちの中に、お子さんの立場とか、心の発育のこととか、ちゃんと考えてあげている人はいますか?
    私には誰ひとり見当たりませんが。

    それどころか、自分の置かれた状況を受け入れられない身勝手な大人たちが、現実から目を逸らすために小さなお子さんを利用して、疑似家族の形成ですか?

    第三者から見て腹立たしいことこの上ないです。
    一体あなた方は何やってるんですか?


    >妹夫婦のところで娘が過ごしているときだけ、孫気分を味わってもらうくらいなら全然問題ないのですが、

    トピをもう一度読み返し、私はこの文章にも非常に憤りを覚えました。
    大事な子供を見ず知らずの高齢者と触れ合わせて心配じゃないの?
    こんな事態でもまだ妹夫婦のもとへ行かせるつもりなの?

    孫気分を味合わせても良いなどというトピ主の考え方の結果が、義弟の両親からの過度な要求につながっていること、分かってます?

    とにかく、お子さんをしっかり守ってください。
    大人たちの都合の良いようにお子さんを使わないで!

    ユーザーID:9232742239

  • 娘のために妹夫婦と距離を置く

    他の方のレスにもあるように、重いというよりは怖いです。執着が凄いというか、だんだん線引きができなくなってきていますよね?

    ご主人の本心はどうなのでしょうか?
    諸事情があるようなので何とも言えませんが、まずは親子三人で一ヶ月でも過ごされてみてはいかがでしょうか?

    そしてトピの中にあった、行事に関しての両実家の張り合い、ということなのでそれぞれのご実家は親戚付き合いを重視する家なんだと思います。

    そんなところに、妻(嫁)の妹の夫の実家、という、ご主人側からすれば、ほぼ他人の家に可愛い娘(または孫)が執着されている、となれば面白くないと思いますよ。


    トピ主さんとご主人との両実家とのバランスも考えて。
    私も立場は嫁ですが、かなりバランスの欠いた親戚付き合いだと思います。
    言葉が厳しくなりますが、実家依存ならぬ妹依存になっているように見えます。

    このことが今一度、周囲との関係を見直すきっかけになればと思います。

    ユーザーID:1013467921

  • LINEはブロックでいいと思います。

    妹夫さんから再度忠告を入れてもらった上でLINEはブロックさせてもらいましょう。

    それでいて妹夫婦宅にはあまり近づかないようにしましょう。
    週1でお子さんを預けたいとかならトピ主宅で面倒見てもらえばいいのではないですか?

    その内幼稚園や小学校の運動会とかまで来てしまいそうです。
    早目に距離を取る方が良いと思います。

    ユーザーID:7981387189

  • 考えが甘い

    美味しい部分は残して、重たい部分だけ切り捨てたいって
    そんな方法あるわけないじゃないですか。

    相手はすでに暴走を始めており、もう止まらない状態です。

    LINEはブロックするのです。

    妹夫を通してお伝えしましょう。はっきりと
    「この話を夫の両親が知ったら、孫を横取りするのかと激怒すると思う」
    そう話すのです。

    他の方も言っていますが、妹夫婦との交流もしばらくは停止しましょう。

    一番の解決策は妹夫婦に子どもができることです。

    ユーザーID:1647379935

  • トピ主さん含め、全員距離感がおかしい

    あたかも妹の義両親の距離感がおかしいという書き方ですが、
    私からずると、トピ主さん含め全員おかしいと思います。

    妹夫婦宅に行かせるのをやめる。
    妹の義両親はブロックし、連絡は妹を通じてしてもらう。

    この手段しかありません。

    事情が何なのか分かりませんが、
    子を持たない選択をした息子夫婦にその義両親だって
    それなりの覚悟をしたはずですよね。
    それなのに、週1で美味しいとこだけ可愛いとこだけ見せつけられちゃあねぇ…。
    妹夫婦も、自分達がそういう選択をしたのだから
    預かる前に、節度を持つべきだったのでは?と思います。

    孫気分を味わわせておいて
    「これ以上は無理です」と突然孫気分をシャットダウン。
    トピ主さん達も甘えすぎな印象です。
    都合のいい所だけ摂取しようとしたからこうなったのでしょう。

    まずは妹宅に行かせない。
    それが出来ないなら、自分が起こしてしまった事の
    しっぺ返しだと思って、我慢するしかないでしょうね。

    ユーザーID:9507535798

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