• ホーム
  • 男女
  • アラフィフ同士ですが、この彼との結婚(再婚)は?

アラフィフ同士ですが、この彼との結婚(再婚)は?

レス21
(トピ主2
お気に入り44

恋愛・結婚・離婚

はんぺん

はじめまして。
10年前に離婚して大学生の娘がおります。

今の方とはお付き合いも長いのですが、先が見えません。
理由として、私は娘と二人暮らし、相手はお父様と二人暮らし。
彼は兄弟もいますが「親父の老後は自分がみる」と言っており、
その点とても親孝行だと思います。
私は一人っ子で高齢の両親が田舎にいます。

当初、再婚という話もありましたが、娘が思春期であること、
私に再婚の意志がないこと、もっと相手を観察したいことから、
うやむやにしていました。

職人なので、典型的な職人気質です。
奢るのが好き、体調が悪くても病院に行かない等、気合系。
独立したので年齢の平均よりは多少収入はあるようです。

ケチケチしない、おおらか、時間と手間を惜しまないで長年愛情を注いでくれることに感謝しています。

気になる点として
・父親が家が欲しいと言うので家を買う(私は中古物件購入済)
・父親が亡くなったら私に一緒に住めばいい。
(娘は今の家(市内)から離れたくないと)

・お金の使い方が派手。欲しい物は考えずに買う
・ゲームの課金が半端ない(課金は無駄じゃないと言います)

・年金を払っていない時期があったので、貰える年金は月3万程度。
・貯金(500万)も家を買う時に使う予定

結婚していないのに相手のお金の使い方に細かく言うのも悪いと思うので
小出しに言いますが響きません。

私の方はずっと社会保険を支払ってきたので、年金は月15万程度。
今後も出来るだけ働こうと思っています。
貯金は中途半端な額があるので、全て娘に行くようにしてあります。

恋愛という気持ちよりも、家族に近い感情です。
再婚もお互いの環境、事情から進まない。
もし今後入籍しても金銭面で苦労するのかな、、とも思います。

別れてひとりになってみるのも怖い気がします。

客観的に見て頂き、ご意見を頂けたらと思います。

ユーザーID:6893446659

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
  • お付き合いのままではダメなのですか?

    お互い色々しがらみがありますし条件もある。
    若い頃ならいざ知らず、特に結婚という形を取らなくても良いようにも思いますが。
    反対に結婚してしまうとそれこそ金銭面で色々で的そうですし、恋人なら許せたことでも夫になると許せない(貯金が無いのに人に奢るとか)事も出てくるでしょう。
    今現在も結婚してないからまあ良いかと思うところも多いのでは?
    それならもうお付き合いのまま行けば良いと思います。
    へたに結婚したら片方が無くなった時色々面倒ですよ。

    私の知り合いでそれこそアラフィフになって再婚した人がいたんですが、片方(ご主人)の方が無くなった時、今まで何の面倒も見てこなかった夫方の親戚がいきなり出張ってきて遺産目的で結婚したのだろうと集団で後妻を糾弾したそうです。

    他にも結婚したら相手の家のお墓も守っていかないと行けませんが、あなたと彼との間におそらくお子さんは生まれないと思うので彼の兄妹が何らかの問題でお墓を守れない時に『墓じまい』をする必要が出てきます。

    結婚して高齢の父親よりご主人が先に逝く可能性だってゼロではありません。
    その時はどうしますか?
    『嫁』になったのなら全く関係ないと逃げられないと思いますよ。

    色々面倒くさいと思います。

    私だったらお付き合いのままの関係を続けたいと思いますが‥。

    ユーザーID:0242081536

  • いまのままで、よいのでは?

    双方がそれぞれの親を見取って、トピ主の娘さんが結婚した後、


    お互いがひとりになったときに、まだよい関係が続いていたら、


    どうするか、二人でよく話し合えばよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9412672646

  • 結婚するメリットが分からない

    50も見えてくるとこの先の収入もある程度想定出来ます。
    貯金や年金額、彼の性格を考えると私だったら現状維持で籍は入れません。

    籍を入れてお互いに責任を持つ立場になるとしんどそうです。
    良い人なんだろう、とは思いますけど。

    結婚にこだわる理由があるんでしょうか?

    ユーザーID:4482085308

  • 結婚に何を求めるか

    アラフィフ以降の結婚は、二十代の結婚とは違う観点で見極めなければなりません。
    また、それぞれが半世紀生きてきて、変えられない事や諸事情、色んなもの背負っている。

    そこで入籍し、人生を共にする理由は人それぞれではないでしょうか?

