夫婦不仲でも2人目がほしい

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妊娠・出産・育児

だいふく

様々なご意見をいただきたいです.

30代前半,もうすぐ4歳になる子がいる夫婦です.
第1子を出産後,産後クライシスから夫婦関係はかなり悪化し,1年ほど前には離婚直前にまでなりました.そこから何とか立て直し,ここ半年くらいはある程度いい関係を続けてこられたように思っています.

産後に夫婦関係が悪化したことから,私自身も2人目を授かることに不安がありましたが,やはりもう一度赤ちゃんを抱きたい,育てたい,という思いが強く,伝えなければ一生後悔すると思い,自分の気持ちを夫に伝えました.

夫は,第1子の産後に夫婦関係が悪化したこと,酷い夫婦喧嘩を繰り返したくないこと(産後かなりひどい夫婦喧嘩が何度もありました),子供の前で夫婦喧嘩を見せることは絶対にしたくないこと,同じ状況になれば今度こそ離婚は避けられないと思うこと,などを理由にかなり躊躇していましたが,繰り返し説得し,何とか2人目を授かれるようにもう一度やっていこうと考えなおしてくれていました.

しばらくレスでしたが昨年にタイミングをとり,授かっていてほしいと祈るような気持ちで日々過ごし,生理のタイミングが遅れたのでもしかして・・・と期待したすぐ後に生理が来ました.
長期間不妊で苦労されている方からしたらすごくちっぽけかもしれませんが,第1子が比較的スムーズに授かれた経緯もあり,私自身は酷く落胆してしまいました.その後,些細なことからまた夫婦喧嘩をし,今は1か月ほど必要最低限しか話さない状況です(単身赴任のため週末半日〜1日ほどしか帰宅しません).
このような状況でそれでも2人目を望むのはやはり私の我儘でしょうか.

一度のタイミングで授かれなかったことに酷く動揺してしまう私自身の精神的な幼さ,夫婦関係のもろさを考えるとやはり難しいのでしょうか.
それでも赤ちゃんがほしいと思ってしまうのは勝手でしょうか.

ユーザーID:3783441822

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  • ゆがみは子どもへいく

    夫婦の仲の悪さはゆがみとなって子どもの心にたまっていきますよ。

    大人はいいでしょう。
    自分たちの都合でケンカしているのだし、
    仲が悪くても仮面夫婦でやっていくこともできるでしょう。
    でも子どもは違います。
    生まれたての真っ新なところへ、家族のゆがみ、よどみがやってきて
    たまっていきます。

    子どもの頃は一生懸命親の仲をとりもったり
    家の空気が悪くならないように明るくふるまったりするかもしれませんが
    大人になる頃には疲れ果て、心にたまった澱が舞い上がって
    自分を苦しめます。

    そんな子どもをもうひとりつくりたいですか。

    せめて子どもが生まれる時は
    何の心配もなく仲のよい夫婦であってほしい。

    些細なことならケンカなどしないでください。
    次にケンカをする時は別れる覚悟で。
    そのくらいの覚悟がないと、子どもを持って欲しくないです。

    夫婦仲の悪い家庭に生まれた私からの意見です。

    ユーザーID:5525761675

  • 自分のことしか考えてないよね。

    子どもを持つって、親になるってことですよ。
    夫婦関係が悪いと自覚があるのに、子どもが欲しいという自分の欲求満たすためだけに
    もう一人つくるんですか。
    どうやって子どもを育てるつもりなんですか。
    頭を冷やしてよく考えてください。
    どうでもいいようなくだらないことで、しなくていいような喧嘩をする父親と母親が、
    子どもの将来のために、腹を割って話し合うことが出来るんですか。

    1人目産まれて仲の悪い夫婦が、2人目産まれても仲良くなんかなりません。
    お互いを罵り合う親に育てられた人間の立場から言わせていただきます。
    迷惑です。

    2人目を考える前に、夫婦関係自体がうまくいくよう努力してください。
    2人目は、その先にあるはずです。

    ユーザーID:8520849952

  • 勝手な気がします

    喧嘩の理由がわからないけど、子供がほしいならなぜ喧嘩するんでしょう?

    喧嘩って一人ではできませんよね?
    トピ主も応戦してるんでしょう?
    子供がほしいから何とかやり直したのに、なぜすぐに自我を出すんでしょうか?
    その調子ではまた子供が生まれたら離婚危機ですよ。
    今度は避けられるとは限りませんよ?

