彼が仕事に反対

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恋愛・結婚・離婚

スコーン

初めての投稿です。宜しくお願い致します。

結婚前提に付き合って1年半ほどの年上の彼がいますが、数ヶ月前、私が転職したことに未だにいい顔をしません。理由は昼からの勤務で帰りが遅いこと。勤め先の企業自体にも良い印象はないようです。

転職したい気持ちは伝えていましたが、まさか実行するとは思ってなかったようで、転職したと打ち明けた時は大喧嘩になり別れ話も出ましたが、彼が折れた経緯があります。でも日々連絡し合ってる中で、毎日「帰りが遅い」「前職に戻って」「他に仕事を探して」と責められます。ちなみに彼は朝から夕方までの仕事です。

出戻りは有りの業界ですが、再度受け入れてくれるか分かりませんし、何より私は前職場が嫌で辞めた為、戻るつもりはありません。今の職場は業務に慣れ人間関係も構築出来てきているので、すぐに辞める気にはなりません。確かに給与面の不満や先のキャリアを考えると不安はありますが。それに一人暮らしの為、自分が差し迫って転職をしたい訳じゃないのに、結婚前提の彼であっても自分以外の人の意向で、生活基盤である仕事というものを変えることに何だか抵抗があります。この時世で年齢的にもすぐ転職出来る訳でもありませんし、何かあった時に彼が生活をバックアップしてくれる約束もないので、自分のことは自分で責任を持って進んでいきたいのです。

でも、結婚するということは彼の気持ちも尊重しないといけないと思うのです。まだ実際に結婚してないですが・・・。私は彼を大切に思ってますし、近い将来結婚したいと考えてます。

皆様ならば、どうされますか?

ユーザーID:1059783128

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  • 過去のことを言い出してもきりがないけど…。

    私があなただったら「転職したい」だけではなく、
    転職活動のことを逐一報告します。
    「昼から勤務で仕事終わりが遅いんだ」なども言います。
    1年半も付き合った相手がいるなら、
    「転職したい」から「転職した」という報告になることは絶対にしません。
    近い将来結婚したいと考えているなら尚更です。
    相手が「朝から夕方の仕事にしてほしい」と言えばそうします。
    相手が「昼から夜遅くの仕事でもいいよ」と言ってくれれば
    あまり気が進みませんがその選択も視野に入れますが、
    そうなった場合のデメリットも相手に納得してもらいます。
    納得してくれたのに毎日責められるなら…。
    そこまで仮定の想像はできません。
    だから、あなたの「皆様ならばどうされますか」には答えられません。
    私ならそういう状況にならないから。

    結婚を考えているのに転職の経過について全く話さないあなたと、
    そして毎日「帰りが遅い」「前職に戻って」「他に仕事を探して」と責める彼。
    相性が悪いとしか思えません。
    別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:0646640089

  • 自分だったら仕事に賛成できる?

    スコーン様、こんにちは。

    結婚を考える彼氏様が転職先に反対しているとのこと。

    なるほど。
    彼氏様のお気持ちがわからないと仰るならば
    逆の立場で考えてみる事をお勧めいたします。

    例えばある日突然彼氏様が転職をしたと告げてきたとしましょう。
    その仕事は朝から夕方までのごく一般的な労働形態の企業ですが
    残念なことに3年毎に必ず転勤があります。

    どうやっても貴女様といる時間などごく僅かしか取れないばかりか
    遅くまで勤務している貴女様とは生活の時間帯すらずれてしまうので
    電話することさえ難しい。

    さて、この彼氏様の決断が現実になったとして
    果たして貴女様は相手が決めたことなのだから応援しようと思えるでしょうか。
    それとも結婚まで考えているのにどうして何も相談せず決めてしまうのか
    と、不満に思う気持ちがないでしょうか。

    もしも後者だとしたらそれがそのまま彼氏様の心中です。

    仕事を変える、つまりライフスタイルを変えるという
    小さいようで実は大きな決断は
    自分だけでなく恋人、
    ましてや結婚を見据えた相手には大きな影響をもたらします。