    収入は減る、年老いた親の介護、ご自身と伴侶の健康面。
    五十代以降の結婚に必要なもの、先立つものはお金だと私は思っています。

    この金銭面が揺るがない、生活する上で不安にならない資産又は収入のある二人ならおすすめいたします。

    少しでも金銭的に不安のある結婚はお止めになった方が良いかと思います。
    ただのお付きあいたけでとどめておく。

    この先自分と両親の三人の面倒を見るだけなのと、彼と彼のお父様、五人の面倒を見ることになるかもしれないのです。
    お財布と相談しましょう。

    ユーザーID:3512142682

  • 客観的な意見

    ない、です。

    金遣いの荒い高齢男性、それも父親介護付きという人と結婚したら、トピ主さんが資金源兼介護要員になるのが目に見えています。

    今まで結婚しなかったのですから、今更しなくても、と思います。
    万が一、結婚するのであれば、彼氏さんのお父さんが亡くなった後ですかねぇ。

    今、急いで結論を出す必要はないですよ。
    お互い気楽に彼氏彼女の関係でいいじゃないですか。

    ユーザーID:7112758288

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 別れて一人になるのが怖いのなら

    今のままでいいのではありませんか。独身同士で社会的にも何の問題もない今の関係です。だったら今の関係を続けられるまで続けたほうがよいと思います。この関係に行き詰ったらその時にどうするかを考えても遅くない気がします。
     「この彼との結婚は?」将来してもよいししなくてもよい気がします。トピ主さんの好きなようにしたらよいと思いますよ。

    ユーザーID:1777516555

  • 結婚は無いな

    今のまま付き合えば?

    仕事があり働けて健康なら今の収入があるかもしれませんが、安定しているとは言えませんよね?
    病気、怪我。

    金銭感覚も違う。
    もし、結婚していて、お金の使い道をあれこれ言えば、そのうち破綻ですよね?嫌気がします。
    言ったところで治らないでしょう。

    結婚したら、介護しなきゃなりませんね。

    それより、お嬢さんと今の生活をして下さい。
    いつまでも、その生活も続きませんよ。
    その彼は、男気があっていいのかもしれませんが、結婚すると厄介なタイプこの上ないです。
    主様が1番お分かりでしょう?

    ユーザーID:9492695527

  • なんのために?

    そんな状態でわざわざ結婚するってなんのためですか?
    今から子供をつくるというわけじゃなし、今のままでなんの問題が?
    むしろ、結婚すれば背負わなくてもいい問題を数々背負うことになるだけだと思いますが。
    それでも結婚する意味ってなんですか?

    ユーザーID:3468444658

  • 結婚をどう見るか

    結婚は約束を結ぶ行為ですが、カップルによっては結ぶというより縛るような関係になる場合もあると思います。結婚という契約はなしで、今の状態でずっといるという選択肢はないのでしょうか。トピ主さんは生活面ではずっと自立が可能なわけですので、わざわざまた夫婦関係を結ぶ必要性がないように感じます。

    お相手もこれから高齢になっていくにつれ、気合では健康維持が難しくなるでしょうし、金銭面でも気楽にしていられなくなる確率は高いでしょう。お父さんだって、この先どれぐらい生きるのか、どの程度の介護が必要となるのか。また、お相手自身の介護だって遅かれ早かれ視野に入ってきますね。健康に注意を払わない人は、年を取れば当然そのツケがまわってきます。特に男性の方が寿命は短いですので。

    結婚をしてしまうと、一つの船に乗り込むようなものなので、これらはすべて問答無用で自分の問題ごとになります。でも結婚しなければ、何か問題が生じたとしても、そのたびに自由度のある選択肢がトピ主さんの手元に残るでしょう。

    ご自分にもご両親がいらっしゃるわけで、やはり私であれば現状維持をお薦めします。お相手も、その年齢で気心知れるパートナーを得ることは難しいことぐらい理解できると思いますので、結婚は当面しないと伝えても、別れるだのとは言ってこないと思いますし。

    結婚しなくても、良いパートナーであることは充分可能なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4128614422

  • レスします

    自分の生活が安定していて子供もいる。
    相手には金銭的余裕はなく、今後介護が必要になる可能性の高い親御さんもいる。

    トピを読む限り恋人同士のままがいいんじゃないかなあと思いました。

    経済的には自立しているトピ主さんは、彼に何を求めていますか?
    責任や義務がくっついてくる家族になりたい?
    一緒に暮らしたい?

    お嬢さんが自立したらまた考えれば?