    トピ主は2人の子供を抱えてシンママになっても生活できる仕事や蓄えがありますか?
    トピ主の精神的もろさは授かれなかったことだけではなく、自分の欲求をゴリ押しするところにも現れていると思います。

    もちろん、母親として子供に迷惑をかけない経済力、その他能力があるなら問題ないです。
    夫には妊娠まで協力をお願いして、その後は離婚になるなら慰謝料を払う覚悟で自我を通せば良いと思いますよ。 

    子供が成人するまで20年の辛抱です。
    それが数年間、子供を抱くことと見合うと思うなら、夫にお詫びして協力してもらいましょう。

    悪いけど、週に半日とか一日しか帰ってこれない夫と、どうして喧嘩になるのか謎すぎます。
    しかも、第二子のために二度と産後クライシスにならないと説得した舌の根も乾かないうちですよね?
    夫も懲り懲りだと思いますよ。

    トピ主は、子供を授かる前にワガママで勝手な性格を見直した方が良いと思います。
    なんとなく、子供が大きくなったら育児に興味を失うタイプの気がするんです。
    第二子がどうあれ、第一子をちゃんと慈しんでくださいね。

    少なくとも、子供の前での夫婦喧嘩はご法度です。
    止めましょう。

    ユーザーID:1919691386

  • 第二子がどうの、という次元ではない

    トピ主さんが全体的に幼稚過ぎる。
    ご主人の言い分は極めて妥当。

    それよりも今後、離婚に備えて将来設計を考えるべき状況でしょう。
    第二子なんて論外です。
    そんな喧嘩の仕方、有り得ないレベルだと思います。

    ユーザーID:6569827359

  • 主様は、メンタルケアを必要としていませんか?

    >産後クライシス
    ホルモンバランスの関係で産後鬱等になる方は少なくありませんが…
    >夫婦関係はかなり悪化し,1年ほど前には離婚直前にまでなりました
    3年も続いたなら、適切な心身のケア+夫婦のカウンセリング等も必要だったと思います。
    この時、主様は専門家による診断・治療を受けていますか?

    >もう一度赤ちゃんを抱きたい,育てたい,という思いが強く,伝えなければ一生後悔すると思い
    旦那様に
    >2人目を授かれるようにもう一度やっていこうと考えなおして
    貰う為に、根本的解決=治療による改善をしないまま
    >タイミングをとり
    妊活を始めていませんか?

    精神的に健康で余裕のある状態ではないから
    >一度のタイミングで授かれなかったことに酷く動揺
    したのだと思います。

    >些細なことからまた夫婦喧嘩をし,今は1か月ほど必要最低限しか話さない状況で
    いつか旦那様が単身赴任を終え、同居に戻ったら夫婦・家族仲良く暮らせますか?

    他の方もご指摘の通り、親の
    >精神的な幼さ,夫婦関係のもろさ
    は、お子様の心身の発達に大きな影響を与えます。
    お父さんが
    >単身赴任のため週末半日〜1日ほどしか帰宅
    しないなら、お子様は母親である主様と過ごす時間が多いです。
    理由も分からず、母親が
    >酷く動揺
    していたら、お子様は心配・不安になりますよ。

    本気で
    >赤ちゃんがほしい
    なら、まず主様の精神的な健康・安定を取り戻し、夫婦関係も改善してから…を強くお勧めします。

    また、主様は経済的に自立していますか?
    2人目誕生後、同じことを繰り返さず、夫婦仲良く協力し合える事を願いますが…子どもが2人いると、夫婦仲が良くても子1人よりもやる事は多く心身共に疲弊し易いです。

    旦那様は
    >同じ状況になれば今度こそ離婚は避けられないと
    仰っているので色々なリスクを考えたら、主様に経済力があって損はないと思います。

    ユーザーID:3038325114

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • ご主人のこと愛していますか?

    理想かもしれないけれど、
    愛があって子供を授かるべきだと思います

    男性が、最も嫌う行動をしています
    子供ほしい時だけ相手をするなんて屈辱だと思います
    このままだと、離婚やむなしではないでしょうか?