    でもそんなことはお構いなしで私が転職したいのだからした。
    前職に戻るつもりはないし、今の生活も楽しいからそのままでいたい。

    この自分の事しか考えてない主張が通るなら

    彼氏様が転勤ばかりで全然家族との時間が持てない仕事をしたっていいですし
    妻といるよりあちらこちらで色んな人と出会える仕事が楽しいからやめない
    なんて言い出してもいいわけです。

    そうでしょう?
    自分は他人のことなど受け入れるつもりはないが
    他人は自分を尊重して優先的に考えなければならないなんて
    そんなに意味不明な道理がまかり通るはずがありません。

    結局でもだってで自分の意見が1番なのでしょう?
    結婚は互いに寄り添い合うもの、あまり向いてらっしゃらないのかもしれません

    ユーザーID:6955166448

  • トピ主さんの考えでいい

    と思います。
    転職の希望は話していたのだからべつに裏切った訳でもないし、むしろ親しい間柄なら新しい仕事に移って大変な時、応援するでしょう。

    私は夫に結婚前から仕事をやめろ、少なくともその仕事はやめてこういうところに転職しろと言われていました。

    でも、とても苦労して得た職だったので他のこと(住む場所や生活スタイル)は全て相手の好みに譲って仕事を続けました。

    トピ主さんよりずっと上の世代なので家事もほとんど私の仕事でしたが、休日出勤や残業、資格試験の勉強などがあると更に不機嫌になり、私の所属する会社まで貶すようになり、最後は精神的DVのようなことを繰り返してきて離婚しました。

    若い人のこういった話を聞くたびに思います。

    仕事はどんなに苦労してたって他人からみてくだらなくたってその人のものであり、大切な生活基盤でもあります。
    それを他人がやめさせたり(=生活を不安定にする)、こうしろと注文をつけるものではありません。

    大喧嘩になったり彼に責められてると感じるということは、トピ主さんは謂れのないことで彼があなたを動かそうとしていると気づいているということです。

    している仕事も含めてトピ主さんを認めてくれる人が必ずいますので、無理して急いで結婚しなくても良いと思います。

    正直、結婚前のこの時点であなたの仕事をどうするかについて責めてくるとはその彼、支配欲を発揮しつつあるのでは?と感じます。

    ユーザーID:5806481738

  • 反対する理由はなにかによります

    転職はあなたも真剣に考えた上に決断されたことと思うし、いくら結婚前提の彼だと言っても人の仕事をそこまで束縛するのには違和感を持ちます。

    反対の理由が帰りが遅くなることはとにかく、”勤め先の企業自体によい印象がない”とはどういうことでしょう?
    大喧嘩になり別れ話が出るほどのことなんでしょうか?

    とにかくその理由がトピ主さんにとって絶対によくない、と思っての上での反対ならば仕方がないのですが、彼にとって都合の悪いだけの理由でこのように反対する人なのならば、結婚も難しいのでは?

    ユーザーID:2978723525

  • レス、有難うございます

    転職について逐一相談してなかったことは反省しています。

    私は勤務時間に拘りはありませんでした。企業によっては勤務時間が遅いところもある業界で、実際には、悩んでいる中、お声をかけて頂いて転職した先がそうだったのです。また当時、相談しようにも彼は転職するなの一点張りでなかなか話せなかったです(声かけがあることは話していました)。私は昔から悩んでいても明るく振る舞っているようで、彼はあまり転職したいことについて深刻だとは思ってなかったのではないかと思います。

    ただ、私は過去のことや彼と別れるかどうかという相談はしていません。結婚してない状態で(生活費は当然ですが自分1人で賄っている状態で)、彼が反対するからと仕事を変わるかということをお聞きしたいのです。結婚が視野に入ってる仲なら彼に合わせるだとか、いや、勤務が遅い時間の仕事は多々あるし、結婚するまでそこにいてもいいのではないか等。

    結婚はまだ本人達の気持ちだけです。

    ユーザーID:1059783128

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 働いているのはトピ主さん

    実際にその職場で働くのはトピ主さんです。
    彼の意向で決めなくていいと思いますよ。
    彼がその職場を反対する理由にトピ主さんも納得出来るのなら 転職をすればいいのではないですか?

