アラフィフ同士ですが、この彼との結婚（再婚）は？

お互い色々しがらみがありますし条件もある。
若い頃ならいざ知らず、特に結婚という形を取らなくても良いようにも思いますが。
反対に結婚してしまうとそれこそ金銭面で色々で的そうですし、恋人なら許せたことでも夫になると許せない(貯金が無いのに人に奢るとか)事も出てくるでしょう。
今現在も結婚してないからまあ良いかと思うところも多いのでは?
それならもうお付き合いのまま行けば良いと思います。
へたに結婚したら片方が無くなった時色々面倒ですよ。

私の知り合いでそれこそアラフィフになって再婚した人がいたんですが、片方(ご主人)の方が無くなった時、今まで何の面倒も見てこなかった夫方の親戚がいきなり出張ってきて遺産目的で結婚したのだろうと集団で後妻を糾弾したそうです。

他にも結婚したら相手の家のお墓も守っていかないと行けませんが、あなたと彼との間におそらくお子さんは生まれないと思うので彼の兄妹が何らかの問題でお墓を守れない時に『墓じまい』をする必要が出てきます。

結婚して高齢の父親よりご主人が先に逝く可能性だってゼロではありません。
その時はどうしますか?
『嫁』になったのなら全く関係ないと逃げられないと思いますよ。

色々面倒くさいと思います。

私だったらお付き合いのままの関係を続けたいと思いますが‥。

ユーザーID：0242081536

双方がそれぞれの親を見取って、トピ主の娘さんが結婚した後、


お互いがひとりになったときに、まだよい関係が続いていたら、


どうするか、二人でよく話し合えばよいのではないでしょうか？

ユーザーID：9412672646

５０も見えてくるとこの先の収入もある程度想定出来ます。
貯金や年金額、彼の性格を考えると私だったら現状維持で籍は入れません。

籍を入れてお互いに責任を持つ立場になるとしんどそうです。
良い人なんだろう、とは思いますけど。

結婚にこだわる理由があるんでしょうか？

ユーザーID：4482085308

アラフィフ以降の結婚は、二十代の結婚とは違う観点で見極めなければなりません。
また、それぞれが半世紀生きてきて、変えられない事や諸事情、色んなもの背負っている。

そこで入籍し、人生を共にする理由は人それぞれではないでしょうか？

収入は減る、年老いた親の介護、ご自身と伴侶の健康面。
五十代以降の結婚に必要なもの、先立つものはお金だと私は思っています。

この金銭面が揺るがない、生活する上で不安にならない資産又は収入のある二人ならおすすめいたします。

少しでも金銭的に不安のある結婚はお止めになった方が良いかと思います。
ただのお付きあいたけでとどめておく。

この先自分と両親の三人の面倒を見るだけなのと、彼と彼のお父様、五人の面倒を見ることになるかもしれないのです。
お財布と相談しましょう。

ユーザーID：3512142682

ない、です。

金遣いの荒い高齢男性、それも父親介護付きという人と結婚したら、トピ主さんが資金源兼介護要員になるのが目に見えています。

今まで結婚しなかったのですから、今更しなくても、と思います。
万が一、結婚するのであれば、彼氏さんのお父さんが亡くなった後ですかねぇ。

今、急いで結論を出す必要はないですよ。
お互い気楽に彼氏彼女の関係でいいじゃないですか。

ユーザーID：7112758288

今のままでいいのではありませんか。独身同士で社会的にも何の問題もない今の関係です。だったら今の関係を続けられるまで続けたほうがよいと思います。この関係に行き詰ったらその時にどうするかを考えても遅くない気がします。
　「この彼との結婚は？」将来してもよいししなくてもよい気がします。トピ主さんの好きなようにしたらよいと思いますよ。