    一人暮らしになったら寂しいなぁと思うかもしれないし、お嬢さんが帰れる家を残しておきたいと思うかもしれない。

    これからまた過ごす内に、彼の親御さんともなんらかのコミュニケーションができていて、彼のお手伝いくらいしてもいいかなと思っているかも?

    未来はわからないけど、いずれにしても今再婚しても今の生活より幸せを感じられるかわからない。

    ユーザーID:7630216568

  • 結婚の意味がない

    別にこのままお付き合いを続けているだけで十分だと思うけど。

    そしてお互い又はどちらかが嫌になったらお別れすればいいとしか。

    いずれ違う道を進むことになりそうだよ?

    その時に結婚しているという状況が足枷になるだけ。

    ユーザーID:8636088654

  • 何か問題でも?

    「先が見えない」と仰っていますが 先に何をお望みですか?

    >恋愛という気持ちよりも、家族に近い感情です。
    再婚もお互いの環境、事情から進まない。
    もし今後入籍しても金銭面で苦労するのかな、、とも思います。
    別れてひとりになってみるのも怖い気がします。
    ・・・この事情で 結婚してしまう必要もなし 別れてしまう事もないと思いますが 現状 何か問題が起きているのでしょうか?

    ユーザーID:8552995629

  • 何が問題か全くわからない

    あなた自身に結婚願望がなく
    別に同居したいわけではなく
    自分には最低限の年金もある

    相手のお金のことはあなたに関係ないし
    あなたはあなたであなたが彼と付き合いたい時まで
    付き合えばいいのでは?
    あなたには選択肢も自立した生活もある
    あなたが好きにできる立場なんですよ

    ユーザーID:2111645834

  • 最初の離婚で何を学んだのか

    >>今の方とはお付き合いも長いのですが、先が見えません。

    主さんは最終的にどんな形になりたいの?
    どうみても不幸な最終形態ですけど。

    どういう理由で離婚したのかわかりませんが・・・
    そこで学んだ事はありませんか?
    第三者的に見るとどう考えても再婚するに値しませんが・・・
    苦労する事が目に見えている再婚をわざわざする心理。
    大学生の娘さんにわざわざ不幸になる自分を見せるのですか?

    ユーザーID:8962762233

  • トピ主はどうしたいんですか?

    > 今の方とはお付き合いも長いのですが、先が見えません。

    当初は再婚の話もあったけど、トピ主に再婚の意思がなく、トピ主の意思でうやむやにしてきたんですよね?

    トピ主がうやむやにしたから、先が見えなくなっているんだと思いますけど。

    当初は再婚の意思がなかったけど、今は再婚したいと思っているということなんでしょうか?

    今も再婚の意思がないなら、今のまま交際を続けるのでいいんじゃないですか?

    トピ主はどうしたいんですか?

    ユーザーID:5107204014

  • 入籍だけが

    入籍だけが恋愛の最上級、最終形ではない。
    と私は思うのですが、

    トピ主さんは結婚しないとダメな人なのでしょうか。

    そことても大切です。
    男女の恋愛は最終的に婚姻しないと不確かだ。
    と思われるのであれば、
    その旨彼に伝えるしかないでしょう。

    ユーザーID:8106822228

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    ご意見、ありがとうございます。
    何度も読み返して、自問自答しました。

    何故再婚を視野に入れたのか。
    以前、彼が20代、30代の女性と遊んでいた事が分かり、その際相談した男性の友達から「縛りがない。婚約なり結婚なりしたら?」と言われた為、考えてしまいました。既婚者でも遊ぶ人は遊ぶのに、ですね。

    信頼し過ぎていたので、その時は8キロも体重が落ちてしまいました。
    今思えば、馬鹿みたい。例え遊びでも次はないです。

    他は健康管理の出来ない彼の食生活を正してあげたかった。
    こんなにしてくれてるのだから、私も返さなくては、という思い。

    先が見えない、に関しては今の現状ダラダラに対して、目標が欲しかったのだと思います。

    全く柵のない条件で金銭に問題ないと考えた場合、彼とは穏やかに過ごせると思います。娘とは違う、毎日の何気ない会話や相談、ちょっとした支え合いに、よい歳をして憧れていたのかも。
    ワンオペで突っ走ってきたことに少し疲れてたのかもしれません。

    でも客観視するとやはりリスクが高過ぎますね。
    改めて思いました。皆様のおかげです。

    このまま自分と彼の時間を奪ってお付き合いを続けてよいものか、まだすぐに判断は出来ませんが、今は娘との時間を大切にしたいと思います。
    既に恋愛に夢中ですが、色々と話しをしてくれるので楽しいです。