    結婚を前提とは言っても ちゃんと決めていない、まだ2人で話しているだけなら 結婚しない未来も有り得ます。

    ユーザーID:1001879647

  • 仕事は自分のもの

    彼と結婚することになって、彼が「生活の面倒は見るから、違う仕事に転職してほしい」と言うなら受け入れられるということでしょうか。
    もしそうなら結婚・扶養と転職を交換条件にすれば解決しますね。

    ただ私の考えでは、結婚しても自分の仕事の決定権は自分にあると思います。もちろん家族の意向は考慮に入れる必要はありますが。

    私も今の仕事を始める時、夫が大反対したことがあります。まだ子供が小さいからとか、無名の会社で怪しいとか言われましたが、一つ一つ根気よく説明して納得してもらいました。子供の事も会社の事も夫より私の方が詳しいのですから当然です。
    その仕事を続けているおかげで夫の転職にも快く賛成できたし、子供の教育費がかかる時期も乗り越えられたのですから、家族にとっても正しい選択だったと思います。

    トピ主さんが気に入ったお仕事を続けることは長い目で見て2人にとってもプラスになる、という観点で彼の説得を試みてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2948908098

  • その彼じゃあね…

    どんな勤務形態でも結婚してる人たちはいますよね?

    私の先輩も男性は9時5時の役所、女性のほうは3交代制で夜勤もありですが勤務時間の違いをうまく利用して二人で家事して子ども3人育ててますよ。

    ちなみに私は、夫婦とも9時5時でしたけど夫が結婚後も私がフルで働くことを良く思わず、昇進を機に離婚しました。
    今はどんどん稼いでくれ!と笑う同業の再婚相手と、辞めないで続けている仕事のお蔭で幸せです。

    今は女性も結婚しても子どもがいてもいなくても、ずっと働く時代です。

    お互いの仕事や働き方を尊重して関係を続けるものなのに、転職を求めるとか前職に戻ってとか、彼が無茶な要求をしすぎです。

    しかも勤務先の企業にいい印象がないとは?
    なんで企業の批判までされなきゃならないのでしょうか。

    倫理的に問題あることをしたわけでもないのに、責めるなんてことからしてあんまりいい相手じゃないのでは?

    繰り返しになりますが、どんな勤務形態でもうまくやってるカップルはナンボでもいるってことです。考えましょう。

    ユーザーID:7664590876

  • なぜ、彼は不満なんですか?

    帰りが遅いことを嫌がるのは何故ですか?
    自分の夕飯が遅くなるとか、ふざけた理由なら無視しましょう。
    いちゃつく時間が欲しいなら、週末で十分では?笑

    結婚するならお互いに尊重しなければいけません。
    トピ主が仕事にやりがいを感じていることを彼も尊重すべきです。

    共働きなんだから、家計も家事も折半すれば良いんですよ。
    時間がずれるから、朝食昼食は各自で。
    夕飯は早く帰る彼が作る。
    その分、トピ主は洗濯と掃除全般をやれば良いでしょう?
    彼が料理できないならトピ主が出勤前に下ごしらえして、彼はその分掃除を分担するとか。
    具体的に結婚後の生活を話し合った方が良いですよ。