    今一度、子供が欲しいという自分の本能を置いておいて
    ご主人のことを大事にするというところから始めましょう

    ユーザーID:9656015339

  • 仲の悪い両親

    わさびさんと同じく、うちも両親が本当に仲悪かったです。
    幼い時から本当に辛かった。
    私には弟がいて、小学校に入る前から弟を庇い、
    両親の喧嘩の仲裁をしていました。

    いつも親の顔色を伺ってビクビクし、両親の喧嘩に怯える弟を慰め励まし、
    自分でもあんなによく頑張れたと思います。
    でもその代償は大人になってから現れました。

    とても人間不信になりました。
    恋愛にも結婚にも全く夢を持てなかった。
    あの両親の激しい喧嘩と殺伐とした家庭が心に刻まれたので。

    そこから自力で這い上がるのに何年もかかりました。
    苦労と苦痛で鬱になりそうになりました。
    今では両親と絶縁しています。
    両親は自分たちの何が悪かったかも分からないようなので。

    幼い頃に無事に平和に暮らせる、
    両親からのかけねなしの愛情(条件付きでない愛情)をもらえる、
    家に不安定なゴタゴタが無い、
    そういう家庭では子供の心が健全に育つと思う。
    (私の伴侶がそういう育ちでそういうキャラクターです)

    一人目のお子さんにもどうぞそのような、
    安定した家庭を提供してあげて下さい。
    子供は親を選べないのです。
    本当にお願いします。

    ユーザーID:6969693847

  • どうして赤ちゃんが欲しいの?

    お願いです。
    どうして赤ちゃんが欲しいのか深く見つめて下さい。

    第2子が4歳くらいになれば、
    また赤ちゃんが欲しいと思うと思います。

    夫婦仲ではなくて、トピ主さんご本人の精神面が心配です。
    ぜひ専門家の戸を叩いて下さい。

    ユーザーID:2524362204

  • すごく勝手だと思う

    トピ主は自分のことばかりですよね。
    ご主人、子供のために離婚しないんだろうな。
    なにをそんなに喧嘩するのですか?
    上の子は夫婦が微妙なのを、もうわかる年齢よね。
    二人目が欲しいより、家族三人で楽しく仲良く生活していくことを考えたら?

    ユーザーID:4126992479

  • 自分のことだけ

    ご自分のことしか考えてないんですね。
    小さい子供が、「これ欲しいー」ってスーパーでジタバタやってるのと同じレベル。
    今いるお子さんへの影響すら心配なほどなのに、この上、もう1人。
    ご主人、子供のことを考えてるとは思えませんが。
    今後どうなろうが、すべての責任を負う覚悟と準備があるんですか?
    欲しい!で授かって終わりの話じゃないですよ。

    ユーザーID:8145758330

  • 率直に言って

    >一度のタイミングで授かれなかったことに酷く動揺してしまう私自身の精神的な幼さ,夫婦関係のもろさを考えるとやはり難しいのでしょうか.
    それでも赤ちゃんがほしいと思ってしまうのは勝手でしょうか.

    今のトピ主の状況では、親として子どもを育てる良い環境を備えられていない為、新たに子どもを持つ資格はないと申し上げます。
    トピ主の精神的な幼さ、夫婦関係の脆さという要素は、お子さんにとって良くない環境の種となる可能性が非常に高い。
    育児にとって大切な土台に夫婦関係は必須です。
    それが揺らいでいる現状で、子作りをしてはいけない。
    今も些細なことで夫婦喧嘩をしてしまうお二人で、また産後クライシスを起こさない保証はありますか?
    4歳のお子さんにこれまでの夫婦喧嘩の影響はありませんか?
    客観的に見て、現時点のような不安定な状況で子どもを産めば、恐らくお子さんたちは不幸になると思います。

    なぜ些細なことで夫婦喧嘩になってしまうのか。
    子どもを育てるに当たって大切なことは何か。
    子どもを不幸にしない環境が整っているか、今のトピ主夫婦に整えられるのか。
    今一度、ご自身の胸に尋ねてみてください。

    子どもを育てるということは、大変責任が思いことです。 
    夫婦で協力・信頼し合って担わなければならない。
    夫婦関係が揺らぎがちな今の貴方がたに、それが可能ですか?

    ユーザーID:3907845830

  • 本能なんでしょうね

    私は妻ですが、考えが夫さんと同じです。
    まだ赤ちゃんは幼いのもあり、夫さんと同意見から二人目を前向きに考えられません。

    そもそも、仲が良くないのによく拵えようとしましたね。
    産めばどうにかなる、とお思いなのでしょうか。
    大人の喧嘩に日々を左右される子どもが不憫です。
    あなたも夫さんも、穏便に話し合う必要があります。それすらできないで、子作り。飛躍してませんか?