    今後は両親の介護も始まると思われるので、彼の事はその後で考えることにします。ご縁があればお付き合いが続いているかもしれませんね。

    おひとり様暮らしも悪くない!と心から思える日が来るように、楽しみを探していきたいと思います。

    本当に貴重なご意見、有難うございます。

    ユーザーID:6893446659

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自然に

    他の方も書いてますが、相手は父を看取り、自分は娘が嫁いでからなら今と状況も変わるし選択肢も変わるかもしれません。
    入籍なしでも一緒に暮らすか、自然と答えが出ると思います。

    ユーザーID:2311100819

  • ビックリ!

    50歳前後のオジサンが、20代30代の女性と遊んでたって。
    遊んでたって、ゲームセンターで一緒にゲームしていたというわけじゃないですよね?
    Hしたって事ですよね?
    主さんと付き合っているのに?
    いや〜、次はないですって言う前に、その時点でないです。
    それも、二人って。
    絶対無いです。
    私は。

    その上、お話を聞く限り、お金にダラしないですよね。
    ギャンブルはしていないようですが、あればあるだけ使ってしまうタイプ。
    50歳前後にして、親の為に家を買うって。
    家も大事ですが、今後何か遭った時にお金置いて置いた方が良いのでは?
    例えば、お父さんが病気や介護が必要となった時、入院費や介護費にお金が必要ですし、万が一、その人自身が怪我をして仕事を休まなければならなくなった時、生活費はどうするのか?
    今からローンを組んで家を買って、30年間ローンと生活費、介護費を賄え続けれるのか?
    現実的じゃないです。

    主さんも、娘さんが大学生なら、その家で1人暮らしとか、今後結婚して家を出るでしょうし、娘さんに都合に合わせる事が最優先ではないと思います。
    その人の事が好きならば、その人の生活費やお父さんの介護をする覚悟で再婚をする事です。
    しかしながら、籍を入れなくても今のままお付き合いを続ければ良いのではないですか?

    それから、付き合っている50歳前後の彼氏が、20代30代の女性と遊んでいたと、男友達に相談する?
    50歳前後で他人の男の人に、自分の付き合っている男の女遊びを相談って。
    20代の恋愛相談じゃあるまいし。
    それも同性に相談するならともかく。
    50歳で男友達?
    同性の友達がいれば、それで良いと思います。

    ユーザーID:1783609372

  • この状況で結婚を考えていることにビックリです

    >お金の使い方が派手。欲しい物は考えずに買う
    >ゲームの課金が半端ない(課金は無駄じゃないと言います)

    個人的には上記2つだけで「無理」ですが、更に

    >年金を払っていない時期があったので、貰える年金は月3万程度。
    >貯金(500万)も家を買う時に使う予定

    貯金の全額が500万円ですか?
    で、それは家を買うのに使う・・・貰える年金は月3万円。
    家を買っている場合じゃない気がしますが。
    結婚したらトピ主さんが彼を養うつもりなのでしょうか?

    お付き合いだけならありでしょうが、この状況で結婚を考えること自体が驚きです。

    ユーザーID:4948402697

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。

    皆様がおっしゃるように、今の私には5人を背負う覚悟はありません。
    自分でも分かっていましたが、彼の金銭感覚は致命的です。再婚の意味も改めて考えることが出来ました。

    皆様のご意見を拝聴できて良かったです。ありがとうございます。

    補足になりますが、彼が遊んだ女性と身体の関係があったかは不明です。関係があった事が分かれば即お別れしていました。
    オジサンでもSNSを通じて寄ってくる若い子も普通にいます。

    情報が少なく私も参っていたので、男性側の意見を聞いてみたく、男友達に相談した次第です。
    男友達と言ってもお互い異性としてではなく30年来の同士のような家族ぐるみの関係です。
    20代よりは経験も知識もあるでしょう。
    アラフィフで男性の意見を男性に聞くのは変ですか?
    トピがズレてしまいますね、すみません。

    私が好きにしてよいと言うお言葉、心強いです。
    彼の方は自滅しないよう、賃貸を勧めてみます。今の住まいは確かにエレベーターがない等、高齢者には厳しいので。それでも家を買うようなら「好きにしろ!」です!

    私ももう一度離婚した時の気合いを入れ直します。
    体力と気力がなかなか追いつきませんが(笑)
    皆様のご意見、重ね重ね、有難うございました。

    ユーザーID:6893446659

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