    で、合わないならお別れで良いと思いますよ。

    ユーザーID:6606029387

  • 正式に婚約しているかどうかです

    結婚前提とは、どのような状態を指すのでしょうか?
    お互いの両親に挨拶をして結婚の意志を伝えてある婚約状態なのでしょうか?
    婚約状態であれば結婚後の生活を意識して仕事の調整をしていくのは当然だと思います。
    結婚してすぐにか、お子さんが生まれてからか、そこは話し合いになりますが、お互いに擦り合わせないと結婚生活がうまくいかないからです。
    逆に、お互いの間で、「いずれ結婚したいね」程度であれば、彼氏の反対で仕事を変えるのなんてあり得ません。
    婚約もしていない彼氏なんて、赤の他人です。明日、「別れよう」と言われれば何の責任もなく別れて終わりです。
    トピ主様は「彼は誠実で、そんな人じゃない」と言いたいのかもしれませんが、彼氏彼女というのはそういうものです。
    普通に、彼氏に「これからのことを具体的にどう考えてる?」って聞いてみてはいかがですか。
    具体的に、「今年の秋には結婚式をあげたいから、春には両親に挨拶に行って、ゴールデンウィークに式場を見学に行こう。結婚後、半年は待つけれど、お互いの結婚生活を大事にしたいから、1年後には休みが合う様に転職してほしい」と決まれば、トピ主様が転職する価値はあると思います。
    逆に、そうでなければ、自立しているトピ主様に「寂しいから」という理由だけで転職を迫る彼氏は卑怯ですよ。トピ主様の人生や気持ちに何の責任もとってないじゃないですか。
    それに、結婚するとなれば、お互いの金銭事情のすり合わせも必要ですしね。トピ主様が家事の大部分をやるのであれば、パート社員になって仕事量を減らす必要があるかもしれませんしね。
    まずは、彼氏も近い将来に本当に結婚したいのか確認することです。
    親を交えて正式な婚約者になってから転職のことは考えましょう。
    トピ主様も薄々感じていると思いますが、最悪の場合は彼氏は転職だけさせて何の責任もとらない可能性もありますよ。

    ユーザーID:4464173067

  • 勤務時間の一致は大切

    昼から仕事となると、帰りは、夜の10時11時ですか?
    彼は、朝から夕方の仕事ですか。

    そうなると、やはり、勤務時間の差は、毎日のことで
    ストレスになるのではないでしょうか?

    朝食、夕食の時間がいつもすれ違いとなり、
    単なる彼であれば、どうでもいいですが、すれ違いの
    結婚生活となると、無理な気がします。

    ユーザーID:6926311444

  • 結婚前提なら、反対もあり

    ただの交際相手なら余計な口出しですが、結婚前提なら意見を言うのはありだと思います。
    結局、「結婚後の生活リズムが、当初の予想とは違ってくる」から、ですよね。

    「夫が出社時に妻が寝ている」とか、「夫が夕食を食べた後に妻が帰宅する」とか。
    残業なら仕方ないですが、それがデフォルトになるのは、私も嫌です。
    自分に相談なく決められたなら、尚更です。

    トピ主は、ご主人が自分に相談なく、「土日出勤で平時休み」とか「夜勤あり」の職に転職しても、受け入れられるのですか?
    そして、「専業主婦になっていいから、文句を言うな」と言われたら容認できるようですね。

    彼の主張について、「結婚前だから余計な口出し」とは、私は思いません。
    少なくとも、「転職を理由に破談になってもよい」との覚悟で、意思を貫いてください。


    ちなみに、私は、結婚時、自分の仕事の都合で夫に転職してもらったアラヒィフです。
    女性の就労に偏見などはありません。

    ユーザーID:5466510350

  • そうだな

    相談なしに転職されたら、嫌だなとは思うけど

    だからと言って
    前の職場にもどって
    とか
    ほかの仕事を探せだの
    自分が不都合でしかない話ばっかり

    普通は信頼されてない、話してくれなかったと悲しくなるだけなのに、相手を責めるのはどうだろうか?


    トピ主さんの気持ちを考えないパートナーって
    どうだろうかと思います

    転職考えるくらいには苦しんでいたって思わないのが不思議です

    こういうのって一生続きますよ
    出産した後なんか、ものすごく後を引きますよ

    家事も仕事もしろ、子育てに手を抜くな
    自分は何も損なわず、妻の負担ばっかり求める夫なんてたくさんいます

    元々話を聞く気のある人ではなさそう
    話したところで聞く気がないんだから
    すぐに忘れるだろうし、言ってもきかない

    こういう人って
    モラハラになりそうだなと思います

    ユーザーID:1874868565

  • 自分のために生きる

    >>彼が反対するからと仕事を変わるかということをお聞きしたいのです。

    彼氏の反対が何によるかですが、主さんの彼氏のように、

    >>理由は昼からの勤務で帰りが遅いこと。勤め先の企業自体にも良い印象はないようです。

    だったら辞めません。
    自分のために転職をして自分のために働いているのになぜ、結婚もしていない赤の他人の彼にとやかく言われないといけないのかわからないからです。
    もしそれが、結婚していたり、結婚を前提(すでに婚約済みなど)で相手の人生や生活にも関わってくるならきちんと相談してあわせていくと思います。
    2人の人生設計があるからです。