    最悪、もっと酷い喧嘩の後離婚だってありえるのですよ。
    子どもが増えてシングルになってやっていけますか?
    二人目が双子だったら?なにか特別な支援が必要だったら?

    私は本能で動く今のあなたに賛同できません。冷静さを欠いています。
    夫婦二人三脚でもうまくいくとは限らない育児、妊娠出産です。大人がきちんとしてないで、なにしてるんですか。
    喧嘩の最中に生まれる二人目も、喧嘩の中で育つ一人目もかわいそうです。

    親が不仲の家庭で育ち、私は死ぬほど苦しみました。
    今でも親が憎いです。

    子供さんをいちばんに考えてあげてください。
    一人で自分の機嫌も取れないのに、親の欲を優先しないで。

    ユーザーID:5133223282

  • 両親が不仲だと、子供は歪む

    両親のケンカを見て育った子や、
    冷え切ってる夫婦の後ろ姿を見て育った子は、
    明るく朗らかな子供にはならないですよ。
    心のどこかに歪みが生じます。


    自己肯定感が低くなるとか、
    家庭に居場所が無くて辛い人生を歩むとか、
    孤独感を抱えたまま自信の無い大人になると思います。

    それにしてもよくもまあ夫婦が仲良くできないのに、子供を作ろうだなんて、思いますね?
    はっきり言うけど、トピ主さんは自分のことしか考えてない。

    お子さんはいつまでもかわいい小さな赤ゃんじゃないんですよ?
    小学生になり、中・高生の思春期を通り、
    そして大人になっていくんです。
    その過程で、両親の不仲を見て育つなんて、お子さんが気の毒過ぎます。
    反抗期、ハードになりそう…。

    ユーザーID:6431716892

  • 落ち着いて、まずはメンタルケア

    主さん、こんにちは!

    とりあえず落ち着きましょうか。

    ゆっくり深呼吸とストレッチ。

    夜はよく眠れていますか?

    食事内容は適切かな。

    一日のうちお日様の陽射しをたっぷり浴びて、外気浴できていますか?

    焦って夫婦関係が破綻しては元も子もありません。

    とにかく落ち着きましょう。

    そして、まずはご自分のメンタルケアから始めましょうね。

    夫婦カウンセリングもオススメです。

    第三者の手を借りればするするとわだかまりが溶けることも多くあるのですよ。

    焦らないで、大丈夫だから。

    ユーザーID:5360116096

  • 不仲の両親のもと育ちました

    幼少の頃から夫婦喧嘩の愚痴を聞かされ、大人になっても両者の間に立たされ、夫婦助け合ってくれないのでそれぞれと連絡を取り合い、不公平にならないように気を遣い、もう本当にうんざりです。

    心療内科にかかっています。毎日親からの連絡に怯えています。
    この恐怖は一生消えることはないだろうなと思っています。

    姉妹もいますが、彼女も両親の影響を受け不安定です。
    私たちは立場が違い、両親からの巻き込まれ方が違うので助け合うことができません。

    本当に勘弁してほしいです。

    ユーザーID:3095156041

  • 喧嘩そのものがダメなわけではない

    喧嘩そのものがダメなわけではありません。
    問題なのは、喧嘩の仕方、程度、頻度です。
    具体的には、喧嘩のきっかけ、喧嘩の際の言葉遣い、声の大きさ、仲直りの仕方、仲直りまでの期間、それぞれの引きずり方等。

    トピ主さんの場合、些細なことで喧嘩になること、今回であれば1ヶ月近くも引きずっていることは問題だと思います。また今回、仮に子供を授かるところまでうまくいったとしても、
    ・前回と違い、子どもがいる状態での悪阻
    ・前回と違い、子どもがいる状態での子育て
    なので、関係がさらに悪化することが考えられますよ。

    喧嘩は必ず仲直りをする、一晩以上引きずらない、落ち着いた状態で何が問題であったか原因や改善点話し合う等、新しいルールを決めましょう。子どもを作る為の話し合いより、夫婦喧嘩を減らす為の方法について話し合いをしてください。そして、その話し合いを喧嘩をせずに夫婦で乗り越えること、これが最低条件かと思います。

    建設的な対応がとれるようにならないと、他の方が言うように、子どもに悪影響です。こちらに投稿されているアドバイスを見ても尚、「だって」「でも」等の発想が出ていた場合、やはりトピ主さんは精神的に幼いことになります。
    当たり前ですが、子どもはあっという間に大きくなります。赤ちゃんの時期は一瞬です。思春期にもなれば、第二次成長期いわゆる反抗期が訪れます。お子さんがどのような反抗期を迎えるかは未知数ですが、果たしてトピ主さんは今の幼さを克服しないまま乗り越えることができるのでしょうか?