ユーザーID：1777516555

今のまま付き合えば？

仕事があり働けて健康なら今の収入があるかもしれませんが、安定しているとは言えませんよね？
病気、怪我。

金銭感覚も違う。
もし、結婚していて、お金の使い道をあれこれ言えば、そのうち破綻ですよね？嫌気がします。
言ったところで治らないでしょう。

結婚したら、介護しなきゃなりませんね。

それより、お嬢さんと今の生活をして下さい。
いつまでも、その生活も続きませんよ。
その彼は、男気があっていいのかもしれませんが、結婚すると厄介なタイプこの上ないです。
主様が1番お分かりでしょう？

ユーザーID：9492695527

そんな状態でわざわざ結婚するってなんのためですか？
今から子供をつくるというわけじゃなし、今のままでなんの問題が？
むしろ、結婚すれば背負わなくてもいい問題を数々背負うことになるだけだと思いますが。
それでも結婚する意味ってなんですか？

ユーザーID：3468444658

結婚は約束を結ぶ行為ですが、カップルによっては結ぶというより縛るような関係になる場合もあると思います。結婚という契約はなしで、今の状態でずっといるという選択肢はないのでしょうか。トピ主さんは生活面ではずっと自立が可能なわけですので、わざわざまた夫婦関係を結ぶ必要性がないように感じます。

お相手もこれから高齢になっていくにつれ、気合では健康維持が難しくなるでしょうし、金銭面でも気楽にしていられなくなる確率は高いでしょう。お父さんだって、この先どれぐらい生きるのか、どの程度の介護が必要となるのか。また、お相手自身の介護だって遅かれ早かれ視野に入ってきますね。健康に注意を払わない人は、年を取れば当然そのツケがまわってきます。特に男性の方が寿命は短いですので。

結婚をしてしまうと、一つの船に乗り込むようなものなので、これらはすべて問答無用で自分の問題ごとになります。でも結婚しなければ、何か問題が生じたとしても、そのたびに自由度のある選択肢がトピ主さんの手元に残るでしょう。

ご自分にもご両親がいらっしゃるわけで、やはり私であれば現状維持をお薦めします。お相手も、その年齢で気心知れるパートナーを得ることは難しいことぐらい理解できると思いますので、結婚は当面しないと伝えても、別れるだのとは言ってこないと思いますし。

結婚しなくても、良いパートナーであることは充分可能なのではないでしょうか。

ユーザーID：4128614422

自分の生活が安定していて子供もいる。
相手には金銭的余裕はなく、今後介護が必要になる可能性の高い親御さんもいる。

トピを読む限り恋人同士のままがいいんじゃないかなあと思いました。

経済的には自立しているトピ主さんは、彼に何を求めていますか？
責任や義務がくっついてくる家族になりたい？
一緒に暮らしたい？

お嬢さんが自立したらまた考えれば？

一人暮らしになったら寂しいなぁと思うかもしれないし、お嬢さんが帰れる家を残しておきたいと思うかもしれない。

これからまた過ごす内に、彼の親御さんともなんらかのコミュニケーションができていて、彼のお手伝いくらいしてもいいかなと思っているかも？

未来はわからないけど、いずれにしても今再婚しても今の生活より幸せを感じられるかわからない。

ユーザーID：7630216568

別にこのままお付き合いを続けているだけで十分だと思うけど。

そしてお互い又はどちらかが嫌になったらお別れすればいいとしか。

いずれ違う道を進むことになりそうだよ？

その時に結婚しているという状況が足枷になるだけ。

ユーザーID：8636088654

「先が見えない」と仰っていますが 先に何をお望みですか？

＞恋愛という気持ちよりも、家族に近い感情です。
再婚もお互いの環境、事情から進まない。
もし今後入籍しても金銭面で苦労するのかな、、とも思います。
別れてひとりになってみるのも怖い気がします。
・・・この事情で 結婚してしまう必要もなし 別れてしまう事もないと思いますが 現状 何か問題が起きているのでしょうか？

ユーザーID：8552995629

あなた自身に結婚願望がなく
別に同居したいわけではなく
自分には最低限の年金もある

相手のお金のことはあなたに関係ないし
あなたはあなたであなたが彼と付き合いたい時まで
付き合えばいいのでは？
あなたには選択肢も自立した生活もある
あなたが好きにできる立場なんですよ