    もし主さんが最初から彼にきちんと相談していたらその通りにしましたか?
    多分、

    >>自分以外の人の意向で、生活基盤である仕事というものを変えることに何だか抵抗があります。

    この考え方なので、しなかったと思います。
    それはそれで間違ってないと思います。
    むしろ私もこの意見に賛成なので。

    ただ、彼の結婚相手に求める像と主さんはかけ離れていくかもしれないなあと思いました。
    今は結婚前提とはいえとはいえ、

    >>結婚はまだ本人達の気持ちだけです。

    なんですよね?
    彼からすると、自分に仕事とか大事な事を相談してくれなかった主さんに対して不信感は抱くかもしれません。
    もしかしたら、この出来事がきっかけになるかもしれませんね。
    でも、それならそれで二人は合わないという事だと思うしその時は結果オーライじゃないでしょうか?
    私は主さんの意見に賛成ですよ。

    ユーザーID:3802584449

  • お付き合い中に転職しました。

    「私は彼を大切に思ってますし、近い将来結婚したいと考えてます。」

    これがトピ主の気持ちですよね。

    今回の決断は、ちょっとミスかな。
    年齢的にも余裕がありまだ結婚が先だと思っている人の取る行動だったように思います。

    お付き合い中に転職した経験があります。
    彼(現夫)に収入と職場環境を伝えて相談しましたよ。
    ・新しく見つけた職場はこういう資格が取れる→引っ越しても需要がある
    ・収入はこのくらい変わる
    ・休日や一緒に過ごせる時間について
    等々…。

    こちらが相手との将来を大切にしないと
    相手からも大切にされません。


    「結婚前提の彼であっても自分以外の人の意向で、生活基盤である仕事というものを変えることに何だか抵抗があります。」

    それなら、結婚について二人でちゃんと話し合ったらどうでしょう?

    勿論、トピ主も働く前提ですけど。
    婚約でもすれば彼の言動にも責任が伴うんじゃないかしら。

    それと同時にトピ主も彼にプレゼンをしてから転職するようにする。

    仕事と結婚優先順位をつけましょう。

    ユーザーID:6323275945

  • うーん

    > 結婚してない状態で、彼が反対するからと仕事を変わるかということをお聞きしたいのです

    婚約もしていないのに、彼の意向で転職なんてしませんよ。
    そもそも帰りが遅い事の何がいけないの?
    彼に迷惑かけている訳でもあるまいし。

    プロポーズされ、結納(またはそれ相当)を済ませ、いざ結婚してからの生活を考えた時に、今の勤務状況がネックになるようであれば、話し合い、お互い納得できた上でなら転職も考えますけどね。
    勤務体系が違う同士でうまく生活している夫婦は沢山いますし、自分達ができない理由が明確にならない限りは彼の要求は飲めません。

    まさか、毎日帰りが遅いと家事が疎かになる、夕食を作ってくれないなんて理由じゃないですよね?
    共働きであるならば家事は分担し、二人で協力していくものです。
    女性だから、家事はするものなんて考えるような人だったら、そもそも結婚相手として見れません。
    こちらからお断りです。

    ユーザーID:3939934090

  • 縛る彼はいや

    会うたびに
    転職の話しかしないのでしょ?

    そんなひと会いたくないし
    大切に出来ません。わかれませんか?