    トピ主さん、ご存知ですか?
    今は激しい夫婦喧嘩を見せることも、「心理的虐待」と言われる世の中ですよ?
    一歩間違えば、いずれ近所や学校から児相に通告されかねません。その幼さを克服せずに、「自分が赤ちゃんを抱きたい、育てたい」という欲求だけで子供を作るのはやめてください。

    ユーザーID:0946468912

  • 何じゃそりゃ

    どうして妊娠したいのか全く理解できません。
    赤ちゃんを育てたいという事と、家庭を築く事はトピ主様の中で全く別物なのでは?
    その様な環境で生まれる子供は幸せなのですか?

    ユーザーID:5277907831

  • 2人目の前に、今いるお子さんは??

    ギスギスして居心地の悪い家庭に常に置かれっぱなしのお子さんが可哀想です。

    トピ主さんは今いるお子さんも、作ろうとしている2人目も、わざわざ辛い目に遭わせたくて作った(作ろうと)しているのですか?
    今のトピ主夫婦の状態って、子供を虐めているとしか思えないですよ。

    ただでさえ親が険悪な場合、子供は神経を擦り減らすのに、親であるトピ主さんらはトラブルの種ばかりを持ち込もうとする。
    トピ主さんの女としての気持ち【なんぞ】より、今いるお子さんの幸せの方がずっとずっと大切です。

    すでに夫婦喧嘩ばかりして、お子さんを蔑ろにしているのに、さらに犠牲者を増やすのですか?
    トピ主さん夫婦には分不相応です。
    望んではいけないことです。

    まずは3人で和やかな家庭を作ることだけを考えて下さい。

    ユーザーID:0202420102

  • 虐待

    夫婦仲が悪い、喧嘩をする所を子供に見せるのも虐待だそうですよ。

    だから旦那様が
    > 子供の前で夫婦喧嘩を見せることは絶対にしたくない

    と仰るのは、すごく真っ当な事。
    子供の為に、諦められませんか?
    今の状態はお子さんにとって良くないです。
    ご自分の欲望より、今目の前にいるお子さんの事を第一に考えて上げて欲しいです。
    貴方はもう親なんです。
    健やかに育つよう環境を整える責任があるのです。

    ユーザーID:2111764150

  • 勝手です。

    あなたは赤ちゃんが欲しいという気持ちだけですよね。
    他の事は何も考えていない。
    そんなんで離婚しても2人の子供を育てられるんですか?
    今度こそ離婚は避けられない、
    その状況が2人目妊娠中に起きてしまったら?
    上の子とお腹の子を抱え、1人でやっていけるのでしょうか?

    何よりもう1度やって行こうと決意したはずなのに、
    喧嘩して1ヶ月も必要最低限の会話しかない。
    しかも週末にしか会っていないのに。
    夫婦として終わってますよね。
    2人目とか考えるような状況じゃないでしょう。
    今いるお子さん為に、
    踏ん張るのか離婚するかの瀬戸際ですよね。

    あなたが離婚しても2人を育てていく覚悟があるなら
    好きにしたらいいと思います。
    ただし2人目が出来ても、
    今のまま不仲ならとっとと離婚して下さい。
    その環境で育てられるお子さん達が可哀想です。
    夫ありきで2人目を考えているのなら諦めましょう。

    別に離婚してからでも子供は授かれますし、
    夫婦仲が安定してからでも遅くは無いのでは?
    今では無い、今のままなら2人目は無理だと思いますね。
    夫婦仲がいいという先に2人目という存在があるのでは?
    愛も無い、子供の前で夫婦仲良くする事すら出来ないのに
    2人目が欲しいって勝手すぎるでしょう。

    ユーザーID:2775805777

  • 二人目どころの話じゃない

    まずその情緒不安定なところをどうにかしないと
    旦那さんは離婚を選びますよ
    今いるお子さんだってまともに育てられるかわからないのに
    次の子は無理でしょう
    旦那さんが言っていることは真っ当です
    二人目育てづらい子だったり病気抱えていたら
    また一気に不安定になりそうじゃないですか?
    トピ主さんはキャパが少ない方だし
    夫婦関係も今後不透明でひとり親になる確率が高いし
    ひとり親で子育てするなんてますます病気になりそうだし
    やめておいた方がいいですよ
    今回は子は鎹にならないパターンなので

    ユーザーID:8363082639

  • 止めて!!!