ユーザーID：2111645834

＞＞今の方とはお付き合いも長いのですが、先が見えません。

主さんは最終的にどんな形になりたいの？
どうみても不幸な最終形態ですけど。

どういう理由で離婚したのかわかりませんが・・・
そこで学んだ事はありませんか？
第三者的に見るとどう考えても再婚するに値しませんが・・・
苦労する事が目に見えている再婚をわざわざする心理。
大学生の娘さんにわざわざ不幸になる自分を見せるのですか？

ユーザーID：8962762233

> 今の方とはお付き合いも長いのですが、先が見えません。

当初は再婚の話もあったけど、トピ主に再婚の意思がなく、トピ主の意思でうやむやにしてきたんですよね？

トピ主がうやむやにしたから、先が見えなくなっているんだと思いますけど。

当初は再婚の意思がなかったけど、今は再婚したいと思っているということなんでしょうか？

今も再婚の意思がないなら、今のまま交際を続けるのでいいんじゃないですか？

トピ主はどうしたいんですか？

ユーザーID：5107204014

入籍だけが恋愛の最上級、最終形ではない。
と私は思うのですが、

トピ主さんは結婚しないとダメな人なのでしょうか。

そことても大切です。
男女の恋愛は最終的に婚姻しないと不確かだ。
と思われるのであれば、
その旨彼に伝えるしかないでしょう。

ユーザーID：8106822228

他の方も書いてますが、相手は父を看取り、自分は娘が嫁いでからなら今と状況も変わるし選択肢も変わるかもしれません。
入籍なしでも一緒に暮らすか、自然と答えが出ると思います。

ユーザーID：2311100819

５０歳前後のオジサンが、２０代３０代の女性と遊んでたって。
遊んでたって、ゲームセンターで一緒にゲームしていたというわけじゃないですよね？
Ｈしたって事ですよね？
主さんと付き合っているのに？
いや〜、次はないですって言う前に、その時点でないです。
それも、二人って。
絶対無いです。
私は。

その上、お話を聞く限り、お金にダラしないですよね。
ギャンブルはしていないようですが、あればあるだけ使ってしまうタイプ。
５０歳前後にして、親の為に家を買うって。
家も大事ですが、今後何か遭った時にお金置いて置いた方が良いのでは？
例えば、お父さんが病気や介護が必要となった時、入院費や介護費にお金が必要ですし、万が一、その人自身が怪我をして仕事を休まなければならなくなった時、生活費はどうするのか？
今からローンを組んで家を買って、３０年間ローンと生活費、介護費を賄え続けれるのか？
現実的じゃないです。

主さんも、娘さんが大学生なら、その家で１人暮らしとか、今後結婚して家を出るでしょうし、娘さんに都合に合わせる事が最優先ではないと思います。
その人の事が好きならば、その人の生活費やお父さんの介護をする覚悟で再婚をする事です。
しかしながら、籍を入れなくても今のままお付き合いを続ければ良いのではないですか？

それから、付き合っている５０歳前後の彼氏が、２０代３０代の女性と遊んでいたと、男友達に相談する？
５０歳前後で他人の男の人に、自分の付き合っている男の女遊びを相談って。
２０代の恋愛相談じゃあるまいし。
それも同性に相談するならともかく。
５０歳で男友達？
同性の友達がいれば、それで良いと思います。

ユーザーID：1783609372

＞お金の使い方が派手。欲しい物は考えずに買う
＞ゲームの課金が半端ない（課金は無駄じゃないと言います）

個人的には上記2つだけで「無理」ですが、更に

＞年金を払っていない時期があったので、貰える年金は月3万程度。
＞貯金（500万）も家を買う時に使う予定

貯金の全額が500万円ですか？
で、それは家を買うのに使う・・・貰える年金は月3万円。
家を買っている場合じゃない気がしますが。
結婚したらトピ主さんが彼を養うつもりなのでしょうか？

お付き合いだけならありでしょうが、この状況で結婚を考えること自体が驚きです。

ユーザーID：4948402697