    思いどおりに縛られるのはまっぴら。

    私の父はある日突然会社やめて一月ほど
    出社するフリしたことがあります。
    同居じじばばと、
    嫁である私の母親は大騒ぎ。
    でも
    給料が下がったらしき
    背広から作業着にかわった父の
    イキイキとした
    「いってきます」
    の挨拶は子どもこころにも
    とても嬉しいものでした。

    このように
    相談しても大騒ぎする人々には相談出来ませんし
    結婚もしてないのに
    勤務時間に不満をいうなんて

    家事丸投げ見え見え。
    そして労働の自由を束縛。
    そんな彼はいやです。

    ユーザーID:9951983175

  • 結婚していないのだから

    トピ主さんが彼の気持ちにとらわれずに転職をし、生活をするのは普通のことだと思います。

    ただ結婚をしようと思っていたなら結婚後の生活(時間帯等)を考えて相談するのが良かったと思います。反対されてもその会社のその仕事が良いのだったら今は結婚するのをやめておこうという感じですね。実際、数ヶ月間彼の気持ちは変わらないし、トピ主さんの気持ちも変わらないのだから折り合いがつかないなら。

    ユーザーID:6038998545

  • 『結婚前提に付き合う』のなら

    結婚して居なくても結婚を前提に付き合っている事が切っても切り離せないなぁと思います。

    ただ単に付き合っている彼氏なら自分の口を養える経済力があればいいですけど、もし結婚を前提にするなら家族を養える経済力は必要だと考えたりしませんか?これっていざ結婚となった時に即座に『家族を養える経済力』に成れる訳ではありませんよね?

    同じように自分の彼女がいざ結婚となった時に即座に『朝から夕方までの仕事』に成れる訳でもありません。すると自分の妻がずるずると『理由は昼からの勤務で帰りが遅い』事を我慢しないといけなくなる場合もあります。

    『結婚前提に付き合う』というのは二人で結婚できる状態を作っていく事だと思います。あなたはその努力を怠ってはいませんか?

    ですから、結婚もしていないのに口出しするな!ではなく、あなたが彼氏の考えを変えるように少しずつ説得するか、彼氏の考えをあなたが取り入れるかの二択だと思いますよ。

    『自分のことは自分で責任を持って進んでいきたい』は分かります。でもそれはあなただけの未来の場合です。一緒に歩いていきたい人がいるならば、『自分のことは自分で責任を持って進む』ことをしつつ、隣にいる相手とも歩調を合わせる事も必要です。

    彼にしてみれば歩調を合わせようとしない相手とは同じ未来が見えないと思います。まずはとことんまで話し合ってみられてはいかがかしら。

    ユーザーID:7697884775

  • 素朴な疑問。将来どうするの?

    結婚の先には、子供、も考えてます?
    だとしたら、彼が反対するのも分かります。確かに口を出す権利はないけれども、後先考えなさが嫌なんですよ。
    だって子育てと両立できないですよね?その勤務時間じゃ。そうなってから慌ててまた転職?それとも産休だけで退職しちゃって、保育園入れませーん、働けませーん、てここで愚痴る?
    ちゃんと将来を見据えて仕事先を見つけやきゃ、という話だと思いますよ?
    子供は作らない予定なら、まぁ彼氏が寂しい気持ちだけケアできればありだとは思うけど。嫌がる人もいるだろうというのは容易に想像できます。なぜあなたがそんなに強気でいられるのかわかりません。まだまだ独身でいるわ!とか、子育て終えてこれからは自分の暮らし!みたいな人が働く時間帯だと思います。

    ユーザーID:5947081321

  • 結婚したらどうするの?

    結婚してすれ違い生活になれば、もっと不満を言われるでしょう。
    家事の分担などもそうですし、そもそも夫婦なんだからすれ違い生活は気に入らないって言われるかもしれない。
    それに夕飯とかどっちが作るの?っていう問題もある。
    子供ができたらもっと大変です。
    結局、今の仕事をやめてパートになるか、朝から夕方までの普通のサラリーマンの生活に戻すか、でしょう。

    今の時点では、婚約すらしていないんだから彼の言いなりになる必要はありません。
    でも結婚の話しが進めば、いずれはこの問題を解決しないとすぐに離婚になってしまうでしょう。
    例えば、あなたが大黒柱になるくらいがっぽり稼げば文句を言われないかもしれませんけどね。

    あなたはどうしたいの?
    結婚しても今の仕事を続けたいの?
    だとしたらどうすれば彼を説得できるか考えるしかないです。
    説得できないのなら、彼をとるか、仕事をとるか、二択ですよ。