    子供はおもちゃやアクセサリーではないです。
    主さんは子供を「私、お母さん頑張っているの!」「私、一生懸命子供の面倒看ているの!」「凄いでしょ!」「エライでしょ!」というアピールに使っているだけ。
    お子さんにもご主人にも愛を全く感じない。
    事実、主さん、お子さんの事もご主人の事も愛していない。
    それで「私、エライでしょ!」アピールと、ご主人に愛想を尽かされ離婚をされない為に、二人目が欲しい。
    そんなの、上の子も次の子もご主人も全く幸せじゃない。

    そもそもだけど、なんでご主人の赴任先に着いて行かないの?
    お子さんが中学生・高校生ならば、転校させたくないと言う理由でご主人だけが単身赴任で行く事はあるでしょうが、お子さん3歳でしょ?
    そもそもなんだけど、『夫婦とは一つ屋根の下に住む男女』と日本国憲法で定められています。
    夫婦・家族は、一緒に住んで毎日顔を合わせて、毎日会話して、毎日同じ釜の飯を食って夫婦・家族と言えます。
    親族だけでなく、学生や職場で共同生活を送っている人達が強い絆で結ばれるのは、こういう事があるからです。

    主さんは仕事しているのですか?
    仕事もしていないで3歳の子供と二人きりの一週間って、主さん、暇じゃない?
    一日家で何をしているの?
    ご主人の為に食事を作る事が主さんの役目では?
    主さん仕事をしておらず、ご主人の食事も作らず、それで二人目が欲しいって、ご主人は完全な『ATM』じゃないですか。
    産後クライシスなんていうけど、単に主さんが子供が出来たから離婚されないだろうって態度がエラそうになっただけじゃないですか?
    ご主人が滅茶苦茶怒るって、そういう事でしょう?
    ご飯も作らず、一日家でゴロゴロしているだけで、帰ってきたらあれやってこれやってと命令。
    誰だって怒りますよ。

    二人目が欲しいなら、愛する人と再婚して妊娠・出産したらどうですか?

    ユーザーID:5920374246

  • さまざまなご意見、ありがとうございました

    沢山のお返事をいただきありがとうございました。
    まずは今いる子に不安を与えないような、安定した環境を整えてあげたいと考え直しました。

    経済的に自立していたい、出来ればブランクを作りたくないという思いから仕事も続けていますが、時間的な余裕のなさが自分自身の精神的な余裕を奪っているように思います。夫は単身赴任のため週末しか帰らず、家の管理、家事、育児と自分ばかりが負担が大きいように感じ、夫に不満が溜まってしまっていたのだと思います。
    こんな私が家族を持てたこと、子供が元気でいてくれること、一緒に食事しお風呂に入れること。夫や子供がいてくれるからこそ得られているかけがえのない今の時間を、もっと大切にしなければいけませんでした。

    ユーザーID:3783441822

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 本来は

    夫婦が愛し合った結果が子供です。
    子があれば愛が復活する、
    というのは違います。産後クライシスで気付いてるでしょう。
    子供のためだけに、まともな会話もないのに交わろうとするって、いびつだと思いますし、子供の人格を何だと思ってるのかな。
    子は親の所有物ではありませんよ。
    ペット飼う人だって命に対して真剣に事前に家庭環境を考えますよ。
    夫婦仲悪いのに赤ちゃん産まれたら家庭はきちんと回りますか?
    上の子のメンタルケアがおろそかになったら可哀想です。

    ユーザーID:0128804615

  • 夫婦仲が悪いと、子供の脳やメンタルに影響する

    夫婦仲と子供の脳、
    夫婦仲と子供の心、

    …などについて書かれている本を何冊か読まれることをおすすめします。

    あなたにとっては小さな赤ちゃんかもしれませんが、その子は必ず一人の人間として成長するんです。

    赤ちゃんがどんどん大きくなって大人になるまで、少なくとも20年はあなたは親として関わっていかなければなりません。

    そのときに夫婦仲が悪いとその子はどうなってしまうか?

    そこをしっかり勉強して理解してからのほうがいいと思いますよ。
    今現在も夫婦仲の悪さを自覚しているのであれば。

    一人の人生をこの世に生み出すということは、親として大変な責任を負うということですから。

    ユーザーID:1721768728

  • 同居する

    不妊治療も単身赴任も経験して
    いますけど、週に半日〜1日しか
    会わないうえに不仲…それは
    妊娠するのは難しいですよね。
    たった一周期タイミング合わせて
    落ち込んだとのこと。
    妊娠ってとても神秘的で奇跡的な
    ことですよ。

    なぜ単身赴任なのでしょうか?
    うちは子供の高校の都合で夫が
    単身赴任している熟年夫婦ですが、
    こんなおじさんおばさんでも
    距離が離れると心も遠ざかる時が
    ありますよ。

    やはり家族で賑やかに暮らして、
    夫婦で子供の成長を見守って
    (4歳なんて面白い時期じゃない
    ですか!家族で楽しめる)
    2人目も授かれたら理想的ですね。

    産後クライシス?から夫婦仲悪化、
    単身赴任…赤ちゃんを望むには
    良い条件じゃないですね。
    いまはまず親子3人で暮らすこと
    でしょうね。

    ユーザーID:6169823566

  • 上手くいかなかったらトピ主さんが責められる

    両親が不仲だと子供に大きな影響を与えます。
    生まれてから不仲なら仕方がないです。
    でも今回の場合、分かっている。
    その責任は大きい。

    上手くいかなかったらトピ主さんが責められる事になりますよ。
    ご主人からもお子さんからも生まれてくる子からもです。

    トピ主さんが今すべきなのは夫婦関係の改善です。
    まずは今いるお子さんの為の親になりましょうよ。

    >些細なことからまた夫婦喧嘩をし,今は1か月ほど必要最低限しか話さない状況です

    些細な事で夫婦喧嘩する事が問題だし、その喧嘩を一か月も引きずっているのはもっと問題。
    上手くいったら驚きなレベルです。

    >それでも赤ちゃんがほしいと思ってしまうのは勝手でしょうか.

    何度も言いますが不仲な夫婦関係は子供に大きな影響を与えます。
    「そんなの関係ない、どうしても欲しい」というのは勝手以外の何物でもない。

    ユーザーID:9679300398

  • わがままでしょう

    不仲なのに本能の欲望のために子供をつくるって、無責任だと思います。
    可愛い小さい時だけの楽しみを味わいたいっていうんですよね。
    それで先々子供は不幸なんじゃないですか?

    まるで、車が欲しいみたいな感じで、子供を得ようと思っているように見えました。

    ユーザーID:9593825951

  • うーん…的はずれなこと言ってるかもしれませんが

    上のお子さんが4歳でいま幼稚園ですか??
    それで1年前までは夫婦不仲で
    ここ半年くらい良好ってことは
    上のお子さんの手が少し離れて主さんの余裕ができたから夫婦関係も良くなったし
    赤ちゃんも欲しいと思えたのではないですか??
    産後からずーっと不仲だったのであれば子育てへの協力度などに不満があったのでは??

    もしそうならまた妊娠して
    出産して赤ちゃんの世話で自由がなくなり
    上の子も赤ちゃん返りなどしたら
    主さん達家族は崩壊してしまうと思いますよ。
    ご主人はしっかり分かってるんですよ。
    あなたには赤ちゃんと幼児を受け入れるだけのキャパがないことを。
    現にたった一回で妊娠しなかっただけでキャパオーバーですよ??

    一人だけ育てるのと二人育てるの全然違いますよ。
    主さんまだお若いですし
    もう少し上のお子さんが成長してからでも二人目望めると思います。
    まずは自分の問題点を見つめ直すことが大切ではないでしょうか??

    ユーザーID:4323357834

  • レスします

    あなたは思い通りに行かないのは、周りのひと、特にご主人のせいだと思っているんじゃないですか?

    機嫌が悪いから周りに当たり散らす、なんてことはやめないと、2人目どころか離婚されてしまいますよ。

    他人から見て幸せそうでも、みんな何かを我慢して生きています。

    今持っている幸せに気付いて、もっと周りに感謝しないと。

    離婚されても本当に一人でお子さんを育てていけるんでしょうか。

    冷静によく考えて下さい。

    ユーザーID:9235106379

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