    ユーザーID:2179701308

  • よくはないでしょうね

    まだしていないとはいえ、結婚前提で付き合っているのですから、結婚後のことも考えて行動を起こすのは当然のことでしょう。
    主さんの場合、転職が問題というよりは、転職によって働き方が大きく変わったことが、彼氏さんからしたら問題なのだろうと思います。
    この点については、きちんと彼氏さんに謝罪したうえで、今後のことについて改めて話し合うのが筋かなと思います。

    個人的には、仕事の価値観は結婚生活において重要な要素の一つだと思うので、お付き合い自体を考え直したほうが早いようには思います。

    ユーザーID:5868680775

  • 同じ経験あり

    20代後半の時に交際していた彼女が転職し、トピ主と同じような勤務時間になりました。私は別に反対はしませんでしたが、結果的に時間が合わないことで必然的に会う回数も時間も減り、当然会話も減り、結婚の話も出ていましたが私から別れを切り出しました。
    彼はそうなることが分かっているから反対しているのでは。時間が合わなくなって別れるケースなんて珍しくも何ともありませんし。

    >自分のことは自分で責任を持って進んでいきたいのです。

    結構なことですが、それは彼も同じです。生活のペースが合わないトピ主と交際をやめる、結婚しない、と決断されても、彼も「自分のことは自分で責任を持って進んだ」に過ぎず、トピ主は受け入れるしかありません。
    給与や先のキャリアに不満や不安があり、企業名にも良い印象がない。なのに、そこで働くことで時間も合わなくなっている相手と結婚したいと思う人なんていないでしょう。一人で起きて一人で食事をとり、帰ってきたら自分はもう寝る時間。私はそういう結婚生活は望んでいなかったので、泣いてすがる彼女を突き放して別れ、価値観と生活ペースが合う女性と結婚しました。

    もちろん、トピ主が大黒柱となって彼を養うなら、ありです。が、そうではないなら、仕事か結婚かの二択になって当然でしょう。経済面に不満があるとのことですが、彼だって私と同じくほとんど顔を合わせない妻を養う気なんてないでしょう。

    ユーザーID:2357863475

  • 将来を考えればこその反対

    ただの友達が転職しようとなんだろうと反対なんてしません。

    結婚を考えているからこそ、自分(彼氏)のライフスタイルとの整合を考えて反対しているのでしょう。

    あなただって、彼氏が転職して転勤族になって地元にはもう戻ってこないことになった、なんて報告されたら困惑するでしょう。
    あるいは、ロンドン勤務になって帰国できるのは数年先なんていわれたら困るでしょう。

    勤務場所の他、勤務時間帯や休日が合わない夫婦は嫌でもすれ違いになっちゃうんです。

    結婚を考えているからこそ、反対するのです。

    ユーザーID:5947415275

  • 今更ですが

    婚約まではしていなくても結婚したいと思って交際している相手には、男女問わず転職することはもちろん、それに伴う生活ペースの変化などは事前に説明するべきだと思います。

    女性だって彼氏から「転職した。勤務時間変わるから夜は会えなくなる」みたいに一方的な事後報告を受ければいい気はしないでしょう。ましてや結婚を考える相手なら、最も重要な「信用問題」にかかわります。

    彼を大切に思ってるだの、近い将来結婚したいだの言いながら、実際にトピ主のやったことは全然真逆の結果を生み出すだけ。全く理解できません。転職の時点で彼の気持ちなんて全く尊重していないし。
    こんな扱いをされれば、誰も大切に思われているとも、結婚したい気持ちがあるとも、気持を尊重されているとも思わないでしょう。
    女性が好きな「一事が万事」を当てはめるなら、「こいつは結婚しても何でも勝手に決めてくる」と思われ、信用を失っただけでしょうね。

    そこまでやらかしてから「皆様ならば、どうされますか?」なんて聞かれても、普通は相談も説明もなく転職なんてしないので、前提条件が違いすぎて答えようがありません。「トピ主のようにはならないようにする」くらいのものでしょうか。

    でも正直なところ、彼との結婚はなくなった気がするので、今の職場で働き続けたほうがいいんじゃないですか。やっぱり信用を失うようことをしたら、終わりです。今更反省なんてしても、手遅れではないかと。

    ユーザーID:6541881814

  • 結婚するとして、トピ主が元の職種(≠会社)に戻ると給与は?

    トピ主の元職種給与と、今カレの給与と、どちらが多いのでしょう。

    結婚して出産したら、その出産前後はトピ主さんが産休する必要がありますが、出産後は役割として夫が専業主夫または兼業主夫として生活しても良いワケです。
    もしトピ主さんの方が給与が多くて働き続けることがイヤでなければ。

    ですが、今は令和の時代で男女平等だと言っても、自分のこととなるとこのような話をすることさえ嫌がる男も多いですから、トピ主さんと彼次第ですね。

    結婚まではまだ話が進んでいない予定も無さそうなら、トピ主さんが転職する必要無いと思います。
    その彼が何を責任取ってくれるわけでもないですから。
    何なら、トピ主さんの今の同業者で別の良い人見つかるかもしれないし。

    ユーザーID:0123786352

  • 別れを覚悟で

    あなたの人生ですから転職したことはいいと思います。ただ他の方もレスしたように将来を共にする約束をした人に対してなぜ転職したいかを細かく相談しなかったのは残念です。
    前の職場がどれだけストレスだったか話してもらうだけでも彼の対応は違ってくると思います。
    例えば自分の主人や子どもが理由を話して転職したいと言ってくれればこちらも受け入れて、いい方向を一緒に考えられますから。
    それをしなかったのはお互い信頼関係の薄さを感じ取っているような気もします。
    最悪別れることも視野に入れるほうがいいのではと私は思います。

    ユーザーID:8390653022

  • レス、有難うございました

    平日の勤務時間は違いますが、朝は彼と同じ時間に起きて「おはよう」と挨拶はしてますし(彼からのモーニングコールの方が多いですけど)、土日祝日は同じ休みです。

    同じ業界内で転職しました。一般的に平日日中の仕事と思われてますが、遅くまで開いていたら助かる業種です。私は元から色んな勤務時間があって当たり前という考えだった為、そこが大きな価値観の相違になるとは思っていませんでした。子育てに言及してるレスもありますが、父母が同じ勤務時間とそうでない場合の双方にメリットデメリットあると思うんですよね。何より子供からしたら小さな頃、お父さんお母さんどちらかと一緒にいる時間が長くなるのは後者の方です。2馬力で働くことに変わりはなく、勤務時間が違う夫婦で子育てしてる家庭も多いと思いますよ。でもそこを容認出来ないのが価値観の違いなのだと、全てのレスを拝読し思いました。

    彼は日々「仕事を変われ」等と責めつつも別れず傍にいて愛情をかけてくれたりしてますので、彼の望む時間帯で転職活動をしようと思います。彼に相談しながら。

    ユーザーID:1059783128

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 仕事は自分で決めていい

    結婚して家計が共になったなら、彼の言うことに耳を貸す必要があるかもしれませんが
    お付き合いしてる段階で、仕事を変えろとか人の人生に踏み込みすぎだと思います。
    辛かった職場に戻れよ、とか。ひどいです。

    というか、気になったのは
    トピ主さんが前職で辛い思いをしているのに、それに向き合ってくれず、転職するなの一点張りだったところ。
    普段は明るくふるまっているとのことでしたが、なんとなく、俺の前ではいい面してろよ的な雰囲気があるのでは。

    結婚するといろんな人生の波を乗り越えていかないといけません。
    トピ主さんだけが頑張ったり、我慢したりするだけですむでしょうか。
    苦しいことがあった時、知らねーよという態度の夫とやっていけるでしょうか。
    また、まったく助けてくれない夫が窮地に立たされた時、支えてあげる気持ちになれるでしょうか。

    なんだか今が見極め時という感じがします。

    トピ主さんが辛くなく働いているのなら、仕事はそのままでいいと思います。

    ユーザーID:5464163315

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